Если ребенок ничего не хочет…

Дети взрослеют, и нам иногда кажется, что мы что-то упустили в их воспитании, не досмотрели, недодали… Но особенно обидно, когда мы уделяли им все свое внимание, старались наполнить их жизнь разнообразным досугом, а в итоге из ребенка вырос настоящий лентяй. Понимая, что ребенок может так и остаться бездельником, мы начинаем прилагать двойные усилия по искоренению этого недуга. Но все ли средства здесь хороши? И действительно ли ребенок ничего не хочет делать или нам только так кажется?

Многие мамы жалуются психологам, учителям, а чаще друг другу на то, что их дети ничем не интересуются и ничего не хотят делать, предпочитая просиживать свободное время у телевизора или за компьютером. На любое родительское предложение: «Почитай книгу», «Давай сходим в театр», «Хочешь записаться на танцы?», такие мальчики и девочки отвечают категоричным «Нет!», либо уныло вздыхают: «Скучно это все. Мне не интересно». Куда интересней праздно поваляться на диване после школы или провести вечер у монитора. Такие дети напоминают героя известного мультика, который на любое бабушкино предложение отвечал: «Не хочу!».

Рано или поздно родители осознают, что такое поведение ребенка становится действительно проблемой и пора принимать какие-то меры. Но что бы они ни делали, эффекта ноль. На попытки увлечь ребенка каким-то занятием, взрослые слышат в ответ все то же «Нет!», а давление вызывает у него еще большее раздражение и отказ подчиняться.

Мама волнуется раз, мама волнуется два…

Слыша очередное: «Не хочу», порой мы начинаем испытывать самые разные чувства — раздражение, гнев, досаду или обиду на ребенка. «Аж зло берет!» — не в силах сдерживать эмоции, высказываем мы их вслух. Иногда к этим чувствам примешивается доля вины и ощущение собственного бессилия. Некоторые начинают винить себя в том, что не сумели воспитать в ребенке интерес к чему-либо, увлечь его или заставить чем-то заниматься. Ощущение бессилия приходит от осознания того, что мы уже не в силах как-то повлиять на ребенка. А дальше — чувство полного разочарования в ребенке или в самом себе.

Но почему мы так часто испытываем все эти чувства, ведь речь идет всего лишь о том, как ребенок проводит свой досуг? Оказывается, потому, что безразличие ребенка или отсутствие у него каких-то устойчивых интересов мы воспринимаем как удар по нашему родительскому «я». Это камень, который ребенок бросил в тщательно взлелеянный и оберегаемый родительский огород. И чем сильнее в нас желание выполнять роль «идеального родителя», тем тяжелее мы переживаем свои родительские «неудачи». Если мы меряем свою родительскую самооценку достижениями и успехами ребенка, если мы хотим в глазах окружающих прослыть идеальными родителями, у которых ребенок должен быть обязательно чем-то увлечен, то нам не избежать разочарования.

Примешивается сюда еще и страх того, что и вас, и вашего ребенка могут осуждать. Кому приятно слышать: «Что это ваш ребенок все болтается без дела, пристроили бы вы его куда-нибудь!», «Он у вас ничем не интересуется, вот мы в его годы…».

Возникает вопрос: «А что делать с нашими чувствами?». Наверное, прежде всего следует понять их истинное происхождение. Действительно ли вас беспокоит, что ребенок не может или не хочет организовать свой досуг? Или вам важно выглядеть «идеальными» и «полноценными» родителями, воспитывающими увлеченного и не по годам развитого ребенка? И только сперва ответив себе на эти вопросы, стоит далее задуматься о причинах нежелания ребенка чем-либо заниматься и интересоваться.

Это может быть проблема самого ребенка, но чаще всего ее корни следует искать в наших с ним взаимоотношениях. Иногда такое «расследование» обнаруживает, что проблемы… вовсе и нет! Но сначала давайте попробуем все-таки понять основные причины детской безынициативности и пассивности.

