Что такое самооценка и от чего она зависит?

Что такое самооценка? Если выражаться кратко, то это представление человека о самом себе. Заглянув в психологические словари, удастся понять, что под данным термином подразумевается еще и определенная ценность, которой индивид наделяет как себя, так и стороны своей личности. В общем, в самом определении ничего сложного. А вот в явлении, которое под ним подразумевается, кроется немало интересного.

Что такое самооценка простыми словами? То, что свойственно каждому человеку без исключения. Личностная характеристика, качество, можно сказать. И у самооценки есть определенные функции. Их три:

  • Регуляторная. Привычка и умение человека оценивать себя дает возможность что-то изменить в своем характере или образе жизни, улучшить, преобразить.
  • Защитная. Человек, знающий, что он собой представляет, является, как правило, относительно стабильной и автономной личностью.
  • Развивающая. Обычно люди, имеющие здоровую самооценку, стремятся к саморазвитию и самосовершенствованию.
  • Стоит отметить, что обсуждаемое явление очень динамично. Самооценка появляется на основе процессов, осуществляемых сознанием. Они проходят различные этапы. Как следствие, самооценка формируется по ходу становления личности. Значит, в случае с данным явлением отсутствует конечная стадия. Личность развивается постоянно – самооценка, соответственно, тоже. Почему? Потому что представления человека о себе чаще всего с течением жизни меняются. Как и отношение к своей личности. Вслед за этим меняются и оценочные представления.

    Процесс формирования

    Он довольно-таки сложный. Важнейшую роль в формировании самооценки психологи отводят сопоставлению образа реального «Я» с идеальным. То есть с представлением человека о том, каким он хотел бы быть. Считается, что самооценка выше тогда, когда разрыв между этими двумя образами минимальный.

    Еще один важный фактор связан с таким понятием, как интериоризация. Под ним подразумевается формирование внутренних структур психики, происходящее вследствие обретения человеком опыта, осуществления социальной деятельности, становления его развития в целом. Говоря простыми словами, благодаря интериоризации каждый из нас имеет возможность оценивать себя так, как по отношению к нему это делают другие.

    Третий важнейший фактор, играющий роль в формировании самооценки личности – это реальные достижения человека. Как правило, чем у него их больше, тем и мнение о себе выше. Хотя есть исключения, но о них будет рассказано в подробностях.

    Рассказывая о том, что такое самооценка, важно оговориться – данное явление всегда субъективно. Это очень личностное образование. На самооценке отражаются особенности психического мира ее обладателя. Она не всегда объективна, но она и не должна быть таковой.

    Пониженная самооценка: истоки из детства

    Наверняка каждому знакомо данное явление. Низкая самооценка, как и причины ее возникновения, либо идет родом из детства, либо появляется вследствие определенных событий, повлиявших на утрату веры в себя.

    Стоит рассмотреть первый случай. Итак, ребенок появляется на свет, и с этого момента практически все внимание родителей достается ему.

    Но большинство взрослых, к сожалению, воздействуют на детей, руководствуясь стереотипными или ложными воззрениями, ценностями и убеждениями. У них отсутствуют собственные принципы и системы воспитания, они просто не готовы к этому. Как следствие, в родителях начинает появляться неуверенность, ощущение неполноценности, зависимости от чужих мнений и советов. Все это передается ребенку посредством их реакций и поведения. И он тоже в итоге начинает чувствовать себя недостойным, неполноценным и даже бракованным.

    Проблемы в воспитании

    Нередко родители не гнушаются назвать лишний раз ребенка плохим в воспитательных целях, сравнить его с кем-то, сопоставить. Естественно, он начинает верить в то, что он действительно не такой, каким стоило бы быть. Низкая самооценка крепнет. Ребенок и сам начинает сравнивать себя с другими, замечая, что остальные более талантливые, уверенные, умные, сильные, популярные и т. д. В итоге формируется чувство собственной неполноценности и воображаемые дефекты.

    Хорошие родители никогда этого не допустят. Они смягчат критику и направят ее не на малыша, а на его ошибочные действия или поступки, грамотно все разъяснив ему.

    Надо ли говорить о том, что низкая самооценка ребенка формируется еще и из-за игнорирования его потенциала родителями. Многие мамы и папы мечтают, дабы их чадо добилось того, что у них не получилось. И напрочь забывают о том, что это – отдельная личность со своими желаниями. Естественно, ребенку не хочется заниматься тем, чем его заставляют, или он делает это, но плохо, и в итоге вновь становится плохим для родителей.

    Также к низкой самооценке школьника приводят характеры его мамы и папы. Дети, родители которых были слишком властными, заботливыми или потакающими, чаще других вырастают эмоциональными инвалидами без побуждений с уверенностью, твердостью и достоинством принимать жизненные обстоятельства. Они просто плывут по течению.

