сложные отношения с мужем

Здравствуйте. Сложилась не простая ситуация. Замужем почти 12 лет. Но вот,на протяжении многих лет чувствую холодное отношение мужа к себе. Отсутствие любви и страсти. Я в свою очередь, также холодна. 1.5 года назад познакомилась с мужчиной. Холостяк. Влюбился в меня( так говорил). Видела в его глазах огонь, страсть. Нежное и ласковое отношение ко мне. Спустя короткое время, стал отдаляться от меня, обосновав тем, что не может смириться что я замужем и не может делить меня с другим мужчиной. С тех пор я потеряла покой. Теперь, зная к себе другое отношение, задаюсь то и дело вопросом, правильной ли дорогой я иду, живя в браке без любви? Или может я преувеличиваю? Проживу ли я остаток жизни со своим мужем? Будут ли ещё мужчины на моем пути? Будут ли у меня еще дети? Спасибо.

Баллы опыта начисляются экспертам за:

3. Ведение блога»>

1. Ответы на бесплатные вопросы

2. Отзывы от посетителей (за положительные — начисляются, за отрицательные — снимаются).

www.magecam.ru

Трудные отношения с матерью.

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила — делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было — я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: «Всем дети в радость, а мне в гадость», «Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты. «. Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве — это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо — ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья. При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская

psycabi.net

Сложные отношения с мужем

Он делает то, что ему хочется. Я для него всегда в положении подчиненного.

Это конечно меня здорово уже развило.

Т.е. он оказывает на меня в целом очень положительное влияние (я вижу это и чувствую, что меняюсь).

Т.к. родители мои против того, чем я начала заниматься — работа через интернет удаленно (как специалист по рекламе в соц сетях).

он все ждет всхода семян его мудрости и опыта, которые он в меня вложил.

А активных действий с его стороны пока что нет. Все выжидает. Активные для меня — это пойти на работу и начать обеспечивать свою семью в его и моем лице. Чтобы можно было полноценно жить на эти деньги.

1. Чем я могу помочь своему разобранному мужу, у которого сбился ориентир? Если я сама в состоянии дефицита?

Психолог, Семейный консультант

2. Что вам даст разрыв и чего хотите ждать?

3. Решите для себя, что вы хотите от отношений.

Психолог, Аналитический психолог-терапевт

Сейчас на сайте

Психолог, Терапия внутренней реальности

2. Может лучше завершить отношения? Или подождать еще какое-то время?

3. Могу я помочь ему вылезти из состояния, похожего на депрессию? Как и чем?

1. Ваш муж знает, что у него есть какой-то ориентир, который сбился?

А вас устраивает, что вы в состоянии дефицита?

1. Думаю, что он догадывается, но боится себе признаться. У него происходит переоценка, глобальное переосмысление жизненных ориентиров, рушится старая система мира. И у него внутри паника, но мне он о ней никогда не скажет.

Меня не устраивает состояние дефицита. Я нуждаюсь в мат помощи с его стороны, которую он мне пока не желает предоставлять в силу разных на то причин (охота и для себя пожить, и не брать на себя ответственность, делать что хочется, период неблагоприятный, упадок физический и эмоциональный).

2. Разрыв даст толчок к дальнейшему развитию (ведь надо как-то выживать дальше самой). А ждать когда он возьмет ответственность и начнет мне мат помогать (помимо моральной помощи).

3. От отношений хочу взаимной поддержки во всем. И тоже готова помогать финансово. Просто женщинам тяжелее дается мат обеспечение семьи, женщина дает другое. Но учиться быть независимой я не против. Хочу развиваться дальше.

www.b17.ru

С мужем живем вместе 13 лет. Постоянно ругаемся, ссоримся по любым мелочам, потом миримся. Часто не можем даже потом вспомнить причину ссоры. Он считает, что я к нему придираюсь постоянно, переделываю его, я считаю, что он психует и обижается по любому поводу, даже, если я просто высказываю свое мнение, отличное от его.

Мне кажется, что я не конфликтный человек, мне проще уступить, чем настаивать на своем, но это не спасает от скандалов с мужем. В порыве гнева много наговорили друг другу обидного, я даже заикалась о разводе или предложении пожить отдельно, как-то даже вырвалось, что ненавижу его.

