Не справляюсь с ребенком. Что делать?

«Я не справляюсь с ребенком. Со своим собственным ребенком…» Публично признаются мамы. Подоплека признания озвучивается по-разному: одни хотят услышать советы, что делать, если ситуация «не справляюсь с ребенком» доводит родителей буквально до белого колена, другие желают просто высказаться, поделиться наболевшим или ставят сами себе диагноз «я – плохая мать», предоставляя возможность окружающим либо подтвердить данный диагноз, либо опровергнуть.

Казалось бы очень странно, когда самый близкий ребенку человек – мама не может найти с ним общий язык. Почему так бывает и что делать, дабы изменить ситуацию рассмотрим с позиций системно векторной психологии Юрия Бурлана.

Где взять диплом мамы?

Первый ребенок. Неопытная мама. Не справляюсь с ребенком – понятное положение дел. Проходить курс молодой мамы непросто. Пока научится на своем опыте: что да как. Вот с последующими детьми по этой логике должен быть совсем другой разговор. Однако это вовсе не факт.

Опыт не спасет. Дети рождаются разными (наделенными от природы особыми внутренними задатками) и со вторым, третьим, хоть десятым ребенком нужно выстраивать свои отношения, свою систему воспитательных координат. Каждому ребенку – своя распашонка. Соответственно, для правильного воспитания детей требуются по большей мере четкие знания, а не опыт.

Кроме того, наклонности родителей не передаются по наследству детям. Может так случиться, что вектора родителей и ребенка совпадут, и они будут понимать потребности друг друга, развивать способности ребенка в верном направлении, но нередко бывает и так, что ребенок «ни в мать, ни в отца», тогда у родителей появляется соблазн «подгонять» ребенка под себя, свои представления о «нормальности».

Вспоминается зарисовка из жизни. Мама кричит на сына: «Что ты все время мямлишь? Не можешь, как человек говорить громко и внятно? Почему с первого раза меня не слышишь?».

Ей, кожно-оральной женщине, понять анально-звукового карапуза ой как сложно. Она от природы наделена вербальным интеллектом, яркая, быстрая, за словом в карман не полезет, логичная, практичная, с лидерскими замашками, а сын тихоня, стеснительный, с абстрактным мышлением, тугодумный, медлительный.

Представляете, как такой маме с таким ребенком под одной крышей уживаться? Ей же кажется (через себя), что он специально ее доводит. Не говоря уж о том, что мама ребенка воспитать человеком должна, а также развить его таланты, а не покалечить душевно (так, вербальные нападки на звуковика могут привести к его аутизму и обиды в анальном векторе не заставят себя долго ждать).

Задумались: как распознать вектора в ребенке и свои собственные? Где взять понятные, работающие знания по психологии? Добро пожаловать на своеобразные курсы повышения квалификации мам (и не только) — тренинг по системно-векторной психологии, а не испытывать судьбу (повезет ли интуитивно найти подход к малышу, вдруг он будет похож на своих родителей и не укатится далеко «яблоко от яблони» или, возможно, будете биться головой об лед со своим ребенком).

Плохой ребенок или плохая мать?

Практически всегда, когда родители приводят ребенка на прием к психологу с запросом «не справляюсь с ребенком» настоящая проблема кроется не в ребенке, а в самих родителях.

«Ребенок дерется, кусается, бьет маму, плачет без повода, закатывает истерики, не слушается, врет и пр.» — проявлений плохого поведения ребенка может быть много, но сердцевина одна – неправильное воспитание. Нет, конечно, можно потаскать ребенка по невропатологам, услышать о его повышенной возбудимости, попить глицин, магний и принимать хвойные ванны, но это все из разряда попыток убить слона дробиной. Пока родители не изменят свою тактику по отношению к ребенку — ничего не изменится и в его поведении.

Скажем, гиперактивные дети, чаще всего, избалованные, неправильно воспитанные дети с кожным вектором. Если они попадают в атмосферу вседозволенности, отсутствия дисциплины, то они усядутся на голову родителям (и не только в переносном смысле). Четкий распорядок дня, адекватная система поощрения и наказания, дисциплина, напротив, разовьют в кожном ребенке его врожденную склонность к ограничивать себя, экономить ресурсы, быть целеустремленным, получая удовольствие от достигнутого.

Иногда сложность заключается в том, что мама не может правильно выстроить свой распорядок дня, неверно расставляет приоритеты – в итоге не справляется с ребенком (прогулками, готовкой, уборкой), зато справляется с многочасовыми посиделками на различных форумах в интернете. Как только зачастую решается вопрос с разумным распорядком мамы уходит и проблема с ребенком.

Кожно-зрительная мама, по своей сути – антиженщина, тоже частенько жалуется, что «не справляюсь с ребенком» — у всех мам ладно получается с младенцами управляться, а она его на руки взять боится, боится заспать, уронить и т.д. Как правило, как только малыш подрастет, она сможет с ним установить тесную теплую эмоциональную связь, будет воспринимать дочь как подружку, сына как кавалера. Таким образом, зная эту особенность кожно-зрительных мам, требуется подождать, дать малышу подрасти (по возможности привлекать активно няню) и проблема «не справляюсь с ребенком» решится сама.

Пара слов в заключении

Ощущение родителей «не справляюсь с ребенком» — устойчивый маркер того, что родители совершают серьезные промахи в воспитании своего чада. Идут не той дорогой, и плохое поведение ребенка сигнализирует им об этом.

Наладить контакт с ребенком и изменить в корне его негативные поступки можно и нужно. Рецепт прост – нужно начать с себя, то есть понять свои психические особенности и как человека, и как родителя. Затем разобраться в том: какие врожденные свойства (вектора) есть у ребенка и как правильно их развивать.

Нас никого не учили профессии родитель, несмотря на то, что она самая распространенная в мире. Нам никому не выдали вместе с ребенком пульт управления к нему. Остается учиться самим и самим находить ключ к сердцу своего чада.

gorn.me

Я общаюсь со своим ребенком

А когда ребенку разговор и не предназначается, то это очевидно по контексту.

