Если ребёнок не хочет ходить в секцию

Я часто слышу, как родители жалуются на своих детей, потому что их ребёнок не хочет ходить в секцию.

Вы никогда не замечали, что Ваш ребёнок очень непостоянен, то увлечётся одним, то другим. Сегодня он заявляет о своём желании ходить на футбол (танцы), завтра он говорит, что хочет заниматься волейболом (теннисом).

Как не погасить в ребёнке страсть и увлечённость, и в тоже время воспитать в нём целеустремлённость?

Страсть и увлечённость – это важные состояния в жизни, когда человек загорается или увлекается чем-то.

Но с другой стороны, увлеченность и страстность всегда кратковременны и в основном сопряжены с моментом удовольствия.

Чтобы прийти к успеху в жизни и к хорошим и глубоким отношениям, важно иметь эти качества внутри себя, но и важно понимать, что состояние увлечённости кратковременно и в основном приносит приятные ощущения.

Успех и глубокие отношения возникают тогда, когда человек может пройти через свою страсть и увлеченность дальше.

А дальше, как правило не очень интересная дорога, иногда скучная, иногда полная разочарований, иногда неинтересная… одним словом ничего не имеющая с удовольствиями.

И не мало важно в жизни понимать и этот момент.

Именно от этих вещей зависит способность добиваться успеха и способность входить в близкие и глубокие отношения.

Возвращаясь к детям.Что же делать, если ребёнок не хочет ходить в секции?

Когда Вы видите непостоянство Вашего ребёнка в его желаниях посещать какую-либо секцию, Вы начинаете ругать его, говорить, что начатое дело надо доводить до конца.

Как поступить в этом случае?

Продолжать настаивать на своём и заставлять ребёнка продолжать ходить в секцию, в которую он начал ходить, или позволить ему порхать из одной секции в другую.

Многим из Вас знакома ситуация, когда Ваш ребёнок, прибегает к Вам и в захлёб рассказывает о какой то секции или о своём желании пойти туда, Вы начинаете предпринимать соответствующие шаги, чтобы он начал туда ходить.

Едите к тренеру, разговариваете с ним, начинаете думать и искать возможность как водить его туда, подключаете бабушек.

А потом, спустя несколько месяцев все Ваши усилия летят под откос, милое чадо, заявляет: Я больше не хочу ходить в эту секцию.

И тут начинается всеобщий кошмар, для Вас и для Вашего ребёнка.

Здесь на мой взгляд существуют различия в подходах воспитания мальчика и девочки.

Если учесть, то различие, которое несёт в себе женское и мужское начало, то очевидно, что мужское начало подразумевает целеустремлённость и достижение успеха.

Очевидно, что успех не приходит просто так. Успех – это всегда результат каждодневного и труда, и усилий, результат не приходит быстро.

Поэтому мальчика надо воспитывать исходя из этой позиции.

Когда мальчик увлекается чем-то, а потом теряет к этому быстро интерес, вполне возможно, что он не нашёл себя.

Вообще для человека вполне нормально пробовать различные варианты.

Вы, когда идёте в магазин, предпочитаете иметь выбор. Так и в жизни Вашего ребёнка существует масса вещей, которыми он может заняться, но очень важно найти то, к чему у него лежит душа.

Этот процесс иногда занимает время и включает себя смену множество секций.

Если Ваш сын заявляет, что хочет быть футболистом, а через несколько месяцев говорит, что хочет быть пловцом, то постарайтесь понять, что движет им, что скрывается за его желанием поменять секцию.

Иногда это могут быть не сложившиеся отношения со сверстниками, иногда другие причины.

Дети очень часто хотят быть просто знаменитыми, насмотревшись фильмов или получив ещё какую-либо информацию загораются именно этим видом спортом, если Вашим сыном движет желание быть только успешным и знаменитым, здесь важно объяснить ему, что это прежде всего должно быть дело, которым он любит заниматься.

Сейчас очень много говорят о том, как важно найти своё призвание в жизни.

Знаете, что такое призвание в жизни?

Это дело, которым Вы можете заниматься долго и бесплатно, не получая ничего.

Единственный критерий – Вам нравится это делать.

В этой связи, Вашему сыну нужно объяснить, что успех прежде всего начинается с поиска того, что нравится делать ЕМУ.

Помните об этом, что нравится делать ЕМУ, не вам, не то, о чём Вы мечтали в детстве, а именно ему.

Не навязывайте ему Ваших желаний.

Я помню, как моя мама в детстве очень хотела, чтобы я играла на фортепиано, и я совершенно, не обладая слухом и талантами, упорно рвалась поступить именно в музыкальную школу.

Меня не принимали из за отсутствия слуха, но видимо я так хотела сделать приятное маме, что продолжала добиваться своей мечты, но когда наконец меня приняли в школу, только потому, что я уже надоела преподавателям каждодневными приходами, занятия музыкой для меня превращались в мучение.

Потом я начала думать, почему так получилось? Желая заниматься музыкой и мечтая об этом, почему я с таким наслаждением освобождалась от занятий в школе.

Только теперь я знаю ответ на этот вопрос — это было не моим желанием, это было желанием моей мамы.

Поэтому будьте очень осторожны со своими детьми и не вбивайте им в голову Ваши желания и Ваши не осуществлённые мечты.

Возвращаясь к разговору о мальчиках.

Важно понять, почему он не хочет ходить в эту секцию – желание успеха и невозможность его получить быстро? Или всё-таки отсутствие интереса?

Важно понять и почувствовать своим материнским чутьём, что движет Вашим ребёнком.

Если всё таки причина в отсутствии успеха, например, приходится сидеть на скамейке запасных, выбирают других… То тут нужен весь Ваш такт, поддержка и терпение.

В этом случае для мальчика очень важно продолжать заниматься в этой секции. Объясняя ему, что успех не приходит быстро, что нужно продолжать делать то, что он делает, тем более ему это нравится.

Нужно в этот момент переориентировать его с цели на сам процесс, пусть ходит в эту секцию для своего удовольствия, только потому, что ему нравится это, пусть не думает об успехе и Вы не показывайте ему своей заинтересованности в его успехе.

Будьте счастливы тем, что он занят тем, чем ему нравится быть занятым.

В любом случае предложите ему подождать несколько месяцев для принятия решения.

Предлагая ему подождать, Вы тем самым выражаете своё уважение у его желаниям и чувствам, но даёте время проверить их истинность.