Муж любит сидеть в "Одноклассниках", знакомится там с женщинами, общается с ними виртуально, от меня этого не скрывает, даже кое-что рассказывает о своих переписках. Я снисходительно к этому относилась до определенного момента.

Недавно он познакомился в интернете с женщиной, мне рассказывал, что она близка ему по духу, что с ней ему интересно общаться, стал с ней созваниваться. Я не сразу "забила" тревогу. Она из другого города, а недавно переехала в другую страну. Но муж начал засиживаться за компьютером до утра, иногда засыпая за ним, стал еще более раздражительным, у нас прекратились интимные отношения, даже когда я проявляла инициативу, он отказывался. Я начала говорить ему о том, что мне не нравятся его ночные посиделки и общения с этой женщиной, он начал прятаться, перестал рассказывать о своей переписке.

В очередной раз, застав его заснувшим в 5 утра за компьютером, я проводила его в кровать, и впервые села почитать, о чем они пишут. Там было столько слов любви друг другу. Когда я ему рассказала о том, что прочитала их последнюю переписку, и меня это очень обижает, он сказал, что это всего лишь игра, и чтобы я не "заморачивалась", и вообще я сама во всем виновата, потому что грызу его, он не может мне простить того, что я сказала ему "ненавижу".

Я вроде бы и не верю в виртуальную любовь, и понимаю, что причина охлаждений наших отношений — это скандалы, а появление этой виртуальной любви вторично. И вроде бы это не повод для развода, как он говорит, физической измены ведь не было. А я чувствую себя обманутой и понимаю, что доверия к мужу теперь нет. Рассматривать ли такую виртуальную любовь, как предательство с его стороны, или это действительно только игра, и я себя просто накручиваю?

ru-psiholog.livejournal.com

Трудные отношения с сестрой

Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.

Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается. Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.

Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.

Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?

Трудные отношения с сестрой: 10 комментариев

Она вас не ценит и не уважает. Это очень плохо! С этим надо справляться.

Я думаю, дело в вашей сестре. Вы, увы, мало чего сможете изменить. Я просто вижу по своей похожей ситуации…

Попробуйте стать с ней строже! Вот реально. А еще попробуйте отплатить ей той же монетой. Она будет шуметь и вы шумите. Когда попросит вещь, скажите ей ее же фразочку 🙂

Олеся, плохие отношения между сестрами совсем не редкость. Мы, например, с моей старшей сестрой (сейчас мне 19, ей-22) почти всю жизнь не можем нормально найти общий язык, с возрастом конечно наступали постепенные улучшения, но максимум, к чему они привели — мы относилисьдруг к другу нейтрально (большую часть времени), но при этом ни намека на какую бы то ни было родственную близость. А с тех пор, как он съехала 4 месяца назад, мы вообще кроме привет и пока ничего друг другу и не говорим.

Хотя наша ситуация и не похожа на вашу (не буду все расписывать, слегка тороплюсь), я поняла, что как бы одной из сторон не хотелось изменить ситуацию, без обоюдного желания этого достичь невозможно.

Помимо ваших характеров, на ситуацию еще в немалой степени влияют ваши родители (возможно сейчас уже не так сильно, чем когда вы были младше) своим отношением к сложившейся ситуации, своими действиями, либо же своим бездействием. Вы пробовали с ними поговорить об этом? Объяснить им ситуацию как есть, попросить помочь вам? Если да, то что они вам на это ответили?

Вообще в этом случае, на мой взгляд, оптимальный вариант — просто разъехаться, чтоб было легче жить и вам и ей. Тем более что, наша любовь к родственникам прямопропорциональна расстоянию между ними и нами))) но если нет такой возможности, попробуйте попросту игнорировать вашу сестру, переключите ваше внимание на ваших друзей, МЧ может быть, постарайтесь свести к минимуму время, которое вы проводите рядом с ней, тактично отказывайте ей в ее просьбах и требованиях, когда это возможно, а все ее агрессивные выпады в ваш адрес игнорируйте. Я понимаю, что это трудно и умение это делать приходит не сразу. И самое главное не просите ни о чем ее, не показывайте, что вы в ней уждаетесь. Возможно, после этого она сама начнет понимать свое поведение и возможно это и приведет к каким-нибудь улучшениям.

