Нужны ли вы сами себе? Самооценка и свобода выбора

Самооценка и ее коррекция – одна из самых распространенных проблем, с которой приходят к психологу, которые поднимают на курсах и тренингах. И это не случайность. Самооценка играет огромную роль в формировании личности, сказывается на отношении к жизни, влияет на поведение в каждый отдельный момент времени.

Например, болезненная неуверенность в себе изменяет черты характера. Скажем, кто-то может развить в себе замкнутость, будучи от природы экстравертом. Ему некомфортно общаться с другими, он ожидает неодобрения и заранее боится его. Такой человек может начать искренне считать себя любителем одиночества, и со временем действительно научится получать от него удовольствие, оно станет частью его характера. Так защищает себя наша психика.

Или еще один пример – высокомерие, которое часто сопровождает неуверенность. За ним легче всего прятать страх критики или непринятия окружающими. Но если мы привыкаем вести себя именно так, постепенно высокомерие станет частью нашего характера и его сложно будет отделить от изначальных черт личности.

Эти адаптивные, маскировочные качества порой основательно портят жизнь и нам, и нашим близким. А главное – они не решают проблему, а отодвигают ее на задний план, создавая дополнительные конструкции в личности.

С самооценкой можно и нужно работать. Но чтобы понять, с чего начать, давайте сначала попробуем разобраться, какой она бывает и как формируется.

Что такое идеальная самооценка?

Представьте, что у вас – идеальная самооценка. Как вы тогда должны себя чувствовать, вести? Что это дает вам на уровне мировосприятия?

Обычно говорят о принятии себя, любви к себе, независимости, гармонии, спокойствии и успехе. И действительно, все это – реальные следствия здорового отношения к себе. Но каким оно должно быть?

Категории самооценки: завышенная, заниженная и адекватная

Итак, какая бывает самооценка? Обычно рассматривают три варианта:

Такую классификацию вы можете встретить во многих источниках. И, хотя это на первый взгляд выглядит логично, на самом деле ничего не дает. Что значит – завышенная, например? Кто решает, какая она?

Про одного и того же человека кто-то скажет, что он адекватно оценивает себя, другой – что слишком низко или слишком высоко. То есть оценка относительна, зависит от восприятия. Но даже если мы найдем кого-то, на чье мнение готовы положиться, в разные моменты часто и он даст нам различные ответы. И главное – мы сами порой не можем понять, какая у нас самооценка: о ней часто еще и невозможно говорить, как о некой константе.

Поэтому я предлагаю использовать иную систему и говорить не о завышенной, заниженной и адекватной самооценке, а о стабильной и нестабильной.

Нестабильная самооценка

Это самооценка, которая зависит от внешних обстоятельств. И главная проблема заключается как раз в том, что большинство людей относятся к себе неровно. Один и тот же человек утром может испытывать огромную уверенность в своих силах, а вечером ощущать себя полным неудачником.

Скорее всего, вам это знакомо. У многих бывают дни, когда просыпаешься с утра в отличном настроении, светит солнце, выспался, и кажется – все по плечу. А потом, например, заходишь в автобус, а там – какой-то неприятный тип: наступает на ногу, да еще и хамит. А потом шеф на работе высказывает несправедливые претензии. Настроение падает, и вслед за ним рушится уверенность в себе и в собственных силах.

И получается, дело не в низкой самооценке – с утра же все было в порядке. А в зависимости от внешних факторов.

Чем это грозит? Во-первых, мы не можем быть спокойны за уверенность в себе – ведь всегда обстоятельства всегда могут измениться. А во-вторых, постоянные переходы «вверх-вниз» очень энергоемки. Мы не только страдаем от приступов неуверенности в себе из-за неудачно сложившихся обстоятельств, но и устаем от постоянных колебаний.

Стабильное самовосприятие

При устойчивом восприятии себя мы не зависим от того, как сложились внешние обстоятельства. Это не значит, что мы не расстраиваемся из-за неприятностей. Настроение может измениться. Но представление о себе остается в целом неизменным. То есть, возвращаясь к нашему примеру, утром у нас было хорошее настроение, а под влиянием конфликта в транспорте и неприятностей на работе – ухудшилось. Но мы не начинаем обвинять себя, не переходим в состояние «минус». Это здоровый подход. Дополнительный бонус – более спокойное отношение к неудачам – если нет иллюзии «я все смогу», свойственной людям с неровной самооценкой, то нет и такого сильного разочарования. Мы знаем, что можем многое, но не все, и готовы к временным трудностям.

Условия формирования самооценки

К сожалению, от нестабильного самовосприятия страдают очень многие люди. И причина этого кроется в их детстве: как и остальные свойства личности, отношение к себе формируется в процессе воспитания.

Когда ребенок рождается, он еще не знает, каким себя считать. Он может только получать чужое мнение о себе. И, как правило, от родителей, хотя иногда в формировании самооценки личности участвуют и другие родственники.

Воспитание – процесс необходимый, и все мы в детстве должны получить какие-то социальные навыки, чтобы потом иметь возможность жить в обществе, не слишком мешая окружающим. То есть само по себе формирование тех или иных привычек – не плохо. Но плохо и даже трагично то, что ребенку в процессе часто внушают довольно дикие представления о нем самом и мире.

Как это происходит? При нежелательном поведении родители дают ребенку понять, что он поступает неправильно. И это естественный процесс, но только при одном условии: когда родители говорят не о самом ребенке, а о его поступках, не задевая его личность и не оценивая ее. У нас же, как правило, все происходит ровно наоборот. Детям напрямую говорят «Ты плохой, если…» и «Ты хороший, если…». Или, еще лучше: «Не буду тебя любить, если…». Для ребенка это означает, что ему ставят условия – каким он должен становиться, чтобы его любили, принимали, хотели с ним общаться.

