Не хочу замуж, не хочу отношений, не хочу детей

Розанова Ирина Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

но лишь для того, чтобы был кто-то родной, кому можно оставить свое имущество после смерти, и чтобы был кто-то кто бы меня похоронил,

Рожать детей только для того, чтобы они вас похоронили — мотивация, конечно, своеобразная. В настоящее время есть и государственные, и частные службы, которые вас с радостью похоронят за умеренную плату.

Имущество тоже можно оставить на благие цели. При этом совершенно необязательно травмировать своих детей тем, что единственная цель их рождения — вовремя положить мамино тело в могилу или отправить в пасть печи крематория, унаследовав панельную «двушку» на окраине столицы. А если им к этому моменту самим уже будет близко к пенсии?

С какими чувствами они вас хоронить будут?

Алёна, вы совершенно не обязаны выходить замуж и рожать детей. Слава Богу, общество ныне вполне либеральное и обратно в пуританство возвращаться не собирается.

Однако, такое ощущение, что в брак вас затаскивают чуть ли не насильно, такие мощные чувства прорываются сквозь строки вашего письма. И это как раз и есть показатель вашей собственной травмы. Травма, кстати, не обязательно приобретается в условиях жутких обстоятельств. Самые сильные травмы дети получают во вполне благополучных семьях, по капле, но ежедневно, на протяжении десятилетий.

Алёна, чтобы ваши чувства «отпустило», их необходимо, с одной стороны, выражать и лучше в консультации, это безопасно, а с другой — искать, какие ваши установки и семейные послания их к жизни порождают. И с ними работать. Чтобы в дальнейшем желание родить ребёнка для вас не связывалось только с его почётной миссией препроводить вас на погост.

А то и он от такой «задачи» превратится в завзятого мизантропа.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 16205 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Алена.Я думаю,для похорон можно родить и в тридцать,и в более лет.Если захотите-из чуства долга,если влюбитесь к тому времени-то по любви.А сейчас над Вами надзиратель с кнутом не стоит,поэтому,Вы зря себе вменяете такое жуткое насилие на собой,как брак и детскую пискотню.Совсем нет.Убирайте внутренних контролеров и живите спокойно,для себя-любимой.Так ,как пожелаете вы.Счастье-не только в чувстве долга и семье.Счастье-это умение радоваться жизни.В кругу семьи или не в кругу-это индивидуальный выбор каждого человека.Поэтому,думаю,Вы поторопились и навешали на себя долгов.Важно снять этот груз,встречать новые сутки с улыбкой и жить от слова-Я Хочу.Если не совсем будет получаться,то личный психолог может решить вместе с Вами этот вопрос.Если беспокоит вопрос неприятия мужчин,то тоже все можно проанализировать и проработать тему,что бы градус неприязни к мужчинам по весеннему подтаивал.Это все равно Вам пригодится.Поэтому,снимайте все обременения,начните глубоко и свободно дышать и подчиняйте жизнь своим текущим желаниям.Никаких предрассудков.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Голышева Евгения Андреевна

Ответов на сайте: 1156 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Алена, можно не хотеть выходить замуж и даже не мечтать о доме, наполненном детьми, но не иметь желания встречаться с мужчиной — скорее, признак душевной травмы. Если вам нравится человек, почему только одна встреча в неделю? А остальное время вы чем занимаетесь? Чему вы себя посвящаете? И, с другой стороны, если вы не любите общение, мужчин, то что же тогда вас беспокоит?

А вот те картины ужаса семейной жизни, которые вы описываете, очень сильны в вас. Важно проанализировать, что вы видите внутренним взором, когда представляете себе семейный ужин. дом, в котором вас ждут близкие, общение с ними. Складывается ощущение, что вы представляете себе свою гипотетическую будущую семью как собрание абсолютно чужих людей с чуждыми вам интересами. Тогда, конечно, ваши чувства вполне нормальны и объяснимы. Жить с чужим человеком, делить с ним маленькое пространство, быть вынужденной вникать в чужую, не интересную вам, жизнь — это очень тяжело и бессмысленно. Проблема же кроется в том, что вам никто не становится близким. Для вас не интересна жизнь человека, с которым вы общаетесь, не важно происходящее между вами. Да попросту — вам не нравится сам человек. И думая о детях, вы представляете не умного, спокойного, похожего на вас малыша, бегущего вас встречать с улыбкой, а чужого, непослушного монстра, который что-то от вас требует и вынуждает вас что-то делать. У вас, видимо, нет опыта близости, потому и не возникает ее желания. Вы просто не знаете, что это такое. Вернее, знаете, но умозрительно, а по ощущениям — нет. Что же с вами происходило в жизни такого, что вы вытеснили из нее близость? Радость общения? Удовольствия от схожести интересов? Вам необходимо проанализировать свои отношения с людьми, понять свои смыслы и ценности, разобраться с тем, откуда возникла такая дистанция между вами и окружающими. А затем потихоньку начинать сближаться с людьми: сначала дружески, на уровне интересов и приятелей, постепенно подпуская к себе ближе. Обратитесь к психологу, исследуйте себя и живите полной жизнью!

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

www.all-psy.com

Замужем не хочу детей

Вопрос: Я – 22-летняя мусульманка. И с тех пор как мне стукнуло 20, я постоянно слышу разговоры о замужестве. Я не знаю, правильно это или нет, но я не хочу замуж. Для меня брак звучит как обязанность. Все люди, которые состоят в браке, имеют обычную жизнь: они женятся, потом у них появляются дети, и вся оставшаяся жизнь крутится вокруг этих детей. Не знаю, что со мной не так, но я не хочу детей. На самом деле, это первая причина, из-за которой я не хочу замуж.

Я думала, что брак гораздо больше, чем просто завести детей и выполнять обязанности жены или мужа. Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении. Я считала, что брак гораздо больше, чем люди относятся к нему в наше время. Я хочу быть финансово независимой женщиной, но брак представляется мне как зависимость от человека. Я нахожу замужество обременительным. Даже идея спрашивания разрешения у мужа мне неприятна, я самодостаточный человек, который сам решает, что ему делать, а что нет. Для меня очень важна независимость.

