Завышенная самооценка у женщин

По моим наблюдениям, в настоящее время данное явление носит тотальный, и что особенно удручает — прогрессирующий характер.

В связи с этим несколько вопросов:

1) Мужчинам нужно с этим бороться? Каким образом? (по возможности без отсылки к теоретическим источникам, хочется случаи и советы из собственной практики);

3) Что как правило происходит с такими женщинами в дальнейшем? Варианты:

Наступает одинокая старость, характер с возрастом понятно что не улучшается, все кругом виноваты.

Иллюстрация к 3-му вопросу.

— я думаю, что по-разному: кто-то кошек заводит, кто-то пробивается ввысь промежностью, а большинство становятся озлобленными неудачницами, ищущими жертву, чтобы загубить путем выплескивания своего говнеца в виде комплексов, несбывшихся прогнозов и надежд и т.д.

Вот и я перестал быть благородным оленем. Если с мной по свински, свысока, я просто коротко посылаю на МПХ и ухожу. Нечего церемониться с такими.

Матриархат пожрёт сам себя. Вы только ему не мешайте.

) Нельзя бороться с объективной реальностью. У баб вполне адекватная и даже заниженная самооценка. Они даже сами не вполне осознают насколько они ОБЪЕКТИВНО ценнее мужчин.

) Самооценка на лбу не написана. Если баба жестко хамит, скорее всего она опасна. Держитесь подальше.

) они таки находят "достойных себе" альфачей, ну или близких к ним ОМП. Вообще то даже если и не находят, то всё равно в среднем живут в шоколаде.

Игнор + демонстрация своих качеств, которые намного превышают её качества.

Намного чаще б), чем а). Не знаю, находят ли они себе непременно альфачей, но во всяком случае таких, кто немал по рангу, но управляем — и тогда их самооценка завышается окончательно и до небес.

Горько читать, но это правда. Ну не шкуры ли?

Именно поэтому комрад, во всех нормальных обществах и религиях, ЖЕСТКО ограничивают и ставят рамки в первую очередь женщинам. Дай им волю, они развалят любое общество, будут неограниченно спариваться с теми, кого их инстинкт посчитает перспективными и отвергать всех прочих.

ИМХО завышенная самооценка у большинства из нас сама излечивается с возрастом . Или после первого звёздного полёта. Дальше глаза открываются, и быстренько начинаешь освобождать свой чердак от хлама.

Гораздо пагубнее — иметь её заниженную и всю жизнь быть стрёмным чучелом на побегушках.

А совсем плохо, что самооценка у многих из нас нестабильна вообще. Утром просыпаешься принцессой, вечером приползаешь домой замученной мышью. Или наоборот.

пагубно— выбрать плохого хозяина.

а быть " на побегушках" у разумного хозяина это бабское предназначение.

послать в дальнее путешествие.

2) Какова правильная реакция мужчины на бабу с завышенной самооценкой?

а) жизнь их приземляет со временем, обламывает рога;

б) они таки находят "достойных себе" альфачей, ну или близких к ним ОМП.

1 никак с этим бороться нельзя, можно пытаться объяснить бабам, что они дуры и останутся с носом в итоге — но они не поверят

2 какая реакция? прекратить общение

3 они ждут принцев до 35-40 лет, потом или выходят замуж за первых попавшихся алкашей , или остаются одни на всю жизнь — крайне незначительный процент таки-находит альфачей, которых они хотят (у нас тут не Америка, альфачей на всех не хватит)

www.masculist.ru

Заниженная самооценка у девушек

Из: Kiev-city, Party of the tires

Справедливости ради, стоит сказать, что есть откровенные дураки, которые ведутся на такие дешёвые понты для приезжих. На них же потом такая "королева" и ездит верхом. часто всю оставшуюся жизнь.

Также, давайте обсудим, часто ли они бывают одни из-за того, что не могут сложить себе цену.

Ну и собственно, как попускать таких звёзд, нужно ли это и реально ли?

Прошу излагать мнения!

Из: Киев Дарница

Лично я к таким могу подойти лишь по пьяни и за компанию.

Если она страшная и подходит к ней лишь пьяная гопота, то подойдя к ней ты уже позиционируешь себя таким же. И если вдруг она тебя не оценила то извини, а нахрена вообще подходить если она тебе не нравиться?

Как их попускать *) способов много … у меня оно как-то само по себе получается, чаще всего к такой ОЖП просто НЕТ интереса она идёт в игнор просто автоматом я даже сам иногда не замечаю что игнорю + у меня всегда есть запасной вариант, который я активирую на глазах у такой ОЖП, также автоматом. Обычно такие девы мне важны лиш для Секса, ито не факт *)

В голосе Айриша слышится непонятный надрыв)

Из: міста духовності і добра

Ведь парень, который бабы не нюхал будет подходить к красоткам, тока в случае если его к ней пнули или самостоятельно, в случае, если на полигоне он с компанией, а когда он сам тут храбрости мало у кого хватит, но жажда траха сильнее, тому маемо тэ що маемо

И когда уже разворачиваются такие действия, вот что ты Дима и вайт делаете? Говорите, что вам плевать на их понты? ))

Не чувствую лично такой необходимости, доказывать, кто тут Д*Артаньян.

Ну как же! Он подходит, такой весь статусный и в белом, а ему :" Парниша, а кто ты, собственно такой?" Ну как тут просто отойти? Нет! НАдо обязательно фейсом об тейбл! Чтоб не думала, цаца этакая, будто он в ней хоть чуть-чуть заинтерисован.

