Как Вы ладите с родственниками жены/мужа?

Текстовая версия форума: Психология в нашей жизни

А вам удается ладить с родственниками? Если да, то поделитесь рецептами.

Просто лишний раз не общаюсь. А к теще всегда можно найти повод, что бы не ездить.

А вот я вынужден иногда общаться с тещей. Стараюсь смотреть на нее как на тренажер для развития навыков общения с трудными людьми :).

А взгляд со стороны — у кого как , кто ладит с родней ( таких мало ) и кто постоянно ругается ( таких большинство ).

История стара как мир, пока я была невесткой хуже меня не было.) Как только свекровь перестала быть свекровью, сразу наладились очень хорошие человеческие отношения и лучше меня теперь никого нет и она вполне симпатичная добрая старушка.)

А почему такие резкие перемены ?

Или всё потому-что невестки и свекрови редко уживаются ?

Вот, вот. Есть нечто, что заставляет родственников грызться, особенно если вместе живут. Иногда приходится учиться с этим справляться, искать какие-то стратегии. Даже если понимаешь откуда ноги растут у конфликта, а все равно ведешься как дитя.

Если родственники грызутся то лучше всего длительное время отдыхать друг от друга ( правда есть такие родственечки которые хуже врага ) .

Побольше бы таких свекровей

А из каких соображений не высказываетесь? Неужели нет желания ответить покрепче, поставить на место? Может просто боитесь конфликта или силы душевные хотите сберечь? Вы делаете над собой усилие, чтобы подавить желание возразить?

ответить покрепче? мне вообще- то тоже не высказывают. Поставить на место? свекра или свекровь? Нет уж, извините. Мне воспитание не позволит НИКОГДА такое делать или в таком тоне разговаривать. Да и ничего хорошего с этого не вышло бы. Муж был бы между двумя огнями, любви между мной и родителями мужа и так бы не возникло, а вот злоба появилась бы. За 4 года, я ни разу не сказала ничего плохого в их адрес. Да и они мне тоже.

Удается. Свекровь классная, но еще плюс, что живет в другом городе. Я — любимая невестка и вообще 🙂 У мужа с его мамой отношения вежливо-нейтральные, он рано оперился и стал жить своей жизнью.

В принципе, у меня все свекрови были ненапряжные, повезло, наверно.

Свекровь классная, но еще плюс, что живет в другом городе. Я — любимая невестка и вообще 🙂 У мужа с его мамой отношения вежливо-нейтральные, он рано оперился и стал жить своей жизнью.

С моей мамой у мужа отношения (тьфу-тьфу) идеальные. Она его не напрягает, он ее. Мама всегда говорила, что примет мой выбор. Не, поддерживает, если я жалуюсь, но не злоупотребляет. Порой и на сторону мужа встает, ибо знает мой противный характер. Помогает ей муж всегда и по первому слову. К теще бежит быстрее, чем в компании друзей. Там семейная атмосфера, хорошо кормят и уважают. )))

С мамой Вам повезло :).

Пример какой-то не типичный. Полная гармония и взаимопонимание. Все тактичные и дипломатичные. Кругом любовь и уважение. Не часто такое увидишь.

Со временем поняла что до идеала мне никогда не добраться и стала постепенно забивать, и теперь, как что не так ухожу в игнор. Им это очень помагает))).

Спасибо любимому, что мою сторону всегда держит.

видимся по праздникам (да и то не всегда). Кроме того, есть и общие

интересы, есть, что обсудить, о чем поспорить, что-то вместе сделать.

не было ссор, после которых мы не могли бы помириться)

<q>У меня все три свекрови — отличные тётки. Повезло так. Я с ними не ругалась никогда (и они со мной). А с родной матерью отношения гораздо сложней, с самого детства.</q>

Как это всем нам близко. С родителями мешают наладить отношения старые обиды из детства (кстати, вполне обоснованные обиды). Родителям как правило удобно, что бы их дети не взрослели (поправлюсь, глупым родителям, коих очень много). Но это другая тема.

Очень часто родители мужа\жены видят в зяте\невестке врага, укравшего их чадо и упорно доказывают, что зять\невестка недостаточно хорош. Видимо с ними так же поступали в свое время, они и рады отомстить.

С родителями у меня хорошие отношения, и муж мой с ними прекрасно ладит. Живем все в разных городах)

На какую же ссору она пыталась вас спровоцировать?

