Самооценка влияет на выбор партнера

Наверное, мы все встречали в жизни достаточно странные, нелогичные по своему составу пары. К примеру, нередко встречающаяся удручающая ситуация, когда она – отличница, спортсменка, комсомолка, а он – сволочь редкая, каких поискать: не любит, унижает, изменяет, возможно, что даже бьет. Как менее крайние, но еще более распространенные примеры можно рассмотреть многочисленные случаи, в которых оказывались, как мне кажется, большинство читательниц: нередки случаи, когда девушка проводит все начало вечера перед зеркалом, возможно, кстати, и вообще целый день, с целью привести себя в порядок. И вот, наконец, с последним взглядом победительницы, когда женщина отчетливо видит, что способна затмить Дженнифер Лопес, Анну Курникову, Памелу Андерсон и прочих там Вероник Земановых, Зденок Подкаповых вкупе с присоединившейся к ним Арией Джиованни, она выходит на охоту: познакомиться! Самооценка – через край, ощущения таковы, что действительно веришь, что вот поманишь его пальчиком – и каждый упадет к твоим ногам.

И вот, прибыв к месту действия, где водятся хорошие мужчины, такая женщина испытывает самый что ни на есть облом. То есть, конечно, мужчины там водятся в изобилии, но все они почему-то предпочитают серых мышек — таких неприметных девушек, которых и конкурентками не особо-то и назовешь. А интересные мужчины непременно интересуются именно такими, в результате чего наша героиня либо уходит, выпив пару бокальчиков мартини, презрительно оглядывая зал, либо знакомится с кем-либо, кого как минимум стоило бы описать как ни рыба, ни мясо, и хорошо, если на следующий день всего лишь не хочется продолжать отношения, а не чего похуже. Мужчины же жалуются на довольно сходные случаи: нередко интересные, привлекательные женщины появляются в сопровождении, либо знакомятся ну с совершеннейшими же ничтожествами.

Но хватит пока что жизненных реалий, подойдем к теоретической части вопроса!

По-научному эту проблему описал, сформулировал и исследовал некий Джордж Гоманс в 1961 году, назвав это теорией социального обмена. В соответствии с этой теорией каждый участник отношений что-то отдает партнеру, а что-то рассчитывает получить взамен. Естественно, что оценка отдаваемого и получаемого напрямую зависит от самооценки участников, поэтому мир и делится на тех, кто склонен считать, что все всех готовы любить и лелеять, и на тех, кто считает, что весь мир им обязан, а со своим партнером, который их не удовлетворяет, они живут только потому, что не нашлось ничего получше. Однако этот эффект наблюдается не сразу: в начале отношений он почти не выражен, обе стороны вкладываются в отношения вовсю, не заботясь о том, кто сколько и чего кому должен. Это было бы хорошо, если бы не одно но: теория социального обмена начинает работать уже в процессе оценки партнера: вопрос «а по силам ли мне?» отвернул немало хороших девушек от хороших юношей, и наоборот.

Все дело в том, что на этапе начального знакомства, когда люди еще ничего не знают друг про друга, основную роль играет вопрос самооценки. И попытка казаться другим человеком с большими претензиями, чем на самом деле, способна сыграть отрицательную роль, поскольку вторая половина, которая оценивает свои шансы, точно знает на что способна, делая в таком случае неутешительные для себя выводы и обращаясь к более доступной и соответствующей себе цели.

Подчеркнем вышесказанное примером. Американские психологи провели довольно любопытный эксперимент. Они взяли группу студентов и предложили им написать психологический тест – на интеллект. После этого студенты были разделены на две группы: одной группе заявили, что по результатам тестов они если и не превосходят всех гениев античности и современности, то, по крайней мере, все они находятся выше среднего интеллектуального развития. Второй же группе сообщили о том, что не все у них ладно с интеллектом, и что в университете они – явно лишние. Таким образом, психологи создали две группы, в одной из которых самооценка участников была искусственно завышена, а во второй – занижена.

А вот после этого ученые привели фотомодель, которую стали знакомить со студентами из обеих групп. Но не просто знакомить: фотомодель могла представать в двух ипостасях: либо, при помощи одежды и макияжа ее делали просто неотразимой мечтой любого мужчины, либо, при помощи тех же макияжа и одежды, модель представала в ипостаси заурядности обыкновенной. По результатам опыта оказалось, что студенты, у которых самооценка была завышена, охотно знакомились и проводили время с фотомоделью, если она была приведена в состояние особенной привлекательности и игнорировали ее же, если она выглядела как самая обыкновенная девушка. Аналогично, студенты, у которых самооценка была занижена, охотно проводили время с той же девушкой, когда она выглядела чистенько, но бедненько, но тушевались перед ее же ярким и гламурным вариантом.

