Практический форум о настоящей любви

Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Так что держитесь! Все еще будет. Счастья Вам,здоровья!Крепенького,здорового малыша!

Я вот что подумала. А, может, у него наконец настоящая любовь. К тому же видела у них на страницах в соцсетях фразы о том, как прекрасно, когда 2 половинки наконец находят друг друга. Каждый же человек хочет счастья. Ну не смог он меня полюбить, не его я половинка, что ж еще ему делать в таком случае? И та девушка вроде бы уже развелась с мужем. Я думаю, она, может, и не знает ни обо мне, ни о первой жене. А, может, и знает, и все принимает. Я тоже знала о бывшей жене, с которой он был повенчан, но она изменила ему (с его слов), ну и вообще плохо к нему относилась, и поэтому они развелись. Мне всегда казалось, что более искренних людей, чем он, я никогда не встречала.

Хотя явно же новая любовь появилась до нашего расставания, так зачем же он тогда так осознанно не предохранялся, говоря что хочет детей. И как только я узнала о беременности, сразу схватился за голову.

Конечно со мной он поступил безответственно, но а с другой стороны, может, будет все-таки помогать как-то. Хотя после последнего разговора о его обязательствах перед будущим ребенком он уже и не объявляется.

Конечно от всего написанного мне совсем не легче, но хочется просто понять мотивы поступка этого человека.

Ну зачем Вы смотрите эти соцсети? Ну зачем Вам все это нужно? Не надо!

Ну посмотрите на поступки, не надо романтизировать блуд, грязь, страсти. Это не любовный роман! Только в книжках злодеи вдруг потеряв всякую брутальность влюбляются, перевоспитываются. В жизни это труд каждодневный, тяжелый, и самый не видимый — над собой.

Все у Вас будет хорошо, просто сейчас Вы этого не можете увидеть, но главное верить в это.

Вы еще будете очень счастливы, так счастливы, что перечитывая эту тему, будете удивляться: "О чем я тогда думала?". Это будет!

В том то и дело, пока трудно поверить, что все будет хорошо. Страшно в будущем наступить на одни и те же грабли еще раз.

Тем более я не могу сказать, что я очень влюбчивая, скорее наоборот..

Мой бывший парень был моим первым мужчиной. Берегла себя, берегла, а для кого?

Но мне казалось, что он действительно тот, кто мне нужен, самый лучший для меня. Наверное, тоже как и многие, чересчур возвышала его в своих глазах. Еще больше подпитывала его эгоизм.

И сейчас так больно осознавать, что он сам и вся его семья настолько равнодушные люди. Поначалу делали вид, что хотят внучку. А что же сейчас? Не интересуются, никто им не надо.

Прям ну такой он уже счастливый с ней. Все для нее готов сделать! И так у них все быстро развивается! А что же меня так долго терпел, раз не любил?

Уже прошло так много времени, а сегодня такое состояние как и в самом начале.

Бедный мой ребеночек, не мама, а тряпка какая-то.

На какое-то время вроде бы отпускает, а потом снова. Сколько еще это будет продолжаться? Очень тяжело. Просто считаю дни.

Чтобы понять мотивы поступков, надо осознавать закономерности духовного мира человека. Читайте духовную литературу, смотрите лекции, например, Осипова Алексея Ильича. Не сразу, потихоньку, шаг за шагом вам будет открываться целый мир. Вы будете жизнь видеть с новыми характеристиками, многое вам станет понятно.

Что видно по вашему мужчине? Он эгоист, живущий преимущественно под отцом лжи, живущий страстями. Он во многих поступках не отдает себе отчета, так как его воля ему не принадлежит. Он марионетка в руках разумных существ духовного мира — бесов. Люди, которые отдали им свою душу, живут эмоциями и удовольствиями. Они нацелены потреблять, но не отдавать. Если наступает ситуация со взятием ответственности, то они бегут от нее, как правило, как ". " от ладана. Они бегут от семьи и от детей, потому что это ситуации со взятием ответственности, отказом от низменных удовольствий. Это ситуации, где возможна благодать Божья. А благодать Божья — это смерть страстям. Вот и уводят бесы своих подопечных куда подальше. Подстроить бесам безвольным мужчинам искушение в виде новой женщины, скорее всего, плевое дело. И люди, которые ни сном ни духом о духовном мире и его закономерностях, ведутся на это очень хорошо. Они не отслеживают свои внутренние состояния, не идентифицируют их поименно по названию грехов, не ведут борьбу со страстями.

