Не могу больше сидеть с ребенком

Доброго времени суток. Хочу пожаловаться на жизнь — я устала сидеть с ребенком. Хуже всего в этой ситуации, что дочку свою я обожаю, ей уже 1 год и 10 месяцев, а мы на ГВ и ни разу не разлучались с ней больше, чем на 3 часа. Но у меня настал предел. Скорее всего, это из-за того, что я почти 24 часа сижу с ребенком одна — муж много работает, а когда дома сидит за компьютером, общаемся с ним по 10 минут в день на тему ребенка и все. Так получилось, что приятельниц, с которыми можно было бы "разделить досуг" у меня нет, вот и выходит, что если мой муж не соизволит со мной пообщаться — моей собеседницей на весь день становится дочка, а тк она почти не говорит, то диалоги еще те) И в такой ситуации я понемногу уже схожу с ума. Дело в том, что до родов я всегда очень много работала, общалась с людьми и практически никогда не была одна, а теперь все изменилось, и миновав первые 1,5 года нахождения с ребенком, я поняла, что почти полностью потеряла себя. Ситуация осложняется тем, что у меня не простой ребенок и я ни то, что отдать в детсад, даже няню на пару дней в неделю пригласить не могу, так что о выходе на работу у меня речь пока не идет. Если кто-нибудь находился в подобной ситуации, или живет в ней сейчас, помогите советом. Очень хочется сохранить здравый рассудок для дальнейшей жизни)

пора уже прекращать ГВ. Психологи и детские врачи говорят максимум о 1,5 годах ГВ. Дальше очень сложная психологическая зависимость наступает.

боже,автор,как я вас понимаю. жаль что помочь ничем не могу.

А почему вы так долго на ГВ? Может, пора прекращать,и жизнь покажется легче?

". У меня не простой ребенок. " Что вы имеете ввиду? Девочка больна?

Ага присоединяюсь? Что с реб? Вообще. автор скорее вызывает раздражение. Одна из тех клуш, которые тычат в ребенка сиськой чуть ли не до 5 лет и ноют, хотя сами создают такую ситуацию.

О каком дефиците общения может идти речь, если есть интернет? Вуман — это не единственное место, где может быть интересно.

Автор, сочувствую. Знаю по собственному опыту, что сидеть дома с маленьким ребёнком — очень-очень тяжело. Вы бы попробовали, всё-таки, завести новых подруг (в идеале — с детьми-ровесниками вашей дочери и чтоб жили неподалёку). Мне общение с друзьями очень-очень помогало, без них я бы точно свихнулась.

Автор, настрой смените. У вас каждый день-это новости, а вы тоскуете. Просто себя жалеете.

Потом на детской площадке можно пообщаться.

во-первых: у меня все подруги с детьми жалуются что "такой непростой ребенок, не могу ни с кем оставить". Если (тфу-тфу-фту) это не связано со здоровьем, то попробуйте оценить ситуацию более реально: может вы преувеличиваете (ну не бывает повально "непростых детей", все они непростые, но все-таки)

Во-вторых: надо "расшевеливать" мужа: придумываете темы для разговора, если он играет за компом, то играйте вдвоем, купите приставку , что ли, два джостика (все больше 10 мин будет).

Попытайтесь вспомнить о том, чем вы увлекались раньше, и возродите это. Потом — можно же нанять няню хотя бы на три часа в день два раза в неделю: используйте их в своих целях (идеальный вариант — оставлять с бабушками, например, в субботу и в воскр утром забирать)

Ну и водите дочку на занятия всякие — там пока ее ждете с другими мамочками можно общаться.

Вообще непонятно, конечно, а почему у вас нет приятельниц с детьми того же возраста: созвонились, и пошли вмсте гулять. Все равно хоть какое-то общение

НА детской площадке во дворе — всегда ж одни и те же лица, познакомиться и всегда гулять вместе: самый тредиционный вариант. А с настоящими друзьями можно и с ребенком видеться: что ж они не могут разв неделю к вам на 2 часа каких-нибудь зайти?

www.woman.ru

Как заставить мужа сидеть с ребенком?

4 месячный ребенок должен быть при матери 24 часа в сутки.

Мужчина включается в воспитательный процесс когда ребенку уже годиков четыре-пять, а то и больше.

уходите вместе с мамой, если за ребенка не боитесь

1, должен, если муж помогает по дому без разооворов и умеет готовить, а если нет-должен сидеть с ребенком и не пиzдеть.

А кто же работать будет, если муж по дому все время.

И вообще не мужицкое это дело, и по дому и с ребенком тоже не очень мужицкое.

4 месячный ребенок должен быть при матери 24 часа в сутки.Мужчина включается в воспитательный процесс когда ребенку уже годиков четыре-пять, а то и больше._

Плюсуюсь. Это не муж обнаглел, а Авторша.

Ох чует мое сердце, что кончатся такие закидоны волшебным пенделем.

Что там сложного? Сложно с ребенкм который ходить начинает, за таким глаз да глаз, а в 4 месяца накорми и спать уложи, нашли трудность. Мамаши повыращивают сыночков лодырей, невестки мучаются. Мой муж с рождения ребенка сидел с ним по выходным, я уходила к подругам свободно, за мамой не бегала за помощью.

Автор разговаривайте с мужем серьезно. И с мамой. Если оставили ему ребенка, пусть мама не подрывается на пмощь, пусть скажет что ей плохо, закроется в своей комнате и лежит, иначе никогда ваш муж своим ребенком не займется. А если совсем безнадежный случай — прекращайте его обслуживать. Не готовьте ему, не убирайте за ним. Плохой отец — занимайся бытом.

Как найти любовь и где,

Не свербило чтоб в .

Вам любой бы намекнул:

Чемодан, вокзал, Стамбул.

Мужик должен деньги зарабатывать,а не нянькой быть грудному ребёнку,не перетрудитесь вы с мамой вдвоём .

Когда сыну исполнилось года 4 они стали не разлей вода, везде вместе, всему свое время, до этого он его мыл, оставался редко, но я и не навязывала, он много работал, отдыхать ему надо было, а не ребенка давать, потом все наладилось.

