Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Не устраивают отношения, что делать? Прервать, продолжить, изменить?

Типичная жизненная ситуация: человек, с которым у вас были ОПРЕДЕЛЕННЫЕ отношения, изменился. И вас больше не устраивают отношения с ним.

Мало ли что явилось причиной: суть его проявилась, кто-то другой на него повлиял, обстоятельства его жизни поменялись…. Дело не в этом.

Хоть мы и утверждаем, все время, что человек не меняется, и, по большому счету, это действительно так, но…

Человек, действительно, грандиозен в своём многообразии: очень часто бывает, что мы знаем его лишь с одной его стороны, в одной ипостаси.

А, когда его развернет, по той или иной причине, бываем, шокированы: так это же совсем не то, к чему привыкли – это вовсе другой человек.

По закону подлости жизни, эта новая сторона всегда оказывается значительно хуже той, что была раньше. В общем, человек нам разонравился, он нас предал – он стал не тем, кто нам нужен. А отношения то остались.

Что делать с этими отношениями? Иначе говоря: как себя вести с этим человеком, если не устраивают отношения с ним?

Варианты озвучены в заголовке. Какой наиболее разумный?

Не устраивают отношения. Их прервать, продолжить, изменить? А как?

Если не устраивают отношения, проще простого, и, наверное, правильнее всего: прервать эти отношения: с глаз долой – из сердца вон. Нет отношений, — нет проблем.

Увы, часто, это просто только в области желаний, а в действительности, жизнь так повязала с этим человеком, что ни куда не денешься.

Общая работа, общие дети, родственные отношения: да мало ли ещё обстоятельств, которые нас заставляют плакать, но быть рядом с человеком, с которым бы не хотели рядом быть?

Если не устраивают отношения, но разорвать их тяжело, то, может, продолжить отношения, не меняя их?

А хватит ли здоровья, нервов, выдержки? Если да, то это, по-моему, оптимально: или капля источит камень, или камень поглотит воду. Что-нибудь, да получится.

Вы, конечно, поизноситесь, изотретесь, как кремень о кресало, но останетесь с гордо поднятой головой: Я есмь!

Слава, как говорится, героям! Но, я, допустим, так не могу.

Если не устраивают отношения, но разорвать и терпеть их нет никакой возможности, то осталось изменить эти отношения. О, это мы можем, это всегда пожалуйста, это само собой разумеется.

Вроде и справедливо: вы нам так, и мы вам так.

Только, как!? Не устраивают отношения, то изменить отношения на худшие или лучшие? На худшие, что мы чаще всего делаем, то давайте вспомним и запомним раз и навсегда: ЗЛО ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО ЗЛО!

На лучшие отношения? Это, опять же, а хватит ли здоровья, нервов и выдержки? И останетесь ли вы «Я есмь» — самим собой?

Когда едешь на машине, есть такая позиция: ставишь скорость на нейтральную, убираешь ноги с педалей (с тормоза, газа, сцепления) и катишься по инерции, пока не остановишься.

Как вам это действие?

Мне так, что-то, нравится. Муторно, конечно, медленно, но ВЕРНО.

А как вы считаете?

Как старые, прежние отношения поменять на новые, если на том конце отношений остаётся всё тот же человек?

Не устраивают отношения, что делать? А стоит ли их вообще менять? А может подождать, пока они сами не отвалятся, как пуповина у новорожденного?

Стоит ли сохранять отношения, которые не устраивают?

Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…

5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Нина! Изменить человека — это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. — это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации — Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит — ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность — но это все не чувства, не любовь. Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь — что люди могут жить вместе, даже не любя — и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость, аради кого мама такое терпит — ради неё!) — дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Как наладить отношения в семье с мужем

Приветствуем вас, уважаемые читатели нашего блога!

Как наладить отношения в семье с мужем, — к сожалению, актуальный вопрос для огромного числа женщин. В обществе, далеком от традиционных семейных ценностей, где жена — хранительница очага, а муж — добытчик, защитник и хозяин, разногласия внутри семейных пар неизбежны.

У супругов, рано или поздно, появляются претензии друг к другу, которые нередко перерастают в конфликты, длящиеся долгие месяцы или даже годы, и приводящие к разводу. Но психологи уверены, что наладить отношения в семье можно (и нужно) не дожидаясь, когда конфликт раздуется до колоссальных размеров и обратного пути из-за взаимных претензий и обид, уже не будет.

При этом принципиальное значение имеет желание обоих супругов сохранить брак, а также четкое понимание, что на 90% мир в семье находится в руках женщины.

Кстати, на наших еженедельных вебинарах, мы также рассматриваем эти темы, поэтому, рекомендуем вам подписаться на них вот здесь и приходить на живое общение!»

Почему отношения портятся?

Раздражение накапливается постепенно. Сначала не устраивают кое-какие мелочи, с которыми, в общем-то, можно смириться.