И первое, что следует выяснить, действительно ли ребенок не хочет или он попросту не может? Ведь чем он меньше, тем труднее ему организовать свое собственное время. Малыш, приступив к одному занятию, уже через несколько минут переключается на что-то другое, потом на третье и так далее. За непродолжительный отрезок времени маленький ребенок может сменить несколько самых разнообразных занятий. Такое «метание» характерно для детей до 3–4 лет и говорит о том, что им еще трудно долго концентрировать свое внимание на каком-то одном деле. Они еще не умеют ставить осознанные цели, и не всегда им хватает терпения доводить начатое дело до конца.

Но и за подростковым «не хочу» может скрываться как «не могу», так и «не умею». Вы заставляете ребенка читать книги и удивляетесь, что он к ним абсолютно равнодушен. А задумываемся ли мы при этом, насколько у него развит навык осмысленного чтения? Подростки, которые в детстве не очень дружили с книгой, могут попросту не уметь их «правильно» читать. Или другой пример: вы предлагаете дочери заняться танцами и недоумеваете, почему она после нескольких занятий отказывается их посещать, ведь вам кажется, что у нее все должно получаться. А вот и не все. Ребенок действительно может и не обладать необходимыми способностями к какому-то одному занятию и при этом иметь хорошие задатки для занятий другими видами деятельности. Но вам иногда трудно признать, что у вашего ребенка могут отсутствовать какие-то способности. Куда легче оправдать его «нехотение» обычной ленью и еще сильнее надавить, чтобы заставить заниматься угодным нам занятием.

Бывает и так, что ребенок вроде и «может», вроде и «хочет» (где-то в глубине души), но… боится. Это другая из возможных причин детской пассивности и негативизма. Такой ребенок ничем не увлекается из-за страха разочаровать родителей и не оправдать их ожидания. Любое новое дело он рассматривает как испытание. Но испытывается при этом не его сила воли или способности, а прочность родительской любви. Ведь если он окажется не на высоте, он расстроит родителей и вызовет у них негативные чувства. Чаще всего такие дети вырастают у тех родителей, которые ставят перед ними высокие планки достижений, требуя только самых лучших результатов, не считаясь с возможностями самого ребенка. Обычно больше внимания при этом уделяется неудачам ребенка, а его достижения принимаются как должное. Однако критика и акцентирование внимания родителей на ошибках ребенка приводит к тому, что у него опускаются руки, пропадает всякое желание и интерес к любой интеллектуальной или творческой деятельности.

А иногда крайний негативизм может оказаться всего лишь формой протеста против родителей, своеобразным подростковым бунтом. Дети сражаются за право самостоятельных желаний и выбора формы своего досуга. Иногда они готовы идти даже наперекор самим себе, но лишь бы все сделать наоборот, чтобы доказать маме с папой свою независимость и отстоять свою свободу. И чем усерднее родители выбирают ребенку занятие и пытаются регламентировать его досуг, тем усерднее он этому сопротивляется, демонстрируя подчеркнутое безразличие и нигилизм.

Некоторые дети, которых слишком опекают, часто привыкают к тому, что все делают за них — убирают, читают им книги вслух, готовят уроки, выполняют творческие задания для школы. У таких ребят вряд ли появится самостоятельный интерес и желание утруждать себя каким-то делом. Скорее всего, они будут ждать, чтобы взрослые как-то развлекли их и наполнили досуг интересными событиями. Позиция ребенка при этом — пассивный наблюдатель, который оценивает то, насколько взрослому удалось угодить ему, и демонстративно отклоняет любое предложение, требующее от него самого активности и волевых усилий.

«Я хочу, чтобы ребенок хотел…»

Как часто мы подменяем желания ребенка своими. Мы хотим видеть его увлеченным каким-то занятием, спешащим после школы на тренировку или в развивающий кружок, проводящим выходные за книгой или в спортзале. Но давайте задумаемся, а всегда ли наши дети хотят того же? Может быть, им гораздо интереснее послушать музыку, лежа на диване, или поработать за компьютером? А может, у них есть какие-то тайные увлечения, о которых мы даже не догадываемся, потому что ограничены собственным представлением об идеальном и полезном досуге? Осознав, что является нашими собственными желаниями, а что истинными желаниями самого ребенка, мы сделаем первый шаг на пути к решению проблемы «нехотения».