Я просто не могу позволить себе прожить такую обычную жизнь. Я не вижу свое будущее таким. Люди говорят, что я просто боюсь замужества, его проблем. Но не этого я боюсь. Сама мысль о замужестве делает меня несчастливой.

В исламе браку уделяется особая значимость, и я очень расстроена моим отношением к замужеству. Если Аллах хочет, чтобы мужчина и женщина связывали себя узами брака, и это сунна, я не знаю, как изменить свое мнение. Помогите мне.

Ответ: Спасибо вам за то, что вы написали нам. Вопрос, который вы задаете, очень важен относительно вашего личного выбора как мусульманки и молодой девушки. Нормой ислама считается вступление в брак в молодом возрасте и создание семьи, некоторые люди предпочитают повременить с браком, строя карьеру, также принимают решение не зоводить детей по различным причинам.

Прочитав ваш вопрос, мне стало интересно, может, ваше нежелание выходить замуж и не обязывать себя мужем и детьми возникло из-за возраста. Многие молодые девушки в вашем возрасте не готовы к браку, и это нормально. Возможно, вам требуется время, чтобы вырасти, осознать некоторые вещи, набраться жизненного опыта и увидеть разные перспективы брака.

Я бы посоветовала вам пересмотреть своего отношение к браку, а именно к истинно мусульманскому браку. Изучите сунну и положение жены в семье согласно исламу. Ваши опасения о потере свободы и независимости развеялись бы, так как брак, предписанный исламом, — это совершенный союз, отлаженный правами, где каждый играя свою роль, при этом обретая то, в чем он нуждается.

Жена по исламу рассматривается как равноправный партнер в отношениях с мужем. И к ней запрещено относиться как к служанке своего мужа, детей и т.д. Жена есть не для того, чтобы готовить и убираться. Возможно, ваши представления брака больше связаны с культурными традициями.

По вашим словам, вы чувствуете определенное давление со стороны. Да вы, правы. Вы никому, ничем не обязаны. Ваша жизнь принадлежит исключительно вам и Всевышнему, и только вы можете принимать такие жизненно важные решения. Брак – не является вашим обязательством обществу. Брак строится, когда возникает желание построить что-то общее с человеком, которого вы будете уважать и любить.

Брак по исламу – это комфорт и удобство от того, что каждый знает свои права и то, что ему нужно делать, а не зависимость. Но это вполне естественно, что когда мы вступаем в брак, нам нравится заботиться о другом человеке и угождать нашим супругам, не потому что мы обязаны, а потому что мы хотим этого сами. Исламский брак предоставляет жене множество прав и свобод. Например, она может работать и зарабатывать, и распоряжаться своими деньгами как того захочет. Муж обеспечивает ее. Поэтому брак по исламу подходит под ваше описание «Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении».

Муж и жена есть для того, чтобы упрощать и превносит удобство в свои жизни, защищать друг друга, и расти вместе в плане ислама. Каждые отношения требуют ответственности, даже дружба, о которой вы сказали. И это естественно, когда муж и жена помогают друг другу во всем и делают приятные вещи друг другу. Так заложено природой, что мы хотим заботиться о людях которых любим.

В браке заключены множество пользы. Когда мы женимся мы обретаем того, кто о нас заботиться когда мы болеем, защищает, смеется над нашими шутками, поднимает нам настроение и т.д. Быть одному может казаться волнующим, но как только ты становишься старше, одиночество кажется удручающим.

Что же касается вашего нежелания иметь детей, я бы посоветовала вам подумать о причинах, почему вы не хотите детей. Может, вы боитесь родов? Вы боитесь, что не сможете забеременеть? Ваше нежелание детей приводит меня к корням вашего страха относительно брака. Если вы действительно не хотите детей, вы можете найти такого же человека. Это будет сложно. Возможно, вы не хотите своих детей, но хотите позаботиться о тех детях, которые остались без родителей?

Вы написали, что хотите быть независимой и не отягощать себя обязательствами. Но в обществе в своей жизни мы не можем этого избежать. У нас есть близкие, родители, друзья, работа – и перед каждым из них вещей мы несем ответственность, которая делает нас слабыми или зависимыми, скорее это, все признаки зрелого самодостаточного человека – осознанная ответственность.

Вы говорите, что не хотите замуж и детей, при этом осознаете, что в этом есть что-то неправильное, именно поэтому вы нам написали. Возможно, вы просто не встретили своего человека, но подсознательно нуждаетесь в любви. Осознайте понятие брака в ислама, изучите права жены и мужа, сунну относительно данного вопроса, сформируйте более объективное мнение о браке, а не по тому, какие семьи вы видели. И обретя свое представление истинного брака вы иншаллах встретите человека с такими же взглядами и удивитесь как измениться ваша жизнь, обретая свое в другом.

islam-today.ru

. / . / Мне 30 лет и я не замужем, я не хочу выходить …

На сам деле все гораздо сложнее и объемнее.

Хотя все что Вы написали вполне может оказаться частью целого.

что вас возраст задавил?)

Чем одинокий и свободный

Наверное я где-то посеридине. Прошлое еще не отболело, но подсознательно..­.

Прожила два года в гражданском браке и расстались. Он сказал, что ему нужно подумать, пожить отдельно, что нужно проверить чувства. Я пыталась его задержать, но бесполезно. Иногда звонил. Чем дальше тем реже. После каждого звонка впадала в такую тоску, что передать нельзя. Последний раз я сказал чтобы больше не звонил.

Я после так ни с кем не сходилась, загрузила работой, сверхурочными, стараюсь не думать. Иногда получается, только перед НГ снова поплыла. Всю жизнь отмечала НГ только с родителями, кроме первого года с ним. Тот НГ я никогда не забуду. Только вдвоем, свечи, елка, я тогда загадала желание, но оно не сбылось.

Хотя выйти замуж просто потому что хочется потрахаться или родить, еще глупее.

Где-то должна быть золотая середина.

Ты сюда в трезвом виде не появляешься.

Лет через 10-20 спохватишься, но будет поздно. Тогда поймешь что самое главное в жизни ты упустила.

меня всегда такие умники бесили) кто вам вообще права дал другого человека судить и оскорблять? Богом себя возомнили?)