Интересная вы, автор. А зачем с мамой жить? Жили бы отдельно — муж бы сидел с ребенком, выхода бы не было. И по дому бы помогал — так как больше некому. А так что вы хотите? Чтобы при двух дееспособных женщинах в доме у вас полы мыл муж? Или еду он готовил?

И что сложного для мамы с ребенком посидеть? Она женщина, ей с грудничком в любом случае легче, чем мужчине. А выгнать — так выгоняйте. Легче вам станет? Кто-то с ребенком сидеть будет (помимо мамы)? Кто-то по дому помогать чаще? Или денег станет больше?

А в свободное плавание обнаглевшая баба не хо хо?

когда на совсем спрыгнет от ваших "качаний",тогда проблема сама собой разрешится

Мой муж обнаглел. У нас грудничок — 4 месяца, муж скачет во круг дочки и поет, что никого любимей нет, но только тогда, когда я дома. То есть вместе со мной он может улюлюкать хоть часами, но как доходит до дела его нету. Уйти из дома можно только оставив ребенка на маму. Мы живем с моей мамой, но она не злобная теща, а совсем наоборот и муж нагло пользуется. В итоге пока ребенок в хорошем настроении он развлекается, а как только надо качать, так у него появляются срочные дела и надо срочно уходить из дома. И каждый раз получается, что оставляя ребенка на него, если мама дома, я фактически оставляю ребенка на нее, а ей очень тяжело с грудничком, ей уже за 60. Мне надоело его ничего неделание. Не понимаю почему я должна упрашивать мужа посидеть с родной дочкой раз в неделю, чтобы я могла развеяться. На работе он тоже особо не перетрудился, уже хочу выгнать его. По дому помогает только убираться раз в неделю и то ставит это так, будто геройство какое совершил

Выгнать? Судьбу РСП знаешь?

Интересная вы, автор. А зачем с мамой жить? Жили бы отдельно — муж бы сидел с ребенком, выхода бы не было.

С 4-хмесячным ребенком наедине мужчине, действительно, сложно оставаться. У меня муж стал с дочкой один оставаться, когда ей было около 9 месяцев, с более мелкой боялся.

Почему МУЖЧИНЕ сложно оставаться? Ровно настолько же это сложно мужчине, насколько и женщине. Практиковаться надо.

Вот же есть дур..ы, ну выгони че, оглянуться не успеешь- приберут к рукам. Не занимается он, а в голову не приходило, что он просто боится сделать что- то не так, навредить.

Персонально для умников спецом написала, что муж на работе не перетрудился. Я больше него зарабатываю. Он одно время тоже хорошо зарабатывал, а потом у него начались проблемы, но он не особо торопится их решать. Типо фигли шевелиться, жена сделает, я к тому моменту была уже беременна. Он видимо и решил, что беременная уже не уйду. Мама моя тоже работает, на его его шее не сидит, с какой радости она вообще должна что-то делать, где жить дала пока мы на квартиру копим, постоянно нам всяких вкусняшек готовит и покупает тоже. Или что, моя мама чтоль его еще обслуживать должна. Да, пусть убирается, коль больше ничего не умеет, а раз в неделю посидеть с ребенком я считаю он обязан, а не только козу делать и бежать гулять самому, я не хочу безвылазно дома сидеть. На мать особо оставить не могу, у ребенка проблемы со сном, я укачиваю на футболе, иначе запаришься на руках таскать. А мама в силу возраста и лишних кг на футбол с грудничков садиться опасается, а по часу таскать на руках восьмикиллограмового орущего ребенка ей тоже тяжело. Неужели когда она хочет отдохнуть дома, она должна куда-то сбегать, чтобы горе папаша не отлынивал от своих прямых обязанностей.

И куда это автор развеиваться ходит, интересно )))) Я бы на месте вашего мужа с тещей развеиваться ходила почаще, а ваш бабий долг со чадом сидеть и грудью кормить. А то ишь че удумала: родить не успела, а уже все у нее такие-разэтакие!

а куда вы так часто уходите?

конечно разводись. будет легче.

+++++++++++ и почему уходите развеяться одна?

Часто я не ухожу, ухожу всего раз в неделю на 4-5 часов хоть иногда из дому выбраться с людьми пообщаться.

развеиваться надо было до замужества и уж точно до рождения ребенка, а теперь у тебя семья.

8 кг в 4 месяца? Это ненормально.

Поставив перед фактом: — я ухожу на часик ( далее по возрастающей), мамы тоже дома нет.Все.А вообще он наверное боится расправиться.Был знакомый, так даже памперс не мог поменять, потому и боялся оставаться. Втягивать вы должны сами в процесс, сначала купаться вместе, массажики, приговаривая какой хорошенький ребёнок, он тебе улыбается..как похож на тебя. и т.д. потом попросить посмотреть пока на кухне возитесь, потом в магазине забыли купить что, потом и до ресторана с подружкой дойдёт.А мама пусть тоже дома не сидит, или притвориться что неважно чувствует

Вы знаете, я просто знаю что он с ребенком справляется. Когда у него другого входа нет он все делает, и все у него получается. Если мне надо уйти по делам, мы с ним договоримся он посидит и когда я приду все будет замечательно, ребенок или спит или довольный. Но когда я ухожу в выходные, он говорит посижу все хорошо, а потом просто смывается, типо мама же не будет слушать как ребенок орет, придет и будет заниматься, хотя ей то завтра на работу, а у него выходной. У него типо бизнес, который он сам загубил своим бездельем. Поэтому денег этот бизнес приносит копейки, а делать он тоже ничего не делает. Я не против поменяться с ним местами и зарабатывать, раз у него на это мозга нет, но пусть тогда домом занимается. А то хорошо пристроился и ребенка получил и живет как у Христа за пазухой особо не напрягаясь. За съем платить не надо, накормят от души, готовить самому не надо, а он раз в неделю попылесосит и герой. Когда я выходила а него все было не так, но видимо я сама его распустила испортила. Вот и спрашиваю совета, как себя вести, чтоб муж был мужиком как раньше, ну или хотя бы бабой, а не вторым ребенком. Нафиг мне муж, если я тут и баба и мужик в одном лице

Автор, где это вы в декрете больше мужа зарабатываете? И еще — у вас такое презрение к мужу, что лучше и правда его выгнать. Даже читать ваши посты не приятно, а уж каково ему с такой жить.

www.woman.ru

Не хочу общаться с ребенком

Проблема: я совсем не хочу проводить время с собственным ребенком. Мне скучно и неинтересно. Мне приятно о нем думать, покупать ему все, следить за его развитием и обучением. Но вот поиграть — нет. Правду сказать, мои родители со мной тоже не играли. Погулять с ним не хочу. В машинки не хочу. В ванной сидеть с ним не хочу. На неправильное поведение часто реагирую криком, иногда до безобразных истерик, и потом бывает очень стыдно.