Страстные люди как зомби — этот факт вам надо понять. Разумными существами порождаются такие мысли и чувства в головах этих людей, что человек может вдруг резко возненавидеть своего близкого, внушить всякую чушь им в головы типа той гадости, которую они выливают при расставании. Надо сказать, что страстные люди не способны любить, не способны брать ответственность и сострадать.

Как только встал для него вопрос со взятием ответственности, то есть возникла беременность, благодать на вас, то его след простыл. Бесы его поманили новой женщиной, новыми удовольствиями, он туда и убежал. Его бесы сейчас торжествуют, преумножили грехи в вашем мужчине, он купается в эмоциях и удовольствиях. Но это все иллюзия, она рано или поздно разобьется, останутся лишь гниль и тлен. Плюс вы унываете, злитесь, ревнуете, обижаетесь — бесам тоже хорошая "кормушка". Вам надо всеми силами не поддаваться, молиться, жить осознанно во славу Божью, насколько хватит вашей душевной мудрости.

Вы носите ребенка под сердцем своим. Дети от Бога, поэтому ничего не бойтесь, будет у вас кусок хлеба так или иначе, работа, жилье. Все вам дано будет, поэтому ничего не бойтесь, лишь боритесь со страстями.

Вам есть кому помочь? Родственники может, сами работаете? Если да то вообще волноваться не о чем. Наслаждайтесь ожиданием чуда)

В женских делах хорошо помогает святая Матрона, очень я люблю ей молиться. Обратитесь к ней и вам поможет! Счастья вам и здоровья малышу!

Прошло уже почти 7 месяцев после расставания с биопапой и до встречи с моей малышкой остались считанные деньки. Очень жду и волнуюсь!

К моему великому счастью, после того как всплыли реальные факты о наличии новой возлюбленной, отец моей малышки меня особо не беспокоил до недавнего времени.

Деньги переводил каждый месяц. А что касается квартиры, ее обещает через несколько лет (к школе), т.е. никогда. Иллюзий по этому поводу не строю.

Конечно, меня иногда еще посещают грустные мысли, плачу, но стараюсь пока не анализировать, почему так получилось, почему я выбрала именно такого человека, не позволяю себе делать то, что может напомнить о хорошем в наших отношениях. Просто внушила себе, что мой любимый умер, а этого человека я не знаю и знать не хочу.

Тут вот что произошло.

Совсем недавно я узнала, что он распускает сплетни среди общих знакомых, что я пытаюсь разлучит его с возлюбленной, что якобы пишу ей в соцсетях. Хотя и мысли такой никогда не было у меня, потому что не она, так друга появится. К тому же, он и не надо мне сейчас.

Видно, человеку не хватает тех самых эмоций, накала страстей, о которых пишут на форуме. Ему наверняка хотелось бы, чтобы я до сих пор оплакивала его, умоляла вернуться, боролась бы за него. Но не тут то было! Спасибо форуму!

А не так давно он мне позвонил, поинтересоваться как дела. И разговаривал он как ни в чем не бывало, как старый друг, который давно не звонил. Сказал, что хватит мне уже на него обижаться. И он не понимает, почему я не так уж и любезно с ним разговариваю по телефону.

А на днях мне написала его сестра (спустя полгода), поздравила с новым годом. Кстати, первый месяц после расставания, она меня поддерживала (хотя насколько это было искренне, вопрос конечно открытый, скорее просто хотела загладить немного вину за своего братика). И потом в один миг, она перестала звонить и писать, исчезла. Я предполагаю, что ей запретили это делать. Причем она всем говорила, что она мне звонит, а я не беру трубку. Но такого не было.

И сейчас она прекрасно ладит с новой возлюбленной братика, и это не помешало ей предложить мне забыть все старые обиды и возобновить общение. И опять же как ни в чем не бывало. Так все просто у людей.

Наш биопапа тоже звонил в новогоднюю ночь, видно, поздравить "подругу" хотел. Я не поднимала.

Так вот, дорогие форумчане, я так понимаю, у меня наступает новый этап, когда помимо забот о моей доченьке, мне надо будет терпеть людей, которых вообще не хотелось бы видеть и общаться с ними. Боюсь снова повестись на их манипуляции, поверить снова, что они такие хорошие и заботливые.

Как вообще правильно наладить общение, чтобы не унижаться и при этом, чтобы они потом не обвинили меня, что не общаются с ребенком из-за меня?

Что касается отцовства, то я не определилась еще, как правильнее поступить. Наверное, если он захочет, то не буду препятствовать. У нас в Беларуси с некоторого времени нет доплат матерям-одиночкам.

