Простить измену — это сила духа или проявление слабости?

Прощать следует всё и всегда, а вот продолжать ли отношения — совсем другой вопрос, ответить на который, не зная конкретных обстоятельств и людей, очень тяжело. Чаще всего человек, изменивший однажды, сделает это снова. В таком случае прощение — сила духа, а вот готовность тратить душевные силы на недостойную личность и ходить в маске рогатого шута или шутихи — проявление слабости и недальновидности.

Мне кажется, сила в том, чтобы, во-первых, удержаться от мести. Фактически, человек, своей изменой, не нанес вам вреда и не преступил закон. Поэтому физические расправы, шантажи и самосуды — это просто бесчеловечно, а мелкие пакости — попросту мелочно. Во-вторых, нужно понять свое отношение к этому поступку, именно свое, а не общества и обстоятельств. Если больше смотреть не можете на этого человека, то надо молча уходить и не слушать всякое "это мужская природа, ты сама виновата, что после свадьбы разленилась" и "ну было-то у нее один раз и по пьяни, а так хорошая же жена, хозяйственная, готовит хорошо". А если, наоборот, не так уж и трогает, у вас много общих интересов, вам выгодно быть вместе, да и вообще как-то душу не бередит, то не слушать осуждающие и жалеющие вопли. В этом и есть сила — отстоять свой взгляд на свою семью, а не поступить так, как науськивали друзья и родственники, и потом жалеть и себя всю жизнь грызть.

Возможно, ни то ни другое. Точнее сказать, современные исследования человеческой сексуальности могут в корне изменить наш взгляд на отношения. Например, задумывались ли вы а том, моногамны ли homo sapiens по природе (примечание — homo sapiens ЛЮБОГО пола)? Есть ли биологические основания у людей быть моногамными? Или это исключительно продукт эволюции культуры или экономических отношений? Всё это ещё не означает, разумеется, что людям, которые хотят друг от друга верности, можно опустить руки и отчаянно заняться промискуитетом, похоронив идеалы. По миру наберётся множество пар, которые успешно реализуют концепт "лебединой верности", это вполне реально. Вообще, на вопрос хочется ответить ещё большим количеством вопросов — а что в таком случае верность? И в чём выражается измена — в сексе с другим партнёром (скажем, есть формат отношений, в котором допускается секс на стороне, но есть запрет привязываться к кому-либо вне пары) или же в чувствах к другому? Или же это нарушение какой-то договорённости между двумя? И почему отношение к субъекту измены разное в зависимости от его пола, социального статуса, принадлежности к той или иной культуре? Есть мнение, что моногамия обоснована вопросом наследования. Есть представления чисто романтические — что есть только двое и у них любовь до скончания дней. Есть ещё куча мнений. Поэтому да, нельзя судить упрощённо, и ответ на вопрос "Сила ли прощение измены или слабость?" действительно зависит от ситуации и от контекста.

Апдейт: Чуть не забыла добавить, что судить, по моему мнению, стоит не человека, который пусть и изменил, но там, на стороне, отношения были по обоюдному согласию сторон. Судить стоит чудовищ, которые могут преданно любить кого-либо, но насилуют объект "любви". Разумеется, судить стоит и тех, кто изнасиловал кого-либо на стороне. Вообще, изнасилования нельзя оправдывать никак. Не допускать ложных обвинений, как в фильмах "Исчезнувшая" или "Охота", но фактическое не оправдывать никак.

По какой-то причине в большинстве ответов по данной тематике существует разграничение "изменить по-пьяни" и "на трезвую голову". Честно говоря, неосознанной измены вообще не существует. Исключением может являться воздействие мощных психотиков, когда для вас не существует разграничений на какие-либо физические категории, но по опыту, вас секс в такой ситуации будет интересовать меньше всего.

Таким образом, почти любая измена- это осознанная измена, будь то мужчина или женщина. С полным осмыслением данного факта приходит и нелогичность продолжения отношений с человеком, который осознанно вас предал.