Лично я разделяю неодование Файта по этому поводу. Да и в обсалутно статусных местаххх, как глянешь на эти поджатуе сине-белые гузки вместо губ, рахитство во всём теле и глаза навыкате . бррррр. Падает всё и хочётся дать кому-то больно по-лицу )))))))))))))

Д и вообще, тайно недовольные/неудовлетворённые/обделённые женщины . это честь, совесть и ум эпохи )))) что и говорить. Самое лучшее рвотное средство )))))))))))))))) или способ искупления моальных долгов перед обществом.

Как-то раз получил реальный толчок в спину от одной деффочки в кафешке напротив кинотеатра "Украина" . ей пройти нужно было и оно негодовало . грустно, если честно. Ибо не видишь пользы от таих вот твоих "публичных" выступлений.

Так уж Мы ихвоспитали, им можно всё . об этом они позаботились.

kazanova.org.ua

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Робость, застенчивость, обидчивость, болезненно обостренное самолюбие, ревность, зависть, неуверенность в себе, в собственной непривлекательности, комплекс неполноценности, боязнь получить отказ или показаться смешной, страх быть отвергнутой, — все это спутники низкой самооценки.

Человек с недостаточной самооценкой находится в невыгодном положении в обществе. Девочка (девушка, женщина) может быть умницей и прекрасной души человеком, но увы! Эти замечательные качества некому оценить, потому что, считая себя неполноценной из-за неумения ладить с людьми, она начинает избегать общества. Наша героиня одинока не потому, что ей нравится проводить время наедине с собой и не хочется общаться, а потому, что у нее нет навыков общения. В мечтах она представляет себя душой компании, общительной, остроумной и компанейской, но в реальной жизни ранима и беззащитна, прячется в свое одиночество, как улитка в раковину. Страх быть отвергнутой настолько довлеет над ней, что она предпочитает избавить свое самолюбие от потрясений и избегает общения.

Особенно остро эта проблема стоит в подростковом и юношеском возрасте. Таких девочек (и девушек) окружающие сторонятся. Да и сама особа с заниженной самооценкой избегает шумных компаний, потому что стесняется в обществе. Парням она не нравится, ровесницы ею помыкают. Бывает даже так, что ее считают “белой вороной”.

Типичная проблема человека с заниженной самооценкой — неспособность отказать в просьбе Коротко она характеризуется так: «Не умею сказать «нет!» Такой девочке проще ответить согласием, чем отказом, причем, эта тактика, как правило, в ущерб ее собственным интересам. Она очень боится обидеть окружающих отказом, боится нелестного мнения о себе, пассивно уступает, а в результате становится очень удобным объектом манипуляции — ей на шею садятся все желающие. Потом она сама терзается, корит себя за слабохарактерность, но увы…

Еще одна причина феномена под названием «Не умею сказать «нет!» — стремление быть «хорошей». Неуверенная в себе особа настолько невысокого мнения о себе, что не считает собственную персону ценной с общечеловеческой точки зрения и пытается «купить» хорошее отношение к себе. В том числе, выполняя любые просьбы, даже от людей, ничего для нее не значащих (лишь бы о ней не сказали плохого слова, еще ниже уронив ее и без того заниженную самооценку!). Кстати, стремление делать всем подарки, по поводу и без повода, оказывать всевозможные услуги, даже если никто об этом не просит, — тоже следствие заниженной самооценки.

Многие взрослые люди обучаются скрывать свои проблемы. Или пытаются как-то компенсировать трудности общения (коммуникации).

Например, испытывая страх быть отвергнутой, женщина слишком старается понравиться другим людям. Или проявляет чрезмерную, утрированную решительность, чтобы скрыть свою неуверенность. Это называется реакцией гиперкомпенсации.

Окружающие могут даже не подозревать, что у такой гиперкомпенсированной особы заниженная самооценка, настолько хорошо она маскируется! Но каким трудом это ей, бедняжке, дается!

Людям, уверенным в себе, никогда не понять, как порой корчится в муках душа человека с заниженной самооценкой…

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе — и до какой степени это мнение незаслуженно.

Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Девочка может перенять ее от своих родителей — от матери или от отца, если те не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы.

Девочки, растущие в неблагополучных семьях, обычно имеют заниженную самооценку.

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, — в немалой степени “заслуга” его родителей.

Не все родители понимают, как девочка-подросток не уверена в себе, и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на ее недостатки и читают нотации, упрекают, что она ведет себя не так и все делает не так, и толку из нее не выйдет.

Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности.

Недостаток любви и внимания родителей — тоже основа для низкой самооценки.

Расскажу историю из своей клинической практики.

Моя пациентка Наташа 7 — с детства одинокая, не любимая родителями. По крайней мере, она сама так считала. С ее слов, они никогда ею не занимались, всецело посвятив себя работе и карьере (Оба!), никогда не сказали ни одного ласкового слова или ободряющих слов, с детства она слышала лишь одно: “Ты должна!” Должна быть прилежной и хорошо учиться, слушаться бабушку и родителей, вести себя примерно, помогать бабушке по хозяйству и так далее.

7 Как и во всех моих книгах, имена изменены. Изменены и характерные детали, чтобы герои приведенных историй остались неузнаваемыми для своих знакомых.

