Подросток — не ребёнок, а вот родители иногда превращаются в настоящих детей. Давайте поговорим о кризисных ситуациях в отношениях и правилах игры по-взрослому.

«Ты должен!». «Чтобы в 10 дома. Почему? Потому что я так сказала». «Ещё одно такое слово — и останешься без выходных». «Мне твои друзья не нравятся». «Да какая там любовь, ну что ты придумываешь!». Почти каждый подросток слышал подобные фразы, обвиняющие его в слишком несерьезном отношении к жизни. А давайте перевернём ситуацию и представим, что каждую из этих фраз сказал вам ваш ребёнок.

«Ты мне должен» = «Ты от меня зависим»

Мам, никуда не ходи вечером, потому что ты мне должна — быть всё время со мной рядом. Я без тебя не могу, значит, и ты без меня не имеешь права нигде бывать. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Чтобы в 10 дома. Почему? Потому что я так сказала» = «Чтобы в 10 дома, я так хочу»

Пап, никакого футбола сегодня вечером, и на выставку тоже не ходи. И что, что с коллегами планировали! Я не хочу, чтобы ты куда-нибудь уезжал! И что, что по работе. Работа что, важнее меня? Я так хочу и точка! Приятно такое слышать от ребёнка?

«Еще одно такое слово — и останешься без выходных» = «У меня есть сила, и я буду тобой манипулировать»

Если ты не купишь мне эту игрушку, то я буду рыдать. И так громко, что тебе будет стыдно. Если ты не отпустишь меня погулять, то я потом неделю не буду с тобой разговаривать. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Мне твои друзья не нравятся» = «Мне лучше знать, с кем тебе общаться»

Не ходи больше в гости к Васильевым. Мне всё равно, что они ваши с мамой друзья детства, мне у них скучно. Ску-у-у-учно! Что я там буду делать? Мне с их сыном Сашей вообще говорить не о чем, он дурак. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Да какая там любовь, что ты придумываешь» = «Все твои переживания меня не беспокоят»

Ой, мам, да ладно, не придумывай. Ты взрослая, чего плакать-то. Вот я понимаю, у меня проблемы, да. В классе у Коли новый телефон, а у меня старый. А эти ваши взрослые беды решаются быстро. Приятно такое слышать от ребёнка?

8 правил для родителей, которые не хотят быть детьми

Подросток требует к себе особого подхода, и делает это вполне справедливо. Маленький ребенок или младший школьник нуждаются в постоянном контроле, потому что у них не развиты коммуникативная сфера и самоконтроль. У подростка с этим намного лучше. Мы настаиваем на диалоге, а не на обмене монологами. И диалог этот должен состояться на равных. Вы же не ждете приказов от собственных детей?

Ланнистеры всегда платят свои долги. А родители и подростки всегда должны соблюдать договор. Да, часто подросток может вдруг просить многого ( на ваш взгляд): приходить домой за полночь, сделать пирсинг, убираться в комнате, когда ему покажется, что это необходимо. Это нормально. У подростков обострено чувство личного пространства и свободы, а потому их желание расставить границы естественно. Единственный выход – договориться: что вы разрешаете, что – нет. Например, вы разрешаете проколоть ухо, но не нос. Приходить разрешаете в 11, но только если с собой у подростка всегда будет телефон, по которому можно будет связаться. Главное – объяснить причины запрета. Забудьте фразу «потому что я так сказал(а)».

3. Внутренний мир и критика

Если вам кажется, что у подростка яркие всплески негативизма и критического мышления, то вам не кажется. Интерес к своему внутреннему миру, который появляется в подростковом возрасте, тоже естественное явление. Советов тут несколько:

просите аргументов, пусть подросток отстаивает свою точку зрения;

не смотрите свысока, будто понимаете всё и всех и однозначно знаете лучше;

не надо ярлыков, ведь даже если вы – член-корреспондент Академии наук, а вашему сыну Ване пришло в голову покритиковать Ландау, лучше выслушать, чем сразу спрашивать: «ты что, дурак?»;

Конспект заседания родительского клуба «Особый ребенок» на тему: «Общаться с ребенком. Как? или Формирование коммуникативных умений у детей в домашних условиях»

Цель: помочь родителям понять своих детей, проявить заботу о психологическом здоровье своего ребенка; создание благоприятной атмосферы общения в семье.

