«Я не боюсь быть строгой мамой, потому что не хочу вырастить засранцев»: почему не стоит быть другом для своих детей

Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи экскременты на заднем дворе или сложить после обеда свои грязные тарелки в раковину.

Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама НА СВЕТЕ.

В целом, как мне кажется, я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную пищу, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок в их комнате. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).

Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения.

Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).

Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расcтроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи, как «правила».

Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.

Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете.

Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.

Я не хочу вырастить безмозглых придурков и невоспитанных неандертальцев. И еще как-то не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна ставить ограничения…

Собственно поэтому мне и не нужно быть другом для своих детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя работа — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми и хорошими людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.

Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно почистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение. И, не приведи Господь, назначить некое наказание. Это тут же добавит мне еще кучу баллов строгой мамочки.

Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками а квадратиками.

И если вы хотите разозлить своего ребенка наверняка, то можете убрать конструктор, который разложен на полу посреди комнаты и лежал там нетронутым пять дней, потому что он «все еще играет».

По-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегий быть Мамой.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Надеюсь, тот факт, что это мое первое сообщение на форуме, не будет преградой для общения в этой теме. Надеюсь получить Вашу помощь, т.к. сама пока не справляюсь (допускаю мысль, что плохо стараюсь) — не нахожу ответы на вопросы, как что-то изменить.

Я хочу хотеть детей. Зачем? Пока мое сознание на данном уровне, могу ответить только избитое: потому, что так надо. Потому, что боюсь потом пожалеть, но будет поздно. Потому, что вокруг твердят, что когда ребенок родится — все изменится, но я вижу вокруг плохих матерей, которых ничего не изменило и не хочу быть, как они, когда уже ничего нельзя будет изменить — хочу родить желанного ребенка, но начать желать не получается. И потому, что мне страшно из-за кажущейся ненормальности моей проблемы.

Простите. я не знаю, как поступить дальше: описывать свое видение причин нехотения или правильнее будет дождаться Ваших вопросов, чтоб не засорять тему лишними словами?

Правильно ли заводить ребенка с таким к нему отношением? И если нет, правильно ли отказаться от этой идеи, не дав себе шанса. Но риски слишком велики.

А, может, я права, считая, что не все женщины рождены быть матерями?

Давайте попробуем еще раз, только более информативно. Перечислите мне, пожалуйста, 15 причин, по которым дети вам нужны. Так же перечислите 15 причин, по которым вы не хотите иметь детей. После 15 причини, по которым вы стремитесь захотеть детей (зачем вам хотеть иметь детей). Постарайтесь, пожалуйста, не повторяться в этих списках.

Что вы сделали сегодня, чтобы завтра вы и ваша жизнь стали лучше?

15 причин это так много.

Мне нужны дети для того:

1. Чтобы продлить род мужа — хочу, чтоб таких людей, как его семья было больше;

2. Чтобы не лишать мужа возможности (счастья?) иметь и воспитывать детей;

3. Чтобы быть, как все (как ни печально и как я ни пытаюсь не быть как все, но, видимо, это так);

4. Чтобы состояться, как женщина (наверное, ни в чем больше так женщина не может состояться именно как женщина);

5. Чтобы не пожалеть потом, не посчитать, что смалодушничала (в пользу вторых 15-ти пунктов), а было главное лишь начать, но буде туже поздно;

6. Чтобы избавиться от страха, что со мной что-то не так (психически/психологически);

7. Чтобы успокоится, что я не законченная эгоистка (я не вижу других причин своего нежелания — самого нежелания, а не его возникновения);

8. Чтобы у родителей были внуки (они для них нечто большее, чем дети);

9. Чтобы испытать счастье материнства, как само чувство (я верю подругам, что это счастье );

10. Чтобы пережить приятные хлопоты, связанные с детьми;

11. Чтоб не бояться стать в старости вдруг одинокой;

12. Чтоб научиться вести себя с детьми (имея своих, я наверняка стану легче себя чувствовать при необходимости общаться с ними);

13. Чтобы появилось больше смысла, целей в жизни и сил для их воплощения;

14. Чтобы семья стала полноценной;

15. Чтоб когда уже поздно будет что-то изменить, люди не косились, не обсуждали, не осуждали, не сочувствовали, не доставали «А почему?».

