Самооценка — важный фактор счастливых отношений

Отношения — это, по определению, взаимодействие двух личностей. И качество этих отношений напрямую зависит от качества личностей.

Если вы задумываетесь над улучшением качества своей жизни, то у меня для вас есть кое-какая помощь.

Я считаю, что начинать всегда надо с фундамента. Даже самое красивое здание на плохом фундаменте быстро рассыплется – когда нет опоры, сложно простоять долго.

Что является опорой для человека? Что является его фундаментом? По моему глубочайшему убеждению, это самооценка.

Я, признаться, не очень люблю этот термин, потому что он очень не точный и из-за этого совершенно непрактичный, он сейчас наиболее распространён и понятен людям.

Итак, самооценка. Огромное число людей страдает от того, что она у них низкая. Низкая самооценка побуждает женщину соглашаться на отношения, которые ей не нравятся, потому что «а кому я такая нужна?». Низкая самооценка удерживает мужчину на плохой работе, потому что «я больше ни на что не годен». Низкая самооценка не позволяет юноше подойти к девушке, потому что «я её точно не понравлюсь».

И наоборот. Когда самооценка высокая, тогда человек может легко найти новую работу – потому что у него хватает смелости идти туда, куда другие не решаются. Когда самооценка высокая, женщина легко расстаётся с тем, кто её тирании и унижает и не испытывает при этом чувства вины. Высокая самооценка позволяет юноше подойти к девушке и даже если она действительно откажет ему в знакомстве – не расстроиться.

Получается, что высокая самооценка – это очень хорошо и нужно людям. Из неё (как бы я сейчас ни относился к термину) напрямую вытекают многие и многие эмоции и действия людей. Многие, если не все.

А как эту самооценку повысить? Как сделать так, чтобы из неё напрямую вытекали другие эмоции и действия? Ведь просто напрячься и сказать себе, мол, всё, с сегодняшнего дня у меня высокая самооценка – так ведь не получится.

А как тогда быть? На самом деле, повышение самооценки (ух, как же я всё-таки не люблю этот термин; и будет лучше говорить не о повышении, а исправлении самооценки) является достаточно простой процедурой, которая занимает где-то десять занятий с психологом.

В этом нет никакой магии или лечения детский травм. Только научное знание того, как работает психика человека, и куда в ней нужно «давить», чтобы получить нужный эффект. К сожалению, такие занятия доступны не всем.

Во-первых, стоимость такого занятия у меня, например, составляет 7000 в российских денежных единицах. Что уже неподъёмно для многих.

Во-вторых, индивидуальная работа всё равно ограничивает количество тех, с кем я могу позаниматься.

Поэтому я сделал специальный аудиотренинг. Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях самооценку (и объяснил, почему этот термин мало полезен на практике) и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.

Эти рекомендации не содержат заданий на смелость (например, выйти в центр магазина и объявить, сколько сейчас времени) или какие-то другие рисковые эксперименты. Вся работа с самооценкой происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.

Мой аудиотренинг – не накачка внушениями (аффирмациями), мол, у меня всё хорошо, у меня всё получается, всё идёт правильным путём и так далее. Внушения, увы, не работают, что давно доказано в контролируемых экспериментах.

Аудиотренинг «Как повысить самооценку» — это чёткая технология, основанная на проверенных временем и опытах техниках. Эту технологию легко освоить и применять.

Что характерно, я подал её таким образом, чтобы вы могли применять эту технологию не только на себе, но и на других людях – супругах, детях, коллегах. Разумеется, с их согласия.

Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.

Аудиотренинг длится чуть больше двух часов, по плотности материала легко превосходит книгу средних размеров. Я оставил в нём только самое главное и важно — никакой воды или баек для объёма. Только важное, только нужное, только полезное.

Стоимость двух часов аудиотренинга всё-таки ниже, чем два индивидуальных занятия со мной. Не 14000, а всего 2900 в российских рублях. Да ещё конспект и возможность переслушивать. В общем, отличный вариант!

Если вы беспокоитесь — у меня хорошая новость. Я даю стопроцентную гарантию на возврат денег за любую свою программу — будь то живое мероприятие или запись. Если наши представления о качестве разойдутся, я по умолчанию считаю, что клиент прав и тут же возвращаю деньги. Достаточно в любой момент в течение года (года!) написать по адресу, с которого вам придёт письмо с аудио-тренингом, и попросить вернуть деньги за покупку. Это не вызовет вопросов или каких-либо последствий — вам просто вернут деньги. Я считаю такую политику честной и правильной.

Чтобы приобрести аудиотренинг, воспользуйтесь формой ниже.

zygmantovich.com

о красоте, о стиле, о современной жизни

не бойтесь совершенства, вам все равно его не достичь

Адекватная самооценка — миф или реальность?

Большинство людей считает, что может легко ответить на этот вопрос. И одновременно с этим считает, что другие заблуждаются в оценке себя (переоценивают, конечно же).

Это намекает на некоторые неудобные нестыковки.

Чем больше мы узнаем о самопознании, тем очевиднее, что понимания самих себя и того, как нас видят другие как не было, так и нет.

Вы считаете себя отличным другом, прекрасным поваром или умнейшим человеком в офисе? ( не на показ, но внутри-то знаете, чего уж ).

Представьте себе, так считают почти все, кто вас окружает.

Это иллюзорное превосходство — внутренняя убежденность многих в том, что они-то точно выше среднего. Во всем. От вождения автомобиля ( кто так водит! вот я..) до исполнения работы (все такие тупые..).

Исследования этого явления указывают на то, что люди особенно заблуждаются, когда дело доходит до суждения о чертах, которые они считают крайне желательными или крайне нежелательными.

Оценка собственного интеллекта почти не соотносится с результатами тестов IQ. Люди с высокой самооценкой переоценивают свои умения, в то время как люди с заниженной — недооценивают их. Самооценка базируется скорее на самоуверенности, чем на объективности. Физическую привлекательность ( еще одно качество, о котором многие заботятся), очень трудно оценить по той же причине.

