Все-таки как изменить мужа?

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

«Ты хороший, а я плохой»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Такое красивое имя – Жена! Психология отношений между мужем и женой

Как часто мы сбиваемся на резкий недопустимый тон в отношениях. Как часто обвиняем мужчин в нашей усталости и неустроенности, как ненавидим их за нерасторопность и медлительность. Наша жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести концы с концами, приводит нас к тому, что мы забываем о том, что мы женщины. А они мужчины? Что происходит с ними?

За что же мы их так не любим? Почему постоянно идет какое-то внутреннее соревнование — кто кого? Они нас или мы их? Может быть, стоит вместо этого попристальнее приглядеться к ним, посерьезнее и повнимательнее изучить этот феномен, называемый так гордо «мужчина».

Что мы знаем о них? Наша педагогическая и психологическая неграмотность поражает. Мы все время пытаемся сравнивать. Ставим их на свое место, предъявляем претензии, требуем, негодуем, возмущаемся. Заявляем: «Я бы на твоем месте так никогда не поступила. » И не подразумеваем, что рядом с нами совсем другая человеческая система, иной микрокосм любви. И эту систему надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к ней, а не противопоставлять. Это исконное право любящей женщины. И перестать считать!

Ну сколько же можно считать на счетах жизни — сколько я ему сделала, сколько я ему отдала: молодость, жизнь свою, квартиру, детей — все в кучу! Когда же мы поймем, что, только отдавая, можно приобретать. И радость-то в отдаче. Это даже эгоизм своего рода, потому что часто и любим-то мы в другом человеке себя. И признавая себя в другом человеке, радуя его, мы и сами радуемся. Уж где нужны такт, мастерство, талант настоящего педагога, так это в семейной жизни. Не жалейте сил, «приручайте» своего любимого. Примите его таким, каким полюбило его ваше сердце. Женщине много отпущено природой. Она мать не только своим детям. Она часто и мужу мать. В семейной жизни мужчина — ведомый. А ведущая все-таки женщина. Была, и есть, и будет. Вот и ведите свой семейный корабль как мудрый и опытный капитан.

И не бойтесь — рифы все равно будут. Как переживать первые семейные конфликты? Терпеливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас. Есть мудрые жены, которые разрешают мужу отшуметь. Умеют в это время промолчать, уступить, сказать: «Да, конечно». И штиль восстанавливается. Но для того чтобы выбрать верный педагогический прием успокоения разбушевавшейся мужской стихии, надо хорошо знать объект своего внимания. Особенности его характера, темперамент, волю, нервную систему. Наблюдайте за ним, изучайте, экспериментируйте — и вы найдете такое удовлетворение в этом новом для себя виде творчества и так увлечетесь, что некогда будет и думать об обидах. Чем больше заложите в семейный фундамент души человеческой, тем прочнее будет ваше здание любви. Да не считайтесь — все вернется сторицей! Приподнимитесь немного над уровнем бытовых забот и увидите, какое удивительное существо рядом — мужчина!

И оставьте ему, пожалуйста, право на свои мужские интересы. Ведь вам как женщине интересно поговорить с подругой о новых фасонах, прическах. Вы же женщина. Так разрешите и мужчине всласть наговориться о последнем матче, о шахматах, о книгах, о машинах. Это его святое право на свои интересы, на круг своих друзей-единомышленников. Пусть общается.

Но не привязывайтесь, не прилепляйтесь к мужу искусственно. Не лезьте назойливо в душу — это безумно раздражает мужчин. Иногда это раздражение тихое, внутреннее, но тогда оно еще хуже: прорывается в один прекрасный день и все рушит разом.

Он уходит. Почему?

Уходит к другой. И злые языки судачат. «Надо же, променял красавицу на дурнушку». Забывая о том, что «дурнушка-то» оказалась лучшим психологом и педагогом и смогла «уловить его душевную мелодию».

К. И. Чуковский, вспоминая Л. Н. Толстого, писал: «Он первый понял, что кроме всяких свойств у человеческой личности есть как бы своя душевная мелодия, которую каждый носит повсюду с собою, и что если мы захотим изобразить и изобразим его свойства, а этой душевной мелодии не изобразим — то изображение получится ложь и клевета».