Ого! 16-я причина – чтобы бросить курить

1. Меня убивает их эгоцентризм. Боюсь, что дети будут мною постоянно унижены а то и биты за проявления своего эгоизма. А я постоянно буду обижена, что они думают только о себе. Не буду находить слов объяснить им ту или иную причину необходимости заботиться еще о ком-то в ущерб себе при необходимости, но при этом в первую очередь любить себя.

2. Потому, что более не буду свободна в выборе как таковом и в выборе действий. Не смогу пойти/поехать куда и когда хочу, не смогу ограничиться яичницей, если лень или устала готовить, не смогу провести вечер за вышивкой, ведь надо учить уроки с детьми и т.д.

3. Не хочу головной боли с их болезнями – очереди в больнице, их боль и крик, безразличие врачей, поиск альтернативы антибиотикам (которыми врачи часто даже без нужды перестраховываются), бессонные ночи, бессилие, непобедимый страх белых халатов только от их вида;

4. Не знаю, смогу ли всю жизнь заботливо объяснять им, как важно научиться тому или иному на будущее. Бороться с их нежеланием это делать. Распознать свою ли мечту воплощаю, отдавая ребенка на тот или иной кружок и не хочет он ходить от лени (и если заставить, потом будет благодарен) или от реального нежелания (и потом не простит мне те мучения, с которыми ему давалось такое обучение);

5. Я люблю цветы – они их порвут, опрокинут. У меня коты – они их оттягают за хвосты и уши, запугают, а вдруг озлобят… И за котов я боюсь – хватит ли мне на них времени (оно им очень нужно), не будут ли они брошены, не будут ли страдать и ревновать…

6. Я материалист – мой ремонт мне дорог, моя мебель для меня важна, другие элементы интерьера, которые все дети так или иначе портят. Стыдно, но факт…

7. Меня раздражает их нежелание кушать здесь и сейчас или кушать то, что наготовлено, а не сухарики и чипсы с конфетами.

Как оградить их от «сухариков и чипсов», как явления. Я сама их люблю, но детям планирую запрещать, а значит не должна их есть сама. Прятаться? Отказывать себе? Объяснять им, что им нельзя пока они дети и слабы? Им нет дела до своего здоровья – они не понимают, что это такое…

8. Я не люблю, когда дети лезут к гостям или к родителям при гостях – для них это должно быть табу, но и обделять их вниманием (а если они приходят, значит оно им необходимо) в пользу гостей не считаю правильным.

9. Как оградить мальчика от курения, наркотиков и дурных компаний? Как оградить девочку от раннего секса? Как не бояться, что с ними что-нибудь случится и я их потеряю?

10. Какое поведение посоветовать ребенку, вернувшемуся из садика и рассказавшему, что его там обидели/ударили? Как отвести его туда, если он устраивает истерику, настолько не хочет в садик, а надо на работу. А если он не хочет в садик из-за плохого воспитателя?

11. Как пережить переходный период? Я так обижала маму в этот свой период…

12. Как научить помогать, чтоб не чувствовать себя прислугой? Как понять должен ли он помогать? Для того ли рожала, чтоб забота о быте лишала его немного детства (ведь это для детей сущее мучение). Или иначе не воспитать чистоплотного и самостоятельного человека?

13. Что станет с моей фигурой, с отношением мужа ко мне, как к женщине, а главное, с нашими с мужем отношениями вообще? Ведь не бывает унисона во взглядах на воспитание и, особенно, круг обязанностей каждого из родителей.

14. Не хочу пожалеть в итоге, что смалодушничала (в пользу первых 15-ти пунктов), в итоге оказалась права – ребенок в тягость, я его не люблю, он мне мешает жить и от этого никто не счастлив.

15. Муж тоже не сильно горит желанием и испытывает те же страхи…

По списку получается как-то все не так. В жизни все вот так: они меня раздражают. Когда истерят в автобусе или поезде – ни минуты покоя, когда истерят около прилавков магазина/рынка, когда постоянно лезут к родителям, не смотря на гостей и спокойные запреты, когда постоянно съедают все принесенные им гостинцы, а потом съедают все принесенное гостями для себя, когда идут на всю дорогу – не обойти, не перепрыгнуть, когда ко всему тянутся, все трогают, это все в 99% случаев ломается, когда заглядывают в твой телефон, в твои письма, слушают и комментируют твои разговоры, когда не воспринимают твое наказание и все равно ходят и умоляют, забыв за что их наказали – ни капли сожалений и раскаяния.