С 3-летнего возраста Наташу отдали на воспитание бабушке. Та жила за городом, в небольшом поселке. Родителей Наташа видела редко — раз в месяц, а то и раз в три месяца. Приехав, мать первым делом расспрашивала Наташину бабушку, как вела себя внучка, и если что-то, на ее взгляд, было «не так», строго выговаривала дочери. Ни разу не похвалила, хотя Наташа училась на одни пятерки, и никто не помогал ей делать уроки (бабушка имеет образование 4 класса), ухаживала за домашней живностью, работала в огороде, уборка по дому тоже была на ней. Все это Наташина мать считала само собой разумеющимся. Ведь дочь “должна”!

Бабушка еще более строга, чем мама Наташи. Женщина она простая, в выражениях не церемонится. Если внучка недостаточно хорошо прополола в огороде, могла напуститься на нее и громким командирским тоном, не стесняясь в выражениях, отчитывала ее так, что слышала вся улица.

В такие моменты Наташа втягивала голову в плечи и готова была провалиться сквозь землю — ведь все слышат, какими словами обзывает ее бабушка! Причем, ни за что ни про что, за любую ерунду!

Вся беда в том, что соседи, а главное, соседские мальчишки, все это слышали, а потом эти обидные прозвища приклеились к ней.

Затюканная матерью и бабушкой (отец вообще устранился от воспитания дочери), Наташа даже не смела возразить, чтобы бабушка не орала на всю улицу и не обзывала ее.

Девочка замкнулась в себе, избегала одноклассников, а когда те кричали ей вслед обидные прозвища, бегом пускалась домой, пряталась в сарае и, обняв корову, плакала и жаловалась ей на несправедливость. “Наша корова Машка была самым близким мне существом, — рассказывала Наташа. — Зря говорят “глупая, как корова”. Наша Машка была очень умная. Мне казалось, что она меня понимает и даже утешает, когда смотрит печальным взглядом, только сказать ничего не может”.

Закончив поселковую школу, Наташа поступила в институт. Теперь она жила с родителями. Мать не орала на нее, но не переставала читать нотации. Теперь тематика ее нравоучений изменилась: дочь “не должна” была увлекаться парнями, а всю себя отдать учебе, чтобы по окончании института получить распределение в “хорошее место” и вначале крепко встать на ноги и лишь потом думать о замужестве. “Бери пример с меня, — говорила она. — Женщина должна быть самостоятельной и не зависеть от мужа”.

Наташа не хотела брать с нее пример. Да, ее мама хорошо зарабатывала, но держала дочь «в черном теле» — в детстве не покупала ей игрушек (“Все это баловство ни к чему!”), а в подростковые годы не давала карманных денег (“Еще курить и пить начнешь, чего доброго!”). Мать Наташи и сама мало занималась собственной внешностью, и дочери покупала дешевые отечественные изделия.

Как и все девушки ее возраста, Наташа мечтала о любви, о хорошем парне, за которого выйдет замуж и будет любить его. А жить, так, как жили ее родители, она не хотела. Мать с отцом могли за весь вечер не перекинуться ни единым словом. Оба приходили с работы поздно и порой единственными словами, которые за весь вечер произнесла мать (даже не поздоровавшись), были: “Уф, устала, как собака!” Потом она ужинала и уходила в свою комнату (в их большой квартире у каждого была своя комната и общая гостиная). Отец частенько приходил, когда жена и дочь уже спали. Порой Наташа не видела его неделями.

“Зачем мама столько работает, чтобы каждый день уставать, как собака?”, — удивлялась Наташа.

Ее отец тоже хорошо зарабатывал, в доме полный достаток, большая квартира, машина, дача. Неужели ради этого? Чтобы купить еще одну машину (для матери) или сделать пристройку на даче?

Нет, Наташа не хотела такой судьбы.

Она не пользовалась успехом у ребят. Внешне Наташа очень симпатичная — густые русые волосы, большие голубые глаза, аккуратный носик. Но дело ведь не во внешности девушки! Девушки побойчее, хотя и менее симпатичные, чем Наташа, вовсю крутили романы, меняли поклонников, выходили замуж, а она стеснялась того, что выросла в поселке, доила корову и ухаживала за прочей домашней живностью. Хотя на курсе было много девушек из провинции, но те не смущались своего произношения. А Наташа, хоть и выросла в Подмосковье, стеснялась своей речи — а вдруг нечаянно вырвется какое-то слово из лексикона ее бывших одноклассников-сельчан! Поэтому она держалась особняком, боясь, что может сказать или сделать что-то не так, и опять, как и в школе, ее будут дразнить.

В перерывах между лекциями, когда все студенты выбегали из аудитории и дружно начинали дымить, Наташа, помня наставления матери (“Еще курить начнешь!”), вместо того, чтобы присоединиться к ним, оставалась в аудитории — боялась, что ее одежда пропитается дымом, и мать устроит ей очередной “разнос”.

А сокурсники расценили ее отчужденность как высокомерие. Наташа окончила школу с золотой медалью, в институте тоже училась на пятерки, и за ней закрепилось прозвище “зубрилка”. Ей и в самом деле ничего иного не оставалось, как хорошо учиться. Ее не приглашали на студенческие вечеринки, никто из ребят не назначал ей свидания, после занятий она шла домой и садилась за учебники и конспекты.

За все время учебы в институте у Наташи не было ни одного парня. Потом она устроилась работать в хорошую фирму и вскоре вышла замуж за первого, кто стал за ней ухаживать, по сути, ничего о нем не зная. Супруг оказался с большими проблемами, семейная жизнь не сложилась, а Наташа стала моей пациенткой.