Таня, какое конкретно общение они предлагают? Чем конкретно они могут помочь младенцу, который полностью зависит от мамы? Какая форма общения вас устроила бы?

Мама моего бм, например, испытывает огромное чуство вины, что её сын разрушил нашу семью, и звонит мне и интересуется жизнью внучки. Я не могу ей отказать в звонках и помощи деньгами. Разные ситуации в жизни, поэтому и одного рецепта нет. Наверное, есть случаи, когда общение может быть вредно для ребёнка, когда ребёнка настраивают против мамы, или семья пьющая, и ребёнок видит плохой пример.

Хотя мне кажется, их рвения общаться не хватит надолго.

Здравствуйте Таня, скоро Вы увидите свою малышку. Как пахнут дети в первые дни. мммм. мне казалось так пахнет рай

Они так очень тяжело могут даваться для восприятия.

Если и придется терпеть его родственников — то это не значит что так будет всегда.

Все бывает в этой жизни. Груз заботы и ответственности не сладок для раздолбаев. А он, его сестра вполне подходят под это название.

Одно дело быть человеку родственником в полном смысле этого слова, тогда что Вам тут терпеть. Вам можно будет радоваться за дочь и получать хорошую помощь. Когда что-то дается искренне, с любовью — сердце чувствует и не может не радоваться.

А если это только сказоньки, пару раз звоночки в полгода — то могут и не напрягать. Можно и не брать, если не хочется.

Я когда то задавалась подобными вопросами. Бабушка и дедушка не интересовались внучкой до ее 9 месяцев жизни. Вообще ничего. Я измучалась. Потом позвонили, стали общаться по скайпу КАЖДЫЙ ДЕНЬ, а через 3 месяца все закончилось. Потому что я отказалась им помогать в одном деле. И очень удобненько срулили. Ведь я виновата для них оказалась. И это стало для них препятствием к общению.

Понимаете если люди хотят быть близкими Вашей дочке они будут.

А если нечего им дать, то и не будет их рядом с Вами, может изредка только (для утешения совести).

А главное, что если и начнут активничать, то это может быть не навсегда. Вот так к этому и относитесь.

Скоро все будет по-другому. В миллион раз лучше, с рождением Вашей кровиночки

Легких Вам родов, дорогая Таня.

Прошло уже несколько месяцев. Удалено, вряд ли за неделю ситуация кардинально поменялась. Марыся

Что же касается отца ребенка, он мне очень противен. От любви не осталось и следа.

Недавно он женился, и в мае у него должна родиться дочь, т.е. в то время как я умирала от боли, он наслаждаться личной жизнью. Девушка забеременела меньше через 3 месяца после нашего расставания. От осознания этих цифр становится невероятно больно. Говорит, что не изменял, просто они общались некоторое время до нашего расставания.

Он приезжает где-то 1-2 раза в неделю. Звонит почти каждый день (когда нет жены рядом) кроме выходных.

Деньги дает, но для него это мелочи. Сумму сказал, увеличить не может, т.к. на квартиру собирает (но квартиру обещает к школе и ему не дает покоя мысль о том, что там будет жить мой муж).

При этом, если моя девочка носит вещи, которые нам отдали родственники, то для той девочки он покупает только все самое именитое и дорогущее!!

Из роддома встречал с огромным количеством роз, домой заказал много шаров.

На 8-е марта привез букет из тюльпанов для меня и малышки.

Когда ребенку был месяц, привез красивый тортик.

Когда у меня поломалась коляска, приезжал, ремонтировал.

Малышку все время целует, снимает видео, фотографирует.

Ездил с нами в поликлинику.

Кажется, все так складненько. Всем помогает, никого не бросил, как он и любит мне внушать. И вот я думаю, может, он и в правду нормальный, просто разлюбил меня и не захотел семью со мной? И ответственности, получается, не боится. Ведь и женился, и еще один ребенок будет, только от любимой девушки.

Но а с другой стороны, я вспоминаю, как он радовался беременности и заботился обо мне и признавался в любви до последнего дня, а потом резко все прошло.

Возможно, и с ребенком будет то же самое. Я почему-то не верю в искренность его намерений.

А теперь ложка дегте в банке меда. Ребенку я дала свою фамилию, он не особо настаивал на своей, но печать в своем паспорте он ставить отказался, обвинив меня в том, что у ребенка не его фамилия. Была бы его, то поставил.