Вопрос настолько горячий, спорный и дискуссионный, что кажется, будто это уже и не вопрос вовсе, а хачапури в японском ресторане. Впрочем, от слов к делу. Вернее, опять к словам.

Я отвечу на него так, как считаю я сам, поэтому не напираю на то, что описываемое далее мною является бесспорно верным. Как мне кажется, простить измену означает проявить свою слабость. За исключением лишь тех случаев, когда это было сделано при сильнейшем алкогольном опьянении, во время которого себя контролировать просто невозможно. Простить — означает признать свою невозможность жить без человека, способного тебя обмануть. Невозможность проявить силу духа и сказать: "Это было предательство. Любовь не переносит предательств". Потому что как я считаю, когда человек любит по-настоящему, он не решится Вам изменить — хотя бы потому, что потом его замучает совесть от того, что нанес Вам своим поступком обиду своему самому близкому человеку. А если решился и лег/легла в постель с кем-то другим, то значит, что и не любил вовсе. Любовь — это еще и преданность, а преданность не подразумевает под собой ходов налево.

Прощать нужно всегда. Как бы не было больно/обидно/тяжело. Простить нужно и не только на словах, а действительно не держать зла на человека. Раз Вы провели какое-то время с человеком, значит вам вместе было хорошо. Простить нужно хотя бы ради этого. А вот вернуться к этому человеку, подпустить его близко снова. пожалуй, это проявление слабости. Человек предал Вас, а Вы ему показываете, что Вам без него трудно. Он не последний в Вашей жизни. Не стоит тратить свои нервы и силы на человека, который при любой возможности сможет Вас заменить.

Каждый должен определить для себя сам. А еще все очень зависит от ситуации. Если вы находитесь в браке,имеете детей вполне зрелых(которые все увидят),а так же не думаете что это как-то развяжет руки вашему партнеру,то конечно каждому стоит опять же выбрать самому,но задумайтесь о том,что вы вообще творите. Ясно что то,что сделал партнер тоже никуда не годится,но стоит ли опускаться до его уровня,особенно если вы еще испытываете какие-то чувства? Просто есть знакомый пример, пара погубила детям своим и психику, и будущее, и в последствие продолжали это делать,поскольку творили полный маразм.

Я зацепил уже совсем позднюю стадию,но кто вас обезопасит от того,что вас там не настигнет такая ситуация? Во всех других случаях мне кажется тяжело вообще судить кого-либо. Нужно дать какое-то точное определение измены включая знание того,на сколько близки люди и как и с кем происходил процесс измены. Да и все равно в таких философских вопросах каждый решает для себя сам. Многие еще и помимо того говорят что считают одно,а делают думая совершенно другое. У кого-то может просто не хватить сил вытерпеть расставание с партнером,даже если вы с ним знакомы то пару дней и ничего толком не знаете об нем. В общем все довольно тяжело.

Если человек изменил своей половинке (а ему, кстати, это не запрещено, потому что отношения — вещь доверительная), значит либо такова его суть, либо это произошло случайно.

2) "Случайно вышло" — тут единственный комментарий приходит на ум : "Трудно непреднамеренно войти в чужое влагалище или оседлать чужой прибор, тут надо постараться". Такие люди ненадёжны и лично мне не нравятся даже больше первых.

На мой взгляд, это сила любви. Вообще прощать — это сильно, при любых обстоятельствах. Для этого нужно намного больше силы, чем, скажем, для мести. А ещё это намного умнее и правильнее, чем жить, не простив.

Простить или не простить долг, если у вас заняли и не вернули?

Это признак слабости или силы духа? Зависит от многих обстоятельств.

С изменой такая же ситуация.

Был заключён (был ли?) некоторый контракт (устно письменно, не важно), который стороны согласились выполнять. Потом этот контракт был нарушен одной из сторон.