У Наташи масса положительных качеств, которых она в себе раньше не видела. Она очень симпатичная, добрая, обаятельная, лояльная к людям, незлопамятная, компромиссная в межличностных отношениях и при этом деловая, собранная, дисциплинированная, трудолюбивая, обязательная, с повышенным чувством ответственности. В фирме ее очень ценят и уже дали повышение и в должности, и в окладе. В общем, целый букет достоинств, а моя пациентка полагала, что у нее целый букет недостатков!

Наши недостатки не так страшны, как их малюют.

bookap.info

Комплекс неполноценности – эта та преграда, которая вам мешает получить от жизни то, чего вы заслуживаете, не говоря уж о том, чтобы получить от жизни все. На самом деле, ощущение себя неполноценным, не таким, как надо, никчемным, иногда возникает у всех. Но если это ощущение у вас во всех обменных процессах в организме, в кровотоке и в мышлении, то это беда.

Вам точно не повысят зарплату, определенно не признается в любви девушка вашей мечты, и совершенно точно на вас попадает больше всего шишек о шефа, когда облажается весь рабочий коллектив. Проверено. Так что, боремся.

Не будем углубляться в то, откуда у вас взялась заниженная самооценка и комплекс неполноценности: все случаи индивидуальны и одновременно похожи. В детстве и отрочестве, когда психика слаба, а стадный инстинкт силен, посеять зерна комплексов можно даже в самого красивого, доброго и умного ребенка. Для этого есть родители, другие дети, учителя, школьная программа… Можно сказать, что у вас есть комплексы, если:

  • У вас есть постоянные переживания, связанные с неспособностью к реализации себя в жизни;
  • Вы стабильно себя ощущаете незначительной личностью, или даже никчемной;
  • Вы не цените свою внешность и тело, потому постоянно находите в ней изъяны: размер полового органа или груди, редкие волосы, писклявый голос и т.д.;
  • Для мужчин с комплексами характерно демонстративно развязное и грубое поведение, агрессия и чрезмерная напористость, или же попытка самоутвердиться за счет слабого юноши или хрупкой женщины;
  • А вот девушки идут на пластику, слишком интенсивно занимаются спортом и диетами, бесконечно экспериментируют с прическами, одеждой и макияжем;
  • Люди с комплексами нередко злы, не принимают ничего, что не вписывается в их представления о мире, завидуют и оскорбляют предмет зависти;
  • Нередко комплексы помогают чего-то достигать в работе и не только, но люди такие нередко невыносимы и эгоцентричны.

Перед тем, как избавиться от комплекса неполноценности, усвойте две важнейшие вещи.

Первая. Стандартов нет. Стандарты относительно того, каким надо быть, как надо жить и какую внешность нужно иметь, придумали люди. И скорее всего, это люди с комплексами.

Понятий хорошо и плохо тоже нет. Почитайте произведение Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» и вы это поймете. Все эти понятия – настоящий склад противоречий. Грубо говоря, если вас ограбила цыганка – это не хорошо и не плохо. Все зависит от того, как это назовете именно вы. А чего тут хорошего? Ну, может, вы пить меньше будете, да и похудеете. Экономия на транспорте и диета на кашах этому поспособствуют. Если шеф назвал вас эгоцентриком или бездарностью, это не хорошо и не плохо. Возможно, он сам такой, вот и проецирует на вас. Кстати, в этом случае не нужно это брать за истину. Иначе на вас начнут ездить и манипулировать. Если у человека низкая самооценка, это очень легко. А теперь практика.

  1. Познайте себя сами. Для этого есть тренинги, психологические фестивали и многое другое. Здесь вам не только помогут разобраться в себе, но и дадут раскрыться. А еще – посмотреть на себя глазами других людей. Не тех, к комы вы привыкли на учебе, работе или дома, а совершенно других. Возможно, они незамыленным глазом смогут разглядеть, насколько вы прекрасны;
  2. Концентрируйтесь на ваших лучших чертах. Запишите их в тетрадочку и перечисляйте про себя, когда вам говорят, какой вы плохой или манипулируют, надавив на вашу заниженную самооценку. Список можно и нужно дополнять перманентно. То же касается всех ваших достижений. Можете составить список и вспомнить все. Смело выложите их на своей страничке в социальной сети и пусть другие завидуют. Вы и сами удивитесь тому, как много вы достигли. А еще нужно замечать когда вас хвалят (и за что). Ну, и отвечать на похвалы с комплиментами правильно;
  3. Привыкайте о себе думать только в позитивном ключе. Как только закрадывается негативная мысль, меняйте её всеми силами души на положительную (из тетрадки) или же нейтральную;
  4. Научитесь говорить про то, что вам не нравится, не устраивает, или о том, с чем вы не согласны. Вы достойны своего мнения и жизни по своим правилам!
  5. Меняйтесь и меняйте. Меняйте образ вашей жизни, открывайтесь новому опыту. Пробуйте новые должности и новую работу, если вам предлагают. Примите ухаживания принца (красивого и богатого), или ответьте на знаки внимания со стороны королевы. Не бойтесь себя менять и удивлять всех вокруг. Меняйте имидж, заводите романы с тем, кто младше вас на много лет, боритесь за престижную должность. Во-первых, вас будут считать человеком смелым, во-вторых, после первого успеха самооценка точно повысится. И вы уже будете другим человеком;
  6. Сходите к психотерапевту. Нет, он не должен вести вас всю жизнь или гладить по шерстке. Но он даст вам пищу для раздумий, толковые упражнения и новые пути решения проблемы. Взаимопонимание с таким человеком творит чудеса;
  7. Перестаньте общаться с тем, кто вашу оценку себя занижает. Это трудно, если это ваши родные, но как им давать отпор, написано выше (тетрадка в помощь). А вот с подругой, которая завидует и рассказывает, что у вас жидкие волосы или кривые ноги, можно и контактировать поменьше. А со временем появятся и люди, которые вас ценят;
  8. Помните, что идеальных людей нет, поэтому нелепо сравнивать себя с другими. Так, соседский мальчик, которого ставили автору в пример, во взрослом возрасте стал наркоманом и слетел с крыши девятиэтажки в соседнем дворе…Вы повзрослели и пора смотреть на вещи без детского или подросткового максимализма. Возможно, вас не ценили или не любили в детстве, но это не значит, что вы плохой. Это их проблемы: родителей, дворовых друзей, учителей и одноклассников. А сейчас самое время принять себя каким есть и воспринимать критику не как оскорбление, а как критику или субъективное мнение;
  9. Помните, что вы прекрасны по определению и это никогда не изменится. Вы прекрасны и точка.