Спасибо за совет, но вот проблема в том, что если начать «платить той же монетой», вообще невозможно будет жить вместе и боюсь совсем с ней рассориться(((

Олеся, а вы не бойтесь. Ваша сестра привыкла, что вы ей не отказываете ни в чем, не оказываете сопротивления ее «неправильному» поведению. Скажите, сильно ли изменятся ваши с ней отношения, если вы перестанете ей потокать? Что-то мне кажется, что хуже вам уже не будет, а вот если поменяете поведения, может сестра и перестанет так беззастенчево вами пользоваться и на вас сраваться.

Она вас старше или младше? Может, она привыкла, что с ней с детства сюсюкаются и не пресекают такие ее взбрыки? Как ваши родители смотрят на ситуацию? Занимают ли они чью-либо позицию или держатся отстраненно? Складвается впечатление, что в детстве ей тоже потокали и разболовали безмерно.

Отвечать тем же, я думаю, не следует. А вот четко определить собственное пространство и границы дозволенного стоит! У вас общая комната или у каждой своя?

Если просит вашу вещь, скажите, что это ВАША вещь и вы не хотите, что ее кто-то носил. Если она психует, скажите, что не надо на вас срывать злобу и с неврозом пусть идет к врачу! Помогать по универу или делать еще что-то, нужное ей, надо только если до этого ее поведение было хорошим. Должна сформироваться четкая связь — хорошо себя вела, получила «конфетку», плохо себя вела, мешала спать — говорите, что невыспались из-за нее и устали и помогать не будете. В общем. как с ребенком малым! Первое время, конечно, будут психи и скандалы, но вы не сдавайтесь и гните свое! Надеюсь, сил и решимости хватит.

Сестра младше меня на 3 года. Родители в детстве старались держаться нейтрально, за ссору обычно либо получали обе, либо мама говорила «разбирайтесь сами». Естественно, что если явно был неправ кто-то, то разговаривали и ним. Просто так получалось, что в большинстве случаев неправа была Ира. Я просто очень спокойны человек, ребенком была тихим и спокойным, никогда не любила конфликтов, старалась их избегать, лишний раз могла промолчать. Она же с детства была с характером, поэтому ей обычно немного больше замечаний было, чем мне. У нас всегда все было поровну. Все. Вплоть до того, что покупались фрукты и делились на 2их, и у каждой была своя кучка, поэтому обделенным себя никто не считал. Да и любимцем никто и никода небыл. Неправа я, значит мне выговор, неправа она, ей.

Сейчас зачастую конфликты провоцирует она, если это у родителей на глазах, ои вмешиваются. Но я последнее время прошу этого не делать, т.к. от этого только хуже. Я постоянно получаюсь хорошей, а она плохой. Просто еще у меня такая особенность, я могу после ссоры ночь не спать, копаться себе, вдруг в чем не права, а если еще и мама скажет, что тут я не права, то 300 раз себя отругаю, поговорю, исправлю ситуацию, а она в принцепе не считает ,что она может быть не права.

Может быть действительно стоит просто прекратить все попытки быть ближе, не знаю я. Мама говорит, что она такая и есть, нужно принимать ее такой и просто ограждать себя, не принимать близко к сердцу, но не получается.

Моя сестра пытается быть во всём лучше меня,и мы не можем общаться даже день без ругани(скажите что делать пожалуйста)

Здравствуйте, мне 21 год, моей сестре 23 и у нас схожая ситуация. Мы очень разные по характерами, а в детстве у нас тоже всегда все было поровну. Катя очень категоричный человек, если что-то не так, как она хочет, то она идет на самые радикальные меры, причем чем дальше, тем хуже (может вообще не разговаривать со мной несколько дней). Это так ужасно, ведь мы родные сестры и ближе ее у меня никого нет.. Все началось, когда у меня появился парень. Причем нас познакомила именно Катя и говорила о нем только хорошее. Но потом она начала возражать, что он слишком часто у нас бывает.. В итоге он стал приходить реже, но это ей тоже не понравилось. Скорее всего все дело в том, что раньше мы много времени проводили вместе. Может это ревность? Или нужно еще раз поговорить по душам, хотя попытки были? Может кто посоветует, как наладить хорошие отношения с сестрой, просто игнорировать — не выход.. 🙁