1. Чем ребенок желаннее, тем он любимее. Правильнее брать ребенка на руки, когда он кричит, а не «отучать его от рук» — ведь в таком возрасте ему так необходимо слышать биение сердца матери и чувствовать тепло ее живота. Пусть лучше еще один день будет неубрано или муж пообедает у мамы – они все добрые и всё поймут.

2. Чем ребенок желаннее, тем родители к нему терпимее. Правильнее набраться терпения и сколько нужно объяснять «нельзя», а не считать, что ты не повторяешь дважды и на второе «нельзя» уже кричать, а то и шлепать.

3. Чем ребенок желаннее, тем родители заботливее. В таком случае нет места лени – всю информацию найдешь, все заштопаешь, все наготовишь да еще и оформишь по-детски, любое пятнышко выведешь с любимой кофточки. Естественно, я не идеализирую, лень не испаряется в никуда и навеки – просто пытаюсь коротко высказаться.

4. Я верю в силу мысли (да, при всех моих страхах…) и считаю, что из нежеланного ребенка сильная личность едва ли сможет получиться (ну, если и воспитывать его не так любя, как если б был изначально желанным – вариант проснувшейся безумной любви после родов не учитывается).

5. Я не понимаю тех, кто рожает потому, что надо, что так принято. Я не согласна с ними и практически осуждаю их (как ни стараюсь запрещать себе это). Я не хочу быть одной из них. Я хочу подарить жизнь ребенку тогда, когда буду готова нести за это ответственность, не считая обязанностью, а считая данностью, а может даже честью, данной Богом (но так высоко я едва ли способна воспарить).

6. К желанному ребенку и отношение отца абсолютно другое.

7. Когда ребенок желанный, то меньше замечаешь, что отец не помогает (в том числе не накручиваешь себя, что он не помогает и что ребенок нужен только тебе);

8. Когда ребенок желанный/в соответствующей степени любимый, очень легко находятся силы не жалеть изрисованных обоев (дивана, стола, пола, кружки) и тем более не ругать детей – ведь они получили такое колоссальное удовольствие в процессе!

Живу с мужем и двумя котами в просторной квартире благополучного дома тихого и красивого района (на мой взгляд). Хорошо живу. С мужем ладим. Мы вроде и разные, а нам хорошо вместе: он домосед, а я гулёна, он копит, а я транжирю, он трудоголик, а я ленивец и т.д. Мы вместе 6 лет и они пролетели, как один день. Это мой второй брак. Первый не продлился и трех лет. Обеспечивает меня муж, мне никогда не везло с достойной зарплатой – я работаю для стажа, саморазвития, потому, что надо работать, но явно не ради зарплаты. Если бы я была хорошей хозяйкой – мужу, скорее всего, даже нравилось бы, чтоб я не работала. Но у меня уже имеется опыт домохозяйства – времени на домашние дела так и не прибавилось . Оказалось, что работа наоборот – дисциплинирует и больше дел делается, когда ограничен во времени. Ну так вот, он мне обеспечил такие радости, как посудомоечная машинка, хлебопечь, стиральная машинка-автомат, 2 кондиционера – т.е. и в этом плане мы хорошо живем

Отношения… Это сложно и долго. С папой у нас отношений нет. А когда они есть, я тягощусь ими (что-то он на старости лет стал нуждаться в общении со мной). Он оставил меня в пятилетнем возрасте. Но за это я научилась его благодарить с годами. Не могу простить ему его слабости, полнейшее отсутствие благородства, лживость, периодическую жестокость. И не только по отношению ко мне, но и (естественно) к маме при разводе, а потом и к моему старшему брату, который остался жить с ним. В общем, как говорится, ситуацию с папой я не отпустила до сих пор, но я над ней пока еще и не работала (пока он не захотел общаться – не было нужды) – куда важнее мне было полюбить себя правильной любовью. Потом я планировала учиться любить окружающих по всем правилам. А папа… Не до него, как-то.