psyhacker.com

Почему я ревную? Ревность и самооценка

Почему я ревную? Ревность и самооценка

(часть 1 цикла статей о ревности)

Многие, кто задается вопросом «почему я ревную», уже слышали о том, что ревность – во многом проблема, связанная с самим ревнивцем. Как правило, играет роль его же собственная низкая самооценка, сопровождающаяся ощущением «меня точно бросят, потому что всегда можно найти лучше».

Из этого вытекает страх потери и желание присвоить партнера, завладеть по возможности всем его временем и даже мыслями, «привязать» к себе порой далекими от уважения к его личности методами. В ход идут и давление на партнера, и попытки «выпрашивать» у него все больше и больше знаков внимания, и ультиматумы, и шантаж и провоцирование на чувства жалости и вины…

Эти прописные истины уже знакомы многим, кто читал о ревности и пытался найти ответ на свои вопросы. В этом цикле статей о ревности я попробую максимально подробно ответить на вопрос «почему я ревную», рассмотрев разные грани и разные оттенки ревности. И первая из них – ревность, связанная с заниженной самооценкой.

Навигация по статье «Почему я ревную? Ревность и самооценка»:

Почему я ревную? – Всегда есть кто-то лучше!

«Вокруг столько красивых девушек, есть и те, у кого ноги длиннее/глаза больше/кожа лучше/профессия интереснее/улыбаться умеет/хорошо танцует и т.д.» — перечислять можно до бесконечности. И да, возможно, у соседки ноги длиннее или улыбается она ярче. Но ваш молодой человек, тем не менее, выбрал вас.

Как вы думаете, он выбирал вас как в магазине? Мониторил «рынок», сравнивал цены и качество, пользуясь при этом некоей общепризнанной шкалой «женской пригодности»? Вы знаете, что это – не так. Хотя бы потому, что вокруг немало женщин, с менее длинными, чем даже у вас, ногами, а они, тем не менее, счастливо замужем. Так в чем дело?

Во-первых, в том, что нет никакой общепринятой шкалы женской пригодности. Кому-то и правда нравятся похудее, кому-то – пополнее, кому-то вообще не важны ноги или не принципиален размер груди, а кому-то нужны именно такие, как у вас, глаза. И если бы все вкусы были одинаковы – то род человеческий давно бы вымер. Потому что усредненно-красивых в мире не так уж и много.

Во-вторых, если вы смотрите на себя как на товар, состоящий из отдельных, «годных» или «негодных» частей, вы, получается, не распознаете свою личность, не цените ее, не воспринимаете как уникальное целое со всеми, связанными между собой, особенностями.

Почему я ревную ? – спрашиваете вы. Потому что вы, к сожалению, относитесь к себе, как к плохо собранному конструктору: «вот тут бы отпилить, а тут – надставить, а вот тут выгнуть и здесь еще – выпрямить». И даже если изначально ваш молодой человек относился к вам как уникальной личности, то со временем вы получите отражение своего отношения к себе в его поступках.

Он начнет придираться, пытаться «отпилить» от вас что-то или «надставить». И будет всячески вам показывать, что вы – хуже других, что и требовалось доказать, потому что вы именно этого от него бессознательно и ожидали, вы именно так к себе и относитесь.

А дальше и правда можно ожидать реальных поводов для ревности. Ведь с напряженным, вечно напуганным, постоянно подозревающим и не ценящим себя человеком и правда тяжело и нерадостно, и возникает соблазн искать чего-то лучше.

Как справиться с ревностью, если в ее основе – низкая самооценка?

Как справиться с ревностью? – начинать знакомиться с собственной личностью, причем желательно начать с ваших внутренних качеств, а не с внешности.

Потому что когда вы начнете понимать, узнавать себя как личность, часть ваших претензий к внешности гарантированно исчезнет.

О том, как начать работать со своей самооценкой читайте в статье « Как стать увереннее в себе »

Однако важно не только составить адекватное представление о том, что вы за личность. Важно еще вкладывать в себя, развивать себя, словом, относиться к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относился ваш партнер.

Как справиться с ревностью? – осознать свои таланты и, например, заиметь интересную профессию, в которой вы «горите» от восторга. А может, реализовать себя в действительно увлекающем вас хобби. Главное – стать интересной для себя самой, со своей собственной увлекательной жизнью, а не только концентрироваться на отношениях.

Я часто слышу такое возражение: «Но ведь это невозможно в одночасье!» Конечно. Но ведь ваш партнер – не слепой, и ваши усилия, интерес, действия не пройдут незамеченными, и могут улучшить климат ваших отношений уже на стадии ваших первых шагов.