    Признаки низкой самооценки

    Их можно заметить в процессе общения. Как правило, заниженная самооценка подростка наделяет его следующими качествами, которые «перекочевывают» и во взрослую жизнь:

    • Нерешительность.
    • Неумение реагировать на комплимент и увиливание от похвалы.
    • Притворство.
    • Постоянное чувство жалости к себе, ощущение бессилия.
    • Озабоченность мнением окружающих.
    • Повышенная, даже параноидальная бдительность.
    • Нежелание/неумение стоять на своем, зачастую отсутствие личного мнения. Такие люди, как правило, не способны отказывать.
    • Привычка униженно просить даже чего-то совершенно обычного.
    • Повышенная ранимость.
    • Отсутствие высоких целей или каких-либо стремлений в принципе.
    • Постоянное сравнивание себя с кем-то другим.
    • Отказ самому себе в радостях и удовольствиях.
    • Даже по внешним признакам можно определить, что у человека заниженная самооценка. Как правило, таким людям свойственна скованность движений, сутулость, «закрытые» позы, отведение взгляда, тихая и неуверенная манера речи.

      Его тоже стоит отметить вниманием, рассказывая о том, что такое самооценка. Внешность играет важнейшую роль в ее формировании. И идет это, опять-таки, из детства. Потому что дети в школах дразнят всех и каждого, придумывая обидные клички и задевая недостатки того, кого хочется обидеть. Одни за себя постоять могут, а другие начинают ненавидеть свои внешние данные. И медленно, но верно эта нелюбовь перекочевывает в более старший возраст.

      Говорят, что надо любить себя таким, каким ты являешься, и принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Да, все верно. Но есть то, что исправить нельзя. И остается лишь смириться, назвав это своей изюминкой (что чаще всего, кстати, так и есть). А есть недостатки, от которых себя можно избавить. И делать это стоит исключительно с любовью к себе.

      Например, одна из частых проблем – лишний вес. С ним можно справиться! Наладить режим, заняться спортом. Будет тяжело, но итоговый результат окажется стоящим всех трудов. К тому же самооценка повысится не только за счет приобретенной привлекательности. Ведь человек осознает, что результата он добился сам, своими силами, упорно идя к цели – а значит, он способен на многое.

      Завышенная самооценка: причины

      Полностью противоположна описанному ранее явлению. Под данным термином подразумевается переоценка человеком собственного потенциала.

      Безусловно, тут больше плюсов, чем в предыдущем случае. Высокая самооценка наделяет человека уверенностью в себе. Но если вдруг он терпит неудачу или неуспех, то его поглощает депрессивное состояние. Ведь человек считал себя лучшим – а такие, как он, побеждают всегда.

      Откуда же берется «корона на голове»? Опять-таки из детства. Чаще всего непомерное ЧСВ свойственно людям, которые были либо первенцами, либо единственными детьми в семье. С детства они чувствуют себя в центре внимания и понимают, что им подвластно подчинить интересы каждого члена семьи.

      Завышенная самооценка женщины обычно связана с ее внешней привлекательностью или же с нуждой существовать в мужском мире и добиваться в нем своего «места под солнцем».

      У мужчин ЧСВ, как правило, проявляется в неадекватной форме. Те, у кого самооценка сильно завышена, по жизни и беспричинно уверены в своей субъективной правоте, чего бы ни касалась тема.

      Признаки завышенной самооценки

      Они исчисляются десятками. Но вот какие из них относятся к основным:

    • Убежденность в собственной правоте, категоричность к противоположным мнениям. Такой человек даже не то что слушать их не будет, он не примет самого факта их существования.
    • Оставление последнего слова за собой. По его мнению, именно он должен делать выводы и решать, как действовать дальше.
    • Неумение просить прощения. Более того, люди с завышенной самооценкой и уверенностью в себе считают, что им не за что извиняться, даже когда они действительно виноваты.
    • Привычка винить в своих бедах других людей или обстоятельства. За успехи же, напротив, он благодарит только себя.
    • Постоянное соревнование с другими за право называться лучшим. Иногда даже доходит до абсурда.
    • Стремление быть совершенным и не допускать ошибок.
    • Привычка высказывать свое мнение, даже если им никто не интересовался. Он уверен, что его мысли и точку зрения хотят знать все.
    • Пренебрежительное отношение к критике. Он воспринимает ее как проявление неуважения.
    • Неадекватное расценивание собственных сил. Такой человек не просчитывает риски – он всегда берется за трудные дела.
    • Постоянное употребление местоимения «я», а также производных – «мне», «у меня», «себя» и т. д.
    • Эгоцентризм.
    • Склонность перебивать и прерывать собеседника, так как такой человек предпочитает не слушать, а говорить.
    • Высокомерный, нередко раздражительный тон. Этот человек не просит – он приказывает. А такие слова, как «спасибо» и «пожалуйста», ему и вовсе незнакомы.
    • В общем, ключевая особенность завышенной самооценки личности – это надменное и высокомерное поведение. Оно бросается в глаза сразу, его ни с чем не спутать.

      Адекватная самооценка

      Это золотая середина между двумя перечисленными явлениями. Она не завышена и не занижена – адекватная самооценка просто объективна.