С ребенком в основном говорю по-французски, перехожу на русский не часто, в основном когда разозлюсь. При том что говорю на французском "так себе", но не могу ничего с собой поделать, фразы вылетают автоматически:роллеыес:. Чтобы говорить по-русски приходится делать над собой немалые усилия, иногда останавливаюсь на полуфразе вспоминая нужное слово. В результате дочь говорит исключительно на французском , по-русски понимает отдельные фразы.

Разговариваю с ребенком только по-русски, для меня рождение ребенка стало большим стимулом "почистить" свой язык от французских словечек и калек, которые вырывались сами собой. Хотя бывают проколы, но я стараюсь — для себя и для ребенка.

В ситуации, если кто-то рядом — папа, врач и т.д. — дублирую на французском.

Всё будет хорошо.

Вся наша жизнь — игра.

Когда не знаешь, что сказать, говори по-французски, когда идешь, носки ставь врозь, и помни, кто ты такая (Л. Кэрролл)

Я в Инстаграм @maryperrier

Меня лично тоже это смутило в названии темы, хотела написать да забыла, так как тоже считаю, что моя дочь в равной степени русская как и француженка.

у меня тоже мама приезжала и с внучкой сидела, мы все время говорили по-русски или мы к ней на весну/лето и когда дочка маленькая была , ведь говорила она по-русски и понимала , но вот потом .. когда в садик (по возвращении) и потом в школу пошла, все . она сразу автоматом на французкий перешла и русский язык игнорировала

В чьих бы руках ни была власть, — за мною остается мое человеческое право отнестись к ней критически. М.Горький

Вы вот оформили своему российское гражданство,а я -нет.А некоторые страны,как Украина,например,не дает второе гражданство и что теперь?Неужели это принципально важно и так оскорбляет ваш слух?

совершенно сбрасывается со счетов? Неее, я так не согласна. 50 на 50 — да, а так нет.

Переформулировать проблему в задачу

"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон

Дочка в свои 4 года пока хорошо говорит и легко переходит с одного языка на другой. Буду прилагать все усилия с моей стороны, чтобы так все и длилось и ребенок не терял интереса к русскому. Всегда, когда люди удивляются как ловко она переходит с одного на другой язык, хвалю ее, что вот какая она необычная девочка.

Русский мой не родной язык, но выбрала его для общения с дочкой с точки зрения практичности, ведь украинский не так распостранен и удобен в общении с другими

ww.infrance.su

Я мало общаюсь. часть 3: как избавиться от страха отказа?

Хотелось бы надеяться, что за предыдущие 2 выпуска тренинга вы уже научились хотя бы в какой-то мере оставаться собой в контактах с людьми, и возможно, даже сделали шаги к заведению новых знакомств.

Но дальше часто возникает вопрос, с которым сталкивается большинство – а что если мне скажут «нет»? Что если на мое предложение ответят отказом? Что если интерес, проявленный мной к другому человеку, окажется неразделенным?

Спутниками такой ситуации часто является боль, разочарование, обида и еще целая плеяда негативных чувств. А дальше – падает мотивация знакомиться, усугубляется чувство ненужности и отвержения. Откуда возникает этот страх? И как избавиться от страха отказа? Об этом и пойдет речь в третьей части тренинга.

Так нам часто говорили в детстве. И не потому, что другие – это взрослые, которые старше и умнее. Точнее – не только поэтому. А еще и потому, что для самих родителей мерилом поступков и их «хорошести» чаще всего были другие.

Оценки и вердикты других – вот то, чего нас заставляют бояться, потому что с самого детства нам предлагают считать, что другие нас оценивают объективно, а вот мы сами себя оценить не можем.

Рождается простая схема: чем большему количеству людей ты нравишься, тем более «хороший» ты человек. При этом не учитывается, что другие – это представители разных социальных групп, полов, разных убеждений. Но это еще не самое важное.

Важно то, что такая оценка – совсем далека от объективности. Хотя бы потому, что каждый видит в другом человеке и его поступках нечто свое, в психологии это называется проекцией личного опыта.

Например, человек, мечтающий построить дом, но пока не имеющий такой возможности (физической или финансовой) вдруг испытывает резкое отвращение к другому человеку, у которого уже есть этот дом. Причина совсем не в том, что у второго человека что-то не в порядке с характером или интересами. Просто у него есть то, чего очень не хватает первому.

И редко кто может посмотреть на это конструктивно: «завидую? – отлично, значит, теперь я точно знаю, чего хочу». Чаще происходит наоборот – плохо осознанная зависть вызывает отвращение, негодование и желание сделать больно.

Бывает, конечно, намного тоньше. Кто-то в обществе ведет себя громко, ярко, жестикулирует и активно выражает эмоции. А рядом – тот, кто эмоции в себе привык подавлять, но не осознает этого до конца, и тем более не осознает, что испытывает внутреннюю потребность отпустить свои эмоции.

И вот, он начинает отторгать и осуждать эмоционального собеседника, причем на совершенно непонятном остальным основании. А громкий и яркий совсем не понимает того, за что его так невзлюбил молчаливый и тихий.

Бывают и вовсе сложные домыслы. Например, одна дама начала жалеть некую девушку, которая «в свои 30 еще не замужем», и поведение дамы по отношению к этой девушке стало пренебрежительным, свысока.

На деле сама «обидчица» была замужем, но несчастлива в браке. А потребность доказывать окружающим, что она – на вершине счастья, привела к такому показному сочувствию относительно всех тех, кто еще «не был и не состоял».

И тут дело вообще не в той девушке – до ее личного счастья и перспектив замужества не было никому дела. Просто она стала хорошим объектом для доказательств, а пренебрежение в ее отношении призвано было подчеркнуть счастье той дамы.

Задумайтесь – имеет ли все это отношение к вашей личности? Могут ли окружающие оценить вас объективно? Задумываются ли они о той реальности, которую вы из себя представляете? Вряд ли.

А тогда выходит, что большинство не может не только вас оценить адекватно – оно даже не знает, что вы из себя представляете. И реагирует человек с первой встречи чаще на то, что так или иначе отзывается в нем самом, через призму своих представлений и мнений о мире, через призму своего опыта.