Кстати, тут же может находиться подтверждение гипотезы соответствия: другие американские психологи провели статистические исследования. Они проанализировали базы данных американских серверов знакомств, после чего проверили, насколько устойчивые пары образовались в процессе знакомства. Оказалось, что у пар, где оба партнера похожи друг на друга внешне, получились гораздо более устойчивые отношения. Ученые объяснили это другой игрой нашего сознания, также связанной с самооценкой: считается, что если у человека самооценка занижена, то он не будет тянуться к себе подобным (внешне), а найдет отличающегося от себя партнера. И наоборот, при завышенной самооценке люди тянутся к тем, кто похож на них.

Итак, мы описали причины, по которым человек с искусственно завышенной самооценкой может не найти себе пару. Выставляя себя напоказ как личность более успешную, чем на самом деле, знакомящиеся рискуют пропустить идеальную для себя пару, так как вторая половина может просто не осмелиться познакомиться и продолжать знакомство. Именно этим объясняются столь частые неудачи коварной соблазнительницы, чей образ мы описали в начале статьи.

ivona.bigmir.net

Как освободиться от зависимости в личных отношениях

Проблема зависимости в любовных отношениях — это большая и сложная тема, которая требует отдельного изучения. Однако в данной статье приводятся общие тенденции и принципы данной сферы, основополагающие знания, которыми должен обладать современный человек, чтобы не попасть в сети зависимости.

Как появляется зависимость в отношениях

Можно сказать, что зависимость от отношений – это, пожалуй, та зависимость, которую можно получить естественным образом. Этот «баг» заложен в нас природой. Это сделано для того, чтобы было продолжение рода. Однако современному человеку это значительно мешает продуктивно жить, чувствовать себя счастливым, реализовывать проекты и что самое интересное – строить продуктивные отношения со своим партнером, если ты зависим от него. «Естественная природа зависимости» мешает нам бороться с нею. Ведь главным отрицанием является то, что «если это естественно, это нормально».

Секс и отношения нормальны, когда мы не даем им власть над нашим мозгом, когда мы управляем ими, а не они нами. В другом случае это сексуальная зависимость. Мы можем получать значительное удовольствие от отношений, если мы не зависимы от них, и не возводим их на пьедестал жизни. Тогда мы способны строить продуктивные отношения, которые не наносят психического вреда нам, и главное – нашему партнеру.

Установки зависимого человека

Сам по себе человек полноценен. Сон, отдых,

еда, воздух – вот те базовые потребности, которые необходимы человеку для жизни. Однако человек желает обзавестись партнером и это не всегда правильно.

Обычное желания из стиля «было бы хорошо, если бы …» — правильная постановка вопроса.

А установка «Я буду счастлив (счастлива) только тогда, когда у меня будут отношения..» — установка зависимости, ведущая к деструктивности.

Эта установка характерна любому зависимому поведению. Читайте об этом в статье «Понятие компульсивного поведения и борьба с ним«.

То есть, пока у вас нет отношений или полового партнера, вы говорите, что вы несчастливы, несмотря на то, что имеете здоровье, финансы, чтобы питаться, где-то жить, обеспечивать свои нужды.

Ставя себя в такое невыгодное положение, вы делаете уязвимым свои чувства, самооценку, чувство собственного достоинства другим людям. Ведь вы не можете заставить кого-то полюбить вас, либо заставить другого человека быть с вами. И в большинстве случаев происходящие коммуникации и взаимодействия с партнером противоположного пола не будут доходить до вашего «воображаемого финала счастливой семейной пары» либо «полного обладания партнером». И будут задеваться ваши чувства. Они будут задеваться только потому, что вы изначально сами сказали себе «Мое счастье и моя самооценка зависит от того, есть у меня партнер или нет». Исходя из этой концепции, всякий раз вы будете испытывать душевную боль, если кто-то будет давать вам отворот-поворот и т.д.

Никто не любит, когда рядом с ними человек, зависимый от отношений.

Такой человек подсознательно кажется слабым, ведь если он не самодостаточен, если у него нет других важных дел в жизни, то эта особь «слаба». Такое заключение делают их партнеры.

Изначально предположение, которое вроде бы носило положительный знак «Я хочу отношений. Я хочу семью» переросло в утверждение «Мне нужны отношения, иначе я буду неполноценен и несчастлив». И это утверждение отталкивает партнеров, так как было сказано, ими на подсознательном уровне распознается «зависимость от отношений» и как следствие «слабость партнера».

Поэтому человек, который вообще не желает отношений, имеет больше шансов построить продуктивные отношения, чем человек, который ставит главной целью – найти партнера. В этом и состоит парадокс.