А далее опять же следует продолжить работу над… самим собой. Задумайтесь над тем, есть ли у вас какие-то интересы, кроме домашних забот и мыслей о работе? Как вы проводите свое свободное время: дома перед телевизором, где показывают очередной сериал, или идете в театр, на выставку, на каток или в книжный магазин за новой книгой? Не все, конечно, но многое зависит и от такого родительского примера. И чем меньше ребенок, тем более склонен он копировать образ жизни своих родителей.

Следующим шагом должно стать разделение ответственности. Конечно, чем меньше ребенок, тем большую ответственность мы несем за него и его досуг. Не будь рядом нас, малыш бы никогда ничему не научился. Многие родители считают, что достаточно завалить малыша игрушками и играми, и он обязательно найдет себе занятие. Но это не так. Поэтому, если у вас ребенок дошкольного возраста, не заменяйте себя ему горой игрушек или телевизором. Играйте с ним в увлекательные игры, заражайте своей энергией. В этом нежном возрасте во многом зависит от вас, оформятся ли у ребенка какие-то интересы и навыки организации своего досуга.

Но когда ребенок подрастает, мы передаем часть ответственности за него ему самому. Мы по-прежнему отвечаем за его здоровье, безопасность и благополучие внутри семьи. Но решать, как ему распорядиться своим досугом он вправе и в состоянии уже самостоятельно. Пусть нам не нравится, на что он тратит свое свободное время, но мы должны признать за ним это право. Иначе мы рискуем всю жизнь пытаться навязывать ребенку свое мнение.

Давайте присмотримся повнимательней и к «бездельникам». Ведь иногда, если ребенок сидит за компьютером, то это нам кажется, что он ничего не делает и попусту тратит время. Вот мы в его годы с удовольствием гоняли бы мяч во дворе, играли бы в салочки или «Казаки-разбойники», отправились бы в клуб филателистов или в кружок юных следопытов. Но, размышляя подобным образом, мы упускаем из виду, что окружающий мир сильно изменился с тех пор, как мы бегали босиком по мостовой.

У современных детей другие интересы, которые нам трудно принять за серьезные и полезные занятия. Кто-то из них может увлекаться граффити, паркуром, выделывать трюки на роликах, а нам кажется, что все это как-то несерьезно, бесполезно, бессмысленно… Возможно, сидя за компьютером, ребенок учится программированию или веб-дизайну. А может, он увлекается рисованием и коллекционированием анимэ, созданием аватаров, смайлов или баннеров? Скорее всего, вы даже не знаете таких слов, а уже поспешили прилепить на него ярлык бездельника. А это говорит не в вашу пользу. Ведь каждый продвинутый родитель должен хоть немного ориентироваться в современной детской субкультуре, молодежных течениях и увлечениях, тем более, если они интересуют его ребенка. Кстати, желание узнать и понять современные увлечения подростков может стать хорошим поводом к диалогу с собственным ребенком и мостиком к взаимопониманию с ним.

Поэтому взрослым стоит вникать в интересы детей, даже если они кажутся странными или бесполезными. Иногда за этим стоит серьезное увлечение, которое они рискуют по причине своей старомодности попросту недооценить или проигнорировать.

Конечно, в той семье, где оба родителя занимают активную жизненную позицию, уделяя достаточно времени своим хобби и занятиям по душе, есть большая вероятность того, что и ребенок научится небесцельно тратить свое свободное время. И если мама чаще всего психологически ближе к дочери и может разделить с ней какие-то традиционно «женские» занятия, то роль папы имеет большое значение в жизни мальчика. Отец может увлечь его какими-то «мужскими» делами или вникнуть в интересы сына. Если между папой и сыном близкие и дружеские отношения, мальчик охотнее расскажет ему о своих увлечениях и интересах, без страха быть осужденным и высмеянным.