Вариантов что делать в этой ситуации множество — штраф, расторжение, перезаключение с другими условиями — тысячи их. Разумеется — не все их них выполнимы и реализуемы, но вопрос точно не сводится у дихотомии — простить или не простить.

Великая духовная сила человека проявляется тогда, когда он умеет прощать. Но всем известно, что простить — не значит забыть. Простив кого-либо за что-либо, вы освобождаетесь от проблемы, вы становитесь чище и мудрее. Ничего не происходит просто так: всему есть причина. И не важно, какая она была. Прощение в измене не обязывает вас возвращаться к этому человеку, если вы этого не хотите.

Люди, которые умеет прощать, как мне кажется, куда счастливее.

Прощать измену глупо, ибо измена это ложь, обман и это повторится в другой форме. Люди не меняются, если думаешь что меняются, попробуй изменится сам, хотя бы брось курить, ведь это мелочь в сравнении с тем, что обманул близкого человека, сделал ему больно.

Сложный вопрос. Мнений очень много и все они не похожи друг на друга. Как говориться: "Сколько авторов — столько и мнений". Лично я считаю, что прощать измену нельзя не под каким предлогом. Если ты с человеком решил быть вместе — то соблюдай данное правило, не ходи к другим. А люди которые прощают данные инциденты — они действительно слабы духом, т.к. не могут отпустить человека; не могут осознать, что он больше не часть их; пытаются как-то оправдать факт измены. Но в своих чувствах они заблуждаются во лжи. Это личное, сугубо моё мнение.

Некоторые считают, что измена, как явление не систематическое, за измену не считается, потому что носит исключительно физический характер, характер удовлетворения животного инстинкта, не несущий ни какой духовной составляющей. Однако сам процесс подразумевает некое сравнивание на чаше весов, где на одной стороне твой партнер, а на другой "третий лишний". Таким образом физическая измена, как бы маловажна она не была для того, кто ее совершает, не может не сопровождаться изменой психологической. Даже если это не влияет в большом отрезке времени на отношения к человеку и отношения в целом, в коротком отрезке времени ты совершил измену сначала психологически, а потом и физически, сделав измену материальной и полноценной. Прощать или нет в конечном итоге зависит от, во-первых, вашего отношения к важности короткого отрезка времени в сравнении с длительным. Во-вторых, от чувства гордости, которое не может быть не задето учитывая тот факт, что ваш партнер по жизни предпочел интимную близость с кем-либо, верности вам. Свободные отношения в счет не идут, потому как важность вопроса мала и исключено понятие "измены". Измена возможна только в традиционных отношениях, где нет условленности.

Лично мое мнение такое: НЕТ, потому что нет гарантий, что рано или поздно разовые "потрахушки" с кем попало не перерастут в длительные отношения, где вас окончательно не сбросят со счетов, как что-то уже не нужное. Что уже и говорить о прощении, когда на стороне был роман? Просто старые перчатки оказались лучше новых, но не факт, что следующие окажутся такими же. Жить в ожидании, что рано или поздно ваша вторая половинка, наконец, найдет то что ищет, и заменит вас этим, потому что вы некая "времянка", которая есть, что бы хоть что-то было ??. А иначе зачем еще тихонько заводить любовников на стороне?

Разве находиться в этой роли, в роли жертвы не проявление слабости? Это уже не любовь, которая все преодолеет, потому что, вы уже не смогли сохранить верность, что уж там тяготы жизни. Это отсутствие здравого смысла и силы воли.

Мне все таки кажется, это проявление не слабости, и не глупости, но, недальновидности это точно. Мнения может быть много, но мне кажется мужчине не стоит устраивать из этого трагедию, изменила- всего наилучшего.

Автор, задавший этот вопрос, скорее, подозревал, что однозначного ответа нет. Да и быть не может. Но ближе к делу

1) "История" повторяется. Изменивший один раз изменит и второй, и третий.. Это относится и к простившему измену. Простил один раз, простишь и следующий. Первый раз, как и во всем, самый сложный.