Как освободить отношения от зависимости

Наиболее приемлемым поведением в состоянии зависимости будет являться следующее:

  • В первую очередь необходимо убрать собственную зависимость от отношений. Попытайтесь понять, что ставя себя в зависимость, вы находитесь в невыгодном положении, оказываете себе «медвежью услугу». Ставя под удар собственные чувства, такие как чувство собственного достоинства, самооценку, удовлетворение, вы разрушаете свой позитивный жизненный настрой. Вы отпугиваете потенциальных партнеров, которые попадаются у вас на пути. Так как они воспринимают вашу зависимость, как «слабость» и «непригодность для отношений».
  • Как бы ни казалось странным, но снижая важность отношений для собственной жизни до минимального уровня, вы обретете больший контроль, силу и получите возможность построить эти самые отношения.
  • Может показаться, что вы что-то потеряете, снизив важность отношений, однако бояться не нужно, ведь вы только приобретаете и становитесь в выгодную позицию, когда жизнь возвращается в ваш собственный контроль.

    Освобождаться от зависимости в отношениях — это не значит, что нужно забыть про сами отношения, перестать общаться с противоположным полом и прекратить попытки знакомства и построения отношений.

    Нужно перестать делать это с позиции зависимого и начать делать с позиции «независимого» человека, без фанатизма. Тогда вы сможете взглянуть на отношения без неадекватного фильтра, без завышенной важности, искажающей реальность, а насладиться отношениями и процессом их построения.

    Обрести счастье в гармоничных отношениях

    Для полноценной жизни необходимы полноценные отношения. Но они не должны ставиться в крайнюю необходимость. Если у вас на данный момент нет полноценных отношений, вы не должны расстраиваться и чувствовать себя обделенными.

    Будьте осторожны и не впадайте в сексуальную зависимость.

    Так вы, во-первых, говорите самому себе, что вы неполноценны, что вам недостаточно самого себя. От этого страдает ваша внутренняя сущность.

    Мы не можем управлять другим человеком, мы можем управлять только собой.

    В случае, когда вы говорите: «Я буду счастлив, когда у меня будут отношения.», вы готовы строить отношения, находясь неполноценными. Это все равно ни к чему хорошему не приведет. Партнер резко чувствует вашу зависимость. И самое обычное может быть то, что ему будет не комфортно с вами, потому что вы будете буквально «душить» его своей зависимостью, своим чрезмерным вниманием. А как иначе, ведь вы не можете жить без него.

    Также ваш партнер может начать манипулировать вами, так как видит, что вы зависимы. И как максимум он будет ненавидеть вас и всегда будет готов разорвать эту связь.

    Гармоничные отношения – это, когда встречаются две полноценные личности. Они полноценны в своем одиночестве, поэтому они могут продуктивно вкладываться в отношения. Именно не «брать», а «вкладывать» в отношения.

    Отдавать можно только, когда вы полны и даже переполнены. Если вы зависимы и чувствуете себя неполноценным без отношений, вы не сможете отдавать свою энергию.

    Древняя природа человека диктует каждому потребность в партнере – для отношений, создания семьи, секса. Конечно, мы чувствуем себя хорошо, когда у нас налажены отношения, чем когда мы одни.

    Вся суть заключается в том, что это так. Но мы не должны ставить себе в зависимость отношения, возводить их на пъедестал и ставить свое внутреннее счастье в зависимости от того, есть у нас партнер или нет.

    Следует помнить, что только, когда ты — полноценная независимая личность, ты можешь строить гармоничные отношения.

    Также рекомендую скачать мою pdf-инструкцию «44 ошибки трезвости».

    ntrez.ru

    Самооценка и психология мотивации

    Знаете ли Вы, что примерно половину человечества вообще не волнует вопрос как повысить самооценку? И хоть вторая половина человечества зависит от внешнего мира больше, для большинства из них вопрос как поднять самооценку тоже не стоит, просто в силу того, что их внутренняя оценочная шкала «я — хороший», или «я — плохой» семантически не связана с понятием самооценки.

    Тем не менее, для каждого человека это место наименьшего сопротивления, а значит, в той или иной степени — это больное место, которое каждый человек защищает всегда, знает он об этом или нет. Так устроена психология человека. (Все материалы сайта по психологии человека здесь.)

    Сознательно управлять собственным уровнем самооценки нормальный неподготовленный человек не может, поскольку самооценка личности целиком зависит от того, какую именно информацию человек получает по этой функции. Если информация для человека положительная — его самооценка растёт. Если же со знаком минус — падает.

    Собственно, классические описания самооценки в психологии личности, кроме описания самого механизма формирования, указывают ещё и на собственное оценивание себя. Например, цитата из википедии:

    Самооценка — это представление человека о важности своей личной деятельности среди других людей и оценивание себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или даже закрыто.

    Прямым следствием подхода к самооценке как к оцениванию себя является соблазн использовать это свойство для мотивации человека на достижение целей, как своих, так и чужих. Различными способами воздействуя на свойство человека оценивать себя в сравнении с другими, формируется мотивация на достижение удовлетворения потребности высокой оценки себя как изнутри, так и извне.