2. Называют одним и тем же словом любовь духовную — любовь к Богу и ближнему, и любовь плотскую мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это большая ошибка. Нет ничего общего между этими двумя чувствами. Первое духовная любовь к Богу и ближнему — есть голос Бога, второе — половая любовь между мужчиной и женщиной — голос животного.

3. Во всех людях — женщинах и мужчинах — живет дух божий. Какой же грех смотреть на носителя духа божия, как на средство удовольствия! Всякая женщина для мужчины прежде всего должна быть сестрою, и всякий мужчина для женщины — братом.

4. Закон Бога в том, чтобы любить Бога и ближнего, то есть всех людей без различия. В половой же любви мужчина любит больше всех других одну женщину и женщина одного мужчину, и потому половая любовь чаще всего отвлекает человека от исполнения закона Бога.

Что из него вырастет?

Извините если покажется морализаторством­.

Я тоже не хочу замуж! Было время пожила. и не раз ! Если скучно то можно и на мамбу зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки!

Крайняя степень отчаяния.

Особенно в нашей стране, где половина сидит, а половина — сажает и охраняет.

Менталитет. Сам слово по-русски даже звучит с портяночной отдушкой.

Я тоже не хочу замуж! Было время пожила. и не раз ! Если скучно то можно и на мамбу зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки! а что его мать такого плохого сделала?) мбвана не будьте ханжой и занудой) и жизнь будет проще)

зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки! Сын. Как он воспринимает сейчас, как он будет воспринимать Ваш образ жизни, когда ему будет 14-20?

Извините если покажется морализаторством­­.

нормальным человеком вырастет. Не все в жизни основано на браке.

Он же прокурором будет. Там не надо понимать ничего. И думать не надо. Надо исполнять ограниченный перечень команд.

Как сегодня судейские исполнили приказ по Навальному.

90% женщин в браке несчастливы, а сколько процентов одиноких женщин могли бы назвать себя счастливыми? Больше 90 или меньше?

Риск ради одного 1% это много или мало?

Сейчас, когда мне говорят у тебя все не как у людей, про себя думаю, значит все как надо, все ок.

Смысла в нем не было Говорит он очень миленький

вот в нем точно смысла не было никакого.

вот в нем точно смысла не было никакого. Вы его отнесли обратно? в зоомагазин?

Для него вся ваша жизнь не имела никакого смысла. А все решили за Пашу и за вас ваши родители.

Хотя. Создатель поместил всех нас на одну планету и не разделил непроницаемыми стенами. Права каждого ограничены исключительно правами другого.

Я вообще им завидую. Я бы тоже хотел уметь впадать в спячку на зиму.

Я тоже не хочу замуж, такой вот я монстр) вышла в 21, сейчас мне 27, сыну 3 года, развелась год назад. Муж пил, шатался с кентами, дома ничего не делал и с ребенком не помогал, хоть бы зарабатывал, так нет, или сидел без работы, или 7 тыщ гордо приносил, из которых сам же проедал, точнее пропивал. Ну я и ушла, и ни минуточки не пожалела. Наоборот, все говорят, я стала выглядеть лучше, мне даже сигареты иногда без паспорта не дают) дома чистенько, уютно, никто не явится бухой, не надышит перегаром, не кинет вонючие носки, не рассыпет еду, не включит тупой шансон. Я работаю и трачу на себя и сына, а не содержу какого-т, о великовозрастног­­­о-облтуса,­ ­ ­ которому видите ли работу никто не предлагает. Даже на авто через полгода накоплю, с мужем бы в жизни не накопила, то поставь ему окна. То займи на переустройства гаража, то полгода содержи его. И зачем такое здравой женщине? Поселить у себя свинью пьющую, которая одни неприятности приносит. Нет уж, спасибо) у моих подруг примерно та же картина, или мужья бухают, или не работают. Вы мужчины разучились исполнять мужские функции. Вы ни фига не можете заработать нормально, зарабатываете еле-еле на свои нужды, а жена должна тянуть весь дом, детей, еще и работать и вас обслуживать. И зачем? Впрочем, не все такие. Мой брат не пьет, жену любит, работает в 3 смены, но таких мало. Встретится такой — добро пожаловать, нет — что ж, ребенок у меня-есть, замуж сходила, а секса на просто тпк можно найти кучу

согласна с вами мужика то нормального проблема найти.. Одни уроды моральные 99%.лучше быть одной чем с кем попало….

Мужики вообще нынче хорошо устроились) и горничная и кухарка и любовница еще и работает и детей на себе сама тянет…. Такая картина в российских семьях в основном. Очень мало нормальных мужчин… да и вообще есть ли они в природе?) то алкаши и нарики или ревнивцы собственники и маменькины сынки или просто откровенные эгоисты… Не велик у женщин выбор вот и рожают для себя чтобы такого «папика»не терпеть….

solitarius.ru

«Я не хочу иметь детей»

Я замужем уже четыре года, и мой муж мечтает о ребенке. Но я не хочу и боюсь иметь детей. В последнее время я ощущаю давление не только с его стороны – родители и друзья все чаще спрашивают, собираюсь ли я рожать. Еще одна важная деталь – общение с врачами. Меня просто трясет от злости и отчаяния, потому что они все время твердят: «О чем вы думаете, вам пора рожать, можно пропустить момент и остаться бесплодной».

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Анна.

Анна, 34 года, художник-иллюстратор

«Я замужем уже четыре года, и мой муж мечтает о ребенке. Но я не хочу и боюсь иметь детей. В последнее время я ощущаю давление не только с его стороны – родители и друзья все чаще спрашивают, собираюсь ли я рожать. Еще одна важная деталь – общение с врачами. Меня просто трясет от злости и отчаяния, потому что они все время твердят: «О чем вы думаете, вам пора рожать, можно пропустить момент и остаться бесплодной». И все это выглядит так, как будто я просто обязана родить. Я люблю детей и не исключаю, что когда-нибудь они у меня будут, но не сейчас. Я не хочу делать это только по медицинским показаниям или потому, что на этом настаивают родственники. И я делаю все возможное, чтобы оттянуть этот момент. Мне хотелось бы с этим разобраться. Потому что иногда мне начинает казаться, что со мной что-то не так, раз я не чувствую потребности иметь ребенка».

Вы переживаете из-за того, что вам навязывают решение?