      Люди, которым она свойственна, реально оценивают свои возможности и силы по отношению к делу, стоящему перед ними. Они не ставят недостижимых целей, не рассчитывают на что-то несбыточное и нереальное. Эти люди – реалисты, трезво смотрящие на вещи. И данное умение говорит об их зрелости.

      Вообще, о том, что такое самооценка адекватного человека, можно рассказать и другими словами. Это умение объективно осознавать свое место в мире и себя самого. Способность найти некий баланс. Такие люди знают о своих достоинствах, но себя не обманывают – им известны и их недостатки. Они знают, когда совершают хорошие и плохие поступки, когда могут рассчитывать на одобрение или заслуживать наказания.

      Эти люди не ругают и не порицают себя. Они лишь исправляют свои недостатки и пытаются стать лучше. Им не свойственна зависть – таким людям легко порадоваться за других и почерпнуть из их успеха что-то полезное лично для себя.

      От чего зависит самооценка

      Факторов множество, и среди них – не только воспитание и родители, занимавшиеся им. Считается, что формирование самооценки также напрямую зависит от:

    • Статуса. Если в иерархии окружающих людей человек находится высоко, то и оценивать он себя будет соответствующе. С этим сложно поспорить – очень редко у детей из влиятельных семей наблюдаются проблемы в данном смысле.
    • Внушения. Если человеку постоянно говорят, что он какой-то не такой, то он и сам в это начинает верить.
    • Успешность. Нередко она определяет самооценку. И это логично. Как у человека с собственным бизнесом, любящей второй половинкой и всевозможными благами, которых он добился сам, может быть заниженная самооценка?
    • Привычки и стереотипы. Если человек привык воспринимать себя как неудачника, которым он когда-то был, то есть вероятность, что его мнение не изменится даже в случае успеха. Перестроиться удается не у каждого, да и то не сразу.
    • Телесный корсет уверенности. Говорят: «Хочешь быть успешным? Веди себя как успешный». Гордая осанка, уверенный тон, властная походка, твердый взгляд – создав себе хотя бы образ человека с хорошей жизнью и самооценкой, таковым в итоге можно стать и на самом деле.
    • Физическое состояние. У кого самооценка будет лучше – у позитивного, бодрого, крепкого и привлекательного человека или у уставшей, вялой и неухоженной особы?
    • Отношение к самому себе. Самокопания – непростое явление. Если человек сам себя за что-то не любит и проклинает каждый день, то и самооценка у него будет соответствующая.
    • Вера в себя. На самом деле немаловажную роль играет убежденность в успехе. Это отличное подспорье для хорошей самооценки.

    Последний фактор можно отметить отдельно. Это личный выбор. Самооценка человека зависит от массы факторов, но в итоге именно он решает, нужно с ней что-то делать или нет.

    Разборки с самооценкой

    Вы, наверное, сталкивались с тем, что у кого-то «самооценка завышена», а у кого-то – «занижена». А еще, говорят, бывает «адекватная самооценка».

    Самооценка (как и вообще все ваши представления о самих себе) – это не более и не менее, чем внушение значимых для вас людей. Внушение. Внушенное вам. И все.

    — Мама, какой я по-твоему?

    — Ты умный и красивый.

    — О! Супер! Я умный и красивый!

    Слово «адекватный» предполагает соответствие. Что чему должно соответствовать в случае субъективных представлений о вас некоторых людей? Очевидно, если опираться на пример выше, — умность и красота ребенка СООТВЕТСТВУЮТ представлениям об уме и красоте ее ребенка у егомамы. Дальше этот ребенок идет к другим детям и говорит «Я умный и красивый». Это слышит чужая мама и думает: «Хм, какая неадекватная самооценка у этого ребенка». И это значит, что ребенок не соответствует ее представлениям об уме и красоте чужих детей.

    Если ребенок узнает это ее мнение, и оно окажется для него значимым, — он растеряется, и перестанет понимать – какой он. И дальше будет всю жизнь выяснять у окружающих его людей – красивый ли он и умный ли, или все же не очень.Ответы будет получать разные: в зависимости от представлений людей, от их настроения и отношения к нему, в зависимости от поры года, погоды, места расположения, времени суток и т.п. И, скорее всего, он так никогда и не узнает, как он должен себя адекватно оценивать? Как красивого и умного или как – не очень? При этом, в зависимости от подтверждения или опровержения желанного образа, его самооценка будет либо улучшаться, либо ухудшаться.

    Вывод 1. Никакой ВООБЩЕ адекватной оценки не бывает. Она может быть АДЕКВАТНА чему-то или кому-то: ситуации, человеку, месту, времени и т.п. Без приложения к чему-либо понятие адекватности утрачивает смысл.

    Идем дальше. Раз нет никакой «абстрактно-адекватной» оценки, то какая может быть сформирована самооценка, по сути, основанная на серии субъективных мнений? Смутная. Собственно, такая она и есть у многих из тех, кто выглядит как «человек с адекватной самооценкой», при этом растерянно старающихся соответствовать различным оценкам разных прочих людей.

