Родительское собрание: «Как предотвратить детские конфликты?»

Родительское собрание: «Как предотвратить детские конфликты?»

ЦЕЛЬ: формирование у родителей научных представлений о конфликте, развитию у них умения понимать причины возникновения конфликтных ситуаций и находить способы их разрешения , а так же корректировать поведение ребёнка в конфликтных ситуациях.

Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуациях.

Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода их неё.

Форма проведения собрания: семинар

(слайд 1) Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах. Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. Стержень ломается, ржавеет, и любимые люди становятся злейшими врагами. А нужно учиться уступать друг другу, учиться прощать. Ведь мы же люди, мы умеем говорить, значит нужно говорить вслух; часто из-за недомолвок возникает недопонимание.

— Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью.

Давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?

(слайд 2) «Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона».

«От любви до ненависти один шаг,

от ненависти к любви километры шагов».

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть, – главное чувство конфликта.

( слайд 3 ) В отечественной психологии конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.

(слайд 4) Причины возникновения конфликтов у подростков заключаются в следующем:

кризис переходного возраста;

стремление к самостоятельности и самоопределению;

требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;

привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

( слайд 5 ) Структура конфликта:

Конфликтная ситуация: стороны (участники) конфликта; объект конфликта; предмет конфликта; условия его возникновения и протекания; образы конфликтной ситуации; исход конфликта.

Понятие «конфликтная ситуация» — частное понятие по отношению к конфликту и представляет собой его фрагмент, цельный эпизод его развития. Поэтому структура конфликта может рассматриваться и как структура конфликтной ситуации.

( слайд 6 ) Участники конфликта

Основные участники конфликта

( слайд 7 ) Медиаторы конфликта

третейский судья, арбитр, посредник, помощник и наблюдатель.

Группы факторов и причин возникновения конфликта

Исходами конфликтами могут быть:

устранение одной или обеих сторон;

приостановка конфликта с возможностью его возобновления;

победа одной из сторон (овладение объектом конфликта);

согласование о правилах совместного использования объекта;

равнозначная компенсация одной из сторон за овладение объектом другой стороной, отказ обеих сторон от посягательств на данный объект;

альтернативное определение таких объектов, которые удовлетворяют интересы обеих сторон.

Подростки могут вести себя по разному в конфликтных ситуациях.

( слайд 8 ) Стратегия поведения

приспособление основывается на изменении своей позиции, перестройке поведения, сглаживании противоречий, поступаясь иногда своими интересами;

сотрудничество представляет собой совместную выработку решений, удовлетворяющих интересы всех сторон; • компромисс предполагает взаимные уступки в чем-то важном и принципиальном для каждого из сторон;

• при избегании (бездействии) участник стремится выйти из конфликтной ситуации, не решая ее;

соперничество (конкуренция) заключается в навязывании другой стороне предпочтительного для себя решения.

Когда хочешь выиграть время, конфликт может разрешиться сам собой

Проблема остается неразрешенной

Когда есть время и желание разрешить конфликт удобным для всех способом

Требует много времени и сил, успех не гарантирован

Когда хорошие отношения для тебя важнее, чем твои интересы; когда правда на стороне другого

Твои интересы остались без внимания, ты уступил

Когда правда на твоей стороне; когда тебе во что бы то ни стало надо победить

Эта стратегия может сделать тебя непопулярным

( слайд 9 ) Тактика поведения в конфликтной ситуации

«жесткий» тип решения конфликтов и споров. Вы до последнего стоите на своем, защищая свою позицию. Во что бы то ни стало стремитесь выиграть. Это тип человека, который всегда прав.

«демократичный» стиль. Вы придерживаетесь мнения, что всегда можно договориться. Во время спора вы пытаетесь предложить альтернативу, ищите решения, которые удовлетворяли бы обе стороны.

«компромиссный» стиль. С самого начала вы согласны на компромисс.

«мягкий» стиль. Своего противника вы «уничтожаете» добротой. С готовностью вы встаете на точку зрения противника, отказываясь от своей.

«уходящий» стиль. Ваше кредо — «вовремя уйти». Вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения.

Пути разрешения и профилактики конфликтов

Конфликт это проблема + конфликтная ситуация + участники конфликта + инцидент. Следовательно, чтобы разрешить конфликт необходимо внести изменения в конфликтную ситуацию. Конфликтная ситуация, как известно, перейти в конфликт без инцидента не может, поэтому, изменив ситуацию, предшествующую конфликту, мы можем предупредить конфликт.

Если конфликт — это следствие определенной конфликтной ситуации, то прежде всего необходимо провести правильную диагностику конфликтной ситуации.