А еще, оказывается, о моей дочурке никто из его родственников и знакомых, кроме тех, кому я рассказала, не знают. Даже родная бабушка. Получается, он собирается скрывать ее от всех.

Он помогает, но мне тошно от него. Почти после каждой встречи, я плачу и меня переполняют отрицательные эмоции и мысли. Морально тяжело.

Мне кажется, он держит меня на мушке. И со мной не хочет быть, и не отпускает.

Еще противно то, что у него нет ни капельки угрызений совести. Он улыбается всей моей семье, со всеми старается быть любезным. Ведет себя как ни в чем не бывало. Звонил моей маме на 8-е марта хотел поздравить (она не подняла), хотя раньше не особо поздравлял. Он думает, что ничего плохого не сделал для нас, наоборот, подарил мне ребенка.

Со мной старается разговаривать мило, будто бы мы с ним друзья хорошие. И не понимает, почему я иногда все-таки могу и нагрубить ему или что-то не рассказать как другу. Но я стараюсь с ним общаться нейтрально, но не всегда получается. Более того, ему кажется странным, что я не поздравила его с днем рождения. Хотя иногда и он бывает крайне грубым и озлобленным, что даже становится страшно, что у него там в голове.

Я по-прежнему считаю себя виноватой, что не увидела раньше какой он, что мой ребенок будет плакать у окна в ожидании папы, что она будет сравнивать себя с той девочкой и будет пытаться понять, чем тот ребенок лучше, почему папа живет с той, а не с ней.

Мне противно и от самой себя, что позволила так обращаться с собой, но не с чем сравнивать отношения. Думала так и надо -где-то прогнуться, пожертвовать собой, своими интересами.

Есть страх, что никогда не смогу выйти замуж и иметь большую семью, как всегда хотела. Есть страх, как в принципе, вырастить ребенка одной, ведь ее папа настолько не надежен. Понимаю, что все решения надо принимать самой. И к тому же тяжело осознавать, что сейчас я материально завишу от этого предателя, пока сама хоть что-то не начну зарабатывать снова.

Еще мне стыдно перед знакомыми людьми. Я стараюсь избегать вопрос об отце ребенка, свадьбе.

Мне стыдно перед моей малышкой, что я для нее выбрала такого папу, и что она уже с первых дней жизни живет не в полной семье.

Мне кажется, что все смотрят на меня с осуждением, что я не думала головой и сама виновата во всем.

Мне стыдно смотреть и другим мужчинам в глаза, мне кажется, я сейчас для них, как второсортный вариант. Самооценка никакая.

И знаете, что удивляет, у отца моего ребенка такое прошлое ( и разведен, и внебрачный ребенок), а тем ни менее у него все замечательно в личной жизни. А тут вроде никому не изменяла, и мужчина всего-то один был, но понимаю, что сложно будет наладить личную жизнь.

Раньше он ходил с друзьями в сауну раз в неделю и иногда просто компанией встречались, общались. Я всегда с удовольствием с ним была на таких встречах, все культурно, ребята хорошие. Теперь он сказал, что он повзрослел и я так понимаю, что ни сауны, ни встреч с друзьями. Все только для семьи.

Иногда играл в компьютерные игры, а сейчас, говорит, не играет вообще. Только много работать стал. Ну чем не идеальный мужчина? И вот думаю, то ли завидовать этой девушке, то ли радоваться за себя, что я не с ним.

Он знает, где какие детские магазины в городе, ориентируется в ценах, знает многие моменты ухода за ребенком.

Хотя таким же идеальным он казался мне и тогда, когда мы с ним начинали общаться, ведь "жена была у него плохая, а вот он хороший, ему просто не повезло с ней". Но почему-то не долго он оплакивал развод.

И глядя на все это невольно снова начинаешь думать, что он хороший, а это я такая плохая, раз он меня оставил и нашел лучше.

Знаете, у меня вообще есть тенденция "подбирать" обиженных мужчин. До этого (лет 5 назад) я общалась с парнем около года, которому изменила девушка. Но потом он исчез из моей жизни, как только встретил свою будущую жену. Так и тут получилось. Мне почему-то хочется проявлять чрезмерную заботу о мужчинах, я, видно, хороший пластырь. Только не понимаю, то ли надо меньше проявлять заботу все-таки и больше требовать к себе внимания или просто не общаться с парнями, которые не до конца пережили расставание?

Если полагаться на ваши слова, то все, что делает ваш бывший мужчина, отец вашей дочки, базируется:

2. На треугольниках.