    — А каким бы ты хотел, чтобы я был?

    · Адекватная самооценка – ничего не скажешь… J

    Заранее-адекватная-любым-представлениям-о-в ас. Только зачем вам это – «иметь самооценку адекватную чьим-то представлениям о вас»? Я знаю зачем. Лучше знать свое место (у параши) самому, чем получить указание туда переселиться. Да?

    Кстати, обратите внимание, в данном случае ваше собственное субъективное мнение о вас не рассматривается даже теоретически, наравне с другими. Не говоря уже о приоритетном значении его. Может, его нет? Конечно, оно уже давно есть. У вас давно есть собственное субъективное представление о том, что умно в этом мире, и что – красиво.

    · Означает ли все вышеописанное, что любые реакции на вас, любая «обратная связь» ничего не значат? Нет. Но как и что важно я напишу в самом конце.

    Собственно, с помощью размышлений в предыдущих двух абзацах, мы плавно приблизились к понятиям «завышенная» и «заниженная» самооценка.

    Тот, кто заранее знает, что все плохо, и ждет чужой оценки в робкой надежде, что другой как-то нечаянно ошибется в оценке его же, не разглядит всей никчемности, и щедрой рукой определит место «поближе к окну», — этот индивид считается обладателем «заниженной самооценки». А тот, кто как раз НАГЛО имеет собственное мнение о самом себе и даже заявляет об этом, — обладателем «завышенной».

    К сожалению, все не так просто. Велика вероятность, что «самостоятельно-стремящийся-к-параш е», в самой глубине глубины своей души, считает себя мега-гением. А тот, кто «точно знает, чего стоит», — всю жизнь пытается именно это доказать своей любимой мамочке. Например, потому, что та всегда ему твердила (конечно, из лучших побуждений: чтобы не расслаблялся), что он — слабак и ничего не добьется. Он, конечно, уже всё всем доказал неоднократно. Жаль, в той самой «глубине глубин», — сам в это так и не поверил.

    Девушки же, кроме посланий про то, что надо чего-то добиваться, часто в придачу получают от родителей напутствие по типу: «тебя ТАКУЮ никто любить не будет» (может, конечно, родители «всего лишь» хотят, чтобы она научилась готовить, но на результат их это желание не влияет). Те, что покрепче, будут доказывать обратное и еженедельно демонстрировать родителям новых «возлюбленных»: мол, «полюбят, и не такую, а даже еще и похуже, и вообще мужики любят на за это, а за вот ЭТО, ясно, родители?!» Те, что послабее, сдадутся и дальше будут грустить и опускаться в пучину депрессии, размышляя на тему своей ничтожности и, надеясь, что чудо изменит ситуацию: прискачет принц на белом коне и разглядит в Золушке принцессу. Вы не знали? Все Золушки в глубине души — принцессы. А все «родные дочки мачехи» — неудачницы, которых ждет провал, как бы они не рвались вверх и как бы ни наряжались. Два конца одной палки.

    Увы, из плена внушений «значимых близких» так просто не вырваться. Именно про сдавшихся Золушек, стыдящихся своей мечты «стать принцессами» и втайне завидующих успешным «родным дочкам», будут говорить сострадающие им, что у них «самооценка занижена», а злопыхатели, — что самооценка их вполне адекватна.

    Вывод 2. Бывает «завышено-заниженная» самооценка и «занижено-завышенная». Этакие качельки самооценки: изнутри — наружу и обратно. И то, что вам явно демонстрируют – это всего лишь способ получить от вас определенную реакцию (вашу оценку его «Я»), которая укрепит ту или иную часть этих качелек.

    Основная часть. Как это выглядит изнутри или роль самооценки в жизни человека.

    Если бы «самооценка» была полезным и разумным регулирующим механизмом, то она выглядела бы приблизительно так.

    где а, б, с.. – некие субъективно мелкие и средние по значимости события, из которых и складывается средняя самооценка. «Я – вот такой (а), такой (б), такой (с) и т.д.» В случае появления более значимого события (А), это выглядело бы так:

    (а + б + с + д + е+ А) = «это я сегодня молодец».

    (а + б + с + д + е — А) = «это не совсем то, что я хотел, учту».

    И это довольно редкое событие А в огромной массе средних событий имело бы не существенный для самооценки вес.

    Увы. На практике все выглядит совершенно иначе. Вместо того, чтобы прибавить или вычесть (в зависимости от знака), все начинает множиться… Вот так, например:

    · Может, эта «ошибка» возникает в те самые милые школьные годы, когда круглый отличник неожиданно приносит ТРОЙКУ и это становится событием для целого семейного клана? Дальше, по классическому сценарию, ребенка стыдят, винят и всячески воспитывают всем коллективом. Но каков реальный вес той самой тройки в сегодняшней жизни того самого бывшего отличника? Никакой. Впрочем, нет. С момента этого СОБЫТИЯ он уже всю жизнь будет вынужден кому-то доказывать, что он «не такой».