Призрачное превосходство имеет и свои преимущества. Люди, уверенные в том, что они лучше среднего,чувствуют себя защищеннее и самоувереннее. Им, в какой-то мере, легче играть на социальной площадке ( «дуракам везет», помните?). С другой стороны — сколько печальных биографий связано с тем, что жизнь все таки сбивала с человека корону.

Самопознание неплохо работает там, где вы оцениваете черту, в которой есть опыт.

Например, профессиональные спортсмены лучше понимают свои таланты и слабости, чем любители, а врачи более точно судят о степени медицинских знаний.

Чем больше фокус — группа, тем чище самооценка. Легко считать себя лучшим качком-атлетом во дворе среди соседей, просто так, потому что хочется. На соревнованиях и даже на подготовке к ним корона слетает моментально.

Поэтому если вы хотите знать, являетесь ли вы в чем-то лучше среднего, разумнее пройти обьективный, непредвзятый тест, а не считать так опираясь лишь на гнилой костыль убеждения, что все вокруг тупые и страшные.

Как видят нас другие?

Кто я? Я тот, которым считаю себя, или тот, которого видят остальные?

Вопрос требующий скорее осмысления, чем ответа. Личная идентичность тесно связана с отношениями с другими людьми.

Частая ошибка в оценке мнения окружающих о собственной персоне заключается в том, что мы о себе слишком много знаем. Человек пользуется информационной базой своего прошлого, к которой нет доступа у других. Ваш детский провал в спорте невидим для окружающих. Но вы-то о нем помните и поэтому, если вас попросят оценить веру окружающих в ваши силы в соревнованиях, вы все равно дадите оценку, исходя из своего, а не из их, знания.

Люди 24/7 погружены в свои чувства и мысли и это препятствие, когда дело доходит до самооценки.

Если спросите другого, насколько он добр и внимателен он ответит вам, исходя из его намерения быть добрым и внимательным, а не по факту действий.

Именно поэтому те, кто вечно собирается бегать по утрам, часто думают о себе как об активных людях с хорошей самоорганизацией — собираются ведь.

Другие не видят вас изнутри, поэтому их оценки бывают точнее собственных. Не точны, а именно — точнее.

На что еще опереться в осознании себя и того как нас видят окружающие? На мораль и внутреннюю нравственность.

Все моральные устои крепко сотканы из социальной эволюциии человечества и представляют собой не унылые формулы ограничений, нарушать которые круто, а крепкий и удобный стержень, который помогает человеку чувствовать себя уверенно, быть сильным, эволюционировать дальше.

Сегодня многие пренебрегают нормами морали по возможности (если бы не закон и вовсе бы не озадачивались), да и внутреннюю нравственность не слишком желают выращивать — это ведь так обычно, так средне, так «для всех». Обогнать, подрезать, обмануть, украсть — вот где сила, брат. Окружающие смотрят на таких как на обезьян недоразвитых, но иллюзорное превосходство не даёт обезьянам этого понять (морщатся, думают они, а в душе трепещут! ).

Но это только в фильмах безродный бродяга голыми руками побеждает армии. В реальности безжалостные силы эволюции веками истребляли зарвавшихся одиночек. Выживали только те, кто умел кооперироваться, придерживаясь правил, создающих моральный облик. А те, кто умел делать это хорошо брали власть и ресурсы в свои руки.

В нескольких исследованиях волонтерам давали описание отдельных лиц, а затем изменили различные аспекты личности этих лиц.

Люди виделись резко другими, только если моральные черты, такие как порядочность и лояльность, были изменены или удалены. Это не влияло так сильно, когда в характеристике меняли такие черты, как чувство юмора или умственные способности. Например, в семьях, где старшие страдали деменцией, их все равно воспринимали по прежней картинке. Отношение резко менялось только тогда, когда менялись их нравственные качества — они становились нечестными или злыми.

В другой статье голосование показывает, что лучше быть экстравертом, чем экстра-умным. Почему? Читайте здесь.

Расскажите как оцениваете себя, чем руководствуетесь?

Навигация по записям

Адекватная самооценка — миф или реальность? : 10 комментариев

Хочется верить, что я оцениваю себя адекватно )

Мнение окружающих это подтверждает )

Но оно никогда не будет для меня главным

Когда я хочу узнать ответ, я собираю мнения своей фокус группы : близких родных и любимых

Мнения остальных — это зачастую зависть и ряд других негативных качеств

Я свободна от их оценок, и в этом моя сила ???? ??

Самооценка адекватная. Постоянно проводились психологические тесты в детском саду, школе и универе, по этому это даже не моё мнение, а экспертное. Хотя я бы отметила большую значимость не самооценки как таковой, а её стабильности и зависимости/не зависимости от окружающих, ведь это намного важнее. А то есть не мало знакомых, чья самооценка ровно пропорционально удачам и неудачам (даже самым мизерным) и/или влияниям посторонних, и от этого страдает и сам человек и окружающие, такие люди крайне тяжёлые.

Надеюсь, у меня завышенная самооценка. Именно она заставляет идти вперед, не пасуя перед трудностями.

У меня заниженная изначально, но надеюсь, что сеичас уже более адекваная самооценка. Раньше я себя оценивала именно по отголоскам из детства, сейчас прерываю эти неадекватные мысли и заставляю себя идти вперед. Считаю, что лучше иметь слегка завышенную самооценку, чем заниженную.

Чем выше самооценка тем лучше. Согласна с предыдущими комментаторами. Я думаю что «нормальной самооценки» совсем н у кого нет. Потому что никто не знает что это такое. Адекватная самооценка это вообще как? У всех людей включая психологов самооценка неадекватная, или занижена или завышена. Лучше второе, чем первое.

Согласна с мнением Lena — лучше иметь слегка завышенную самооценку, чем заниженную.

Да, я соглашусь со всеми. Когда на голове корона легче по жизни идти вперёд! Зачем нужна адекватная самооценка в мире, где все о себе мнят не известно что))

Адекватная нужна, чтобы адекватно оценивать свои силы, а то вон их сколько со «слегка завышенной самооценкой», которым жизнь показывала кто они на самом деле.

