Самооценка подростка

Фотогалерея: Самооценка подростка

Подростковый возраст — это период становления самооценки. Разумеется, формироваться она начинает в раннем детстве, но именно в подростковом возрасте ребенок начинает в полной мере осознавать себя частью социума. В идеале самооценка подростка проходит через несколько стадий, от полного неведения по отношению к себе и своим способностям и до формирования адекватной самооценки — объективного отношения к своим качествам, способностям и возможностям.

На практике же самооценка подростка в большинстве случаев занижена. На развитие заниженной самооценки влияют разные факторы: это и физические изменения в организме, которые нередко приводят к подростковым комплексам, связанным с внешностью; и поиски одобрения со стороны сверстников, которые далеко не всегда увенчиваются успехом; и «подвешенное состояние» между миром взрослых и миром детей.

Несмотря на то, что в подростковом возрасте для ребенка ровесники являются большим авторитетом, чем родители, именно родители могут и должны помочь подростку повысить самооценку. Подросток изо всех сил стремится стать частью социума, который часто оказывается враждебным. Поэтому ему нужна «тихая гавань», где его будут любить и принимать, несмотря ни на что. Такой «тихой гаванью» должен стать дом и семья: подростку необходимо место, где он должен чувствовать себя защищенным.

Проблемы с самооценкой у подростка могут возникнуть потому, что он постоянно сравнивает себя с другими людьми. Родители должны объяснить ему, что все люди разные: кто-то успешнее в одном, кто-то — в другом. То, что он отличается от кого-то, не означает, что он хуже. Он просто другой.

При этом свои слова важно подкреплять действиями: никогда не сравнивайте ребенка с его друзьями или просто сверстниками, в особенности если это сравнение не в его пользу. Подростки очень чувствительны к критике, они болезненно воспринимают замечания в свой адрес, поэтому высказывать критику в адрес подростка нужно очень мягко, желательно — сочетая ее с похвалой, чтобы «подсластить пилюлю».

Также самооценка подростка тесно связана с его успехами в учебе. Часто в старших классах успеваемость детей падает не только потому, что общение со сверстниками их интересует гораздо больше решения уравнений или заучивания неправильных глаголов, но и из-за неуверенности в собственных силах.

Близится поступление в вуз, учителя становится все более требовательными, учиться становится тяжелее. В этот нелегкий период подросткам важны не только оценки, но и одобрение учителей. Отсутствие похвалы и стимулирования со стороны учителей часто приводит к тому, что подросток теряет уверенность в своих силах и, как следствие, — интерес к учебе. Мол, зачем стараться, если все равно ничего не выходит?

Если заниженная самооценка подростка связана с тем, что он не может реализовать себя в школьном коллективе, можно предложить ему записаться в какой-нибудь кружок, клуб или секцию, где он сможет найти новых знакомых, разделяющих его интересы. Возможно, в компании единомышленников ему будет легче раскрыться и почувствовать себя «своим». К тому же, успех в любимом хобби тоже играет важную роль для поднятия самооценки. Именно поэтому кружок подросток должен выбирать сам, на основании своих интересах: не нужно настаивать на бальных танцах, если ваш ребенок мечтает рисовать или играть на гитаре.

Важно помнить: несмотря на то, что подростки часто скрывают свои истинные чувства за маской самоуверенности, они очень ранимы. Не позволяйте подростку обмануть вас своей бравадой: в этом возрасте он как никогда нуждается в вашей поддержке и одобрении. Именно ваша похвала поможет ему вернуть уверенность в своих силах. Но только не перехвалите: завышенная самооценка подростка может стать не меньшим источником проблем, чем заниженная.

strana-sovetov.com

Неуверенность в себе, гнетущее чувство вины и самоедство подчас становятся слишком тяжелым грузом… Как освободиться от этого ноши и поверить в свою уникальность?

Проанализируй свой опыт, прости себя за несовершенство, усмири внутреннего «полицейского» – и найди в себе минимум пять талантов!

Ты толстая. Неуклюжая. Глупая. Нерасторопная. Ты ничего не знаешь и не умеешь. Вообще ты неудачница… Этот список обвинений – лишь малая толика того, что мы регулярно говорим сами себе.

Мало того, обвиняя себя во всех грехах, мы создаем негативную программу на будущее… Спроси себя, когда в последний раз ты вспоминала о своих хороших сторонах и достоинствах?

И если окажется, что это было в прошлый день рождения – после поздравительных речей близких и друзей, эта статья как раз для тебя. Пришло время признать свои достоинства и попробовать ежедневно использовать сильные стороны своей натуры. Хотя бы потому, что это помогает жить!

На одном из женских сайтов мне на глаза попалась довольно типичная история… самобичевания. Женщина рассказывала, что с ранней юности очень страдала из-за того, что была менее стройной, чем ее подруги. Чтобы заставить себя заниматься физкультурой и соблюдать диету, она придумала своеобразный аутотренинг. Вечером, засыпая, девушка внушала себе: "Я толстая, я очень толстая, мне срочно надо похудеть!" И что же? Результат был прямо противоположным тому, на который она рассчитывала. Зарядка (два взмаха руками и ногами) плавно перетекала в завтрак (три булочки с шоколадным маслом) – талия росла вширь, а настроение ухудшалось с каждым съеденным пирожным. Почему?