Если после обговоренного срока, Ваш сын будет также продолжать настаивать на уходе, тогда ищите другую секцию.

Помните, важно назначить ему срок, потому, что возможно какие то внутренние страхи начинают подниматься и очень важно пройти через них.

В этом случае время идёт только на пользу.

Или он пройдет через свои страхи и нежелания и потом втянется в процесс или действительно время покажет, что это не ЕГО.

Если с другой секцией сценарий будет повторяться, он также захочет уйти и по времени это будет совпадать, т тогда увеличьте обговоренный срок в этой секции до года.

Разрешите ему поменять секцию через год .

За это время вполне возможно он пройдет через какие-то свои внутренние барьеры и у него пойдут его первые результаты, которые станут стимулом для него продолжать начатое.

Для мальчиков важно доводит начатое до результата, хоть какого ни будь, чтобы они понимали связь труда и последовательных шагов приводящих к результату.

Так он будет понимать, как достигать цели и не бросать начатое, это очень важно для мужчины.

С девочкой всё обстоит по-другому. Она не должна быть нацелена на результат. Девочка должна любить процесс…

Поэтому если девочка меняет много секций, это созвучно женской природе. Она ищет себя, ищет то, что ей было бы интересно.

Объясните ей, что очень важно найти то, чем ей хотелось бы заниматься.

Пусть пробует себя во многих начинаниях, поддерживайте её пусть маленькие, но успехи, пусть меняет секции, пусть порхает как бабочка в поисках себя, а может быть учась всему и понемножку.?

Женщина и непостоянство, это её внутренняя природа, это её внутреннее состояние.

Для девочки важно найти именно то, в чем она будет счастлива, где её душа будет играть всеми своими фибрами…

Важно пробовать и менять, найти СВОЁ, когда можно сказать: Я люблю и хочу это делать.

Не стоит сильно переживать, и не стоит заставлять свою дочь доводить до конца начатое, не женское это дело стрелять по целям…

Пусть прыгает и порхает, и ищет себя…

Сегодня ей интересно танцы, завтра она увлеклась рисованием, послезавтра она записалась в спортивную секцию – это нормально.

Конечно Вы можете требовать результатов от начатого, но тем самым Вы будете питать её мужское начало и убивать женское.

Из своей практики я наблюдала противоположенную реакцию от мам, к дочкам мамы более требовательные и стараются им не осозновая привить мужские качества, питая мужское начало.

А с мальчиками, наоборот более мягкие и потакающие их слабостям, тем самым развивая женское начало.

Самое главное не теряйте связи со своим ребёнком, чувствуйте его настоящие желание и потребности.

Тогда Вы будете знать ответ на вопрос: Что делать, если ребёнок не хочет ходить в секцию?

www.irinagavrilovadempsey.ru

Ребенок – это пластилин в руках родителей. Поэтому многие родители стремятся вложить в свое «детё» все, что возможно и невозможно, отдавая в несколько кружков сразу. Но надо ли так спешить везде, успеть?

Родители стремятся занять своих детей «по полной» уже с малых лет. Иногда возникает чувство, что некоторые старательные родители пытаются вырастить вундеркинда — малыш должен уметь играть в шахматы, вязать, кататься на коньках, играть в футбол, заниматься каратэ, непременно рисовать, лепить и желательно делать это одновременно. А некоторые взрослые берут за правило: «То, что я не успел или не умел в детстве, будут уметь мои дети!» Не слишком ли тяжело для ребенка воплощать ваши мечты? Подумайте над этим.

Если ребенок говорит, что ему не интересно, и он не хочет ходить в детский кружок или секцию, выясните причину. Попробуйте другое направление. Предоставьте возможность своему ребенку сделать свой выбор самостоятельно Главное, что бы занятия вызывали у него положительные эмоции.

Выбирая кружок или секцию для ваших отпрысков, учитывайте, чтобы это было недалеко от дома. Дорога не должна занимать времени больше, чем время, которое предусматривается на занятие. Длинная дорога и ожидание для ребенка порой как каторга, ведь дети по своей природе нетерпеливы. Внимание рассеяно, поэтому есть большая вероятность, что интерес к занятиям может пропасть за неделю. К тому же вы тоже не сможете каждый раз водить его. У вас ведь тоже могут появиться непредвиденные обстоятельства или график работы не позволяет.

Поговорите с малышом, расспросите, чем бы ему хотелось заняться. Отправьтесь с ним в ближащие филиалы кружков и секций, поприсутствуйте на пробных занятиях, пусть он сам выберет, какие кружки ему нравятся. Даже если его выбор не оправдает ваших ожиданий, не спешите спорить: может, шахматы действительно подойдут вашему ребенку больше бальных танцев. В конце концов, если малыш ошибся, из кружка всегда можно будет уйти.

Обязательно лично познакомьтесь с педагогом. Прежде всего, это должен быть добрый, обаятельный, искренне любящий детей человек. Кроме того, педагог должен быть профессионалом высокого класса. Дело даже не в наличии специального диплома, а в реальном владении предметом, умении толково и весело преподать его детям, заразить их любовью к нему. Попросите разрешения посетить занятия. Хороший педагог, которому нечего стыдиться, вам в этом не откажет. Ну, а если откажет, уже одно это должно вас насторожить. На занятиях прежде всего обратите внимание, какая атмосфера стоит в классе. Кружок – не детский сад и не школа, и отношения между детьми и преподавателям должны носить менее формальный характер, быть более непринужденными и спонтанными, но не фамильярными. Занятия с дошкольниками должны проходить в игровой форме.

Естественно, робкому, застенчивому малышу должны разрешить приходить с родителями, пока он не освоится. Обратите внимание, в каком состоянии выходят дети после занятий, не перевозбуждены ли они, не подавлены ли? Если педагог повышает на детей голос, чрезмерно увлекается конкурсами и соревнованиями, вообще, просто если хоть что-то в его поведении вас насторожило, лучше поищите для своего малыша другое место. Ошибка может стоить слишком дорого: ребенок перестанет доверять взрослым, откажется ходить на любые занятия, бросит интересное дело, которое мог бы полюбить.

Даже если в мечтах вы уже представляете свое чадо на олимпийской трибуне или сцене Большого театра, не спешите отдавать его в спортивную или балетную школу. Система занятий в таких школах требует очень быстрой выработки профессиональных навыков. Если малыш не окажется среди лидеров, он будет чувствовать себя неудачником и скорее всего, через некоторое время потеряет к занятиям всякий интерес. Ну, если у ребенка действительно окажутся выдающиеся способности, от него будут требовать все новых и новых достижений, слишком рано превращая кроху в узкого профессионала.

