Мужчина и женщина. Опыт малочисленных народов Севера

Традиции малочисленных народов Севера, Сибири и Дальнего Востока в гендерном отношении довольно схожи. В новейшее время нормы общения, представления о мужском и женском начале коренных малочисленных народов, несмотря на географическую отдаленность, претерпели настолько существенные изменения, что сегодня возникла реальная угроза исчезновения некоторых из этих этносов.

О том, как строились отношения в традиционной семье на примере эвенков, я попросила рассказать директора Центра развития образования, культуры и гендерного просвещения «Ин» («Жизнь») Фаину Леханову.

— Традиционно, конечно, было разделение. Когда рождался мальчик, то обычно дарили лук, аркан, топор могли подарить. А если девочка рождалась, то бисер дарили. В эвенкийской семье родственники дарили оленей, дарили одинаково — мальчику и девочке. Когда исполнялось восемнадцать лет, уже могло быть до семидесяти оленей, до ста. Родители уже с рождения готовили ребенка к будущей семейной жизни.

— Красивым считался человек, который все умел. Мужчина должен очень хорошо из лука стрелять, хорошо бегать, зоркость должна быть, выносливость, ловкость. Мужчина с чувством собственного достоинства. И конечно, ответственность за свою семью, за свой род. А девушка должна была уметь все: шить шапки, унты, хорошо готовить, быть очень внимательной ко всем — к своим детям, к родителям мужа, к своим родителям. И все равно в северной семье, не только эвенкийской, все-таки чувствовалось равенство, потому что мужчина уходил на целый день, за оленями смотрел или на охоту, а хозяйкой стойбища в основном была женщина. И в то же время мужчина мог заболеть — и на охоту вместо него или за оленями могла пойти женщина. Поэтому взаимопонимание и взаимная поддержка — этого требовала природа.

— Случались романы вне семьи, измены, может быть? Как общество традиционное к этому относится?

— В XVII веке ученый посетил эвенкийское стойбище, и там он наблюдал такое явление. Все стойбище вышло на улицу, выстроены были в ряд. Мужчина шел — и его все колотили палками. Оказывается, его жена завела роман с другим мужчиной, и виновата была не женщина, а мужчина, потому что он позволил такое. Романы были, но если рождался ребенок, то этого ребенка принимали и воспитывали как своего.

— Действительно гостю предлагают провести время с женой, если это дорогой гость?

— Вы знаете, это не у всех народов. В основном это описывали чукчи, у эвенков такого не было. Многоженство — может быть. Во-первых, жена очень много работала, она уже старела, и поэтому вынуждены были более молодую женщину брать, для того чтобы семья существовала.

— Мог муж прогнать жену или жена прогнать мужа? Вообще, трудно себе представить, что в тайге можно кого-то куда-то прогнать.

— Нет, такого не было. Эвенкийские женщины себя в обиду не давали. Они могли просто уйти к своему роду, и род спокойно их принимал, и вместе с детьми могла уехать.

— Оленей тоже забирала своих.

— Есть какая-то еда специально для мужчин, для женщин?

— Из потрохов медведей делают бульон — это только подают мужчинам. И к тому же голову медведя есть только мужчина, женщина тоже не ест.

— Да. Эвенкийская женщина, если мужчины сидят, она не садится с мужчинами. В эвенкийском чуме есть место позади очага — это малу называется, где мужчины сидят. Сбоку — женщины. А с правой стороны сидит молодежь.

— А как тогда знакомились? Такие большие расстояния, стойбища…

— Знаете, специально весной, когда кукушка начинала куковать, праздник устраивали, называется — праздник Канипке. На этот праздник из разных мест приезжали роды, в одном месте договаривались встретиться, на берегу какой-то реки, и если даже это находилось очень далеко, даже 10 дней надо на олене ехать, все равно они будут ехать именно к этому времени. И вот там молодые как раз находили друг друга. Изменилась традиционная семья коренных малочисленных народов. Получается, что все больше становится безработных. Женщина — мать, поэтому она согласна на любую работу, а мужчина, если он охотник, оленевод, рыбак, и вдруг все это разрушено — он не может больше ничем заниматься, и он растерян. Сейчас так в селах получается, что жена начинает ругать своего мужа, а в это время девочка слушает и думает: «Я вырасту и точно так же буду я ругаться на своего мужа». А мальчик думает: «Я стану как папа и буду слушать маму».