    В сети есть огромное количество публикаций на тему, как поднять свою самооценку, хотя большинство из них — как в плохой медицине: лечат не причину, а следствие. То есть, большое количество тренингов для повышения самооценки направлено на описанные выше общечеловеческие качества, якобы одинаковые для всех. И соответственно, приёмы тоже стандартные, как правило, включающие в себя некий мотивационный уклон, призванный поднять в собственных глазах мнение о себе.

    Самооценка и позитивные аффирмации

    К очень распространённым приёмам повышения самооценки относятся позитивные аффирмации, которые по сути своей — самовнушение. Конечно, в какой-то степени собственный положительный настрой влияет и на окружающую среду, позволяя находиться человеку в некоем положительном русле. Но по правде — в этом есть такой себе элемент обмана, конвенция. Как бы договор: я удерживаю в себе положительный образ, а окружающая среда положительно относится ко мне.

    На самом деле, требуются немалые усилия для постоянного удержания такого образа. Ведь это искусственное состояние, загоняющее вглубь истинные причины переживаний человека. Хотя некоторым «борцам за самооценку» всё же удаётся всё время быть в состоянии такого позитива, не допуская даже слов в разговоре, которые могут нести отрицательную окраску.

    Я не буду убеждать любителей такого позитива в том, что это не работает. Есть немалое количество приёмов, позволяющих успешно балансировать свою психо-эмоциональную сферу. И персонально для тех, для кого это работает, это больше похоже на игру. А что, если не игры, является основным двигателем развития человека?

    Но необходимо отметить, что обманный путь может вести к обманной цели. Спросите себя, или их, что же дальше? Что там, в конце?

    Способно ли постоянное внушение определённых состояний изменить человека качественно, причём, желательно, в лучшую сторону? Не кажется ли вам, что по сути, это избегание реальных проблем? Избегание реальных проблем — проблемы не решает. Это всего лишь метод страуса.

    Разве вы никогда не видели пустых глаз за дианетической улыбкой на лице?

    Итак, кажется, что чуть ли не единственное направление, позволяющее повысить самооценку личности я поставил под сомнение. Есть ли другие способы? Возможно и есть. Наберите в поисковой строке браузера вопрос типа повышение самооценки тренинг и получите много чего для почитать. Будет ли польза? Вряд ли. И вот почему. Зри в корень, говорил известный персонаж. Говоря простым языком — надо выяснить, откуда ноги растут.

    Два смысла самооценки

    Само слово «самооценка» имеет два разных смысла.

    Один — это как бы как я сам себя оцениваю. Но то, как человек оценивает свои способности, возможности или действия в конкретных ситуациях, лежит в плоскости сознательной. И я бы отнёс это в зону философскую, где в одной крайности, совесть — лучший адвокат, а в другой — посыпание головы пеплом и стегание себя кнутом, не считая промежуточных состояний.

    Иногда, для приведения себя в адекватность действительно требуется серьёзный «разбор полётов». И вот тут вполне возможен выход на понимание второго, основного, более глубокого смысла слова «самооценка».

    Вопрос такой: откуда она взялась, эта самооценка? Откуда человек знает, что она занижена? А может завышена? Где критерий? Относительно чего считать?

    А может ли человек вообще отвязаться от любой оценки себя?

    Как ни печально — но нет, не может человек избавиться от самооценки. Как минимум потому, что это тот механизм балансировки, который позволяет человеку входить в резонанс с окружающим миром и черпать для себя энергию социума.

    Когда-то этот механизм оценочного мышления постепенно настраивался значимыми для каждого из нас людьми: родителями, учителями и т. д. Потом он стал неотъемлемой частью каждого из нас, автоматически сигнализируя нам, хороший я или плохой.

    И есть в этом одна очень важная деталь: анализ есть всегда, независимо от воли человека и поэтому механизм оценочного мышления практически неподконтролен разуму. И обмануть его крайне сложно даже с помощью манипуляций по типу позитивных аффирмаций.

    Внутренняя «механика» человека устроена так, что именно это место, именно блок самооценки является источником колоссальной энергии для жизнедеятельности. Любая информация, которая имеет знак плюс для блока самооценки конкретного человека, пробуждает энергию для дальнейших свершений, вдохновения и воодушевления. Поэтому человек постоянно, даже не задумываясь об этом, делает всё возможное для того, чтобы получить плюс-подкрепление на свою самооценку. По сути всё, чем занимается человек всю свою жизнь, это обеспечение психологического комфорта в зоне самооценки, всеми силами и средствами защищаясь по этой функции.

    Самооценка и психология отношений

    Для каждого человека вот этот блок оценочного мышления крайне важен. Именно от него зависит и жизненная активность человека, и его успешность, и в то же время здоровье.

    И такие вещи в психологии отношений как взаимопонимание или «выяснения отношений» со скандалами — это непосредственная работа блока самооценки. Каждый человек стремится иметь максимальную ясность в этом месте. Поэтому, с одной стороны он упрощает ситуацию для понимания, с другой стороны — он хочет получить некую гарантию психологической безопасности.