Таким образом ребенок у меня получается сытый, одетый, обученный — и брошенный. С работы прихожу поздно, и мне интереснее книжку почитать, чем с ребенком пообщаться.

Что это такое со мной? Помнится, это нарастало как-то постепенно. Сначала я с удовольствием с ним занималась, а потом перестала. Мама мне все время указывала, что делать а что не делать. но это отдельная история.

Короче, делать-то что? Я осознаю глубину проблемы, стараюсь всячески себя перебороть, заинтересовать, заставить. Но не всегда получается.

Бывают дети любимые, а бывают нелюбимые, ваш относится ко второй категории.

Вы хотите, что ребенок вас веселил, все понимал, не задавал глупых вопросов и т.п.

А с вами-то самой интересно? 14.09.2004 16:01:09, Жeнни

Дорогая «Стыдно признаться», нормальная вы мама! Вы сами еще раз перечитайте (я не поленилась перечитать), что вы пишете о своем сыне: «мне приятно о нем думать», «мне приятно ему что-то покупать», «я слежу за его образованием и развитием», «мы обязательно подолгу вместе читаем», «смотрю как он играет в конструктор. подсказываю, если он в тупике», для Вас важно душевное состояние сына (раз уж вы вообще подняли эту тему). Да и по жизни вы все сама на себе везете готовка, машина, работа (видимо, не самая плохая, раз можете позволить себе няню и уборщицу) — за что жму Вам руку, т.к. мое глубокое убеждение, что мама должна быть сама сотсоявшейся и сильной, а не просто ласково всю жизнь вытирающей ребенку сопли. Просто устали Вы, вот и срываетесь на малыше, надо найти возможность для отдыха, а не ввергать себя в еще больший стресс самоедством.

Всем однозначно замечательным и любящим мамам пламенный привет! 15.09.2004 11:49:02, Мама Саши и Даши

А что значит — ребенок нелюбимый. То есть все, капут? Подкрался незаметно? Ничего не сделаешь, и ребенок навеки мною обделен? 14.09.2004 16:43:13, Стыдно признаться

Вот я сейчас у компа, а мелкий рядышком со мной силит . И щебечет, щебечет..

Я его на стульчик рядышком посадила, вполухза щебетание слушаю и поддакиваю. Периодически целую — обнгимаю. Правда не всегда все так гладко — сегодня часа 2 подрядотвечала ему на вопросы » а из кого сделано. (окно, поезд, небо, стена и так далее).

а еще есть вещи, которые Вы просто не умеете, а он умеет. лазать по деревьям, например. мой вот паять умеет лет с восьми — в кружок тогда (по своей инициативе, между прочим) записался. что, я с ним тоже паять должна. попорчу ведь все:)

сейчас в 13,5 сын с удовольствием играет с мужем в бильярд (я не умею, а им обоим нравится), вылезает со мной на концерты (муж другую музыку слушает), но есть у него целая куча вещей (сборка каких-то ужасов из радиодеталей, чтение фэнтези, комп. игры и.т.д.), увлечение которыми мы «не разделяем и не участвуем».

а вот пошептаться полчасика перед сном, как у кого день прошел — это же не менее интересно, чем книжка:) чесслово

попробуйте его с поправкой на возраст подтягивать к своим интересам. берите его туда, куда сами с удовольствием пойдете (как Вам там ниже писали). если у друзей есть дети-ровесники, можно вместе вылезать — здесь в любом случае ни Вам, ни ему скучно не будет.

14.09.2004 10:19:17, Плакса

Кошмар, я просто монстр.

К психологу хожу. Но это длительный процесс, а проблем много. 14.09.2004 10:34:38, Стыдно признаться

Я бы на месте ребенка испугалась не на шутку от такой жалости. 15.09.2004 10:43:55, Nastia

Мне страшно, что вот еще немного, и ничего уже не поправишь. Он уже большой, не успеешь оглянуться — и уже взрослый.

Я вот что еще вспомнила. Ребенку 3 года. Я с ним много занимаюсь в смысле покормить-прогулять, но не много разговариваю и играю. Мой горячто любимый в ту пору мужчина резко бросает меня на пике романа, сказав, что я ему не пара, вести себя не умею, и ребенок у меня невоспитанный, не понимает с первого слова как есть с ножом и вилкой, вечно перепачканный.

Вот тут начались вилы. Я до этого момента не была очень требовательна к ребенку, а тут меня просто понесло. И до сих пор несет.

А бывший муж тут ни при чем совсем. Его давно практически нет на горизонте, и чемменьше его появляется, тем проще, потому что муторный он, инфантильный и глуповатый. 14.09.2004 12:25:04, Стыдно признаться

conf.7ya.ru

Обязана ли тетя сидеть с маленьким племянником?