Мы вообще при встрече с другими первым делом определяем, отзывается ли нам что-то в этих людях, есть ли у нас общее, или наоборот – что-то сильно не соответствует нашим представлениям о мире.

В первый момент мы бессознательно мерим человека на себя, и только когда мы убеждаемся хотя бы в первом приближении, что нечто общее у нас есть – мы выражаем симпатию и одобрение. И лишь потом уже начинаем изучать другого человека как иного, отличного от нас.

Это может означать, что вы ему не нравитесь или он не готов общаться с вами именно сейчас. Но почему это должно означать, что вы – нехороший человек?

Срабатывает упомянутый механизм:

И на вас сразу же набрасывается разочарование в себе, падает самооценка и тает уверенность, если она вообще была.

Но вы можете пойти другим путем:

Нужно учитывать и то, что иногда кому-то просто не хочется с вами общаться именно сейчас. Возможно, у него – какая-то личная драма, в которую он не готов посвящать вас пока, возможно – он просто плохо себя чувствует.

Ну и не стоит забывать то, о чем мы говорили выше – человек реагирует на вас в первую очередь через призму своего мира, а потому если в вас ему что-то не созвучно, это может означать, что он будет испытывать к вам негативные чувства, каким бы «хорошим» вы ни были. А возможно – именно потому, что вы как раз – хороший.

Но вы на его тему испытали какие-то ожидания. Допустим, вы видели его страничку в социальной сети, и что-то там написанное показалось вам знакомым, созвучным.

Вам показалось, что вы сможете с интересом общаться. А при встрече вы почувствовали, скажем, немало сарказма в ваш адрес. И вам становится стыдно от собственной инициативы и собственных ожиданий.

Как избавиться от страха отказа? – перестаньте ожидать. Отключите фантазии на тему «как нам могло бы быть интересно вместе». Это – только фантазии. Вы пока ничего не знаете о нем реальном, вы еще не познакомились с ним близко.

Изучайте человека, проявляйте интерес, слагайте собственное представление о нем, но не ожидайте, что будет так или по-другому. И тогда вам не будет стыдно инициативы, потому что вы ничего не ждали – вы захотели узнать человека поближе и узнали. И выяснили, подходит он вам или нет.

Основная причина страха отказа именно такова – ожидания и фантазии, которые уже превратили вашу встречу в феерический фонтан откровений и музыку душевных созвучий.

Вам этого хочется, да.

Но это совсем не означает, что тот, на кого вы спроецировали эти чаяния, откликнется на них.

Вы делаете то же, что делают другие – проецируете свои представления и ожидания на других. А другой может быть в этот момент совсем не готов оправдать ваши радужные ожидания. Возможно, по своим собственным причинам, не имеющим отношения к вашей личности.

И вот тут возникает очень важный вопрос для любого партнерства –

Умение договариваться и давать обратную связь

Как думаете, в дружбе вам хотелось бы открытых и доверительных отношений? Когда вы могли бы сказать многое, могли бы раскрыться, поговорить о своих переживаниях и быть честным в таких отношениях? Думаю, да.

Тогда попробуйте узнать уже в первые моменты общения, насколько человек готов к контакту на самом деле, готов к доверию, открытости и честности.

А для того, чтобы это узнать, можно честно спросить: «тебе в принципе не хочется со мной общаться или это именно сейчас, и нам стоит продолжить разговор позже?»

Если человек попытается отшутиться и/или уйти от вопроса, самое время задуматься – а сможете ли вы дальше поддерживать с таким человеком дружеские отношения, если он не в состоянии дать вам честные ориентиры о своем состоянии? Вы ведь не просите раскрывать его личные тайны, вы лишь просите дать ориентир – стоит ли вам продолжать общение.

Мне не раз доводилось видеть ситуации, в которых два человека знакомились, начинали как-то общаться, но поверхностно, и общение как-то не углублялось. А потом один начинал (не обязательно специально) игнорировать другого.

Времени не находилось, или важность была низкая, но когда второй собеседник задавал ряд честных вопросов об общении – иногда именно это позволяло людям перейти на иной уровень общения и стать реальными друзьями. Иногда к дружбе может привести один лишь честный разговор.

Да, может быть и так, что вам честно ответят – да, в вас не нуждаются и общение с вами не приносит удовольствия. А почему оно должно приносить удовольствием всем? Вы ведь не произведение искусства, чтобы вызывать всеобщий восторг, тем более даже они всеобщего не вызывают.

Но вы точно будете знать – вам просто не стоит больше тратить время на этого человека, каким бы интересным он вам поначалу не казался. Ведь дружбы из-под палки не бывает. А значит, вам уже не по пути.

Не всегда отношения нужно выяснять так прямо. Можно сделать это более деликатно, например, прежде всего, спросить – не случилось ли что-то у вашего нового знакомого, если он молчит, не отвечает на ваши звонки и письма или при встрече равнодушен и молчалив с вами.

Не торопитесь возмущаться и негодовать – возможно, и правда в жизни человека не все в порядке, и своим вниманием вы только вызовете уважение.

Но в любом случае, если в отношениях возникает ситуация, которая вам не понятна – постарайтесь честно выяснить, что происходит, с той или иной степенью прямоты. Самое неудобное, что можно сделать в отношениях – это додумывать за другого. Ведь додумывание происходит всегда с позиции «а что бы я сам чувствовал или думал в такой ситуации».

И здесь кроется главная ошибка: он – не вы. И учесть все переменные его жизни вы не в состоянии, ведь вы многого не знаете, а главное – у него иной жизненный опыт, иные правила, иные травмы. И его поступки могут означать порой совсем другое, чем вы представляете себе.

Любое прояснение ситуации и честность либо помогут вам углубить отношения, либо помогут выяснить, что у вас куда меньше общего, чем вы думали. И там и там у вас появится определенность, а значит – и спокойствие.

Если я никому не нравлюсь

Бывает и такое. Вам, допустим, систематически отказывают в общении. Коллеги ходят компаниями на обед, школьные или институтские друзья встречаются иногда, но вас не зовут, а случайные разговоры в клубе по интересам ни к чему не приводят. Что не так?

Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга.

Но мы говорим об отказе. Для такой категории людей отказ – привычная реальность, которая причиняла много боли. И они уже практически не верят в положительный исход. Но, увы или к счастью, только поверив или хотя бы допустив мысль о том, что может быть как-то иначе, можно разорвать этот порочный круг и наконец-то избавиться от страха отказа.

А возникает этот круг так: родители или общество в том или ином его варианте дают понять ребенку, что он – «гадкий утенок». Никому он не нравится, может быть, потому что самобытен, не похож на других, не удобен – его сложно контролировать, может быть потому, что он слишком эмоционален для других, а может потому, что наоборот – закрыт и холоден.

Все это, безусловно, проистекает большей частью из отношений, которые есть в его семье.

Обычно неспособность строить дружеские отношения вытекает из постоянной критики родителей, из игнорирования эмоциональных потребностей ребенка, холодной атмосферы в семье или наоборот – чрезвычайно накаленной.

В любом случае, если в семье проблемы в отношениях, то ребенку будет сложно сходиться с людьми уже в детстве. Потому что его не научили теплу, открытости, спокойному выяснению отношений, у него нет привычки делиться эмоциями или наоборот, то, что его принуждают подавлять дома, выплескивается на публику слишком ярко для остальных.

Как правило, родители не помогают такому ребенку строить отношения в группе детей, не принимают его проблемы всерьез или сводят все к банальному «сам виноват». Ребенок привыкает думать, что он – изгой, плохой, ненормальный или как минимум неинтересный. Получая несколько отказов, он начинает постоянно ждать нового отказа, и избавления от этого страха не видно.

А дальше система начинает работать в обратную сторону: чем больше человек ждет этого отказа, тем сильнее повышается его вероятность. Ведь человек создает вокруг себя определенную атмосферу через посредство невербальных сигналов. А другие на бессознательном уровне считывают эти сигналы и ведут себя именно так, как человек и ожидает.

Получается замкнутый круг: чем больше ожидаешь отказа, тем больше отказов поступает. И картина мира снова подтверждается: «мне всегда отказывают». И шансы стремятся к нулю….

Избавиться от постоянного страха отказа и последствий, когда вам отказывают уже в реальности, можно только допустив другой вариант развития событий. Отодвинув прошлый опыт и сказав себе: может быть так, а может быть иначе.

И снова вспомним самое важное: не ожидать ничего конкретного. Быть только в здесь и сейчас, не заглядывая в будущее. Изучать человека и ту информацию, что он несет. Время для выводов все равно будет позже.

Как избавиться от страха отказа: упражнения

Ваша задача после этой части тренинга – научиться получать отказы и спокойно на них реагировать. Для начала можно выбирать ситуации, которые не будут для вас слишком травматичны.

Например, позвоните в несколько магазинов, спрашивая о товарах, которых, скорее всего, в этом магазине нет. Возможно, вы будете слышать удивление, а может – и возмущение.

Ваша задача – чувствовать себя хозяином положения, в такой ситуации вам будет легче, чем в обычной ситуации какого-то знакомства, потому что на вопрос, заданный сотруднику магазина или службы вам обязаны ответить.

А когда вы привыкнете, переходите ко второй части упражнения.

Если вы считаете, что с подобными бытовыми отказами у вас нет проблем – тогда можете пропустить первую часть.

Вторую часть упражнения можно выполнить в более жестком или более мягком варианте.

Лучше соберитесь вдвоем, можно – даже группой, если у вас есть приятели, которые тоже признавались вам в том, что хотели бы избавиться от страха отказа.

Оденьтесь как можно более странным образом, подготовьте планшет с бумагой и ручкой – и в путь, на улицу. Ваша задача – подойти к человеку и сказать: «распишитесь пожалуйста в том, что вы не хотите со мной знакомиться, вы ведь не хотите, так?» Вы должны собрать минимум 21 подпись.

Бывает и так, что наоборот – хотят. И даже задают вопросы о том, что вы тут делаете в таком виде. Будьте честны – скажите, что проходите тренинг и у вас такое задание. Для чего? – опять же, отвечайте честно: «Я не умею принимать отказы, вот и учусь».

Старайтесь реагировать на все с юмором и держите состояние хозяина положения. Вы ведь не смущаетесь своего вида? (а одеться лучше так, чтобы при этом вам самому это нравилось, несмотря на странность). Это ОНИ будут смущаться и недоумевать. Возможно, подозревать скрытую камеру. Возможно, возмущаться, что вы ведете себя как-то не так, «как принято».

А с учетом того, что реакции вы соберете очень разные, то получите результат – перестанете ждать какого-то одного варианта ответа на ваши предложения.

Вы действительно перестанете понимать, как на самом деле вам могут ответить, собьется привычная настройка на отказ в какой-то одной, особенно неприятной вам форме (а именно самую неприятную люди чаще всего и ожидают). Откроется широта вариантов и сформируется привычка более спокойно, с юмором относиться к отказу. Он станет чем-то вроде части игры, которую вы ведете в своих целях.

Вариант более мягкий

Если в среде ваших знакомых не приняты определенные развлечения – предложите знакомым именно то, от чего они, скорее всего, откажутся.

«Я собираюсь прыгнуть тут на днях с парашютом – а ты ко мне не присоединишься?» Сплав по реке, полет в аэродинамической трубе, катание на квадроциклах по бездорожью – что угодно, что было бы непривычно в вашем кругу.

А если в вашей среде как раз принято такое, то наоборот – «я собираюсь пойти в музей, идет новая выставка, а ты не составишь мне компанию?» И т.д.

Вам нужно также получить 21 отказ как минимум.

Попросите знакомых обосновать отказ. Скажите, что просто хотели узнать, почему для нее/него такое неприемлемо. Возможно, вы услышите в отказе очень разумные основания, и поймете, что отказывают не всегда только потому, что хотят игнорировать вас лично.

Именно такой вариант упражнения позволяет лучше понять, как люди сами чувствуют и понимают свой отказ. И насколько это порой далеко от ваших мрачных предположений о том, что именно вы ему не нравитесь, и все только по одной этой причине.