Существует пять основных аспектов диагноза:

1) истоки конфликта, то есть субъективные или объективные переживания сторон, способы «борьбы», события внутри конфликта, противоречие мнений или конфронтация;

2) биография конфликта, то есть его история и фон, на котором он прогрессировал;

3) стороны конфликта, будь то личности или группы;

4) позиция и отношения сторон, формальные и неформальные; их взаимозависимости, их роли, личные отношения и тому подобное;

5) исходное отношение к конфликту — хотят ли стороны решить конфликт сами, каковы их надежды, ожидания, условия.

Для того чтобы целенаправленно внести изменения в конфликтную ситуацию необходимо знать основы управления такой ситуацией

(слайд 10) Этапы и способы разрешения конфликтных ситуаций:

1) установить действительных участников конфликтной ситуации;

2) изучить, насколько это возможно, их мотивы, цели, способности, особенности характера;

3) изучить существовавшие ранее до конфликтной ситуации межличностные отношения участников конфликта;

4) определить истинную причину возникновения конфликта;

5) изучить намерения, представления конфликтующих сторон о способах разрешения конфликта;

6) выявить отношение к конфликту лиц, не участвующих в конфликтной ситуации, но заинтересованных в его позитивном разрешении;

7) определить и применить способы разрешения конфликтной ситуации, которые :

а) были бы адекватны характеру его причин;

б) учитывали бы особенности лиц, вовлеченных в конфликт;

в) носили бы конструктивный характер;

г) соответствовали целям улучшения межличностных отношений и способствовали бы развитию коллектива

(слайд 12) Чему должен научиться ребенок?

— пониманию сущности конфликта, его возникновения и развития;

— знанию конструктивных путей поведения, общения в конфликтной ситуации и разрешения конфликта;

— умению анализировать конфликтную ситуацию (выделять причины и указывать на последствия);

— развитую рефлексию, которая включает умение становится на позицию оппонента в конфликте, умение слушать и слышать другого человека;

— умению управлять своим эмоциональным состоянием;

(Слайд 13) Самое главное

Важно не то, что произошло, а то, как мы относимся к этому…

Детские конфликты. Памятка для родителей

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации — редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем. Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1 . Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в .общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5. Если вы «стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Памятка 2: Шесть ступенек к разрешению конфликта

1. Чего я так хочу, что это привело к конфликту? Чего хочет человек, с которым у меня конфликт?

2. Из-за чего возник конфликт? Нам обоим хочется получить одно и то же? Или мы хотим, чтобы что-то разное происходило одновременно? Например, спорим ли мы из-за футбольного мяча или же из-за того, в какую играть игру во время перемены и какую смотреть телевизионную программу?

3. Могу ли я придумать решение, при котором мы оба получим, чего хотим? Сколько таких решений я могу придумать? Сколько мы их можем придумать вместе с моим противником? Сколько решений нам могут подсказать одноклассники?

4. Какое из этих решений самое лучшее? К чему приведет каждое из предлагаемых решений? Буду ли я доволен их результатами? Будет ли доволен мой противник?

5. Какие решения наиболее приемлемы для нас обоих? С каким из них мы оба согласимся? Будем ли мы придерживаться этого решения?

6. С чего нам следует начать после того, как мы примем решение, и из чего будет ясно, что мы не ошиблись? Будем ли мы придерживаться этого решения в дальнейшем

Памятка 3: Основные правила поведения в конфликтной ситуации.

1. Правило справедливого отношения к инициатору конфликта.

Для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошёл по «кривому пути», нужно справедливо и, главное терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, а внимательно и доброжелательно его выслушать.

2. Не расширять предмет ссоры, зону конфликта.

Под предметом понимается причина недовольства партнёра: что конкретно не устраивает. Конфликт обычно разгорается вокруг какой-либо конкретной ситуации, идеи, поступка. Если уж он возник, лучше остаться в рамках спорной проблемы, не переносить его ни на что другое. Когда предметов конфликта много, ссора неизбежно затягивается, и «ей не видно конца». Сократите чисто претензий!

3. Правило позитивной формулировки острой ситуации.

«У меня сегодня очень болит голова, вы не могли бы говорить немного потише?»

Инициатор как бы находит постороннюю причину, заставляющую его предъявить претензию, что ослабляет напряженность ситуации, способствует смягчению конфликта.

4. Правило эмоциональной выдержки.

Самое обязательное условие спора – максимально возможный спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. В голосе и словах не должно быть и намека на раздражённость, гнев, упрёк, оскорблений в адрес партнёра.

Очень трудно оставаться спокойным, когда вам предъявляют беспочвенные обвинения, оскорбляют, предъявляют нелепые (с вашей точки зрения) требования и претензии. Это, как правило свидетельствует о том, что конфликт вызван какими-то глубинными интересами, которые вам необходимо учесть, чтобы найти решение проблемы и восстановить взаимоотношения.

5. Правило обезличенного спора.

Избегайте личных конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства человека. Нельзя, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора человека переходили в оскорбление его личности. «Вы не просто громко говорите, вы – болтун!»

