Ребенок 4 года хочет делать

Ребенок 4 года не хочет заниматься в садике

Здравствуйте, Дара! Я считаю, что обыкновенная реакция. Ребенка хвалим, говорим какой ты молодец, у тебя все хорошо получается, ты умница. Сейчас потихоньку занимаемся по букварю Жуковой, получается, вместе радуемся успехам.Хорошо считает до 20, тоже хвалим. Хорошо запоминает стихи, вместе радостно читаем.

Здравствуйте, Елена Степановна.

А чем вы еще сын дома делает, помимо учебы? Чем ему нравится заниматься? Что он делает с удовольствием?

Потому что вот вы пишете, а у меня впечатление, что речь о ребенке 7 лет, которого к поступлению в гимназию крутую натаскивают. Несколько раз название темы перечитывала, чтоб уж точно убедиться, что вашему сыну всего 4 года.

Я очень удивилась в прошлом году, когда мне сказали в конце года: учите с ребенком цвета и стих выучите Наша Таня громко плачет , а то все знают, а мой нет.Я в шоке,потому что он и оттенки цветов хорошо знал, а этот-то стишок уже года два как знал, но на публике молчал.

А вывод, что не знает, сделали именно на том основании, что он молчал?

Может — просто не хотел отвечать?

Удивлялся, что спрашивают такую ерунду? Был не в настроении?

Понимаете, вот наблюдаю за детками 4 лет, они ведь не такие как мы, взрослые. Складывается впечатление, что они многое воспринимают буквально, абсолютно.

Например, когда воспитатель задает вопрос: Какой это цвет? Это ведь мы взрослые понимаем, что вопрос — это не только интерес, но и проверка усвоения материала.

А для ребенка вполне может быть и так: раз задает — значит, сам не знает и спрашивает. Но как он может не знать, если он только что на занятии его называл.

И опять о садике ребенок заявил что не хочет ходить в садик потому что там нужно заниматься!Я вчера не выдержала поговорила с ним что все детки русуют для мам,а ты мне не рисуеш,что я растроеная что он не хочет,усадила дала краски я рисовала фрукты и овощи он рядом повторял так он рисовал прекрасно,я заметила что он начинает чтото рисовать не получается психует и бросает со словами я не умею,я пытаюсь чтобы он нне прекращал со словами что не будеш пробовать и не получиться,а нужно пробовать и обязательно все получиться.

Вот я читаю, и такое впечатление, словно речь идет не о рисовании, а о выполнении какого-то задания, от результата которого зависит как минимум жизнь ребенка. Такой каждодневный экзамен тяжелый.

А между тем рисование у деток — это всего лишь выплескивание на бумагу своих эмоций и фантазий.)) Это — игра, приятное занятие, такой способ общения с миром.

Как же общение с миром у вашего сына прекратилось в каторгу?

Есть какие-то версии на этот счет, ув. Алеся?

Расскажите про вашу семью.

Как относится к закидонам сына его отец?

я не знаю как донести это до воспитательницы что если он не хочет не заставлять,потомучто делают все. так как на все замечания она реагирует крайне агрисивно,

Ну, если воспитательница агрессивно реагирует на ваши замечания, то вряд ли вам удастся ее переубедить.

а перевести ребенка это мне кажется для него будет еще травматичней,так как сдесь все его друзья да и в другой группе воспитательница не очень

Алеся, а какой выход вы видите из вашей ситуации?

Воспитателя не переубедить, ребенка перевести вы не хотите. Что тогда?

Насчет заставлять перед тем как учить стих я у него обязательно спрашиваю бумем учить?сделаем подарок?это происходит не с под палки.

У меня сложилось совсем другое впечатление от вашего поста.

И опять же: учить стих и рассказывать его при всех — разные вещи.

Доброй день! Хочу попросить помощи у специалистов, у меня аналогичная ситуация с ребенком. Моей дочери сейчас 5.5 лет, ходим на танцы, на тренировках ревет, говорит я боюсь, стесняюсь, надо мной будут смеяться. я не правильно сделаю, у меня не получится. Как только заканчивается первая часть тренировок (разминка, растяжка, станок) и переходят к репетиции танца, слезы мгновенно высыхают, бежит танцевать в первых рядах и в первой линии. Тренер профессионал, отлично обращается с детьми. Сцену дочь не стесняется, любит наряжаться в костюмы, дома нам показывает свои танца. В сад тоже не хочет ходить из-за занятий, хотя она у нас уже читает, говорит боится. Я поняла что проблема не в детских учреждениях, а в воспитании, в доме что-то не так. Немного о себе: семья у нас полная, ребенок один, правда поздний, родила в 33 года. Стараемся не ругать, не бить, если наказываем, то лишаем либо сладостей, либо мультиков. Часто говорим что любим, что она у нас красивая, наверное даже зацелованная. Грудью кормила до 2.3 года, до 4 лет ни разу даже на ночь не расставались. Не могу понять в чем наша ошибка, а главное как её исправить, ребенок ведь страдает. Заранее спасибо.

Светлана, а над дочерью правда смеются? Она неправильно делает?

танцы — бальные, бально-спортивные?

Нет, над ней никто не смеётся, да этого и преподаватель не допустит. Преподавателя я очень хорошо знаю, сама к ней на шейпинг хожу.

Танцы современно-эстрадные. Сегодня с боем затолкала её в класс, и сама убежала ( с тренером договорились), а сама переживаю, буквально через пять минут в щелку заглядываю, она уже спокойная с лентами играет.