У меня со школы была сильно завышенная самооценка,ничего Жизнь научила,крылья пообломала)) потом была сильно заниженная и сейчас , средняя адекватная. Завышенная плоха тем,что сильнее падать при неправильном расчете сил, а заниженная тем,что трудно встать с колен.

Очень приятно удивлён, особенно учитывая что наткнулся на статью в ленте мозилы… Порадовало разностороннее рассмотрение вопроса ??

Но есть одно большое но, кое в силу вышеозначенной причины даже опишу…

Самооценка — блеф глобалистов, внедрённый в социологические вопросы для продвижения тенденций эгоцентричности и цинизма, во всех их проявлениях — представление себя более как отдельный элемент, нежели как частичку общества, имюещую определённые характеристики по части влияния на сие общество. Так же понятие призвано отвлечь от вопросов стратегической значимости, таких как самосознание.

Дело в том, что пока не понимаем что мы такое и как произошли, какие группы факторов влияют на наше психическое состояние и формирование мыслепрограмм, природу возникновения импульсивных эмоций и поступков (и это я взял минимум..) — В Лучшем случае мы сможем выдавливать из себя субъективные, Оценочные взгляды на тенденции, имеющие место быть в наших проявлениях.

Так что вопрос самооценки как таковой, может рассматриваться лишь на задних планах, а учитывая склонность человека видеть себя лучше чем он есть на самом деле — увлечение сим понятием и вовсе становится дровами для тщеславия, либо же в обратной крайности — поводом для всеобъемлющей апатии и всевозможного избегания ответственности(разумеется мнимого, возможности то влияния на близлежащие ситуации по факту почти всегда есть).

В текущих реалиях, где обыватель ФАКТИЧЕСКИ не способен разобраться в сих сложнейших вопросах — приоритетной задачей становится выработка методологии по совершенствованию своих личностных\моральных\духовных качеств — как средства обретения контроля над собой, своей жизнью.

Самый верный(и простой, потому и верный) метод — Постоянная выработка в себе тех лучших качествах человечества, коими мы бы желали обладать, и искоренение в себе нежелательных качеств. Всё это достигается через старательную фильтрацию наших побуждений и помыслов. Важно помнить, что чистота действий начинается с чистоты мыслей. Следует всегда стремиться к пониманию окружающих, нежели осуждению, важно помнить что все мы люди и часто склонны заблуждаться, каждый находится на своих этапах развития, и поступает соответствующе…

Стоит и упомянуть о главнейшем препятствии на пути совершенствования наших проявлений — это тщеславие, гордыня.

Но рецепт благо давно дало универсальное православие — блаженный склероз на поступки и достижения наши благие)) Сделал хорошее дело — забыл, т.к. если будешь лишний раз вспоминать — считай дрова подкидываешь к тщеславию. А это банально демотивирует, смещая фокус внимания с вопросов самокритичности и перспектив саморазвития, к вопросам где мы уже и так преуспели. А это сразу же расслабляет. Ведь чем более мы считаем себя успешными, тем меньше стимул стремиться к новым высотам.

Ведь согласитесь, если не вспоминать про наши благие качества, менее благими они от этого не станут)) А вот если привыкнуть себя хвалить за подобное… вот вам и неконтролируемое нами тщеславие, коим болеют даже многие попы, не говоря про нас, мирян)

зы» Всех вам благ! Очень надеюсь увидеть от вас новые статьи ??

www.ellyblog.com

Нарциссизм и самооценка: найди 10 ОТЛИЧИЙ

«Я достоин», «я неудачник» или «я особенный»?

Когда речь заходит о нарциссах, в сознании многих возникает образ самовлюбленных, красующихся людей с завышенной самооценкой.

Однако это заблуждение имеет мало общего с реальностью.

В большинстве своём нарциссы — это люди с глубокими психологическими проблемами, деформированными критериями оценки себя и окружающих и слабым чувством собственного достоинства.

Психолог Скотт Барри Кауфман рассказывает, что за последние годы исследователям удалось узнать о нарциссизме, чем он отличается от здоровой самооценки, как формируется и к каким неочевидным последствиям может вести постоянная погоня за высокой оценкой даже у тех, кто не страдает нарциссическим расстройством.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Сегодня почти всем знаком миф о Нарциссе, который так влюбился в свое отражение в пруду, что не мог больше ничего делать, кроме как восхищаться собой. В конце концов, не имея возможности оторвать глаз от своего прекрасного отражения в воде и увидеть вокруг реальных людей, он зачах и умер.

Был ли у Нарцисса другой выход? Привела ли к трагедии чрезмерно высокая самооценка или было что-то еще?

В течение многих лет психологи и средства массовой информации трактовали нарциссизм как завышенную самооценку или перекачанное самоуважение.

Однако не только результаты эмпирических наблюдений психоаналитиков, но уже и качественные и количественные исследования последних лет ставят это под сомнение.

Становится ясно, что феномен нарциссизма значительно отличается от феномена самооценки – имеет другое происхождение, динамику развития, становления и последствия.

Так имеет ли смысл стараться повысить самооценку или это грозит тем, что мы переступим грань нарциссизма?

Различают нормальный инфантильный, зрелый и патологический нарциссизм.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Нормальный инфантильный нарциссизм – основа существования ребенка, фундамент здоровой самооценки, без которой он впоследствии не выживет.

Этот тип нарциссизма развивается с самого рождения, служит гарантией наполняющих и плодотворных взаимоотношений матери и ребенка.

Нормальный инфантильный нарциссизм проявляется до 2-4 лет, частично закрепляется в 6-7 лет и манифестно ненадолго возвращается в пубертате, когда ребенок еще раз самоутверждается в попытке отделиться от родителей.

Необходимо отметить, что с точки зрения опасности развития патологического нарциссизма нужно обращать внимание на возраст от двух до четырех лет. Здесь важно, чтобы произошло формирование чувства отделенности от близких людей, которые до этого воспринимались ребенком как инструмент исполнения его желаний.