Гораздо полезнее для физического и душевного здоровья малыша было бы выбирать кружки, где из детей не стремятся сделать чемпионов и лауреатов.

У детей младшего, а порой и среднего школьного возраста такие черты характера, как сила воли, целеустремленность, находятся пока в стадии формирования, поэтому даже при большом желании заниматься тем или иным видом спорта, танцами или посещать интеллектуальные кружки ребенок будет периодически стремиться пропустить занятия без особой на то причины. В таких случаях имеет смысл проявить настойчивость. Если же сын или дочь в принципе не хочет посещать занятия, постарайтесь понять причину и решить проблему в интересах ребенка. В большинстве случаев просто следует заняться поиском более подходящего для него занятия.

Главное, что должны понять родители, – занятия в секции должны помочь ребенку раскрыться и стать увереннее в себе и своих силах. Если Вы затрудняетесь с выбором, обратитесь за советом к психологу . Специалист сможет даже после короткой беседы определиться с наклонностями и психологическими особенностями личности малыша.

Следует помнить, что главная цель любых дополнительных занятий – самореализация, поэтому они должны приносить ребенку чувство удовлетворения, а это возможно только в том случае, если человек занимается любимым делом.

ХГОО « ПЕРЛИНА» приглашает Ваших детей в наши кружки и секции, мы поможем Вам подобрать увлекательные занятия для Ваших малышей.

www.perluna-detyam.com.ua

Ребенок не хочет посещать секцию: действия родителей

Все родители мечтают, чтобы их ребенок развивался всесторонне и вырос умным и успешным человеком. Помимо обучения в школе они записывают детей в разнообразные кружки и секции. Но что делать, если наследник решил бросить секцию, которой посвятил несколько лет своей жизни. Взрослые в данной ситуации теряются и не знают как себя вести. Ведь еще недавно он с радостью посещал каждое занятие, а теперь утверждает, что ему это не интересно.

Мечты родителей, которым не суждено сбыться

Почему родителям так трудно смириться с решением ребенка? На это есть множество причин, главными из которых являются:

  • Налажены контакты и отношения с учителями, воспитателями или тренерами, которые, скорее всего, неоднократно хвалили малыша, утверждая, что он подает надежды.
  • Куплено все необходимое для занятий. Речь идет о красках, спортивной форме и инвентаре, музыкальных инструментах и других вещах, без которых проводить занятия невозможно. Кстати, все перечисленное стоит немалых денег.
  • В душе мамы и папы жила уверенность, что ребенок станет известным музыкантом, танцором или спортсменом, а теперь стало ясно, что это всего лишь несбыточные мечты.
  • Изменен родительский распорядок дня, так как его подстраивали под график сына или дочери.
  • Приложено максимум усилий, чтобы подобрать лучшую в городе музыкальную школу (танцевальную студию, спортивную или художественную школы), и оказалось, что все старания напрасны.
  • Вы понимаете, что не сможете убедить ребенка отказаться от своего решения, так как видите, что оно окончательное, и чувствуете свою беспомощность.
  • Настроение и желания ребенка меняются очень быстро

    Сегодня у детей одни увлечения, а завтра — уже совсем другие. Ребенок вряд ли прислушается к вашим доводам, так как его мысли заняты уже чем-то иным. Вместо танцев он решил заниматься спортом или наоборот. Что поделаешь — нашел новое хобби, а о старом и вспоминать не хочет. Кстати, зачастую решения принимаются очень быстро: родители и глазом не успевают моргнуть, а ребенок уже все для себя решил.

    Растерянные взрослые нередко обращаются за советами к родственникам, друзьям, знакомым. А вдруг они уже сталкивались с подобными проблемами и помогут найти выход. В большинстве случаев, те к кому обратились за помощью, советуют не сдаваться и твердо стоять на своем. То есть уговаривать, а если не получается, то даже заставлять.

    Взрослые уверены, что нельзя идти на поводу у ребенка, решившего бросить секцию, по таким причинам:

  • Через какое-то время сын или дочь пожалеют о своем решении, и начнут упрекать родителей, что те не смогли их переубедить.
  • На обучение было потрачено не только время, но и деньги, а они не так легко зарабатываются.
  • Дети должны стараться все начатое доводить до конца.
  • Это может когда-то пригодиться, ведь мы не знаем, кто и кем станет в будущем.
  • Ребенок начнет менять одну секцию на другую, и это может стать привычкой.
  • Родители лучше знают, что лучше для детей, и не должны идти на поводу у подрастающего поколения.
  • А вдруг это только начало, а дальше ребенок начнет пропускать общеобразовательную школу, так как ему там не интересно.

Малыш и его желания: принятие непростого решения

Родителям нужно принять решение в любом случае, желательно, не испортив отношения с наследником. А это не так просто, как может показаться тем людям, которые никогда с подобным не сталкивались. Что делать: прислушаться к мнению ребенка и отдать его в новую секцию, или настоять на своем и заставить ходить в кружок, который разонравился? А вдруг новый кружок — это всего лишь мимолетное увлечение? И опять зря потраченные деньги, время и нервы.

Кстати, родителям, которые столкнулись с подобными проблемами, стоит почитать биографии известных людей. Часто, рассказывая о своем детстве, они вспоминают, как порой не хотелось ходить на тренировки или репетиции, и если бы не родные, то вряд ли они чего-то достигли. Но это всего лишь чужая жизнь, а нам нужно жить собственной и пытаться найти свой путь!

Прежде всего, внимательно присмотритесь к сыну или дочери. Постарайтесь понять, действительно ли решение ребенка окончательное. Вполне возможно, что он всего лишь устал. Малышу трудно сформулировать свои мысли. И даже когда причина озвучена, она не всегда является реальной. Так что родителям остается наблюдать за ребенком, анализировать его поведение и делать собственные выводы.

Может быть, ребенку нужен перерыв, стало неинтересно, или задания, которые перед ним ставит тренер, слишком сложные. Попробуйте выяснить все эти нюансы — тогда принять решение будет намного проще, и, может быть, оно даже будет в вашу пользу. Малыш просто на какое-то время сделает паузу, отдохнет, и снова начнет посещать кружок. В данном случае нужно четко понимать, с какой целью он тренируется. Если в ваши и его планы входит стать олимпийским чемпионом, то, бесспорно, нужно начинать заниматься с самого детства. А также следовать принципу: «Посещение тренировки — это шаг вперед, а пропущенная тренировка — два шага назад». Если же сын или дочь занимаются ради удовольствия, то есть «для себя», то никакие перерывы не страшны. Начинать занятия можно в любом возрасте.