Негативно оценивая себя, она приводила в действие цепочку мыслей: "Раз я такая толстая, то уже ничем не поможешь – буду есть и страдать", тем самым отрезая себе путь и к похудению, и к принятию себя.

Дополнительной порцией сладкого она наказывала свое тело за то, что оно не худеет. И поправлялась еще больше. Такой вот замкнутый круг. В качестве наказания может быть использовано что угодно: обвинительные речи в свой адрес ("Ты ни на что не способна!", "Так тебе и надо, тупица!", "А что ты хотела, уродина?"), жестокость по отношению к себе (это часто проявляется у подростков, которые могут начать резать себе руки лезвием, прокалывать по несколько дырок в ушах), создание необоснованных запретов, причинение душевной боли. И если ты тоже грешишь самоедством, если такие мысли тебе не чужды, знай: корень большинства проблем – в детстве. Отправимся на поиски?

С малых лет мы ориентируемся на одобрение друзей и взрослых (родителей, учителей). Далеко не всегда они могут разглядеть скрытые в нас таланты. Отец актера Робина Уильямса ("Миссис Даутфайер", "Джуманджи"), например, сначала пристроил сына изучать политологию, а когда тот с треском вылетел из колледжа, посоветовал выучиться на сварщика: он искренне считал, что дитятко ни на что больше не способно. А некрасивую девчушку по имени Барбара Стрейзанд все отговаривали от стремления стать актрисой – в этой нескладной дурнушке просто невозможно было разглядеть будущую звезду кино и эстрады.

Зависимость от оценки значимых для нас людей часто играет с нами злую шутку. Колкая фраза, замечание, брошенное невпопад, некорректная оценка или случайный казус намертво оседают в нашей памяти и со временем превращаются в стержень, на который мы наматываем свои комплексы.

"Мне 34 года, но я до сих пор улыбаюсь, плотно сжав губы. А все потому, что в детстве один зуб у меня рос немного криво, и мама не стеснялась рассказывать об этой проблеме окружающим, приговаривая: "Доця, покажи!" – вспоминает Наталья, врач. – Я давно сделала себе ровные зубы, а улыбаться широко не выходит".

"Не могу выступать перед большой аудиторией: теряюсь, забываю слова. Хотя в школьные годы я часто вел КВНы, играл на сцене, – рассказывает 40-летний Виталий, менеджер. – Причиной тому – один случай, произошедший со мной в 8-м классе. Вместе с одноклассницей мы вели какое-то школьное мероприятие, а потом я случайно услышал беседу учителей: "Зачем Виталика выпускают на сцену, он же картавит!" С тех пор не могу себя перебороть".

Увы, не всегда причины наших комплексов "плавают" на поверхности сознания. Адепты психоанализа уверяют, что справиться с негативной самооценкой и бессознательным чувством вины можно, лишь хорошо покопавшись в своем прошлом. И если человеку удастся найти событие, вызвавшее мучительные переживания, он сможет, прокрутив его опять и по-новому осмыслив, простить себя, перестать наказывать, избавившись таким образом от негативных чувств по отношению к себе.

Понятно, что никто не побежит сразу в кресло психоаналитика (разве что самоедство мешает жить и приводит к постоянным неудачам). Можно помочь себе самому, используя метод свободных ассоциаций. Нужно проговаривать вслух все воспоминания и мысли, которые в данный момент приходят в голову – без ограничений. В памяти начнут воскресать события, которые давно забыты, ты вдруг сможешь выразить чувства, которые копила в себе (давние обиды, скрытые желания) – и что-то обязательно прольет свет на сегодняшнюю самооценку. То, что в детстве казалось катастрофой, ты переоценишь с высоты своего жизненного опыта и увидишь, какая это на самом деле мелочь! А почувствовав себя свободной, сможешь наконец сконцентрироваться на позитиве.

Избавиться от тягостных мыслей о своем несовершенстве можно и с помощью такого несложного упражнения. Например, если думаешь, что ты глупая, задай себе четыре простых вопроса:

  1. Правда ли это?
  2. Знаешь ли ты это наверняка? (Если ты глупа, то, наверное, в школе у тебя было много "неудов", ты неграмотно пишешь, не можешь ничего толком сделать. Или все же что-то тебе удается?)
  3. Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль? (Вспомни, как ты себя ведешь, когда считаешь себя глупой – например, стесняешься высказывать свои мысли вслух.)
  4. Какой бы ты была, если бы знала, что это неправда? (Наверняка ты не боялась бы отстаивать свою позицию в споре, была более уверенной в себе, начала бы осознанно строить свою карьеру или поступила в институт.)

Затем сформулируй утверждение, противоположное по смыслу: «Я умная!» Найди три примера из своей жизни, которые подтверждают эту мысль. Например, ты великолепно писала сочинения в школе, прочла умную книжку и поняла ее или ты знаешь наизусть названия всех столиц мира… В конце этого упражнения ты заметишь поразительную вещь: тяготившая тебя мысль просто… исчезла!

Признай свою уникальность

Моя подруга купила себе сногсшибательную шубу. Долго доказывала мужу, что нужна именно такая, спорила и даже всплакнула, добиваясь сочувствия. Ей казалось, что, надев сие меховое великолепие, она сразу станет солидной и уверенной в себе дамой. На работе ее начнут уважать, дети – слушаться, муж – больше ценить… Но этого не произошло – наоборот, в тяжелом меховом пальто до пят она казалась себе неповоротливой и неуклюжей.

Коллеги тихонько посмеивались за спиной, а сын сказал с присущей тинейджерам откровенностью: "Мам, ты в ней, как корова на льду!" Так часто бывает: вместо того, чтобы "лечить" внутренние комплексы, мы стараемся замаскировать их. Столько времени, сил и денег тратим на улучшение внешности, в то время как внутренняя перестройка наверняка принесла бы куда больше пользы! Я спросила у подруги: "Интересно, что бы поменялось в твоей жизни, если бы ты действительно полюбила себя?" Она задумалась, а потом неуверенно произнесла: "Ну, наверное, у меня бы всегда было хорошее настроение…"

А это уже немало! Позитивно настроенный человек проживает жизнь с удовольствием, его общество всегда приятно окружающим. Но кроме этого он как бы притягивает к себе удачу, ведь эта своенравная барышня предпочитает оптимистов! Полюбить себя очень просто: надо оценить свои достоинства и признать собственную уникальность и неповторимость. Те, кто знает свои лучшие качества, добиваются многого! Межкультурные исследования, проведенные Дональдом Клифтоном и Эдвардом Андерсоном, показали, что знание своих достоинств и умение их применять приносят солидные личностные дивиденды. Например, это помогает лучше видеть перспективы, развивает оптимизм и уверенность в себе.

Что, в свою очередь, пробуждает энергию и увеличивает жизненные силы, помогая достичь посталенных целей. Признавая собственную ценность, ты чувствуешь удовлетворение от своих внешности и поступков. Ученые доказали, что человек, позитивно настроенный по отношению к самому себе, реже болеет: у него усиливается сопротивляемость организма, не бывает хворей, спровоцированных депрессией (гастрит, язва желудка, головные и сердечные боли).

У Чехова есть замечательный рассказ – "Смерть чиновника". Его герой, мелкий служащий Червяков, находясь в театре, случайно чихнул на лысину сидящего впереди зрителя. Бедолага так распереживался из-за совершенной оплошности, что, вернувшись домой, "лег на диван и… помер". Кстати, тот самый впереди сидевший зритель совершенно не придал значения этому злополучному чиху! Порой окружающие не замечают совершенной тобой промашки, даже не представляя, что вина за допущенное недоразумение преследует тебя и грызет изнутри.

Такое нередко бывает: случайно опрокинутая чашка с чаем в гостях у подруги ("боже, какая я неуклюжая!") или сказанная невпопад фраза ("я самая настоящая дурочка!") в нашем воображении вырастает в гигантскую проблему и провоцирует возникновение комплексов.

Умей прощать себе мелкие огрехи, ведь идеальных людей не бывает!

Если же воспоминание о собственной неловкости не дает тебе покоя, найди несколько минут для того, чтобы выполнить такое упражнение:

  • Встань прямо, успокойся и расслабься.
  • Прими "позицию фигуриста": левая нога в глубоком выпаде вперед полусогнута, правая поднята на 45 и вытянута вперед. Левая рука вытянута назад и поднята на 450, правая вытянута вперед. Обрати внимание на то, что обе стопы должны «смотреть» вперед.
  • Поверни голову к вытянутой правой руке, посмотри вверх, закрой глаза и хорошенько потянись.
  • Стоя в этой позиции,подумай о чем-нибудь, о чем ты сожалеешь, чего стыдишься или от чего испытываешь вину. Глубоко вдохни и сосредоточься на ощущении прощения себя.Задержи дыхание и постой так от 5 до 10 секунд.
  • Повтори то же самое, поменяв положение ног и рук. Выполни это упражнение 2-3 раза.
  • А что делать, если речь идет не о минутном эпизоде, а о событии, за которое тебе до сих пор стыдно, за которое ты и спустя время себя винишь?

    Попробуй преобразовать угрызения совести в спокойные размышления на тему: "Могу ли я что-то изменить? Есть ли шанс исправить ошибку и как это сделать?"

    Иногда даже банальное "извини" тому, кого ты невольно обидела, облегчит твою душу. А если сделать уже ничего нельзя, прими произошедшее как опыт: зато теперь ты знаешь, чего можно избежать в следующий раз в подобной ситуации. Отпусти вину – и прости себя!

    Полюби себя такой, какая ты есть!

    Эти рекомендации помогут тебе сделать свою жизнь более гармоничной, избавиться от ненужного самоедства и многих комплексов!

    Шаг 1. Перестань мерить свои способности чужими стандартами. Скажи себе: я – такая, какая есть, между мной и другими людьми не может быть полного совпадения, ведь я – уникальна!

    Шаг 2. Создай свою галерею успеха. Заведи парадный альбомчик для лучших фотографий, фиксируй собственные достижения, хорошие стороны и удачи: при одном взгляде на эту коллекцию все твое унылое настроение исчезнет, а самооценка поднимется!

    Шаг 3. Напиши перечень того, что дает тебе повод гордиться собой. Например, ты усидчива, внимательна к мелочам, отзывчива, хорошо ладишь с людьми, имеешь авторитет на службе, умеешь лепить фигурки из пластилина и т. д. Теперь проанализируй, как эти достоинства помогают тебе в жизни. Если окажется, что какой-то из талантов ты пока не задействуешь, подумай, чем он может тебе помочь. Обрати внимание: если лепка из пластилина (глины) всего лишь поднимает настроение и приносит положительные эмоции – это уже здорово и очень полезно для тебя! Приучи себя дополнять этот список каждый вечер, ведь ежедневно ты достигаешь все новых и новых вершин. Их нужно обязательно вносить в список.

    Шаг 4. Хвали себя за достижения. У тебя сегодня получилось приготовить вкусный завтрак или свести квартальный отчет с первого раза? Обязательно похвали себя за каждый успех, пусть даже он кажется крошечным. И, кстати, отметь про себя, какое именно личностное качество тебе помогло его достичь!

    Шаг 5. Будь сама себе лучшей подругой! Посмотри на себя в зеркало. Кого ты там видишь? Друга или врага? Думай о себе так, как бы ты хотела, чтобы о тебе думали другие и оценивай себя так, как бы ты хотела, чтобы тебя оценивали окружающие.

    Шаг 6. Настройся на позитив от общения с людьми. Доверяй окружающим, не воспринимай человека неприязненно, если тебе о нем ничего не известно. Постарайся увидеть в незнакомце прежде всего хорошие качества.

    Извлекай уроки из своих ошибок

    От неудач не застрахован никто – и ты не исключение! Вместо того чтобы мучительно переживать свое поражение, попробуй извлечь из него пользу – ведь в любой ситуации можно найти не только минусы, но и плюсы. Тебя не приняли на работу, о которой ты мечтала? Кто знает, может, скоро у тебя появится другой, еще лучший шанс! Ты рассталась с мужчиной? Строя новые отношения, ты будешь мудрее и опытней.

    Позитивное мышление не просто программирует твое внутреннее «Я» на успехи в будущем – оно способно переструктурировать пространство вокруг, привлекая к тебе удачу и успех.

    Но для этого необходимо проделать "работу над ошибками":

  • Удобно сядь, закрой глаза и сделай несколько глубоких вдохов-выдохов.
  • Вспомни ситуацию, которая заставила тебя почувствовать обиду или вину. Представь себе человека или людей, с которыми ты тогда общалась, обстановку и все, что было сказано или сделано.
  • Попробуй вглядеться в нее со стороны, как будто ты смотришь фильм на большом экране.
  • Постарайся увидеть своим внутренним зрением те знаки, которые сигнализировали о наличии проблемы – те, которым не придавала значения. Это могут быть сказанные вскользь тобой или собеседником слова, жесты, интонации и даже мимика.
  • Разберись: какой урок ты вынесла из этой ситуации? Может, в следующий раз ты будешь более сдержанной, постараешься внимательнее слушать собеседника или в нужный момент переведешь тему разговора в нейтральное русло?
  • Спроси себя: если это случилось для достижения какой-то высшей цели, что это за цель? В чем ты видишь подарок судьбы? Обязательно сформулируй его позитивно, например, ты стала лучше понимать конкретного человека или пришла к выводу, что надо больше узнать о чем-то, развить свои способности или профессиональные навыки.
  • Опиши самый важный поступок, который ты можешь совершить, получив этот по дарок судьбы. Поблагодари судьбу за то, что она преподнесла тебе этот бесценный урок, что ты стала немного мудрее. После выполнения упражнения неудача уже не будет тебе казаться непоправимой!
  • edinstvennaya.ua

    Рекомендация по повышению самооценки

    Статья на тему:'Психологический тренинг на повышение самооценки'

    Все достижения человека связаны с самооценкой. Адекватная самооценка позволяет человеку принимать правильные решения, добиваться поставленных целей. В жизни очень часто встречаются люди с заниженной самооценкой. Завышенная самооценка тоже бывает, но она, как правило, свойственна молодым людям и со временем меняется на адекватную, либо заниженную. Чем чревата заниженная самооценка? Люди с заниженной самооценкой боятся самостоятельно принимать решения, недооценивают свои способности, упускают карьерные возможности и не могут добиться счастья в личной жизни. Поэтому очень важно иметь адекватную самооценку, а если она у Вас занижена, попытаться ее повысить. Процесс этот не простой и не быстрый, но вполне осуществимый. Давайте рассмотрим несколько способов, с помощью которых Вы сможете самостоятельно повысить свою самооценку. 1. Никогда не сравнивайте себя с другими людьми. В окружающей жизни много различных примеров: положительных и отрицательных, ориентиры копание в которых будет тормозить ваше собственное развитие. 2. Необходимо прекратить ругать и излишне критиковать себя. Коррекция самооценки возможна только с помощью положительных суждений о себе. 3. С благодарностью принимайте все комплименты в ваш адрес. Если Вы будете говорить «Не стоит благодарности, или не за что», на подсознательном уровне Вы будете недооценивать похвалу, что приведёт к заниженной оценке своих достижений и будет способствовать занижению самооценки в целом.

    Медитация для повышения самооценки Для тех, кто не отрицает восточную культуру, подойдут следующие рекомендации: 1. Сядьте поудобнее. Расслабьтесь. 2. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. 3. Представьте себя такой, какой вам всегда хотелось быть. Представьте идеальную себя. 4. Представьте себя, что вы знаменитость, что вы в главной роли в фильме и на его премьере вам аплодируют стоя. 5. Представьте, что в вашу честь устроили банкет. 6. Представьте, что вы сидите у себя в роскошном кабинете, на двери которого надпись «Президент компании». 7. Завершите медитацию аффирмацией: «Я чувствую себя более способной. Мое сознание расслабленно и умиротворенно». Аутотренинг для повышения самооценки Не забывайте о том, что все, что вы произносите о себе, запоминает ваше подсознание. Оно не перерабатывая услышанное, записывает, как на пленку. Поэтому следите за своими мыслями. Старайтесь думать и говорить о себе только положительное. Помните о том, что только вы способны создать себя. Прислушивайтесь только к себе. Ищите в себе только положительные стороны и с каждым днем повышайте свою самооценку.

    Психологический тренинг на общение

    Статья на тему:'Как полюбить себя'

    Казалось бы, что сложного заключается в том, чтобы полюбить самого себя? Однако я не ошибусь, если скажу, что миллионы людей ежедневно задают один и тот же вопрос: как полюбить себя? Возможно, формулируют они его не так и даже сами этого не замечают, но факт остается фактом. Однако любовь к себе – это еще и первая ступенька к развитию Души, без которой невозможно дальнейшее совершенствование. Как полюбить себя? Не стоит путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоизм – это состояние, когда человек делает все исключительно для себя. Любовь к себе подразумевает наслаждение своей собственной натурой. Интересно иногда слушать людей, утверждающих, что чтобы полюбить себя, нужно принять себя таким, какой ты есть. Увы, я с этим далеко не согласен. Этот путь – путь смирения, самый легкий путь, который не принесет результатов. Лучше выделить свои недостатки и устранить их, чем просто сидеть и наблюдать. Чаще человек не знает, как полюбить себя, поскольку у него занижена самооценка. О том,как повысить самооценку я уже говорил. Однако эти понятия, хоть и пересекаются, но не являются одним и тем же. ЗАПОМНИТЕ: как полюбить себя и повысить самооценку — это разные вещи, не путайте их!

    Что можно сделать для того, чтобы полюбить себя? • Освободиться от плохих мыслей. Как только чувствуете, что вы начинаете себе говорить что-то плохое, переключайтесь. Ни в коем случае не зацикливайтесь на негативе. • Будьте добры к себе. Не судите все строго. Все имеют право на ошибку. • Обязательно заботьтесь о своем теле. Это и здоровое питание и все то, что вас может порадовать: массаж, приятные ванны, прогулки и т.д. • Проводите время с друзьями, которые вам дороги, с теми, кто не несет вам негатив по жизни. • Умейте наслаждаться минутами, которые вы потратили именно для себя. Уделите время. Попросите своих близких в это время не беспокоить вас. Пусть это будут только 10 минут. Никто не должен заходить на «вашу территорию». • Не обманывайте себя. Лучше честно признаться себе, за что вы так себя не любите, чем заниматься притворством. • Можно также порекомендовать также побаловать себя и создать уютную обстановку дома. Например, можно купить ароматы для дома — правда, замечательная идея? Сколько положительных эмоций, и при этом для здоровья все настолько нужно и настолько все здорово. Ароматерапия всегда ценилась, во все времена. Всегда помните, что если раскисаете вы, легче не будет никому. Забота о себе — очень важный фактор гармонии в доме.

    Статья на тему:'Самоанализ'

    Самоанализ – слово вроде бы понятное. Подразумевает анализ самого себя-любимого, для того, чтобы лучше понимать природу своих поступков, свои истинные мотивы поведения, свои слабые и сильные места, свои достоинства и недостатки. Очень часто слышишь, что заняться самоанализом – дело полезное и нужное. Согласимся с этим ценным советом, вот только все равно не очень понятно, как же себя анализировать? Что делать, собственно? Самоанализ иногда рифмуется с психоанализом, слишком уж слова похожие, да и процесс анализа вроде бы тоже похож. Только в первом случае вы анализируете себя сами, а во втором вам в этом помогает психоаналитик. А как помогает психоаналитик? Он задает вам некоторый тон беседы, предлагает что-то говорить, после чего подвергает ваши слова интерпретации. То есть вы ему про то, что за обедом салат съели, а он вам может выдать, что у вас нерешенный кастрационный комплекс или еще какая-нибудь страсть. Впрочем, я иронизирую, психоанализ сегодня совсем не тот, какой он был раньше, и годы томительных психоаналитических интерпретаций остались в прошлом. Тем не менее, я хотел бы отстраниться и от современной психоаналитической трактовки вашего бытия: просто потому, что для такого анализа нужна специальная подготовка, а ее у большинства людей на этой планете нет. А проанализировать себя очень хочется. Что же делать в таком случае?

    Тетрадь для самоанализа и записи в ней Подойдет любая тетрадь, лучше такая, где страниц побольше. Порядок записей абсолютно произвольный. Если кому удобнее это оформлять, как-то разукрашивать разными пастами и подчеркивать важные слова и фразы, тс нет проблем. Как вам больше нравится. Но вот просьба: не пытайтесь умничать, увековечивать свои слова, шлифовать фразы или долго размышлять над красотой высказываний. Б нашем деле главнее — спонтанность, легкость и произвольность. Не ленитесь писать записки на клочках бумаги, если тетради нет под рукой, а вспомнилось нечто важнее. Потом можно или переписывать, или вкладывать эти записки в тетрадь. Я просто вкладывал, и, в результате, тетрадь никак не походила на дневник, а больше на копилку всяких листочков и записочек. Впрочем, иногда я все эти записочки перебирал, группировал и часть из них переписывал воедино, если они были объединены каким-то общим смыслом. В общем, никаких категоричностей и строгостей. На ваш вкус и цвет. Друзья и приятели. Любовные и брачные отношения Профессия и работа Личные качества и особенности Родители и воспитание Вот очень примерный список наиболее важных циклов вашей жизни. Его можно уточнять и дополнять, по мере необходимости и в силу специфики содержания вашей биографии. Самый главный результат, который вы можете получить, заключается в том, что взаимоотношения с миром станут намного прозрачнее, яснее, вы посмотрите на них совсем иначе, а многие проблемы исчезли навсегда.

    magicspeedreading.com

    Повышение самооценки (НЛП методика) — часть 1

    автор цикла статей по повышению самооценки:

    Ян Макдермот (всемирно известный классик НЛП)

    Самооценка — существенная вещь. Это нечто большее, чем уве­ренность в себе. Само слово «оценка» говорит нам о том, почему обозначаемое им понятие так важно: этимологически это слово происходит от латинского aestimare, что означает «возлагать цен­ность». [По-английски уважение — esteem, оценивать — estimate.]

    Тот же корень имеет слово «оценивать». Таким образом, само­оценка есть в буквальном смысле та ценность, которую мы видим в себе.

    Из чего состоит самооценка? Люди с высокой самооценкой об­ладают сильным чувством своего «я»; они нравятся себе; они спо­собны осознавать и контролировать свои внутренние состояния; наконец, они обладают четким ощущением смысла. Никто не по­лучает эти вещи при рождении от феи. Мы далее используем вы­ражение «ноу-хау» для того, чтобы акцентировать одну из основ­ных предпосылок НЛП: если кто-то может делать нечто, вы можете этому научиться. Именно об этом идет речь в данном разделе: мы показываем, что именно свойственно людям с высокой самооцен­кой, причем разделяем эти свойства на четкие и доступные эле­менты. Так что вы сможете непосредственно начать учиться обла­данию этими свойствами.

    В совокупности четыре ключевых ноу-хау, которые мы здесь рассмотрим, позволяют любому человеку повысить свою само­оценку.

    Некоторые люди из тех, кто обращается за коучингом, говорят, что им не хватает уверенности в себе. Как мы уже говорили, само­оценка связана с тем, насколько мы ценим себя; что касается уверенности в себе, то она относится к действиям. Уверенность в себе означает, что мы доверяем себе. Это подразумевает некую про­блему или задачу, при решении которой мы себе доверяем. Мож­но сказать более конкретно: уверенность подразумевает некий род компетентности. Мы можем быть уверены в своей способности де­лать нечто, вести себя определенным образом в определенной си­туации, справиться с определенной задачей.

    Наш опыт свидетельствует о том, что трудно иметь уверенность в себе, не имея достаточно высокой самооценки.

    Джо — преподавательница, чьи способности быстро увидел за­ведующий ее кафедрой. Яркая, талантливая и трудолюбивая, она прекрасно ладила с детьми, ясно и интересно подавала учебный материал. В общем, ценное приобретение для кафед­ры. По прошествии года заведующий рекомендовал ее для по­вышения. Она получила некоторые новые обязанности вместе с небольшим повышением жалованья. Через несколько лет в соседней школе освободилась должность заведующего кафед­рой, и собственный заведующий Джо стал уговаривать ее по­дать документы на этот пост. Он сказал, что, разумеется, ему не хочется терять ее, но он полагает, что она заслуживает продви­жения в карьере и что она справится с этой работой. Но Джо была попросту шокирована его предложением. По ее мнению, она была недостаточно хороша для этого. Она всегда ухитря­лась найти причины для того, чтобы отклонить похвалу. Она говорила себе, что на самом деле ее не заслуживает, что лю­бой на ее месте справился бы не хуже, что в один прекрасный день найдется кто-то, кто поймет, что на самом деле она вовсе не столь замечательна. и т. д. и т. п. Так что Джо не стала пре­тендовать на вакантное место.

    Есть много людей, подобных Джо, — с низкой самооценкой, не спо­собных сделать выводы из постоянно достигаемых хороших ре­зультатов и признания со стороны окружающих. Они как бы вооб­ще не «слышат» похвалу по-настоящему. Из-за этих ее качеств Джо недоставало уверенности, которая позволила бы ей претен­довать на повышение. Подобно ей, многие люди с низкой само­оценкой систематически снижают свои шансы достижений. Они могут годами и даже в течение всей жизни недооценивать себя, чувствовать себя недостойными.

    Каковы мышление и поведение людей, обладающих адекват­ной самооценкой, то есть уважающих себя? Иначе говоря, мы ста­вим все тот же фундаментальный НЛП-вопрос: «Как они делают это?»

    Лиз нравилось быть такой, какой она была. Она вполне хоро­шо успевала в школе, имела массу друзей и без особых усилий со своей стороны оказалась на вполне приятной первой своей работе в оживленном офисе. Ее фирма расширялась и готови­лась переместиться в большее помещение. Лиз помогала сво­ему менеджеру готовиться к переезду, при котором требо­вались довольно сложные мероприятия для того, чтобы за ко­роткое время переместить оборудование и мебель с минималь­ными неудобствами для клиентов. Лиз не считала чем-то осо­бенным то, что ее попросили помочь с этим, хотя ее начальник выбрал именно ее не случайно, а потому, что она действовала эффективно и спокойно даже в напряженных ситуациях. За два дня до переезда менеджер Лиз слег с кишечным вирусом. Региональный менеджер предложил Лиз контролировать пе­реезд, поскольку она была посвящена во все планы. Лиз пере­вела дыхание и согласилась: в конце концов, она знала почти все, что было сделано, а если ей по-настоящему понадобится, она сможет позвонить домой своему менеджеру.

    Нельзя сказать, что просто у Лиз более легкий характер, чем у Джо. Лиз более комфортно чувствовала себя с самой собой, и это озна­чало, что если ей придется в последний момент взять на себя от­ветственность, то ей легче будет в этот момент довериться себе.

    Обе женщины талантливы, но если Джо имеет низкую само­оценку, то Лиз верит в себя. А вы?

    Вот некоторые вопросы, которые вы можете себе задать.

    ? Могу ли я искренне принять комплимент, без того, чтобы сло­весно отклонить его, а также без внутреннего блокирования или корректирования?

    ? Есть ли у меня опасения, что в один прекрасный день кто-нибудь выведет меня на чистую воду?

    ? Могу ли я без колебаний назвать пять качеств, которые мне нра­вятся в себе?

    ? Как я реагирую (внутренне и внешне), когда мне предлагают по­пытаться сделать что-то, чего я никогда не делал (а) прежде?

    ? Что я говорю себе, когда собираюсь сделать что-то трудное или важное?

    На что указывают ваши ответы? Что вы нравитесь себе, что вы хо­рошо думаете о себе? Или что вы не слишком счастливы быть тем человеком, которым являетесь, критически относитесь к себе и к своим способностям? Возможно, вы сочтете полезным записать свои ответы, чтобы позднее вам было с чем сравнивать.

    Давайте вернемся к этим вопросам, чтобы с их помощью рас­смотреть некоторые методы НЛП, которые позволят приступить к изменениям.

    romankalugin.com

    Коррекционные упражнения по формированию адекватной самооценки младших школьников

    Понятие самооценки как оценки личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей. Выявление школьников с низким уровнем самооценки. Применение сказкотерапии для формирования активной жизненной позиции ребенка и позитивного отношения к себе.

    Окружение и межличностные отношения младших школьников. Уровни самооценки и оценивания у младших школьников. Копинг-стратегии и эффективное функционирование индивида. Применение методик, направленных на непосредственное измерение самооценки ребенка.

    Раскрытие понятия «самооценка» и ее влияния на социализацию личности ребенка. Научные подходы к формированию самооценки у младших школьников. Работа по диагностике самооценки и социализации младших школьников, методы коррекции уровня самооценки.

    Особенности развития самооценки у детей. Влияние самооценки на учебную деятельность младшего школьника. Методики исследования самооценки личности у младших школьников. Рекомендации для учителей по формированию адекватной самооценки младших школьников.

    Сущностные характеристики успешности обучения младших школьников. Факторы формирования их адекватной самооценки. Экспериментальная работа по реализации условий успешности обучения детей в младшем школьном возрасте через формирование адекватной самооценки.

    Теоретические аспекты исследования самооценки. Экспериментальное исследование самооценки младших школьников и подростков. Понятие самооценки как психологической категории. Самооценка у младших школьников и у подростков. Личностная сфера школьников.

    Формирование самооценки младших школьников посредством учебной деятельности. Особенности самооценки детей младшего школьного возраста. Методики исследования самооценки у младших школьников. Анализ результатов наблюдения за детьми в процессе задания.

    Самооценка человека и его потребность в самоутверждении, в стремлении найти свое место в жизни. Виды самооценки и характеристика уровня притязаний. Самооценка младших школьников как структурный компонент самосознания. Формирование адекватной самооценки.

    Предпосылки формирования неадекватной самооценки у школьников. Учебная деятельность в школьном возрасте. Взаимовлияние самооценки на успешность обучения. Применение игр, тренингов и специальных методик, способствующих коррекции неадекватной самооценки.