— познакомить родителей с понятиями «коммуникативные умения», «коммуникабельный человек;

-познакомить родителей с принципами и правилами общения с детьми;

-сплочение группы, совершенствование коммуникативных навыков родителей;

-создание положительного эмоционального климата в группе.

Участники: председатель клуба, педагог- психолог, воспитатели коррекционных групп, родители, дети.

Подготовка: за две недели до начала заседания родителям раздаются письменные приглашения, чтобы они смогли заблаговременно спланировать свое участие в заседании. (Приложение 1).

Методическое обеспечение: микрофон, проектор, экран, видеофильм «Моя семья в выходной день», мультимедийная презентация «Как научить ребенка речевому общению», мягкая игрушка «Сердечко», буклеты для каждого родителя, конверт с вопросами.

Председатель клуба приветствует родителей на очередном заседании родительского клуба «Особый ребенок» и предлагает всем поздороваться друг с другом.

Для проведения игры руководители клуба и родители встают в круг. Все участники – это жители одного города, которые, собравшись в определенное время на площади, здороваются друг с другом в соответствии с ударами колокола.

Один удар колокола – здороваются ладонями, два удара колокола — здороваются спинами, три удара – берут друг друга за плечи и легонько потряхивают. Каждое действие участники пары выполняют с новым партнером.

2. Дискуссия на тему «Коммуникативные умения», «Общение с ребенком»

Ведущий: Сегодня нам хотелось бы поговорить с вами о коммуникативных умениях детей. Как вы понимает что такое «Коммуникативные умения»? Сегодня я принесла «волшебный микрофон» он поможет нам. Сейчас тот, у кого окажется в руках микрофон выскажет свою точку зрения, как он понимает что такое «Коммуникативные умения». (Родители, по очереди, передают микрофон и высказывают свои суждения по заданной теме. Педагог внимательно выслушивает все высказывания и в конце обобщает все высказывания).

Да, вы правильно сказали, что коммуникативное умение – это умение общаться друг с другом. А что вы понимаете под общением? (ответы родителей)

С самого рождения человек, являясь социальным существом, испытывает потребность в общении с другими людьми, которая постоянно развивается – от потребности в эмоциональном контакте к глубокому личностному общению и сотрудничеству. Общение – это не только простые разговоры, а ощущение что тебя ждут, понимают, любят.

У детей с проблемами в развитии отмечается отставание в развитии коммуникативной деятельности. У них снижена потребность в общении, наблюдаются трудности в развитии речевых средств общения. Общение с взрослыми носит в основном практический, деловой характер, а личностное общение встречается значительно реже.

Общение ребенка-дошкольника с взрослыми начинается и исходно формируется, прежде всего, в семье. Именно семья является первой школой воспитания нравственных чувств ребенка, навыков социального поведения. Однако родители не всегда умело взаимодействуют и общаются со своими детьми.

Выявить трудности, имеющиеся у родителей в общении с детьми, стало возможным благодаря анкете.

3. Результаты анкетирования родителей «Как мы общаемся с ребенком?»

(Педагог – психолог знакомит родителей с результатами анкетирования «Как мы общаемся с ребенком»). (Приложение 2)

4. Просмотр родителями видеофильма «Моя семья в выходной день», в котором дети рассказывают, как они проводят выходной день с родителями.