У меня тоже сложные отношения с сестрой именно сейчас во взрослой жизни, в детстве она была капризной, много врала, хотя при этом хорошо училась. В старших классах стала занимать у маминых подруг деньги типа по просьбе мамы, короче мама с ней намучилась. Когда мама умерла ей 20 лет, мне 18, после маминой смерти жили вдвоем, работали обе. Пока не стали звонить ее подруги и говорить что она должна им денег, якобы брала, чтобы меня выучить. Начинаю с ней говорить об этом, орет, говорит всякую ерунду . Потом перешла на моих друзей у них занимала денег, я вышла замуж, она перешла на родственников мужа. И недавно мне звонит золовка и говорит, что моя сестра взяла в долг деньги у ее подруги полгода назад и не отдает при этом наврала кучу. Стыдно ужас не знаю, что делать? Начинаю с ней говорить, орет не твое дело, говорит всякую ерунду типа скажи всем что нет у тебя сестры умерла, сдохла. Так хочется вычеркнуть ее из своей жизни, но в память о МАМЕ не могу, Устала, сестре 39 лет когда она все поймет незнаю.

Здравствуйте. Я живу с сестрой с тех пор как она во второй раз вышла замуж. Ей 27, мне 14. Как у нее появился ребенок, она стала нервная. Я прекрасно осознаю почему, и я это не критикую. Но дело в другом, раньше она то мной любила поболтать со мной после работы, но в последние 2месяца все поменялось. У меня сложилось впечатление что она меня стала игнорировать. И действительно, она не подает виду когда я что либо рассказываю, а когда я напрямую спрашиваю ее почему она так поступает, то в ответ слышу что-то типа «я устала на работе, викуля не обижайся(кстати меня зовут Вика)» Я этому могу верить, но просто меня бесит что она с таким интересом разговаривает с мамой, папой или мужем, а со мной никак. И это постоянное «Не психуй» провоцирует на дальнейшее продолжение конфликта! А мама постоянно на меня орет из за того что я повышаю голос. В общем, моя сестра не уделяет мне времени вовсе, а меня это очень обижает. Как привлечь ее внимание? Может она так тебя ведет потому что ее ребенок, моя племянница, очень меня любит? ну всмысле мы с ней любим поиграть, и вообще мы легко с ней «общаемся»(ей только полтора года) а когда она приходит домой, то ребенок уже не так к ней рвется. Помогите! Не хочу чтоб было все так же!

У меня меня все детство были плохие отношения со старшей сестрой. Она старше меня на 3 года. Мне все время казалось, что наказывают только меня и что любовь к ней больше , т.к. Она старше и ее ставили постоянно мне в пример. Когда она вышла замуж и мы перестали жить вместе спустя время у нас все наладилось и отношения стали очень теплыми. Но так сложилось обстоятельства, что спустя время она со своим мужем и ребенком переехала в дом к маме, где сейчас нахожусь и я, из за большего комфорта здесь, они не живут в доме мужа. Дискомфорт у меня теперь, так как нет своего угла сейчас. И отношения портятся с каждым днем все больше. Я ее очень люблю, но каждый день обстановка выводит меня из себя

psy-help.com

Как наладить отношения с мужем: 3 совета от психолога

В семейных отношениях неплохо учесть опыт тех, кто мудрее. Давайте прислушаемся к советам профессионального психолога, благодаря которым вам удастся вернуть в семью благоприятную атмосферу.

Порой в браке наступают тяжелые моменты, когда кажется, что совместная жизнь находится на грани распада. Очень многое в семейных взаимоотношениях зависит от женщины, жены. Поскольку она по природе своей мягче, гибче, чувствительнее.

Однако в сложной ситуации женщина часто теряется и приходит в отчаяние. Тут на помощь может прийти участливое внимание бабушки, мамы, старшей сестры – тех, кто имеет богатый жизненный опыт и кому вы доверяете.