«В северных регионах мало невест»

Итак, разделение обязанностей мужчин и женщин вовсе не означало отсутствие равноправия. Напротив, в суровых условиях Севера именно традиционный уклад способствовал сохранению семьи, рода, этноса.

О том, как проведение современной политики гендерного равенства может повлиять на жизнь коренных малочисленных народов, я попросила рассказать вице-президента Ассоциации коренных малочисленных народов Севера, Сибири и Дальнего Востока Российской Федерации Павла Суляндзигу.

— Было yесколько курьезных случаев, когда мы обсуждали один из проектов по развитию коренных малочисленных народов Севера с норвежцами, и одним из условий развития проекта был гендерный вопрос. Женщины должны быть обязательно наравне с мужчинами, работать в этом проекте, половина. Я им сказал, что у меня немножко другая точка зрения: «Если придерживаться формального подхода вашего, то я считаю, что мы разрушим традиционную жизнь аборигенов. В тундре, тайге невозможно выжить, если жить по тем условиям, которые вы предполагаете». Самые традиционные — это оленеводы, они кочуют. Или охотники. Тогда и женщина должна заниматься этим, и тогда о какой можно жизни совместной вести речь, о каком воспитании детей? Есть полукочевой образ жизни, тот образ жизни, которые ведут мои, например, соплеменники. Мой народ живет в уссурийской тайге, по ту и другую сторону хребта Сертайлинь. Охотники уходят на охоту на всю зиму, это зимний сезон, когда они идут добывать соболей, пушнину и так далее. И женщины хорошо понимают, что кормилец в семье — это охотник. То есть за мужчиной, в принципе, признавалось верховенство, его решения были окончательными. Я просто наблюдал за своими сородичами, и я видел, что очень часто решает женщина. Другое дело, что никогда это не афишируется.

— Это очень серьезный вопрос, потому что, действительно, то, что происходит в реальной жизни сейчас, это достаточно сильные изменения, и они касаются и мужчин, и женщин. То есть женщины лучше адаптируются, в связи с этим мужчинам тяжелее, и они перестают быть той ведущей силой, которая была очень значима для семьи. И если все так удачно сложится, что вернется к прежнему быту, насколько это возможно, то может ли случиться так, что женщины уже утратят ту способность если не к подчинению, то к такому существованию традиционному, которое было принято и которое действительно сохраняет этнос как таковой?

— Так называемые процессы глобализации всегда имеют две стороны. По коренным народам это очень ярко заметно, потому что не только на девушках это сказывается, но и на парнях, которые уезжают в большие города учиться, а потом очень редко возникает желание вернуться обратно. Для их адаптация в своей собственной среде, в среде своих предков достаточно тяжела. Это для России новая проблема, но она не новая для всего мира. Я очень долгое время жил и ездил по американским резервациям, это было в конце 1980-х—начале 90-х годов, и все поднимали проблему городских индейцев. Стали строить в очень больших городах — в Сан-Франциско я был, в Сиэтле — специально за счет федеральных денег культурные центры индейские для городских индейцев.

— Кто больше уезжает в города, девушки или юноши?

— Девушки. Традиционно в России всегда девочки учились лучше в школах, и это означает, что перед ними открываются определенные перспективы для обучения дальше, чаще они были более инициативными.

— Женщины, которые уезжают и остаются в городах, за кого выходят замуж? Это смешанные браки?

— Народ же определяется не физическими данными. Человек, который выходит замуж или женится в городе из числа коренных народов, их дети автоматически фактически принимают культуру доминирующего народа. Но у нас много других примеров, когда в наших селах, национальных поселках там как раз принимают те, кто выходит замуж или женится, представители других национальностей, они принимают культуру доминирующего народа, который есть.

— Значит ли это, что на местах, дома остается больше мужчин, чем женщин?