Отношения ребенка и наставника

Вполне возможно, что ребенок не хочет посещать занятия из-за педагога. Может быть, он слишком строгий или между ними не сложились нормальные, доверительные отношения. В такой ситуации можно попытаться найти другого наставника.

В любом случае нужно поговорить с тренером или учителем, и узнать его мнение о происходящем. Зачастую им нелегко прощаться с учениками, которые подавали надежду, к тому же, на них было потрачено немало сил и времени. Пускай учитель попробует поговорить с ребенком. А вдруг после разговора решение изменится, и воспитанник захочет продолжить обучение.

Перед тем, как решить, что делать дальше, обязательно задайте себе вопрос: «Кому важнее эти занятия — ребенку или вам?». Может быть, вы отдали малыша в секцию, так как в детстве не имели возможности ее посещать? В таком случае стоит задуматься о том, что у каждого из нас свой жизненный путь, и никто не вправе решать, как его пройти.

Не стоит жалеть о вложенных финансах и зря потраченном времени. В любом случае, малыш приобрел новые знания, опыт, может быть нашел друзей. В детские годы так хочется все узнать, попробовать и сложить свое собственное мнение о занятиях спортом, музыкой, танцами и т. д. А так как все познается в сравнении, то со временем, посетив не одну, а несколько секций, ребенок точно найдет занятие по душе.

medaboutme.ru

Ребенок не хочет ходить на тренировки. Что делать?

Что делать, если ребенок не хочет ходить на тренировки? Можно ли отказаться от спорта? Можно ли ругать, наказывать, поощрять ребенка ради того, чтобы он ходил в спортивную секцию? Как знаменитости могут помочь увлечь ребенка спортом? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

Можно ли отказаться от спорта

Когда родители сталкиваются с нежеланием ребенка посещать тренировки, они начинают придумывать различные способы преодоления этой ситуации. Однако практически всегда родители даже не задумываются о самом простом, действенном и легком способе: отказаться от тренировок.

Действительно, отказ от тренировок может показаться слабым шагом, уступкой, поражением, и потому принять это решение бывает так непросто. Более того — в большинстве ситуаций отказываться от тренировок не нужно (об этом мы поговорим ниже). Но все же бывает так, что сделать это необходимо.

Внимательно присмотритесь к своему ребенку. Может быть, спорт, которым он занимается — «не его»? Он вдруг стал слишком много болеть, часто грустить? У него портится настроение каждый раз перед тренировками, и он очень счастлив, когда тренировок нет? Все это — классические маркеры, по которым можно понять то, что ребенку на самом деле не нравится то дело, которым его принуждают заниматься.

В этом случае отказаться от спорта можно, но не навсегда. После недолгого перерыва полезно будет попробовать заняться другим видом спорта, или тем же самым, но с другим тренером и в другой группе. Хорошим вариантом будет спорт, на который ходит брат/сестра/друг вашего ребенка. Если таких нет, попробуйте узнать, может быть, кто-то из родителей друзей вашего ребенка только собирается отправить свое чадо в спортивную секцию? Если это так, предложите составить компанию — пусть ходят вместе.

Не платите своему ребенку зарплату

Многие родители, желая договориться о чем-либо с ребенком (например, о хороших оценках в школе или о стабильном посещении тренировок), решают платить ребенку зарплату. «За каждую пятерку я буду давать тебе X рублей», «Если не пропустишь ни разу тренировку в этом месяце, я куплю тебе…» и так далее.

В некоторых ситуациях подобная «зарплата» имеет право на существование, однако в спорте она неприменима. Спортивная секция станет для ребенка местом, куда он приходит «работать» ради получения «зарплаты». Из-за этого на второй план уходит то, ради чего, собственно, ребенок и был отправлен в спорт: получение удовольствия от спорта, воспитание воли и характера, появление новых друзей. Ребенок будет думать не о спорте и не о себе в нем, а о материальном вознаграждении, что плохо.

Другой вариант — когда вместо «зарплаты» родитель обещает ребенку наказание. «Еще раз прогуляешь тренировку — будешь месяц без телефона» и прочее. Данная ситуация аналогична предыдущей, только теперь спорт у ребенка будет ассоциироваться не с будущим поощрением, а с будущим наказанием. И первое, и второе — одинаково плохо.

Главное — правильная мотивация

Многие родители забывают о том, что их ребенок — полноценный человек, с собственными мыслями, секретами, желаниями, хорошими и плохими чертами характера. Для детей некоторые вещи важны столь же сильно, как и для взрослых, просто у детей категория этих вещей иная.

Например, если взрослый человек хочет добиться атлетичного отражения в зеркале (для самых разных целей — самоуважение, восхищенные взгляды, представительский вид и т. д.), то ребенок просто хочет стать сильным. Если взрослый человек хочет стать более ловким, чтобы научиться кататься с друзьями на сноуборде, то ребенок просто хочет стать ловким — без точной причины зачем.

Поговорите со своим ребенком, узнайте о том, что ему важно и чего он хочет. Хочет ли он стать таким же сильным как папа? Хочет ли он стать таким же ловким, как его любимый супергерой? После этого объясните ему, как занятия спортом помогают приобрести эти качества.

Ребенок должен понимать, что спорт нужен в первую очередь ему, и ходит на тренировки он не для вас. Как только ребенок осознает, что для достижения его цели (стать сильным, ловким) ему нужно ходить на тренировки, проблема нежелания посещать спортивную секцию решится сама собой.

Часто дети не понимают до конца смысл посещения тренировок. Да, вроде бы родители говорят, что это полезно, и «в старости не будут ноги болеть», и «это важно для здоровья» — но какому ребенку есть дело до здоровья и до старости? Получить удовольствие и с интересом провести время можно и у компьютера. Зачем куда-то ехать?

В этом случае часто помогают кумиры. Например, если ваш ребенок занимается теннисом, сходите с ним на теннисный турнир, начните смотреть теннисные матчи. Очень хорошим мотиватором будут необычные и интересные факты о теннисе, которые вы будете иногда рассказывать своему ребенку. Например: «Один теннисист так сильно ударил ракеткой по мячу, что порвал сетку».