Как предотвратить конфликты в семье

Как предотвратить конфликты в семье

Словарь иностранных слов дает такое толкование слову «конфликт»- распря, разногласие, спор, грозящий осложнениями.

Общеизвестно, что психологически наиболее тяжёлыми для нас являются конфликты семейные. Ведь именно в семье нам хочется чувствовать себя комфортно и расслабленно, как в своеобразной крепости, укрытии от жизненных невзгод.

Но вряд ли существует семья, где абсолютно нету конфликтов. Всё таки все мы разные, часто интересы пересекаются, но часто могут и не совпадать. В этом случае желательно незамедлительно вспомнить об одном из гениальнейших изобретений человечества, вспомнить, что всегда существует возможность пойти на компромисс.

Семейные конфликты в основном чреваты осложнениями, что делает их особо опасными. Люди постоянно живут вместе, а значит есть возможность к периодическому «обновлению» конфликта под тем или иным предлогом, хотя чаще всего сами участники ссоры давно забыли о её первопричинах.

Осложнения со временем выражаются в охлаждении отношений, что со временем может перерасти в откровенную апатию друг к другу, и последующий развал семьи. Конфликт и его последствия часто разделяют значительные промежутки времени, поэтому даже психологам иногда сложно проследить определённую взаимосвязь.

Для того чтобы оптимизировать обстановку гармонии в семье, сделать ситуацию подконтрольной, каждый должен научится смотреть в корень конфликта, и при самом его начале, проанализировав обстоятельства определять истинные причины вспышки. Естественно, сделать это не всегда легко, но чаще всего в список самых «популярных» причин входит усталость, испорченное настроение, неприятности на работе и так далее.

В трудных ситуациях у человека срабатывает механизм психологической защиты, он изгоняет из сознания мысли и представления, способные вызвать душевное смятение, боль, укоры совести. Поэтому часть собственной вины в создании конфликта мы пытаемся в той и ли иной степени смягчить, сгладить, а то и вовсе нивелировать.

Большинство конфликтов в принципе можно заладить временем, но осадок после этого всё-таки останется, и вполне можно предположить, что когда-нибудь нерешённая конфронтация опять всплывёт на поверхность семейных будней.

Христианство привнесло в наш лексикон слово «покаяние». Очищение без покаяния невозможно. В семье своевременное взаимное извинение может спасти дальнейшие хорошие отношения между супругами. Для того чтобы очевиднее увидеть собственные упущения в той или иной ситуации, стоит лишь временно поставить себя на место партнёра, посмотреть на это «его глазами».

В каждой семье свои причины для ссор, но, всё же, можно выделить типичные, наиболее распространенные модели. Первая группа — так называемые межролевые конфликты, ведь каждый из нас исполняет в семье определённую роль.

Эта категория конфликтов примечательна скрытой под разными предлогами борьбой за лидерство, сопротивлением обострённому «патриархату» что чаще, или же «матриархату» в семье. Так же сюда входит частичное несовпадение или даже противоположность взглядов на распределение обязанностей в семье, отрицательная оценка качества их исполнения. Особое место занимает сексуальная дисгармония. Серьёзность этой проблемы подтверждают статистические данные. До 7% молодоженов в течении года вообще не могут начать половую жизнь. Только 17% жен в первый год брака получают удовлетворение от супружеских отношений, примерно 40% женщин живут так и не испытав его. При этом от 30% до 46% разводов связаны с интимной дисгармонией. От 60 до 100% неврозов основаны на той же почве.

Чаще всего поводом для конфликтов тут выступают различия во взглядах на методы и способы воспитания детей. Это неудивительно, ведь каждый из супругов воспитывался в другой атмосфере, и даже подсознательно за основу для воспитания собственного ребёнка берет ту модель, которая практиковалась в его семье. Одной из причин так же является и борьба за приоритетное влияние на ребенка.

3. Невестка — свекровь (свекор) или зять теща (тесть)

Доминирующей тут может быть борьба за влияние на сына (мужа), разнообразные попытки диктата. «Родительское» подавление свободы, самостоятельности, личная неприязнь.

Стоит упомнить и еще несколько разновидностей типичных причин семейных конфликтов. Например «внутриличностные» — они есть порождением внутренних психологических проблем отдельного индивида. Чаще всего подавленность, депрессия, неудовлетворенность собой ощутимы для окружающих, особенно для самых близких людей.

Психологи утверждают, что некоторые семьи используют ссоры как возможность разнообразить унылый, скучный, слишком регламентированный и будничный ритм жизни.

Вышеприведённые модели конфликтов наиболее распространенные, но встречаются и сугубо свои «фирменные» поводы для конфликтов. Главное их вовремя определить и нейтрализовать.

И напоследок, ничего так хорошо не сохраняет семью, как способность к взаимопониманию и терпению. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.