Второй фокус внимания родителей и учителей к нарциссизму должен быть обеспечен в период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и естественным, если ребенок успешно прошел когда-то первый период нарциссизма, или же патологическим – если так и не сформировалось чувство самости и сепарации от значимых взрослых и он постоянно нуждается в «докачке» чувства своей самоценности.

В 6-7 лет, когда дети учатся понимать образ самих себя через то, как их видят другие, они впервые утверждаются в выводе: «я достоин», «я неудачник» или «я особенный».

Если на раннем этапе развития родители обеспечили ребенку здоровое принятие его таким какой он есть, то мнение окружающих не так болезненно воспринимается, оно попадает на здоровую почву и усиливает уже имеющийся образ себя как достаточно хорошего.

В противном случае, возникает ощущение себя как недостаточно хорошего, и это усиливает развитие нарциссизма.

Стиль воспитания оказывает серьезнейшее влияние на созревание ощущения собственного достоинства или же проявления признаков нарциссизма.

От родителя и воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом и таким образом остановится в своем психическом развитии или продолжит движение. Научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя нарциссическое окружение.

Нарциссизм ребенка часто бывает следствием нарциссизма родителей. Так, у родителей, которые склонны завышать способности детей, к примеру, утверждая: «мой ребенок знает все, что нужно знать о математике», дети впоследствии демонстрируют высокий уровень нарциссизма.

Родители таких детей стремятся переоценивать IQ ребенка, преувеличивать эффект от его школьных выступлений.

Такие родители склонны давать своим детям уникальные имена, чтобы выделить их из толпы и выделиться самим как родителям.

В конце концов, их ребенок усваивает это отношение, в котором, как мы видим, много подспудного сомнения родителей в том, что он сам по себе, без достижений, хорош. И это «знание», накрепко ребенком усвоенное, далее бессознательно управляет его взаимодействием с другими людьми, причиняя хлопоты, страдания, заставляя бежать все быстрее и прыгать все выше.

Напротив, высокая самооценка развивается в условиях родительского тепла и принятия, когда родители знают, что их ребенок попросту хорош.

Они делятся с детьми своей уверенностью в этом, уважением, любовью, признательностью и нежностью.

Они относятся к детям так, что те понимают: значение имеют только они сами, а не то, что они делают, как выглядят или какое носят имя.

В конце концов, эта практика воспитания приводит к тому, что ребенок усваивает ценное сообщение: он – достойная личность и сам по себе «ок», что и является основой здоровой самооценки.

Интересна динамика развития нарциссизма и самооценки. В то время, как самооценка обычно бывает самая низкая в подростковом возрасте и постепенно увеличивается на протяжении жизни, нарциссизм в подростковом возрасте достигает пика и постепенно уменьшается на протяжении жизни.

Поэтому нарциссизм и самооценка как бы зеркалят друг друга в течении всего цикла развития личности и становления психики.

Нормальный зрелый нарциссизм представляет собой скомпенсированный опытом и хорошим родительским отношением инфантильный нарциссизм. Он необходим для построения успешных отношений, развития карьеры и мотивации.

Однако патологический нарциссизм, который проистекает от недостатка истинной любви и принятия, является уже отражением самоидеализации и грандиозного представления ребенка о себе.

Классический грандиозный нарциссист, или нарцисс – это человек, демонстрирующий высокомерие, превосходство, тщеславие, власть; он использует людей, проявляет те или иные формы эксгибиционизма и страдает от практически ненасыщаемой необходимости получения признания от других.

Он никогда не признается в этом.

Те, у кого сформирована здоровая самооценка, также склонны чувствовать удовлетворение от себя самого или своей деятельности, но они, как правило, не считают себя выше других и не участвуют в гонке достижений.

Еще лучше разобраться в разнице между нарциссизмом и самооценкой может помочь тест самооценки – шкала Розенберга.

Шкала самоуважения Розенберга — это личностный опросник для измерения уровня самоуважения и, в определенной степени, уровня самооценки.

Тест состоит из таких заключений, как «в целом я доволен собой», «я чувствую, что у меня есть ряд хороших качеств» и «я могу делать то же, что и большинство других людей» и др. Если человек согласен с этими утверждениями, это говорит о том, что у него здоровый уровень самоценности и самокомпетентности.

Как сказал сам Розенберг:

Когда мы имеем дело с чувством собственного достоинства, мы спрашиваем, в первую очередь, считает ли человек себя адекватным и достойным, а не считает ли он себя выше других.

Нарцисс при этом не сможет выбрать ответ, что «в целом он доволен собой», так как в глубине души чувствует себя неполноценным, и нарцисс не «встанет в один ряд с другими людьми», так как он считает, что превосходит их. Это важно.

Хотя нарциссизм положительно коррелирует с самооценкой, сходство на самом деле небольшое.

Например, вы можете быть уверены, что превосходите других, однако можете не считать себя достойным человеком. И напротив, можете думать, что вы достойны и компетентны, но не ставить себя превыше других.

Метод корреляционного анализа показывает, что между самооценкой и нарциссизмом общими являются такие показатели, как уверенность в себе, положительные эмоции и стремление к награде. Но на этом сходство и заканчивается.

На самом деле, согласно данным исследования, нарциссизм и чувство собственного достоинства отличались на 63%.

Обнаружилось, что самооценка гораздо сильнее, чем нарциссизм связана с такими критериями, как добросовестность и упорство.

Такой критерий, как дружелюбие, был вообще не свойственен нарциссистам, так как они более антагонистичны.

Между самооценкой и дружелюбием связь прослеживалась – она была не прямой, но положительной.

Что касается ситуаций межличностных отношений, то в 75% случаев нарциссизм и самооценка различались.

Проблемы во взаимоотношениях с людьми, разнообразные реакции гнева в виде крика, угроз или физической агрессии оказались присущи нарциссизму, так же, как и стремление к неуместной конфронтации и к обладанию непропорционально большими ресурсами.

Люди с высоким уровнем нарциссизма, как видно из результатов исследования, так же демонстрировали желание любой ценой быть в центре внимания в социальных сетях, при этом других участников сети, а не себя, считали нарциссичными, невротичными, неприятными и распущенными.