5. Сообщение «Как научить ребенка речевому общению» с просмотром мультимедийной презентации (Приложение 3)

6. Правила личностного взаимодействия с ребенком: «Не рядом, не над, а вместе»

(Родители, разбившись на пары с помощью педагога — психолога разбирают несколько позиций общения с ребенком и разрабатывают правила общения с ним). (Приложение 4)

Ведущий: Хорошая книга – лучшее средство общения детей и родителей. Все дети любят сказки, и мы сейчас узнаем, как хорошо знаете их вы, уважаемые родители:

Послушал лисьего совета:

Сидел на речке до рассвета.

Рыбешки, правда, не поймал,

Лишь хвост, бедняга, потерял. («Волк и лиса»)

Мальчик в джунглях очутился

И с волками подружился,

И с медведем, и с пантерой.

Вырос сильным он и смелым. («Маугли»)

В какой русской народной сказке решаются проблемы жилья или, говоря умным взрослым языком, проблемы жилищно – коммунального хозяйства? («Теремок»).

В какой русской народной сказке брат не послушался сестру, один раз нарушил санитарно – гигиенические правила и жестоко за это поплатился? («Сестрица Аленушка и братец Иванушка»).

В какой сказке личность, во всех отношениях серая, осуществляет коварный план убийства двух лиц и, лишь благодаря своевременному вмешательству общественности, все кончается благополучно? (Ш.Перро “Красная Шапочка”).

Он к меду поднимался и умудрялся петь:

«Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь». («Вини — Пух»)

В какой сказке главному герою запрещалось садиться на пенек? (Машенька и медведь)

Ведущая: Общение с ребенком невозможно без похвалы. Ни одного дня без похвалы. Пусть первую порцию похвалы ребёнок получает утром до прихода в детский сад, вечером по дороге домой обязательно найдите возможность похвалить его. Сейчас мы узнаем «Кто может дольше похвалить ребёнка?» (Родители, стоя по кругу, передают друг другу игрушку, называя при этом слово похвалы, одобрения, любви)

Ведущий: Мы хотим подарить Вам буклет, в котором Вы найдете 95 способов сказать ребенку «Я люблю тебя!». (Приложение 5). Есть в семье один опасный враг — это скука. Сегодня мы приготовили для вас подарок «Домашнюю игротеку». Здесь есть подборка игр, в которые вы сможете играть с ребенком дома и ненавязчиво помочь ему формировать свои коммуникативные умения. (Приложение 6).

9. «Конверт дружеских вопросов». (Родители вытаскивают из конверта записку с вопросом и отвечают на него, педагог-психолог комментирует ответы родителей).

Что Вы делаете, если Ваш ребенок пригласил домой друзей?

Что Вы делаете, если Ваше «сокровище» Вас не слушается?

Что Вы делаете, если Ваш ребенок просит игрушку по цене всей Вашей зарплаты?

Что Вы делаете, если Ваш ребенок порвал новую куртку?

Что Вы делаете, если у Вашего ребенка плохой аппетит?

Ведущий: Уважаемые родители, и как обычно, в конце нашей встречи — вам домашнее задание. В течение недели постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратитесь к ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радость, одобрение) и сколько- с отрицательным (упрек, замечание, критика). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

11. Выступление детей. (Выходят дети и читают стихи).

Не жалейте время для детей,

Разглядите взрослых в нас людей,

перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь нами подружиться.

Постарайтесь нас не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте нас своим теплом,

Крепостью для нас пусть станет дом.

Вместе с нами пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

И всегда незримо направляйте,

И во всех делах нам помогайте.

Научитесь детям доверять –

Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет наш уважайте,

Дети – мудрецы, не забывайте.

Взрослые, надейтесь на детей,

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вам тогда детей не потерять!

Председатель клуба: Работа родителей над собой и своими ошибками зависит от понимания смысла известной житейской мудрости: «ваше здоровье в ваших руках». Применяя ее к ситуации общения семьи, можно с уверенностью утверждать, что психологический климат семьи, ее духовное здоровье, комфортность общения всех членов семьи друг с другом, находятся в руках взрослых.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ С РЕБЕНКОМ?»