    Окружающим, как правило, не понятны связанные с этим блоком мотивы поведения человека. Им они кажутся несоответствующими реальной обстановке, что только добавляет недопонимания причин развивающегося конфликта, если такой имеется.

    По крайней мере юмора и шуток, затрагивающих их блок самооценки люди не понимают и не принимают. При этом, даже не реагируя на это внешне, их реакцию можно зафиксировать как вегетососудистую.

    В зоне особого внимания

    Человек невероятно чувствителен в области самооценки. И всё, что он делает всю жизнь — создаёт условия для получения плюсов. Но не зная этого механизма, подавляющее количество людей делают это инстинктивно, и поэтому часто неэффективно.

    Ещё раз: очень важно обратить особое внимание на смысл слова «самооценка». Важно понять и принять то, что результат работы этого механизма не зависит от воли и разума человека. Именно поэтому я, вопреки распространённой трактовке, хочу большими буквами написать: САМООЦЕНКА — ЭТО НЕ ОЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ! Это процесс автоматический, и для серьёзной работы, достаточно просто понимания для применения понятия: мы ничего не оцениваем сознательно, а самооценка человека — это механизм, регулирующий и балансирующий энергию, поступающую от социума, тем самым обеспечивая человеку его резонанс с социумом, то есть его адекватность существующей среде.

    А оценивание себя — это немножко из другой области, о которой написано чуть выше. Которая, впрочем, и создаёт впечатление, что можно поднять самооценку всего лишь грамотно поработав с оценкой себя.

    Итак, самооценка личности — процесс автоматический, подсознательный и крайне важный. Влиять непосредственно на результат мы не можем. А что мы можем?

    Мы можем влиять на информацию, которая приходит на наш блок самооценки. Мы не можем влиять на работу этого блока, но мы можем влиять на окружающую нас обстановку, чтобы получать ту информацию, которая будет расцениваться как положительная, повышая тем самым самооценку.

    В принципе, здесь секрета особого нет. Ведь каждый из нас в той или иной степени это уже делает. Но действуя сознательно, можно избежать существенных ошибок, приводящих порой к очень печальным последствиям и неверию в то, что в жизни можно что-то изменить.

    Что для этого нужно? Нужно каждому из нас персонально разобраться:

    • к какому типу относится его блок самооценки?
    • как именно механизм самооценки действует именно для него?
    • какие у него есть инструменты и способы влияния на окружающую среду?
    • ну и собственно, как стать уверенным в себе и поднять самооценку, используя собственные качества и свойства как технологию?
    • Начнём с того, что существует всего

      8 типов самооценки личности

      Но каждая личность имеет только один тип самооценки из восьми, данный от природы и не изменяющийся в течении жизни.

      Это значит, что каждому из нас важен только один из восьми типов информации из окружающей среды. И та информация, которая в одном человеке пробуждает жизненную энергию, для других семи типов не имеет особого значения, и наоборот.

      Надо точно знать, какими именно свойствами обладает ваш блок самооценки, чтобы понимать, какие именно решения требуется применить, чтобы повысить свою самооценку. Задача эта непростая, но имеет ключевое значение для всей остальной работы.

      Применительно к нашей задаче, необходимо определить свой тип информационного метаболизма (ТИМ).

    • Интуитивно-логический экстраверт (ИЛЭ) — «Дон Кихот»
    • Сенсорно-этический интроверт (СЭИ) — «Дюма»
    • Этико-сенсорный экстраверт (ЭСЭ) — «Гюго»
    • Логико-интуитивный интроверт (ЛИИ) — «Робеспьер»
    • Сенсорно-логический экстраверт (СЛЭ) — «Жуков»
    • Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — «Есенин»
    • Этико-интуитивный экстраверт (ЭИЭ) — «Гамлет»
    • Логико-сенсорный интроверт (ЛСИ) — «Максим»
    • Сенсорно-этический экстраверт (СЭЭ) — «Наполеон»
    • Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — «Бальзак»
    • Логико-интуитивный экстраверт (ЛИЭ) — «Джек»
    • Этико-сенсорный интроверт (ЭСИ) — «Драйзер»
    • Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — «Гексли»
    • Сенсорно-логический интроверт (СЛИ) — «Габен»
    • Логико-сенсорный экстраверт (ЛСЭ) — «Штирлиц»
    • Этико-интуитивный интроверт (ЭИИ) — «Достоевский»
    • На рисунке представлен довольно эффективный соционический тест, но сразу хочу предупредить, что на сегодня не существует однозначно гарантированного способа определить свой ТИМ.

      Существует довольно большое количество тестов в сети. Достаточно просто набрать в поиске словосочетание «соционика тест», и постараться пройти их хотя-бы несколько. Прочитайте описания результатов, почувствуйте, насколько вы этому соответствуете. Если результаты не о Вас, пройдите тест ещё раз или выберите другой тест.