2) В отношениях всегда виноваты оба. Всегда! В измене виноваты и инициатор и жертва. Стоит выяснить причины и повод. Причина копится долго, повод срабатывает как пусковой механизм.

3) Имеет значение как психологическая, так и физиологическая состовляющая. Но больше, конечно, первое.

4) Стоит пологаться только на свои чувства и мысли. Не слушать ни кого со стороны. Никто не знает как поступить лучше вас. Вы трудились над этими отношениями. Не позволяйте кому то со стороны повлиять на ваше решение

5) Выход есть из любой ситуации. Повторюсь, из любой. Выхода нет из только из гроба.. Хотя Тарантино в "Убить Билла" доказал нам обратное..) поэтому терпения вам и удачи. И поменьше таких ситуаций вам, друзья!

Прощать — свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Эту фразу я услышала лет в 12 в лагере на вечернем огоньке и до сих пор оперирую ею, когда тема заходит о прощении.

Простить ли измену? Простить. Это сила духа и признак самоуважения (вы ведь не хотите тратить энергию на ненависть?). Но вот стоит ли продолжать отношения с человеком? На этот вопрос все отвечают по своему. И тут стоит в первую очередь принимать во внимание сложившуюся ситуацию. Хотя даже если по-пьяни. Я слышала много историй про: "не прикасайся ко мне, у меня муж/жена есть", — сказанное с перегаром. Но это уже ответ на другой вопрос.

Вне зависимости от того, моногамен либо полигамен человек любого пола от природы, невозможно не учитывать его социальную, несомненно доминирующую составляющую. Поэтому понимание и отношение к любым понятиям в обществе (а измена является частью культурных традиций со своим облаком текстов) прежде всего зависит от принятого в этом социуме консенсуса по этому поводу. Живущие сейчас молодые люди, к которым принадлежу и я сам, на мой взгляд, живут в сложное время изменения консенсусов в слишком большом количестве областей культуры. Да, в этом ответе я рассматриваю человека, как структуру. Хотел бы я закончить "главное — вести себя достойно", однако эта фраза, как и многие схожие по посылу с ней всегда понимается по-разному. Так что на мой взгляд главное — найти себя и изменить в лучшую для себя сторону. А обществу от этого будет только плюс, поскольку личность и социум созависимы.

Один из моих родителей простил измену другому. Причем не просто измену, а почти что уход из семьи. И оба прошли через это, потому что понимали, ради чего это делают — ради долга, привычки, привязанности, комфорта, детей, ради очень многих вещей, который звучат не так красиво, как любовь и страсть, но при этом на каком-то этапе отношений становятся важнее, если речь о взрослых умных и зрелых личностях. С другой стороны, я бы своему МЧ простила бы такое только раз, т.к. один раз — это случайность, два раза — это уже закономерность. При этом доверие было бы серьезно подорвано, а оно, конечно, очень важно.