Я являюсь чайлд-фри, то есть умышленно не рожаю детей, так как считаю, что дети должны рождаться в любви и быть желанными. К сожалению, дети у меня кроме раздражения не вызывают ничего. У меня есть старшая сестра, она приняла решение родить второго ребенка во втором браке. Родила его в 45 лет, папе ребенка было 50 лет. Я была категорически против изначально, отговаривала ее, мотивируя тем, что ребенка в таком возрасте трудно будет растить и физически и материально, тем более от предыдущих браков у обоих есть взрослые дети. Сразу сказала, что на меня не надо рассчитывать, я сидеть с ребенком не буду. В конечном итоге, ребенку сейчас 5 лет, он с отвратительным характером, постоянно капризничает, никого не слушается, дерется, огрызается — сестра сидит на антидепресантах, так как он ее бесит до безумия, он постоянно болеет и поэтому она не работает, от того что она не работает у нее уже «едет крыша». В детский сад врачи водить его категорически запрещают. Сестра обижается, что я не сижу с племянником. А я не могу себя заставить, так как терпеть не могу детей, тем более характер у него очень тяжелый, ни одна няня не выдерживает. Я 5 мин посижу и уже убить его готова. Что делать?

Никто никому ничего не обязан. Если у вас, тем более, нет подхода к детям и вы их не любите, то и сидеть с ребенком вам не стоит. Будет портиться настроение и у вас и у него и ничего хорошего из этих посиделок не получится. В этой ситуации выход только один. Нанять ему няню. Они профессионалки, и, будем надеяться, как-нибудь справятся с его трудным характером. Вам не стоит трепать нервы себе и ему. Он ведь наверняка вас тоже недолюбливает. Дети чувствуют, когда их не любят.

Нет, тетя не обязана сидеть с племянником. Если честно, у меня шок от прочитанного. Знаете, почему ребенок с очень тяжелым характером? Потому что он чувствует все то, что вы описали. Бедный, несчастный малыш! Чтобы он не капризничал, с ним нужно заниматься, погружаться в него с головой, выяснять, что его занимает и развивать это. И за день, и за неделю этого не добиться, если 5 лет ребенка от себя отталкивали, то немало времени нужно, чтобы он почувствовал любовь. Моей старшей через неделю 3 годика. И капризничает она тогда, когда я занята младшим, т.е. когда ей не хватает внимания. Даже когда я с ней разговариваю, но не вникаю, она ОДИНОКА! Исправьте ситуацию, и тогда ваш племянник будет счастливым, а значит намного позитивнее и спокойнее. И, кстати, перестанет болеть! Это совершенно точно.

у меня 2 племянника — одному 5 лет, а другому меньше года. Старший мальчик очень пустой, но добрый. Чем больше его ругаешь, тем он хуже себя ведет. При этом, я на костылях, сейчас уже трость. Этот малыш постоянно спрашивает, посему я так хожу — для медицинского объяснения он еще мал, а так объяснить трудно. Мог и за костыль тянуть. Благо, что с одним стоять давно могу и сама тоже. Он стал таким после беременности мамы — от недостатка внимания. Папа его на работе в другой стране по несколько месяцев, каждый месяц. Но я их безумно люблю и не обижаюсь совсем. А в вашем ответе чувствую ненависть. Это дети — дети все любят капризничать и шалить,особенно мальчики. И чем больше их ругать, тем больше они вас хотят злить и недолюбливают. Исходя из комментария, я поняла, что ребёнка никто не хвалит и играть с ним тоже не любят. Так чего вы хотите — это защитная реакция такая. К каждому ребёнку нужно подход искать. у меня дома племянник — золотой ребёнок:играет, лепит, рисует. Но со мной вместе и спокойно. А если дети в свою сторону чувствуют только агрессию и негатив, если им внимания не хватает и простого доброго слова. То, простите, это нормальное поведение ребёнка. По крайней мере, в описании Вы ни одного доброго слова о нём не сказали, а сделали из него монстра. Он же просто может думать, что так ведут себя все — это норма. Или просто так «защищается» от Вас. А играть активные игры, бегать,прыгать и брызгаться водой любят абсолютно все дети в 5 лет, если только они не замкнуты.

Вы знаете, прочитав вопрос, я сначала хотела ответить, что можно и потерпеть, и помочь родителям, и сидеть в одиночку с ребенком сложно. Но уже ознакомившись с историй как-то не хочется такое писАть. Когда родители при собственном попустительстве доводят ребенка до состояния, когда с ним никто справится не может, это проблема родителей. И Вы не обязаны эту проблему разрешить. Понятно, что бывают форс-мажоры, и может, кроме Вас никто не сможет с ним посидеть пару часов. Это одно. А на постоянной основе сидеть с невоспитанным ребенком Вы не обязаны. Либо племяннику сразу скажите, что если будет себя плохо вести- уйдете. Дети прекрасно понимают, с кем им можно беситься, а с кем -нет.

Нет. Никто никому ничего не должен. И это ясно как день. Если сестра пытается ‘свалить’ на Вас свои собственные обязаности, реагируйте стоит соответственно. У меня очень похожая ситуация. НУ ОЧЕНЬ. Сестра недавно родила второго ребенка, а старшую дочь вечно спихивает мне. Не могу сказать, что я чайлд-фри, но замуж пока вообще не собираюсь и ребенка рожать тоже. А этот 5-тилетний маленький монстр доведет кого-угодно. В садик не отдадим (врожденнвй порок сердца). Девочка очень взбалмошная, капризна, гиперактивная и эгоистична (что в принципе, свойственно для её возраста). Но, что хотела сказать Вам. только мы решаем, вестись на манипуляции родных/окружающих или нет? Из-за того, что я люблю племянницу, принимаю манипуляции сестры. Хотя не всегда. Главное помнить, что это не Ваш ребенок и поэтому ответсвенность лежит никак не на Ваших плечах. Удачи:) Найдите настоящую любовь!)).