      Не придавайте глобального значения описаниям ТИМов, чтобы понапрасну не вводить себя в заблуждение. Они, как правило, очень субъективны и принципиально не могут описать тип человека. Правильная соционика — это не типология личности, это наука об информационном метаболизме. Из популярной соционики нас интересует только тип информационного метаболизма (ТИМ).

      Помните, что успешность правильного типирования напрямую зависит не от того, какие качества Вам больше нравятся, а от наличия определённых качеств в Вас. И даже если Вы ошиблись сейчас, не огорчайтесь. Работая над собой в этом направлении, рано или поздно Вы всё равно выйдете на правильный ответ, так как не почувствовать, от какой именно информации Вам больно — просто невозможно.

      Интересовать нас в первую очередь будет 3-я, так называемая болевая функция по модели К. Это аспект координации, место наименьшего сопротивления, место проблем и решений, принципа самоутверждения и зона реализации. (Если ориентироваться на модель А, то в ней эта функция 6-я, и называется «активационная»). Как я уже говорил, их всего восемь:

    • субъектная интуиция — Горький и Драйзер;
    • объектная интуиция — Гюго и Штирлиц;
    • субъектная сенсорика — Робеспьер (Декарт) и Достоевский;
    • объектная сенсорика — Гамлет и Джек Лондон;
    • субъектная логика — Дюма и Есенин;
    • объектная логика — Наполеон (Цезарь) и Гексли;
    • субъектная этика — Бальзак и Габен;
    • объектная этика — Дон Кихот и Жуков.
    • От того, какого типа блок самооценки зависит и характер самооценки, и то, что именно, какая именно информация будет иметь влияние на самооценку личности. Это значит, что для другого человека такая же информация может вовсе не иметь значения. Но самое важное то, что для каждого типа есть своя собственная зона решений.

      Как повысить самооценку — по типам

      Субъектная интуиция — Горький и Драйзер

      Самооценка этих людей зависит от целостности внутренней ситуации в понимании самого человека. Внутренняя гармония. Состояние, настроение, чувство времени. Оценка событий, действий людей, мораль.

      Самое главное для этих людей — состояние внутреннего покоя и гармонии. Как правило, эти люди хорошо себя чувствуют в ситуации, когда всё определено, а сам человек превращается в элемент системы.

      Как повысить самооценку для ТИМов Горький и Драйзер

      Для повышения самооценки требуется так организовать внешнюю ситуацию, чтобы внутреннее равновесие не нарушалось. Это может быть организация в своей жизни какого-либо внешнего распорядка, иерархии, функционирования, служебного расписания, должностных обязанностей. Чтобы все функции были на своих местах.

      Объектная интуиция — Гюго и Штирлиц

      Здесь самооценка зависит от целостности внешней ситуации. Это последовательность событий от начала до конца, ряды событий, расписание. Потенциальные возможности. Программа поведения, уклад, ритм жизни. Сценарий какого-либо действия, партитура.

      Должен быть порядок и распорядок во всём

      Как повысить самооценку для ТИМов Гюго и Штирлиц

      Решения для повышения самооценки должны лежать в области изменения и балансировки внутреннего состояния. По сути, восстановление целостности внешней ситуации и соответственно, повышение самооценки для этих людей возможно через изменение их собственного состояния, изменения настроения, вплоть до изменения собственных внутренних критериев.

      Субъектная сенсорика — Робеспьер (Декарт) и Достоевский

      Для Робеспьера и Достоевского их самооценка зависит от их внутренних ощущений: вкусовых, тактильных, сексуальных. От их самочувствия и состояния здоровья. Приятно — не приятно.

      По сути, субъектная сенсорика — это ощущение комфорта и надёжности. Самооценка этих людей сильно страдает, если появляется дискомфорт на уровне ощущений, или хоть какое-то сомнение в надёжности как окружающей обстановки, так и собственного здоровья.

      Как повысить самооценку для ТИМов Декарт и Достоевский

      Повышение самооценки для этих людей находится в области активной деятельности, связанной с действием, движением, поступками, работой с внеш­ностью, с жестами и мимикой. Это — воля, умение, сила, влияние, деньги, имидж.

      Если есть проблемы со здоровьем — значит надо что-то делать. Если есть проблемы с сексом — значит надо что-то делать.

      Самооценка Декарта и Достоевского почти полностью зависит от их собственных действий в соответствии с их моральными нормами и принципами, приверженность которым обеспечивает представителям этих типов вполне целостную внутреннюю ситуацию.

      Объектная сенсорика — Гамлет и Джек Лондон

      Элементы, влияющие на самооценку этих типов информационного метаболизма — это форма, действие, движение, поступок, внеш­ность, жесты и мимика. Воля. Умение, сила, влияние, деньги, имидж.