Не стал бы отвечать на этот избитый вопрос, если бы не начал читать ответы. Дааа, ужжж. Моё мнение. Что такое измена? Без эмоций. Есть понятие супружеской измены. Это нарушение взятых на себя обязательств: в правовом браке, в религиозном, когда дан обет верности, перед алтарём, запись в загсе, в паспорте и пр. Тут всё понятно с изменой. Или люди проговорили это просто живя вместе, например, в "гражданском" браке. кстати, с точки зрения всех мировых религий (иуд; христ; ислама) такое проживание является изменой и грехом (так на всякий пожарный случай) для сведения гневных праведников. Если обязательства не установлены устным договором, одним из видов брака, то обязательств нет. и нет измены. Обязательства возникли по умолчанию и вытекают из факта совместной жизни? Да, Вы что стебётесь что ли — это бред! Это какая-то детская позиция. Я абсолютно не оправдываю измену. но мне неприятны и агрессивные праведники, которые погрязли в общественных стереотипах. Обида, чувство предательства, пакостное, отвратное чувство грязи (что надо прощать — то?) при измене из-за чего возникают? Из-за чувства собственности по отношению к партнёру. Прекрасно! Значит предательство в том, что Вы считали своего партнёра своей собственностью (игрушкой-?), а он без Вашего разрешения поделился ею с кем-то другим?! А эта собственность оговаривалась между партнёрами или опять устанавливалась по культорологическому умолчанию, типа: ну и так ясно. И потом заявите своему партнёру в прямую, честно и открыто, что ты — моя собственность, поэтому это нельзя, то нельзя и вот это ещё нельзя. Посмотрел бы я на эти отношения. Ах, наверное, не хорошо говорит о собственности другого человека, а то рабство какое-то получается. Тогда почему Вам мерзко и гадко, когда Вам кто-то изменяет? И он, что патологически такой вот блядун или она — блядь? Измена возникает тогда, когда какие-то потребности партнёра не удовлетворены. Если партнёр во всех отношениях и по всему множеству составляющих мужеско-женских отношений (эмоциональная, психологическая, физиологическая, эстетическая, творческая, интеллектуальная, сексуальная, финансовая и пр, пр, пр) удовлетворён, то измены никогда не будет. Тогда возникает вопрос: чувство омерзения из-за измены возникает из-за того, что Вы не допускаете, что кто-то в чём-то может быть лучше Вас для Вашего партнёра? Очевидно. Опять ВАШ бред. В мире миллионы людей лучше Вас для Вашего партнёра, это очевидно. просто в данный момент он знает и выбрал Вас. а в следующий момент? Или Вы запрещаете общение с другими: не дай Бог вдруг найдёт лучше? Я тут рассмотрел всего два аспекта возникновения негативных эмоций при измене, но каков вывод? Все те отрицательные эмоции, боль, негативные чувства и пр возникают, во-первых, из-за нарушения Вашего чувства собственничества на другого человека (усиливаю: . из-за нарушения Вашего чувства рабовладельца), и во-вторых, из-за боязни, что он найдёт кого-то лучше, те из-за неуверенности в себе. И так я могу пройтись по всем составляющимся измены. Вот какая штука получается, что нету предпосылок для вины и прощения (я не говорю, повторюсь, о случаях осознанного и добровольного возложения на себя обещаний и обязательств). Нет преступления и нет наказания. Это если оторваться от бытовухи и начать думать на эту тему, без эмоций, стереотипов и личных комплексов. Теперь по существу вопроса. По-моему, только любящий человек может "простить измену", только из чувства любви можно разобраться в свершившемся и только любящее сердце может определить вклад каждого в произошедшее и не обвинять другого в своих комплексах, стереотипах и ошибках, а возрадоваться, если Ваш любимый партнёр нашёл кого-то лучше Вас и ему с ней(-им) будет ещё лучше, чем с Вами! Не в этом ли истинная цель настоящей любви?! По-моему, в любви и есть сила духа, высота сознания и высота принимаемых оценок и решений!

При этом иногда в нашу жизнь вмешиваются неожиданные события и нам может казаться, что наш мир рушится и впереди нас ждет только боль и разочарование.

Столкнувшись с изменой, вначале мы в нее просто не верим, ведь этого не может быть, это какое-то недоразумение, путаница. Этого не может быть в моей жизни. Потом мы признаем факт случившегося и опять пытаемся придумать историю, почему так произошло, случайно, внезапно, под воздействием обстоятельств, по вине третьей стороны, нам хочется верить в неуязвимость наших отношений, не потерять доверие к жизни и близости. Потом всплывает много злости и обиды — как он мог? как-же я? мы же обещали друг другу? и много, много других вопросов, на которые не так легко найти ответы. Обычно на этой точке происходит зависание, злость, обида, непонимание преследуют нас. Мы стараемся отвлечься, забыться, при этом наши чувства остаются с нами, они всплывают в самый неподходящий момент. Мы вглядываемся в счастливые пары на улице и задаем себе вопрос, а с ними это тоже может произойти? Бывает хочется, чтобы пришел другой и сказал — "ты прекрасна, это он тебя не стоит" и увел из этого страшного сна в добрую сказку.