(Sowilo_Kora @ 12.02.2013 — время: 23:09)

А моя свекровь меня очень не любит. Все пыталась спровоцировать на ссору, не получалось. Тогда начала ставить мужу условия, мол выбирай. В итоге они не общаются уже полтора года. Грустно это и неприятно.

С родителями у меня хорошие отношения, и муж мой с ними прекрасно ладит. Живем все в разных городах) На какую же ссору она пыталась вас спровоцировать?

Жесткие у вас условия. Выбор достаточно тяжел, все-таки она его мать. Он может спокойно общаться со своей матерью без вас, если уж у вас настолько отношения не заладились.

В смысле, на какую ссору? Я не реагирую на провокации, поэтому ссор не было.

А не общаться — ее выбор. Не поднимать трубки, не звонить. И муж не принимал такого решения, и ему оно не нравится. Но если человек позволяет себе ставить так вопрос — или она, или я, это в каком надо быть в состоянии ненависти и агрессии!

В общем, весь конфликт ведет она, она воюет, принимает решения, хлопает дверью.

Надо еще обьяснить, навеное, что она яростная православная, а я — нет. Я практикую йогу, увлекаюсь эзотерикой — вот она и клеймит меня как ведьму)))

Радуйтесь тому, что живете отдельно, даже в разных городах. Было бы гораздо хуже, если бы свекровь регулярно общалась с сыном, манипулировала им и настраивала его против Вас. Так что все отлично :).

так что ладить мне ни с кем не приходится.

сейчас у моего мужа нет никого кроме меня и дочки.

Сожалеете о том, что ладить сейчас не с кем? Как раньше отношения складывались?

Как ужиться в одной квартире с родней мужа?

Вы с мужем наверняка мечтаете о собственном жилище, но, как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро недвижимость приобретается! И какое-то время вам предстоит пожить с родственниками мужа. Как наладить с ними отношения? Пытаться ли стать одной большой семьей или жить, как в коммуналке? Стоит ли непременно становиться «хорошей для всех»? Размышления на эту тему – сегодня на sympaty.net.

Наш сайт «Красивая и Успешная» уже рассматривал проблему взаимоотношений с мамой мужа в статье « Стоит ли быть хорошей невесткой ?». Потому как именно эта женщина может стать очень неприятным для тебя персонажем. Да и свекор – тоже не последняя фигура в доме, где он столько лет являлся главой семьи!

Можно ли минимизировать конфликты?

Можно. И начать отношения с родственниками мужа нужно с того, что… не стоит пытаться им понравиться!

Как ни странно это звучит, но впоследствии тебе гораздо спокойнее будет находиться с ними под одной крышей, не пытаясь ежеминутно изображать из себя ту идеальную невестку, которой ты показалась им при первой встрече!

Если ты действительно не испытываешь к свекрови или свекру особой симпатии, то совершенно необязательно воспитывать в себе по отношению к ним дочерние чувства и, тем более, подобные отношения изображать!

  • Во-первых, фальшь всегда заметна.
  • Во-вторых, ты будешь нервничать и вдвойне ненавидеть родителей мужа за то, что ты вынуждена притворяться в их присутствии.
  • Свекор и свекровь, надеюсь, понимают, что ты поселилась здесь не ради них, а ради их сына? А при подобном вынужденном соседстве лучшие отношения с родственниками мужа – добрососедские. Вы не единая семья, и относиться к чужим людям так же, как к собственным маме и папе, просто невозможно.

    Будь корректна, вежлива, старайся не срываться на крик.

    Если видишь, что спор перерастает в банальную кухонную склоку, в которой никто ничего не докажет – лучше уйди и отмолчись, а конструктивно поговорить со свекровью или свекром сможешь попозже. Так ты завоюешь репутацию спокойного, уравновешенного человека, а нанесенных сгоряча обид будет меньше.

    Не бойся иметь свое мнение и жить так, как привыкла. Ты же можешь аргументировать, почему делаешь что-либо так или иначе?

    Твой образ жизни действительно не мешает свекрови и свекру и не нарушает их привычный уклад жизни? Значит, все в порядке!

    Брат или сестра твоего мужа. Тут может быть два варианта: свояк женат (свояченица замужем), и тогда это третья «семья в семье» (кроме вашей и родительской), либо холост (не замужем) – тогда можно расценивать его/ее как члена родительской семьи (в зависимости от сложившихся отношений с родителями, конечно).

    Самая сложная ситуация – в первом случае.