Подобные примеры практически идентичны тому, как если бы ребенок читал «Подвиги Геракла». Такие книги очень интересны любому ребенку, и проецируя подобные подвиги на спорт, которым он занимается, вы тем самым превращаете спорт из скучного занятия в нечто, где иногда случаются чудеса, и где ваш ребенок тоже может стать тем человеком, о котором будут в будущем слагать легенды.

Очень здорово, если ребенку вдруг понравиться какой-либо спортсмен. В этом случае подарите ребенку плакат с этим спортсменом — пусть повесит дома на стену. Посещайте турниры с его участием, смотрите телетрансляции. Кумиры очень полезны в плане желания посещать тренировки — ребенок будет хотеть стать похожим на своего любимого спортсмена.

Самое главное — правильная мотивация. Ребенком должны двигать не страх перед наказанием и не желание получить «зарплату», а чистое стремление к лучшему: быть похожим на любимого спортсмена, хотеть развить в себе желанные качества и так далее.

Только искренняя и честная мотивация может помочь ребенку по-настоящему увлечься спортивными занятиями и даже не думать о том, чтобы их пропустить.

rebenokvsporte.ru

Ребенок не хочет ходить в секцию

Дочке, 4 года, нравится вид спорта,

она просилась отдать её туда.

Поскольку была физически неразвита,

и ясно было, что в спортшколу не возьмут,

отдали на платные занятия.

Там это всё в игровой форме,

доброжелательная обстановка, нагрузки небольшие.

Ребёнок ходил с удовольствием.

Слегка окрепла там, пошли в спортшколу и её взяли,

уже в спортшколу.

После пробного занятия с тренером дочка

вышла довольная и заявила, что ходить будем ТОЛЬКО сюда, каждый день.

Но после 1го занятия оптимизм прошёл.

Оказалось, что упражнения тяжёлые,а

тренер кричит и у неё было злое лицо,

когда она ругала кого-то из их группы, не её.

Ребёнок вышел в слезах, на занятии рыдал

при первом же неудавшемся упражнении.

Перед следующим занятием, дочка уже

дома рыдала, не хотеал идти:

‘Мама,мне там будет тяжело! Тренер будет нас ругать. ‘

Я поговорила с тренером, попросила объяснить

новичкам за что их будут ругать, а за что нет.

Еле уговорила пойти, пошла с рыданиями.

Со второго занятия ребёнок вышел в восторге:

‘Мама, мне очень СИЛЬНО понравилось!’

На третье занятие так же шли с рыданиями

и со словами: мне будет тяжело, тренер будет ругать.

С середины занятия тренер попросила забрать ребёнка из-за истерики.

У дочки не получилось упражнение, а

у всех остальных получилось.

На слова тренера: ‘у тебя получится! ‘

ребёнок рыдал: нет! не получится.

рыдала после занятия.

Нужен совет — что делать?

Продолжать водить на платные занятия или в спортшколу? Интерес к спорту есть.

Просится на платные занятия, аргумент такой:

‘Там тренер не кричит, мне там нравится!’.

Ясно, что нагрузка гораздо выше,

что в спортшколе тяжелее, а ребёнок выбирает

и еще они в 4 года на самом деле сами еще не знают чего хотят,(обычно мамы строят иллюзии об этих желаниях своих детей) вы говорите что есть интерес. но интерес это так. сейчас есть — завтра нет. Моя просила очень очень самокат, купили, покаталась 2 дня, надоел, но как видит кого-то на самокате на улице, то аж прыгать от нетерпения начинает как он ей опять нужен и как она хочет кататься — достаем, катается 10 метров, все — интерес пропал ))))))))))) или танцует до упаду, но опять же интерес такой. ммм при виде танцующих образов что-ли. кто-то танцует — ей тоже надо, больше за компанию, или под особое настроение, я бы не сказала что у нее талант в этом, тяга, способности. вовсе нет, обычная девочка, я не направляю ее, я сейчас стараюсь больше за ней наблюдать к чему у нее действительно проявится интерес, осознанный, а не навеянный мнением взрослых, будет чуть старше мягко подтолкну в интересном ей направлении, но опять же по ее желанию. в секции узконаправленные советуют отдавать не раньше 5-6 лет, а сейчас просто растем, играем, веселимся, расширяем кругозор в разных направлениях, никогда не ругаю если что-то не так нарисовала ( я вообще рисунки считаю отдельным миром маленьких рисовальщиков))) как видит так и рисует, у нее свое видение многого, взрослые через призму своего опыта и знаний пытаются научить «как надо» а я хвалю и восторгаюсь даже незначительными штрихами ни на что не похожими. причем нарисует что-то похожее на салют — я говорю ООО. какой салют красивый. моя обижается говорит не салют эжто. я думаю судорожно что это может юыть, отвечаю ну тогда это поле цветов — опять не то!! я прошу дочь рассказать что нарисовано — ответ могу вообще получить неожиданный — то это у нее гора бусинок в шкатулочке, или рыбки в море..или вообще . падение метеорите на землю)))))))))))))) (недавно книжку про динозавров читали, навеяло ей )))

На самом деле это здорово, когда хочется танцевать за компанию.

Возможно, танцы это как раз то, что надо, для Вашей дочки.

А с самокатом та же история и у нас.

Я просто помню себя в детстве — страшно мне было кататься на самокате.

Лучше уж, что понадежнее, чтоб не свалиться.

Нравится, но страшно, скорее всего.

Ребенок понимает, когда получилось похоже и заслуженно похвалили,

а когда похвалили просто так (кстати это может его устраивать)

и когда Вам или кому-то из знакомых/родственников надоест наконец

за каляки и маляки в возрасте 7-8 лет хвалить,

потому как двойки по рисованию наметятся, то вот тогда эти люди станут почти что врагами для ребенка).

У меня так с племянником было — его хвалили за каляки и его это устраивало. А потом почему-то ругать стали..

В итоге его мама сама рисовала то, что им там в школе на дом задавали в младших классах рисовать.

Я считаю это вообще и приучило ребенка, что его проблемы всегда решит кто-то другой,

стоит ему только заплакать — «у меня не получается. » Учительница не увидела вот в нем будущего абстракциониста..

Да неправда. Просто не может нарисовать то, как видит.

А чтобы смог, надо овладеть руками хотя бы, научиться управлять кистью.