Да, и в то же время сомневаюсь, вдруг они правы: ведь годы действительно идут. Но я не хочу рожать для других. Это нечестно.

То есть решение должно быть вашим?

Станьте следующим участником «Первого сеанса»! Вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru

Оно должно прийти откудато из глубины. (Показывает на грудь.) Я сама должна этого захотеть и должна понимать, ради чего это делаю. Но пока я не чувствую такой потребности. Я много читала, расспрашивала маму и подруг о том, почему они решили родить ребенка, но для себя ответа не нахожу. И, кажется, знаю почему, знаю, в какой момент со мной произошел этот «сбой». Но сама я не могу устранить неполадку. Я чувствую себя в ловушке, понимая, что во мне работает программа, заложенная в детстве. Моя мама – талантливый художник. Творчество она всегда ставила выше всех других целей в жизни. И когда у меня возникали проблемы, мама говорила, что нужно искать утешение и смысл именно в творчестве. Но как-то, когда мне было лет пятнадцать, она сказала, что дети ставят крест на творчестве. И это при том, что она меня любила, у нас с ней были очень близкие отношения.

Как вы восприняли ее слова?

Приняла их на свой счет, ведь я единственный ребенок в семье. И долго чувствовала себя виноватой. А сейчас я сама копирую модель, которую построила мама, и мне страшно оторваться от нее: если появится ребенок, то всю себя я буду отдавать ему, а на творчество у меня просто не хватит времени. И останутся десятки ненаписанных картин. Все внутри меня протестует, и одновременно я чувствую сильный страх: ведь придется выбирать между ребенком и творчеством, и, как говорит мама, всегда сделаешь выбор в пользу своего ребенка.

Вы верите своей маме?

Я долго находилась под ее влиянием, но и очень хотела из-под него выйти. Именно поэтому я уехала в Москву. Но произошло это достаточно поздно: мне было 30 лет. Мне кажется, если бы я так надолго не задержалась под родительским крылом, все было бы гораздо проще.

Вы говорите с сожалением, так, как будто что-то упустили.

Мне кажется, что я опоздала. Я не уехала учиться, как планировала, потому что после школы мама меня не отпустила. Я опоздала с личной жизнью, потому что мама отвадила всех моих женихов.

Это звучит так, словно мама была помехой для вас, для вашей самореализации.

Да. Как ни странно. Она говорила: «Зачем тебе нужен кто-то кроме нас с папой? Живи с нами, мы тебя так любим». И мне в какой-то момент казалось, что мама хочет, чтобы я осталась с ними и вместе с ними состарилась. Хотя люди меняются, и теперь у нее другие взгляды. Намекая на то, что мне пора родить ребенка, мама говорит, что дети – это прекрасно и что я – самое ценное, что есть у нее в жизни. Но я никак не могу забыть именно те слова, которые она сказала мне в пятнадцать лет.

Влияние мамы на вас по-прежнему очень велико.

У вас слезы на глазах.

И смех одновременно.

Да. Потому что это выглядит так, как будто маленькая девочка никак не может оторваться от юбки и жалуется.

Возможно, какая-то маленькая девочка действительно не может оторваться от мамы.

(после паузы) У кого-то получается пуповину перервать, а я до сих пор прислушиваюсь к маме, жду ее одобрения. Но при этом бывают логические нестыковки. Мама сказала, что дети ставят крест на творчестве, я запомнила, потом она сказала, что дети – это прекрасно, я и это запомнила, и… у меня возникает «сбой» в голове.

Хочу поделиться своим ощущением: словно помимо нас с вами в комнате присутствует и ваша мама. Вы и сейчас оглядываетесь на нее, ощущаете пуповину, которая вас прочно связывает.

Да, особенно остро я чувствую эту связь, когда речь идет о материнстве, женственности.

В начале нашего разговора вы говорили о том, что чувствуете давление мужа, родителей, друзей, но есть также что-то, идущее изнутри вас. И это «что-то» более важно, и именно с ним вы хотите соотносить свои решения.

Мне хотелось бы жить и принимать решения, исходя из своих личных устремлений, желаний, побуждений.

Вы можете поделиться со мной этими своими устремлениями и побуждениями?

Сейчас самое главное для меня – это работа. Я ею очень увлечена, могу рисовать бесконечно, и, наверное, если бы была такая возможность, я себя посвятила бы только работе. Но жизнь ставит свои вопросы: мой муж мечтает о детях, он готов отдавать им время и силы, а я к этому не готова. Хотя в будущем я вижу эту картину.

Почему-то мне всегда рисуются мальчики. Я хочу иметь сыновей, хочу, чтобы они стали хорошими художниками. (После паузы.) Знаете, мама тоже очень хотела мальчика. Она мечтала вырастить талантливого художника.

Сыновья – это ваше желание или продолжение маминой мечты?

Мне кажется, что все-таки мое желание. Почему-то я очень хорошо представляю, как вести себя именно с мальчиками, как их воспитывать. Я вижу добротный, красивый дом, мужа и двух подрастающих мальчиков.

Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете об этом?

Мне кажется, это просто мечты, а на деле ничего не будет.

Но мне нравится об этом думать, и я чувствую радость. Я вижу мальчишек, которые все время чем-то увлечены. А я им помогаю, направляю их, достаю с полки нужную книгу. Но у меня в доме есть и собственная мастерская, свое собственное пространство, в котором я уединяюсь и работаю. Мне необходимо развиваться самой, иначе, мне кажется, я ничего не смогу им дать. (Задумчиво.) Так что мечты есть. Но как их соединить с реальностью? Ведь дети могут потребовать отложить дела и заниматься только ими.

«МЫ С ПАПОЙ ТАК ТЕБЯ ЛЮБИМ, ГОВОРИЛА МНЕ МАМА. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН КТО-ТО ЕЩЕ, ЖИВИ С НАМИ. »

И к этому вы не готовы.

Нет. Но после того как я описала свои мечты, смогла рассказать о них вслух, есть надежда, что фантазии могут стать реальностью. Они не так иллюзорны, как мне казалось.

Что с вами сейчас происходит?

Внутри меня стихает борьба, я не чувствую противоречия. Если раньше восставало мое другое «Я» и говорило: «А как же ты?», то теперь, представив себе эту картину, я увидела, что материнство – это не так уж страшно. Я даже подумала, что если мне будут давать рисовать два-три часа в день, если у меня будут интересные заказы, хорошая стабильная работа, может быть, мне этого будет достаточно.