Считаете ли Вы способность к общению необходимым качеством каждого человека?

2. Уделяете ли Вы проблеме общения достаточное внимание, или считаете его неважным?

-нет, считаю эту проблему неважной

3. Находите ли Вы время для разговоров со своим ребенком?

— не всегда, из-за загруженности на работе и дома

4. (Если на предыдущий вопрос вы ответили «да, всегда» — пропустите этот пункт.)

Причины, мешающие Вам полноценно общаться с ребенком:

— эти навыки достаточно формируют в детском саду

— отсутствует желание у ребенка общаться

— затрудняюсь ответить, т.к. особого внимания на эту проблему никогда не обращал

5. Сколько времени Вы общаетесь со своим ребенком?

— все свободное время

— от случая к случаю

— не общаюсь вообще

6. Общаетесь ли Вы со своим ребенком на равных?

7. Каким тоном Вы разговариваете со своим ребенком?

— не всегда удается спокойно разговаривать

— всегда выслушиваю ребенка и вникаю в его проблемы

8. Часто, ли занимаясь своими делами, Вы только делаете вид, что слушаете ребенка, но не слышите его?

9. Имеете ли Вы единые требования в воспитании детей в семье?

— наши требования не всегда едины

10. Напишите, пожалуйста, что мешает вашему ребенку полноценно общаться с другими людьми?

Как научить ребенка речевому общению

Что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в 4 года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в 5-6 лет не может поддержать простой разговор? Можно научить ребёнка общаться с взрослыми. Для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер этих занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако, можно выделить общие правила организации общения с ребенком.

Это инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы общения, вести его за собой, включать его в общение. Ребенка нужно учить уметь слушать, понимать и отвечать на высказывание партнёра.

Внимательно слушайте ребенка. Вполне возможно, что мы слушаем наших детей, однако насколько эффективно? Возможно, параллельно мы еще и воспитываем их, смотрим телевизор, общаемся по телефону. Подобное общение вряд ли можно назвать эффективным и успешным. Рекомендуется уделять от 15-30 минут на общение с ребенком каждый день. При этом слушайте внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию (жестами, выражением лица, задавайте вопросы), которую вам сообщает ваш ребенок, переспрашивайте, если что-то вы недопоняли.

«Обучение общению» лучше начинать с того уровня, которого ребенок уже достиг, т.е. с того, что ему интересно. Это может быть совместная игра, которая особенно нравится ребенку. Взрослый при этом должен выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдение правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру.

В ходе игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и пр.

Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей — чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов.

Чаще спрашивайте детей об их познаниях, наводите на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Важно помнить, что задача таких занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Задавайте не сложные и доступные детям вопросы. Темы, подбирайте такие, которые интересны самим детям, и о которых у них уже есть свои знания и представления, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

По-другому происходит формирование личностного общения. Не стремитесь обрушить на вашего ребенка бесконечный поток мыслей, чувств и переживаний. Выдавайте информацию «порциями», чтобы у вашего ребенка была возможность вас понять, переварить информацию. При обсуждении ваших чувств либо иных каких-либо интимных вопросов постарайтесь создать теплую душевную атмосферу, сядьте рядом друг с другом, обнимите его. Это позволит ребенку расслабиться и лучше воспринять информацию. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных действиях: как ты хорошо сегодня домик построил, или песенку спел. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности.

После этого можно предложить ребёнку разговор на личностные темы. Желательно начинать с чтения и обсуждения детских книжек о событиях из жизни детей — об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут рассказы для детей Л.Н.Толстого, Пантелеева или волшебные сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко. Именно в дошкольном возрасте дети могут и должны понять, что такое хорошо, а что такое плохо, должны и могут усвоить представления о добре, и зле. Эти представления не зависят от социального строя и экономических условий. По-прежнему добро – это доброта, помощь, сочувствие, а зло – это злость, жестокость, безразличие к чужой беде.