    В связи с вышесказанным, я возьму на себя наглость утверждать, что от понятия «самооценка» нет никакой пользы, кроме вреда. Может, вы полагали, что можно взять, и изменить процесс «умножения» на процесс «сложения», и самооценка нормализуется? Все не так просто. Объясняю почему. Я буду описывать, а вы себе это представляйте. В лицах.

    У любого нормального человека есть масса разнообразных желаний. Социум в виде родителей и прочих взрослых активно рассказывает нам, — какие из желаний хорошие, а какие – плохие или неправильные. Постепенно каждый вырабатывает для себя некий абстрактный идеал, к которому и стремится. Ну, например, современной женщине очень неплохо быть стройной, имеющей профессию, а так же представительного и/или красивого мужчину, обладающей интеллектом, при этом верной спутницей и хорошей хозяйкой и мамой в перспективе. (Набор у каждого свой, и он намного больше, потому что затрагивает все сферы жизнедеятельности).

    При этом же, у каждой нормальной женщины, бывают желания (может, совсем мимолетные, секундные желания), противоречащие этому образцу. Например, карьеристка иногда хочет стать домохозяйкой; умница – дурой; верная жена хочет изменить; хорошая и ласковая мама – превратиться в ведьму и поубивать своих детей; гостеприимная хозяйка – послать гостей к черту; атеистка – во что-нибудь страстно уверовать; стройная и спортивная — начать кушать сытно и бесконтрольно; гетеросексуальная – заняться любовью с женщиной, сдержанная и кроткая – стать буйной и злой и т.п. В нас есть и такие порывы, как: наделать ошибок, перестать играть по правилам, рискнуть изменить привычную роль, уехать на год в Индию, сменить кардинально профессию. Масса всего. (У мужчин, кстати, то же самое, плюс свои, мужские, нюансы). Но решаются на это не многие.

    Вывод 3. Нам может хотеться попробовать абсолютно все, что существует в этом мире. Даже очень-очень плохое, и самое-самое запретное. Но мы с этим более или менее успешно боремся: в основном, вытесняем, игнорируем, рационализируем, отрицаем, сублимируем и прочее.

    · Например, как вы сейчас, когда читали о некоторых совсем отвратительных для вас «желаниях».

    Представьте себе коридор. Это – ваши разрешенные желания. То, что можно, хорошо и правильно. Реализуя именно эти желания, вы становитесь похожи на тот идеал, который вам нравится. За границами этого коридора находится вся остальная масса возможных желаний, которые с большей или меньшей силой ломятся в коридор.

    На границе и днем, и ночью идет неутихающая война. Мы все время более или менее осознанно боремся с «неправильными» желаниями. Отбиваем атаки, изобретаем новое «оружие», с другой стороны – «партизанские вылазки» и прочие хитрости и уловки. Иногда случаются «прорывы границ», — то есть мы реализуем то желание, которое нас делает «хуже», отдаляет от «идеала», характеризует как «неудачника», «слабака», «несправившегося».

    · Кстати, чем хуже осознается желание, тем неожиданнее может быть прорыв (так, сны и поведение в пьяном виде бывают особенно показательны).

    «Прорыв границы» сопровождается чувством вины и снижением самооценки, ситуация усугубляется самобичеванием.

    1. Девушка сидит на диете и старательно худеет неделю. В конце недели — объедается. Переедает так, что все предыдущие усилия насмарку. Самооценка снижается. Самобичевание и переедания продолжаются.

    2. Мужчина «в завязке» со спиртным. Он старательно и много работает. Испытывает колоссальное напряжение. Вечером не может расслабиться и уснуть. Выпивает. Утром чувствует себя «слабовольным алкоголиком». Самооценка падает. Чтобы «заглушить» вину и стыд – напивается снова. И так далее: вот и запой.

    Везде – напряженнейшая борьба с противоречивыми желаниями. А как винятся мамы, которые срываются с хорошего тона и кричат на детей? Как мужчины стыдятся своих гомо-эротических фантазий? Одной на краю сознания мелькнувшей мыслишки на эту тему, порой достаточно, чтобы самооценка снизилась, не говоря уже о «пьяных экспериментах». Мимолетное желание – и все: «я плохая мать», «я не мужчина»… Будто одно мгновение перечеркивает все былые факты, успехи и достижения (точно, как в формуле с умножением). Это так, и не может быть иначе – до тех пор, пока идет та самая «оборонительная война», и в ней – или победа, или поражение, и нет никаких середин.

    С другой стороны, весьма повышается самооценка, когда удается вытолкать из своего «коридора» какую-то свою плохую часть (а с ней избавиться и от «плохого» желания). Например, изгнать курильщика (бросить курить), изгнать бессеребренника (перестать бездельничать), изгнать «того, кто никому не нужен» (прекратить одиноко сладко тосковать и найти партнера) и прочее.

    Вывод 4. Все эти победы и поражения постоянно воздействуют на нашу неустойчивую самооценку и мы взлетаем на тех самых «качельках» то вверх, то вниз, становясь то более успешными, энергичными и работоспособными, то, наоборот, уходя в депрессию, тоску, стыд и самообвинения.