Я рисую упрощенные изображения, чтобы дочка научилась изображать элементарные фигуры.

Это помогает научиться управлять руками, кисточкой/карандашом, мозги начинают работать.

Если из элементарных фигур (круг, квадрат, полукруг и т.д) получается что-то похожее

на петушка или утку или бабочку и т.д. — это интересно,

а вот просто сидеть и рисовать геометрические фигуры ребенок в этом возрасте точно не будет.

Я же никому не навязываю свои методы. У ребенка восторг, когда получается ПОХОЖЕ и он это видит,

и другие видят. Он чувствует себя намного лучше,

чем когда он рисовал, рисовал, а никто не угадывает что это такое.

По-моему, это каждый раз будет ему доказывать, что он не умеет рисовать и никогда не научится.

А таланта самовыражения через рисование или нет, или он есть и обязательно проявится рано или поздно.

Там тоже физ.подготовка нужна. И плюс я как посмотрю,

как некоторых малышей выводят уже на сцену, а они там как заблудились,

ничего не понимают некоторые, даже в возрасте 5 лет..

Интерес быстро пропадет так. Занятия-то не индивидуальные.

Преподаватели тоже не железные,

тоже голос будут повышать на других точно.

«Вот у меня не получается, потому что я меньше других» (если остальные старше в группе допустим)

Мой принцип такой — я вижу интерес ребёнка к чему-то, создаю условия для развития в этом направлении.

Дочка рисовала каляки/маляки до 1.5 лет, но и тогда я хвалила только заслужено.

Например, учила проводить полоски разными цветами. Хвалила, когда цвет линии был однотонным или она была ровная. Я и сейчас так делаю.

Если дочка нарисовала 2 рисунка допустим, и оба мне не нравятся, то всегда можно наити то, за что похвалить- какие-то детали рисунка. Цветочек удался или солнышко или расцветка платья человечка.

Я говорю — мне вот этот рисунок нравится тем-то, а на том рисунке тебе вот это удалось.

А когда ничего не удавалось ей, рисовала сама мишку и просила дочку разукрасить или глазки,носик,ротик нарисовать, был восторг. И от души восторгалась её УСПЕХАМИ, а не притворялась, что мне нравится.

А какой смысл стимулировать каляки маляки, ни на что не похожие? Вы думаете,что раз сами не умеете, то и ребёнок не сможет? и зря!

У меня тройки по физкультуре были, муж такой же, а дочку вон в спортшколу взяли.

Ребёнок не глупый, слишком снисходительное отношение только подчеркнёт его беспомощность, на мой взгляд.

Сообщения: 535 На форуме: 25-12-2006 Откуда: Британская Международная школа Контактная информация:

Никто не знает, как вырастить гармоничного, уверенного в себе человека. Даже самый лучший психолог. Вот в чём и проблема.

Мне с ними всё понятно.

Отношения между двумя людьми это отношения между ДВУМЯ людьми. А других людей не переделать.

Брат меня любит, я его тоже, у племянника завышено самомнение, у дочки достаточно своевольный характер, у неё в жизни всё будет так, как она сама решит. Её переубедить не возможно, как и меня.

К своим детям у меня нет снисходительного отношения, ни в коем случае. что они у меня убогие что-ли какие-то. — обыкновенные, слава богу здоровые и красивые детки, со своим характером, наклонностями, способностями и видением того или иного. Я отношусь к дочери как к отельной личности, я никогда не лебежу перед ней, не захваливаю, по делу ругаю, объясняю почему в данный момент я сержусь или злюсь. я стараюсь слышать своих детей. тем не менее мне (ну раз насчет рисования тут речь зашла) нравятся ее каляки маляки. (хотя конечно абстракция не всегда. иногда довольно четкие рисунки и с временем все лучше и лучше получается — сейчас очень хорошо рисует цветы, пишет буквы, рисует фигуры, из них домики вырисовывает и т.д.)..ей важно чтобы я отреагировала на ее рисунок, она очень эмоциональная девочка, если бы я стала разбирать ее рисунок как учительница в художественной школе для нее это было бы неприятно. она через рисунки раскрывает себя, свой внутренний мир и свое видение мира, хочу чтобы доверие между нами сохранялось. Я не прыгаю и не хлопаю в ладошки от радости на очередное творение дочери, конечно я разумный взрослый человек, могу просто промолчать или ответить что-то одним словом, иногда расспрашиваю что это, действительно искренне радуюсь — всегда по разному и всегда по настоящему что-ли.

По вашему мнению моя снисходительность (хотя ее нет) подчеркнет беспомощность дочки. НО. она вовсе не беспомощная. ни в коем случае, с чего вы это взяли. что она ошибется в изображении медведя это беспомощность? и я не считаю и никогда не считала ее беспомощной. еще раз говорю она обыкновенная девочка, способности в рисовании, физические — по возрасту, ум, развитость и знание окружающего мира опережает свои года. но это ли важно, я меня нет пунктика в голове по поводу оттачивания навыков до сияния (если будет явное ЕЕ стремление, ЕЕ желание и ЕЕ способности то да, а так все в пределах разумного, я писала об этом выше) мы просто растем, радуемся новому вместе. (почему если ребенок мой радуется над своим достижением мне вместе с ней не порадоваться?) у нас все как-то плавно, без нажима что-ли. есть конечно свои определенные сложности, которые мы вместе учимся преодолевать, но это совсем совсем другая тема.

Ребёнок не хочет ходить на секцию

Я своих детей люблю безусловно, не за что-то, а просто так, потому что они есть. мне важны их успехи, но и за проколы не ругаю, мы пытаемся вместе это исправить. но это в более важных вещах, чем умение нарисовать линию с одинаковым нажимом по всей длине листка. вижу чем дочь обеспокоена, то и решаем, а если ей что-то не интересно, да и пока не нужно, то и зачем разбирать как надо и не надо?

Я имела в виду, не это, о чем Вы подумали.

Я говорю, что все дети хотят стать взрослыми и чтобы у них все получалось как у взрослых.

Хотят достать до выключателя, хотят носить мамины туфли, хотят нарисовать не хуже мамы и т.д.

А если я буду допустим хвалить за то, что ребенок нарисовал с моей точки зрения некрасиво — я буду обманывать.

Поэтому я хвалю лишь фрагменты рисунка, которые понравились.

Мне кажется такое отношение и оценка более справедливы. Ребенок чувствует гораздо больше, чем мы думаем.