    Если так вышло, что под родительской крышей вынуждены уживаться две молодых семьи, то лучше всего – не пытаться создавать подобие «общинно-племенного строя», когда все живут по единому уставу, а просто дружить семьями – вы же не в одной комнате, надеюсь, обитаете?

    Понятно, что свободы у всех трех хозяек в этом случае меньше, чем при раздельном проживании – уже не оставишь немытую посуду на утро, не бросишь гору белья, предназначенного для стирки, на тумбочку в прихожей, и т.д.

    Думаю, что все вы это осознаете, и «качать права» «А вот дома у мамы я всегда так делала!» не надо! Если все начнут делать «как у мамы» — воцарится хаос, и хороших отношений с родственниками мужа не сложится. Да, это законы коммуналки, увы!

    Иногда, если в одном доме поселяются две невестки, бывает велико искушение создать «тайный союз» против свекрови.

    И тебя, и жену брата твоего мужа она чем-либо раздражает, и вот вы начинаете организованно ее перевоспитывать. Но лучше этого не делать – даже если у тебя хорошее отношение к золовке твоего мужа, «дружить против свекрови» не стоит!

    А вдруг вы «побьете горшки» между собой, и она выдаст тебя свекрови, при этом оставшись белой и пушистой? Да и вообще, зачем создавать атмосферу вражды?

    Со взрослыми людьми, коими являются родители и другие родственники твоего мужа, наладить отношения или, как минимум, остаться в состоянии «вооруженного нейтралитета» можно всегда. А вот племянник или племянница могут еще долго воспринимать «в штыки» чужую тетку, нагло поселившуюся в родном доме!

    А ведь детская или подростковая нелюбовь может означать хамство, капризы, неприятные выходки в адрес «чужачки»…

    Как быть? Вроде бы и воспитывать чужого ребенка у тебя права нет, ты не его мама, но и делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя!

    Как строить отношения с младшим родственником мужа? Можно «подольститься» — но лучше не материальными презентами, а вниманием, готовностью помочь…

    Например, расспроси подростка о его любимой музыке, только не осуждай, а попробуй вникнуть в его предпочтения. Или напиши ему сочинение по ненавистной зарубежной литературе.

    С девочкой можно посекретничать о своем, о женском – похвали ее манеру одеваться, подбрось ей старые номера своих женских журналов, добавь ее в друзья в социальной сети и напиши ей хвалебный комментарий… Такие мелочи подростки иногда ценят выше, чем топорные попытки купить доверие с помощью каких-либо даров.

    А если ребенок маленький, просто чаще играй с ним, улыбайся ему, будь доброжелательна – и вскоре отношения с младшим родственником твоего мужа станут просто замечательными!

    В общем, главным правилом «общежития» должно стать: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей».

    То есть, оцени объективно свой образ жизни – можешь ли ты мешать родственникам мужа?

    Налаживание отношений, конечно, сложный процесс, но если обе стороны элементарно мешают друг другу вести привычный образ жизни, то доброжелательное отношение друг к другу выстроить не удастся.

    Если это приемлемо для тебя самой, то можешь вообще максимально дистанцироваться от остальных обитателей жилища. Не стоит никого перевоспитывать и переламывать, совершенно не стоит добиваться главенства!

    А еще – побольше юмора и улыбок! Это всем известное волшебное средство, способное разрешить многие конфликтные ситуации и улучшить отношения с родственниками мужа!

    В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия, ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.

    Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.

    Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной конфликтов и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?

    Решение есть. На самом деле даже самый опытный психиатр не заставит вас полюбить людей, которые априори вам несимпатичны, но вполне реально научиться меньше обращать внимание на многочисленные оскорбления и упреки. Также вы можете грамотно ограничить общение с людьми, которые вам неприятны, главное — хитрость и логический подход. Итак, если вы хотите решить проблему общения с многочисленными родственниками, то возьмите себе на заметку следующие советы.

    1. Не пытайтесь отвечать на неприязнь и упреки родственников взаимностью. На самом деле мудрая женщина никогда не станет портить отношения с родственниками мужа, потому как это может привести к ухудшению внутрисемейных связей и иногда даже к разводу. Если ваш муж — примерный семьянин, то вполне вероятно, что он прислушиваешься к советам родных. Эта черта характера может, как помочь вам, так и навредить. Постарайтесь на многочисленные упреки отвечать улыбкой и согласием. Если, например, вашу свекровь что-то не устраивает в вашей работе по дому, то пообещайте исправиться. Всегда принимайте советы и указы, а как вы поступите, придя домой, дело уже ваше.