К сожалению, во многих современных мультфильмах и книжках для детей все эти представления размыты и перепутаны. Любимыми героями наших детей часто становятся персонажи, к которым трудно приложить определённые этические характеристики. Например, Человек-паук, или черепашки — нинзя, покемоны. С одной стороны они вполне привлекательны, с другой – они всё-таки не совсем люди и считать их образцом для подражания довольно трудно. Или, например герой известного мультика Шрек: с одной стороны он милый и добрый малый, с другой – людоед. Такого рода произведения не дают необходимых для детей моральных ориентиров и образцов правильного, заведомо хорошего поведения. Поэтому для личностного общения лучше выбирать традиционные, классические произведения, где позитивные и негативные персонажи чётко разделены.

После прочтения книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на подобные вопросы, взрослый сам должен высказать свое мнение и обосновать его. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей. При этом взрослый должен не только спрашивать ребенка, но и сам быть активным участником разговора: высказывать свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывать о себе, о своих знакомых.

Можно заранее продумать и приготовить несколько личностных тем, обязательно связанных с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и пр.).

Выбирайте подходящий момент для разговора. Для того чтобы разговор был успешный и результативный, выбирайте подходящее место и время. К примеру, не стоит затевать разговор на личную тему в людном и шумном месте, как не стоит его начинать, если вы оба устали, не имеете достаточно времени выслушать друг друга. Никогда не заводите разговор, когда вы рассержены, иначе ваше ощущение будет тут же передано и вашему ребенку. Выдержите паузу, остыньте, и лишь тогда заводите разговор.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А что если ребёнок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит и т.д. Вот где реальные жизненные проблемы. Но дело в том, что все эти проблемы, так или иначе, связаны с отношениями детей и взрослых, а значит с их общением. Если родители хорошо понимают ребёнка, знают, что его интересует, умеют найти простые доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чём-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не нужно много времени, но нужно внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний.

Известный семейный терапевт рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Правила личностного взаимодействия с ребенком

«Не рядом и не над, а вместе»

Для полноценного общения с детьми давайте рассмотрим три понятия.

Психолог предлагает выйти двум родителям. Один участник пары садится на пол, другой встает перед ним на стул.

Вопрос родителям: — Удобно ли вам так общаться?

Психолог: проделав эти действия, вы ощутите, что видит ребенок, общаясь с вами, какими он вас видит.

ВЫВОД: люди, находящиеся при общении в такой позиции, видят окружающих и друг друга совершенно по-разному. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не только видят глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, умным, чем другой.

Психолог предлагает паре родителей сесть на стулья на расстоянии 3-4 метра друг от друга.

Вопрос родителям: — Комфортно ли вам, общаться друг с другом? Что вы почувствовали?

Психолог: Физические неудобства приведут к неудобствам психологическим: контакт нарушился – говорить расхотелось.

ВЫВОД: когда дистанция между собеседниками физически (метрически) велика, контакт между ними вряд ли возможен.

Психолог: При этом у ребенка недолжно быть чувства одиночества, заброшенности. Есть дети, любящие и короткую (стремятся «приласкаться», сесть на колени) и длинную дистанцию общения. Дистанция общения должна быть именно такой, чтобы обеспечивать для участников контакт и свободу одновременно.

Психолог предлагает паре родителей попробовать разговаривать, отвернувшись от своего собеседника, и пусть он сделает то же самое.

Психолог: Часто и мы с детьми находимся в разных пространствах, каждый в своем. Особенно важно, чтобы и вам, и детям хотелось быть вместе, в одном пространстве так, чтобы чувствовался взаимный такт, не нарушающий в то же время свободу и равенство позиций. Иными словами, чтобы дети были «не рядом и не над, а вместе».

Автор: Конради Ольга Александровна, воспитатель МДОУ Детский сад комбинированного вида №60 «Огонек» г.Нерюнгри, Республика Саха (Якутия), Россия.

Статья размещена в авторской редакции