Не хочу детей! А муж требует второго!

Я с детства не очень хотела детей. Никогда не мечтала о многодетной семье. Ну один ребенок – еще куда ни шло. Просто у меня у самой куча братьев и сестер, я средняя из пятерых. Ни своего пространства, ни личного времени у меня не было: то за мной кто-то приглядывал, то я за кем-то. И родительского внимания вечно не хватало. Я их не виню, конечно, понятно, что когда столько детей, пока всех накормишь, оденешь-обуешь, тут не до нежностей каких-то. Вот я и решила для себя, что если у меня родится ребенок, то, во-первых, не раньше 30 лет, чтобы я могла его всем обеспечить, во-вторых, один, чтобы я могла посвящать ему всё свободное время. И вот я в 24 года вышла замуж. Муж человек хороший, любит меня. Я его предупреждала насчет моего мнения о детях, он был не против подождать, да и тоже не особо хотел становиться отцом. Но после свадьбы как с цепи сорвался: рожай, да рожай. У всех его друзей дети, а он один без детей. Что за странная гонка за модой? Я говорю: Я же предупреждала тебя, что не хочу детей раньше 30 лет! Обижается, как будто не слышал! Я даже перестала доверять презервативам, начала пить противозачаточные. Иии! Залетела! Не знаю, как, может он их чем-то подменил. Я как две полоски увидела – разрыдалась. Я ведь и абортов боюсь жутко, вообще любого вмешательства. В итоге после долгих уговоров мужа я согласилась… Накрылась моя карьера, мои мечты. Сына не то что не люблю, но и восторгов особых нет. Хорошо, что муж хотя бы свои обещания держит: любит сына и занимается им. И вот прошло почти два года. А муж. Второго требует! С ума сошел. И я больше ему не доверяю совсем, боюсь, снова что-то придумает, чтоб я залетела. Что делать…

Что вы об этом думаете?

Поставить спираль и не сказать мужу

Сказать, что рожать не ему, а вам и расписать все «прелести» и последствия вплоть до геморроя. И вообще, нужно было сразу с первой беременности требовать партнерских родов. Раз уж заделал вам ребенка без вашего желания, то пусть бы любовался на последствия. И был бы законный повод сломать ему руку в трех местах, пока рожали.

После партнерских родов мужики, как правило, начинают более уважительно относится к матери своего ребенка. И у них надолго отбивается всякая охота ко вторым, третьим и прочим детям.

Чушь полнейшая. Уважение/неуважение никак не зависят от партнерских/непартнерских родов. А к детям охота — либо есть, либо нет.

Поясните ему, что первого ребенка еще ого сколько ставить на ноги!

askgirls.ru

«Не хочу сближаться с мужем»

© Getty Images «Не хочу сближаться с мужем» Я замужем 12 лет, двое детей. В начале отношений я была сильно влюблена в мужа, но отношения никогда не были спокойными, мы часто ссорились, от чего оба страдали. После рождения детей я полностью погрузилась в семью, а муж в работу, обеспечивал нас всех. С детьми мне совсем не помогал. Муж говорит, что помогал бы больше, если бы я его об этом просила. Но просить не хотелось — я предпочитала, чтобы мне было тяжело. Часто я упрекала мужа в том, что у него все время занято только работой, а он меня в том, что я мало зарабатываю. Мы сильно ссорились. После рождения второго ребенка я пошла на психотерапию и хожу туда уже пять лет. Я начала работать и зарабатывать больше, мое отношение к жизни улучшилось. Но когда муж делает попытки провести со мной время, сблизиться, я чувствую желание его оттолкнуть, как будто мне не хочется его пускать куда-то. Иногда я так и поступаю, и тогда мы ссоримся. Мы живем в разных комнатах, и я не хочу это менять. Муж работает из дома, поэтому мы проводим много времени рядом друг с другом. В глубине души меня устраивает, что он мало общается с детьми, хотя я знаю, что детям необходимы оба родителя. В начале отношений мне очень хотелось быть с ним вместе как можно чаще, я страдала, когда он полностью погружался в работу. А теперь, когда муж говорит, что хотел бы проводить со мной больше времени, что ему не хватает общения (то, что я так мечтала услышать!), у меня нет ни малейшего желания идти ему навстречу. Он начал чаще помогать с детьми, пытается больше участвовать в семейной жизни, но меня это не радует. При этом расстаться с ним я пока не решаюсь. Мне хочется ему отомстить за недостаточное внимание в начале наших отношений? Или это что-то более глобальное?