Я конечно не имею право давать оценку подобным внутрисемейным отношениям, но возможно в моём ответе я не смогу скрыть это. Вы конечно не обязаны сидеть с ребёнком Вашей сестры, так как у него есть родители, как не обязаны вообще поддерживать какие-либо родственные отношения. Но в данном случае бросается в глаза, что ребёнок в этой семье, где есть братья, сёстры, тёти и родители, ребёнок никому не нужен. Вы защищаете своё право не принимать участие в жизни ребёнка сестры и это главная Ваша забота в этой ситуации. И если вопрос «Что делать?», трактуется как «Что делать Вам», то в этой ситуации Вам единственно что нужно делать, это забыть что у Вас есть племянник или племянница и больше ничего не делать, потому как нельзя заставить любить родных и детей, это либо есть, либо нет. Если вопрос «Что делать?» основан на том «Что делать с ребёнком», то опять же вам ничего с ним делать не нужно если Вы не любите этого ребёнка и он Вас раздражает, а вот сестре Вы можете помочь выйти из этого состояния, но опять же зависит от того как Вы относитесь к сестре, возможно она тоже Вам не нужна. Ну тогда вообще Вам ничего не делать, а радоваться жизни и не вникать в проблемы «близких», коими исходя из Вашего описания они являются для Вас лишь по факту родства.

Лучше отказаться сидеть с ребенком, чем показывать ему свою нелюбовь и раздражение. Ответственность за ребенка лежит полностью на родителях. Обьясните,что вы морально не можете с ним сидеть и это будет лучше прежде всего для самого ребенка. А ребенка, конечно, жаль, сложившаяся ситуация не говорит, что нужно было делать аборт, т.е. убить ребенка в утробе, но раз уж ребенок есть, то надо его любить, а не с ума сходить. Тем более в пять лет найти общий язык можно. Есть много разных игр, книги, конструкторы, сколько всего, что и взрослый заиграется.Оттого ребенок и болеет и несносный-чувствует себя не нужным и обузой.

Если отвечать на вопрос заголовка — нет, не обязана. За ребенка несут ответственность родители, и обязаны что-то предпринимать именно они. К тому же вы сразу озвучили вашу позицию и предупредили, чтобы на вас не рассчитывали. Все честно. Да, по-человечески сестру жалко. Я и представлять не хочу, каково это — явно больной и гиперактивный (а возможно, еще и невоспитанный) ребенок без намеков на социализацию в коллективе. Ведь если врачи запрещают садик — это уже край. Представляю, каково это — быть запертой в четырех стенах с таким ребенком много лет. Сдается мне, тут всей семье нужна помощь специалистов, причем комплексная и регулярная. Я плохо представляю, что здесь может сделать один человек. Найти еще одного хорошего врача, психотерапевта или уже психиатра, центр семейной терапии и т.д. Может, так. Или поискать человека, который согласится хоть пару часов в день сидеть с таким ребенком.

Ничего не делать, вы же не обязаны сидеть с ребенком своей сестры. У вас наверняка своя жизнь, так что можно просто сказать об этом ей прямо. А если она обижается, то это уже не ваши проблемы. Ведь это ее ребенок.

otvet.expert

Как быть, когда тебя просят не в службу, а в дружбу сидеть с чужим ребенком?

Как быть, когда тебя просят не в службу, а в дружбу сидеть с чужим ребенком?

Ситуация такая. Вчера мой муж вернулся от родителей и сказал, что меня просят по четвергам сидеть с его племянницей, 7 лет. Забирать ее после школы где-то в 13-14 (к слову сказать, я живу недалеко, 8 км от школы), делать с ней домашнее задание,покормить и смотреть до вечера. Мыс мужем прошлый год прожили сними и я какое-то время с ней оставалась дома, но потому, что мы жили вместе. Родители девочки не живут вместе и суд постановил, что половину времени она проводит с мамой и половину с папой. Папа работает до вечера. Есть дедушка мой муж ему год назад дал в долг (сперва было так, но потом долг превратился в безвозмездное дарение 30 000 )для контибутов, сейчас он получает пенсию, и подрабатывает. Так, вот, ему не особо нравятся почетные обязанности деда и в школе он сам не особо учился и плохо с ней выполняет д.з. Она капризничает, он кричит.

И они (бабушка и дедушка) попросили меня. Я работаю три часа в день, суббота –полный день(portiere в агротуризме, плюс цветочки полить. Зимой работы как таковой не предвидится) С ноября планировала курс итальянского и немецкого. Я бы, конечно, могла. Но не хочу. Не хочу смотреть чужих детей, я в том возрасте, когда пора заводить своих. Но по причине затруднительного экономического положения и невозможности купить недвижимость мы откладываем этот момент. Муж говорит, что я эгоистка.

не спешите с ответом,время рaсстaвит все нa свои местa

хочу отметиться здесь.

С девочкой не просят сидеть. Видимо, поняли,что

лучше об этом не просить человека, которому это занятие не по душе. Или же это была чисто инициатива моего мужа. Или может быть, c сидит ее тетя, сестра моего мужа (она тоже работает в агротуризме и у них тоже не сезон) Я не спрашивала и не хочу знать.

в университет на курсы (за мои же деньги) меня не пускают. (не хочу сейчас это обсуждать)

Записалась на экзамен 1 декабря по языку, хоть какой-то стимул для меня.

Re: Как быть, когда тебя просят не в службу, а в дружбу .

оооо,кaк я вaс понимaю,когдa мои привез меня в итaлию,его родственники тоже пытaлись меня эксплуaтировaть и зa мaмой его приглядеть и с племянницей побыть,когдa остaвaлaсь с мaмой,срaзу зaдaвaлa вопрос сколько времени я должнa быть с ней чaс,двa,если не зaбирaли вовремя звонилa и говорилa,время истекло,a о племянникax вообще не моглa слышaть,говорилa,когдa нaучaться быть воспитaнными,муж меня поддерживaл всегдa,дaже если я и ошибaлaсь и ошибaюсь сейчaс,всегдa нa моей стороне,шутя говорит,не может видеть нaдувшиx губ и зеленыx,ну очень зеленыx глaз,не спешите с ответом,время рaсстaвит все нa свои местa

italia-ru.com

Я не хочу сидеть с его ребенком

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

+ уборка квартиры + доставка и готовка еды.

не нада каждые 1,5-2 часа, а то ои чаще, кормить коллегу грудью, а потом смывать /стирать с себя и него то, что он отрыгнул обратно

не нада каждый раз когда ваш коллега пописал или покакал (бывает что по 5-6 раз за час) раздевать его, мыть, и опять одевать.