Однако некоторых мужчин слишком задевает безделье своих детей и бесполезные, с их точки зрения, занятия. Вспоминается один случай: отец, увлекающийся бодибилдингом, очень хотел разделить свое хобби с сыном. Когда же подросток дал понять, что это занятие не очень привлекает его, отец начал всячески унижать его, пытаясь таким парадоксальным способом побудить к занятию спортом. Но мальчик вовсе и не был бездельником. Он увлечено катался на скейтборде. Причем он достаточно профессионально владел доской и выделывал на ней невообразимые трюки до тех пор, пока отец, считающий это занятие сущей ерундой, в припадке ярости не сломал скейт. Такие способы борьбы с «бесполезным» времяпрепровождением наших детей ни к чему хорошему не приводят. Как правило, дети еще больше отдалятся от вас и ваших ценностей, противопоставляя все приемлемые и неприемлемые формы досуга.

Но также и с маленькими детьми. Ведь способность занимать себя формируется в раннем детстве. И если взрослые высмеивают каждое самостоятельное занятие ребенка — пытается ли он нарисовать картину, хоть и не умеет еще толком держать кисточку, строит ли он ракету из табуреток или «штаб» на дереве, у малыша быстро пропадет охота заниматься. Да и другими занятиями вскоре у него может пропасть желание заниматься, рискуя вновь быть высмеянным или не понятым родителями.

semshkatulka.ru

Ребенок почти ничего не ест кроме сладостей. Что делать?

Ребенок трех лет практически ничего не ест, и в садике тоже, кроме конфет, шоколада и тд. Как вызвать аппетит у ребенка?

Как я понимаю он и не ест потому что сладостями наедается. Вы перестаньте давать ему эти сладости или сведите к минимуму их употребление и организм ребёнка в какой то момент по любому потребует пищи. Вы наверно просто когда пришло время еды, а ребёнок отказывается, сразу же даёте ему сладкое, так как думаете что пусть хоть это съест что бы не был голодным. Так вот, в этом и есть ваша проблема на мой взгляд. Дети ведь умные и сообразительные. Если один раз так у него получилось, то он постоянно будет манипулировать вами, до тех пор, пока вы опять не дадите ему это сладкое. Будьте настойчивее и не дайте ничего если не хочет есть основную пищу, главное не переживайте что ребёнок останется голодным, за другой приём пищи он всё съест или хотя бы часть. Так со временем и поймёт малыш что сладкое это не еда а лишь некая закуска. Удачи и терпения вам.

В первую очередь не давать сладкого. Вообще, ребенок ест — значит, аппетит у него есть, с этим проблемы нет и хорошо. А то, что он ест только сладкое — это уже упущение родителей. Пищевые привычки формируются с детства, и привычка есть много сладкого еще не раз может отразиться в будущем на здоровье человека, если её вовремя не искоренить. Поэтому для начала сладкое из рациона следует исключить. Причем, исключить придется из рациона не только ребенка, но и всех членов семьи — чтобы дома вообще не было сладостей — конфет, шоколада, печенья и т.п. Подождите пока ребенок проголодается. Рано или поздно он проголодается — предложите ему что-то из еды, но не кондитерское изделие, а, скажем, кашу. Сначала, если ребенок будет отказываться от нормальной еды, разрешите подслащивать немного ему кашу, молочный суп, творог. Постепенно уменьшите или уберете сахар и из этих блюд. Когда ребенок начнет есть все — суп, котлеты, пюре (то есть, не сладкую пищу) — в доме снова могут появиться сладости, но ребенок должен знать, что сладкое дается после еды, а не вместо.

www.bolshoyvopros.ru

Ребенок ничего не хочет есть!

Ребенок ничего не хочет есть!