Даже если ваша ревность и заставит партнера больше проводить с вами времени, вы не станете более интересной личностью для него. Он будет вынужден, обязан, ему будет жалко или страшно, но это не будет его свободный выбор и искренний интерес.

В итоге у него есть все шансы разочароваться в вас и устать от такого положения дел. Потому что вы боитесь, шантажируете или давите на жалость , а вот обогащать ваше общение вам нечем. Вас интересует только одно – как он к вам относится? И как следствие – возникает только одно желание: постоянно убеждаться, что хорошо.

А это означает, что он тратит энергию, не получая ничего взамен. Вы, конечно, удовлетворяете его потребности (приготовить что-то, секс, ласка и нежность), но и он, скорее всего, удовлетворяет ваши, примерно в той же области.

Вот только ему почему-то нужно что-то еще в жизни, а вам – нет. Ему хватает того, что он получает от вас, а вам – постоянно мало. Вы пытаетесь черпать всю энергию и все смыслы в отношениях, для вас там сконцентрирована большая часть эмоций. Но если в вашей собственной жизни ничего не происходит, то как вы можете что-то всерьез дать другому человеку?

Энергия – это эмоции, прежде всего. И если вы возвращаете ему в виде эмоций только то, что от него же и получили – это не обмен энергией, увы. Это больше напоминает переливание из пустого в порожнее.

Почему я ревную? – задаетесь вы вопросом. Выходит, потому что не можете заставить партнера быть для вас всем, и его не можете убедить в том, что вы для него – всё. И это действительно невозможно. Как справиться с ревностью? – перестать считать, что можно быть для человека всем.

А коренится эта схема в той самой заниженной самооценке: кажется, что если вы наконец станете для человека этим «всем» — то сможете любить себя, принимать и уважать. Но увы, как показывает практика – человек не начинает уважать себя только потому, что от него кто-то впал в зависимость. Все равно не хватает и мало.

Неумение и нежелание видеть в себе личность с ее особенностями, талантами, уникальностью создает внутреннюю пустоту, которая, в свою очередь, чревата любовной зависимостью с вашей стороны, прежде всего.

О том, какие шаги можно сделать, чтобы начать с этим разбираться, читайте в статье « любовная зависимость ».

Иногда ревность, завязанная на нелюбви к себе и отсутствии собственной ценности, протекает иначе. Приведу для разнообразия мужской пример.

Заниженная самооценка в компенсаторном варианте

Вместо просьб, увещеваний, попыток вызвать жалость или вину, начинается тирания, жесткие запреты и манипуляции . «Попробуй только пойти без меня с подругами куда-то, я….» (дальше обещается то, что именно в данной паре будет вызывать у девушки больше всего ужаса).

Это – принцип «лучшая защита – нападение», но за кадром – та же самая неуверенность. Если вы сами чувствуете, что преследуете партнершу и задаетесь вопросом «почему я ревную?», то внутри у вас все те же сомнения: «А вдруг она там встретит лучше (более успешного/богатого/красивого)? А если получит там что-то, что не может получить со мной? А вдруг она уйдет?»

Очень часто под этим же соусом подается и ревность к тому, что, например, у девушки были прошлые отношения . Естественно, что у каждого мужчины есть какие-то свои границы приемлемости в этом вопросе, но если вам понравилась именно эта девушка – вы уже не можете изменить прошлое, и попрекать ее за это бесполезно.

Однако внутренняя неуверенность в себе заставляет постоянно задаваться вопросом: «Если она будет сравнивать – вдруг я окажусь хуже?» И это – прямое следствие сомнений в собственной привлекательности и всяческой полноценности.

На самом деле мужчинам и женщинам свойственны оба типа проявлений ревности, и более «просительный» и «нападающий», это не привязано жестко к полу. Как справиться с ревностью? – в данном случае, осознать, что вы из себя представляете как личность, научиться адекватно к себе относиться, развивать себя и заботиться о себе, а не ждать, что все это сделает за вас другой (пусть и любимый) человек.

Работать со своей самооценкой и разбираться с внутренней пустотой – задача не из быстро решаемых. Но вы можете начать делать шаги сейчас – заполнять свою пустоту, искать свои таланты и способы их реализации, и даже заниматься собственной внешностью, если вам кажется, что она нуждается во внимании.

Важно, чтобы все, что вы делали, было бы для вас проявлением внимания и заботы по отношению к себе, а не критикой и насилием. Также важно, чтобы это все нужно было бы вам лично, а не «в принципе меня мой нос устраивает, но так как я убеждена, что мужчинам/конкретному партнеру это не нравится, то…»

Бывает и так, что у человека вообще толком нет мнения о себе, и он «видит» себя только как отражение в глазах других – только через их чувства, мнения оценки. Если не формировать своего мнения о себе, а руководствоваться только чужим – то сложно впоследствии говорить как о счастье (оно все равно только индивидуально), так и об уважении партнера. Ведь уважать можно только личность, а не чужое отражение.

А в следующей части мы поговорим о том, как связана ревность и степень взросления, а также какое значение во всем этом имеет свободный выбор и как он реализуется: ревность и инфантильность .

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

« Почему я ревную? Ревность и самооценка »

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

«Почему я ревную? Ревность и самооценка»

psyhelp24.org

Заниженная самооценка: переменная величина, которую можно изменить!

Понятие «самооценка» известно каждому, это слово у всех на слуху. А словосочетание «заниженная самооценка» мне часто приходится слышать от моих клиентов, девушек и молодых людей, которые обращаются ко мне за психологической помощью. Давайте же попробуем разобраться, что это за диагноз такой «заниженная самооценка», чем он опасен и можно ли как то скорректировать самооценку?