не нада после нескольких бессонных ночей с отчаянием, перепробовав все варианты успокоения, смотреть на надрывающегося в крике коллегу, и перебарывать желание выкинуть его в форточку.

А все потому, что после нашей вписки из р/д он брал отпуск на 2 недели — помогать мне с дитём. С тех пор на работу, как на праздник ходит:))

А еще,один раз, я психанула,видимо депрессия послеродовая настигла,и ушла из дома на час. больше ,даже не заикается ,если что то вдруг не так .

Срабатывает. Мужчины любят конкретные факты:050:С моим такая штука не срабатывает. когда я говорю подобные вещи,то в ответ слышу давай ты будешь зарабатывать а я сидеть с малышом. только не просто зарабатывать ,а приносить домой "хорошие" деньги,чтобы мы себе ни в чем не отказывали. вот тут мне уже ничем не отстоять свою позицию:065:

у нас разные времена были. иногда наш папа в ночи умолял ребенка уснуть, мотивируя тем, что просто однажды не сможет встать с кровати на работу такими темпами. но никогда ничего не говорил, если я не вставала к ребенку. у меня иногда бывают такие отрубоны, что даже не слышу как ребенок плачет.

так что вот так.

вот и мой так же! тока он месяц дома с нами сидел! из всех забот о ребенке я его только кормила))))) и не готовила, потому как сидела на строжайшей диете и не могла стоять у плиты (боялась все слюнями забрызгать)))))))))))))

Сначала почитала и хотела ему ссылочку кинуть, а потом так противно стало, почему я ему должна что-то доказывать.

П.С. Наверное, это настроение. Завтра перечитаю, улыбнусь )))

Тут на день не соглашается, а вы на месяц.

Мда. вот и я дождалась. Заявил мне сегодня мой муженек, что я в ОТПУСКЕ по уходу, а он РАБОТАЕТ, и не троньте его по вечерам.

Мой мне тоже так сказал. вот думаю как проучить:015:

Мой даже не подписывается, но и без разговоров мне помогает,я еще и работаю дома.:008:

Я тоже раз уехала, оставив 4-хмес. ребенка на свекровь, она вызвала с работы мужа. После этого он понял, что сидеть с ребенком — это не веники вязать:support:

Для мужчин эта работа тяжелее вдвойне с силу особенностей их психики :))

Когда я прошу помыть пол (помыть посуду, сходить за продуктами или (на выбор) посидеть с ребенком, он мне говорит: "ой, давай лучше что угодно сделаю, только посиди сама". Но это не более чем особенность психики, потому что когда вижу их вдвоем, такая идиллия и так радостно, что они ладят др. с др.:057:

теперь знает, что такое завтракать в обед ,а ужинать на следующий день :005: потому как нечего, и ничего не приготовить

я бы отдала но не возьмет

если скажу про оплату няни и тд он говорит а для чего женщина в доме зачем мне жена если я сам буду мыть стирать и т.д.

так она считает, что раз я сижу дома значит должна все в квартире делать — т.е посуду мыть она перестала, ведро выносить тоже ( там же одни подгузники), а сегодня заявила, что когда она приходит с работы, то песок от коляски, а когда уходила, то была чистота, а я могу себе позволить убираться только глубокой ночью когда малыш спит, что и делаю, а ей видите ли коляска помешала.

и при всем этом уже ждет второго (ждет пока только он) :065:

А он жену искал по объявлению ищу работу домработницы, могу рожать детей?

Жена для любви, для теплоты в семье, для того, чтобы добавила в Семью Счастья путем родожения

У меня муж и на родах был(сам захотел) и первый ребетенка взял на руки.. а сейчас как подменли. интерес пропал. с работы старается попозже.. на все выходные на дачку (участок ровнять). Он у нас стал как гостевой муж. если куда отвезти .. то пожалуйста в полек-ку там.. без проблем..

А как охота что бы посидел с малышастиком. посмотрел на его успехи..

он даже не знает как его держать правильно(хотя каждый раз показываю)

у него менталитет такой, я не грущу, пытаюсь переделать, в нем много и положительного есть (например в магазин я не хожу поэтому уже и в ценах на продукты мало разбираюсь :019:)

Вобщем, хорошо провел время с любимым чадом!

На следующее утро, перед уходом на работу, он мне говорит: "Слушай, у меня есть 15 минут, я с ребенком посижу, а ты пока помой посуду или сделай какие-то свои дела, а то с ведь с дитем ты уже не сможешь ничего сделать". Я выпала в осадок прямо на месте! Таких заявлений раньше никогда не было. Была фраза: "я пошел, мне некогда" (а перед этим до последнего сидел в компьютере), и на мои просьбы "посиди секундочку, я хоть в туа..т схожу" соглашался очень неохотно и с большим недовольством, что его задерживают!

папам интересно когда уже говорить начнет:015:

а мужчины привыкли быть для своей жены единственным. 004:Если он ждал ребенка вместе с ВАми, лучшие его качества еще проявятся. Просто козявочка, действительно, представляет пока больше интереса для мам, которые видят разницу между вчерашним днем и сегодняшним в развитии ребенка. А маме в такой сложной ситуации могут помочь. да никто. У меня муж стал замечать наши успехи, поднося ребенка коту и видя уже очевидные ее эмоции.

иногда понимает. иногда нет

Долго не понимала как так:010:

ОКАЗАЛОСЬ Он ложится смотреть телевизор, рядом кладет младшего, зовет старшую и она развлекает малыша, папа в это время спокойно смотрит телевизор и час два, разве что памперс поменяет, и покормит, а потом малыша опять старшая развлекает.

Вот такие дела:001:

П.с. У меня так не прокатывает :008:

Давать четкие задания: я делаю то-то, а ты делаешь — вот это.

Ну, или маму свою вызвать на подмогу. Пусть поживут все вместе, научатся уму-разуму.

Пообщаться со сверовью на эту тему, пусть воздействует на сына.

Можно еще к семейному психологу сходить.

Или подружиться с семейной парой, где тоже есть малыш, и у мужа совсем иное отношение. Живой пример может потрясти такого мужа до глубины души. Особенно, если общаться вживую. И потом слушать от жены, какой чудесный муж у ее подруги.