Нарциссически ориентированные люди в своем глазу бревна не видели, но замечали соринку в чуждом, чаще вступали в конфликты, яростно спорили и были сфокусированы на сравнении социальных достижений.

В противоположность этому, люди с высоким уровнем самооценки демонстрировали в социальных сетях желание конструктивной близости с другими и воспринимали других как привлекательных, с яркими чертами лидерства и высоким статусом, в целом, умными, симпатичными и добрыми.

Были также явные различия с точки зрения психопатологии. Нарциссизм и самооценка различались по 100% показателей, и это связанно с таким понятием как интернализация.

В то время как к феномену здоровой самооценки прямо относились невысокий уровень тревоги, низкая склонность к депрессии и самобичеванию, нарциссизму все это было не свойственно.

Напротив, нарциссизм гораздо более тесно связан с экстернализирующим поведением, вроде выброса или помещения своих тревожных чувств во внешние объекты, поиска внешнего врага, разыгрываний сценариев и драм, антисоциальным поведением и агрессией.

При этом также намного чаще нарциссизму сопутствовало использование веществ как анестезии в сложных ситуациях – а именно злоупотребление алкоголем/наркотиками.

Что касается патологических признаков, то согласно методу корреляционного анализа, нарциссизм показал прямую связь по каждому патологическому признаку, тогда как самооценка была в отрицательной корреляции по всем 30 патологическими признакам.

Так, по мнению участников исследования, людям со здоровой самооценкой были совершенно не свойственны отрешенность, расторможенность и психотизм, тогда как у нарциссов во всех случаях прослеживались эти черты.

В случае нарциссизма была выявлена взаимосвязь с истерическим расстройством личности, в то время как самооценка была либо не связанной, либо скорее не связанной с истеричным поведением.

Из этого анализа ясно, что нарциссам гораздо легче отреагировать эмоции через действие, не задерживаясь долго в отношениях, стремительно двигаться вперед от одного к другому, чем пытаться ладить и находить с людьми компромисс.

Нарциссизм – это всегда необходимость доминировать над другими для получения все больших и больших ресурсов.

Напротив, высокая самооценка гораздо больше связана с желанием установить глубокие и близкие отношения с другими людьми.

Так должны ли мы пытаться повысить самооценку и как?

Какой мы можем сделать вывод в отношении вопроса, который мы поставили в начале статьи? Имеет ли смысл стараться повысить самооценку? Чтобы ответить на него, думаю, важно посмотреть глубже в историю.

В течение 20 лет в США с 70-х до 90-х годов мы наблюдали повальное увлечение самооценкой. Это определенно было что-то! В фокусе внимания всего общества было – любой ценой чувствовать себя хорошо. Таким был ответ на все жизненные проблемы.

И, соответственно, затем последовал откат, началось движение в обратную сторону от этого весьма упрощенного понимания.

Рой Баумейстер и его коллеги, проанализировав литературу по повышению самооценки, обнаружили, что эффект от здоровой самооценки не настолько значим и распространен, как принято считать: самооценка сильнее всего коррелирует с проявлением инициативы и счастьем.

Но корреляция не равна причинности, и они не нашли достаточных доказательств того, что вмешательство, направленное на повышение самооценки, на самом деле приводит к какой-либо выгоде или повышению качества жизни.

Итак, как же мы должны относиться к воздействию на самооценку в нашей психологической работе?

Главное, я думаю, мы можем не опасаться, что попытка повысить самооценку у детей будет непреднамеренно создавать поколение нарциссов. Повышение здоровой самооценки никак не связано с развитием нарциссизма.

Поэтому нас впереди ждет огромная работа, мы должны добиться, чтобы все ученики чувствовали себя ценными и уважаемыми, независимо от статуса, имени или способностей.

Реальная проблема заключается в переоценке реальных достижений ребенка и восхвалении детей за то, что они какие-то особенные.

Как отмечает Эдди Бруммельман:

Наша задача в том, чтобы научить родителей и преподавателей выражать любовь и признательность детям, не объявляя их выше других и не требуя от них достижений. Поступая таким образом, родители и воспитатели могут помочь детям чувствовать себя счастливыми от того что они есть, а не от того, что они лучше других.

Я считаю, – продолжает Брумельман, – что здоровая самооценка – это витаминка для вашего самочувствия, ведь низкая самооценка может стать фактором риска для развития, к примеру, депрессии, независимо от того, нарциссичен ребенок или нет.

Но точно так же, если у человека вполне достаточный базовый уровень здоровой самооценки, то постоянное стремление к высокой самооценке лишь затем, чтобы постоянно чувствовать себя хорошо, может дорого обойтись.

За этим стремлением можно не заметить жизни, а именно того, что можно с наслаждением учиться и расти, строить отношения, заводить друзей не по количеству, а для удовольствия – т.е. быть подлинными, а значит, иметь возможность самостоятельно регулировать свое поведение, а также психическое и физическое здоровье.

Если у вас есть достаточная уверенность в своей самооценке, то хорошо бы сосредоточиться на развитии ваших отношений с другими людьми, какими бы сложными эти отношения вам ни представлялись.

Пусть подлинная гордость и сильные положительные эмоции будут естественным результатом этого процесса, а не необходимостью, которую нужно обязательно закрыть».

У каждого из нас бывают трудные времена и периоды неуверенности, поэтому, в первую очередь, работайте над повышением сострадания к себе и другим, а не развитием чувства собственного достоинства и уж тем более не участвуйте в гонке достижений.

Надеемся, что благодаря нашему материалу вы сможете лучше реализоваться и будете чувствовать себя достойными любви и уважения, а также будете в состоянии помочь другим людям достичь того же в их жизни – здоровой, продуктивной, аутентичной.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

По материалам: Narcissism and Self-Esteem Are Very Different / Scientific American

hatyna.com

Нормальная самооценка

Я считаю, что нормальная самооценка — это трезвая оценка своих возможностей, без преувеличения или уменьшения оных. Самооценка — это оценка самого себя, это не обозначение своей позиции в обществе, а взгляд на свои умения, интеллектуальное развитие, образованность — т.е. на свои возможности. Вот когда такой взгляд соответствует действительности (уровню образования, возрасту, мудрости, социальному положению и прочему), тогда можно сказать, что самооценка нормальная.