Однажды по телевидению передавали интервью с Анной Герман. Она сказала, что любит готовить обед и ужин для мужа, она творит их в своем царстве, на кухне, куда не допускает мужа. Когда он приходит с работы, она подает ему домашние туфли, он садится в кресло у телевизора, читает газеты, а она ему на подносе ужин приносит.

— Ну что, уважаемые женщины? Шумите? Возмущаетесь! Слышу и вижу сейчас ваши лица.

— Еще чего! На подносе! Ужин!

— Да мы с работы пришли.

— Сам поест, не маленький.

Эх, уважаемые женщины! Какого же вы себя лишаете удовольствия — накормить мужчину! Когда вкусная еда подана с улыбкой, как оттаивает, отходит сердце любимого мужчины. А в его глазах столько любви и благодарности!

Кормите мужчин, устраивайте им маленькие праздники за столом, балуйте их новыми блюдами и пирогами! Тогда и останутся они с вами — никуда не денутся!

Не надо устраивать из дома семейный ад. Не надо усложнять жизнь, пора уж говорить без гнева о быте! Хватит делить обязанности — кому что делать. Надо превратить домашнюю работу в игру. И побольше юмора. Тогда не будет проблемы, кому мыть посуду.

Будьте милосердны к мужчине, дорогие женщины! Потому что мужчина не может жить один. Он может жить при женщине, рядом с женщиной. Пусть этой женщиной станете вы!

Хотите, чтобы вас любили, — любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, — относитесь сами хорошо. И перестаньте наконец их критиковать. В любой семье стоит подумать над тем, как сохранить достоинство мужчины, мужа, отца. Не унижайте его, выдавая копейки на обед, не упрекайте тем, что вы на него стираете, готовите. Вы и называетесь так красиво — Жена! А не подруга какая-нибудь.

Несите гордо это свое имя. Признайте в муже достоинства. Говорите ему чаще о хорошем. Обязательно хвалите его при людях. Пусть растет в своих глазах. Брак — это взаимная признанность. Трудно это? Трудно. Дорого это? Дорого. Но тогда и становится обыкновенный человек самым тебе дорогим!

В дом, в котором вкусно пахнет, хочется войти и там остаться. Говорят, что «театр начинается с вешалки», я продолжу: а дом — с порога. У порога вас обступают вещи, купленные и расставленные хозяевами. Обстановка дома — вещи, мебель, книги, интерьер — это автопортрет его хозяйки — жены, матери, женщины. Хочет она того или нет, но чаще всего атмосфера дома, уют или отсутствие его зависят целиком от нее. …

И когда с возрастом проходит молодая страсть, уходит влюбленность, одолевают болезни и подступает старость — выдерживают только духовно спаянные союзы.

А создают такие союзы умные, терпеливые жены. Кто терпит — тот живет. Кто не хочет или не может терпеть — разводится. И лучше об этом помнить смолоду, пока душа еще может воспринять душевную доброту того, кто рядом. «Душа обязана трудиться и день, и ночь» — этот труд не броский, незаметный, но такой необходимый в каждой семье. Что значит духовность? Это огромный мир, который умещается в одном человеке.

Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"

  • Рождение ребенка — а смысл? — зачем нужен ребенок, наиболее часто встречающиеся группы мотивов
  • Гармоническая психология и супружеская гармония — о гармоническом типе (складе личности) мужчины и женщины, какие бывают, совместимость, типы взаимоотношений людей.
  • Мама, Папа, Я. Какая мы семья? — особенности психологии ребенка, как мыслит ребенок, как воспринимает мир
  • Знакомое чувство ревности — почему опасна для брака излишняя ревность, почему возникает и как с ней бороться
  • Все популярные статьи в психологии
  • У нас также читают:

    — Аденоиды — что такое миндалины, болезни миндалин, почему возникают аденоиды, как удаляют аденоиды, что делать при аденоидах

    — Барбарис обыкновенный — описание, заготовка, показания к применению