Мне доводилось видеть, как такие упражнения порой наоборот, достигали совершенно иной цели – люди знакомились или углубляли общение.

Но самое важное – не ожидайте.

  • Обращайте внимание только на реальность.
  • Какие чувства вы видите на лице человека, если говорите с ним лично?
  • Какие чувства передают его слова, если это переписка?
  • Если вы не понимаете и есть возможность спросить – спрашивайте.
  • Постарайтесь делать выводы только из реальности.
  • Если ответ человека вам не понравился – постарайтесь определить, что именно здесь и сейчас вам в нем не понравилось, постарайтесь не уходить в домыслы типа «если он так сказал, что он думает/чувствует то-то и это».
  • Проясняйте чувства собеседника, если вам они не понятны, и при этом есть возможность спросить.

Вы ничего не теряете, ведь вы вышли из своей зоны комфорта только ради одного – ради получения отказа, и в данном случае именно он – ваша победа, а не поражение.

И что они обо мне подумают?

Этот вопрос возникает у многих. Ответ – что угодно. А не то, что вы себе вообразили. В этом-то вся и суть – вы не можете и никогда не сможете контролировать фантазии других о вас. А то, что они – именно фантазии, вы уже убедились, надеюсь, из первых абзацев.

Вы не можете и никогда не сможете заставить других думать о вас так, как вам бы хотелось. Если вы начнете тратить свою жизнь только на формирование общественного мнения, вы, скорее всего, ничего в ней не сможете сделать для себя, так, как вам бы на самом деле хотелось.

Потому что точно понять, что от вас ожидают окружающие и какое у них представление о «нормальности» и адекватности окружающих – нереально.

Человек часто думает одно, демонстрирует другое, а чувствует нечто совершенно третье. И далеко не всегда то, что он осознанно демонстрирует, соответствует тому, что он думает и чувствует. И ваши шансы попасть в точку очень невысоки.

А потому вы рискуете до бесконечности подстраиваться под эту изменчивую реальность чужих мнений и предпочтений, модных трендов и шаблонов, забывая о том, что вам самому нужно от этой жизни на самом деле.

И еще один момент. Человек большей частью озабочен сам собой. В первую очередь он думает о себе и своих проблемах. А потому встреченный случайно на пути человек вряд ли задержится в его памяти больше десяти минут, максимум – одного вечера. И как бы вы не выглядели нелепо и что бы ни делали – об этом быстро забудут.

А если вы проявили «странность» с кем-то из тех, с кем поддерживаете более-менее постоянное общение – возможно, именно эта странность и станет поводом для углубления общения?

Ведь в этой жизни многим хочется выйти из привычных мрачных ожиданий, избавиться от страхов, и когда кто-то рядом позволяет себе быть собой и перестает постоянно угождать окружающим, демонстрирует открытость и творческий подход к жизни – то часто именно это побуждает окружающих тоже быть честнее и выходить за свои привычные рамки.

www.all-psy.com

Я мало общаюсь. Часть 2: Как познакомиться с людьми и выражать эмоции

В предыдущей части мы поговорили о том, как важно быть собой, и о том, что не стоит забывать о своих интересах при формировании новых знакомств. Сегодня же поговорим о том, как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции.

В нашем обществе, при всей перенаселенности городов, тем не менее, вопрос, где познакомиться с людьми, которые будут тебе подходить, стоит едва ли не острее, чем в маленьких городах.

Связано это со многими факторами – отсутствием времени на поиск (ну что же делать, если у большинства стандартная рабочая неделя, и часто, например, случаются переработки, плюс дорога занимает много времени – какие уж посиделки по вечерам?), с переездами (многие люди уезжают учиться в другие города и даже страны, с прицелом остаться там, но старый круг друзей практически теряется, масса времени тратится на «закрепление позиций» в новом городе или стране), и при этом, не всегда работа каждого подразумевает возможность познакомиться с новыми людьми и найти там друзей или хотя бы приятелей.

Есть тематические сайты знакомств для поиска пары, но для поиска дружбы их, в общем-то, и нет. Каждая социальная сеть, правда, так или иначе это подразумевает, тиражируя слово «друг» на всех, кто просто читает твои заметки или смотрит фото, но часто это не ведет ни к какому развитию общения.

Но везде есть одно ключевое слово – интересы. Общие интересы – то, на чем строится дружба. И вот тут начинается главная сложность. Потому что многие, кто задается вопросом поиска друзей, считают, что… не имеют интересов.

Под интересом часто понимается какое-то масштабное хобби. Если оно есть – обычно люди не испытывают проблем в поисках как минимум новых знакомых, активно занимаясь своим хобби. Хотя и это не всегда так, но начнем мы с того, что посложнее – если у вас нет никакого такого масштабного хобби.

И тут я часто слышу – «Да я ничего особенного из себя не представляю… Ну работаю вот, но не говорить же с друзьями про отдел закупок? Далеко не всем это интересно… Еще на спорт иногда хожу, но я не увлечен/а этим настолько – просто для того, чтобы хоть как-то разбавлять сидячую работу. В кино иногда хожу, книжки читаю… Обычная скучная личность.

Я практически никогда в такое не верю, по крайней мере, ко мне никогда не обращались скучные личности. В любом человеке есть что-то уникальное, особенное. Даже если это сочетание каких-то известных взглядов на вещи и приоритетов, все равно – каждое сочетание уникально.

Если говорить о том, что у каждого из нас есть руки, ноги, голова, тело и на лице глаза, уши, нос и рот, и это есть у всех – то да, мы все одинаковые. Но на деле идентичных внешне людей практически нет. Даже близнецы с возрастом становятся все более и более различимыми. Потому что каждый человек развивается своим индивидуальным путем, проходит через свои, уникальные, переживания, а потому и тело его не может быть «одинаковым» на все 100 процентов с кем-то еще.

Давайте попробуем различить в вас ваши интересы и то, чем вы моли бы делиться.