Замечаю со временем, что возраст действительно играет большую роль (ну, по крайней мере у меня) для «выравнивания» самооценки, во что раньше почти не верила. Вот ведь!

Хотя, конечно, не всегда возраст = мудрость. 🙂 — koala

Со всеми интересно: с дворником интересно о чистоте, это его компетенция, но и для меня это важно (пример позаимствован у МГ).

Здесь нет конкуренции и нет сравнения (дворник, он круче по чистоте. Согласна, не каждый дворник).

С доктором интересно про здоровье, а не о медицине в целом. Я себя с ним не оцениваю, я пользу для себя получаю. Соответственно для для него я тоже, чем-то гожа.

В каждом человеке есть мой интерес, т. е. часть меня.

Ощущение, что мы все равные, дополнение друг другу, дает нам чувство собственной значимости (равности).

Но вот интересно, автор вопроса поставил низкие оценки Дороти и Ева-Я, блестящим ответчикам. О чем это говорит — о высокой или низкой самооценке вопрошающего? — Марк Голдберг

Это не означает глупого не понимания, кто есть кто. Не проклиная, подлеца, не иметь с ним дел. Не заискивая перед стоящим человеком, в трудную минуту уметь обратиться к нему за помощью.

От себя могу добавить следующее.

— Само понятие «завышенности» и «заниженности» предполагает, что существует какая-то «эталонная», «правильная», «объективная» оценка нас, относительно которой измеряется своя собственная оценка себя.

— При этом единства в оценках одного и того же человека со стороны всех людей существовать очевидно не может. Один оценит меня как умного, другой — как дурака, и оба будут правы — со своей точки зрения. Более того, каждый будет мерить степень нашей умности/дурости по своей собственной мерке и получать совершенно разные результаты (от «да он просто гений!» до «идиот клинический!»). То же самое можно сказать относительно разных групп и микрогрупп людей, более-менее единых в своих оценках. Казалось бы, раз так, то о какой «объективности» (и, как следствие — «завышенности-заниженности» самооценки) может идти речь?

— Однако, есть некоторые виды оценок, которые в разных ситуациях принято считать если не «объективными», то как минимум — достойными внимания и сравнения с ними собственной оценки себя. За относительно объективную оценку человека можно в разных ситуациях и для разных нужд принимать: мнение большинства значимого окружения, мнение т.н. «экспертов» и проверку самооценки фактами.

— В роли тех, кто дает «правильную оценку», может выступать т.н. «значимое большинство». Если, к примеру, девушка искренне считает себя ужасно некрасивой, но большинство окружающих ее значимых людей столь же искренне думают, что она как минимум хорошенькая, то в вопросе внешности самооценка у нее явно заниженная.

— В роли тех, кто дает «правильную оценку», могут выступать т.н. «эксперты». Те, кто компетентен оценивать те или иные качества человека в какой-то определенной области как низкие или высокие. Это в первую очередь касается уровня знаний и умений, а также некоторых профессионально (и не только) важных качеств (от банального музыкального слуха до повышенной стрессоустойчивости).

— Ну и конечно же, какие-то наши оценки себя проверяет на прочность сама жизнь. Если, к примеру, я считаю себя хитрым, но при этом постоянно попадаюсь в лапы всяким лохоловам типа коммивояжеров, дианетиков, таймшерщиков и гербалайферов, то не грех задуматься, насколько адекватна такая моя самооценка. 😀

— В поведении завышенная и заниженная (ровно как и адекватная) самооценка могут проявляться совершенно по-разному. К примеру, та же самая упомянутая вами демонстрация высокомерия может свидетельствовать как о завышенной самооценке, так и о заниженной.

— Определить все ли в порядке с вашей самооценкой достаточно просто: если она не мешает вам ни в чем (к примеру, не останавливает, когда надо действовать или не заставляет лезть в то, с чем вы пока еще не готовы справиться), а, напротив, помогает во многом (самоуважение, умение ориентироваться в ситуации и реально оценивать свои силы), то все в порядке. 🙂

www.askguru.ru

Ревность и самооценка. Причины ревности и как с ней работать

Ревность и самооценка

Здравствуйте, друзья. Меня зовут Вадим Куркин, и это видео из серии «Занимательная психология». Сегодня я хочу рассказать о чувстве, которое очень сильно романтизировано и приукрашено, но на самом деле является признаком серьезных личностных проблем. Что же это за чувство? Я говорю о ревности.

Давайте сначала разберемся, что такое ревность и откуда она возникает. Есть такое определение, что это – страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви и полной преданности. И принято думать, что ревность – признак большой любви. Сегодня я хотел бы рассеять эту и некоторые другие иллюзии о ревности.

На самом деле ревность – это в первую очередь недоверие к себе и неуверенность в себе, страх, что тебе предпочтут кого-то другого. Очень часто ревность совершенно никак не связана с поведением партнера. У него даже мыслей в голове может не быть по поводу того, чтобы «ходить налево», но его партнер слишком сомневается в себе, считает, что недостаточно хорош и по этой причине «обязательно найдется кто-то, кто лучше меня». И он жутко боится, что его бросят.

До того, как говорить о причинах ревности, хочу рассказать немного о ее видах. Ревность бывает тираническая – когда партнера просто изводят. Фактически, такая ревность становится некой формой преследования, когда отношения развиваются по принципу преследователь/жертва и тогда человек ищет в поведении другого подтверждение своих страхов. Бывает проективная ревность. Что это значит? То, что мы судим о других по себе. Человек рассуждает так: «Я сам изменяю, все изменяют, значит, и моя жена тоже может изменять». Или развивает мысль с целью самооправдания: «Я ее, конечно, не ловил, но она точно мне изменяет. Ну, а как можно не изменять? Все изменяют, и она, значит, тоже. Поэтому пойду тоже изменю, чтобы все было по-честному!»