Екатерина, 35 лет

Думаю, есть несколько объяснений вашего нежелания сближаться с мужем. Обида и злость за прежнее невнимание вполне вероятны. Но если вы долго ходите на терапию, то можете выразить эти чувства, сказать о них мужу и услышать то самое долгожданное «прости». Этот выход кажется весьма простым, но вы почему-то так не поступаете. Вероятно, есть что-то еще — другие желания, противоречащие желанию сближаться.

Возможно, до начала терапии вы возлагали на супруга родительские ожидания. Чтобы он — как папа — замечал вас, признавал ваши достижения и восхищался вами. Чтобы он — как мама — заботился, оберегал и понимал. Но находясь в психотерапевтическом процессе 5 лет, возможно, вы уже проработали родительские ожидания. И сейчас вам хочется видеть в муже мужчину: взрослого, сильного, самостоятельного, но готового к инициативе и созданию совместности.

Если ваш муж не проходил терапию, то, возможно, у вас организовался какой-то разрыв в вашем осознавании себя, в глубине, в степени взрослости. Вы, очевидно, стали более психологически автономной и не нуждаетесь в том, чтобы муж выполнял родительские функции. Быть может, подсознательно вы хотели бы другого мужчину и поэтому не приближаетесь к мужу, и вам не хочется, чтобы дети с ним проводили много времени (хотя им, как вы правильно заметили, необходимо общаться с папой).

Возможно, стоит задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу быть с ним, действительно ли выбираю его как своего мужчину?» И уже в зависимости от родившегося внутри ответа предпринимать дальнейшие действия: налаживать отношения и сближаться или же расходиться.

www.msn.com

Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая

Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Комментарий психолога

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений.

creu.ru

Я не хочу жену: что делать

Я не хочу жену: что делать? Такая мысль периодически возникает у мужчин даже в самых благополучных союзах. Разрушать семью не хочется, а вернуть былую страсть и понять причину таких изменений кажется сложным. Но это только на первый взгляд. Как разобраться в данной проблеме?

Причины нежелания мужчиной близости

Интимная близость играет большую роль в отношениях между супругами, и, конечно же, если возникает такая проблема, очень важно вначале установить ее причину. Какие могут быть причины охлаждения?

  1. Если муж физически и умственно устает и несет на своих плечах огромный груз ответственности и задач, сталкивается с разными стрессовыми ситуациями, он не хочет интимной близости.
  2. Возникшие родительские заботы за новорожденным ребенком также притупляют желание. Жена постоянно с ребенком и устает, папа устает, зарабатывая деньги, добавьте к этому недосыпания ночами и ребенка, который всегда находится рядом.
  3. Сложнее в тех ситуациях, когда муж потерял влечение к жене или разлюбил ее. Когда супруги долго живут вместе, они привыкают друг к другу и приедаются. Мужчина знает свою жену полностью, ему надоел один и тот же образ или же стала менее привлекательной фигура. Здесь многое зависит от женщины, ее стремления следить за собой и того, что она делает, чтобы всегда хорошо выглядеть. Также нередки случаи, когда мужчина ценит свою жену как человека, но в сексуальном плане у него возникает апатия в отношении супруги.
  4. Нежелание близости с женой может быть вызвано связями мужа на стороне. Возможно, у него есть любовница, и ему просто близость не нужна.
  5. Притупить желание интимной близости могут и проблемы со здоровьем. Такие случаи не часты, но игнорировать их не стоит.
  6. Отсутствие общей цели и интересов отдаляет супругов как духовно, так и физически.
  7. Немаловажную роль играет и несовместимость в сексе, по этой причине нередки случаи распада браков.
  8. Как решить проблему отсутствия желания к жене

    Если у мужчины появилось нежелание близости с женой, эту проблему нельзя игнорировать, а необходимо сразу же ее решать.

  9. В первую очередь проведите анализ семейной жизни, бытовых и других проблем и выясните причину охлаждения. Однообразие и обыденность разрушают интимную жизнь, немаловажно и то, что муж и жена должны спать на одном супружеском ложе и под одним одеялом.
  10. Ни в коем случае не откладывайте решение проблемы и не надейтесь, что все решится само собой.
  11. Очень важны доверительные разговоры по душам, попробуйте поговорить с мужем, не скрывая и не стесняясь своих тайных желаний. Внимательно выслушайте мужа, не вступая с ним в полемику и не превращая разговор в спор.
  12. Не критикуйте супруга, ведь у него действительно могут быть веские основания от уклонения от интимной близости.
  13. Создайте благоприятную обстановку. Станьте единым целым, наведите порядок в квартире, сделайте перестановку, создайте уютное гнездышко. Создавайте романтическую обстановку, используя разные атрибуты.
  14. Не забудьте обратить внимание на свой внешний вид, подумайте, в какой одежде вы ходите дома, с какой прической вас видит муж, освежите свой образ.