Из выше прочитанного в теме, я поняла ,что у меня ребенок не самостоятельный . Очень сильно ко мне привязана. Спать сама не укладывается, ждет меня, может и до часу ночи не уснуть. Ей ещё требуется дневной сон, но если меня дома нет, она не уснет. Когда читает, должны ИМЕННО или я или папа, водить пальцем в книге по строчкам, но не она. Когда пишет в прописях, должны сидеть рядом и показывать, где ставить закорючки. В саду так с ней не сидят, их там много.

Как-то она мне сказала, что хочет обратно ко мне в животик, посмеялись вместе. А через некоторое время говорит: хочу быть маленькой, сидеть у тебя на ручках и сосать сисю! .

Еще в прошлом году любила играть со взрослыми детьми (8-10 лет), со сверстниками ей было не интересно, сейчас их стесняется.

Благодаря вашему сайту, мне кажется со своим диагнозом я разобралась, но как теперь все ИСПРАВЛЯТЬ не знаю.

ув. Светлана, сталкивались ли Вы с понятием выученная беспомощность ? Найдите это определение. Что полагаете?

Психология ребенка от А до Я

Водить ребенка на занятия, где ему не нравится или педагог не может найти к нему подход в условиях группы, конечно, не нужно. По поводу социализации — групповые занятия можно рассматривать так только в том случае, если мы считаем массовую школу обязательным и единственным вариантом. Тогда на таких занятиях ребенок вроде как привыкает к условиям, похожим на школьные. Но ведь традиционная школа — не единственный возможный путь, так что я бы хорошо подумала прежде чем стала бы навязывать человеку такую учебу как норму. Что касается навыков общения, то к живому общению эти занятия имеют мало отношения — общению учатся во время свободных игр, разговоров с ровесниками. Ребятам с такими особенностями, как у вашего мальчика, бывает непросто научиться обращать внимание на чувства и желания другого человека — и этому ему действительно важно помочь научиться. Но для этого скорее надо просто встречаться с другими семьями с детьми, и потом обсуждать с сыном, какие у него были трудности, как можно было сделать, чтобы получилось, как он хотел. Проигрывать конфликты с куклами и т.п. По поводу учебы же — я поддерживаю тех, кто предлагает индивидуальные занятия. Или может быть стоит пока вообще воздержаться от уроков, а просто вместе проводить время по мере возможности, читать, смотреть, играть, обсуждать — и ловить и развивать его интерес, отвечать на его вопросы, искать книги и фильмы на интересную ему тему и т.д. Развивать умение терпеть и работать важно, я согласна — но только не на примере навязанных, скучных ребенку занятий, а то только отобьешь всю охоту. Не менее, чем умение последовательно работать, важно и умение ставить перед собой ту цель, которая тебе действительно важна. И похоже, что он это и сейчас уже умеет делать — иначе бы не смог ничего построить из конструктора. Когда он пасует перед трудностями можно его спросить: Ты хочешь, чтобы. (озвучить цель, которая для него желанна, но показалась труднодостижимой)? А помнишь, как ты справился с конструктором? Значит, ты умеешь работать. Повторяй: У меня получится! — и все будет в порядке. А когда цель не его, когда попросили вы — например, донести сумки — то можно показать ему, как игра помогает развеять скуку и сделать работу легче. Например, так: Да, тебе не хочется нести сумки, я понимаю. Мне тоже не хочется — но за нас их никто к нам домой не понесет. Тут их оставить жалко, да? Тогда давай придумаем, чем себя отвлечь, чтобы было интересней Может, он сам что-то предложит — песню спеть, например, или наперегонки дойти до ближайшего столба, а потом — до следующего дерева. Или считать, сколько встретится по дороге (кого-нибудь — детей, кошек, старушек 🙂

http://levi.ru/houses/playground/sc hool/kosmina — это статьи о школе, мне они показались очень интересными и во многом помогли определить мое отношение к школе и выбор варианта учебы для сына.

http://julug.livejournal.com/ — а это журнал мамы, которая здорово занимается со своим сыном. Мне кажется, его характер похож на характер вашего сына.

September 18th, 2012 06:12 am (UTC)

September 17th, 2012 10:32 pm (UTC)

Забавно, у нашего ребенка почти такой же возраст и очень похожее отношение к занятиям — и да, тоже 1,5-летний младший брат.

При этом муж заморачивается тем, что ребенок ничего не хочет/всего боится, а я нет.

Мы ходим в бассейн — за год в своем режиме он научился плавать в ластах, попытки групповых занятий провалились с треском — он хочет делать что-то по-своему, он играет в воде, и сопротивляется тому, чтобы его загоняли в рамки занятия: а сейчас выполняем вот это упражнение .

В этом сезоне думаю над занятиями с инструктором по плаванию — индивидуальными.

Он ходит в сад и в саду выполняет все задания — но он легко бросает делать то, что ему неинтересно-скучно-надоело и начинает заниматься своими делами.

Мы ходили на занятия в РГДБ (рекомендую, кстати): первое занятие он не слушал сказку, не выполнял задание — он просто осваивался в новом для него месте, играл в игрушки.

Мы несколько раз ходили на игротеки, где детей учат играть в настольные и не только игры — там он тоже пытался играть по своим правилам, и его либо мягко переводили в игру по правилам для всех, либо учитывали его сюжетный ход в общей игре. Мне этот подход показался очень грамотным и очень подходящим для моего ребенка.

Ему нравятся коньки и горные лыжи, но я не представляю себе его на групповых занятиях — только индивидуальные с тренером (пока были только индивидуальные с мамой/с папой).

В общем, если вы хотите приучить ребенка к труду и/или начать его систематически чему-то обучать — лучше заниматься с педагогом индивидуально.

Если вам важна социализация — ищите такие занятия/кружки/мероприятия, где активность детей не строго регламентирована, а предполагает свободу самовыражения. Это могут быть игротеки, или детские клубы по системе Монтессори, или мастер-классы на фестивалях, где он может выбрать то, что понравится и увлечет именно его.

September 18th, 2012 08:26 pm (UTC)

а что такое РГДБ?

September 18th, 2012 05:17 am (UTC)

ходить и плавать, как ему хочется

пробовать потихоньку какие-то общие занятия, а если не идет — не настаивать

я вспоминаю своего сына примерно в этом возрасте. мама, давай лепить — это значит, что лепить буду я — то, что он скажет, но офонарения. или рисовать животных в бесчисленном количестве и вырезать их. сам же он ничего не хотел делать — потому что ничего не получалось настолько хорошо, чтобы ему нравилось. начала с того, что при лепке поставила условие: я тебе динозавра, ты мне — змею. змею нетрудно слепить похоже)). вот он начал мне предлагать: мам, а давай я тебе змею слеплю, а ты мне черепашку -ниндзя. потом выяснилось, что он и сам может очень круто лепить — пока лепил змей — поверил в себя. сейчас ему семь, и уже другая картина.

а дочь развивалась совсем по-другому. хотя во всех этих кружках её нарягала одна вещь: что все делают одно и то же, а не то, что в голову взбрело.

все дети разные, и многим вообще не объяснить, зачем надо делать, что делают все. вот он и и скучают.

September 18th, 2012 05:21 am (UTC)

Уползла под стол. Научиться он трудиться. Успеет еще. В дошколном возрасте основная деятельность — ИГРОВАЯ.

September 18th, 2012 08:27 pm (UTC)

согласна. Но вот в рекламе всех развивалок пишут: в игровой форме! ))

September 18th, 2012 05:47 am (UTC)

September 18th, 2012 08:28 pm (UTC)

что вы имеете в виду? Занятия для малышей в музыкалке? Как профессиональный преподаватель сольфеджио (в прошлом) считаю, что фигня это. Может, есть какой-то новый тип занятий?

Мой сын не хочет одеваться сам

Шалом! Вопрос Ципоре Харитан. У нас проблема с сыном 4,5 лет. Он не хочет одеваться сам, копается, мечтает. Мы уже спрашивали Вас об этом, и старались использовать Ваши советы, создать поощрения. Но ни таблицы со звездочками, ни наклейки, ни просто поощрения и другие фразы похвалы не дают особого результата. Т.е. действуют кратковременно. И все опять так же: вместо того, что одеться, он полчаса сидит на диване в одном носке и поет песни. Когда говоришь ему, что сегодня он не получает наклейку, он начинает сильно плакать и топать ногами, настоящий скандал.

И, кроме того, у нас нет возможности ждать, пока он сам оденется, мне надо идти на работу, оставить его дома я тоже не могу, и хотя я даю ему много времени в запасе, все равно, он часто исчерпывает свой лимит. И просто не делает, что ему говорят. Еще, я не могу отправить его в том, как он оделся, у нас сейчас на улице — 5 С и снег, так что заканчивается обычно тем, что я его одеваю. Но мы стараемся, чтобы хотя бы все легкое, штаны, кофточку, майку, ботинки он одел бы сам.

Он самый младший в своей группе садика, и сидит всегда последний. Там вообще все плачевно, у воспитательницы нет ни желания, ни времени дать ему одеться самому, поэтому или она его полностью одевает, или, что еще хуже, его одевают старшие детки, а он при этом сидит и мечтает. Приходит домой и сразу усаживается на пол, просто отвратительный вид лентяя, мы с мужем почти уже в отчаянии. Все наши поощрения не имеют силу в ту минуту, когда ему нужно начать переодеваться. Т.е. он их, конечно, хочет, и подарки, и наклейки, и т.д. плачет и обещает, что будет быстро одеваться, но ничего не меняется. Иногда он да, переодевается сам и быстро, мы его поощряем, стараемся уделять ему много внимания по сравнению с младшим братиком, постоянно подчеркиваем, что он большой, почти как папа. Но все это, похоже, не имеет силы. У него вид при этом несчастного замученного и уставшего ребенка.

Хотя другие дела он делает быстро и охотно. Он очень развит интеллектуально, опережает свой возраст, уже умеет писать почти весь алеф-бейс и немного пытается читать, знает некудот, у него большой словарный запас, как нам сказал логопед, не по его возрасту, аккуратно рисует красками, поет и очень чуткий мальчик. И вот когда надо взять и переодеться, он начинает петь, танцевать, играть по ролям, рассказывать, что они учили в мехине про Пурим, все, что угодно. Иногда просто задумчиво сидит, но видно, что думает. Если напоминаешь ему, что надо одеваться, время идет, говорит, что да, одевается, оденет еще что-то и снова. Когда поет — так увлекается, что не понимает потом, в чем его упрекают. Я уже говорю ему, что когда делаем быстро, то нельзя петь, но у него не получается.

Другие дети в его группе даже старше него отстают от него в учебе, но все быстро и легко справляются с одеждой, а он весь замученный. Если не может что-то одеть, маленькая проблема — крик и плач: Ой! помогите! Не могу! Точно такое же поведение у него с едой, которая ему не очень нравится. Что нам с этим делать?

В ответ на Ваш повторный вопрос об одевании хочу напомнить, что в предыдущем ответе писала Вам: эти способы могут помочь, если ребёнок созрел для самостоятельных действий и в этой области. Обычно ребёнок 4,5 лет ещё не бывает лентяем. Он охотно делает любую вещь, которая у него легко и хорошо получается. Если он увиливает от какого-то вида деятельности, несмотря на то, что его пробовали поощрять и премировать, то, наверное, ему тяжело это делать. Возможно, есть небольшая мышечная слабость в руках. Возможно, для медлительного ребёнка процесс одевания — чересчур длительная штука, и не всё то, что кажется нам, взрослым, само собой делающимся , легко для ребёнка. У него это может вызывать большие затруднения.

Поскольку Вы описываете замечательного ребёнка, который наверняка является Вашей радостью и гордостью, не стоит портить с ним отношения, а главное — нервничать самой из-за одной вещи, которую он ещё не делает. Попробуйте оставить его в покое и одевать его до лета. Летом гораздо меньше вещей, которые нужно одеть, да и одеваются они легче. Возможно, за лето выработается привычка одеваться самостоятельно. А с теми вещами, которые ему по-прежнему будет сложно надеть, продолжайте помогать, пока он не перестанет нуждаться в Вашей помощи.

Ему не грозит вырасти лентяем из-за того, что какие-то вещи он в 4,5 года не хочет и не умеет делать.

Желаю Вам много радости и нахат йеудит от Вашего мальчика.

С уважением, Ципора Харитан

Если есть ещё какие-то действия, требующие физических усилий — потянуть, поднять, нести что-то в руках долгое время и т.д. которые он не хочет делать, то, может быть, стоит проверить с детским физиотерапевтом, не нуждается ли ребёнок в специальных упражнениях для укрепления мышц рук.

или войдите на сайт

Зарегистрируйтесь При регистрации обязательны для ввода: имя, имя пользователя и имейл. Дополнительная информация вводится по желанию. Введение допинформации на странице личного аккаунта позволит Вам не вводить ее заново при использовании различных служб сайта. Любые данные о Вас, введенные на сайте, кроме Вашего имени пользователя, не будут доступны другим пользователям сайта без Вашего согласия. Ввод истинной информации поможет нам улучшить качество сайта и предоставлять пользователям нужный и интересный им контент. В дальнейшем зарегистрированные пользователи будут получать уникальные привилегии

Прежде чем задать вопрос консультанту.

Спасибо за доверие, которое вы нам оказываете, обращаясь за советами, основанными на взгляде Торы и еврейских мудрецов на семейную жизнь. Чтобы ответы наших семейных консультантов были более эффективны, просим обратить внимание, что:

Ответы на вопросы даются на основе информации, полученной из текста вопроса и ваших анкетных данных. Чем меньше информации поступает от пользователя, тем более общим будет ответ, что может сделать его менее пригодным в вашей конкретной ситуации. Пожалуйста, укажите: возраст, место жительства, семейный стаж, количество детей, профессии супругов, к какой общине принадлежите и т.д.

Нет универсальных рецептов. Обстоятельства каждой семейной проблемы индивидуальны и не всегда могут быть учтены в рамках краткой переписки, поэтому все советы следует применять с учетом обстоятельств, которые известны только вам самим.

Если вы полагаете, что данный вам ответ неприемлем или он вас не удовлетворяет, напишите нам снова, но при этом уточните данные и подробней опишите ситуацию. Возможно, надо искать другие пути решения.

Ответы наших консультантов в тех случаях, когда это необходимо, не могут заменить профессиональную помощь религиозного психолога. Поэтому, если вы находите в ответе на свой вопрос совет обратиться к семейному консультанту или психологу по месту жительства, не игнорируйте его!

Часто за советом обращается только один из супругов, который понимает, что нужны какие-то изменения, в то время как противоположная сторона в этом участия не принимает. При таких обстоятельствах совет может быть обращён только к тому, кто спрашивает. И хотя это не всегда может решить корень проблемы, тем не менее, стоит к нему прислушаться.

Все пользователи имеют право на сохранение анонимности и на отказ от публикации своих вопросов.

uspeshnyjmalysh.ru

Что делать, если ребенок не слушается в 4 года?

Воспитание — это процесс индивидуальный. Нет такого единого рецепта, который мог бы утихомирить каждое непослушное чадо. Уже спустя несколько лет после рождения у детей появляется достаточный словарный запас, чтобы отвечать «нет» на почти каждую просьбу своих родителей. Это также сопровождается оголтелыми криками, злостью, стуками ногами и руками по полу или даже бросанием игрушек в своих родителей.

Психологи называют такой период взросления детей «периодом протеста». Избежать его не получится, а вот уменьшить количество конфликтов вполне реально. Следует помнить, что непослушание происходит приступами, и если родители будут реагировать на них корректно, то их количество обязательно уменьшится. Для того чтобы узнать, почему он вообще не слушается, следует знать причины этого состояния.