Именно поэтому люди, которые сами гуляют, очень часто оказываются патологическими ревнивцами. Так работают проекции.

У женщин бывает еще такая установка от социума, о том, что мужчина — существо полигамное: что с ним не делай, все равно пойдет налево, поэтому надо его контролировать. И они начинают изводить мужчин ревностью и подозрениями!

Роль поведения партнера

В развитии ревности, безусловно, играет роль и поведение партнера. Часто бывает, что в одних отношениях человек очень ревнивый, а в других уже меньше. Здесь может быть 2 причины. Причина первая. В первых отношениях, допустим, его партнер оправдывался в ответ на обвинения, а во вторых отношениях партнер четко объяснил, что оправдываться не будет: мы строим семью по принципу доверия, либо не строим вовсе! Другая причина, которая тоже часто встречается, когда мужчина, допустим, считает девушку слишком хорошей для себя: она яркая, красивая, нравится мужчинам, поэтому он ее постоянно ревнует. Тогда в следующих отношениях он выбирает себе какую-нибудь «серенькую мышку», чтобы чувствовать себя поспокойнее. У женщин тоже работают ровно такие же механизмы.

Что приводит к ревности?

Но каковы причины ревности? Как я уже сказал, главной причиной становится низкая самооценка и зависимость от партнера. Если человек привык сравнивать себя с кем-то, то подозрения в адрес партнера для него совершенно естественны. Скажем, мужчина оценивает всех, сравнивает с собой, и если видит кого-то, кто его в чем-то опередил, то ему кажется – жена легко уйдет к нему. Это опять проекция: он рассуждает подобным образом и думает, что жена думает так же.

Еще одна причина, по которой возникает ревность – страх одиночества. Люди очень часто ревнуют, потому что не умеют и не хотят быть одни. Их страх остаться в одиночестве проецируется на партнеров и заставляет подозревать их во всем.

Сексуальная зависимость

Иногда бывает, что у человека появляется сексуальная зависимость. На самом деле, на физиологическом уровне такое бывает редко, в основном это психологическое. Но, тем не менее, такая зависимость может быть очень сильной. Например, у мужчины только с этой женщиной получается почему-то особенно хорошо, и тогда она становится для него сверхважной, он боится ее потерять.

Патологическая зависимость может быть и другого характера, у каких-то народностей, например, если женщина изменила, ты больше не мужчина, то есть самооценка зависит от поведения партнера. Это культурные особенности.

Требование безусловной любви

Есть еще люди, которые ждут от партнера безусловной любви, которую недополучили в детстве от родителей. Их могли игнорировать или слишком строго оценивать, и теперь у них завышенные ожидания к партнеру и в то же время готовые сценарии игнорирования, отвержения. Они буквально выискивают в поведении партнера поводы для ревности.

Ревность как сценарный инструмент

Ревность вообще очень часто становится выражением семейного сценария, способом его реализации. Есть люди, у которых сильный сценарий отвержения, скажем, девушка, от которой в детстве ушел отец, теперь от всех, особенно от мужчин, ожидает, что ее не будут любить и бросят.

Она находит мужчину и изводит его своей ревностью, часто совершенно без повода. И в итоге, она его своей ревностью так достает, что он ее действительно бросает. Или бывают такие истории, что человека замучили подозрениями до такой степени, что он не выдерживает и изменяет: «Раз постоянно обвиняют, пусть хоть за что-то». И в обоих случаях девушка подтверждает свой сценарий, что она никому не нужна. Такое свойственно больше женщинам, но бывает и с мужчинами.

Установка «не доверяй мужчинам» тоже может стать причиной ревности. Как можно реализовать сценарное решение «не доверяй мужчинам» – нужно найти такого, которому нельзя доверять. Это самый простой способ. Например, если ты боишься, что тебе изменят, то можно выбрать мужчину, который постоянно гуляет, и тогда все пазлы сойдутся, то есть ты его будешь ждать, любить, он пойдет с кем-то гулять, будет переписываться с другими женщинами, и таким образом подтвердится сценарное решение «не доверяй мужчинам». А если не нашла бабника, то его можно спровоцировать. Каким образом? Можно постоянно его подозревать или постоянно отказывать в сексе, например.

Базовая эмоция ревнивца – тревога

Базовой эмоцией ревнивца является тревога. Если вы сравните, как себя ведет ревнивец и тревожный человек, то найдете много совпадений, практически идентичность: стремление к контролю, требовательность к информации, постоянные претензии и желание, чтобы перед ним оправдались. Причем оправдаться раз и навсегда не получается, потому что тревога снимается только на время, и постоянно появляются какие-то новые претензии. Со временем ревнивец становится информационным наркоманом, которому нужно все больше и больше информации для контроля. А его требования к партнеру постоянно растут.

Почему важно базовое доверие

Ревнивый человек почти всегда находится в зависимости от партнера. Я всегда привожу такую аналогию с зависимыми отношениями. Представьте, что вы пришли, например, в комнату, там стоит стул, и вы на него сели. Вы не проверяете, устойчивый он или нет, поломанный он или целый, а почему? К стулу есть доверие, вы от него не зависите. Даже если он вдруг поломанный, вы ниже земли не упадете, ваша жизнь от него не зависит. Ну, да, будет неприятно, наверное, но это падение будет не критичным. А теперь представьте, что этот стул стоит над пропастью, то есть с этим стулом вы находитесь в отношениях зависимости, то есть ваша жизнь зависит от него. Скажите, пожалуйста, прежде чем сесть на этот стул, сколько требований к нему вы будете предъявлять, как вы его будете проверять? Наверное, очень тщательно и долго, правда? А когда вы на нем будете сидеть, то все время будете, знаете, попкой так, проверять. Почему вы будете это делать? По одной простой причине: потому что вы боитесь, потому что вы зависите от этого стула, поэтому вы постоянно проверяете, крепко он стоит или нет, и так далее. К нему не будет доверия.