— Да. По многим северным регионам нет невест, в поселках живут в подавляющем большинстве мужчины молодого возраста, и нет женщин, с которыми они могли бы составить семью, пару. Тоже проблема в большей степени не городская, а поселковая — люди ведут, скажем так, люмпенизированный образ жизни, не могут работать, зарабатывать другим способами, кроме как оленеводством, охотой, рыболовством. Не могут потому, что уже на самом деле не могут, а кто-то уже и не хочет. Одна из самых больших проблем связана с алкоголизмом. Не так давно на Север, к сожалению, пришли наркотики, и они становятся самой большой проблемой. Хотя, что касается агрессии, я не выделял бы это в отдельную проблему, она не больше, чем в других местах. Очень часто, когда коренные малочисленные народы поднимают вопрос о защите своих прав, по защите исконной среды обитания, традиционный образ жизни, очень многие чиновники начинают говорить: «Никаких национальных вопросов мы здесь поднимать не будем. Мы не будем рождать новую Чечню. А в советское время, я помню, в конце 1980-х, говорили про Карабах. То есть это люди, которые вообще не понимают, что такое Север, что такое коренные народы Севера. Я как раз на Общественной палате приводил пример, что на Северном Кавказе, когда человека обижают, он что делает? Он берет ружье и идет мстить. Так воспитаны. На Севере России, тебя если обижают, ты идешь и убиваешь себя. Мы проводили небольшие исследования, и в ряде поселков 30% смертей — это суицид. По одному из поселков Корякского округа мы проводили исследования — средний возраст умерших был 41 год. По эвенкийскому поселку в Амурской области средний возраст умерших — 27 лет.

— Абсолютно точно. Просто обидели человека — и многие просто идут и кончают с собой. То есть уходят в тундру, в тайгу, там стреляются, кто-то просто уходит и замерзает. По-разному…

Так, на примере коренных малочисленных народов становится очевидно, что когда, по тем или иным причинам, кардинально меняется структура общества, то разрушается и традиционный семейный уклад, а культура народа сохраняется как музейная ценность.

Мужчина Крыса и женщина Крыса — их совместимость и отношения

Китайские астрологические системы дают полное описание личности человека, его совместимость с другими знаками и отдельные прогнозы на будущее. Узнав все эти данные, можно не только лучше понять человека, но и узнать возможные перспективы отношений в браке. Давайте рассмотрим совместимость двух одинаковых знаков — мужчина Крыса и женщина Крыса.

Год Крысы — какие года?

Если вы и ваш партнер родились в год Крысы, то в этой статье вы узнаете, какое будущее вас ожидает.

Ваш знак Крыса, если вы родились в один из приведенных ниже годов:

1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008.

Знак Крыса — общая характеристика

Характеристика мужчины Крысы

Мужчина Крыса отличается дружелюбным и открытым характером. Он общителен и имеет много друзей и знакомых. Для окружающих людей он будет отличным собеседником и компаньоном, с которым всегда весело и хорошо.

По натуре такой мужчина очень страстный и если увлекается чем-то, то со всей душой. Это же касается и любви.

Ради своей возлюбленной он сможет забыть обо всем и раствориться в чувствах. Само собой, переживать разрыв мужчина будет очень долго и предельно сложно.

Что касается постоянства, то в любви такой человек не всегда характеризуется постоянством. Различные авантюры и приключения так и манят его.

Но поскольку он очень сильно боится одиночества и скуки, то первым разорвать отношения не решается.

Для него одиночество – это что-то ужасное. Постоянные депрессии и нервные срывы – одиночество не пойдет на пользу мужчинам, чей знак Крыса.

Характеристика женщины Крысы

Женщина Крыса очень сильно волнуется о своем будущем. Ей нравится планировать свои действия, поступки принимать взвешенные решения.

Такая женщина всегда будет на что-то собирать, копить и откладывать. Часто собирательство денег и экономия может стать ее смыслом жизни, даже если она финансово независима и может себе многое позволить.

Для такой представительницы прекрасной половины человечества чувства не стоят на первом месте. В мужчинах она ценит отсутствие контроля и ревности и материальный достаток. Сексуальная и ухоженная, такая женщина не испытывает недостатка в поклонниках.

Их не пугает ни ее некоторая расчетливость, ни экономность. В браке она станет отличной хозяйкой и любящей мамой. Дом ее всегда будет полной чашей и находиться в нем будет очень приятно.