Причины непослушания

Психологи в основном выделяют следующие причины, по которым дети не слушаются:

  • В первую очередь, это дефицит внимания. Дети стремятся любыми способами заполучить нужное количество внимания и заботы от своих родителей. А способы эти в основном ограничиваются криками, истериками и плачем. А родители обращаются к ним только для того, чтобы отругать.
  • Утрата веры в себя. Большинство родителей говорит своим детям, что у них «руки не из того места растут», что они глупы и тому подобное. Такие высказывания «программируют» сознание малыша, и он стремится всеми силами соответствовать сложившемуся у родителей мнению о нём.
  • Жажда мести. Если же взрослые пообещали что-то ребёнку и не выполнили этого, несправедливо наказали его, то он будет «мстить» своим ужасным поведением.
  • Когда чадо стремится показать свою самостоятельность, это практически всегда сопровождается протестом против чрезмерной опеки. Чаще всего такое происходит в семьях, где родители следят и контролируют каждый шаг ребёнка, что плохо скажется на его будущем — через много лет станет зависимым и несамостоятельным.

    Общие советы о том, как утихомирить ребёнка

    Взрослым необходимо научиться предотвращать приступы непослушания своего чада. Ему следует постоянно говорить о том, что его любят. Но в то же время стоит предоставить ему возможность принимать решения самостоятельно.

    Взрослым следует быть требовательными — если избаловать своё чадо, оно вырастет неприспособленным к жизни эгоистом. Такое случается, когда, например, бабушка чересчур балует, а родители достаточно строги.

    В силу особенностей нервной системы детей, которым 3-4 года, они не могут долго сидеть на одном месте, как бы ни требовали этого от них взрослые. Это непременно вызывает перенапряжение и сопровождается различными нарушениями поведения. При таком воспитании дети уже спустя несколько лет становятся очень раздражительными. Но есть выход — нужно создать максимально безопасные условия для физической активности, ведь движение — это не просто какое-то развлечение, это потребность. Чем постоянно запрещать что-то и ограничивать, лучше заниматься с детьми, уделять им достаточно внимания и времени.

    Вместо наказания, лучше провести беседу, в ходе которой он подробно расскажет о том, почему так себя ведет. Это неплохой способ показать ребёнку, что он не прав, при этом, не наказывая его, что вызывает больше доверия и взаимопонимания.

    Большинство психологов сходятся во мнении, что наказывать детей до достижения ими 3-летнего возраста не стоит.

    Собственный пример — один из лучших способов повлиять на поведение ребёнка. Когда он, например, не хочет есть кашу, всячески противится этому, можно показать на отца и сказать, что он стал таким сильным только благодаря тому, что ел кашу в детстве. Или же, если ребёнок, допустим, хочет стать футболистом, нужно объяснить, что футболисты не становятся такими быстрыми и ловкими сразу — это череда тяжёлых тренировок, важную роль в которых играет правильное питание.

    Не стоит оставлять проступки без внимания, при этом наказывать нужно сразу. Это не означает, что нужно бить и т.д., можно лишить любимого занятия, сладостей.

    Не стоит позволять себе нецензурно высказываться в присутствии детей. Если ваше чадо где-то услышало нехорошее слово, нельзя оставаться равнодушным — нужно объяснить, что говорить так некрасиво и неприлично. Важно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что такое хорошо, а что плохо. Это поможет ему в будущем выбирать себе окружение и друзей.

    Также не стоит курить при детях. Если это делать, то появится высокий шанс, что ваше чадо спустя много лет последует примеру своих родителей.

    Не нужно постоянно командовать детьми и давать приказов — нужно их воспитывать.

    Как наказывать ребёнка и стоит ли это делать

    Существует несколько способов наказания:

  • Физический. К такому способу относятся подзатыльники, порка и т.д. Большинство психологов сходятся во мнении, что в семьях, где родители не брезгуют таким наказанием, они часто переходят границу, начиная жестоко обращаться с детьми. Прежде чем шлёпнуть сгоряча, сначала успокойтесь, продумайте всё и выберите более адекватное наказание.
  • Лишение чего-то приятного. Это может быть что угодно — поход в кинотеатр, покупка новой игрушки или мороженого. В принципе, неплохой способ наказания. Позволяет достучаться без жёстких методов.
  • Слова. Этот метод поначалу кажется очень мягким, но унижения и угрозы вызывают в ответ лишь обиду, злость, подавленность. В итоге вырастает человек с пониженной самооценкой, что является причиной многих проблем. Рекомендуется больше обращать внимания на положительные качества, хвалить перед друзьями, родственниками даже за незначительные успехи.
  • Изоляция. Большинство родителей практикуют данный метод. Он заключается в стоянии в углу или запирании в комнате. Однако для начала необходимо объяснить причину наказания. При правильном подходе этот способ не причиняет никакого вреда.
  • Наказание трудом. Если заставлять насильно убираться в комнате или трудиться на приусадебном участке, через много лет вырастет человек, не имеющий никакой желания достичь успеха в таких важных сферах жизни, как учёба и т.д. Работа из-под палки никогда не приводила к формированию правильной оценки восприятия жизни.
  • Правила и особенности воспитания

    В каждой семье должны быть определённые требования, запреты, ограничения и правила. Нужно сделать так, чтобы ребёнок в 4 года принял эти правила без огорчений и обиды. Также не стоит устанавливать слишком много жёстких правил, т.к. диктатура не понравится никому, однако и вседозволенность никогда ни к чему хорошему не приводила.