Такие люди, как ваш бывший мужчина, создают треугольники неосознанно, так как в треугольниках реализуется возможность для эмоционального напряжения. В этом цель, и ни в чем другом. Много эмоций для страстных людей — это всегда хорошо, они этим живут и через это чувствуют наполнение жизни. Именно в этой разности эмоциональных потенциалов такие люди живут и подпитываются. Без треугольников не срабатывает удовлетворение их самолюбия и гордыни. Вы почитайте о треугольниках, поразмышляйте.

Подобные вашему бывшему мужчине люди есть и среди женщин. Они встречаются и в рабочих коллективах, и среди родственников. Они не осознанно выстраивают треугольники, они действуют по внутреннему наитию, не отдавая отчет в происходящем.

Могут выстраивать психологические треугольники на пустом месте, можно сказать. У меня старшая сестра "любит" и балует лишь одну из племянниц, лишь одну из сестер — одной 6 лет, другой — 4 года. Обе малышки умницы и милые "пупсики". Можно сказать, что "треугольник" высосан из пальца, потому что не любить одну малышку и любить при этом другую, проявлять внимание лишь к одной, возить ее на отдых в заморские страны. Мне лично не понять, как так можно? Но это реальность.

Люди, живущие под отцом лжи, в своем поведении руководствуются ложью и манипуляциями, вокруг них всегда существуют треугольники, у них на все двойные стандарты. Рядом с такими людьми чувствуешь, либо мир сошел с ума, либо ты сошел с ума. Но такова реальность. Самое простое — вычеркивать таких людей из своей жизни и НИКОГДА от них не зависеть, не попадаться им на крючок и бороться с ними правдой, не соглашаться на их ложь и манипуляции. Я лично пока другого пути не нашла. Потому что в противном случае оказываешься вовлеченной в очень сложную эмоциональную игру в результате этих треугольников, теряешь равновесие, уверенность в себя, веру в себя и счастливое будущее.

Вы — типичная жертва, из вас ее сделал ваш бывший мужчина. По-другому он не живет, он не способен на любовь. Вряд ли он кого-то любит! Если вы выйдете из треугольника, то он будет создавать другие треугольники, притянет нового партнера. Не может он по-другому жить. Поэтому я бы не завидовала его второй жене, осознавая всю поднаготную таких людей.

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

А удовлетворение ваших целей и чаяний на самом деле ему не интересны. Собственно, и вторая его жена плюс-минус в той же ситуации. Если разобраться по существу, ваш мужчина преследует лишь одну цель — удовлетворить свою гордыню, свою страстную природу. И пока это у него очень хорошо получается!

Ваша мама рядом?

Сейчас вы с ним на ЕГО условиях, вам от них больно — зачем вы сохраняете эти отношения?

Пусть переводит деньги на карту. Не будет? Значит вот оно, его отношение и забота.

А если не верите — то за что в нем вы держитесь?

Вам зачем эта игра?

Да, она знает о нас.

В свидетельстве о рождении ребенка он записан как отец, он отказался ставить отметку о наличии ребенка в своем паспорте. Т.е. формально он отец ребенка. И поэтому он и платит положенные по закону алименты. Во время беременности он перечислял деньги на карточку, а только лишь после рождения ребенка отдавал наличными, когда приезжал.

Да, мама рядом и очень мне помогает.

Мне кажется, что я должна разрешать ему видеться с ребенком. Он же вроде как к ней приезжает. Я не знаю, как правильно. Ну вроде хочет ее видеть, приезжает, имею ли я право запретить ему? И дать ему возможность в очередной раз обвинить меня в этом. Я просто надеюсь, наверное, что этот вопрос скоро сам решиться, как и с его сестрой. Надоест и ему приезжать, особенно, когда родит жена. Хотя не знаю.

Я уже рассматривала вариант, чтобы он приезжал, когда будет моя мама дома, а мне самой уходить, но малышка совсем маленькая пока что, и я ее кормлю достаточно часто еще и без особого графика.

Нет, я не очень-то верю по поводу квартиры, потому что если бы действительно хотел купить, решил бы вопрос уже сейчас.

Я понимаю, что я действительно играю по его правилам, поэтому и написала на форуме. Понимаю, но не знаю, как выйти из этой игры. Он приезжает в любой день и в любое время, когда захочет и когда ему удобно, а я и слово боюсь сказать. Боюсь, что перестанет давать деньги, боюсь, что возможно через время начнет претендовать на ребенка. Трудно предположить, что у него на уме.