Так вот в отношениях зависимости никогда нет доверия. В отношениях, где присутствует между партнерами односторонняя, или двусторонняя, так называемая со-зависимость, его просто не может быть. Человек, который сидит на стуле над пропастью, он всеми фибрами души не доверяет этому стулу, именно потому, что он зависит.

Что такое зависимость?

И теперь нужно вкратце объяснить, как это работает в отношениях. Мы можем удовлетворять свои потребности либо за счет другого человека, либо с помощью другого человека. Партнерство означает, что я удовлетворяю свои потребности не за счет другого человека, а с его помощью. То есть, теоретически, я могу сделать это сам, но вдвоем или с этим конкретным партнером это сделать проще. То есть, условно говоря, я наверно могу найти себе другую жену, но мне нравится эта. Я люблю эту. Я особо не боюсь остаться один. Но мне хорошо именно с этой женщиной, или с этим мужчиной. Это называется взаимозависимость, то есть мы вместе, потому что мы хотим быть вместе, а не потому, что нам иначе будет плохо. Здесь есть большая разница.

А теперь представьте, что у меня низкая самооценка: я считаю, что никому не нужен, и что, если жена от меня уйдет, то я больше никого не найду, кому я такой нужен. Или я сижу дома, и меня кормит жена, то есть я зависим финансово. Я не могу самостоятельно удовлетворить свои потребности, и удовлетворяю их не с помощью другого человека, а за счет него.

Поэтому еще раз хочу сказать: в отношениях зависимости никогда не бывает доверия. Оно может демонстрироваться, но настоящего не будет.

Работа с ревностью – это, безусловно, работа с самооценкой и нарабатывание независимости. Ревность — это неуверенность в себе, которая сопровождается выраженным страхом отвержения. Ревнивец делает все, чтобы не быть отверженным, и для этого пытается контролировать партнёра.

А бывает так, что человек ревнует просто от того, что не нашел своего дела, места в жизни. Партнер стал смыслом его жизни и, конечно, ему страшно его потерять.

У меня есть масса примеров, когда женщина приходит и говорит: «Вот я ревную, я не доверяю, проверяю, не могу успокоиться». И я всегда отвечаю – займитесь собой. Когда у человека появляется своя жизнь, когда у него появляется деятельность, интересы, свой круг общения, он перестает зависеть. Женщина отстает от мужа, и эти отношения из зависимости переходят в партнерство, и все становится хорошо. В сексе, самое главное, все тоже налаживается. И еще очень важный момент это, безусловно, профилактика накручивания для того чтобы не придумывать того, чего нет.

Как поступать, если ревнуют вас? Самое главное – начинать работу сразу – до того, как ревность перейдет в паранойю. Чем раньше вы остановите ревнивца, тем лучше. Это невозможно сделать при помощи информации – сколько бы вы не оправдывались, успокоение будет носить временный характер. Чем больше вы информации даете, тем больше он ее хочет. Нужно остановить ревность в зародыше, поставив вопрос о доверии и целесообразности продолжения отношений. На мой взгляд, это очень важный момент. По опыту работы могу сказать: если это сделать сразу – у большинства все получается, это останавливается. Главное, делать это надо достаточно твердо, и быть готовым подтверждать решение в дальнейшем. Потому что если вы раз договоритесь, это не значит, что человек тут же остановится – у него есть уже свои привычки, и отвыкнуть будет нелегко. Но если отслеживать все попытки вернуться в эту колею, то у отношений есть шанс и неплохой.

Если же вы допустите до уровня достаточно серьезной ревности, то шансов мало. Двигать это потом уже тяжело, так что лучше делать профилактику, чем лечить.

Романтизация ревности

И напоследок хочу сказать, что ревность часто полагают признаком любви, романтизируют ее и даже обижаются, когда ее нет. Некоторые женщины даже провоцируют ревность, думая, что мужчине наплевать на нее, если он не ревнует. Есть еще такая фраза, что женщина может простить ревность, но ее отсутствие никогда.

Но на самом деле сильная ревность – признак серьезных внутренних проблем, а патологическая ревность может быть даже опасной. К сожалению, есть судебная статистика, которая это подтверждает. Ревность – это попытка контроля и проявление эгоизма, страха и зависимости, а никак не любви.

vadimkurkin.com

Добрый день дорогие друзья, сегодня, хочу поделиться своими размышлениями по поводу самооценки. Все о ней говорят, но как ее сделать адекватно никто особо не знает. Мы часто слышим подобного рода утверждения, что для поднятия самооценки, нужно себя хвалить, говорить, что ты хороший, что у тебя много хороших качеств и делать приятные вещи. Но что делать если человек в это не верит, не верит, что у него, эти хорошие качества есть, не чувствует себя хорошим итд, что ему делать? Здесь работает пословица «Сколько ни говори сахар, слаще не будет». Здесь речь идет о том, что у многих людей нет психологических и личностных ресурсов, что бы все эти афирмациями работали, тогда как им помочь?

А помочь им можно, попробовать таким образом. Для начала нужно определиться со значением самого термина самооценка и принципами ее работы. Я считаю, что самооценка, это то внутреннее отношение, которое складывается благодаря внешней среде, которая окружала ребенка. И структурой самооценки является всего две главных личностных установки, это стремление к успеху и избегание неудач.

Если у человека в структуре мотивов доминирует избегание неудач, то человек находится в своей жизни в проблемно ориентированном подходе, те он не ищет по большому счету не поиска решения, а избегание неудач и проблем. Те я в жизни выстраиваю такие модели поведения, которые помогают мне избегать, одних проблем, что бы не было других.

И в результате человек, уходя от одних проблем, сталкивается с другими, а не идет к решению. Его самооценивание выстраивается, как цепь негативных подкреплений. А возьмём человека, у которого, внешняя среда при его формировании была конструктивной и человек идя по жизни имеет навыки подхода, ориентированного на решение. Те в любых каких-то стрессовых, проблемных ситуациях, человек ищет сразу варианты их решения, способы их предотвращения, он смотрит на по большому счету на весь мир с позиции полноты, с позиции решений и формирует у себя положительное подкрепление и навыки.

www.b17.ru