Можно еще рухнуть на диван. и пусть свекровь с сыночном вокруг бегают.

У меня муж тоже особо не блещет желанием помогать. Когда попрошу, тогда поможет, и то, если у него есть дела, могу и обломаться. Требования те же у него и за живот меня ругает, зато стимул есть побыстрее его убрать). Ничего, живем, ущербной себя не чувствую. По поводу зар.платы: у всех понятия разные о "скромности" дохода. Может быть Вашу знакомую это устраивает 😉

А вообще, я думаю, что у мужчин просто в голове такой пунктик, если сидит дома, значит отдыхает, а то что мы реально ТРУДИМСЯ, причем 24 часа в сутки — это у них в голове не укладывается.

Для примера, я не люблю мыть посуду, сначала каждый день просила мыть ее мужа. Он поначалу пытался бастовать, но я ласково напоминала ему о вкуснятинах, которые ему готовлю и других домашних делах, выполняемых мной. Сейчас он просит только не забывать заливать посуду водой, чтобы потом легче было мыть.

Срабатывает. Мужчины любят конкретные факты:050:

+1 Я ПРОДЕЛЫВАЮ ТО ЖЕ САМОЕ:)):)):))

НО НАД ЭТОЙ ТЕМОЙ ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ, АЖ ПРОСЛЕЗИЛАСЬ:080::080::080:

хотя его обязанность пылесосить, укачивать мелочь на ночь, мыть детей, И ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги.

(потому что хочу много, и он это обеспечивает).

Я тоже сижу на хозяйстве бОльшую часть времени — жена работает на выездных уроках, а я — дома за компом. Меня тоже в первое время убивало то, что я трачу на уборку, мытье посуды, магазины и готовку времени В РАЗЫ МЕНЬШЕ, чем жена. Потом перестал удивляться, привык.

Лень — матушка вперед меня родилась:005:

Ну не знаю. Мужчины часто моют быстрее, но, не в обиду, недостаточно хорошо. Для многих (вас конкретно в виду не имею) — если грязь не свисает — значит чистое. Как то так.

Не знаю, я мою хорошо. И не знаю ни одного мужика, который мыл бы посуду плохо. Скорее, тетки порой халтурят — тарелки снизу с мылом не моют. 065:

На выходные и вечерами отпускаем маму, пусть занимается чем хочет.

Иногда она собой занимается, иногда уроки английского дает.

Мне с малышом хорошо, в радость, проблем нет.

И еще сильно кот Федя помогает, они с малышом могут часами играть.

И обсуждений, кто больше работает — не бывает.

И я на работе не устаю:)))

И с ребенком на трамвае через весь город.

и вообще. говорит, прогресс вредит фигуре :046: (это про то что я похудеть никак не могу :))).

И продукты купить была проблема.

Довелось все три пункта попробовать на своей шкуре.

Руки, что ли, у мужиков иначе заточены ? Не знаю.

По уборке и готовке сравнительных данных нет, он этим не занимается

+1 Та же петрушка.

С моим и это не срабатывает. Категорически не хочет оставаться один на один на долго. Меня, конечно, отпускает иногда в выходной на пару часов по делу (блин, сама прочитала, плакать захотелось:))), а чтобы на день — ни-ни.

Физически все поправимо, тем более что он устает не меньше, а вот нервишки-то шалят уже. И не понять ему, к моему сожалению, что такую вот моральную усталось легко не снимешь, просто тупо выспаться и тихо посидеть час на кухне с чаем — это не то, и этого мало:(. Задолбал меня этот бесконечный день сурка.

С моим такая штука не срабатывает. когда я говорю подобные вещи,то в ответ слышу давай ты будешь зарабатывать а я сидеть с малышом. только не просто зарабатывать ,а приносить домой "хорошие" деньги,чтобы мы себе ни в чем не отказывали. вот тут мне уже ничем не отстоять свою позицию

Все так сложно. гораздо проще оставить папу на один день тет-а-тет с дитем

2009-2012.littleone.ru

Почему муж не хочет сидеть с ребенком?

Почему муж не хочет даже ненадолго оставаться с ребенком? Сыну 8 месяцев.

Этот вопрос надо задать ему самому. Обязательно. Несмотря на все, что вам ответят тут, в интернете. На 100% рассказать о своих мыслях и мотивах может только сам человек. Остальные будут просто угадывать , каждый со своей колокольни.

Если попробовать угадать причины, то:

С восьмимесячным малышом сидеть довольно трудно:

  • Он уже умеет стоять и ходить с опорой или в ходунках, ему хочется все достать и попробовать. Но в то же время он еще очень слабенький — часто падает, все роняет- то есть нужен глаз да глаз.
  • 8 месяцев — это еще и замена подгузников, и помывка.
  • Кушать малыш в 8 месяцев тоже еще сам не умеет.
  • Сидеть с 8-мимесячным ребенком не очень-то интересно:

    • малыш еще не может развлечь папу разговором, зато может довести до паники плачем или неуемным лепетом.
    • малыша в 8 месяцев нужно занимать какими-то подходящими по возрасту играми. Вы уверены. что ваш муж имеет представление, какие игры подойдут ребенку?
    • На первом году жизни в няньках дольше чем на 5 минут у нас никто из мужчин не оставался (ни папа — он живет отдельно, ни дедушка — он живет вместе с ребенком).

      В период 1-2 года, папа оставался с дочкой спокойно и с удовольствием (он справлялся и с едой, и с памперсами, и с убаюкиванием, и с развлекушками).А дед по-прежнему- максимум на полчаса погулять.

      После 2 лет остаются нормально оба: теперь ребенка уже рулит своими усатыми няньками вовсю.

      Не навязывайте мужу роль няньки, если он к ней пока не готов. Всему свое время.

      Понятно, что если срочно надо выйти, а оставить больше не с кем, то пусть посидит. А заставлять его сидеть с ребенком "чтобы он привык быть папой", "чтобы понял каково мне за целый день" и по иным воспитательным мотивам — не надо.