Многие представительницы прекрасного пола, в очередной раз повздорив с мужем, уходят из дома, громко хлопнув дверью. Как правило, они отсиживаются у подруг, жалуясь на мужа, попивая чай и ожидая звонка от любимого. Через пару-тройку часов, выпив весь чай и изрядно надоев всем домочадцам подруги, женщина пудрит распухший носик и как побитая собачонка возвращается домой.

Мудрые счастливые жены считают, что бросать фразу: «Я от тебя ухожу!» – можно только один раз. Вот только уйти нужно будет, не медля, окончательно и бесповоротно. Не превращайте свой уход в фарс.

Если из-за каждой мелочи хлопать дверью, то когда-то она может оказаться для вас закрытой.

Не откровенничайте со свекровью

Вам повезло, и ваша свекровь – лучшая на свете. Она вас понимает, поддерживает и действительно стала второй мамой, а вечером вашим любимым занятием стало попить с ней чай за приятной беседой. И все же слишком не откровенничайте с ней!

Смотреть на свекровь волком, конечно же, глупо. Но все же избегайте обсуждать с ней отрицательные черты вашего общего любимого мужчины, разногласия или супружеские секреты. Сын для нее все равно будет более близким человеком, которому она в любой момент может пересказать ваш разговор, да еще и в своей интерпретации с собственными комментариями. В результате может получиться очень некрасивая история со взаимными обидами.

Порой в семейной жизни случаются затяжные конфликты. Связаны они чаще всего с предательством, изменой. Сохранить семью сложно, а вы испытываете еще и целый спектр ощущений: обиду, опустошенность, злость.

Прежде всего разберитесь в себе. Может быть, стоит пожить изолированно друг от друга. Когда страсти улягутся, приступайте к переговорам. Если вы готовы простить супруга, сделайте это раз и навсегда. И никогда больше не напоминайте ему о проступке.

Если вы не можете простить искренне, не мучайтесь. Делая вид, что все неприятности в прошлом, вы «съедите» себя. Примите расставание как этап жизни. Жизнь порой длиннее любви, к сожалению.

www.wclub.ru

Как с мужем наладить отношения: 2 эффективных способа

Отношения в семье могут периодически портится, и у женщин тогда возникает вопрос о том, как с мужем наладить отношения.

Это не значит, что вопрос о налаживании отношений возникает только у женщин. Также и мужчины задумываются о том, как выйти из того или иного конфликта в семье, и направить отношения в правильное русло.

Но в этой статье мы говорим с позиции женщины.

Возникновению вопроса о налаживании отношений способствуют в целом нездоровая обстановка в обществе. Нет ценностей, нет обетов, нет терпения и верности. Но как бы не складывались обстоятельства, мы должны решать возникающие проблемы, и, в частности, эту.

В вопросе налаживания отношений с мужем могут быть две ситуации: когда не права жена и когда не прав муж. Но можно сказать Вам по секрету, что обычно виноваты двое в той или иной степени.

Давайте разберём эти варианты, и что нужно делать в каждом из них.

Как вести себя женщине, если не прав муж?

Бывает, что мужчины по собственной глупости совершают разного рода ошибки в отношениях, а порой даже уходят из семьи. Почему же мужчины уходят из семьи? Причины могут быть разные, назову ту, которая наиболее часто встречается.

Отношения с мужем начинают портиться сразу после того, как жена в первый раз начала сомневаться в нём. В любом аспекте: в том, что он тот, кто ей нужен, или в том, что он способен чего-то добиться в жизни, не важно.

Важно то, что это сомнение является первым шагом к разрушению отношений с мужем, а дальше уже просто идёт цепная реакция.

Из выше сказанного простой совет женщине:

Никогда не нужно сомневаться в своём муже, наоборот нужно верить в него и вдохновлять, и будьте уверены, что он всё сделает для Вас .

О том, как правильно вдохновлять мужа в статье:

Вернёмся к теме. Как с мужем наладить отношения в том случае, если не прав именно он.

Предположим такой вариант, что он ушёл от жены .

В таком случае женщина должна сказать мужу следующее:

«Я жду тебя столько времени (год, полгода), если ты не вернёшься (исправишься) за это время, значит, ты меня бросил, дальше это твои проблемы».

И всё, не нужно бегать за ним, ползать у ног и так далее, но и не нужно злиться и обижаться на него. Лучшее, что женщина может делать в это время – это молиться за него и ждать.