Мужчина Крыса и женщина Крыса в любви

Крысы – обаятельные и привлекательные партнеры. В любви они тонко чувствуют эмоции, что поможет им наладить взаимные отношения.

Представители этого знака испытывают друг к другу сильное притяжение, достаточно хорошо совместимы как в физическом, так и эмоциональном плане. Их любовь не будет спокойной, скорее, бурной, наполненной эмоциями и страстью.

Крыса нуждается в близком человеке и не любит одиночества, поэтому оба партнера будут стремиться как можно больше находиться рядом. Общая расчетливость, но при этом стремление к любви, помогут создать вполне гармоничный союз.

Несмотря на похожесть, Крысы периодически могут находиться на грани расставания. Особенно явно это проявляется, когда никто не хочет уступать лидерство.

Им необходимо иногда сдерживать свои эмоции, а лучше найти дополнительные развлечения или хобби, которые помогут отдохнуть от партнера и внести новизну в свою жизнь.

Мужчина Крыса и женщина Крыса в отношениях

Совместимость тех, чей знак Крыса, со многими знаками совершенно различная. С кем-то отношения будут строиться отлично, с другими – немного хуже, а с кем-то лучше ничего не начинать.

Отношения в паре мужчина Крыса и женщина Крыса не самые лучшие. Они могут стать отличными друзьями или приятелями, но ведение совместного быта и воспитание детей может получиться у них не всегда.

И мужчина Крыса, и женщина Крыса отличаются непоседливостью, суетливостью, эмоциональностью и расчетливостью. А помноженные на два все эти качества не всегда сбудут способствовать гармоничным отношениям.

Но если среди всех знаков они выбрали друг друга, то придется приложить немало усилий для поддержания мира в отношениях. От накопленного негатива в отношениях нужно будет научиться избавляться. Это может быть творчество, спорт или что-то другое. Важно не срываться в присутствии второй половинки и не провоцировать конфликты.

Если мужчина крыса и женщина крыса будут иметь какие-либо общие интересы и увлечения, то их отношения могут выровняться. Разнообразие и веселье – то, что поможет сохранить отношения и создать крепкую семью.

Мужчина Крыса и женщина Крыса в браке

У Крыс вполне возможен полноценный семейный союз. При этом мужчине придется немного снизить уровень своего эгоизма, а женщине научиться управлять перепадами своего настроения.

В начале отношений царит романтика, но дальше придется приложить усилия для их сохранения и установления стабильности. Для женщины важно материальное благополучие и даже при финансовом достатке, она может копить и собирать вещи.

Крыса должна чувствовать, что она контролирует расходы семьи. Крыса-женщина – хорошая хозяйка, ее быт грамотно обустроен, а семья всегда накормлена.

Так как оба партнера по натуре лидеры, они могут начать бороться за главную роль в семье, поэтому кому-то придется уступать.

Мужчина Крыса и женщина Крыса в сексе

Если рассматривать интимную сферу, то для одинаковых знаков она может стать спасением. В данной паре каждый из партнеров прекрасно знает, что нравится ему и чего от него ожидает второй партнер.

Оба представителя знака обладают страстным темпераментом, поэтому в интимных отношениях понимают потребности друг друга.

Крысы отлично чувствуют эмоциональные и физические вибрации, они могут доставить друг другу большое удовольствие. У них максимальная физическая совместимость, что позволяет сохранить их сексуальные отношения надолго.

Обладая сильным темпераментом, Крыса может найти любовь на стороне, если в семье ей что-то не хватает. Через некоторое время Крысам может стать скучно, ведь они так похожи, а их отношения не развиваются. Именно это и может подтолкнуть к поиску приключений на стороне.

Физическая сторона отношений имеет большое значение для этого знака зодиака. Одной эмоциональной составляющей ей будет мало. Если партнер не удовлетворяет ее в физическом плане, то поиск любовника является естественным способом получить то, что ей необходимо.

Борьба за лидерство и интересы часто приводят к бурному выяснению отношений, которые естественным образом заканчиваются в постели.

Крысы — совместимость одинаковых знаков Зодиака

Совместимость одинаковых знаков Зодиака не всегда бывает самая удачная.

Что касается знаков Крысы, то это именно такой случай.

Двое влюбленных могут быть вместе, если научатся не обращать внимания на недостатки друг друга.