      «Как я выгляжу» и «что я умею делать» — таковы принципы их самооценки. Это мастерство, умение что-то делать руками. Это имидж: всегда можно заметить некоторую экстравагантность в одежде этих типов.

      Это уверенность, что я хороший, если я сильный, если я все умею, если у меня есть деньги.

      Как повысить самооценку для ТИМов Гамлет и Джек Лондон

      Как правило, понижение самооценки у этих людей происходит, если они чего-то не могут сделать, либо форма не соответствует их представлению о себе как о хорошем. Область решений для повышения самооценки Для Гамлета и Джека Лондона лежит в области повышения сенсорной надёжности, (в первую очередь это крепкое здоровье), и сенсорного комфорта в сочетании с нормативной стороной их жизнедеятельности, то есть, применяя внешний распорядок жизни и правила, хотя, возможно, они и не восторге от такого распорядка.

      Субъектная логика — Дюма и Есенин

      Их самооценка непосредственно связана с их компетентностью в любых вопросах. Конечно, это их собственная логика, их собственное понимание, объяснение, описание, концепция, теория, система образов.

      Их принцип самооценки — как я понимаю. Если я правильно понимаю, я — хороший человек.

      Ощущение компетентности — повод для хорошего отношения к себе, мощная прибавка энергии, плюс-подкрепление. В полемике человек данного типа логичен, напорист, вальяжен, старается подчеркнуть свою компетентность, показывая при этом некомпетентность оппонентов.

      Серьёзным ударом по самооценке для этих типов может быть прямое или косвенное обвинение их в некомпетентности.

      Как повысить самооценку для ТИМов Дюма и Есенин

      Чтобы повысить свою самооценку этим людям необходимо постоянно расширять свой кругозор, увеличивая свою информационную вооружённость. Если что-то непонятно, нужно узнать, разобраться, прочитать инструкцию, обратиться к специалисту.

      Хорошим приёмом для повышения самооценки, или по крайней мере для защиты собственной самооценки, является включение элементов собственного отношения к данному вопросу. Зачастую это даёт возможность уйти от доказательств своей компетентности или высказыванием мнения по данному вопросу, или переключением внимания собеседника на другую тему.

      Объектная логика — Наполеон (Цезарь) и Гексли

      Самооценка этих людей основана на стабильности внешнего порядка. Принцип самооценки: «Если в мире, в котором я живу, есть порядок, значит я хороший человек». Всё это — логика объективного мира: объективные обстоятельства, факты, методики, статистика, реальная связь событий, законы, моя территория.

      Нарушение порядка на их территории — серьёзный минус для самооценки Цезаря и Гексли. Причём в понятие «моя территория» входит и физическое пространство и социальное. Как, например, «мои люди».

      Как повысить самооценку для ТИМов Цезарь и Гексли

      Нестабильность внешнего порядка, покушение на логику внешнего мира или территорию, можно компенсировать, опираясь на собственную компетентность в данных вопросах, создавая при этом определённое отношение людей к себе, но выдерживая при этом комфортную дистанцию с внешним миром и с людьми.

      Субъектная этика — Бальзак и Габен

      Зона самооценки этих людей — это их собственное отношение к людям и к внешнему миру. Люблю кого-то или что-то — не люблю, нравится — не нравится. Мои эмоции.

      Их принцип самооценки: любовь к кому-либо есть повод для хорошего отношения к себе, т. е. если я кого-то люблю, то я хороший человек.

      Как повысить самооценку для ТИМов Бальзак и Габен

      Решить проблему самооценки эти люди могут через определение отношения людей к ним, задействуя при этом своё собственное понимание. Это даёт возможность приблизить или отдалить объект, вызывающий беспокойство. Отдаляя объект в область абстракции, ему легко можно присвоить идеальные черты, которые ничто не мешает любить и не раздражаться по пустякам. (Если я раздражаюсь, значит, не люблю. А если не люблю, значит, я плохой.)

      А ещё проще и надёжнее любить домашних животных.

      Объектная этика — Дон Кихот и Жуков

      Зона проблем с самооценкой этих двух типов — это отношение мира и людей ко мне. Как посмотрели, как сказали, не обидел ли я кого-нибудь, как я могу отказать?

      Принцип самооценки для Жукова: «Я нужен людям, значит, я хороший». Оценка со стороны других людей — повод для хорошего или плохого отношения к себе. Жуков обязательно должен быть нужен, иначе он уходит в болезнь, а всю свою колоссальную энергию начинает тратить на лечение, серьёзно усугубляя ситуацию.

      Принцип самооценки Дон Кихота: «Если меня любят, ценят, значит, я хороший человек». При этом, как мы уже говорили, возникает прибавка энергии иногда вплоть до эйфории. Но вот что-то произошло, и отношения испортились — настроение падает, энергии нет, все плохо, жизнь не мила. Если такая ситуация длится какое-то время, то отрицательная самооценка приводит к уходу в болезнь по типу невроза.