      Всякое действие рождает противодействие. То, что нам навязывают, мы склонны отторгать всем сердцем и всячески избегать. Даже если это свой собственный любимый ребенок — принцип все равно работает. Такие папы потом подводят целую базу доводов, почему он не будет играть с ребенком, и сами ей следуют. Такие папы любят своих детей, но любят отстраненно: выражая любовь покупками, а не обнимашками.

      Не заставляйте мужа придумывать себе отмазки "почему нет". Не загоняйте его в ловушку. Один раз выясните для себя — и достаточно. Признайте за ним право даже отказываться сидеть с малышом без веских причин. Пройдет немножко времени и включится отцовский инстинкт (я точно знаю, что он есть).

      Возможно , у вашего мужа не было опыта общения с грудными детьми.И он попросту боится сделать что-нибудь не так.Не сможет правильно покормить, переодеть, не знает, как успокоить ребенка, если он вдруг расплачется.И не дай Бог у малыша вдруг что-то заболит, животик к примеру.А молодой папочка боится, что ничего не сможет предпринять в этой ситуации.

      Скорее всего вашему супругу просто страшновато оставаться с малышом одному.

      Или же он считает это занятие совсем не мужским.

      Вам нужно постепенно привлекать папочку с совместному переодеванию, купанию и прочим действиям с малышом.Что бы он четко знал, как это делается.И по возможности почаще напоминать, что это ваш совместный ребенок.И он требует внимания как мамы, так и папы.

      Это временно! Просто муж охладевает к жене после родов, и жёны сами виноваты, что ставят себя ниже плинтуса, сидят дома лишь иногда выкатывая коляску во двор. У меня в Универе были подруги, которые даже академку не брали, когда рожали, и мужья как миленькие сидели с детьми. А если женщина возомнила себя царицею Морскою, и при этом сидит дома- это её проблемы! Как у Высоцкого- "Придёшь домой- там Ты сидишь". Уж коль пристало дома сидеть, то и пожинайте плоды своего сидения. Ещё совсем недавно женщины рожали в полях на посевной или уборочной, а нынче—декреты, воля Ваша, сидите в декретах, толстейте, а мужику нормальному воздух чистый нужен, а не казематный.

      Вы не указали пол ребёнка. А это имеет стратегическое значение.

      Дело в том, что с мальчиком папа начинает сближаться( то есть- он взрослому мужчине начинает быть " слегка" интересен) годам ( ребёнка) 8- 10. Этот момент должна заметить умная мать!

      А маленькая девочка папе интересна сразу и навсегда. Потому, что он не понимает, как такое может быть.

      А главное- появилась " не претендентка" на " моё" мужское кредо. То есть- не конкурент родился!

      Вопрос о неохотном участии мужа в сидении с малышом – очень частый. Чуть ли не традиционный. Ваш вопрос отличается от многих и многих других несколькими моментами: младенцу 8 месяцев и оставаться с ним мужчина не желает ни на минуту. Вот каковы могут быть причины:

      Да, именно так. Давайте не будем пока сопрягать его нежелание с ленью, с пассивностью, с аморфностью. Очень может быть, что мужчина чрезвычайно трудолюбив. Вероятно, что трудоголик. И помочь очень хочет. Но его отказы означают ни что иное как опасение. У него нет в этом деле ни малейшего опыта. Ему кажется, что вот-вот должно что-то произойти с ребёнком. И что ему тогда делать, куда бежать, к кому обращаться?

      Если моя гипотеза хотя бы на несколько процентов верна, проработайте поподробнее эту ситуацию. Оговорите самые вероятные случаи – что ребёнку может потребоваться, какие могут возникнуть сложности, как тогда с Вами оперативно связаться.

      Тоже не удивляйтесь. Такое очень может быть. Мужчина может обижаться, если обязанность посидеть с ребёнком возлагается на него слишком (на его взгляд) часто. Занятие это, по всем сложившимся обычаям и стереотипам, не мужское. Мама, с его точки зрения, обязаны быть с ребёнком, что называется, неотступно. Но вдруг «отступает». И вот, в мужское сознание вторгается хмурая, неясная обида на всё происходящее.

      Если так, то объясните супругу, что Вам тоже нужно немного отдыхать, отвлекаться, менять обстановку хотя бы на какие-то полчаса-час. Что сидя с ребёнком, он не повинность отбывает, а Вас освобождает. Совершает акт взаимозаменяемости, если так можно выразиться. Скажите ему: «А что будет, если я заболею? А если мне придётся отправиться в больницу? И не на полтора часа, а дней на 10. Что будет тогда, если ты сейчас не хочешь приобрести никакого малейшего опыта нянечки? Будем тогда вызывать чужую?». Попробуйте втолковать ему, что Ваши просьбы посидеть с собственным ребёнком – это не прихоть и не капризы Ваши непродуманные.

      Само по себе парадоксально, не правда ли? Уже став отцом, не готов им быть. Но и удивительного в этом мало. До тех пор, когда у человека нет своего ребёнка и нет младших братишек-сестрёнок, с которыми он привык заправски обращаться, он неопытен. Ребёнок для него – романтическая абстракция. И теперь, когда абстракция превратилась в живого человечка, который бывает и недовольным, и хнычащим, и неуправляемым, — он оказался сам в роли птенца, выпавшего из материнского гнёздышка. Ему и не хочется, и не можется, и боязливо одновременно. Он не умеет и не хочет уметь. Он пытается поднять мятеж, побунтовать против предлагаемой ему роли воспитателя. Она не нужна ему, сложна для него. И он её отвергает.

      Если так, то предложите ему вместе учиться. Пусть он присутствует (хотя бы пассивно присутствует!) во время некоторых моментов ухода за ребёнком. Это необходимо в наши времена, не нужно прикрываться какими-то пещерными временами, когда женщина знала ребёнка, а мужчина знал охоту. Теперь оба пола должны быть хотя в какой-то степени универсальными. И ребёнок должен к отцу привыкать, и отец к ребёнку.

      www.bolshoyvopros.ru