Дети не могут воспринимать информацию критично, они исходят из того, что им говорят, а также порой напрямую копируют родителей.

В результате у ребенка формируется следующее представление: сам по себе он никому не нужен. И оно остается с ним не только в детстве, а переходит и во взрослую жизнь. Это называется базовым чувством «я минус». И тут мы как раз и возвращаемся к самооценке, которая зависит от внешних обстоятельств.

Такой человек чувствует себя хорошо, только когда кому-то нужен. Иначе он в минусе. А под таким давлением очень тяжело жить. И, поскольку так жить невозможно, создается своего рода система контроля. Формируются два списка «если» – минус и плюс, на которые он ориентируется. Выполняя условия из одного списка, человек становится хорошим, из второго – плохим.

Вот некоторые варианты, какие пункты могут фигурировать в этих списках.

  • «Я плюс», если я сильный, лучший, полезный, нравлюсь другим, радую их, помогаю им, незаметный, много работаю.
  • И «я минус», если я не нравлюсь окружающим, не могу быть полезным, привлекаю внимание, живу для себя, слабый.
  • Пример создания базового ощущения «я минус» – отношения мамы с дочкой. Ребенку дают постоянную положительную обратную связь: «Ты хорошая, когда помогаешь маме, радуешь ее, убираешь за собой, тихо себя ведешь». И отрицательную: «Ты плохая, когда шумишь, плачешь, расстраиваешь маму, кричишь, споришь». У дочери формируются два списка, «я плюс» и «я минус». Сначала она, чтобы выглядеть хорошей, радует маму, потом желание радовать «переезжает» в окружающих вообще. То есть она постоянно ощущает потребность быть удобной для всех, радовать их, приносить пользу и не спорить. Представляете, как сложно такой девушке будет отстаивать свою точку зрения, вообще хоть что-то делать для себя? Потому что на карту будет поставлено отношение к себе на базовом уровне. Расстроив кого-либо, она будет ощущать себя плохой, а это тяжело для психики. Естественно, она будет выбирать безопасный путь, выполняя списки «если».

    И тут мы подходим к свободе выбора, точнее в данном случае – к ее отсутствию. У человека, который постоянно должен выполнять пункты списка, чтобы удерживать свою самооценку на приемлемом уровне, очень мало свободы. Он не может делать то, что хочет.

    Радовать окружающих и помогать им на самом деле не плохо, но только когда это ваш свободный выбор. А в данном случае выбор является сценарным.

    Кроме описанного механизма существует еще несколько, но на них я остановлюсь в отдельной статье. Здесь же скажу только, что воспринятое в детстве запечатлевается на очень глубоком уровне, и потом с этими установками сложно бороться. Более того, большинству людей даже не приходит в голову это делать: концепции так прочно входят в сознание и подсознание, что кажутся совершенно естественными, становятся нерушимой частью мира.

    Поэтому даже увидеть их – большой шаг вперед. Но за ним должны последовать другие. Существуют люди, у которых воспитан базовый «я плюс», то есть они нужны сами себе. Но и научиться этому тоже возможно.

    Стабильная самооценка, как это?

    1⃣. Не бывает устойчивой постоянно. У нас бывают сложные периоды, которые могут как ее снижать, так и, наоборот, повышать, если мы прошли их успешно.

    2⃣. В целом позитивный и стабильный образ себя возвращается довольно быстро после стресса. (Как маятник)

    3⃣.💥 НО! Если самооценка зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей, тогда она постоянно нестабильна. Нет внутренних ориентиров и стабильного хорошего образа себя.

    📁Эти ориентиры не появились, потому что:

    а) не было опыта принятия и любви, поэтому он и не интегрировался.

    б) хвалили только, когда это было выгодно или чтоб ребенок отстал. Тогда нет доверия к людям, которые относятся хорошо.

    в) все хорошее игнорировалось или обесценивалось, а проявление страданий и агрессии поощрялось. Тогда быть довольным собой просто невыгодно, а вот болеть и страдать=быть в центре внимания.

    📝Чтобы эти ориентиры появились, необходимо:

    ✔ признать серьезность своих болезненных переживаний. (Мне на самом деле плохо, и это важно🔝)

    ✔понять, чем грозит изменение ситуации к лучшему.

    ✔ повышать осознанность. Т. е. Замечать моменты, когда ваша самооценка становится неустойчивой и вы себя вините и стыдите.

    ✔ прекращать винить и стыдить себя в момент, когда это заметили. (Прям затыкать своего внутреннего критика или какая часть вашей личности предпочитать вас хулить?)

    Самые первые наши реакции, как правило, невротические (но не всегда, конечно). Мы действуем привычным способом, который может воспроизводить травмирующую ситуацию. Когда мы останавливаем эту первую реакцию, мы даем себе возможность выйти из острого переживания и посмотреть на ситуацию со стороны.

    ⭕Здесь вы можете перестать быть себе судьей, а стать на собственную защиту.

    ✔ познакомьтесь поближе с этой критикующей вас частью. Кто она? Зачем она нужна? Что положительного она несет? Что она хочет?

    ✔ а дальше начинается работа по интеграции стабильного "хорошего" образа себя и взращивания доверия к собственным переживаниям, и как следствие растет доверие к миру.

    ❗ОБРАЩАЙТЕСЬ❗ Я с радостью помогу вам чувствовать себя лучше в своем теле и в своей жизни!