Пройдёт тот срок, который женщина дала мужу, и если он не вернётся, то женское сердце остынет к нему (остынет в случае, если она искренне ждала его весь этот срок и желала ему только счастья). И, соответственно, она сможет начать новую жизнь, которая пошлёт ей нового хорошего человека через какое-то время.

Неожиданно и непонятно, да? Но это так, поверьте.

Подробнее об этом я говорю в видео:

Если же муж не ушёл, но ведёт себя неправильно ?

Как он может вести себя неправильно? Может пьёт, может гуляет, может наглеет и т.п. Бросать его однозначно нельзя, потому что будут последствия такого поступка. И, как правило, эти последствия неприятные.

Какие могут быть последствия, если женщина бросает мужа?

Она может потом долго не найти близкого человека, или наоборот, быстро найти другого мужчину, влюбиться в него, но он бросит её, как только она сильно привяжется к нему. Вот такие ситуации возникают довольно часто.

Как вести себя женщине в такой ситуации?

Она должна продолжать заботиться о муже, но быть внешне строгой с ним, в сердце же должна быть доброта. Женщина не должна подпускать близко к себе мужа, то есть о сексе и речи быть не может. Муж сразу взбунтуется и задумается одновременно.

Если женщина искренне служила и служит мужу, считает его лучшим и единственным, то он однозначно начнёт меняться .

Таким образом, женщина может воспитывать мужа.

Как с мужем наладить отношения, если не права она?

Когда жена хочет с мужем наладить отношения, то не нужно пытаться строить отношения во внешнем их проявлении, что-то объяснять и что-то говорить. Всё равно сил для этого не будет ни у него, ни у неё.

Сначала нужно признать, что не права именно я. Это невероятно сложно для женщины . А если не права я, значит для изменения ситуации нужно менять себя, а не мужа.

Единственный способ, который поможет вернуть тепло в отношения, это внутренняя жизнь.

Как женщине вести внутреннюю жизнь в это время: желать мужу счастья, просить прощения, молиться за него, также учиться любить и заботиться бескорыстно. При помощи внутренней жизни женщина уберёт весь негатив из отношений с мужем, в них вернётся тепло.

Если Вы сейчас сделаете вывод, что всё это чушь, то дальнейшие отношения с мужем от Вас не будут зависеть. Единственное, что Вы сможете — это сделать ещё хуже.

Нет других способов, как с мужем наладить отношения в тяжёлые периоды жизни, кроме внутренней жизни.

Вот такие способы налаживания отношений в семье с мужем возможны. В них нет ничего сложного, но их очень трудно принять умом, который постоянно сопротивляется и ищет какие-то другие пути решения проблем, более сложные и часто неэффективные.

Посмотрите видео, в котором я говорю, как вернуть тепло в отношения с мужем:

Данные способы, в которых говорится, как с мужем наладить отношения можно применить и наоборот: мужу по отношению к жене.

В продолжение темы очень ценна будет статья:

Ещё раз обращу внимание на основные моменты статьи:

  • если муж ушёл от жены , то ей необходимо начать вести внутреннюю жизнь (духовное развитие), и вне зависимости от того, вернётся он к ней или нет, судьба решит эту проблему; нужно время, терпение и молитва с добротой в сердце
  • если муж ведёт себя неправильно , то жене нужно продолжать с добротой в сердце заботиться о нём, но внешне отстраняться от него и не давать пользоваться собой; при условие, что женщина с любовь заботиться о нём, он не сможет её бросить и начнёт исправляться, на что также нужно время и терпение
  • если не права сама жена , то нужно сделать первый самый трудный шаг — признать свою неправоту, а затем начать постепенно возвращать тепло в отношения при помощи внутренней жизни и искренней заботе о муже

Мне интересно Ваше отношения к таким необычным в наше время способам, поэтому попрошу написать в комментариях ниже всё, что Вы об этом думаете.