Я не хочу его видеть, не хочу общаться с этим человеком! По крайней мере, для меня так однозначно будет полезнее, я думаю.

1. Пусть перечисляет на карту. 2 . Определите время его визитов, удобное для вас.

Пусть приезжает, когда вам это удобно и нужно, и не поддерживайте в нем иллюзию вседозволенности и открытости вашего дома для него.

Мне Ваши переживания все очень понятны. Моему сыну уже 8 месяцев. И тоже обо всем я думала- и чувство вины перед ним, что не смогла с его отцом создать семью, и страх что с ребенком мужчины будут рассматривать тебя как второсортный вариант для создания семьи. И много много мыслей о том, что я должна и чего не должна делать и говорить чтобы не быть потом обвиненной в том что прогнала родного отца от ребенка. Такой винегрет был в голове несколько месяцев, потом все как-то улеглось. Поделюсь с Вами своими мыслями, надеюсь Вам они чем-то будут полезны.

Вы не виноваты, что отец ребенка с Вами не живет- это его решение, соответственно и стыдно должно быть только ему. Если Вы будете Вашей доче хорошей мамой- то и стыдно ни за что не будет. А для этого нужно для начала постараться успокоиться, не плакать и не зависеть от настроений бывшего МЧ. Для девочки в первое время вобще достаточно только материнской любви, главное чтобы мама была спокойна.

Отношения у Вас еще будут. Увы сейчас так часто бывает что женщина с ребенком остается одна, что это всеми воспринимается почти как норма(увы). Мужчина в первую очередь привязывается, влюбляется в женщину. И если Вас мужчина полюбит, то Вашу дочку он примет, а потом и полюбит- ведь дети так щедры на любовь. По своему опыту могу сказать, что отношение мужчин к женщине с ребенком качественно меняется в лучшую сторону- ответственности больше и ветреные мужчины отметаются сразу сами. Но мне лично пока просто не до мужчин- мой маленький мужчина всегда со мной- мне никто не помогает с ним физически. И знаете, пока для меня это очень комфортное состояние.

Не зануда Ваша фраза, что Вы не хотите быть обвиненной в том что отец не общается с ребенком. Вот точно мои слова некоторое время назад. Перестаньте уже заботиться о том что он подумает, скажет, сделает! Вы ему ничего не должны! А вот себе должны, и дочери тоже- сделать ВАШУ С НЕЙ жизнь комфортной и максимально спокойной. И свободной. И мне кажется через некоторое время Вы сами приедете к выводу, что Вам не нужны его деньги, кроме законных ( скорей всего небольших) алиментов. Его щедрость — это умасливание его же совести, и покупка по сути ВАШЕЙ СВОБОДЫ. Приходит в любое время? Общается с родственниками? Попробуйте разок отказать ему в визите, потому что Вам, например неудобно. вы же хотите семью создать в будущем? Попробуйте ему сказать, что например за Вами стал ухаживать хороший человек и возможно Вы задумаетесь об отношениях.. Вы удивитесь, как быстро испарится его щедрость! Я знаю о чем говорю, потому что месяц назад я сама отказалась от денег которые отец ребенка приносил- предложила покупать ребенку вещи и продукты. За 1,5 месяца даже подгузников не купил, хотя тоже очень обеспечен..зато к сыну приходит каждый день. Я не запрещаю, мне пока так удобно- я устаю и это для меня возможность отдохнуть.

О материальной зависимости- я думала, что без его денег мы с сыном будем перебиватьмя с копейки на копейку без папиной помощи. Но так получилось, что как только я отказалась от его денег- выход нашелся сам собой- мне предложили надомную работу, которая приносит доход намного больше чем моя зарплата на официальной работе. Я даже не предполагала, что все может так чудесно сложиться для меня. Таня, я на своем примере убедилась- если Бог дает ребенка, он дает и на ребенка. Никому не позволяйте себя обижать! Если вы себя не сможете защитить, кто же будет защищать Вашу маленькую дочку? Для нее Вы должны быть сильной и честной в первую очередь с самой собой! Не соглашайтесь на сомнительные компромиссы, где не одной чаше весов Ваше спокойствие и свобода выбора, а на другой денежный достаток сомнительной стабильности. Ведь правильный выбор очевиден.

А про общение отца с дочерью- Вы не властны его ни разрушить, ни сохранить. Это зависит только от отца, а позднее и от подросшей дочери. Ваша задача- сделать его удобным для СЕБЯ. Для ребенка, особенно маленького нет ничего важнее, чем спокойная и счастливая мама.