Стадия осознания приходит постепенно, признается сам факт события и возникают вопросы: а что дальше? можно ли простить? нужны ли мне эти отношения?

Если это просто молодые люди, которые встречались или недолго прожили вместе, иногда кажется, что проще расстаться и найти более верного спутника. Хотя осадок остается и мы идем с ним в другие отношения.

Если это семья, где не один год за спиной и дети, тут все совсем запутывается, клубок эмоций боли, сложность найти верный способ реагирования на ситуацию и неясность будущего. Иногда приходит понимание, что будет лучше для всех простить и забыть, а потом оказывается, что простить и забыть не получается. и неожиданные слезы, всплески эмоций заставляют нас идти за помощью, погружаться в исследование себя или отвлекаться и занимать себя до изнеможения различной деятельностью.

Стоит ли прощать измену ответа однозначного нет.

Начать надо с собственных эмоций. Здесь хороши любые средства — бегать, кричать (лучше в лесу одной), бить подушку, рвать все что не жалко, бить посуду или боксерскую грушу.. Организуйте себе такой взрыв внутренних чувств, обеспечьте при этом безопасность детям и окружающим людям.

Когда притупиться боль и разочарование стоит разобраться в произошедшем.

Спросите себя — как я повлияла на возникновение этой ситуации? Если быть честной с собой, выяснится некая причастность, было ухудшение отношений, отсутствие близости, уважения. Что-то было упущено, может быть не было нежности и заботы. Возможно внутри было желание избавиться от несовершенного партнера. И если вам удастся объективно взглянуть на ситуацию, напишите для себя — я создала эту ситуацию, делая это и это. Такой подход поможет выйти из состояния жертвы, вы почувствуете намек на силу и уверенность.

Дальше вас ждет анализ ситуации: хочу ли я простить и зачем мне прощать? Хорошо выписать все плюсы и минусы вашего решения. Что будет, если я не прощу. Что будет если я прощу. Здесь вы осознанно делаете свой выбор, выбираете свою жизнь с этим партнером или без него. Не простить и жить вместе не получится, негативные чувства все равно развалят все отношения.

Заключительный шаг. Работа над собой. Решение простить есть, даже если вы решили расстаться, простить и принять лучше, чем оставить внутри боль и обиду.

Каждую минуту (а может каждый час) вам придется двигать себя к принятию и прощению, держите фокус на целях. Например мысль "хочу быть счастливой женщиной рядом со своим мужем и детьми" будет поддерживать вас и помогать делать выбор в пользу любви к своим близким.

Сделайте акцент на собственных поступках, не ждите, что он вас осчастливит (хотя очень хочется, он же провинившаяся сторона). Делайте все чтобы вам было хорошо вместе, при этом только то что вам приятно и то что вас наполняет. Вспомните как приятно гулять в лесу за руку или лопать мороженное в кафе, это в любом возрасте, а может вы любите французское кино или боулинг. Оставьте детей, заботы и вечное надо со списком покупок, впустите в свою жизнь удовольствие, сейчас это вам необходимо.

Наполняйте себя, посещение кафе с подругой, салон красоты, новая прическа, или покупка весенней коллекции шарфов. Замечайте все что может быть приятно. слушайте себя и реализуйте, улыбайтесь себе в зеркале, улыбайтесь другим на улице, смотрите вверх когда идете, бассейн, хорошая музыка. Это не для того чтобы быть лучше, стройнее, привлекательнее, вы и так прекрасна, это для того чтобы это чувствовать самой.