У меня такое впечатление, что вы как будто продолжаете смотреть на картину, которую описали. Она как-то меняется?

Я вижу, как дети вырастают и уходят.

Что при этом происходит с вами?

А я остаюсь в своей мастерской, читаю их письма и радуюсь их успехам. И еще, нарисовав эту картину, я вдруг поняла, что у меня не так и много амбиций и я могу и не стать великим иллюстратором, и мне совсем не страшно. Да и стоит ли всю свою жизнь посвящать тому, чтобы делать карьеру ? Может быть, есть что-то более важное и интересное.

Что вы имеете в виду?

Очень интересно и важно заниматься самоанализом, периодически останавливаться и вдумываться в то, что ты сейчас делаешь, куда бежишь и нужно ли тебе это.

Настоящий момент похож на такую остановку?

Именно. И сейчас у меня крутится мысль о том, что все реально, все возможно, главное – разобраться, что именно мне нужно, захотеть этого и сделать. Кроме того, я поняла, что у меня нет никаких отклонений, что со мной все хорошо. И это очень воодушевляет. Мама всегда будет моей мамой, но мне радостно от мысли, что я смогу стать другой.

Анна, какое бы решение вы ни приняли, важно, чтобы это решение было именно ваше. Думаю, вы и до нашей встречи это знали. Вы в самом начале сказали, что решение должно прийти откуда-то из глубины, просто не были уверены, что вы можете до этого места в себе дотянуться. А теперь у вас есть такой опыт. Теперь вы знаете, что за ответом на вопрос можно обратиться к самой себе и ответ от самой себя можно получить.

Анна: «Разговор с психотерапевтом помог мне увидеть, насколько сильно я до сих пор завишу от мамы. И в то же время появилась уверенность в том, что я смогу начать жить так, как считаю правильным. Благодаря нашей встрече я смогла почувствовать, что дети могут приносить удовольствие, а не быть обузой. И хотя страх перед собственным материнством остался, мне кажется, что теперь я смогу справиться с собой самостоятельно».

Александр Бадхен: «Отделение от родителей – процесс, часто болезненный и сложный для обеих сторон. Анне хватило сил уехать из дома и начать самостоятельную жизнь, но она все еще сильно зависит от мнений и взглядов матери. Их парадоксальность и противоречивость создали психологическую ловушку, из которой Анне трудно выбраться. Для этого ей необходима какая-то опора. Пытаться найти ее вовне – путь тупиковый, и она это понимает. Возможно, наша встреча станет для Анны успешным опытом обращения к себе. Но я не исключаю, что в дальнейшем у нее может возникнуть потребность продолжить внутреннюю работу со специалистом».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

www.psychologies.ru

Дом с мизогином: мне 30, я не замужем, и мне норм

Мне 30, и я не замужем. Тут, по идее, я должна начать оправдываться, а также предъявить доказательства своей состоятельности, например график KPI или пачку международных дипломов. Или громко заявить свою позицию о том, что планета перенаселена, а брак — это пережиток патриархата, грозящий кухонным рабством. Или пожаловаться, как измельчали мужчины и насколько трудно теперь встретить свою любовь в тиндере.

Я живу так просто потому, что сейчас мне удобно так жить. Никакого мужененавистничества и теорий заговора. Тем не менее, что бы я ни ответила на вопрос «почему не замужем?», мой ответ не будет устраивать окружающих.

У людей вокруг в голове существует сложившийся образ 30-летней женщины, ты явно под него не подходишь, о чем тебе немедленно сообщают.

Сложно отделаться от ощущения, что виктимблейминг, слатшейминг и газлайтинг, несмотря на все усилия феминисток, до сих пор существуют в маленьком мирке, а весь остальной мир продолжает считать, что если в 30 женщина до сих пор не замужем, значит с ней что-то не так. «30» падает на тебя, как гильотина: отныне, как в сакраментальной фразе, у тебя есть два стула: либо в панике искать мужа, чтобы стать матерью, либо умиляться детям подруг. Кто считает, что все это «великолепие» существует только в России, могут посмотреть вот этот ролик Huffington Post:

И речь не только о родственниках с их бестактностью под видом семейной заботы, пропаганде традиционных ценностей или отдельных случаев сверкающего идиотизма, когда некто предлагает снять венец безбрачия, поставив свечку Петру и Февронии. Речь о разливанном море предрассудков, что плещется в соцсетях, ежедневно захлестывая тебя волной дискомфорта. Речь о мире, от которого невозможно укрыться.

Это мир, где только наличие мужчины и семьи делает женщину валидной. Она может быть нобелевским лауреатом, олимпийской чемпионкой, иметь на счету заработанный миллиард, но только наличие семьи делает ее полноценным человеком.

Всё — от фото младенцев до подаренного мужем «Бентли» — сигнализирует окружающим, что перед ними идеал, с которым они обязаны сравнивать свои никчемные жизни. Далее идут фотографии подруг в окружении младенцев, всплывающие баннеры тренингов «замуж за два месяца с тройной гарантией», тексты с заголовками «Доказательства любви: самые впечатляющие помолвочные кольца звезд» и «Свободная касса: холостяки первой сотни списка Forbes. Кто из российских миллиардеров еще свободен и пока не празднует День семьи, любви и верности».

И наконец, мой любимый кейс из групп по поиску жилья: «Девочки! Сдается счастливая комната, отсюда все выходят замуж, недавно третья вышла, теперь ищем ей замену».

При этом истории или фотографии разведенных женщин, которые остались одни с детьми из-за неудачного раннего брака, встречаются гораздо реже. Денно и нощно тысячи женщин кропотливо создают и обыгрывают образ той самой прекрасной дамы, выбраковывая все, что не подходит под стандарт. 90 % подобного контента форсят сами женщины, вряд ли отдавая себе отчет в том, насколько мизогинные установки они транслируют, когда предлагают описанную выше модель в качестве единственно правильной. Ради интереса можете сравнить, сколько людей подписано на инстаграм о честном родительстве и на аккаунт жены не самого известного русского рэпера, через раз постящей фотографии своей семьи и детей.