Что такое самооценка?

Самооценка — это представление человека о самом себе, о своих личностных качествах и особенностях, это то, как человек оценивает себя, свои возможности и способности. Анализировать себя, свои поступки, свои личностные особенности нормально для каждого человека. Более того, это просто необходимо для того, чтобы интегрироваться в общество, занять в нем определенное место, выстраивать отношения с людьми. Самооценивание является одним из необходимых условий, обеспечивающих гармоничное развитие личности, прямо отражающееся на жизни человека. И от того, способен ли человек объективно оценить себя зависит то, как окружающие люди и общество в целом будет воспринимать его.

Как формируется самооценка?

Формирование самооценки начинается еще в детстве. В период дошкольного возраста на этот процесс в большей степени влияют родители. Заниженная самооценка может формироваться у ребенка, если его родители предъявляют к нему завышенные требования, постоянно выражают недовольство его поведением или поступками, часто критикуют его и практически не дают поддержки, не принимают его. Различные заболевания, и дефекты внешности также влияют на появление заниженной самооценки, так как ребенок сталкивается с постоянными издевками и насмешками со стороны детей, окружающих его.

Начиная со младшего школьного возраста для ребенка значимой становится также фигура учителя и то, как он оценивает его школьные успехи. Если учитель негативно отзывается о ребенке, ставит ему низкие оценки, часто ругает, стыдит или даже унижает при всем классе, то самооценка ребенка занижается.

В подростковом возрасте становление самооценки продолжается, и здесь уже определяющим для подростка является мнение сверстников о нем, и то, какое место он занимает в компании друзей или школьном коллективе в целом. Издевательства со стороны одноклассников, оскорбления и насмешки по поводу внешности или уровня умственных способностей, непринятию в референтную (значимую) группу сильно понижают самооценку подростка, лишают уверенности, формируют негативное представление о себе самом и своей внешности.

Таким образом, формирование самооценки – это длительный процесс, который изначально зависит от того, какую оценку человеку дает социум, а именно, значимые люди. Постоянное столкновение с неодобрением и унижением, непринятием окружающих способствует формированию у человека заниженной самооценки.

Психологические особенности человека, обладающего заниженной самооценкой

Так что же отличает человека, имеющего заниженную самооценку? С какими трудностями он сталкивается в жизни? Какими особенностями характеризуется его поведение и поступки?

Человек, обладающий заниженной самооценкой, отличается неуверенностью в себе, замкнутостью и нерешительностью. Он акцентирован на своих недостатках, хорошо осведомлен о своих негативных особенностях, при этом о своих положительных качествах и достоинствах практически ничего не знает. Он постоянно жалуется на жизнь, чувствует себя беспомощным. С одной стороны, он ощущает невозможность изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону, а с другой, жутко боится любых перемен. Человек с заниженной самооценкой неадекватно реагирует на любую критику, чувствует себя при этом униженным или застыженным.

От того, как сам человек относится к себе, как оценивает себя, во многом зависит то, как другие люди будут к нему относится. Человек ощущает, что недостаточно хорош, и тогда, попадая в отношения, он довольствуется малым, считает, что не заслуживает чего-то большего, чувствует сильную зависимость от партнера, не способен на построение равноправных гармоничных отношений с другими людьми. Он также склонен оправдывать других людей, прощать им ошибки, при этом критически относится к собственным неудачам, зациклен на своих недостатках. Человек, обладающий заниженной самооценкой, склонен к самообвинению. Он постоянно критикует себя, акцентируется на своих поражениях, винит себя за ошибки прошлого, не может простить себя (о чувстве вины я писала в статье «Чувство вины: как простить себя?») .

Люди с заниженной самооценкой часто одиноки, чувствуют отчуждение от общества, неуверенность в себе мешает им строить межличностные отношения и заводить новые знакомства.

Коррекция заниженной самооценки

Можно ли самостоятельно завысить свою самооценку, сделать ее отимальной? Да, я считаю, что можно. Главное, это осознать, как заниженная самооценка влияет на вашу жизнь, в чем ограничивает вас и мешает нормальной, здоровой жизнедеятельности. Осознание причин, которые повлияли на снижение вашей самооценки, также важно. Но еще важнее попытаться перестроить свой привычный образ жизни, сложившийся под влиянием негативного представления о себе. Ведь жизнь человека с адекватной самооценкой сильно отличается от имеющихся у вас паттернов (привычных способов) поведения.

Ниже предлагаю вам 6 основных этапов коррекции заниженной самооценки.