    2. Поговорите с мужем. Самым быстрым и самым эффективным методом воздействия на сознание родственников мужа — общение с последним. Если вы достаточно внятно, спокойно и доходчиво объясните мужу суть проблемы, то сможете на шаг приблизиться к возможности установить контакт с родственниками. Скажите ему, что их желание вмешаться в вашу семью может привести к распаду семьи, ведь решения должны принимать лишь те двое, которые заключили брак. Постарайтесь внести ясность в отношения, чтоб решать сложности вместе, а не в гордом одиночестве. На самом деле многочисленные опросы среди крепких дружных семей показали, что муж и жена научились обсуждать абсолютно все между собой и принимать единое решение.

    3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа. На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к свекрови, неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?

    4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие. Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.

    Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.

    — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

    Нет отношений с родственниками мужа

    Добрый день! Я замужем почти 6 лет, тоже двое детей, неприязнь со стороны родственников мужа начала проявляться на следующий же день после свадьбы. Они начали ко мне просто так докапываться. Пытались настроить мужа против меня. Родители мужа бизнесмены, а мы в то время молодожёны, без жилья, машины, у мужа зарплата-копейки, ещё я студентка, без работы, беременная. Родители мужа унижали, оскорбляли меня, муж заступался за меня и они ругались. А свёкор потом, чтобы помириться, подкупал мужа, денег то в то время нам очень не хватало. Раз родители мужа «помогали» нам деньгами, я должна была терпеть все унижения и молчать. Они нам построили дом, подарили машину, да я всё за это благодарна им, и говорила им об этом, но я всё равно плохая для них. Сейчас свёкор лежит в больнице, у него подозревают рак. Ходила с мужем навестить его, свекровка тоже была там, она даже не поздоровалась со мной, сделала вид, что меня вовсе не замечает.

    Сейчас в нашу жизнь начала лезть тётя мужа(родная сестра свёкра), говорит про меня гадости, что я сплетничаю, что хочу смерти свёкра, что я «тварь неблагодарная», Она начала забирать машину мужа себе, чтобы съездить к отцу мужа, он лежит в больнице в другом городе. Хотя у неё своя машина есть. Она толком ездить даже не умеет, муж дал ей раза 3 машину, но в очередной раз отказал, ссылаясь на то, что она всю машину угрохает. На, что она ответила, что, во-первых, она делает нам «доброе дело», навещает отца мужа, договаривается о лечении(у неё связи хорошие есть),а во-вторых, что это машина не его, а родителей мужа. И велела не слушать ему «свою сучку», т.е. меня, говорит, что я наколдовала мужа и настраиваю его против них. Муж к своим родственникам никаких тёплых чувств не испытывает, даже отца навещает, только так, для приличия. На звонки родственников муж отвечать не хочет, потому что ему они никогда просто так не звонят, им от него всегда что-то надо,его интересы не учитываются, если он им откажет(если у него на самом деле возможности нет выполнить их просьбу), они обижаются и начинают наезжать на меня. Я устала от всего этого. Они не дают нам спокойно жить. Я понимаю, что их не изменить. В начале пыталась им угождать, помогать свекровке по бизнесу(у неё свой магазин), я всё равно слышала в свой адрес гадости. Ещё мне и моему мужу очень обидно за наших детей, родители мужа их игнорируют, даже с днём рождения не поздравляют. Хотя по соседству с нами живёт родная сестра мужа(мы с ней тоже не общаемся), у неё четверо детей, свекровка постоянно у них зависает, а к нам даже не заходит. Родственники понимают, что мой муж слабохарактерный, совестливый, вот и пользуются им. А мне всё это очень надоело.

    Живите самостоятельно, не надейтесь на родственников. Не ждите особого «бонусного» отношения и к вашим детям. Сами. Все сами..

    Ваш муж уже защищает Вас и это хорошо. ВЫ с ним одна семья. Вы должны держаться вместе.

    В свое время мои родители были категорически против моей жены. Похожая ситуация. У меня хватило сил уйти от них, жить и зарабатывать самостоятельно, ни от кого не зависеть, защитить жену, и сохранить семью. А грязи было предостаточно.

    Теперь через 25 лет, моя жена для моих родителей оказалась самой лучшей невесткой.

    Поговорите с мужем, он должен оградить Вас от их нападок, Вы в свою очередь попробуйте терпеливо и спокойно пережить все это и стать опорой мужу в этом испытании. Ваша семья от этого только крепче станет.