    · Существуют люди, которые огромным (и часто неосознаваемым) напряжением удерживают эти границы. Они живут размеренно, правильно и стерильно. Вроде, и самооценка ровная, да все равно – не хорошо. Думаю, вы уже догадались, в чем их проблема. Им скучно. Они жалуются на бессмысленность жизни, на ее безвкусность. Так и говорят «перчинки какой-то не хватает». Понятно, какой…

    Заключительная часть. И где же выход из этого исхода?

    Выход напрашивается один: прекращение пограничной войны. Признание ВСЕХ своих желаний легитимными и возможными к осуществлению, свое «Я» — многогранным и имеющим право на реализацию в любом его варианте.

    Уверяю вас, вы вряд ли кардинально поменяете (внешне) свою жизнь. Просто ваши «срывы», ваши «фантазии» и ваши «ошибки» перестанут играть роль факторов, на которые приходится все «умножать». Вы измените понятие «самооценка» на понятие «самоуважение» к самому себе, к своим желаниям, фантазиям и порывам.

    Может, вам дико думать, как вы можете уважать себя за то, что сорвались и поели на ночь, или закурили после завязки, или потратили все деньги, или заигрались в компьютерную игру, ошиблись, проштрафились или совершили что-то, о чем стыдно и подумать. Может, вам покажется, что начав себя и за это уважать, — вы «скатитесь» вниз. Если есть такие мыли – значит, за дело принялись ваши «войска на границах», мешающие вам допустить из внешнего мира (моего журнала) в ваш коридор (внутренний мир) «плохое желание» поверить мне. J Да, это может разрушить ваше стремление к «идеальному Я», упразднить за ненужностью войска и границы.

    Да, есть риск. И поверить ли мне – решать вам.

    Я скажу одно: если вы можете что-то «плохое» не делать – не делайте. А сделали «не то» – уважайте себя. Это – единственное, что может упразднить «качельки самооценивания», убрать ненужные страдания и выброшенные за борт жизни дни и недели «запоев» в самых разных вариантах. «Да, я так поступил, у меня были причины, для того, чтобы поступить именно так. Учту это на будущее, и буду планировать свои действия дальше, исходя из желаемых результатов. Одно это событие никак не определят всю мою жизнь целиком». Все. Самоуважение. И никаких оценок. Ни ваших, ни чужих. Тем более, что они все равно совершенно не адекватны. А если вы уж совсем будет злостны в ваших действиях, то вас оценят вполне всерьез те, кому это предписано государством: гаишники, суды и прочие подходящие для этого заведения. Имейте в виду.

    Вывод 5. Осознайте и примите свои противоречивые желания.

    · Принять – не значит начать реализовать.

    Привычную для вас летающую то вверх, то вниз самооценку, — плавно замените в своих мыслях на самоуважение: к любым своим действиям.

    Предупреждение. Рекомендации рассчитаны на нормальных, хороших, социально адекватных взрослых людей, ориентированных на совместное существование с себеподобными, склонных к излишним самобичеваниям, и чрезмерно прислушивающихся к общественному мнению. Он не рассчитан на асоциальных личностей: преступников, психически больных и прочих, не укладывающихся в описанный образ. Не нужно писать мне: «что ж, теперь все убийцы, воры и бандиты начнут само-уважать себя?». «Все убийцы, воры и бандиты» не читают мой журнал. И никогда не будут читать. Им не до того. У них нет проблем с самооценкой. И будет просто чудно, если хоть у некоторых из «нормальных людей» этих проблем станет поменьше. Просто потому, что ничего так не удручает и не вгоняет в тоску и депрессию, как «качельки самооценки».

    Напоминаю: любое мнение о вас, кем бы ни был человек, выдающий вам его – субъективно. Мое тоже. Ваше – о вас – тоже субъективно. Изо всего хлама мнений полезна только ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ в виде «какие чувства и переживания вызываю я у данного конкретного индивида». И без всяких его «потому что». Вам не нужны, — даже вредны, — все концепции, которые есть у этого индивида в голове на ваш счет, а так же все идеи, с помощью которых он привык объяснять свои чувства. А сами чувства – очень полезны. Еще один ценный уточняющий вопрос: «в какой момент этот индивид чувствует рядом со мной именно это». Если окажется, что подавляющее большинство (или определенный тип важных для вас людей) рядом с вами чувствует одно и то же, и вам это их чувство не нравится (удивляет, пугает, обижает и т.п.), — тогда нужно идти к специально обученному человеку, чтобы с его профессиональной помощью выяснить, что же с вами-таки не так. И ни в коем случае не ставить себе «диагноз» самостоятельно и не лечиться по книжкам типа «как самостоятельно вылечиться от поноса за десять дней». Результат будет таким же: симптом уйдет – причина останется, а найти ее станет сложнее.

    Всем, кто дочитал до конца, — спасибо за ваше внимание и терпение.