В жизни практически каждой семьи наступает такой период, когда ребенка становится сложно накормить. Кажется, ему ничего не нравится и ничего не хочется. Еще вчера его любимая каша, сегодня вызывает бурю негативных эмоций. Суп малыш не хочет, йогурт тоже. Что же делать, родителям, когда ребенок ничего не хочет есть? Как накормить маленького нехочуху? Сегодня мы постараемся ответить на этот вопрос.

Ребенок ничего не хочет есть?

Что делать, если ребенок ничего не хочет есть?

Как и во многих воспитательных делах, главное – это терпение. Любой каприз можно побороть, главное, не нервничать, запастись терпением и действовать.

Вот несколько способов борьбы с «не хочу»:

  1. Старайтесь бурно не реагировать на отказы малыша от еды. Ваша негативная реакция только подстегивает малыша на новые «свершения».
  2. Не хочет есть кашу/суп, пусть не ест совсем. Не заставляйте ребенка, может, он просто не голоден. Тогда пусть ждет до ужина!
  3. Не позволяйте малышу «кусочничать» между приемами пищи. Никаких сладостей, бутербродов и прочего между основными приемами пищи. Можно дать фрукт или кефир, если очень просит.
  4. Привлекайте ребенка к готовке. Если малыш поучаствует в приготовлении пищи, ему и самому захочется попробовать свое творение, да и всем похвастаться за столом, что это он приготовил.
  5. Украшайте еду. Придумывайте интересные названия блюдам или делайте небольшие картины. Детям нравится забавная еда! Например, из обычного картофельного пюре и котлеты можно сделать сову, а из риса – зайчика. Фантазируйте, и ваш малыш непременно это оценит!
  6. Малыш не хочет суп, вы торопитесь угодить ему и варите кашу, от которой он тоже отказывается. А потом он просит бутерброд, который через 5 минут ему тоже не нужен и так далее. Стоп! Не идите на поводу у ребенка, так вы ничего не добьетесь. Только укрепите веру малыша в то, что вы будете делать для него все, что он попросит! А это ни к чему хорошему обычно не приводит.
  7. Попробуйте нагулять аппетит. После прогулки на свежем воздухе некоторые малыши с радостью съедают то, на что еще вчера смотреть не могли! Проверьте и на вашем чаде этот способ!

Уверены, если воспользуетесь хотя бы один из предложенных советов, ваш малыш будет с радостью кушать все, что вы ему предложите!

kukuriku.ru

Дочь 18 лет ничего не хочет.

Здравствуйте, ситуация достаточно ординарная, но выхода не вижу, как не стараюсь.Есть дочь 18 лет, до 10 лет ребенок, который много чем занимался, интересовался, потом спад, редкие пики активности, училась с каждым годом хуже и хуже, причин было много: насмешки одноклассников, частая критика с моей стороны и со стороны бывшей свекрови, которая принимала активное участие в воспитании дочери, рассеянность. Семейная ситуация складывалась тоже непростая, когда дочери было 4 года развелись с ее отцом, он уехал в столицу, там другая семья, но отношения отца с дочерью вполне благожелательные, но очень редкие, воспитанием и закручиванием гаек занималась я и бабушка дочери, в 11 дочериных лет я второй раз вышла замуж, родила сына, но брак был неудачный, суды, дележ младшего ребенка совпал с переходным возрастом дочери. К 9-му классу поняла, что нужно пытаться справляться самой, т.к. было постоянное беспросветное вранье, бабушка, наконец, стала выполнять свои прямые функции — кормить воскресным обедом. Стали ходить на психологические курсы вместе, дочь в подростковой группе, я в родительской, рекомендуемые на группе книги я прочла, понимаю, что нужно меньше контролировать, давать больше самостоятельности, но тем не менее до сих жизнь наша похожа на качели, я держусь, пытаюсь не вмешиваться, но обычно к концу учебного года происходит коллапс, из которого я пытаюсь ее вытаскивать, подбадривать в духе «давай-давай, ты сможешь». Сейчас учится на платной основе в лингвистическом университете, в первом семестре была увлечена, все нравилось, но потом началась старая школьная история, полная апатия, долго собирается чтобы начать, не успевает, забывает, кроме того стала чаще болеть то аллергический насморк, которого раньше не было. то головные боли, то сердцебиение. В конце второго семестра стала говорить, что ничего не хочет, что не понимает кем будет, чем будет заниматься после окончания вуза, но не знает конкретно чего хочет, если идти работать опять не знает куда. вижу правда, что она понимает, что ситуация у нее непростая, пытается читать, разбираться, что с ней не так, но видит, что придется прилагать усилия и очень этого боится. Я, конечно, знаю, что это все проблемы моей дочери, что она не я, самостоятельная личность и прочее, но понять 18 летнюю барышню целый день лежащую на диване, когда самое время жить интересно и весело мне очень трудно. Как поступить? Набраться терпения и не мешать? Но как это сделать? Пока не получается, срываюсь, конфликтую, контролирую, советую, говорю, объясняю, но сдвигов не вижу либо не замечаю по причине их исчезающей малости.