Как это ни странно звучит, если тебе 30 и ты не замужем, то тебе стоит бояться не мужчин, а других женщин, решивших выгулять белое пальто. По какому-то неписаному правилу женщина, ставшая матерью, считает, что ее авторитет и мнение становятся выше.

То же самое с мужчинами, прошедшими армию: они смотрят на не ходивших в армию как на унтерменшей. «Не служил — не мужик», «Вот родишь — поймешь». В подкрепление своих слов такие люди не приводят ни одного мало-мальски логичного и обоснованного довода. А потом хор тех самых женщин скажет тебе: «Надо дома сидеть! Куда выперлась с коляской!» и «А не надо было рожать!»

Мне 30, и я не замужем, потому что хочу заниматься своей жизнью, а не уродовать ее в соответствии с чужими страхами и предрассудками. Мой внешний вид, как и моя личная жизнь, — последнее, что я хочу обсуждать. Особенно с незнакомыми людьми. Тем более если они считают, что жизнь женщины — это кастинг, где выбор остается за мужчиной.

В 30 только начинаешь понимать, кто ты такая, на что ты способна и чего хочешь от жизни.

Это возраст, когда у тебя впервые достаточно опыта, чтобы не бояться критики и хорошо делать то, что нравится. Все больше думаешь о себе, а не о том, как представить окружающим свой идеальный образ, чтобы нитки не торчали наружу. Возраст, когда все меньше хочется обманывать себя.

По нынешним меркам 30 — юный возраст, однако попробуйте доказать это своей маме. Вместо поддержки она начинает оценивать ваши взгляды на жизнь и отношения по устаревшим стандартам. Проблема не в том, что кто-то служит мужу, а в том, когда это пытаются преподать как единственно верную модель поведения, когда мать говорит взрослой, образованной, обеспечивающей себя дочери, что ее жизнь ничего не стоит без штампа в паспорте.

Чего бы хотелось, так это чтобы мы наконец отстали друг от друга. Чтобы из разговоров о браке и семье исчез бесконечный алармизм и порицание. Чтобы женщины поддерживали женщин, а не видели в каждой конкурентку за мужское внимание.

Наконец, мне 30, и я не замужем, потому что уверена: жизненная модель, где брак был способом телепортироваться в красивую жизнь, оказалась нежизнеспособной.

Брак перестал быть решением проблем. Проблем от него может стать только больше.

Несмотря на то что вокруг до сих пор полно людей, не понимающих комизма фраз «папа работает, мама красивая» или «если ничего не добьетесь — просто скажите, что выбрали семью», жизненная позиция, где ты рассматриваешь другого человека исключительно как ресурс, стремительно теряет в весе. Давно ли вам приходилось встречать людей, чья мечта — посадить себе на шею взрослого здорового человека?

И главное — к любви все это не имеет никакого отношения. Жизнь, где ты терпишь мужчину, потому что это ресурс, без которого ты умрешь с голода, — чрезвычайно тоскливое зрелище. Чем старше становишься, тем четче видение отношений и того, какими качествами должен обладать будущий партнер. Тем больше ценишь доверие, чувство юмора и отсутствие подстав, а не способность мужчины пустить тебе пыль в глаза на первом свидании.

Семья — слишком серьезная и важная вещь, чтобы при ее создании руководствоваться мнением чужих людей, в особенности их историями о стакане воды и 40 кошках. Потому что их страх за тебя — чаще всего это страх за себя и свой, возможно не самый удачный, выбор. И худшее, что можно сделать, это начать думать, что их страх — твой собственный.

knife.media

Почему я не хочу замуж?

Задаешься вопросом «Почему я не хочу замуж?»… Принято считать, что не хотят вступать в брак именно мужчины, а женщины всеми силами стараются их затащить в ЗАГС. Но в последнее время все большее количество женщин заявляет: «Я не хочу замуж«, но в то же время им это непонятно и страшно и они задают себе вопрос «А почему я не хочу замуж?!» Что это за женщины, и почему они не хотят иметь семью, поговорим в рамках данной статьи.

Еще пару-тройку десятков лет назад самым большим желанием любой девушки было именно выйти замуж и создать семью . Страх остаться «старой девой» был огромным. Ведь замужество было едва ли не единственной возможностью для девушки устроить свою жизнь, обрести дом, семью, родить детей.

Отсюда и вечные вопросы наших родителей, родственников, знакомых старшего поколения типа «Когда уже замуж выйдешь?», «Сколько еще одна ходить будешь?», «Когда вы поженитесь?». Им действительно кажется невозможным то, что ты реально можешь просто не хотеть выходить замуж!

?? Лозунг «Тебе пора замуж!» — от создателей «Вставай в школу», «Учись хорошо!», «Поступай в институт!» и «Найди работу!» ??

А почему ты, правда, не хочешь выходить замуж? Есть несколько типов девушек.

Почему я не хочу замуж?