  • Сравнение прочь! Постарайтесь сравнивать себя с другими людьми как можно реже, а лучше не сравнивайте вообще. Все люди разные, у каждого своя жизнь, свои цели и ценности. Невозможно быть первым во всем! Важно научиться ценить то, что у вас есть уже сегодня, не обесценивать свои достижения. Сравнивать себя только с собой вчерашним, отмечать свое развитие и изменения в жизни, замечать моменты, в которых вы «подросли». И, главное, научитесь присваивать себе свои достижения и победы, даже если они незначительны. Не забывайте поощрять себя, хвалите за малейшие успехи!
  • Избавьтесь от негативных мыслей! Старайтесь думать позитивно обо всем, размышляйте о положительном исходе событий, перестаньте ожидать постоянно провала. Для этого можно использовать формулы самовнушения – короткие фразы, которые помогут вам почувствовать себе увереннее (например, «У меня получится!», «Я справлюсь!» и т.д.)
  • Поймите, к чему вы стремитесь! Подумайте о том, каким человеком вы бы хотели быть, какими качествами обладать. Есть ли в вашем окружении люди, на которых вы хотели бы быть похожи? Чем именно они вам нравятся, в чем их особенность, сильные стороны? Подумайте о том, какие конкретно шаги вы можете предпринять, чтобы приблизиться к желаемой цели? Есть ли какие препятствия на вашем пути, как вы можете их преодолеть? Поговорите с человеком, на которого вы стремитесь быть похожим: спросите его о том, как ему удалось добиться того результата, который он имеет (или почитайте его интервью, если это какая-нибудь знаменитость, кинозвезда или популярный музыкант. Звезды охотно делятся с поклонниками рецептами своего успеха).
  • Сосредоточьтесь на своих достоинствах! Знать свои недостатки хорошо, но не менее важно понимать, принимать и показывать свои сильные стороны и положительные качества. Найдите их в себе самостоятельно или обратившись за помощью к друзьям, родителям или психологу. Взгляд со стороны поможет открыть в себе что-то новое и ценное. Не стесняйтесь спросить своих друзей о том, за что они вас ценят.
  • Полюбите себя! Ухаживайте за собой, не жалейте времени только на себя, позвольте себе тратить на себя деньги, покупайте новую одежду, следите за своей внешностью. Примите свое изображение в зеркале и полюбите его. Прислушайтесь к своим желаниям, поймите, чего вам хочется (об этом я писала в статье «Почувствовать жизнь… Как?») Найдите себе занятие по душе, которое будет вдохновлять вас и приносить удовольствие и положительные эмоции.
  • Обращайтесь за поддержкой! Делитесь своими переживаниями с родителями или друзьями, прислушивайтесь к их мнению, принимайте похвалу, не обесценивайте ее. Научитесь относиться к критике как к возможности что-то улучшить или изменить в себе, как к совету или рекомендации. Если в вашей жизни не человека, способного выслушать вас, или которому вы сами можете открыться, начтите вести дневник. Записывайте в него события, происходящие в вашей жизни и связанные с ними чувства. Этот прием поможет вам снизить напряжение, осознать и вербализовать свои переживания, разобраться в ситуации и лучше узнать себя.

    И помните, самооценка является переменной величиной. Это означает, что вы можете ее изменить. И только вам решать, в какую сторону.

    xn—-8sbkdqiie4f.xn--p1ai

    Заниженная самооценка девушки, "полученная" от папы.

    Давайте поговорим сегодня про самооценку, а точнее, про заниженную самооценку, которую девушка приобретает благодаря папе.

    Начать стОит с того, что девочка (как и мальчик, впрочем), рождаясь, сначала находится в плотной связи с матерью, как с основным "источником" жизни.

    Так называемая диада — «мать и дитя», в идеальной ситуации ее существования, обеспечивает новорожденному ребенку еду, защиту, спокойствие и первичное (базовое) доверие к миру.

    В эту диаду, через какое-то время после рождения ребенка (у каждой семьи это может быть разный срок) вступает отец, создавая триангуляцию "мать-отец-дитя".

    В идеальной картине, отец выстраивает отношения с ребенком (в нашем случае с девочкой), создавая восприятие мужчины в ее жизни, демонстрируя пример отношений "мужчина-женщина", а так же формируя через общение с дочерью ее самооценку.

    Так что же может пойти не так в отношениях "дочь-отец"? Где может пострадать или исказиться самооценка девочки?

    Первым "подводным камнем" в восприятии новорожденной девочки отцом может служить тот факт, что "папа хотел мальчика, а получилась девочка"!

    При такой ситуации, папа на тонком уровне, уже с рождения дочки будет передавать ей информацию о том, что она вроде как не оправдала его ожиданий.

    По ходу взросления, чувствуя такое восприятие папы, девочка (а затем и девушка, женщина) будет строить отношения с папой и другими мужчинами в своей жизни по сценарию, в котором она будет стараться угодить мужчинам, будет ощущать, что все же недостаточно хороша и стремиться это как-то исправить.

    Еще одним из возможных отрицательных сценариев, приводящих к заниженной самооценке, может быть сложное отношение между родителями, которое папа "переносит" на дочку.

    Если у папы к маме есть претензии, недовольства, возможно даже скрытая или открытая агрессия — папа может скрыто или явно переносить такое свое отношение на дочь, как продолжение матери — его жены.

    Оказываясь в такой ситуации, девочка (особенно чувствительным можно назвать возраст от 3 до 6 лет) воспринимает подобное отношение отца полностью на свой счет, не понимая до конца сути отношений между мамой и папой.

    При таком отрицательном отношении папы, ее самооценка, формирование восприятия отношений "мужчина-женщина" будут ощутимо страдать, накладывая отпечаток на все то, что будет происходить в ее жизни в общении с противоположным полом.

    И это, конечно, далеко не полный список нюансов, при которых отец оказывает влияние на формирование самооценки девочки. Если Вы понимаете, что что-то из описанного Вам откликается — имеет смысл это проработать со специалистом и освободиться от ложных представлений о себе.

    Я также приглашаю Вас на курс, в котором я помогаю находить контакт с собой, ценить себя, выстраивать гармоничные отношения, прежде всего, со своим миром и, как следствие, с миром окружающим http://www.b17.ru/courses/lyubov_k_sebe_trening/?prt=164804

    Если статья Вам оказалась полезной — буду рада вашим "лайкам" и комментариям.

    www.b17.ru