Затем претензии накручиваются, как снежный ком (слишком поздно приходит с работы, слишком мало времени уделяет семье, слишком ленив, слишком медлительный, слишком увлекается футболом и т. д.) и жену, в некогда любимом супруге, начинает раздражать буквально все, даже те крошечные особенности, на которые раньше и внимания-то не обращала.

Так каковы основные причины, приводящие к ухудшению отношений в семье?

1. Желание женщины изменить своего мужа

Вместе с увеличением списка претензий увеличивается и степень женского отчаяния. Ей начинает казаться, что для решения проблемы всего-то нужно, чтобы муж изменился в части выдвигаемых к нему требований.

Супруга начинает думать, что с приближением мужа к образу мужчины ее мечты, кардинально изменит отношения в семье в лучшую сторону. Но у мужа может быть другая точка зрения на этот счет и в случае несовпадения интересов женское недовольство только усугубляется, нагнетая конфликтную ситуацию.

2. Каждый уверен, что он отдает больше

Каждый из супругов уверен, что он больше отдает, чем получает взамен. Раздражение и обиды накапливаются, когда один из супругов приходит к мысли, что он больше выкладывается для отношений и семьи, но не находит ни встречной поддержки, ни участия, ни одобрения.

3. Тотальный контроль

Тотальный контроль и желание быть в курсе абсолютно всех дел партнера также не способствует укреплению семейных отношений.

Не укрепляют отношения между супругами открывшиеся нелицеприятные подробности приватной жизни. Ложь в отношениях, сокрытие и утаивание важной информации может сыграть злую шутку с членами семьи. Помимо утраты доверия, ложь чревата более серьезными последствиями для членов семьи и брака вообще.

5. Беременность жены и рождение ребенка

Это серьезное испытание для семьи и отношений между супругами. В ожидании малыша у женщины меняется отношение к мужу в силу физиологических и психических изменений в ее организме.

Рождение ребенка привносит в отношения новые сложности, с которыми справляются далеко не все семейные пары.

Сложности с работой и /или финансовые затруднения. Отсутствие взаимной поддержки и бесконечные претензии в сложные периоды не укрепляет отношения. Очень часто браки распадаются именно в периоды «финансового кризиса».

Измена одного из супругов. Проблема измены в семье очень щепетильна и деликатна. И если пострадавшая от измены сторона не может найти в себе силы, чтобы искренне простить изменника, то наладить отношения будет крайне сложно. А в некоторых случаях и вовсе невозможно.

Конечно, это далеко не полный перечень причин, лежащих в основе разлада в отношениях между супругами. В каждой семье, испытывающей регулярные или временные сложности во взаимоотношениях, есть свои особенности и нюансы. Кроме этого, существуют причины и другого плана, так называемого «социального» — когда муж тиран, запойный алкоголик или наркоман.

Мы не будем рассматривать такие случаи, поскольку женщине, заботящейся о собственном физическом и психическом здоровье, а также о здоровье своих детей, стоит основательно подумать о том, а стоит ли вообще налаживать какие-либо отношения с таким супругом.

Может правильным решением будет прекратить любые контакты и строить свою жизнь уже без этого мужчины в ней.

Практически во всех случаях, за редким исключением, испорченные отношения с мужем можно наладить, приложив определенные усилия к этому. Помните, мудрая женщина — залог счастливого и долгого брака. В семейных отношениях нет места личным амбициям и самоутверждению.

Как наладить отношения с мужем после ссоры

Поскольку конфликтные и спорные ситуации в любой семье неизбежны, всегда должен находиться кто-то, кто первым пойдет на мировую. Существует мнение, что первым извиняется тот, кто больше любит и дорожит отношениями.

Но восстановить мир в семье можно, и не наступая на горло собственной песне, даже если муж сто раз неправ.

  • Первое и самое главное правило разрешения семейного конфликта — не молчите! Не делайте вид, что вместо мужа рядом с вами пустое место! Даже если он вас действительно очень сильно обидел.
  • Даже если вы мечтаете ему отомстить самым коварным и жестоким образом. В семейных отношениях молчание может быть золотом только в 2-х случаях, когда нужно не допустить развития конфликта, то есть, промолчать в нужном месте и когда супругам нужно выпустить пар после ссоры.

    • Прежде чем начать разговор на болезненную тему, подумайте о том, что, с вашей точки зрения, вы сделали не так. А муж? Можно ли было поступить по-другому?
    • Выслушайте его точку зрения. Не упрекайте его, не грубите, не скандальте — накал страстей и новая порция претензий вряд ли помогут разрешить конфликт.
    • Оставьте его в покое, если супруг не хочет в данный момент говорить о ссоре и ее причинах. Возможно, через какое-то время он сам захочет поговорить о сложившейся ситуации. Но за то время передышки, которое вы ему предоставили, без скандалов и истерик он будет вам благодарен.
    • Простите его, если он признал свою вину и извинился. Простите его, даже если он вину не признал и извинятся не собирается. Извинитесь, если в конфликте есть и ваша доля вины.
    • Попытайтесь вместе с супругом решить, какой урок можно вынести из этой ситуации.
    • Как наладить мир в семье

      1. Ищите возможности общаться друг с другом как можно больше. Общение не должно ограничиваться решением бытовых проблем. Найдите способ приятно, и интересно проводить время вместе.