На самом деле и Ваше мнение и мнение других форумчан, и конечно психологов

позволяет с другой стороны посмотреть на вещи. Эта моя цель.

И конечно я признаю свои ошибки. Как например с рисованием у дочки (ранее писала в другой теме).

Но без ошибок не бывает. Вы совершаете свои, я свои.

И не потому что хочу их совершать, хочу как лучше.

Я читаю Ваше сообщение и других людей и переосмысливаю свои поступки.

forum.podolsk.ru

Ребенок не хочет ходить ни в сад, ни на секции.

Спустя время, я подыскала другой сад, частный. Но когда мы пришли туда впервые, посмотреть, сын как только вошел в помещение и понял, что это садик, очень сильно расплакался и стал рваться на улицу (ему было уже 3 года примерно).

Сам сын говорит, что не любит других детей, и это действительно так. Он и на площадке других детей сторонится, ни с кем не дружит, кроме своего двоюр. брата, который на 2 года старше. Приходим в гости, где дети такого же возраста, как и наш, и они либо ссорятся из-за игрушек, либо вовсе не замечают друг друга, но дружить у сына не возникает желание. Он любит взрослых, с ними он веселый и приветливый, играет со взрослыми с большим удовольствием и пищит от восторга, когда к нам в гости приходят взрослые "дяди".

Психолог, Гештальт-терапевт онлайнтерапия

г. Одесса (Украина)

Здравствуйте, с одной стороны умные книги это хорошо и ребёнка не стоит насиловать занятиями. Но, с другой стороны, у ребёнка протест и не понятно против чего протестует и похоже, проверяет ваши границы. Рекомендовала бы вам поработать на тему границ, возможности их замечать, как родителю и передавать это через воспитание ребёнку. Ребёнок страдает не только от насилия, если таковое случается, но и от того, что границ нет. Он учиться регулировать себя через контакт со взрослыми, с которыми взаимодействует. И если взрослый не знает что делать, ребёнок берет власть в свои руки, но для него это непосильная ноша, которая может создавать проблемы в дальнейшем.

Может, знаете, что почитать про границы? А то сейчас много разной информации.

Не знаю, действительно, как границы выстраиваются. Простые разговоры и разъяснения не помогают. Либо крик (хотя он часто неэффективен), либо запугивания полицейскими, врачами и т.д. (это очень помогает, но это же очень плохо!).

Сам сын говорит, что не любит других детей, и это действительно так. Он и на площадке других детей сторонится, ни с кем не дружит, кроме своего двоюр. брата, который на 2 года старше

Если не дашь, истерики.

у маленьких детей "не любит" может значить и боюсь, и скучно, и некоторые другие оттенки. Вы бы разобрались что означает его "не любит" и по какой причине.

И на все вопросы в принципе (типа "почему не хочешь дружить/в сад/гулять/сходить в туалет" и пр.) отвечает "потому что мне не хочется". Сейчас еще и научился добавлять "Да какая тебе разница?!".

Я, конечно, много ему растолковываю, много разговариваю, спрашиваю и внимательно слушаю — все, как рекомендуют в книгах. В итоге, у нас хорошие отношения, он постоянно признается мне в любви и говорит приятные слова, но слушаться не хочет!

Но как же тогда сделать так, чтобы он перестал нами манипулировать, ведь дальше будет хуже?

А чем вас истерики напрягают? Ребёнок злится и в этом нет ничего страшного. Можете успокаивать или подождать пока сам успокоится. Почитайте про кризис трёх лет у петрановской например. Главное самому оставаться спокойным и успокоить ребёнка если что, но это не значит, что не надо ничего запрещать.

А кризис у сына начался с первого дня жизни и длится уже 3,5 года. Такое вот поведение перманентно, то есть оно всегда таким было, есть, и похоже, что лучше не будет.

Надо учиться выдерживать истерику другого человека. На истерику следует реагировать спокойно — в этом секрет. Это пригодится и в отношениях со взрослыми, ведь чужая истерика индуцирует, заражает.

Почему-то часто крайности: либо удовлетворять в истерике, либо гневно отказывать. Можно не удовлетворять требование истерирующего и оставаться спокойным. Тогда и он успокоится.

Одевать насильно, невзирая на истерику? Мне что-то подсказывает, что насильно одевать и вытаскивать из дома не следует.

Психолог, Психоаналитик Клинический психолог

он хочет пока остаться дома и поиграть с игрушками, тоже считаю ненормальным.

Почему Вы себе говорите, что насилуете ребенка?

Насчет, супруга, получается Ваше воспитание противоречиво (один — одно, другой- свое, другое выдает). Если это так, ребенок может быть сильно встревожен и у него просто нет сил (желания) еще где- то вне родных стен чем-то заниматься. Тревога изматывает. Как вариант

сидит дома целыми днями

Он домосед, любит играть дома и постоянно требует включить мультики, дать поиграть в игры на телефоне. Если не дашь, истерики.

Почему это не нормально?

У ребенка зависимость от гаджетов?

У Вас негативные установки. Вы это всё в интернете прочитали?

На вопросы, почему не хочет дружить с другими детьми, отвечает "потому что они плохие", например.

Психолог, Клинический психолог

Может, знаете, что почитать про границы?

Это если в общем как рекомендация.

Если про Ваш конкретно случай, то поддерживаю тему про границы. Как Вы выстраиваете границы в общении с ребёнком? Понимает ли он, что мама тоже может чего-либо не хотеть?

Но у нас тут еще есть папа, который ничего не читал и не желает, зато любит прикрикнуть и очень раздражается от капризов и истерик.

Подскажите, Вы хотите, чтобы манипулятивного поведения стало меньше со стороны ребенка или для Вас принципиален вопрос о раннем развитии, и в связи с этим обязательно хотите куда-то водить ребенка?

Мне банально просто страшно, что он не двигается. Сейчас, например, у него проблемы с пищеварением. Я допускаю мысль, что они могут быть как раз из-за отсутствия двигательной активности. Ведь он постоянно сидит дома, а во дворе часами может кататься на качельке.

Ну и вижу, что мальчик неглупый, поэтому хотелось бы водить на развивашки. Почему нет? Ему в принципе нравятся эти занятия, но проблема — одеть и выйти из дома.

Чем он любит заниматься? Играете ли Вы с ним ?

Вы молодец, что прочитали книжки. Дети, конечно, разные. Желаю вам найти решение. У меня дочка тоже отказалась от двух нянь, садика и танцев. Но, потом резко все изменилось.