Придётся им так же смирится с разными предпочтениями и интересами.

Считается, что представителям таких знаков, лучше всего просто дружить или встречаться время от времени.

Для того, чтобы построить действительно крепкий союз, потребуется приложить огромные усилия.

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

«Меня били – и ничего»: как мы передаем травму из поколения в поколение

Об эмпатии, боли, обидах, бесконечной цепочке страха и насилия, которую нужно прервать, а также о том, почему я не бью детей и не запираю их в темной комнате.

Вместе до последних дней: Олег Табаков и его женщины

В жизни талантливого актера Олега Табакова было всего две любимые женщины. С первой супругой, Людмилой Крыловой, актер прожил 35 лет. Их знакомство произошло очень неожиданно. Тогда Людмила Крылова уже была влюблена в популярного актера театра и кино.

«Измены — это нормально»: другой взгляд на семейную жизнь

Алиса, в отличие от большинства женщин, философски относится к изменам. Она считает, что мужчина имеет полное право заводить себе любовницу, а все те жены, которые устраивают из-за этого истерики, просто не понимают, как правильно надо жить.

Меня изводит настоящая мать моего ребенка

Людмила несколько лет назад вышла замуж за разведенного мужчину с ребенком. Первое время все было просто идеально: любовь, уют и прекрасные отношения с падчерицей. Но несколько месяцев назад всё круто изменилось. А виновата во всем бывшая жена мужа.

«Он воняет!»: как бороться с мужем-грязнулей?

У Ани в семье назрела очень серьезная проблема. Любимый муж, который работает из дома, совершенно перестал ухаживать за собой. Он даже не моется. Ужасный запах отпугивает не только саму Анну, но и её сына.

Должна ли я брату мужа?

Маруся возмущена поведением брата своего мужа. Он живет у них в квартире бесплатно, так еще и возмущается тем, что его не кормят. С другой стороны — сам он готовить не умеет. Кто же здесь прав?

Пока муж Ани был в длительной командировке она серьезно поругалась с его родителями. Женщина решила выяснить отношения, когда устала от их навязчивых визитов и узнала, что свекры говорят гадости про ее маму.

Муж в другой стране — какие шансы на сохранение семьи?

Муж Арины долгое время работал в МЧС. После увольнения он не смог найти себе на родине дело по душе и уехал в Корею работать на стройке. С тех пор прошло уже 10 месяцев, а он до сих пор не вернулся.

Почему ребенок оказался никому не нужным?

Майя никак не может понять, почему родственники не участвуют в жизни ее ребенка. Больше всего обидно, что даже мужу он оказался ненужным: мужчина совсем не проводит время с сыном, а только постоянно срывается и кричит на ребенка.

Родственники эгоисты?

Жанне предстоит сделать сложный выбор — рискнуть всем и переехать с мужем и сыном в Грецию, оставив остальных родственников на родине или смириться со скромной жизнью и остаться в российской провинции.

Муж хочет в отпуск без ребенка

Предложение мужа провести отпуск за границей не принесло желаемой радости. Все потому, что отдыхать он хочет без ребенка, но Руслана не готова оставить малыша на попечение бабушек и ищет способы уговорить мужа ехать втроем.

Свекровь и родительский авторитет

И без того непростые отношения со свекровью усугубляются тем, что женщина критикует решения матери при 7-летнем сыне. Наталье кажется, тем самым она подрывает ее авторитет в глазах ребенка.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые – опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? – думала я, – Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья – это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние – оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос – если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни – это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения – это подготовка к сказке, а семейная жизнь – это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», – говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты – неблагодарный!» «Слушай, – говорит мужчина, – я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее – к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж – самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить – это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант – следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж – не двоечник. Все наоборот: он – глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его — это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое – духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю – кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина – слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой – в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой – на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины – хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она – женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты – мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто – надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта – эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем – это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно – «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины – домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог – это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», – говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек – кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек – кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» – думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

© Запись беседы – Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

© Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Аудиозаписи бесед монахини Нины (Крыгиной) слушайте в нашей Аудиотеке.

Отредактированные нами расшифровки ее бесед читайте на нашем сайте: