Ребенок не хочет идти домой

Как часто мы становимся свидетелями уличных сцен, когда замученная мама тащит за руку плачущего ребенка, который топает ногами и заливается в крике. Все мамины уговоры: «После обеда вернемся обратно!», «Сходим в магазин и потом снова пойдем гулять!» — оказываются бездейственными, и малыш продолжает самозабвенно плакать и упираться. Как же увести малыша домой без истерики, упрямства и споров?

Специалистами в области детской психологии доказано, что договориться можно даже с годовалым ребенком. Однако для этого придется очень постараться. Необходимо, чтобы малыш научился вас слушать. Проще всего сделать это с помощью постоянных разговоров. Даже когда вам кажется, что кроха не может понять, о чем вы ему толкуете, не прекращайте разговор. Рассказывайте малышу, лежащему в коляске обо всем, что происходит в окружающем мире: папа ушел на работу, почтальон принес письмо, любимая собака просится на прогулку. Описывайте окружающий мир: расскажите ребенку, какие красивые деревья растут за окном, какого цвета проезжают по дороге машины, в чем одета встретившаяся на пути женщина. Постоянно читайте вслух интересные книги и комментируйте идущие по телевизору мультфильмы. Малыш привыкнет к успокаивающему голосу матери и научится слушать все, что она говорит. Когда кроха подрастет, он начнет прислушиваться ко всему, что говорит мама, и для него не составит труда внять ее просьбе и вместе с ней пойти домой.

Самое главное – не обманывать ребенка. Если вы пообещали ему, что по пути домой зайдете в магазин и купите вкусное мороженое или новую игрушку, сделайте это, иначе малыш, запомнив ваш обман, никогда больше не попадется на удочку вашей уловки. Отлично справиться с капризами малыша помогает и переключение его внимания на что-то другое. Если кроха привык слушать то, что говорит мама, он с интересом воспримет ее рассказ о том, что по дороге домой вы пройдете мимо пруда, в котором плавают забавные утки, и сможете их покормить хлебными крошками. Не стоит постоянно повторять одну и ту же фразу «Пошли домой, сколько можно повторять?», лучше проявляйте фантазию и пытайтесь настроиться на ту волну, на которой в данный момент находится ваш малыш.

Малыши живут в мире фантазий, в нем даже неодушевленные предметы оказываются живыми. Используйте это! Скажите малышу, что качели и песочница уже устали, и им непременно нужно отдохнуть, поэтому сейчас самое время попрощаться с ними до следующего раза. Пусть малыш скажет «До свидания!» горке, скамейке и качелям. Иногда такой прием помогает крохе завершить игру и переключиться на другое действие.

Приводите положительный пример

Если другие дети на площадке тоже собираются по домам, а ваш малыш ни в какую не хочет заканчивать игру, попробуйте на примере сверстников показать ему, что пришло время уходить с площадки. «Посмотри, Маша уже уходит с мамой, и Саша с Колей собирают свои игрушки. Сейчас все уйдут, и тебе будет не с кем играть! Пойдем-ка лучше домой, построим самолет из нового конструктора!»

Уговорить малыша всегда можно, главное, делать это ненавязчиво, говоря спокойным и доброжелательным голосом. Заранее предупредите малыша о том, что скоро нужно будет собираться домой. Подзовите его к себе и скажите, что через 20 минут придет пора идти обедать, и отпустите его еще немного поиграть. Минут через 10 еще раз позовите малыша и напомните, что скоро вы уходите. Когда придет время двигаться в сторону дома, помогите крохе собрать игрушки, рассказывая о том, чем вы займетесь после обеда. Таким образом уход домой для ребенка не станет неожиданным, и у него будет время закончить начатую игру.

Говорите о тех, кто вас ждет

Если малыш заигрался и никак не хочет идти домой, напомните, что дома его ждет любимый медвежонок (кукла, машинка), который соскучился и очень хочет, чтобы с ним поиграли. Скажите, что вам просто не терпится освоить вместе с ребенком новую игру, которую вы купили вчера, но в которую так и не успели поиграть. Придумайте любое дело, которым малыш сможет заняться дома. Это может быть незаконченная открытка на день рождения бабушки, оставленное тесто, из которого вы собирались испечь вкусные пирожки, недочитанная интересная сказка или мультфильм, который вот-вот должен начаться.

Почти все мамочки уводят малышей на обед с детской площадки примерно в одно время. Воспользуйтесь этим! Предложите всем детям сыграть в веселую игру «Кто быстрее всех соберет игрушки» или «Кто быстрее добежит до подъезда». Малыши любят игры с соревновательным элементом, но не забудьте и про призы: пусть победитель получит вкусную конфету или киндер-сюрприз.

Если вашего малыша очень трудно отвлечь от игры и увести домой, возьмите за правило не устраивать ему перекусы на улице. Пусть кроха привыкнет к тому, что кушать нужно только дома, и тогда он, почувствовав голод, сам прекратит игру и оставит в покое любимые качели, чтобы скорее добраться домой и пообедать.

www.ya-roditel.ru

Ребенок не хочет идти домой с прогулки

Может быть и вам знакома такая ситуация: пора вести ребенка домой с прогулки, а он не хочет, упирается, убегает, капризничает. Одним словом ваши желания явно не совпадают. С одной стороны, если хорошая погода и спешить особо некуда, то почему бы не погулять подольше. Тем более, что ребенок не просто понуро сидит на лавочке, а бегает со своими сверстниками, играет, общается. Это же очень неплохо. Но ситуации бывают разные. Недавно я нашел чудесный способ увести ребенка домой без истерик и вообще без лишних разговоров. Если интересно, читайте далее.

Даже в том случае, когда торопиться особо некуда, все равно могут быть причины увести ребенка домой. Например, становится холодно и ребенок может замерзнуть (да вы и сами не каменные, тоже начинаете подмерзать). Или родителю пора идти на работу, или заниматься неотложными делами. Или пора обедать, а потом спать. Одним словом, иногда надо действительно как-то увести ребенка с улицы .

У нас дополнительной проблемой было то, что от парка, где мы обычно гуляем, до дома примерно 5 минут хорошего хода. Но если ребенок устал, идет нога за ногу, периодически останавливается чтобы передохнуть, эти пять минут могут запросто превратиться в двадцать пять.

Раньше было проще — подхватил малыша на руки и все довольны: он отдыхает, а я радуюсь, что через пять-семь минут мы уже окажемся дома. Более того, когда ребенок сидит на руках, с ним удобнее разговаривать.

Но сейчас малыш весит уже чуть менее 20 килограмм при росте 107 см. Взять на руки такую «лошадку» конечно можно, но далеко ее не унесешь.

Так что до недавнего времени дорога с прогулки домой подчас выливалась в длительный и малоприятный процесс.

Но однажды мне в голову пришла одна мысль. Наш ребенок вообще любит музыку. Когда мы дома он часто просит включить ему детские песни, которые я закачал в свой смартфон. Он не пляшет под них, а слушает спокойно и очень внимательно.

Как-то возвращаясь с малышом с прогулки я подумал: почему бы не включить ему его любимую музыку. Ведь смартфон же был при мне.

Я сделал это и положил устройство в карман куртки, чтобы он был расположен недалеко от головы понуро шагающего рядом ребенка. И тут случилось маленькое чудо. Мы прошли расстояние от парка до дома так шустро, что было даже удивительно. Малыш не останавливался, не капризничал, не жаловался на усталость.

Возможно, эта идея покажется вам полезной. Даже если ваш ребенок не очень-то любит музыку, можно закачать в смартфон, например, аудиозапись сказки. Одним словом, это обязательно стоит попробовать, если ребенок отказывается идти домой с прогулки.

www.mark.kashkanov.com

Что делать, если ребенок не хочет возвращаться от бабушки?

Бабушка, которая сидит дома, это чаще всего самый лучший вариант, так как она родной человек, который и накормит, и присмотрит. Ну вот, покормили, поиграли, тут и мама подоспела, чтобы забрать ребенка домой. Но вот незадача: малыш отказывается идти домой.

Обычно дети не хотят идти домой тогда, когда им дома плохо. Если у родителей постоянно засиживаются гости и на детей им не хватает времени, или они постоянно работают, малыш чувствует, что он как будто обуза для своих собственных родителей и хочет находиться там, где его любят и ценят. У бабушки, по сравнению с домом, спокойно, вкусняшки разные бабушка готовит и, вообще, все свое время готова проводить с внуком, поэтому малыш и не хочет уходить домой. Возможно, вам стоит подумать, что нужно поменять в вашей семье, чтобы ребенку было комфортно в домашней обстановке.

Но увезти ребенка домой все же нужно. И для того, чтобы это сделать без криков, вам придется прибегнуть к игре. Например, скажите крохе, что он паровозик, а вы вагончик, пусть он вас домой везет. Для правдоподобности можете дать ему веревочку или шарфик, пусть везет вас. Также вам стоит переключить внимание с того, что нужно идти домой, на более интересное занятие, например, вы можете пообещать поиграть с ним по пути домой в сказку или покатать его на качели, которая расположена недалеко от дома.

Перед тем как забирать малыша домой, приготовьте сюрприз и так ненавязчиво посматривайте на него, пока ребенок играет у бабушки. Потом, когда он заинтересуется и пойдет к вам, скажите, что он получит сюрприз, когда домой придете.

Еще дин способ вывести малыша домой — это соревнование, например, кто быстрее дойдет до того столбика или кто быстрее дойдет до следующего поворота и пр., пока к дому не дойдете. Таким образом, малыш отвлечется, почувствует себя победителем, и домой вы дойдете без слез.

Чтобы ребенок хотел быть с вами, а не с бабушкой, вам нужно постараться, так как он требует тепла, заботы и внимания. Когда карапуз недополучает это в домашней обстановке, он начинает искать это у бабушки, затем еще где-то. Родители, заботьтесь о своих детях, дарите им любовь и тепло, и пусть ничего в мире вас не беспокоит больше, чем ваш ребенок.

Читайте все новости по теме «Бабушки и внуки» на Обозревателе.

www.obozrevatel.com

Ребенок не хочет идти в детский сад: 5 причин

Детский и семейный психолог Людмила Свешникова рассказывает, почему дети не хотят идти в детский сад, и как эту проблему можно решить.

Хочу сразу отметить: я против посещения сада до трех лет. Это моя профессиональная точка зрения. Поэтому все, о чем мы будем говорить дальше, применимо для детей старше трех лет. Итак, вот какие могут быть причины:

Первый вариант – страх родителей за ребенка (будет болеть, слишком слабый физически, воспитатели о нем там не будут заботиться, как нужно, и тому подобное). Второй – отрицательный родительский опыт посещения сада в детстве. И это внутреннее восприятие родитель подсознательно посылает ребенку. «Это ужасное место, но тебе придется туда ходить», — как бы транслирует ребенку мать. «Не пойду!» — кричит здоровая психика ребенка. Третий – страх аутентичности мамы. Часто в случае с младшими детьми, когда в семье заканчивается этап досадовского детства, мама начинает бояться, неосознанно. Все это время она была молодой мамой, которая заботилась о маленьком ребенке, а теперь он идет в садик, и у нее возникают страхи — а будет ли она нужна («кем я буду без ребенка»).

Все это может повлиять на внутреннее решение ребенка. «Лучше я останусь дома, маме так будет спокойнее», — чувствует ребенок. «Мама не будет за меня переживать, я не пойду в страшное место, если я уйду из дома, случится беда» – последний страх свойственен чрезмерно ответственным детям.

Но как активное желание родителя отдать ребенка в сад может помешать ему хотеть этот сад посещать? А все то же самое. И в этом случае ребенок вынужден справляться не только с собственными эмоциями и переживаниями, а еще и с переживаниями родителей. По сути, бессознательно родители транслируют ребенку: расти скорей, докажи всему миру, что мы — хорошие родители. Когда родительская самооценка напрямую связана с достижениями и успешностью ребенка, это становится для малыша непосильной задачей. Часто такое случается со старшими или единственными детьми. Младшим в этом смысле живется проще. Когда возникает такое давление, у ребенка от происходящего теряется ощущение безопасности, растет тревога, ему хочется спрятаться в привычном безопасном месте. «А вдруг я не справлюсь? Лучше дома посижу», — чувствует он.

Вы когда-нибудь прыгали с парашютом? Нет? Тогда просто постарайтесь представить. Есть разница между тем, когда ты прыгаешь сам, и тем, когда вас выталкивают из самолета. Вот представьте это себе. «Невинный» толчок в спину может очень серьезно сказаться на всем развитии ребенка. Есть простое правило: звать — можно и нужно, толкать – нельзя. Для начала нужно разобраться с собственными мотивами и не навешивать свои переживания на ребенка. Иногда просто осознание того, что это есть, «это мои тараканы, они есть, но ты не обязан реагировать», — спасает ситуацию. Тогда у ребенка появляется выбор.

Стоит иметь пути отступления: бабушки, няни, подруги. Ситуация безвыходности ухудшает состояние ребенка. Если вы планируете выйти на работу, то сначала адаптируйтесь к саду, а потом уже выходите на работу. Самому общительному ребенку нужно время на адаптацию. Важно помнить, что для ребенка сад – новый уровень отношения. Это время, когда ребенок получает ответ на вопросы: «как я буду относиться к миру и самому себе?». Малыш берет паттерны поведения у взрослых, но усваивает их в общении с детьми. И тут важно не забывать об этой значимости, нужно дать понять ребенку, что он сам занят важным делом, и мы, взрослые, это понимаем. Это не «мамочка занята, поэтому ты пойдешь в сад» — так неправильно. Правильно — «пока ты занят важными делами, я могу пойти поработать».

Ребенок не готов к саду

История из практики. Аня, 5 лет, наотрез отказывается ходить на любимое занятие – танцы – в саду. В день, когда есть танцы, она вообще не хочет идти в сад. Я весь сад практически наизнанку вывернула, чтобы узнать причину — и воспитателя, и преподавателя, и директора. Все шли навстречу, все хотели помочь. Оказалось, у Анюты не получалось… застегнуть новые красивые туфельки. Просить помочь гордость не позволяла, а желание блистать – не позволяло надеть старые. Отсюда и слезы. Вывод: чем лучше ребенок владеет навыками самообслуживания, тем проще проходит адаптация. Ключевое слово тут «удобно» — надевать, убирать, застегивать. Плохо застегивающаяся молния вызывает агрессию у воспитателя. Взрослый злится на молнию, а не на ребенка, но малыш-то не видит разницы! Для него это «тетя меня не любит». И воспитателя можно понять: проблемы с молнией один раз – не проблема, а 15 раз у 15-ти детей – проблема. Одна воспитательница рассказывала мне о шарфике от кутюр на девочке, который вызывал у нее образ Айседоры Дункан. Ребенок бегает в развевающемся длинном шарфе по площадке, а воспитательница переживает, что шарф сейчас за что-то зацепится и удушит малышку.

Помните, ребенок без вас – другой, ведет себя иначе, чем с вами. Малышка, чинно выступающая в белом комбинезоне с бабушкой по правую руку, и с мамой – по левую, в их отсутствие с разбегу с удовольствием ныряет в первую попавшуюся грязную лужу. Помните, одежда класса люкс – не для сада. Выделите один день и понаблюдайте за ребенком с точки зрения его готовности делать все самому (как в саду). Постарайтесь сделать все удобно. Надо, чтобы ему ничто не мешало, ничего не царапало. Ваш сын может рваться домой, потому что в новой футболке ему некомфортно, и он хочет ее снять и надеть старую, домашнюю, мягкую.

Сад не готов к особенностям ребенка

Проблемы с отказом ходить в сад могут быть связаны с самим садом. Потому что сад не готов к особенностям вашего ребенка. Возьмем, к примеру, гиперчувствительность к шуму. Есть дети (и не только дети, но и взрослые люди), плохо переносящие высокий уровень шума. Знаю нескольких руководителей, стремительная карьера которых объяснялась желанием поскорее получить отдельный кабинет и перебраться из open space.

Также, например, есть особенность — непереносимость несанкционированных прикосновений. Если сотрудник фирмы, где вы работаете, начнет вас толкать, хватать или кусать, вы как минимум удивитесь. Во взрослом мире такое недопустимо, а в детском – это обыденность. И слова воспитателя «не подходите к нему, он у нас нежный» не помогают ребенку наладить отношения с другими детьми. Он готов и хочет играть и толкаться, и участвовать в играх, но контролируя процесс. Он не против общения, он против того, что прикосновения и такие действия случаются внезапно и без его согласия. С таким ребенком нужно воспитателю проговаривать правила поведения в игре: хватать за руку можно, за косу – нельзя. И ребенок должен быть готов к тому, что сейчас будет происходить.

Есть дети, которые не могут спать в садах. Есть взрослые люди, которые в чужих домах не спят – из каких детей они выросли, как вы считаете? Им нужно свое безопасное пространство. Для них сон – интимный процесс. Такие дети охотно будут играть, гулять и так далее, но спать в саду не будут.

Еще одна периодически встречающаяся особенность некоторых детей, которая может вызвать проблемы с садом, – есть дети, постоянно испытывающие когнитивный голод. Им нужно, чтобы вокруг постоянно что-то происходило, нужна ситуация активного развития — спектакли, игры и так далее. И если это не организуют взрослые, они сами себе это организуют (смотрите «Трудный ребенок 1 и 2»). «Мы не успеваем за вашим ребенком», — говорят в таких случаях воспитатели. Эти дети не дерутся, просто они постоянно вовлекают других детей в разные активности, за которыми воспитатели не успевают следить.

Родителям таких детей нужно помнить: это – не проблема, а особенность ребенка. Не нужно его переделывать, чтобы приспособить малыша к саду. Нужно искать такой сад и таких воспитателей, которые готовы будут принимать и учитывать эти особенности.

Будьте аккуратнее с любыми оценочными суждениями в отношении ребенка. Если дразнилки и какие-то негативные клички или определения ребенка – это всем понятно, что плохо, но столь же опасны и положительные оценки («Помощник, спокойный мальчик, серьезная девочка, хороший организатор и так далее»).

История из практики. Ваня, 6 лет. Наотрез отказывается идти в сад. Мама подводит меня к стене славы у них дома, завешанной грамотами, заставленной кубками. Ребенок везде лидер, успешен, все его любят. Мама в недоумении. «У других проблемы, но у нас-то какие?» Действительно, мальчик обладает качествами лидера, организовывает интересную жизнь для группы в саду, игры и тому подобное. И все, включая воспитателей, от него этого ожидают в обязательном порядке. Ребенок в сад практически ходил, как на работу. Еще раз напомню, что для гармоничного развития ребенок должен пробовать себя в областях и сферах, в которых он несилен, и развивать их. А как можно пробовать что-то новое, в чем ты еще не успешен, когда тебя постоянно просят демонстрировать успешность? В случае с Ваней оказалось, что Ваня влюбился и попробовал сделать то, чего еще не делал и не умел, – написать стихи. Писать стихи в саду ему не давали – от него ждали активных игр, организаторства, следили за тем, что он делает, он все время был на виду, а он смущался. Потому он сел дома, закрылся в комнате, обложился Пушкиным и начал писать стихи. Представьте: шестилетний мальчуган заперся в комнате, задвинул шкафом дверь, и отказался идти в сад.

И я скажу вам, какой совет я дала его маме: ну дайте уже ребенку написать стих! Дети имеют право быть разными.

ezhikezhik-ru.livejournal.com

Мама и бабушка: испытание ревностью

Кроха еще совсем мал, а маме уже надо выходить на работу. На семейном совете решено: с малышом дома будет находиться бабушка. Ребенок под присмотром, накормлен, обласкан. Вот только почему-то мама иногда ощущает болезненные уколы ревности.

Ревность мамы к бабушке: немного теории

Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда малыш слишком мал, чтобы посещать садик, или же вариант воспитания в коллективе вообще не рассматривается. Но для некоторых мам жизнь складывается таким образом, что выходить на работу необходимо. И часто именно бабушки – незаменимые помощники молодых родителей, готовые переложить ежедневный груз забот о малыше на себя. Но иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит? Слово «ревность» в словаре Ушакова определяется как «страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности». Есть и еще одно значение этого слова: «боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше; мучительное желание безраздельно владеть чем-то».

Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций. Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день. Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у нее возникают сомнения. Кроме того, она опасается, что бабушка будет успешнее ее в деле ухода за малышом, и мама сталкивается с этим, когда не может успокоить кроху, пока не подоспеет на помощь бабушка. И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что ее малыш только ее, что именно она – главный человек в его жизни. В каждом из этих случаев у ревности свое «лицо». Но человек имеет право на любое чувство, которое возникает у него внутри. И ревность – не исключение. Мы расскажем несколько типичных историй, объясним, откуда и зачем берется ревность, а также подскажем пути, как справиться с этим неприятным и мучительным чувством.

Ревность естественная

Нина – одинокая мама. У нее была высокооплачиваемая работа, и она работала «до последнего». В течение всей беременности Нину поддерживала ее мама, у которой как раз подошел пенсионный возраст. Было решено, что как только Нина восстановится после родов, всю заботу о ребенке примет на себя моложавая и активная Анна Федоровна. «Я справлюсь! – говорила она. – Иди и работай спокойно, а уж за ребенком я послежу!» Как только Ване исполнилось 2 месяца, Нина вышла на работу. Приходя вечером домой, она слушала рассказы своей мамы о том, как Ваня научился переворачиваться или ловко хватать погремушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но молодая мама не увидела ни первых неуверенных попыток сесть, ни первых шагов. Первым свидетелем этих важных событий была ее мама. Нина понимала, что должна быть благодарна маме, поддержавшей ее в столь сложной ситуации, но больше всего ей хотелось схватить ребенка и не отдавать никому, даже ей. В душе неизменно возникало острое чувство, что она находится не там, где должна быть, и ощущение несправедливости: почему не она, а ее мама находится рядом с малышом в эти бесценные минуты его взросления и первых достижений?

Ревность ли то, что испытывает Нина? Отчасти – да. Ей хочется, чтобы малыш принадлежал только ей, и это желание идет из глубин подсознания. Умом она понимает, что мама – ее бесценный помощник, вот только чувства сопротивляются этим разумным доводам. И эти чувства очень трудно победить, да и невозможно, т.к. называются они «материнским инстинктом». Пока малыш совсем маленький и ему не исполнилось еще и года, многие мамы, и даже те, которые находятся в декретном отпуске, замечают в себе иррациональное чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с молодой матерью. У молодой мамы включаются мощнейшие инстинкты, связанные с уходом за ребенком. И с ними трудно, да и вредно бороться. Этап отвержения других помощников во многом необходим, чтобы мама почувствовала собственную ответственность за малыша, чтобы эмоциональная связь оставалась сильной, чтобы мама освоилась в новой для себя роли.

Многие женщины отмечают, что они почти перестали ревновать ребенка к бабушкам и другим родственникам, когда малышу исполнился год. Дело в том, что первая годовщина жизни ребенка – это первый микроэтап отделения малыша, когда он начинает ходить, проявляет самостоятельность и желает общаться с окружающими. В это время «ревность» мамы снижается, т.к. «шестое чувство» подсказывает ей: чтобы кроха развивался, ему необходимо общение, в первую очередь с родней. К тому же за первый год очень накапливается усталость, и молодая мама даже рада, что есть «добровольцы», желающие нянчить малыша! А что же наши работающие мамы? Конечно, им вдвойне труднее. Природу обмануть сложно: они знают, что им необходимо в это время быть с малышом, осознают противоестественность такой ситуации. Отрыв от ребенка очень болезненный, и это ощущается как чувство несправедливости. Ее ревность в это время носит естественный характер и говорит о том, что разделение произошло слишком рано. Не переживайте и не корите себя. Вероятнее всего, ревность постепенно уйдет по мере взросления крохи.

Что делать и чем себе помочь?

Во-первых, старайтесь уделять столько времени малышу, сколько есть. Именно работающие мамы понимают, что главное – качество общения, а не количество. Во-вторых, интересуйтесь всем, что происходит с малышом в ваше отсутствие, расспрашивайте подробно. Так вы сохраните в себе ощущение, что участвуете в жизни малыша, даже когда находитесь на работе. В-третьих, долой чувство вины! Вина – очень частый спутник ревности. Вы ревнуете к бабушке и одновременно испытываете чувство вины перед ней за ревность и перед ребенком за нехватку внимания от вас. Но чувство вины ослабляет, отнимает жизненные силы. Постарайтесь осознать, что обстоятельства иногда сильнее нас, и если вы должны работать, значит этот вариант наилучший в данное время. А если так – не терзайте себя. Пусть время общения с малышом ничто не омрачает!

Ревность благотворная

Света – работающая мама. Ее сыну Славику 5 лет. Уже три года она уходит по утрам на работу, оставляя его с бабушкой. Сначала Славик плакал, скучал, часто спрашивал: «Где мама?», а потом, казалось, привык. Слава в основном был «бабушкиным» ребенком. Именно она знала его маленькие секреты, его каждодневные огорчения и радости. А мама ограничивалась «педагогическими внушениями» по поводу шалостей. И Света была вполне довольна такой ситуацией, пока не случился один эпизод на даче. Сын с бабушкой выехал на летний отдых, а Света должна была приезжать на выходные дни. И вот, приехав, она обнаружила, что ее сын… не хочет к ней подходить! Он бегал за бабушкой, обращался с просьбой то поиграть, то почитать, то накормить только к ней. Он как будто не замечал маму, которая была рядом. Свету это открытие неприятно задело. Она попыталась проявить инициативу в общении, но это не принесло плодов. Казалось, мальчик вздохнул с облегчением, когда бабушка уговорила его выйти проводить маму до калитки. Та же история повторилась еще и еще раз. Света почувствовала огромную ревность: почему же бабушка стала для Славы ближе и роднее, чем она, родная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вернуть доверие ребенка?

Почему начала ревновать Света? Потому что она отчетливо поняла: ребенок отвергает ее, предпочитая общение с тем человеком, который все эти годы был действительно близок ему, – с бабушкой. Возможно, тревожные «звоночки» звучали и раньше, вот только Света не слышала их. А что же в этой ситуации происходит с ребенком? Ему, как никому другому, сложно. Он нуждается в маме, в ее внимании и заботе, которые она, в силу определенных обстоятельств, не может дать ребенку в достаточном количестве. Только такое яркое проявление позиции «мне нужна только бабушка» всколыхнуло волну ревности и помогло маме в результате осознать проблему. В этом случае ревность благотворна, хоть и была основана на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Ревность – это очень сильное чувство, оно помогает сосредоточиться на проблеме. Не будь ревности, Света бы вернулась в привычный график: работа – приход домой к спящему ребенку – «дежурный» вопрос «как дела?», обращенный к бабушке. Но теперь все мысли Светы сконцентрировались на проблеме ее отношений с сыном, она начала понимать всю неправильность такой ситуации. Именно ревность запустила механизм поиска решения этой проблемы.

Понятно, что в данном случае надо бороться не с ревностью как таковой, а с причинами, приведшими к такому положению дел. Если ваша жизненная ситуация в чем-то похожа на описанную, то можно предпринять вот что. Во-первых, нужно менять структуру отношений с ребенком. Ему не хватает материнского тепла. Мама, которая лишь дает наставления по поводу плохого поведения, – это «холодная» мама. Такой маме не хочется рассказать секрет, поделиться печалью или радостью. Уделяйте побольше внимания малышу, играйте с ним, разговаривайте. Но если больше времени на общение с малышом все-таки сложно найти, то придумайте какую-нибудь ежедневную традицию или ритуал, когда вы будете хотя бы непродолжительное время полностью посвящать общению с ребенком. Например, можно читать на ночь книжку или всегда расспрашивать малыша, как прошел его день, и делиться своими мыслями, что вы думали о нем и спешили домой, чтобы поскорее его увидеть. Подбадривайте его, чаще хвалите. И, во-вторых, стройте, не ломая. Помните, что ребенок – не «переходящий приз», и ситуация «смены на троне» тут недопустима. Будет идеально, если у вас наладятся теплые отношения с ребенком и такие же отношения останутся у него с бабушкой. Восстановление отношений между вами и малышом – гарантия облегчения чувства ревности.

Ревность разделяющая

Когда Маше исполнилось 3 года и Насте настало время возвращаться на работу, свекровь предложила сидеть с малышкой, лишь бы не отдавать в садик. Любовь Викторовна начала называть внучку «доченькой», не стеснялась порой сказать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завязать (башню из кубиков построить, сварить кашу и т.д.)?» Настя закипала внутри, но поначалу молчала. Постепенно она пришла к мысли, что необходимо поговорить с Любовью Викторовной. Но разговор не получился. Свекровь сказала: «Что ты, Настенька, такое говоришь? Ты просто ревнуешь. Вы работаете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справляюсь лучше, чем ты. Нечего на меня обижаться, я правду говорю!» Дальше отношения стали еще напряженнее, разговоры стали вестись на повышенных тонах, борьба за то, «чья девочка», продолжалась, а отношения становились все хуже и хуже. Несмотря на сопротивление свекрови, родители все же решили отдать Машу в садик, когда ей исполнится 5 лет. Отношения между Настей и Любовью Викторовной так и остались холодными, наполненными взаимной обидой.

То чувство, которое испытывала Настя к свекрови, можно назвать ревностью. Это ревность, основанная на боязни, что кто-то займет ее место в отношениях с дочкой. И боязнь эта была обоснованной: свекровь действительно стремилась занять место мамы: и слово «доченька», и желание открыто критиковать действия Насти говорят об этом. Скорее всего, оставаясь с девочкой вдвоем, бабушка не заботилась о том, чтобы поддерживать родительский авторитет, желала безраздельно владеть внучкой. Более того, со стороны бабушки-свекрови тоже была ревность к маме девочки. В этой истории проявилась еще одна грань ревности: агрессивность. Часто ревность и агрессивность идут рука об руку. Разговоры на повышенных тонах, скандалы, взаимные обвинения – все это случается между женщинами, борющимися за право быть «главной» в жизни ребенка. Со временем дело доходит до открытого выяснения отношений. Дальше, если стороны не проявят «добрую волю», агрессия и ревность нарастают, и отношения могут почти разрушиться (как, например, в нашей истории, когда воспитание девочки было решено доверить воспитателям в саду, а отношения между женщинами так и не нормализовались). Если же обе стороны проявят мудрость и поймут, в чем первопричина их конфликта, то ситуация вполне может разрешиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситуацию, когда ваша ревность основана на желании бабушки занять ваше законное место? Во-первых, не спешите с выводами. Вы должны быть уверены, что это действительно так. Основные признаки таковы: бабушка называет ребенка «доченька» или «сынок», причем не эпизодически, а часто; бабушка не поддерживает уважение к вам, стремится принимать все важные решения в одиночку; в словах бабушки проявляется неуважение к вам как к матери. Во-вторых, постарайтесь поговорить с бабушкой, чтобы разобраться с этой путаницей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень благодарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она прекрасно справляется, все-таки мамой остаетесь именно вы. В-третьих, признайте значимость ее опыта. Иногда бабушки начинают бороться за единоличное «право на ребенка», потому что они жаждут признания своих заслуг. Хвалите ее чаще, подчеркивайте при ребенке уважение к ней и ее опыту. Но в этих похвалах обозначайте ее позицию: она бабушка. Употребляйте именно это слово, разговаривайте о том, как она воспитывала своих детей. Это поможет упорядочить путаницу в голове малыша.

Оксана – молодая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько месяцев за Артемом присматривает бабушка Кира Владимировна, свекровь Оксаны. С Кирой Владимировной у Оксаны и раньше были моменты непонимания: по некоторым вопросам (питание, одежда, режим и т.д.) у них было противоположное мнение. Оксана видит, как Артемка бодро ест манную кашу, против которой она так восставала, без капризов помогает бабушке убирать игрушки (у Оксаны это никак не получается!), надевает любимую мохеровую жилетку, связанную бабушкой. И внутри себя она чувствует уколы ревности: как же так – у нее не получается, а у бабушки все выходит! Оксана желает, чтобы бабушка опиралась на принципы, выдвигаемые ей, мамой малыша. Но Кира Владимировна, хоть и слушает, особенно не споря, но придерживается своей линии поведения. Заметно, что с бабушкой Артем более спокоен и послушен. Когда же мама приходит домой, ей достается большая порция капризов. «Это вы его разбаловали, – говорит Оксана свекрови, – построже надо быть». «Нет, – возражает Кира Владимировна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начинаются, только когда ты приходишь». Однако при Артемке бабушка никогда не позволяла себе резких выражений в сторону Оксаны, поддерживала ее авторитет. Но несмотря на это, недавно Оксана призналась самой себе, что ревнует бабушку и чувствует себя лишней и ненужной.

Может показаться, что эта ситуация похожа на предыдущие. Но корни ревности здесь другие. В этом случае бабушка воспитывает внука, вовсе не стараясь занять место мамы, она просто пользуется в воспитании своими методами, которые не всегда нравятся молодому поколению. А так как именно эти методы приносят свои плоды в виде хорошего поведения ребенка, то мама ревнует. Эта ревность основана на боязни, что кто-то сделает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле воспитания ребенка будет выше. Испытывая такие чувства, мама не может выступать как полноправный партнер в деле воспитания ребенка. Она чувствует себя «выключенной» и начинает проявлять активность. Но активность эта своеобразная, капризная. Молодая мама начинает настаивать, чтобы бабушка придерживалась других воспитательных стратегий. Часто для мамы эти стратегии – лишь теория, почерпнутая из книг или рассказов знакомых и никак не проверенная на практике. Но беда в том, что целью таких разговоров является не улучшение методов воспитания ребенка, а как раз наоборот. Подсознательно мама желает, чтобы бабушка стала менее успешной, тогда разница между ними может стать не такой очевидной.

Если на форуме для молодых родителей в Интернете или в разговоре на площадке вы включаетесь в тему о том, как бабушка «неправильно» воспитывает внука и не слушает маму, как надо воспитывать «правильно», не спешите поддерживать молодую женщину и низвергать опыт старого поколения. Вполне возможно, что эта мама хочет восстановить «справедливость» не путем собственного подъема до уровня бабушкиных умений, а путем внесения смуты в бабушкину воспитательную позицию. Если этот трюк удается, ребенок начинает вести себя хуже и с бабушкой. У мамы есть время для кратковременной радости («Что ж, и ты, бабушка, оказывается, не идеальна!»). Затем мудрая бабушка возвращает все на «круги своя», ребенок успокаивается, а мама снова испытывает муки ревности. И в этом случае, как ни странно, ревность несет свою положительную роль.

Она показывает, что маме пора менять свое отношение, пора «расти» и набираться опыта. Во-первых, признайтесь себе, что у вас опыта воспитания малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка прошла эту дорогу длиною в несколько десятков лет, и возможно не раз. С высоты возраста бывает видно то, что совершенно не очевидно в молодости. Во-вторых, оцените поведение ребенка. Если малыш весел, свободно общается и выражает свои эмоции, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт. В-третьих, будьте критичны к новым теориям воспитания. Конечно, современные мамы – это читающие мамы. Они изучают журналы о воспитании детей, ищут информацию в книгах и Интернете. Но не все современные теории будут существовать через 30 лет. Часть из них, даже если сейчас они кажутся правильными, пройдут «выбраковку опытом» и будут забыты. И, возможно, именно бабушкина мудрость поможет вам и ребенку не тратить силы на их воплощение сейчас. Конечно, вы можете пробовать и экспериментировать, и, возможно, это принесет пользу, но обойдитесь без крайностей.

Ревность можно победить!

Итак, мы рассказали несколько историй о ревности молодых работающих мам к бабушкам, воспитывающим ребенка. И в каждой истории ревность, хоть и являлась неприятным чувством, несла свою положительную функцию. Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, – это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей. Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию. Ревности не будет места, если…

  • бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
  • бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
  • именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
  • мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
  • мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.

Для ребенка замечательно, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет еще счастливей. А это именно то, к чему стремится любящая мама!

www.2mm.ru

Базальная температура от А до Я

БэТэшка — твой помощник в планировании беременности

* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Ребенок не хочет уезжать от бабушки

девочки, не знаю даже с чего начать.

сегодня даже плакала по этому поводу, сын такую истерику закатил сегодня когда мы его приехали от свекрови забирать. не хочу домой, уходи кричал мне, даже за кресло спрятался типа его нет. это вобще что то.

такое и раньше бывало, да что там, почти каждый раз так, как он у них, так домой не вытащишь.

в общем отношения со свекровью у нас так себе. есть блоги на эту тему, но с ребенком я им никогда не запрещала и не припятствовала общаться, сейчас нам 2,4 года, ходит в садик, ну как ходит, неделю ходит три дома болеем, но я пока не работаю ещё, вот иногда 1 или 2 раза в неделю мы отвозим его к бабушке (свекрови) иногда муж едет с ним, иногда прямо на целый день отвозим, так каждый раз он в истерике, не хочет домой. что это? я понимаю конечно что у бабушки хорошо, но и дома я ему очень много времени уделяю, конечно и домашние дела, готовка уборка, но сейчас я и его стараюсь приобщить к этому, в виде игры конечно, и играем мы много, но и ругаю я его конечно, всякое бывает. но вот эти истерики не поеду домой меня просто убивают, а сегодня так вобще, я домой приехала, спать его уложила и просто рыдала.

мне предстоит на работу выходить после новогодних праздников, вот с ним сидеть когда он будет болеть будет скорее всего она, и что будет я не знаю. может он вобще откажется от нас, скажет буду жить у бабы.

как бы вы поступили, что вобще делать? я стараюсь себя настраивать на то, что возможно возраст ещё маленький и ему интересно поиграть вне дома, хотя в садик он идёт без охоты, плачет каждое утро когда я ухожу, вобщем я в замешательстве прямо.

Читать комментарии 113:

сочувствую очень и искренне понимаю вас.

нам помог только полный запрет на посещение ребенком бабушек без родителей. То есть если едет ребенок, то обязательно с обоими родителями и далеко не каждую неделю, без ночевки и всего на пару часов + еще больше уделять внимание ребенку, совместные какие-то игры и занятия, придумать хобби/традицию и так далее. Со временем это переросли, но без крайней нужды так до сих пор и не оставляем. Бабушек в гости сами зовем лишний раз лучше

Много букв. В кратце. Как часто бабушке отвозите?

Купите домой животное. Попугайчика, хомяка, собаку. Пусть он за ним ухаживает. Правда есть такие дети, что лучше животное им в руки не давать. Он будет тянуться к ним домой. Конечно хочется что бы к вам, но животное думаю спасет ситуацию. Мне так кажется.

У меня так было . Нам помогло следующее. Отводили к бабушке, а перед этим говорили, что когда пойдем домой, зайдем на пруд, там утки у нас жили. Дочь обожала булку им кидать. И вот с такой мотивацией в припрыжку уходили. Но это и было примерно лет до трех, трех с половиной.

1-2 раза в неделю к бабушке часто очень. Убавить раз в месяц. Больше ничего не могу подсказать. Я вообще не вожу без родителей к бабушке Дашу.

А если бабушку к вам?т.е не вы к ней,а она к вам в гости(ну и тем более на время болезни)..

Тогда уходить никуда не придется. максимум будет против ухода бабушки..

Но тогда тебе придется мириться с ее присутствием у вас.

Про животное отличная идея! А если попробовать как бы уйти? Постоять за дверью 10-15 мин?

Всегда вожу ребенка к маме раз в неделю -это праздник у нас. Не идем в садик. Ему там хорошо,но домой едит с удовольствием. Значит что-то лучше чем дома. И вообще. скажите спасибо своей свекровь,что будет сидеть с малышом во время болезни. Бабуле памятник. Что-то дома у вас не так,поэтому ребенок так реагирует

отредактированно меньше минуты назад

добавлено спустя 6 минут

Спросите ребенка,что и как у бабушки. Че говорила что делали что кушали. Потом можно сделать выводы

А я не вижу ничего критичного.

Я сама маленькая была, притворялась спящей, когда родители приходили за мной. и на выходные уходила со словами: я на неделю. А по факту на второй день уже просилась домой.

Что значит дома что-то не так? Дома родители, а бабушки есть бабушки.

Или я не люблю своего ребёнка, что не ревную? Это ревность чистой воды. Уже был блог когда-то, что ребёнок любит больше бабушку, чем маму.

Раз в месяц водить к бабушке считаю тоже не очень приемлемым. бабушка тоже может обидеться.

Если его оставить ещё, на время? Что будет? Не откажется он от вас. Родители всегда самые любимые. Но бабушки и дедушки это святое. а ещё они не вечные, что б ограничивать их общение.

Мама и папа всегда будут любимыми! Просто возможно период такой. Непереживайте! Узнайте чем они занимаются, тоже придумайте занятие наподобие. Хуже когда не остается у бабушки. Моя с криками там остается хотя все для нее любимой . Тоже тяжко . Никуда непускает

Девочки, я вообще не вижу полблемы. Бабушка. Родная кровь. не соседка ж,ни няня. Мы каждый вечер почти к свекрови ездим вечерами. Моя мама сидит 2 через 2 у нас дома. Но дочь с удовольствием едет домой!

А вот к моей невестке ходит тоже часто.живем в 1 подьезде. И от нее не выгнать. Меня домой отправляет))) вчера сказала Мама иди домой! Остаюсь тут навсегда!

Немного хитрости и уговоров и дочь идет домой!

Я в такие моменты-когда дочь хочет потусить у кого то, иду домой и занимаюсь тем,чем в ее присутствии проблематично! Дети понимают,что там их не ругают,больше позволяют! Вот хочется побыть подольше в комфорте)))

А по теме. Ир,мне кажется,вся проблема в том,что ты не принимаешь свекробабушку. В итоге сын останется сыном для тебя, а ты его мамой. Терпения и мудрости тебе!

Сорри за многобукв!)

Юльчик2212, у нас есть кот дома, хорошо они общаюся, но никакой Васька не помогает.

добавлено спустя 2 минуты

жужик, чесно, я бы согласна была её потерпеть пару часов несколько раз в неделю, но они не ездиют, говорят вы к нам его приводите, она я так понимаю кайфует просто от того что он уезжать от них не хочет

Angel32, иногда это срабатывает, я говорю что мы уезжаем, в магазин заедем или ещё куда, а ты тут оставайся, и он бежит одеваться и пока бабе машет, а иногда говорит иди, а я тут у бабы буду, как вчера например.

он такой чтобы и я и папа все были у бабушки, только не домой.

добавлено спустя 4 минуты

Любимая, ну спросить пока это не реально у нас, он разговаривает конечно, но рассказать что они там делали и что кушали он пока не может или раскажет но не то что было, а про памятник это я бы не спешила. она с самого его рождения мне говорила иди на работу а с ним я буду сидеть, она такая бы чтобы мы его на всю неделю привозили и сами только в гости приезжали. и это реально так.

Почитала и сразу желание к бабушке отвозить пропало 🙂

Автор, может вы слишком строгая мама? Поэтому ребенок и не очень хочет домой.

Девочки, ну как не отвозить бабушке, когда самой тоже иногда на себя время выделить надо. мы отвозим с 10 месяцев с ночевкой с субботы на воскресенье ребенка, это уже традиция и тоже примерно в 2,5 года были такие истерики, когда забирала его, прям до рычания орал минут 20-25 пока в коляске везла, ничего не слушал, не слышал и слышать не хотел, поэтому тупо орал. сейчас почти 3 года, вроде нормально стал уходить от нее. С садиком тоже история та еще, вот проболели 4 недели, сходили на 2 дня и снова болеть. Сидит бабушка. Так всегда было и будет. Мамы молодые, нельзя так на ребенке зацикливаться, ему тоже нужно разностороннее общение. А маме и жить хочется и работать в дальнейшем придется. Я считаю, что кризис у вас трехлетнего возраста начался.

Или свекруха всячески ребенка ублажает, ему хорошо, вот он и не хочет домой, а ей хорошо, от того, что тебе плохо (и лучше бы я ошибалась. ). Как ни как дома правила, порядки, обязанности а там их нет. У меня доча тоже у бабушке «отдыхает» это хоть и моя мама, но я с ней не раз лбами сталкивалась, она ее даже зубы чистит не заставляет, ходит лохматая не мытая, ест то что ей захочется, вообще бабушка её любую прихоть исполняет, чуть ли не в ущерб здоровью. Но мы уже большие и у нас дома зверинец и в компьютер с папой поиграть можно, потому и идет домой.

Может они говорят гадости про тебя, и как у них все круто. Оставайся и я тебе куплю. Детей можно купить, они очень продажные.

Я когда в свое время с мужем поругалась он выкрал ребенка и уволок его к свекрови в другой город и там был вместе с ним около 3-4 дней, ребенок приехал оттуда «ЗОМБИ». Мама ты плохая, я не буду с тобой жить, я буду жить с папой. Ребенку было 3 года))) Вот результат

lilyyy, хоть один трезвый пост в теме..остальное просто дурость, уж простите меня, про завести животное-просто атас(потому наверное и столько выброшенных животных,- их принимают за игрушки, а за ненадобностью выкидывают, как мусор..я думаю, автор не за страшилками и грязью на свекровь обратилась, -их можно оставить при себе! дети всегда, или почти всегда в этом возрасте любят бабушек больше, чем нервных замыленных мам и занятых пап:это не ново. зачем так драматизировать. -получайте временное удовольствие, бабушка НИКОГДА не заменит любящую мать!да ей это и не нужно.

Юлиус, как свекровь возможно да, много у нас с ней было и есть недопонимания, но как бабушке я ей доверяю, и всегда оставляла с неё ребенка без задней мысли, да и раньше такого не было, это вот последние месяца 3-4.

ИринаВ, это пройдет. мы один раз уехали отдыхать на неделю, оставили бабушке, приехали, а он не узнал нас, говорит ТЕТЯ И ДЯДЯ ПРИШЛИ. я зареклась после этого так надолго не оставлять, но тем не менее он вспомнил нас и все было как раньше. Перерастете!

на многих мам посмотришь, все при макияже, маникюре, в модной одежде, на фитнес ходят, с подругами выкладывают фотки из каких-то клубов и после того еще говорят Я МНОГО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЮ РЕБЕНКУ И БАБУШКЕ НИ НИ. Я уже 3 года с мочалкой на голове хожу, ногти накрашу только, посуду помою, ободрались, никуда не хожу, с подругами не встречаюсь, отдаю раз в неделю бабушке и считаю, что я капец себя разгрузила.

Alica, вот у нас именно так, его там не умывают без конца как я, сколько раз приезжали а он весь в соплях засохших ходит, ему там покупают чипсы с сухариками, конфеты горстями, лимонад.они с бабушкой плюются водой друг в друга, а дома этого нет и сколько я не просила не кормить его всей этой гадостью, бесполезно. разрешает плеваться водой ему, и сама хохочет при этом, а с мамой этого нельзя.

по поводу говорят плохо про меня. не могу сказать что 100 % такого нет, потому что личные отношения у нас с ней не очень хорошие,

про то что оставайся я тебе все куплю это тоже есть, она и при мне ему такое говорила, все время просит его чтобы он ночевать остался, но я этого и не разрешу пока да и он ей говорит что спать с мамой только будет.

она конечно все делает чтобы ему у них лучше было, там игрушек даже больше наверно чем дома, она скупает все магазины, они купили ему машину большую, где он сам рулит, они купили её конечно типа подарок, но уже год как не отдают её нам.

короче кино и немцы. не думала я что вобще такой вопрос когда то встанет.

добавлено спустя 5 минут

lilyyy, я согласна что нужно на себя время, но до недавних пор так и было я спокойно отдавала его на весь день и занималась своими делами, и всех все устраивало, а теперь не знаю как будет.

я действительно никуда не хожу, вот как ты с мочалкой на голове и ногти по праздникам накрашены, все время дома гуляю только с ним.

иногда так завидую людям которые отдают на воспитание своих детей бабушкам, забирают их по праздникам и нормально. у нас соседи такие, у них сыну 3 года и все время почти он у бабушки, а они живут в свое удовольствие и не заморачиваются наверно по этому поводу как я.

Stanumamoi, любить бабушку это хорошо и я только за. но согласись всего должно быть в меру, приехали к бабушке поиграли, повеселились и поехали домой.

ИринаВ, ну на все время бабушке перебор, но отдавать надо. Мой радуется бабушке и я отдаю его, иногда конечно мне жалко отдавать, потому что вышла на работу и вижу его всю неделю только после 7 вечера, но у нас так заведено уже, что в субботу сын у бабушки. Я помню себя, каким счастьем было если мама меня оставляла у бабушки с ночевкой. Это была редкость редкостная и я ждала этот день как день рождения или новый год. С чипсами конечно она перебарщивает. Моя свекровь действует строго по моим указаниям и сначала купит что-то, а потом тайком показывает мне и спрашивает можно это дать или нет. Я доверяю ей больше чем себе, поэтому уверенна, что сын там у нее как дома. Спать кладет, кормит,гуляет все строго по моему домашнему строжайшему режиму

ИринаВ, в 2,4 года чипсы и сухарики. лимонад.

у меня дочке 5 лет и она этой гадости еще не пробовала! это ведь реальный вред здоровью ребенка! если свекровь по этому поводу вас не слышит — почему молчит муж.

мы как-то приезжали к свекрови, когда дочке было 2 года и я захожу в комнату, а она дает малышке сухарик покупной (не из тех которые просто булка с изюмом кусочком, а реальные сухарики с хреном или еще с чем), так я поставила тогда ультиматум: либо все что они дают ребенку согласовывается со мной/мужем, либо ребенка я им не оставляю вообще! очень быстро все пришло в норму) теперь за все спрашивают и конфликтов нет, я спокойно отпускаю дочку с ними гулять и оставляю у них, если надо куда-то сбегать.

ИринаВ, вот и ответ на вопрос 🙂 перерастет. А в том что ребенка растят бабушки нет ничего хорошего. У меня подруга так сыра «вырастила» он ругается на маму в точности как бабушка, даже интонация такая же (звучит это пугающе. я была очевидцем) представь себе упреки матери в подростковом возрасте: «что же ты за дочь такая» или попозже стало звучать » что же ты за мать такая» только это ей СЫН ВЫСКАЗЫВАЕТ в 10 лет. он ее ругает как ее мать слово в слово. Он сказал что в первом классе переедет жить к бабушке, так и получилось. Но в этом виновата только она. Когда он был маленький, ей надо было работать и мальчик (часто болел) был с бабушкой, по выходным ей надо было «налаживать личную жизнь» (она в разводе) и опять мальчик был с бабушкой. И в результате мальчику мамой была бабушка. Но это история не про вас. Сынулька перерастет, придумай какой нибудь «эксклюзив» который будит только у вас с ним, который бабушке будет недоступен, сделайте это вашим секретом (что бы бабушка не могла его скопировать) это заставит ребенка бежать домой. И поговори с свекро-ба, заставь ее проделывать все гигиенически процедуры с ребенком, попробуй влиять на нее с помощью мужа, путь он тоже займет в этом плане (плане гигиены) жесткую позицию. В конце концов это здоровье ребенка! И это уровняет (со свекрой) ваше влияние.

Ой, девочки, даже не знаю от чего это зависит — любовь к бабушке. Мы живем в частном доме, но у нас не огорода, ни животных, кроме собаки и кошки. А мама моя живет в городе, в квартире. Периодически, когда мне в город надо я отвожу ей детей на целый день, может 2+-. Иногда, если один болеет, то второй у бабушки сидит, т.к. она на пенсии и не работает. Дома обычный режим — встали, позавтракали, поиграли, мультики посмотрели, иногда погуляли иногда и нет, почитали, ну в общем обычный день. А вот у бабушки — пятиразовое разнообразное питание, три прогулки в день(с выносом всяческих ведерок, лопаток, машинок, самокатов), и это с 8 этажа мама прет все. и стихи они с ней учат, и сладости она им дает всяческие. Но при этом мои дети постоянно спрашивают:»Бабушка, когда ты уже отпустишь нас к нашей семье?»

Мама очень обижается, просит, чтобы я обьясняла им, что она тоже их семья. Так что тут дело, наверно, в каждом ребенке индивидуально.

У нас тоже с этим проблемы. Так уж сложилось, что на выходные дочь уезжает к свекрам моим. Там конечно она королевична, с ней гуляют, играют, все для неё. Если по каким-то причинам на выходных она с нами, это просто взрыв мозга мне. Истерика на истерике. Правда у нас очень сильная ревность к младшему. Я чисто физически не смогу все время уделять дочке. Мне конечно обидно, что она на нас так реагирует, когда бабушка рядом, но вот так вот сейчас. А с другой стороны я благодарна свекрови, что меня так разгружает, муж не особо то с детьми и помогает.

Если это все на постоянной основе происходит, побудьте несколько раз у бабушки вместе. Ты посмотришь чем они занимаются, что может так привлекать ребенка, может что-то себе на воопужение возьмешь. Может о чем-то с бабушкой поговоришь(что делать, что не делать). И мое имхо-ребенка должны растить родители, а не бабушки.

Автор, Вы очень переживаете, что Ваш ребенок, возможно, Вас не любит, а любит бабушку. Это не так! Мама бывает только одна. Но мама — это не только развлечения, «балование», вкусности и т.п., но и режим дома, «ешь суп», какие-то ограничения. Бабушки как раз для «побаловать» и созданы. Это сторона жизни ребенка, которую одна мама не в состоянии дать. С другой стороны, согласитесь, маму тоже заменить кем-то или чем-то трудно (если не невозможно!).

Далее. В этом возрасте главный мотиватор ребенка это его «хочу». Причем «хочу» здесь и сейчас. Когда приходит время уходить от бабушки из мира «все разрешено» в мамин мир правил и ограничений, конечно, уходить не хочется! Но Вы поймите, это желание сиюминутно!

У нас немного похожая ситуация. С рождения дочки свекры регулярно приезжали помогать, гулять, а когда я вышла на работу (примерно около года дочкиных), то стали с ней «сидеть». С 2,5 лет я решила попробовать так же отдавать ее им в гости на денек. Им проще — не надо ехать (живут в соседнем городке в 16 км). У меня время освобождается — тоже плюс. Отдаю ее сейчас по субботам (работаю по субботам), а в будние дни она в саду. Я не в восторге от отношения к ней бабушки-дедушки, уж очень они потакают, готовы кормить только сладостями, балуют и развлекают в режиме нон стоп. Но я про себя точно понимаю, что такой праздник я дать не в состоянии, что в каких бы я ни была отношениях со свекрами, мне они свекры, а ей РОДНЫЕ бабушка и дедушка! Ограждать ее от общения с ними (как бы мне этого ни хотелось!) я не в праве!

Так получилось, что к этому моменту дочь у бабушки-дедушки была только 3 раза (и, конечно, поедет еще!). Но в последний раз, когда ее стали собирать домой, она спросила, а не может ли она у них остаться жить. Меня это напрягло, но, может, правда перерастет? Стараюсь не паниковать. Может, Вам по другому организовать «забирание» домой? Например, привозить ребенка может папа. Или можно пойти от бабушки гулять, а вернуться уже домой?

Главное не паникуйте! Это Ваш сыночек. Он Вас очень любит и привязан, раз в саду не хочет расставаться. А в садик вы только пошли, сейчас адаптация?

my favorite girl, даже когда ребенок на целое лето в деревне у бабушки это не значит, что мама им не занимается и растит бабушка. Автор вон как редко отдает и не всегда на целый день. Постоянно находиться с ребенком чёкнешься. Надо иногда и отдавать.

да всё нормально, детки такие, до 4 лет бывает такое и не только с бабушками дедушками. Порой даже на прогулку не выведешь, а потом не заведешь, чем только не заманиваем домой, самым-самым)) проще отнеситесь, мне тоже у бабушки очень нравилось, когда ремонт был дома, правда мне лет 5 было, у бабушки и аквариум был и 2 кота и конфетти разрешалось разбрасывать и собирать на балконе)). И вообще детки до 4 лет тяжело переносят смену обстановки, в этом причина, почему и в садик неохота,в первый день меня в садик тащили с боем, отдирали руки от косяков))

lilyyy, 1-2 раза в неделю — это много.Только тот, кто прошёл через это, сможет понять. И все эти фразы «они же бабушки, она все равно маму не заменят» и тому подобное ни как не облегчает ситуацию. А забить на это не считаю правильным. Иногда стоит и забить на свой личный комфорт ради отношений с ребенком. Это гораздо важнее

www.my-bt.ru