Автор вопроса: Мария Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Описанная Вами проблема состоит из двух аспектов: Ваш уровень ожидания по отношению к дочери и внутриличностный конфликт самого ребёнка (Хоть ей и 18 лет, но самостоятельной личностью её назвать всё-таки трудно? Согласны?).

Итак, начнём с Вас и с Ваших ожиданий. Ответьте себе на вопрос: « Какой Вы хотите видеть свою дочь?». Конечно, каждая мать хочет своему ребёнку счастья, и мало того, она знает как его достичь, исходя из собственного опыта. Вы пытаетесь сделать всё, чтобы дочь была счастлива : ходите на психологические курсы, читаете книги, выполняете советы, вытаскиваете из коллапса в конце учебного года, а воз и ныне там. Дочь счастливой не становиться, не живёт интересно и весело, как надо жить в 18 лет. Ваши ожидания не удовлетворены. И Вы срываетесь, конфликтуете, контролируете, советуете, говорите, объясняете, а сдвигов опять нет.

Но почему-то в Вашем письме ни разу не прозвучало слово «люблю». Вы, конечно, скажете: « Конечно, я люблю свою дочь! Это же очевидно!» Но любить можно по-разному. Можно за что-то, а можно безвозмездно, просто потому, что ребёнок есть.

В ситуации, которая сложилась в Вашей семье больше всего пострадала именно Ваша девочка. Именно ей хуже, чем всем Вам. Именно она чувствует себя одинокой, именно у неё возникают невротические, соматические расстройства и сбой вегетативной нервной системы ( головные боли, сердцебиение, апатия). Именно она не уверена в себе, боится трудностей. Потому что когда-то « насмешки одноклассников, Ваша частая критика, непростая ситуация в семье, закручивание гаек» привело к тому, что у Вашего ребёнка сформировалась низкая самооценка ( которую формируют родители в детстве). Девочка не чувствует себя уверенной, не знает чего хочет от жизни, боится ответственности. Вследствие чего возникает апатия и «лежание на диване», которое Вас беспокоит и вводит в раздражение ( «. но понять 18-летнюю барышню целый день, лежащую на диване. мне очень трудно..»).

Прежде всего просто любить свою дочь, такую, какая она есть, не пытаясь её переделать с помощью критики. Помочь ей почувствовать,что Вы надёжное плечо, проявить терпение, мудрость и такт по отношению к дочери.

Это с Вашей стороны, а со стороны ребёнка лучше обратиться к психологу лично ей. Он поможет понять, как и почему надо становиться взрослой, то есть брать ответственность на себя, поможет повысить самооценку.

Ваши эмоциональные всплески не дадут результата. Девочке необходимо понять самой, что с ней происходит, почему, и как жить дальше. Вот в этом-то и поможет консультация психолога лично для неё.

Поговорите с ней, пусть она напишет, если захочет, как и в чём она видит проблему, что её беспокоит.

Ситуация у Вас, Хоть Вы и пишите ординарная, но непростая, именно со стороны дочери.

Всего Вам доброго! Пишите, если будет необходимость.

psycabi.net