    Откуда у обычных девушек с посредственной внешностью появляется очень ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА?

    а без этого в нашей жизни нельзя!или ты или тебя!Молодец девочка!

    Полюби себя и тебя полюбят окружающие 😉

    от неуверенности в себе

    а теперь себе задайте вопрос -почему вас это так волнует?

    По вашему у неё должна быть заниженная самооценка?

    самооценка зависит не от внешности

    это скорей у вас заниженная самооценка,вот вам и кажется,что все вокруг выделываются.избавляйтесь от комплексов.и от зависти.

    Дурни,да с чего взяли что у автора комплексы и зависть?)

    Я тоже не понимала (правда в школьном ещё возрасте) откуда у нашей мармыршки Ивановой столько самомнения. А там родители навеличивают как только могут. Вот и вся вам загадка.

    а я думаю,это защитная реакция и комплексы! ну не может адекватный человек с посредственной внешностью без причин считать себя мисс мира

    А мне с детства внушали, что я сама красивая и умная. и что все парни должны и будут валяться у моих ног. Внешность была самая обычная и семья преподавателей, жили скромно, кичиться было нечем :)) спасибо родичам. Правда повзрослев и получив пенделей поняла, что не так все это, но все же. это лучше, чем быть закомплексованной.

    личные интересы — пьянки, гулянки?

    согласна с 11. из родительских любви и обожания это рождается.

    А кому плохо то того что учеловека завышенная самооценка?

    По моему одни плюсы,лучше общатся с уверенным человеком а не занудой!

    никогда не думала, что если у человека личные интересы пьянки и гулянки, то у него завышенная самооценка. это как раз свидетельство обратного. не любит себя, не ценит, жизнь прожигает

    А кому плохо то того что учеловека завышенная самооценка? По моему одни плюсы,лучше общатся с уверенным человеком а не занудой!

    Я так тоже раньше считала, однако, теперь поменяла свою точку зрения. Дело в том, что если у ОБЫЧНОГО, не забитого ребенка такие направления развивать можно легко получить самовлюбленного эгоиста, которому все плохие, все виноваты, он один самый умный, самый красивый и его никто не ценит, как итог невозможность создать нормальную семью, отношения с друзьями, построить карьеру в большистве случаев, тк вероятны конфликты с коллегами и начальством, вариант, если этот человек будет самим начальником, но не факт. я таких людей видела.

    Такое имеет смысл развивать в детях тем, у кого дети забитые, стеснительные, часто неуверенные в себе, если ребенок гиперактивный и задира, а ему еще и втолковать, что все плохие, он один хороший и гений вообще ничего хорошего из этого не выходит. У меня бывий муж был таким, ни один из его братьев в свои за 40 не женат и никогда женат не был, ну и единственный брак моего мужа развалился, все нарциссы каких поискать, ведут себя как козлы, при этом считают, что правы, бегут к мамочке, а она:"конечно, правы", все, значит все ***, они одни хорошие, их не ценят.

    Несчастная Оксанка, вот уж кого проблемы.

    ох, в мужиках завышенная самооценка вообще ужас

    От родителей. Внушили в детстве.

    А почему Вы считаете, что это ЗАВЫШЕННАЯ самооценка?

    Может, человек просто себя уважает? Так это очень и очень хорошо.

    Просто некоторые слепы в своем самоуважении,и не видят реально своих недостатков.Скорее всего у автора одни критерии,а у ее подруги другие.

    Чего это я несчастная?))) да у меня малость заниженная самооценка, признаюсь. Той девушке я не завидую, знаю точно, что она не лучше меня внешне и по другим параметрам, просто она меня удивляет, понимаете??)) своей чрезмерной любовью к себе

    Мне вот так подняла самооценку подруга, хвалила и восхищалась, хотя я была забитым посредственным ребенком. Хвалила просто из соображений "кукушка хвалит петуха..", я её тоже в ответ нахваливала. И что вы думаете, через некоторое время интенсивных похвал я поверила в то, что красивая и интересная, а следом за мной поверили и окружающие. Вера в себя — самое главное, остальное наживное.

    меня больше мужчины интересуют,полное *** а думает что мачо)))

    Еще помню, что когда меня так хвалили, я смотрелась в зеркало и видела там нереальную красавицу, умницу и вообще замечательного человека (объективно я не такая), и вела себя соответствующе, в полной уверенности что красавицам все позволено. Вот так

    Ну это значит из последних сил пыжатся чтобы выглядеть. Если мужчина искренне верит что он мачо, даже если *** уродом, подпадаешь под гипноз его обаяния, и уродство начинает казаться не уродством, а так, изюминкой, новым трендом))))

    По-любому это лучше, чем заниженная.