С мамой меня отношения очень печалят. Я ее люблю. Искренне и сильно. Вполне возможно, в какой-то степени из благодарности за все, что она для меня сделала, но мне очень тяжело с ней. Я почти всегда нетерпима с ней, могу сорваться нервозно, могу нагрубить, могу отказать в какой-то просьбе или своим поведением вынудить ее искать поддержку у посторонних людей. Ее слишком много. Она везде, ей все надо знать, во всем принять участие. Я раз в месяц меняю мелодию вызова на телефоне – самая идеальная музыка к концу месяца меня просто выбешивает – так часто я ее слышу. Но это все по-доброму, от заботы и, главное, от пожизненного одиночества, скопившегося уже в таком количестве, что мне должно быть жутко, а не нервно. Я должна быть переполнена желанием ее осчастливить и окружить заботой. Но я… не могу даже слышать мелодию, когда она звонит

Я не знаю что не так. Подозреваю только, что она меня задавливает. Всю жизнь решения принимала она, во всех вопросах участвовала, даже моей зарплатой распоряжалась. Все звучит плохо, но было не так. Ну вот стала я работать в 18 лет – что я могу сделать со своей з/п? Как дожить на нее до сл. месяца. А еще квартирные расходы, которыми я не тяготилась. Вот и было решено, что мама продолжает решать все вопросы. В юности меня в этом не устраивало только то, что если я хочу чего-то, чего мама не одобряет, я не могу себе этого позволить, не смотря на то, что уже сама зарабатываю. Со временем это стало совсем тяжело. Меня даже терзают сомнения, что я замуж выскочила, чтобы съехать и проживать свою жизнь самой… Я не могу ни в чем ее упрекнуть. Она не лидер – она так поступала не от желания контролировать меня – исключительно из заботы. Более того, она очень наивна, доверчива, и неуверенна в себе. И просто ломает шею в оглядке на мнение окружающих о себе. Но легче от этого не было, а высказать близким людям мы не все можем. Вроде и не все сказала, а уже так много написано – может, по пути будут дополнения.

Свекры у меня золотые – лучше нечего желать!

Сама я человек непростой. Вспыльчива, нетерпима к окружающим. По знаменитому закону Вселенной «Внешнее – отражение внутреннего» не терплю я в людях свои же недостатки, но я только встала на путь изменений в себе такого отношения к людям. Друзей у меня немного – самые стойкие, остальные после попытки близко дружить становятся близкими знакомыми. Я материалист – даже чувства к себе (дружбу, любовь, уважение) оцениваю с материальной точки зрения. «Главное внимание» — меня бесит. Мне лучше ничего, чем что-то, чтобы просто уделить внимание. Для меня это, как будто человек хочет «отстреляться и забыть». Любишь меня – знаешь, что мне важно и проявишься соответственно. В ответ я же прикладываю максимум усилий для того, чтоб показать ценность человека для себя. Моя проблема в том, что я жду за это благодарности. Только недавно стала это считать ненормальным – мне никто ничего не должен. Я получаю удовольствие от доставления удовольствия другу – это единственная обязательная плата. Но я по-другому не умею – потраченные ресурсы мне необходимо восполнять. И если они не восполняются ответными действиями, я охладеваю к человеку.

Всем вокруг я кажусь сильным и волевым человеком. Но я себя считаю слабой и просто везучей. Если бы моя жизнь сложилась хуже, я бы расклеилась или сломалась. Так же все меня считают умной, но знания мои поверхностные – шаг влево и я плаваю в теме беседы. А все из-за моей ужасной памяти: я знаю и правда очень много, но практически ни в чем не разбираюсь из-за того, что мало что запоминаю. К плохой памяти приклеилось и рассеянное внимание. Мой мозг очень часто не фиксирует даже необходимую информацию

Ленива до жути. Когда появилась хлебопечь, энтузиазма хватило на месяц, потом мне стало лень даже закидывать ингредиенты в нее . Собой совсем не занимаюсь – ни фигурой, ни кожей. Хочу побольше узнать и увидеть, но и этого нет из-за лени. Хотя пока детей нет – делай, не хочу… «Меня невозможно остановить, если я только смогу начать» — это обо мне

Я думаю, что в ходе беседы еще много моих качеств всплывет. Надеюсь, что и этих хватит для четкой картинки – а то многа букав.