Упражнение 1, часть 1. Выражаем эмоции по любому «пустяковому» поводу

Возьмите лист бумаги и выпишите все то, что вас когда-либо интересовало. Может быть, что-то и из рабочей сферы, обязательно – все то, в чем вы привыкли и любите проводить досуг (даже просмотр сериалов), а главное – вообще все, что хоть как-то трогает вас душевно.

Если вы любите животных, например, и просто держите кошку – это тоже ваши интересы, часть вашего «я», хотя вы можете при этом не быть врачом-ветеринаром, не быть организатором приюта для бездомных животных и не быть кандидатом биологических наук, который изучает кошек.

Если вы смотрите фильмы дома и/или ходите в кино – у вас наверняка есть предпочтения в среде режиссеров, актеров, у вас есть свои предпочтения по жанрам, стилям фильмов.

Если вы хотя бы иногда слушаете музыку, то у вас как минимум есть пара любимых исполнителей, или вы можете более-менее четко описать то, что вам в музыке нравится.

Если вы ходите на спорт, то вы ведь выбирали его не совсем как попало, даже если выбирали «из того, что есть», то все равно по каким-то параметрам. Хоть по каким-то причинам вы предпочли, например, пилатес боксу или наоборот.

И вот теперь самое важное. Постарайтесь напротив каждого вашего занятия написать о ваших чувствах. Почему вы держите кошку, что вам это дает? Что вы чувствуете, когда ее видите? Что вы любите делать в связи с кошкой? Наблюдать, играть с ней? Гладить? Что вам это дает? Какие эмоции у вас это вызывает? Как вы их выражаете? По-вашему, зачем вообще люди держат кошек – есть ли у вас на это свой взгляд?

Думаю, есть. И вы даже можете развернуто объяснить, что вы чувствуете от ее присутствия дома, что любите делать вместе с ней или потому, что она у вас есть. Вот только часто считаете этот повод недостаточным для общения.

Хотя люди и общаются чаще всего вокруг «мелочей», но главное – вокруг чувств, которые вызывает у них этот мир, вокруг взглядов на него. И понимание рождается из того, что часть этих взглядов совпадает. А что становится предметом обсуждения этих чувств – не так уж и важно, крупный этот повод или мелкий. Важны именно чувства и эмоции, которые у вас появляются, а также то, как вы их выражаете.

Или вот, допустим, касательно фильмов. У вас наверняка есть свои предпочтения касательно того, что смотреть и где смотреть. Возможно, вы имеете то или другое мнение касательно актеров и режиссеров. Задайте себе вопрос – какие эмоции вы получаете от просмотра кино? Какие фильмы вы ищете для просмотра? Почему именно такие, что вас в них привлекает? Постарайтесь это сформулировать, не забывая о том, что главное в этом вопросе – опять же, ваши чувства.

И каким бы «незначительным» не казалось вам то, как вы проводите время, оставьте «выдающиеся достижения» пока в стороне: есть то, что есть, и оно вызывает у вас достаточно переживаний, чтобы наполнять свою жизнь. А выражение эмоций – это и есть то, чем можно делиться, и это главное.

Послушайте, как говорят о друзьях люди: «у нас сходные интересы» — как они это выяснили? Они выражали свои эмоции друг другу по разным поводам, и так выяснили, что им нравятся одни и те же вещи. Или «мы душевно близки» — это значит, что каждому из них понятны чувства другого и сам способ выражения этих эмоций.

Конечно, в дружбе нам важен интеллект другого, его уровень развития, однако, если он сам не выражает никаких своих мнений и чувств по поводу чего-либо, то вы никак и не узнаете, близок он вам или нет. А близость – это, прежде всего, обмен чувствами, выражение эмоций, и немало зависит еще и от способа – он тоже должен быть сходным, понятным каждому из вас.

Итак, попробуйте составить список и развернуто выразить свои эмоции по этому поводу, сначала для себя. А потом – попробуйте вступить в беседу, где бы то ни было, с учетом вашего наработанного опыта.

Упражнение 1 часть 2. Задаем вопросы.

Если вы научитесь выражать свои эмоции и говорить об интересующих вас вещах – это только начало. Дальше стоит проявить интерес и к собеседнику. А для этого есть простое средство – вопросы.

Наверняка, видя или слыша какие-то реплики собеседника, как-то прикасаясь к его жизни, нам ведь далеко не сразу становится все понятно о человеке. И здесь вопросы помогают лучше всего. «Зацепиться» можно за каждую мелочь – допустим, человек вскользь упомянул о том, что занимается спортом. Каким? Что его в нем привлекает? Почему он выбрал именно это?

Или, например, человек дал понять, что путешествовал недавно. Куда он ездил? Какие чувства вызвало у него посещение этого места? Побуждайте человека к выражению эмоций, спросите, почему его так затронуло это место, или наоборот, чем оно его разочаровало?

Очень часто большинство людей на вопросы «и как тебе понравилось?» для начала отвечают «да ничего, понравилось». И все – разговор порой замирает. Вы могли бы помочь и себе и собеседнику правильными вопросами – «а что конкретно тебе понравилось? Как ты себя там ощущал? Что тебе вообще важно в отдыхе? – больше двигаться, видеть что-то новое, или наоборот, погрузиться в себя, уйти от суеты?»

На ваш развернутый вопрос, скорее всего, последует развернутый ответ, и разговор завяжется. А если человек не может дать развернутого ответа и обходится стандартными «прикольно», «приятно», «нормально» — то вам самое время задать себе вопрос из первой части – а устраивает ли меня такой уровень общения?

Когда вы справитесь с этой частью, мы перейдем ко второму упражнению, но к нему небольшая предыстория.

О стереотипах вокруг темы «как познакомиться с новыми людьми»

Я часто слышу от своих клиентов и просто от знакомых такую фразу: «друзья должны находиться каким-то естественным путем». А что считать естественным? Знакомство в школе, институте или на работе принято считать естественным, а целенаправленный поиск – почему-то нет.

Но задумайтесь: люди в школе, институте или на работе – это те, кого вам навязала жизнь. Плохо это или хорошо – судить не мне. Но определенно, это сужает выбор. Хорошо, если среди этих навязанных жизнью у вас окажется много шансов найти своего, но бывает так, что ни школа, ни институт, ни даже работа этого не гарантируют.