«Приснилось» — бесплатный онлайн-сонник.

Сайт использует файлы cookie.

Продолжая просмотр сайта, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

www.prisnilos.su

Всего сообщений: 295

Если вы не хотите детей, не имейте. Не иметь детей хуже, чем иметь нежеланного ребёнка.

Мне 35. Желание иметь ребенка так и не появилось.

Мне 33 года, замужем и я тоже не хочу иметь детей. Я сама нежеланный ребенок в семье(хотели мальчика), а тут второй ребенок — и опять девочка. Отец бросил мою мать с двумя детьми и потом еще 4 раза женился и везде бросал детей. Я не желаю иметь детей из-за мужской инфантильности и их детской недоразвитости. По моему опыту, настоящих мужчин, от которых следовало бы завести детей — 3%. Остальные- детский сад и женяться они, чтобы иметь себе еще одну мамочку. Мой муж в свои 43 такой же ребенок как и все остальные 99%. Так зачем мне рожать? У меня есть уже ребенок — это мой муж. В нашей стране мужики оборзели совсем — у них НИКАКОЙ ответственности. Оставил сперматозоид, чтобы утвердится в роли отца и был таков. пошел осеменять другую самку. или у него не стоит. или у другой папочка богатый. или ему надоело однообразие. или хочу молодую модель. А мне значит рожай, потом на 3-х работах как моя мать вкалывай, и тихо ненавидь свою жизнь. Я лучше буду жить своим умом — выучилась сама, зарабатываю хорошо, независимая, занимаюсь спортом, сильная, волевая и вместе с тем настоящая женщина. И если встречу настоящего Мужчину, то и рожу от него счастливого ребенка, а неудачников и рабов полодить не хочу!

Мне 30 лет и я сижу и думаю, где справедливость я не могу иметь детей, у меня ,была беременность 4 месяца, и у меня обнаружили рак шейки матки и все вырезали вместе с плодом, я до сих пор жить не хочу прошло 2 года, а вы так просто об этом рассуждаете. Я думаю, что меня господь наказал, я тоже хорохорилась и говорила, что я не хочу иметь детей, и что меня беременные раздражают. Все это глупость, женщина не может не любить детей.

Женщина может не любить детей,я по себе знаю.К детям отношусь так же как к другим людям — некоторые нравятся,некоторые раздражают,а так как дети имеют обыкновение капризничать,то раздражают дети намного чаще,чем взрослые.Я замужем 2 года,еще год до этого жили гражданским браком.Мне 35,мужу 27,и он тоже не хочет детей,не то,чтобы совсем,но ему,безразлично.Говорит будет так будет,а нет так нет.Говорит,что зачем нам дети мне и тебя хватает.И действительно,несмотря на возраст,я еще маленький ребенок и лучший подарок для меня это игрушка.У мужа двоюродная сестра,так у них трое детей,дети меня обожают,а я их нет — избалованные,капризные,сопливые.Нет,это не для меня!

меня они ужасно раздражают.у меня их нет и слава богу

Здравствуйте, не знаю, жива ли ещё эта тема. Мне 30, я тоже из лагеря женщин, которые не хотят иметь детей. У меня были две неудачные беременности, и, как это ни ужасно звучит, подозреваю, что это произошло именно из-за нежелания. Мучаюсь тем же вопросом, что и автор, прочла тут много интересных мыслей и буду читать дальше, всем спасибо за ссылки. К сожалению, этой ветке не хватает реальных советов тех же психологов. Таким образом, наш вопрос «Я не хочу — что со мной?» получается как бы риторическим и каждой придётся разобраться в нём самой. Всем удачи!

Мне 21 год, а мужу 42. У него есть взрослая дочь от первого брака, и он очень хочет ребенка. Я же прихожу в ужас от одной мысли, что мне придется пожертвовать своей красотой, своим временем ради какого-то засранца. Я с детства ненавижу маленьких детей, беременные женщины мне кажутся уродинами, у меня нет материнского инстинкта. Нам вдвоем так хорошо, я очень люблю мужа, но. У меня та же проблема. Если родиться мальчик, это еще куда ни шло, но если девочка. Я не знаю, я не буду ее любить. Я пока что прикидываюсь, что очень хочу детей, муж настаивает, что нужно уже в августе. Не хочу. У меня истерика при одной мысли.