Спасибо за комментарий, Владимир. Вам нужно заняться духовным развитием. В этом Вам может помочь соответствующая рубрика http://sergeiyurev.com/category/duxovnoe-razvitie/

Спасибо Вам за Ваши слова. Возможно, слова вразумят мою дикую и необузданную любовь. Я всегда в такие минуты говорю: в голове ветер, а из ж..пы дым. За это тебя и выбрал и люблю. С каждым годом, эта красавица отточило свое мастерство по воспитанию меня, в целях, как получить все и с минимальными затратами энергии, это её и губит. Как бы грубо это не звучало. Мне, в эти минуты, ей проще управлять. Хотя местами и нет сил, с ней сражаться. Но одно я знаю точно. Мужики! Никогда ничего не бойтесь и не принимайте к сердцу дам в такие минуты. Импотенция, простатит, отказывают ноги, руки, зрение, лысина шире становиться. Это все от того, и ещё целый вагон заболеваний, от Ваших переживаний. Зачем то боги с выше решили, что женщинам нужны эти эмоции иногда! А Вам! Это сокращение времени к переходу в другой мир! После 30, целая гора проблем со здоровью появиться. Просто не принимайте их прямолинейно! Их слушать надо, Да! Не спорю. И иногда, они действительно направят верно и вовремя! Но пусть будит это шутя, и любя. А не с криками и ссорами.. Как пример: От нервных стрессов стал импотентом (В природе нет такого заболевания, как импотенция, очень редкие случаи)« У тебя эти проблемы, не от меня. Я невиновата, что ты заболел! Это твой организм, сам и решай свои проблемы! Откуда я знаю, с кем ты командировкам шастал на кануне. Мне вообще секс не нужен, я тебя буду и ТАКИМ любить. Так даже лучше.» конечно, после такого не подымиться.. И он комплексами обрастет. Как и все в доме. Умрет всё живое и крыша протекать станет через год. Вот редкая женщина сказала б « Малыш, ты только до дома приедь, по быстрее. И мне за часик маякни, что б себя в порядок привела. И накормлю, и поухаживаю. Стриптизом удивлю. Что не будь это кое попробуем. Я тебе такое в пастели покажу. Поверь, во сне желать меня будешь всю, ночь и после на работе» Конечно, после таких слов, любой нормальный мужик, не то что на руках её будет носить. Он беречь её будет, и во всем помогать в быте.. Дамы смилуйтесь! Мы Вас любим. Вас, а не стервознасть Вашу! Вспоминайте, об этом перед тем как начать резать по живому своими язычками. Пощадите. Вы не подумайте, что я озабоченный извращенец. Просто пример по жёстче искал. Всем хорошего настроение!

Ольга, спасибо за добрые слова. Ответ будет следующий:

Первое: Если у Вас возникло желание поменять ситуацию, то не думайте, что оно возникнет и у близкого человека. Не просите его меняться и не требуйте этого, это вызовет новые конфликты. Меняйте себя и ситуацию со своей стороны. Да, это трудно, но это будет разумно. Я рад, что Вы ищите выход из проблемы. Помните: СЕМЬЮ НУЖНО СПАСАТЬ КАК ЖИЗНЬ РЕБЁНКА

Второе: Нет никаких внешних и материальных способов решения таких проблем. Никакие психологические приёмчики работать не будут. Только духовное развитие поможет изменить ситуацию, только духовное развитие поможет снять груз с сердца, только духовное развитие поможет избавиться от обид.. Наберитесь терпения, развививайтесь внутренне. Примите это как экзамен в Вашей жизни. Если Вы его сдадите и преодолеете, то счастье поселится в Ваших сердцах и в Вашей семье. Такие ситуации в жизни не случайны, повернитесь лицом к Богу, он очень ждёт этого. Именно в Нём есть решение всех наших проблем. О муже продолжайте заботиться, старайтесь делать это с любовью и бескорыстно.

Сергей, хорошие вы вещи пишете! Однако я знаю, что я не права, знаю, что и он не прав. НО, что делать, если, во-первых, мешают множество обид, которые накопились за долгие годы, во-вторых, если даже я захочу наладить отношения, и попрошу мужа тоже постараться, почти первое же разногласие поднимает волну негатива с его или моей стороны; и опять новые обиды.

Тема не только интересная, но и очень важная и нужная для каждого человека. Спасибо за комментарий, Наталья.

Сергей, очень интересную тему для блога вы выбрали.. Только иногда даже возвращаться никуда уже не хочется и исправлять тоже

sergeiyurev.com