      Как повысить самооценку для ТИМов Дон Кихот и Жуков

      Повышение собственной самооценки возможно через выражение собственного отношения к ситуациям и к людям, оперируя во внешнем мире фактами, объективными обстоятельствами и реальной связью событий. Таким образом можно существенно увеличить свою вооружённость как в области защиты от дураков, так и в области создания для себя положительного психологического фона в виде объективно наработанного авторитета, уважения к реальным заслугам и достижениям, а также взаимного позитивного отношения тех людей, к которым было выражено искреннее собственное положительное отношение самого Дон Кихота или Жукова.

      Самооценка — это энергия жизни

      Итак, мы рассмотрели восемь различных блоков самооценки. Конечно, для глубокого понимания этих механизмов и овладения мастерством управления ими, этой статьи явно мало, и конечно придётся приложить некие усилия для этого.

      Важно осознать, что восемь различных блоков самооценки, — это восемь типов жизни, базирующихся на разных ценностях. Да, люди могут иметь самые разные профессии, жить в самых разных условиях, иметь самое разное и образование, и воспитание, — но получать энергию для жизни каждый человек будет только одним из восьми описанных способов.

      И теперь, в дополнение к сказанному вначале статьи, следует обратить внимание на огромную пропасть между любыми видами самовнушений и реальными действиями для сбалансированного обеспечения самого себя энергией жизни.

      Как стать уверенным в себе и повысить самооценку, используя собственные качества и свойства как технологию?

      Из всего сказанного напрашивается очень важный вывод: поднять самооценку и стать уверенным в себе, можно, освоив технологию применения определённых для каждого типа информационного метаболизма приёмов взаимодействия с окружающей средой.

    • Необходимо обязательно выяснить, какая именно ВАША «конструкция», используя соционику как инструмент, объясняющий, как именно лично Вы информацию принимаете, перерабатываете и выдаёте в окружающую среду. Как минимум, это даст Вам возможность понять, обладателем какого именно блока самооценки Вы являетесь.
    • Далее, как можно глубже постарайтесь разобраться, как, всего лишь применяя некоторые приёмы, которые будут работать лично для Вас, обеспечить себя приемлемым уровнем поступления положительной информации на блок самооценки.
    • При этом помните, что это — элемент балансировки. У Вас не получится организовать ТОЛЬКО плюса. На какой бы уровень Вы не забрались — всегда будет работать принцип относительности. То есть любая энергия не бывает сама по себе, а лишь тогда, когда есть разность потенциалов, когда есть куда перетекать. Загляните в статью «Боевые искусства в психологии отношений», там об этом кое-что есть. Это значит, что добывая себе энергию для жизнедеятельности, надо обеспечить её реализацию. Иначе на первый план может выйти та же нереализованность, которая автоматически понизит Вашу самооценку до адекватного существующему положению уровню.
    • И в заключение этой публикации — маленькое чудо: Вы знаете, что такое счастье? Ну, если без поэзии, то Счастье — это процесс получения положительной информации на свой блок самооценки. Именно поэтому не очень правильно называть счастье — состоянием. В нём нельзя просто пребывать, да ещё и всё время. Это процесс, действие, движение — это резонанс с социумом, при котором человек обеспечивается достаточной энергией для жизнедеятельности. Резонанс с той частью социума, в которой он живёт, С ЧАСТЬЮ — и есть СЧАСТЬЕ.

      Овладев этими инструментами, Вы сможете сознательно формировать свою счастливую жизнь, всего лишь научившись в нужной степени резонировать с социумом.

      dvoeplus.com

      Как избавиться от созависимости в отношениях

      Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

      Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

      Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

      При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

      Для зависимых отношений характерны:

    • Необдуманные поступки.
    • «Замороженные» чувства.
    • Заблуждения и самообман.
    • Постоянное чувство вины.
    • Низкая самооценка.
    • Игнорирование собственных потребностей.
    • Подавляемый гнев.
    • Сосредоточенность на других.
    • Замкнутость и депрессивное поведение.
    • Контроль над другим человеком.
    • Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

      Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

      Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

      Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

      Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

      Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

      Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

      Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

      Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

    • Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
    • Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
    • Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
    • Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
    • Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.
    • Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, — можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

      Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

      «Жертва» должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

      feelcontrol.net

      Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

      Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

      Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:

      Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

      Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

      Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

      Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

      В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

      Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

      «Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

      В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

      Что мешает уйти от мужа?

      В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

      Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

      Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

      Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

      Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

      Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

      Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

      Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

      Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

      Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

      Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

      Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

      Она не имеет твердой самооценки

      • Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
      • Женщина использует партнера как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
      • Без мужчины она не может существовать.
      • Если происходит расставание, то самооценка рушится.
      • Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».
      • Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

        Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

        Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

        Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

        Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

        Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

        Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

        Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

        Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

        Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

        Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

        Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

        В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

        На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

        А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: « Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

        Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

        «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

        Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

        Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

        psyhelp24.org