Буду рада видеть дорогих женщин на семинаре "Как простить измену"

Практический форум о настоящей любви

Все уже случилось, и этого не изменишь. И у вас есть выбор, как поступить 1. жить с обидой и страдая 2. развестись 3.простить и жить дальше

Ни один из вариантов не дастся с легкостью,.

А если как у Владимира Леви

привязанность — болью прощания,

а ненависть — силой того отвращения,

с которым ты помнишь свои обещания.

Это для чего вопрос был? Для самолюбования? Для саможаления? Для чего?

Вы, судя по Вашим постам, сейчас глубоко несчастна. Это понятно. Несчастна, потому что живете с нелюбимым. Так ведь? Раз такой вопрос ставите — как жить с нелюбимым — это означает, что Вы его не любите, но жить-то Вы с ним собираетесь и дальше, если спрашиваете "как жить". Вы даже не спрашиваете: жить с нелюбимым или нет!? Нет! Вы спрашиваете: "Как жить", да еще "с нелюбимым".

Вы такой вопрос задаете — как жить с нелюбимым.

Может быть слово "надо" замените на "хочу"? И тогда что-нибудь прояснится?

Вам предлагали советы, как бороться с помыслами, и Вы теперь подтверждаете суть Вашего состояния. Почему Вы думаете, что бесы, внушая одни гадкие помыслы, не будут Вам внушать другие, еще худшие.

Прочтите (если читали, еще раз), ведь очень ясно тут сказано https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 , хоть и в общих чертах

И еще, может быть, Вам стоит взять тайм-аут? Передохните от мыслей этих угнетающих.

Отвлечетесь, а там что-нибудь все равно получится.

Мне например, очень помогает опера и балет. Там так ярко все, светло, празднично! Музыка! Голоса! Выходишь из оперного театра — и прямо летать хочется!

Re: Как простить измену?

Вариантов два, развестись или жить дальше. И чем быстрее сделаете выбор, тем легче решить. Можно все пустить на самотек и посмотреть что будет через пару месяцев. Но мне кажется Вы сможете простить и сохранить семью. Попробуйте осмыслить, что муж все делал, что бы быть с вами, что бы сохранить семью и отношения . Это будет хорошим уроком для него.

Самаритянка, хорошо Вы поговорили.Результативно очень . Итог- больница , и "куда я уже уйду" . Знаете , еще немного таких фокусов и мужчина уже сам уйдет , даже не к кому-то , а просто от Вас. Здоровье дороже.

Читала Ваши посты и почти в каждом глаз мозолит слово "шлюха". Даже неприятно. Если Вы жена и себя цените и уважаете , то сколько можно вспоминать эту женщину. Да , влезла она в Вашу семью, Ваш муж разрешил это сделать, Вас пачкали шесть лет . Это было, но этого нет сейчас .

Так будьте выше этого — встаньте и смойте с себя эту грязь. Вы же с удовольствием плаваете в этой грязной луже и наслаждаетесь осуждением поведения той женщины.

Я тут намедни привела цитату в другой теме, теперь ее пишу для Вас:

"Поверьте, мой друг, в несчастии такого рода есть даже какое-то высшее упоение сознавать себя вполне правым и великодушным и иметь полное право назвать своего обидчика подлецом. Это упоение злобы встречается у шиллеровских натур, разумеется; . " (Достоевский "Униженные и оскорбенные")

Не узнаете себя?

Отними у Вас эту злобу и Вы в миг станете несчастной , ибо осуждать не сможете.

Сознайтесь , что диалог : ты никуда не уйдешь ? Ответ : Кужа же я уйду ? Это вот они , шлюхи. — так тешит свое самолюбие и гордыню. Я же вот какая хорошая и в беде и в болезни рядом , даже после всего , что он мне сделал . — Дальше продолжать смысла нет.

Если Вы это не прекратите сами , то так и будет продолжаться. Сейчас Вы показываете свою слабость , честно. Может , уже настала пора стать сильнее?