А иногда бывает и хуже: человек, убежденный в естественности только такого способа, продолжает поддерживать отношения со старыми школьными товарищами только потому, что больше нигде ничего не нашел (а точнее – и не искал), «естественным путем» как-то ничего больше не образовалось, старые приятели уже с другими ориентирами, целями, говорят о совершенно неинтересных для вас вещах, а вы продолжаете застревание в этой среде только потому, что не уверены, что найдете «своих».

Еще из шаблонов и стереотипов – «сложно познакомиться с людьми и заводить друзей в более старшем возрасте». Под «более старшим» понимается и 30 лет, и 35, и 40, а порой встречаешь таких, кто и в 25 уже так считает.

На самом деле никаких реальных препятствий к дружбе и новым знакомствам нет ни в каком возрасте. Просто редко кто хочет прикладывать усилия к целенаправленному поиску и какой-то минимальной демонстрации себя самого. Понятно, что за этим стоят определенные страхи, которые мы еще обсудим в процессе.

Но пока нам нужно преодолеть эту ступеньку – перестать считать естественным состоянием то, что большинство сидит по своим домам и/или офисам и ничего больше не делает для организации адекватного общения.

В наше время, при таком образе жизни, перенаселенности, дефиците времени способ целенаправленного поиска стал вполне естественным. И те, кто пользуется им, активно пожинает плоды. Мы естественно пришли к развитию социальных сетей, мы естественно пришли к тому, что стали появляться клубы по интересам, где действительно инициируют знакомства сами организаторы. Мы естественно пришли к тому, что люди ходят в походы и ездят в турпоездки не только со знакомыми, но и для того, чтобы познакомиться с людьми.

Во время сертификации по дайвингу я сдавал экзамен. В учебнике, помимо технических вопросов, попадались и общие. Среди них был вопрос: какие преимущества у дайвинга как у способа активного досуга?

И помимо возможности приключений и развития своих физических сил, один из обязательных ответов, которые надо было указать в бланке экзамена, звучал как «возможность познакомиться с новыми людьми». Это не что иное, как осознанный и целенаправленный способ поиска друзей, который буквально прямым текстом описан в учебнике по дайвингу!

Отмечу, что учебник написан на западе. И возникает вопрос — почему на Западе никто не считает это зазорным, а у нас в стране почему-то другое мнение? Более того, в том же учебнике было написано, что знакомство с командой дайверов на новом месте погружения, если вы идете под воду все вместе – обязательное условие совместного дайва. И никто не видит в этом ничего странного, ведь под водой может случиться всякое, и надо хоть как-то представлять себе личности тех, с кем идешь в это приключение.

В нашей стране слой людей, которые не видят ничего противоестественного в целенаправленном поиске, растет и ширится. И, попав в такую среду, вряд ли вы вызовете у кого-то удивление. А потому, пробуем внедриться в такую среду.

Упражнение 2. Целенаправленно познакомиться с новыми людьми.

Эту задачу можно осуществить тремя способами:

Способ 1. Использовать уже имеющийся ресурс и активировать виртуальные знакомства.

У всех из нас в социальных сетях немало друзей. Кто-то существует просто «для балласта», кто-то – «чтобы не терять», хотя реального контакта уже давно нет или он затруднен расстояниями, а кто-то – просто вы когда-то «зацепились языками» в какой-то теме, или человек случайно подсказал вам нужную информацию. И он к тому же – из вашего города.

Вот этот контингент и стоит «разрабатывать». Возможно, вы когда-то обменялись парой реплик под чьим-то фото, поделились информацией, бегло просмотрели страницу человека, и, добавив «в друзья», забыли. А, возможно, зря.

Или, например, вы нередко читаете, что они пишут, и даже порой комментируете их или получаете комментарии от них. А до реальной встречи так и не доходит. Потому что нужно, чтобы ее кто-то предложил. Почему бы не вы?

В работе я часто сталкивался с тем, что два человека порой испытывают друг к другу интерес, но каждый боится «навязываться», боится быть отвергнутым. Со страхом отвержения мы будем разбираться чуть позже, сейчас же, на этом уровне важно понять одно: вы не попадете сильно впросак, если просто углубите общение с такими людьми, максимально приблизив его к реальной встрече.

А для этого вам понадобится список из упражнения 1 – вспомните, о чем мы говорили и что делали. Именно это и нужно для того, чтобы углубить общение.

Напишите, что вы чувствуете, какие эмоции у вас вызывает рассказ виртуального знакомого. Прокомментируйте развернуто его фото. Опять же, опишите свои чувства, подарите себе свободу выражения собственных эмоций.

Если ваш знакомый поставил лайк какому-то фильму, быть может, вы смотрели его? А какое у вас мнение о нем? Почему бы не поделиться? Возможно, ваши мнения совпадают, и вы начнете общаться более развернуто? А не только обмениваться лайками раз в месяц?

Немного о каналах восприятия информации и выражения эмоций

Есть три основных модальности восприятия человека: визуальный канал (зрение, образы, даже в речи такой человек будет использовать «зрительные слова» — «глядя на вещи трезво», «надо осмотреться в коллективе», «туманная перспектива», «отчётливо прослеживается тенденция» и т.д.)

Считается, что таких – больше половины, у кого ведущим является именно этот канал. Они более чувствительны к визуальной стимуляции, больше важности придают тому, как выглядят они сами, те, кто их окружает и то, где они находятся.

Для них характерно не только усваивать и запоминать информацию на основе зрительных образов.

Визуал, скорее всего, легче «сфотографирует» страницу книги, чем усвоит этот же текст со слуха, или же моментально создаст в своей голове зрительные образы, которые помогут запомнить нечто важно.

А вот аудиал – наоборот, легко запоминает именно со слуха, при этом даже зрительные образы предпочтет запоминать, описывая их внутри себя словами.

Кинестетик усвоит что-то, если подключится к своим собственным ощущениям в момент получения информации и осознает, какие ощущения она у него вызывает.