  1. Ты карьеристка ? Ты не приходишь в восторг от мысли, что тебе придется создавать свое семейное гнездышко и растить детишек. Вместо этого тебе гораздо интереснее идти по карьерной лестнице , решать задачи на работе, самоутверждаться. Ты понимаешь, что если сейчас заведешь семью, то карьеру придется, может быть, и не забыть, но отложить на какой-то срок точно . А там, кто знает, получится ли вообще ее продолжить ? Или шанс будет упущен, и ты уже не сможешь реализовать себя в профессиональном плане? Если это про тебя, почитай статью Семья или карьера .
  2. Ты разочарована в мужчинах ? Иногда мужчина доводит женщину до того, что она уходит. А иногда до того, что ей уже «нафиг никто не нужен» . ?? Тебя обидели, и возможно даже уже не один раз . Может, ты уже была замужем, а потом пришлось развестись, и воспоминания о разводе, разделе имущества, ссорах просто кошмарны. Или просто не попадался еще никто стоящий , и у тебя убеждение, что вокруг одни бабники, алкоголики и альфонсы, все изменяют и обманывают. А может быть, ты выросла в неблагополучной семье , видела, что мама была несчастна, и просто не знаешь, какими могут быть настоящие отношения. Ты убеждена, что может быть только плохо, и по-другому никак . И поэтому заявляешь: «Я не хочу замуж!»
  3. Любишь свободу ? Может быть, у тебя сейчас очень интересная, насыщенная жизнь, и ты совсем не хочешь менять ее на жизнь семейную . У тебя несколько кавалеров, и тебе нравится быть свободной, никому ничего не обещать и иметь возможность принимать ухаживания от обоих/троих/пятерых сразу.
  4. Ты хочешь пожить для себя ? Может, у тебя слишком быстрый ритм жизни , и еле-еле (да и то не всегда) хватает времени на себя любимую, что уж говорить о муже и тем более детях. Возможно, в детстве тебе пришлось нести какой-то груз ответственности (например, надо было помогать маме по дому, сидеть с младшими братьями и сестрами, а то и воспитывать их, рано найти работу и обеспечивать семью, ухаживать за больным родственником), у тебя не было времени на себя, и вырвавшись из ситуации, ты чувствуешь, что только сейчас начинаешь жить и хочешь жить в свое удовольствие .
  5. А может, ты боишься ответственности ? Страшно, что не справишься с обязанностями жены. Еще страшнее, что не справишься с обязанностями матери . А может, ты вообще не хочешь иметь детей, семью? Или у тебя установка, что после замужества, нельзя будет продолжать жить так, как ты жила раньше , придется запереть себя в четырех стенах и круглые сутки стоять над плитой (это, кстати, тысячу раз неверная установка, все зависит только от тебя и твоего желания).
  6. Или ты просто ждешь своего принца ? Хочешь выйти замуж именно по любви, но пока не встретила такого человека, который мог бы как раз стать любовью всей твоей жизни . Тогда все ясно, зачем ты вообще пытаешься ответить на вопрос «Почему я не хочу замуж?», все ведь очевидно! ??
  • Во всех случаях, кроме последнего , я скажу, что следует хорошенько подумать и разобраться в себе, потому что корни всех вышеперечисленных проблем именно в самой девушке, и с ними необходимо бороться . Потому что да, не стоит воспринимать одиночество, как наказание, с ним необходимо договориться и подружиться, но и не стоит впадать в другую крайность, убеждая всех и себя саму, что одной лучше. Не спорю, можно прекрасно жить одной и быть счастливой. Можно. Но нужно ли?
  • И только если ты ждешь настоящую любовь, то жди дальше. Ты говоришь «не хочу замуж» только потому, что не встретила своего человека. Но когда ты его встретишь (неважно, сколько пройдет времени до этого момента — год, пять лет, десять), ты захочешь быть с ним каждый день , засыпать и просыпаться вместе, делить с ним все радости и горести. А может, не захочешь. А может, и не встретишь . Тут уж, как получится. Но знаешь, необходимо быть готовой, когда ты почувствуешь, что это Он, Тот самый, распахнуть свое сердце навстречу любви . А пока на вопросы знакомых о твоем будущем пытайся отшутиться или, наоборот, ставь в тупик, отвечая что-то типа «Как вы себя чувствуете, задавая неудобные вопросы? Это неприлично. Вы плохо воспитаны?»
  • Так что пока у тебя есть такая возможность, наполняй себя, чтобы было что потом принцу отдавать . ))
  • А может быть, ты встретила своего принца, и у тебя нет никаких неправильных установок, а ты просто боишься замужества? Тогда скорее читай другую статью на моем сайте Боюсь выходить замуж .
  • Надеюсь, ты задумалась и стала ближе к ответу на свой вопрос «Почему я не хочу замуж?»

    azilka.ru

    «Меня зовут Мария, мне 35 лет, я замужем и не хочу рожать детей в ущерб своему здоровью и красоте»

    Меня зовут Мария, мне тридцать пять лет, я замужем, у нас с супругом нет детей, причем проблема вовсе не в моем или его бесплодии, а в нашем общем нежелании иметь ребенка. Конечно, поначалу такое решение доставляло нам массу неудобств из-за повального мнения окружающих, что детей иметь непременно надо.

    Каждая встреча с нашими родителями, друзьями, знакомыми неизбежно заканчивалась вопросом: «Ну, когда родите-то?» С годами это превратилось в некий ритуал. Кто-то пытался жалеть нас, предлагал варианты решения проблемы. Люди интересовались, обследовались ли мы. И тогда однажды, не выдержав этого беспрестанного натиска, мы с мужем честно объявили, что просто не хотим быть родителями.

    Реакция была разной, от недоумения до откровенного ужаса, но народ сошелся в одном: нас осудили и объявили отъявленными эгоистами. Все наши доводы были отметены начисто. Никто не понимал, а как же пресловутый материнский инстинкт, а как же желание мужчины иметь наследника? Царящие в обществе стереотипы неистребимы, и, решив зачать ребенка, люди не задаются вопросом, а что они могут дать своему дитятку и что оно способно дать им?

    У меня сложилось мнение, что нередко появление детей не укрепляет, а разрушает семью. В корне меняется уклад, трещит по швам быт, страдают супружеские отношения. У кого-то остро встает проблема квартирного вопроса: раньше жили одни, и жилплощади вполне хватало, а сейчас нужна комната и для ребенка. Знаю немало пар, которые до рождения вроде бы желанного чада жили душа в душу, а потом вдруг резко разбежались и стали ненавидеть друг друга.

    Женщина начинает считать, что муж ей не помогает, а он уверен, что работает, а она ничего не делает, потому что целый день находится дома. Начинаются взаимные упреки, ссоры, и люди просто не понимают, насколько хорошо и спокойно они жили бы без ребенка. Заводить детей принято, без них семья считается неполноценной, а то, сколько проблем порой приносит появление ребенка, никто даже и не задумывается.

    При уровне нашей медицины будущие родители никогда не могут быть уверены в том, что ребенок родится нормальным, даже если УЗИ показало, что плод здоров. Сколько существует примеров, когда из-за халатности врачей дети рождаются слепыми, глухими, умственно отсталыми, с тяжелыми ДЦП. А потом родители долгие годы мучаются, стремясь сделать жизнь ребенка полноценной. При этом никто и никогда в нашей стране не докажет, что в чем-то были виноваты медики: теряются выписки и карточки, пускается в ход пресловутая солидарность, когда «волк волка не съест».