блин, ну объясни мужу, что тебе ещё рано! и ведь действительно рано! Тебе всего 21! Какие могут быть дети в таком возрасте? Ты сама ещё ребёнок! тебе нужно учиться, веселиться, жить надо для себя в таком возрасте! Просто твоему мужу трудно тебя понять, ведь он вдвое старше! В 40 лет смотришь на детей не так, как в 20! Скажи ему об этом! Если он тебя любит, то обязательно поймёт! Тем более, может он боится опоздать, ведь не мальчик уже, торопится жит и всё такое! Объясни ему, что ты будешь любить его и через 10 лет! Просто тебе нужно время, ч.б. осознать себя женой, а потом и будущей матерью, пусть он тебе это время даст! Возможно , что лет через7-8 ты сама к этому прийдёшь и однажды скажещь ему » Любимый, я хочу от тебя ребёнка!» Вот тогда у вас всё действительно будет круто. А сейчас тебе рано становиться мамой! И это очевидно! А рожать в 20 лет только потому, что муж хочет — это жестоко, и в первую очередь по отношению к себе! Не торопись совершать такие серьёзные шаги опрометчиво! В конце концов, у тебя ещё столько времени впереди, что бы дойти до материнства самой.

Удачи тебе и твоей семье! У вас всё будет хорошо! Просто поговори со своим мужчиной, и я уверена, он поймёт.

Я перечитала весь форум. Очень помогло.

Я такая же — не хочу иметь детей. Мне скоро 35, замужем 11 лет, муж уже начал ставить ультиматумы, его мать меня просто достала своим кудахтаньем (её образ курицы-наседки еще больше отворачивает меня от детей). Мое окружение как-то меня все-таки понимает: личность я незаурядная, харизматичная и действительно уникальная, от скромности не умру и самооценку мою за версту видно. Но я люблю мужа и хочу, чтобы ему было хорошо, он действительно все заслуживает (даже терпеть меня — это большой подвиг). У нас по сути дела уже есть договоренность — я обещала ему родить ребенка. И теперь (уже третий год подряд) у меня все обрывается внутри от его фразы «Ну когда же ты мне родишь пуууупсика?» Ужос! Сначала мне как-то удавалось отверчиваться россказнями о квартире, деньгах, но у нас теперь есть 3-кмнт.кв. и прочие атрибуты счастливой жизни, но желание иметь детей ко мне так и не пришло. Этого желания никогда во мне и не было, материнский инстинкт во мне не просыпается. Но дальше — хуже. Я все-таки начала с мужем «делать детей», предварительно тягомотно посятив всех врачей и вылечившись ну уже от всего чего только еще можно было выдумать полечицца (ну чтобы здоровье было для рождения ребенка). Я забеременнела, провела тест, увидела две полоски, и такая ТОСКА меня взяла, я еще раз представила все мои кошмары: маленький орущий ребенок, его постоянное купание, кормление, сопли, болячки, температура, сдавание анализов, таскание по врачам и проч. «радости». Две ночи, лежа в кровати по ночам, я думала что «ну нафига мне это все, не хочу, не хочу, ужос!». У меня случился выкидыш на очень ранней стадии, в сущности — почти не заметно. Свекровь звонила мне и срывающимся голосом меня подбадривала, а мне было пофиг, мне было даже хорошо. Я не знаю, вероятно, я очень сильная даже в плане управления своим организмом, но причину я вижу именно в этом — в нежелании. Для мужа это было великим горем, он побежал по врачам искать причину в себе, щас пытается потащить меня на какой-то генетический анализ совместимости. А мне, вероятно, как-то придется пересматривать свою жизнь. Хотя, не скрою, уповаю на инстинкт материнства, который может сработать сразу после рождения ребенка. Даже моя мама, которая, спасибо ей, никогда не лезла в мою личную жизнь, говорила «ну как свои появятся — сразу полюбишь», не воодушевляет меня пока.

Не хочу, и мужа жалко, и менять жизнь не хочется (и по причине появления детей, и по причине развода с мужем). Слегка выпадаю.