Кинестетики – вторые по численности, это канал ощущений тела – осязания, обоняния, вкуса (таким людям важен физический контакт, в речи они используют такие же слова – «какой-то дурной привкус у этой истории», «мне хочется прикоснуться к миру театра», «он – очень тяжелый человек», «острый вопрос» и т.д.) Они очень сосредоточены на ощущениях от людей, от мест, от самого себя.

Аудиалы – люди слуха. Речь – их естественная среда, и в ней они используют в большей степени слова, которые соответствуют слуховым ощущениям («я просто оглушен этой новостью», «надо согласовать этот вопрос», «мне нужна сейчас внутренняя тишина», «этот цвет – просто кричащий!» и т.д.) Они часто придают значение звучанию голоса, как своего, так и собеседника, а также словам и звукам, которые их окружают.

Попробуйте сами определить свою модальность и модальность потенциального собеседника. Нужно помнить, что «чистых типов» не бывает, ведущий канал не означает, что у вас или у другого плохо работают остальные каналы. Ведущий – это тот, который точно облегчит вам знакомство, а знание ведущего канала другого облегчит вам взаимопонимание.

Сообразно своему каналу вы можете выбрать и тип приближения к людям.

Аудиалам, которым важнее всего слова, подойдет предварительное знакомство через сеть. Они могут долго переписываться с людьми в весьма содержательной форме, но порой испытывать смутное торможение относительно встреч с незнакомыми людьми. Общение через сеть делает человека в той или иной мере знакомым, а поднятые в соцсетях темы не дадут «утонуть» при первом реальном контакте.

Кинестетикам подойдет в большей степени знакомство и развитие отношений в одном и том же пространстве, и для этого есть второй способ —

Кинестетикам при определении «подходящести» потенциального друга очень важно его присутствие. В разных городах уже давно появилось много групп в социальных сетях, где люди не особенно общаются в сети, а лишь проводят в сети организационные собрания.

Условно, вы хотите сходить на концерт. Но вам не с кем. Вы пишете в данное сообщество о том, куда хотите пойти. И приглашаете кого-то разделить с вами ваш интерес. И этот «кто-то» чаще всего находится, причем в количестве больше одной штуки.

А если в вашем городе нет такого сообщества – у вас отличный способ стать «героем дня» (а может и года). Потому что желающих, уверен, найдется достаточно много, и вас еще долго будут благодарить за инициативу касательно возможности познакомиться с людьми.

Способ крайне ненавязчив – вы предложили, вы не настаиваете и никого не уговариваете. Вам просто нужна компания. И если кому-то будет искренне интересно тоже самое – он пойдет из-за своего интереса и потому что есть, с кем. И вам сразу же будет о чем говорить (а для этого опять посмотрите в своей список из упражнения 1 – зачем вы хотите пойти на этот концерт? Почему любите эту музыку? Какие эмоции она вам дает?)

К тому же, если сообщества такого рода в вашем городе уже существуют, вы всегда можете присоединиться к чьему-то приглашению. И у вас не будет ни грана ощущения, что вы кому-то навязались.

Способ 3. Обращать внимание на окружающую действительность и разобрать «чердак памяти».

Способ особенно подойдет визуалам, которые часто на визуальном уровне могут почувствовать притяжение к человеку (даже в дружбе), при этом у них отличная память на лица и есть привычка всегда выделять яркие пятна вокруг себя.

А это значит, что если в вашем спортклубе, к примеру, будет висеть объявление о вечеринке с призами – вы его не пропустите. И при этом у вас отличная память на лица – вспомните, кого вы замечаете в своем клубе постоянно? Возможно, этот человек вам приятен, но вы так и не нашли повода с ним заговорить? А может, и он будет на той вечеринке?

Вспомните также лица всех ваших старых знакомых. Возможно, из-за страха навязаться, вы кого-то упустили? А может, этот человек сейчас общается с новым кругом друзей, и вам он тоже был бы небесполезен?

Главное – если то лицо, которое вы вспомнили, вызывает до сих пор хорошие чувства – начните с этого. Напомните о себе и постарайтесь выразить свои эмоции – можно ведь честно сказать человеку, что вы сожалеете о том, что ваша связь прервалась, но вы до сих пор храните теплые воспоминания о вашем общении.

Постарайтесь заметить все события, которые могут вас заинтересовать – мимо вас не пройдет картинка с рекламой вечера, в котором можно поучаствовать, оставаясь при этом в тени, если вы чувствуете нежелание находиться в центре внимания.

Допустим, тематический тренинг или чаепитие после йоги, встреча с каким-то из писателей, интересных вам, или, предположим, недорогой мастер-класс. В таких случаях организаторы сами много делают для того, чтобы участники встречи не скучали, поощряют и даже организуют их совместное общение.

Вам нужно только одно – увидеть, прийти, и осмотреться. А увидев тех, кто по вашим ощущениям мог бы быть вам интересен, просто расслабьтесь и ждите подходящего случая для того, чтобы познакомиться с людьми, которые вызвали интерес.

Но самое важное даже не это. Возможно, кто-то сам заметит вас. Вам же важно увидеть, что вас окружают такие же, в общем-то, люди. Которые тоже (!) хотят общения. И тоже готовы прикладывать целенаправленные усилия к тому, чтобы познакомиться и найти друзей. А потому взаимная неловкость бывает сведена к минимуму.

Все написанное выше не значит, что какой-то конкретный способ привязан к ведущей модальности восприятия. Это скорее способ разбить на группы информацию. Выбирайте то, что кажется вам наиболее легким, наиболее приятным и доступным сейчас.

Ваша задача – выбрать свой способ и сделать какие-то шаги, заявить о себе в той или иной мере, осознав в первом упражнении свои чувства и предпочтения.

Итак, еще раз сформулируем задачу этого этапа:

  1. Осознать свои интересы, а главное –осознать, как конкретно вы готовы выражать свои эмоции по поводу того, что вам важно в жизни.
  2. Выбрать наиболее комфортный способ из предложенных и попробовать познакомиться с новыми людьми, используя этот способ и ваше осознание собственных эмоций.

www.all-psy.com