    Допустим, все прошло хорошо, мама и папа счастливы и радуются рождению здорового ребенка. Но зачастую пока у них еще не вымотаны нервы и есть силы. Помню, однажды я встретила на улице знакомую, которую давно не видела. Я легко бежала по своим делам, а она с усилием толкала коляску. Я едва ее узнала и поразилась ее виду: замученная, исхудавшая, с потухшим взглядом. Остановились, и я, как это принято, поздравила ее с прибавлением в семействе. И тут она чуть не расплакалась и призналась, что если б знала, как все это тяжело, то никогда бы не решилась родить.

    То, о чем она мне поведала, я знала, не имея детей. Бессонные ночи, помощников нет, коляску приходится стаскивать с пятого этажа. Бесконечные осмотры, взвешивания, прививки и тому подобное. В общем, постоянный круг забот, вращение вокруг одного единственного светила. «И когда же это закончится?» — в отчаянии спросила она. Мне стало жаль ее, потому я воздержалась от ответа: «Никогда, потому что ты навсегда повесила себе на шею ярмо». Чаще всего женщина, особенно русская женщина, забывает о том, что она не только мать, но и человек. Вот еще один ответ на вопрос, отчего я не захотела рожать: я не готова безраздельно посвятить себя кому-то, я хочу заботиться в первую очередь о себе. Потому что, если этого не сделаю я, этого не сделает никто.

    Мне кажется, женщины рожают детей в ущерб своему здоровью и красоте. Существует давнее мнение: после родов женщина расцветает, деторождение омолаживает ее организм. А как же обвисшая грудь, растяжки на бедрах, а у кого было кесарево — так еще и шрам, иногда уродливый, потому что структура кожи у всех разная. А морщины от бесконечного круга забот, а располневшая фигура? Случается, женщине попросту некогда позаботиться о себе, даже душ толком принять, потому что в соседнем помещении в любую минуту может заплакать ребенок. А потом она слышит от мужа: «Растолстела, не следишь за собой».

    Рождение детей может препятствовать карьере женщины и повлиять на ее умственные способности. Знаю пример, когда одна очень интеллектуально развитая и перспективная женщина ушла в декрет и вернулась другим человеком. За время сидения дома с ребенком она в буквальном смысле слова отупела. Пришла в отдел и не могла «сложить два и два». Перезабыла все, потому что три года общалась с такими же мамочками и говорила только о памперсах, прикормах, игрушках, горшках, какашках и так далее. Почти все ее коллеги из числа тех, кто не отправился рожать, получили повышение, а она безнадежно отстала.

    В другом коллективе была особа, которая умудрилась произвести на свет аж пятерых отпрысков. До этого все знали ее как интересную, остроумную женщину, которая много читала, была любознательной, остроумной. Теперь же с ней можно была говорить только о детях, и больше ее ничего не интересовало. Как метко выразилась одна из ее коллег: «Была дамой, а превратилась в бабу». И если раньше в коллективе у нее было много приятельниц, то теперь все шарахались от нее.

    Некоторые женщины, желающие, но не могущие иметь детей, изводят себя, превращая свою жизнь в ад. Мое мнение: не можешь, значит, не дано и не надо. Заполни свою жизнь чем-то другим. А если такой женщине муж угрожает разводом, стало быть, это не тот человек, который ей нужен. И не надо истязать себя всякими там ЭКО, которые калечат организм и высасывают массу денег. Последнее относится также и к суррогатному материнству.

    Вы спросите: а как же мой муж, прочему он отказался от намерения продолжить свой род? Он из многодетной семьи, возможно, потому не может терпеть детские крики. Когда их слышит, морщится, впрочем, как и я. Он ненавидит капризных, избалованных детей, каких сейчас большинство. Возможно, мы во многом и сошлись из-за совпадения наших желаний.

    При знакомстве и первых встречах я сказала своему будущему супругу, что, выйдя замуж, хотела бы, чтобы мы с мужем жили для себя и не теряли свободы из-за присутствия в нашей жизни детей. И он со смехом заявил: «Если бы у меня появились дети, я бы запер их в клетку и выпускал только на время». Конечно, это была шутка: на самом деле он очень душевный и добрый человек и относится ко мне с большой любовью и заботой.

    Далеко не все мужчины чадолюбивы и терпеливы. Один парень жаловался приятелю: «Я смотрю фильм, а он так орет, что перекрикивает телевизор! Иногда хочется выбросить его в окно!» Нужен ли ему этот ребенок? Едва ли. А еще у мужчин существует проблема алиментов. Когда я была в одной компании, друг хозяев дома жаловался: «У меня трое детей от первого брака. Так получилось, что ушел к другой. Теперь делаю все, чтобы скрыть реальную зарплату, а то разориться можно!» А ведь это его родные дети!

    Многие заводят ребенка, а то и не одного, не задаваясь вопросом о том, смогут ли их прокормить. Как известно, в народе это называется «плодить нищету». Таких семей полным-полно! И что видят эти дети? Издерганных, измотанных вечным безденежьем родителей, не могущих удовлетворить их запросы, живущих неполноценной жизнью, думающих только о хлебе насущном. Так надо ли было этим людям плодиться и размножаться?

    Люди часто думают, что, вырастив ребенка, они получат опору на старости лет. Но мало ли случаев, когда отпрыски благополучных родителей, которые посвятили им жизнь, вкладывали в них все, что могли, становятся пьяницами, наркоманами? Еще больше примеров, когда дети без конца тянут с родителей деньги. И те долгие годы горбатятся на них, отказывая себе в каких-то покупках, развлечениях, путешествиях? А потом оказываются в домах престарелых или живут в своих квартирах, но тоже забытые и одинокие. Мало ли стариков проливает из-за этого горькие слезы! Мы-то с мужем не станем страдать оттого, что нам не звонят дети, чтобы спросить, как мы себя чувствуем, да и живы ли вообще.

    Я уверена, что каждый человек имеет право на свое мнение, лишь бы оно не вредило другим. Так же, как и на свободу выбора. Таких женщин, как я, в современном мире довольно много, я бы даже сказала, что в этом смысле наметилась определенная тенденция. Почему нас осуждают, а порой ненавидят, мне непонятно. Я едва ли способна сделаться такой матерью, какой она должна быть в представлении окружающих, потому зачем мне ею быть? Разве не так?

    gubdaily.ru