Психолог, Кандидат психологических наук

Поняли, что адаптация не может длиться так долго, и решили больше не водить

что посещение дет. сада не всегда хорошо

К тому же, и нам легче совсем не вести ребенка в сад, чем каждое утро уговаривать его одеться и выйти из дома через все эти "не хочу, не буду".

Ребенку необходим социум, необходимо учится отстаивать свои границы, взаимодействовать со сверстниками, учится жить по законам группы.

Вы же не "Розу" растите!!

Спасибо! А сколько сейчас вашей дочке и что изменилось? Ходите в сад, приходит няня?

Похоже, что Вы не умеете работать с "возражениями" ребенка. Правильно выше писали про отсутствие границ — создается ощущение вседозволенности.

То есть если ребенок что-то делать не хочет и "возражает" — Вы не даете ему достаточно опоры, сами сносите свой родительский авторитет и появляется ситуация вседозволенности — что ребенок хочет, то и делает.

Как с этим работать — общие рекомендации почитать Гиппенрейтер, хотя наверняка Вы ее уже читали.

А вот частные — это все-таки взять консультацию и проработать отчего Вы не затормаживаете ребенка?

Я могу заставить ребенка съесть суп или выпить воды, когда это надо для здоровья срочно. А в остальных случаях я не знаю, стоит ли заставлять. Ведь все психологи твердят "не хочет есть, пусть не ест, не заставлять и не запихивать".

Мы много ему времени посвящаем, так как работаем дома, 24/7 вместе, играем часто, много разговариваем.

№17 | Сегодня — 11:57

№15 | Птичка-синичка писал(а):

ну а дальше? чем плохие? что плохого делают или говорят?

лучше вытягивать подробности, когда ребенок в спокойном расположении духа.

Хочется поддержать Вас, Вы очень осознанно и ответственно относитесь к процессу воспитания.

Вообще настольная книга, которая невероятно полезна родителям и не только, К.Кволс "Радость воспитания без наказания". Обратите внимание на квадрат Дрейкуса, там очень хорошо прописаны причины нежелательного поведения и способы борьбы с ними.

Я его не насилую. Наоборот, насиловать не хочу. Поэтому ребенок никуда не ходит, сидит дома целыми днями. Иногда, даже на прогулку во двор за весь день не выходит ни разу.

Вам нужно выбрать, что нормальнее и спокойно это делать. Ребенок успокоится, глядя на ваше спокойствие. А пока родитель сам считает, что всё не нормально, спокойствия не будет.

А вот и перестаньте с ним играть,он заскучает и,возможно ему не захочется скучать дома..

Как договариваетесь с мужем о способах воспитания? В этот период очень важна согласованность родителей в этом вопросе.

Ребенку 3,5 года, мальчик. Отдали впервые в дет. сад (частный) в 1 г 10 мес. Водили 10 мес, и каждый раз с истериками. Поняли, что адаптация не может длиться так долго, и решили больше не водить. К тому же, и нам легче совсем не вести ребенка в сад, чем каждое утро уговаривать его одеться и выйти из дома через все эти "не хочу, не буду".

Забрав из частного сада, повели в государственный. Тогда группа только начинала работать, мы пошли в первой пятерке, т.е. детей в группе было мало, как он и привык. Но обстановка другая, другие воспитатели, дети. И тем не менее, ходил он туда недолго. Вскоре снова отказался ходить и туда (в сумме, всего 9 дней ходил в гос. сад).

Потом сделали перерыв. Я время от времени рассказывала ему, как в дет садах хорошо, чем дети там занимаются, в то время, как дома так скучно, а родители заняты работой и пр.

Я не хочу насиловать ребенка. Я вижу, что сада он боится, как огня. Возможно, его в первом садике обидели воспитатели (но вроде его там любили). Там он дрался с одним мальчиком за игрушки — может, это отбило желание ходить.

Я понимаю, что для сына будет лучше ходить не в сад, а на разные секции и занятия, но и тут есть проблема. Год назад мы начали ходить на одну хорошую спортивную секцию для малышей. Сначала ему понравилось, у него были успехи. Потом начались "не хочу, не буду", и его просто невозможно было одеть, чтобы выйти на улицу. Это очень сильно напрягает, потому что за занятия платишь в любом случае, пришел ты или нет. И перед преподавателями стыдно. И вообще непонятно, почему он не хочет выходить, ведь занятия ему нравятся, родители присутствуют рядом. На соревнованиях первых взял первое место, а на последующих отказывался участвовать. Было обидно, ведь мы долго готовились, платили деньги за участие.

Захотел он вроде на футбол, записались на первое пробное занятие. И вот пора одеваться и выходить, а он снова истерит "не хочу, не пойду". Пришлось звонить, извиняться и говорить, что не сможем прийти. Не насильно же его одевать и на улицу вытаскивать. Тогда начнется такая дикая истерика, какой не будет конца, и занятие все равно не получится.

Вот и сегодня собирались идти на кукольное представление. Это даже не занятия. Ведь все дети любят такие мероприятия. Сыну дали выспаться, а все равно "не хочу на представление, хочу остаться дома и играть". Ну вот как. Тут уже просто слов нет.

Надеюсь, кто-то прочитал эту длинную и простыню и поможет мне советом, как поступать. Я понимаю, что посещение дет. сада не всегда хорошо, что оно может и псих. травмы ребенку нанести. Мне, конечно, было бы удобнее, чтобы он ходил в садик, так как мы с мужем оба работаем, да и от вечных капризов ребенка устаем. Но если думать о ребенке, то лучше, конечно, разные интересные для него занятия посещать, чем сад. Но он и на занятия ходить не хочет! Он никуда ходить не хочет, даже в гости порой его не затащишь, где полно игрушек и пр. Он домосед, любит играть дома и постоянно требует включить мультики, дать поиграть в игры на телефоне. Если не дашь, истерики. И какой-то родитель дал бы ремня, поставил бы в угол, заставил бы ходить куда надо. Но я же начиталась книг по детской психологии и теперь считаю, что даже накричать на ребенка — плохо и вредно и для его психики, и для наших отношений. Но как же тогда сделать так, чтобы он перестал нами манипулировать, ведь дальше будет хуже?

Мои дети любили свой детский сад очень, но мы в Австрии, здесь нормально любить детский сад и друзей в нем и педагогов. Тут все спокойно, расслабленно, приятно, друзья.

www.b17.ru