    Нужно установить основные запреты (нельзя мучить кота, лезть в окно, драться, бить маму и т.д.). Их должны соблюдать все члены семьи. Всегда необходимо объяснить, из-за чего не разрешено то или иное действие. Вариант «потому что я так сказал» не подойдёт. Должны быть реальные причины: «слишком опасно» и тому подобное.

    Установленные запреты должны быть гибкими. Если ребёнок хочет гулять по лужам, то делать это нужно в резиновых сапогах. Когда у него появилось желание пострелять из рогатки — пусть это происходит там, где не ходят люди и т.д.

    Важно, чтобы данные запреты и правила были приняты всеми взрослыми. Какой тут порядок и послушание, если папа начинает спорить с мамой?

    Объяснять, что правильно, а что нет нужно дружественным, а не требовательным тоном. Сами подумайте, как бы вы отнеслись к приказам со стороны своего собеседника?

    Помните, что непослушание — это вполне естественный процесс и через 2-3 года он закончится. Однако если ваш сын или дочка молча слушается, выполняет все приказы, не проявляет эмоций, необходимо задумать и обратиться за помощью.

    apatii.net

    Непослушание ребенка в возрасте четырех лет

    Часто от родителей ребёнка 4 лет можно услышать о том, что кроха не слушается, вообще не реагирует на запреты и уговоры, старается сделать всё назло, наблюдая за реакцией окружающих его как близких, так и посторонних людей. Почему дети себя ведут подобным образом, а главное, что делать, когда поведение малыша выходит за всякие рамки норм и приличия?

    Изначально родителям четырёхлеток нужно смириться с тем, что дети в этом возрасте переживают особый период, во время которого им свойственны некоторые особенности поведения.

    Когда малыш не слушается, он вовсе не желает навредить близким людям и не ставит себе цель заставить их потерять терпение. Просто именно в возрасте 4 лет у детей наступает период протестов, на фоне которых происходит первое становление самостоятельной, отдельной от взрослых личности.

    Некоторые отклонения в поведении малышей этого возраста можно предугадать и даже при желании сгладить, если, заранее подготовившись к этому этапу их взросления, избегать конфликтов, стрессов и непонимания в критические моменты. Как это сделать? Об этом ниже.

    Главные причины плохого поведения

    Как уже было сказано выше, у ребёнка в 4 года, который не слушается, нет задачи специально вывести из себя родителей. Просто в это время определённые события, вещи и действия вызывают у него бурю протестов и негодования.

    Чтобы сгладить острые углы в поведении ребёнка, родители должны понять, о каких конкретно вещах, событиях и действиях в каждом отдельном случае идёт речь. Важно проникнуться настроением крохи и постараться его понять, сохраняя спокойствие и уравновешенность.

    Определённое воздействие на малыша (ни в коем случае не физическое) действительно может быть применено в случае, когда даже после детального разбора ситуации он всё ещё не слушается, игнорируя все попытки найти компромисс.

    Рассмотрим такой вариант поведения младшего дошкольника в 4 года:

    — Глеб, ты разбросал игрушки, потому что разозлился?

    — Почему ты разозлился?

    Отлично, если ребёнок понимает, что его вывело из себя, и готов поделиться чувствами со взрослыми. Если же кроха упорно молчит, стоит попытаться его разговорить, перечисляя возможные источники всплеска у него негативных эмоций.

    Как только получится угадать причину негодования малыша, стоит попробовать сгладить ситуацию, предложив ему достойное решение проблемы.

    Например, разозлило кроху то, что во время прогулки ему не купили новый мяч, поэтому по приходу домой он намеренно разбросал все игрушки. Когда у мамы или папы получится это понять, они могут терпеливо объяснить ребёнку, что купить мяч не вышло, потому что с собой не было денег, но на выходных, когда появится такая возможность, покупка обязательно состоится.

    В 9 случаях из 10 ребёнок 4 лет в такой ситуации, убедившись в том, что его понимают, перестаёт делать всё назло и идёт на контакт.

    В большинстве случаев дети 4 лет не слушаются родителей по причине неправильного формирования последними запретов. В этом возрасте очень важно напоминать малышам, что им можно делать, а что нельзя, причём напоминать спокойно и терпеливо, не забывая о том, что малыши только учатся жить по новым для них правилам.

    Ключевыми на этом этапе являются слова «нельзя» и «можно». Именно они позволяют малышам быстрее усвоить нормы поведения. При этом нужно понимать, что слово «нельзя» нужно использовать только по делу, не злоупотребляя запретами в случаях, когда можно их избежать. Слишком частые запреты будут препятствовать нормальному процессу развития ребёнка 4 лет.

    Что касается формулировки запретов, то они должны быть краткими и безапелляционными:

  • нельзя вырывать руку у мамы во время перехода проезжей части — это опасно;
  • нельзя обижать животных — им больно и страшно;
  • нельзя обижать детей — им больно и неприятно;
  • нельзя бросать посуду на пол — можно порезаться и т.д.
  • Список запретов может пополняться в зависимости от ситуации; с ним должны быть знакомы и соблюдать его все члены семьи, а также (по возможности) лица, контактирующие с малышом.

    Как решить проблему непослушания

    Что же делать, если ребёнок в 4 года не слушается, балуется, обижает других детей и животных, старается всё делать наперекор? Есть универсальные рекомендации для родителей непослушных четырёхлеток, которые можно взять себе на заметку:

  • Объясните малышу, что он ведёт себя неправильно, и дайте ему возможность самостоятельно изменить манеру поведения.
  • Напомните ребёнку о том, что непослушание повлечет за собой наказание. Речь идёт не о физическом воздействии, а о лишении маленького нарушителя ожидаемых удовольствий (мультика, похода в любимый парк, сладостей и прочего).
  • Если малыш продолжает гнуть свою линию, стоит не только напомнить о наказании, но и постараться привести его в действие, обязательно сохраняя последовательность и не отступая от сказанного.
  • Не жалейте шкодника, даже если он будет делать для этого всё возможное. Отступление от правил только усложнит жизнь и малышу, и взрослым.
  • Детские психологи настаивают на том, что непослушание малыша нужно научиться игнорировать, таким образом показывая свое отношение к такому поведению. Причём речь идёт об игнорировании плохих поступков, но никак не самого ребёнка, который в возрасте 4 лет нуждается в особой заботе и понимании.

    Кроме того, специалисты по работе с дошкольниками утверждают, что часто родители требуют послушания от малышей по привычке, то есть лишь потому, что когда-то его от них требовали. На деле для них не так важно, чтобы ребёнок был идеально послушным в той или иной ситуации, а значит, как минимум половину запретов они могут, проанализировав ситуацию, свести на нет.

    Основные причины непослушания

    Психологи утверждают, что чаще всего основной причиной плохого поведения детей в 4 года являются ошибки, которые позволяют себе родители. Протесты у ребёнка, который сознательно не слушается и делает всё назло, чаще всего вызывают следующие моменты:

  • дефицит внимания со стороны взрослых, заставляющий малыша устраивать скандалы лишь для того, чтобы обратить на себя внимание;
  • желание самоутвердиться (чаще всего возникает у детей из таких семей, где поступки малыша находятся под тщательным контролем);
  • месть за непонимание, наказание и другие поступки взрослых, которые крайне неприятны ребёнку;
  • сомнение в собственных силах, которое появляется в результате регулярной критики и поучений со стороны взрослых (в таких случаях дети начинают верить в то, что они действительно плохие, и не пытаются что-либо изменить).
  • Справиться с истериками и постоянным непослушанием малыша можно путём регулярного общения с ним, взаимопонимания, заботы и ласки. Также в отдельных случаях имеет смысл применить наказание. О видах наказаний ниже.

    Как наказывать малыша

    Сразу отметим, что категорически стоит избегать соблазна применить по отношению к ребёнку в возрасте 4 лет физическое воздействие. Даже лёгкое шлёпанье по попе, по губам или по рукам может иметь негативные последствия для становления крохи как личности.

    Особенно стоит быть осторожными в порыве гнева, когда шлёпанье может выйти из-под контроля и перейти в серьезную потасовку, способную нанести ощутимый вред не только психологическому, но и физическому здоровью крохи. Нужно помнить о том, что ни один поступок ребёнка по степени тяжести не может быть настолько серьезным, чтобы повлечь за собой телесные наказания.

    Гораздо более эффективный вариант наказания в 4 года — временная изоляция. Специалисты рекомендуют использовать метод непродолжительной изоляции ребёнка, который не желает слушаться. Например, кроху можно на время отвести в комнату и оставить его там одного, посадить на стул и запретить его покидать, в особых случаях — использовать всем известный с детства «угол».

    Главное условие метода заключается в том, чтобы малыш, «отбывая» наказание, понимал, за что его изолировали, на какое время и что он должен сделать в этот период (осознать поступок и раскаяться). Такое наказание производит ощутимый эффект, а самое главное — не причиняет ребёнку психологического и физического вреда.

    Один из вариантов воздействия на ребёнка в возрасте 4 лет, который не хочет слушаться, не слышит и не понимает родителей, — это отказ ему в удовольствиях. Почему? Да потому, что обычно малыши чётко усваивают, что плохое поведение повлечёт за собой некоторые лишения, и понимание этого может сдерживать их от непослушания в будущем.

    Ещё один вариант решения проблемы непослушания детей — привлечение их к выполнению какой-либо посильной для них работы. Это может быть уборка во дворе или в детской комнате, выгул домашнего животного и пр. Такой метод использовать стоит как можно реже, так как трудовая терапия может воспитать в малыше неправильное отношение к труду в принципе.

    В заключение отметим, что взрослые, в отличие от малышей в возрасте 4 лет, должны нести ответственность за свои поступки и поведение, не допуская срывов. Очень важно, чтобы они пытались понять, почему ребёнок плохо себя ведет, и делали всё возможное для того, чтобы сделать его жизнь максимально комфортной, интересной и разнообразной.

    Наказания, ограничения, воспитательные меры должны присутствовать в меру, не отягощая жизнь дошкольника. Только доверительное и дружеское отношение станет гарантией того, что ребёнок вырастет уверенным в себе, уравновешенным, способным ценить простые человеческие качества, ничего не требуя взамен.

    rebenkoved.ru

    Случай из практики «Ребенок не хочет заниматься ни в садике, ни дома!»

    Однажды ко мне обратилась семья мальчика, которому только исполнилось четыре года. Родители чувствовали себя растерянно и жаловались на большое количество проблем: ребенок балуется, не хочет кушать за столом, ест только чипсы и «вкусное», закатывает истерики, не хочет заниматься.

    Эта семья живет в другой стране, и в Киев ребята приехали погостить к родным. Поэтому у них было очень мало времени для совместной работы: в нашем распоряжении было три сессии. В связи с этим, пришлось выбирать, с чем работать.

    Соглашаясь друг с другом, Ян (так назовем папу) и Настя (мама), признали, что у них совсем плохи дела с детским садиком, куда ходит ребенок. Во-первых, мальчик испытывает сложности из-за двуязычия родителей и смены языковой среды, а во-вторых, он не хочет выполнять задания воспитателя. Родители показали мне несколько книжек с детсадовскими заданиями для ребенка, сокрушаясь, что их сын совсем не хочет этим заниматься. В детском саду воспитатели постоянно жаловались, что ребенок отстает, не играет, как другие дети, и рекомендовали принять меры.

    Поскольку ребенку (назовем его Стефан) предстояло по возвращению в страну снова идти в детсад, родители настаивали, что невозможность заниматься с ребенком – самая «горячая» проблема.

    Когда мы сконцентрировались на этой проблеме, у меня возникло несколько гипотез, почему ребенок не хочет заниматься.

  • Судя по гиперактивному поведению ребенка, мне показалось, что одна из возможных причин то, что Стефану не удается удерживать внимание какое-то время на задании.
  • Стефану неинтересно, потому что задания сложноваты для него (поскольку развитие речи у ребенка было на довольно низком уровне, нельзя было исключить и задержку развития).
  • Судя по описанию других проблем, поведение Стефана отличалось капризностью и избалованностью, что тоже могло сыграть свою роль в нежелании заниматься.
  • Поскольку вариантов было несколько, для начала нужно было установить причину. Для этого я предложила родителям провести видеомониторинг – мы записываем короткое видео с их 5-10-минутным занятием, затем по анализу записи выделяем причины «неудач» в совместной игре, чтобы понять, что и как изменить.

    После первой же записи я была приятно удивлена: малыш хочет и может заниматься. Однако мама и папа видели ситуацию иначе, чем я, не замечая мотивации ребенка и концентрируясь на других – неудачных моментах. Поэтому нам предстояло согласовать наше видение проблемы.

    Благодаря записи удалось выяснить:

  • Когда мама дает задание ребенку, все ее внимание поглощено самой книжкой, она смотрит на задание, на стол, водит рукой по книжке. Из-за этого из поля ее зрения ускользает лицо ребенка, она совсем не успевает посмотреть на сына, чтобы определить его реакцию на задание.
  • Оказалось, что пока мама сосредоточена на задании, она видит только то, что ребенок «ничего не делает».
  • Если сделать стоп-кадр в этот же момент, то становится ясно, что ребенок «поедает глазами» книжку, даже немного дергается от желания начать, но вместе с тем ничего не делает: он немного растерян и не знает, за что хвататься. Так проходит минуты 3 – ребенок растерян, мама объясняет задание, игнорируя реакцию ребенка.
  • К этому времени мама уже немного устает, но веря, что проблема ребенка в том, что он не понял задание, начинает повторно разъяснять его ребенку, снова не следя за его реакцией.
  • Таким образом, оказалось, что первичная проблема не в отсутствии у Стефана желания заниматься – он бы и рад, но вовсе не знает, с чего начать. Он берется за все сразу – за карандаши и за книжку, начинает суетиться, в результате чего на столе возникает бардак… А между тем задание так и не начали.

    Тогда мы попробовали усовершенствовать технику мамы: теперь она внимательно следила за реакцией ребенка, за его лицом и взглядом. Когда она замечала, что ребенок готов, она пошагово объясняла ему что делать. «Давай начнем с вот этого цветочка. Выбери цвет. Теперь зарисуй его. Рисуй аккуратно, чтобы не выходить за контуры».

    После такой помощи ребенок наконец начал «работать».

    В следующих сессиях мы выяснили еще несколько проблем:

    • Когда у ребенка получается не очень аккуратно, мама начинает сердиться и делает вывод о том, что ребенок не старается. Хотя, судя по видео, у него аж язычок торчит изо рта – так он старается разукрасить картинку.
    • Когда задание становится совсем сложным, ребенок начинает крутиться, отвлекаться и хочет вставать.
    • Чтобы справиться с этими нюансами,

    • Мы обсудили с мамой уровень ее требований к качеству исполнения рисунка у малыша. Оказалось, что маме хотелось бы, чтобы Стефан рисовал «совсем» аккуратно. Однако позже мы пришли к выводу, что мелкая моторика – не самый сильный конек у сына и что точные движения для него действительно сложны. Поэтому, чтобы не отбить охоту стараться, стоит начать с малого и снизить требования – для начала пусть Стефан рисует, как получается, а постепенно, когда штриховка будет даваться с большей легкостью – можно попросить делать это более качественно;
    • Обсудили, как можно помогать Стефану удерживать внимание, когда ему становится тяжело. Мы выбрали несколько способов поддержки ребенка: хвалить его уже тогда, когда он проявляет одно только старание («Молодец, ты посмотрел на картинку»), разбивать инструкцию на части («Теперь покажи, какие шарики мы будем считать. Молодец! Начинай»). Если малыш отвлекся, возвращаем его к тому месту, где он «бросил» задание: «Ты досчитал до трех, теперь покажи следующий шарик и посчитай его».

    Итак, оказалось, что проблема Яна, Насти и Стефана связана с их недостаточным понимание друг друга, нехваткой поддержки и несовершенством технических приемов.

    Последовательно разбирая их, нам удалось существенно улучшить качество занятий.

    Надеюсь, успехи Яна, Насти и Стефана продолжают приумножаться!

    www.b17.ru