    Понятие образа «Я» младших школьников. Самооценка и оценивание другими людьми младших школьников, копирование стратегии в их среде. Межличностные отношения у младших школьников. Экспериментальное исследование представлений о себе младших школьников.

    Исследование самосознания в трудах отечественных и зарубежных психологов. Общая характеристика самооценки учащихся начальной школы. Проблема оценивания в современной школе. Выявление и анализ видов самооценок, преобладающих в младшем школьном возрасте.

    allbest.ru

    Проведение коррекционно-развивающей программы способствует формированию адекватной самооценки, проявляющейся в положительном. Коррекционно-развивающие игры и упражнения к занятиям. Создание эмоционально-положительной атмосферы на занятии, повышение уровня доверия.

    Проблемная самооценка может быть заниженной, завышенной и плавающей. Заниженная самооценка – корень множества проблем. Неуважение к себе, неверие в свои силы, недооценка своих возможностей и способностей, трудности с тем, чтобы решиться на перемены к лучшему – все это симптомы низкой самооценки. Заниженная самооценка — причина того, что люди в глубине души считают себя недостойными, не заслуживающими хорошего отношения к себе, любви, высокой зарплаты.

    При заниженной самооценке они верят в то, что хорошее отношение к себе надо заслужить, стремятся угождать другим, терпят унижения и критику в отношениях, боятся проявить себя в профессии или назначить справедливую цену за свои услуги. Заниженная самооценка приводит к тому, что талантливые люди соглашаются работать на низкооплачиваемой работе, терпят неуважительные, а иногда и пренебрежительные отношения в семье, остро реагируют на насмешки, не верят в возможности активно влиять на ситуацию и менять ее к лучшему. Завышенная самооценка неотделима от нереальных притязаний личности.

    Когда желания огромны, а оценка своих качеств и сильных сторон переоценена возникает мучительный разрыв между внутренними «хочу» и «могу». Возникает привычка требовать от других людей повиновения и уступчивости, а любая неудача вызывает гнев и приводит к обвинению не себя, а других. В этом случае, ключ к «выздоровлению» — выравнивание уровня притязаний и самооценки.

    Плавающая, то есть нестабильная самооценка есть признак созависимости и непринятия себя. При обнаружении плавающей, нестабильной самооценки кроме данной программы потребуются еще дополнительная работа над Я- концепцией личности. Отношения с людьми, внешний успех и внутреннее спокойствие – с адекватной самооценкой все это не проблема. Коррекции самооценки посвящена эта программа краткосрочного психологического консультирования. Приходите и станьте уравновешеннее, ставьте реальные цели и добивайтесь большего, разрешите себе быть достойными всего самого лучшего. Это курс для Вас, если Вы хотите: • почувствовать себя, достойной хорошего отношения к себе; • осознанно подготовиться к улучшению своей жизни • разрешить себе быть успешной, обеспеченной женщиной; • разрешить себе состоять в красивых и счастливых отношениях. Длительность: 30 занятий по 60 минут.

    Формат проведения: Курс краткосрочного психологического консультирования проводится в виде индивидуальных занятий по Skype. 1-3 занятия в неделю по удобному Вам расписанию. Стоимость 1 занятия: 2600 руб Стоимость курса: 78 000 руб за 30 занятий Администратор подберет удобное Вам расписание, поможет определиться с выбором психолога и расскажет о способах оплаты. • • • Остались вопросы? Позвоните нам по тел. +7(495) 643 33 25 Или и наш администратор обязательно поможет Вам.

    letteraqua169.weebly.com

    Приложение 14 Рекомендации для родителей по формированию адекватной самооценки у старших дошкольников

    Рекомендации для родителей

    Известно, как значимо формирование в старшем дошкольном возрасте адекватной самооценки. Адекватная самооценка, уровень притязаний играют важнейшую роль в формировании личности ребенка. Особенно велико значение адекватного уровня притязаний в подготовке детей к школьному обучению. Но также известно, что ребенок не рождается на свет с определенным отношением к себе. Как и все другие особенности личности, самооценка складывается в процессе воспитания, где основная роль принадлежит семье и детскому саду.

    Родители должны помнить об основных правилах в воспитании:

    1. Давая негативную оценку действиям ребенка, нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать. подметать». В этих случаях ребенок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе, в своих силах, способностях.

    2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребенка распространялась на его личность, то есть ребенка надо критиковать за его поведение. Оценка личности блокирует развитие ребенка и формирует

    Продолжение приложения 14

    3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращенного к ребенку. Дети реагируют не только на содержание, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребенку.

    4. Недопустимо сравнивать ребенка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой — формируют негативизм, эгоизм, зависть.

    5. Родители должны создавать такую систему взаимоотношений с ребенком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он может нормально воспринимать чужие успехи, без снижения самооценки.

    6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребенка исходила из его возможностей.

    7. В отношении к ребенку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.

    Соблюдение родителями вышеперечисленных правил в воспитании детей обеспечит наиболее благоприятное развитие детской психики, а также формирование адекватной самооценки и уровня притязаний.

    rushkolnik.ru