    Кажется Толстой писал про числитель и знаменатель в оценке самого себя ))). На самом деле сомнение и метания в оценке себя как личности характерны для людей думающих и имеющих кругозор. Обыватели как правило в себе уверены на все 100%

    а то, что родители стараются — это правда. У знакомой моей мамы есть дочка (мы почти ровесницы, в одном ВУЗе учились, так что я наблюдала) Маленькая, ноги открвенно кривые:) — но носила строг короткие юбки всегда. Мама ее ей все внушала — Наташенька красавица, умница и т.п. Смешно это, когда из человека от своей родительской любви делают абсолютного неадеквата по-жизни — здесь два варианта — лиюбо житьв иллюзорном мире с мамой всегда, где ты будешь вечной красавицей, либо выходить в реал и обламывать понты, что является очень болезненной процедурой. Ну в том примере мама, вырастившая свмовлюбленную неадекватку разгребывает до сих пор — сама пенсионерка, так дочка с муженьком и 2-мя детьми продолжает сидеть на ее шеи -детей ей спихивает постоянно, кормитьяс всей семьей там и т.п.

    Ая люблю людей, которые любят себя. Они позитивные и не завистливые.

    А вам, автор, какое дело? ну чувствует человек себя уверено и ладно. Нам психолог говорила на занятиях, что лучше немного завышенная самооценка, чем заниженная.

    Я раньше забитая была. А потом себя полюбила, считаю красавицей, но нос не задираю. И уверенность появилась. разве это плохо? Или лучше забиться в угол и грызть свою голову?

    Сначала родители, потом мужики. Начинают баловать, потихоньку, но верно, садишься на шею — прокатывает. Устраиваешь капризы — выполняют. Пробуешь с другим, тоже самое. Потом понимаешь, что видимо правы они. Занавес.

    Кто-нибудь пробовал себя оценить трезво? Я понимаю, что неглупая, симпатичная, интересный собеседник, но естественно отдаю себе отчет втом, что существует уйма людей, которые гораздо умнее, красивее, с более развитым чувством юмора и т.д. Главное найти в жизни СВОЕ место, а не раздувать амбиции. Ну а уж если выбирать между завышенной и заниженной самооценкой, то уж лучше завышенная. Да, людям будет не легко, зато тебе будет плевать на всех этих людей. ты же и так звезда!

    а меня это умиляет) и смешит порой)

    Автор, вспомните сказку про лягушку, которая надувалась, чтобы выглядеть значительно, пока не лопнула, очень поучительная сказка. Можно сколько угодно понтоваться, но, жизнь-она все по своим местам расставит и каждый получит по своим возможностям. Позже вот такие девушки здесь, на форуме, темы строчат" Мне под 30 лет, а я все одна"

    С пустого места редко берется, может она так сильно мужикам нравится (а так часто бывает).

    вот для меня это загадка самая большая. Бывшая подруга — обычная, симпатичная девушка, каких много. Заграницу не ездит, дача — крохотный сарай без туалета и душа/кухни. Росла без отца, мать занята своей жизнью. Максимум — поездка в сочи в качестве пионервожатой. Но сколько самомнения! ))) сарай, шашни с деревенскими "мальчиками", поездка в лагерь, выбитая льготами — все это преподносилось как особняк, принцы, мальдивы.. Все орала жду принца, жду принца! Нашла — ё маё .. Какой то хачик теперь у нее, все статусы лепит Вконтакте слащавые. Но я за нее рада, с началом половой жизни она хоть завидовать перестала.

    Родители внушили — молодцы.

    Да..сначала от родителей ветер веет, а потом вполне возможно и мужчины подливают масла в огонь, ведь что на наш взгляд "вообще не айс", на их может быть вполне себе айс..

    +1. Дамы все никак не допрут, что то что на их вкус некрасиво, на мужской может быть очень даже ничего, а то и супер

    А вообще лучше уж так, чем гнобить себя. Молодцы девки с таким самомнением, когда оно не в ущерб окружающим=)

    У меня простая внешность. хотя черты лица правильные, но есть много недостатков. А вот фигурка хорошая. Плюс молодость.

    У меня было и есть много богатых мужчин, подарки, деньги, благодоря мужчинам я хорошо одеваюсь, пользуюсь дорогой косметикой, езжу часто отдыхать, в общем, мои мужчины меня полностью содержат.

    Ну и какая у меня должна быть псоле этого сомооценка? Конечно высокая. На простого парня даже не посмотрю, т.к он просто не сможет обеспечить мне ту жизнь, к которой я привыкла.

    сколько ошибок-то.. извините)

    вот знаю я одну девушку, она обычная, внешне не айс, работает простой продавщицей, без образования, в целом ниче особенного в ней нет. а гонора столько, как будто дочь Президента))) Счиатет себя самой красивой, мужики для нее это пыль вообще, личные интересы (пьянки, гулянки) превыше всего. Вот откуда у таких простушек берется такая завышенная самооценка? непонятно совсем.

    А как вы их самооценку определяете?Девушки сами заявляют,вот все бабы как бабы , а мы богини?Или смотрят прямо,глаза не бегают, говорят четко,а если вдруг мимо зеркала пройдут,то посмотрят и не завоют,ой я страшная?А надо- глазки в пол,говорить шепотом и причитать,зачем меня такое страшко родили?

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):