Вот это да. Ну точно моя жизнь и моя ПРОБЛЕМА. Только мне 28 лет. Даже страшно становится — настолько мы похожи и в мыслях, и в сложившейся ситуации! Очень хотелось бы пообщаться с Джульеттой по электронной почте! Отзовитесь, пожалуйста.

Все страницы с обсуждением этой темы:

www.sikirina.tsi.ru

Комментарии к записи

Только участники группы могут комментировать.

Елена Березовская Врач

2. Обсуждаете с мужем очень серьезно вопрос будущего: каким он его представляет,и в первую очередь, хочет ли он детей на самом деле или все эти разговоры о будущем с детьми всего лишь удобная ширма отговорок.

3. Если разговора не получится или ответы будут туманными, значит вам самой нужно снять большие очки не знаю какого цвета и задать себе вопрос: каким вы представляете себе свое будущее: с мужем, которому будете угождать и подчиняться его желаниям, но без детей, или с мужем и с детьми, или без мужа, но с детьми, или с другим мужем и с детьми, или одна и без детей. Ответите себе честно на этот вопрос, тогда и принимайте другие шаги. Еще ни один обман не урепил семью, и не сделал никого счастливым. А каково же будет ребенку, даже полученного изменой или еще каким-то путем, жить в окружении отца, который в душе будет проклинать тот день, когда родится этот ребенок? Вы думаете таких отцов нет? Они есть. Они к тому же проклинают в душе жен, которые связали им руки и ноги рождением нежеланного потомства. Так что, подойдите к этому вопросу серьезно. Это не шутки. Это ваша жизнь.

Мне было так плохо морально, что, когда врач дала «добро» на беременность, муж уже не противился, и мы стали над этим работать. Может, вам стоит попробовать всем видом дать мужу понять, как вам плохо и тяжело без ребенка? Я своему часто говорила: вот все вроде у меня есть, но без малыша не могу быть счастливой. Он, правда, не был так категоричен, как ваш, но у нас тоже были свои проблемы, которые мешали ему решиться. В итоге он меня (как мне кажется) просто пожалел. То есть, при принятии решения он руководствовался больше жалостью нежели своим желанием. В итоге он стал самым лучшим папой, любящим, заботливым. Может, стоит попробовать подавить на жалость, нет? Тут уже все средства хороши по-моему

сколько вы в браке?

поженились когда мне было 25, ему 27, изначально он говорил о детях в перспективе, со временем, как будут условия

сначала копили на квартиру — купили, потом ремонт — сделали, потом машина — приобрели, мир посмотреть — ездили за границу 2 раза в год. все говорю — хватит, мне 30, давай уже и ребенке подумаем и тут началось — я не хочу детей, приехали. прошла все и уговоры и мотивацию и шантаж, и хитрости всякие — нет. в итоге он просто перестал заниматься со мной сексом. периодически случались ссоры, скандалы. я любила и терпела, но уже мы шли в разных направлениях по жизни. однажды чаша терпения переполнилась,я просто поняла, что не могу положить свою жизнь в угоду его капризам, истерикам и интересам. приняла решение о разводе, и дело не только в детях, в ходе ссор столько говна из него повылезало, что любовь и доверие сошли на нет.

в тот же момент как я решила разводится и сказала об этом ближайшему окружению

мой коллега по работе ( узнав о разводе) признался, что я ему не безразлична и он не говорил мне, так как я была не свободна

я сначала восприняла это так — почему бы и нет, хотя бы отвлекусь, развеюсь, но по мере того как я начала ближе узнавать этого человека я стала понимать, что без него уже не могу, я видела и чувствовала, что он меня любит и сама влюбилась. и так получилось, что я сразу забеременела от него, прямо с первого раза это было вообще страшно и непонятно, только начали встречаться, я еще не разведена, плюс он младше меня на 10 лет — полный аут, где жить и что делать?

но он как-то все взял в свои руки, поддерживал меня, помогал, сразу заявил, что своего ребенка никогда не бросит, меня любит и давай разводись — будем женится

короче за один месяц моя жизнь перевернулась и резко изменилась.

сейчас мы уже вместе 3,5 года в любви и гармонии, а два месяца назад у нас родился второй ребенок.

о бывшем муже даже не вспоминаю, ничего к нему не осталось, как будто не было этого человека в моей жизни

я сделала для себя вывод, что если мужчина чего-то не хочет, то его не заставишь и надо его либо отпустить, либо лишить себя желаемой жизни.

klubkom.net

Моя жизнь: Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.

P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.

Комментарий психолога:

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

lady.tut.by