      2. Перестаньте постоянно что-то требовать от мужа. А также канючить, пилить и, тем более, называть плохими словами и унижать. Ищите возможности больше привносить в отношения. Возможно, на первых порах, вам будет казаться, что это неблагодарное занятие давать мужу больше, чем он вам. Но со временем вы увидите, как изменится его отношение к вам.

      3. Не пытайтесь изменить супруга. Скорее всего, у вас не получится. (Если, конечно ваш муж — не безвольный человек, воспитанный под бдительным руководством мамы-тирана, который не знает другой модели поведения, кроме как безропотное подчинение женщине.) Меняйте себя. Точнее свое отношение к происходящему. Ищите положительные стороны в стечении обстоятельств, приведших к усугублению конфликта, а именно опыт и урок, который преподнесла вам жизнь.

      4. Будьте ему благодарной. За все-то хорошее, что он для вас сделал. Ведь делал же, правда? За то хорошее, что делает сейчас. Даже если этого хорошего, на ваш взгляд, слишком мало. Но ведь есть!

      5. Попытайтесь стать для вашего мужа идейным вдохновителем, хвалите его за достижения, поддерживайте в провалах и неудачах. Супруга, поддерживающая мужа, даже когда ей самой многократно тяжелее, способна вдохновить мужчину на настоящие подвиги.

      Мудрая женщина понимает, что супруг ничего никому не должен. Да, однажды он взял на себя повышенные обязательства, женившись на вас, «просто на том основании, что он мужчина».

      Но мужчина — человек со своими слабостями, особенностями и чертами характера. Он также склонен к обидам, разочарованиям, разрушениям идеалов. И зачастую только лишь мудрой женщине — жене и матери по силам наладить испорченные отношения и сохранить семью.

      См.также «Как построить крепкие отношения с мужчиной и стать счастливой» Если у вас уже есть любимый человек, и вы хотите, чтобы ваши отношения всегда были крепкими и прочными, и чтобы не упустить свое женское счастье и чувствовать себя со второй половиной гармонично вам следует прочесть наши советы

      Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

      Не устраивают отношения. Что делать?

      Как вы думаете: «А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?»

      Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).

      Это — некий Свод Правил и Установок, включающий наши Ценности и Убеждения .

      И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).

      Ничего плохого в наличии такого «Свода» нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса :
      В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!

      Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?

      Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:

      — Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и «забивать» на Свои

      — Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и «забивать» на Чужие

      — Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!

      Если вы читали цикл моих статей на тему манипуляции, то легко заметите: первые два варианта – это манипуляция в чистом виде (пассивный и активный типы). Подробности здесь и здесь.

      К чему приводит следование этим вариантам? См. статью «Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?» и др. на эту тему.

      Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!

      Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга .

      Так что, это абсолютно точно: «Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!»

      Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.

      А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:

      Есть 3 вида Дел: Дела Бога — Ваши дела и Дела Других людей!

      Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон

      Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.

      Жизнь частенько показывает нам : «Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем признавать Реальность и тратим все силы на борьбу с ней!»

      В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться несчастным и непонятым. А можно задуматься : «О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?»

      Все внешнее — всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.

      За что же винить отражение?

      Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.

      Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.

      Но в жизни мы без конца жалуемся на свои «Зеркала»: на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.

      Более того, став «жертвой обстоятельств» мы нуждаемся в «группе поддержки» (да здравствует товарищ Карпман!)

      Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.

      Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.

      «Группа поддержки» поддакивает: «Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше — разбить!

      Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного «Зеркала», возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело — в вас!

      Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще — это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!

      Все, что вам не нравится в себе ( и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по «Принципу Подобия»), а они лишь отражают это.

      Так что люди, с которыми не устраивают отношения — самые точные Маячки, сигналящие: «Внимание! Срочно займись собой!»

      А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!

      Подумайте: «А в чем вы обманываете себя?

      — Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день «кормите себя обещаниями?»

      — А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?

      Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее «все запущено», тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.

      Задайте вопрос: » А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?

      Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: «Какой же я дурак!» подсознание понимает их буквально).

      До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.

      Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь , когда ситуация становится критичной.

      Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?

      Взгляните на это с другой точки зрения: «Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?»

      Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!

      Тратя время и силы на «Дела» другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно «забиваете» на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет «Обратная Связь!»

      Иногда человек борется со всем Миром!

      А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.

      — не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям

      Почему вы ждете, что это будут делать другие?

      Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!

      Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.

      Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он — всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.

      Все что вам нужно сделать:

      — Понять, что вам транслируют?

      — Поблагодарить за подсказку.

      — Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: «Что я делаю не так?»

      Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!

      Что касается Дел, которые находятся «в Юрисдикции Бога», то и там схожая история.

      Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность ( поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:

      — Невозможно изменить Реальность, не приняв её!

      — Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)

      Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.

      Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!

      Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?

      Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром