Ребёнок в 3 года плохо ест

Заботливая мама прилагает много усилий, чтобы питание трёхлетнего малыша было полноценным. Вот тебе замысловатый суп, яичница с улыбкой, хлопья с молоком… А он всё: «Не хочу, не буду». Мама и так расстроена, тут ещё внимательная бабушка делает замечание, что ребёнок исхудал. И такое отношение крохи к пище уже не кажется просто упрямством, а становится серьёзным поводом для беспокойства.

Попробуем разобраться в причинах плохого аппетита у трёхлетки и расскажем, что делать, если ребёнок в 3 года плохо ест.

Почему трёхлетний ребёнок отказывается от еды?

Итак, малыш активен, внешне выглядит здоровым, а вот накормить его – огромное испытание для мамы. В этом случае причина проблемы может скрываться:

  1. В упрямстве, вызванном настойчивостью родителей: чем больше малыш ощущает давление, тем сложнее с ним договориться.
  2. В особенностях обмена веществ: то, сколько съедает ребёнок, даёт ему достаточно энергии.
  3. В недостаточной физической активности: если кроха тратит мало калорий, то и потребность в еде минимальна.
  4. В ревности к младшему брату или сестричке: своего рода способ получить дополнительную порцию внимания.
  5. В обеспокоенности: когда ребёнок с тревогой ожидает какого-либо события.
  6. В предпочтении определённых продуктов: это когда «макароны я буду, а суп нет».

Отдельный случай – состояние после перенесённой болезни или же плохое самочувствие малыша, но тут нужно проконсультироваться у врача и следовать его рекомендациям.

Опасен ли отказ от еды для здоровья ребёнка в 3 года?

Размышления по этому поводу могут быть примерно такими: ест мало – значит, он получает недостаточное количество полезных веществ. И эта мысль, конечно же, усиливает тревогу взрослых.

В большинстве случаев речь не идёт о каких-либо заболеваниях. Несколько успокоить родителей может консультация компетентного педиатра, анализ крови на гемоглобин. Конечно же, в случае болезни врач пропишет соответствующее лечение, но когда ребёнок здоров, отказ от еды – это временные трудности, связанные с индивидуальными особенностями физиологии или же личностными качествами.

Есть своего рода естественный внутренний механизм, подсказывающий маленькому человечку, сколько ему нужно съесть, чтобы хорошо себя чувствовать и быть бодрым. Даже самый усердный упрямец не станет терпеть голод и найдёт способ подкрепиться. Просто, скорее всего, это будет не та еда, которую ему так старательно предлагала мама.

Заставлять или не заставлять?

Трёхлетний ребёнок всячески стремится показать: он – личность, с его мнением нужно считаться. Именно в этом зачастую кроется причина упрямства: «Я сам решаю, что и когда мне делать, а что нет». Поэтому навязчивая настойчивость родителей в попытках накормить своё чадо обычно только усиливает его желание противостоять им.

Есть ещё одна опасность в принуждении. Оно способно сформировать у крохи негативные ассоциации с приёмом пищи. Ведь если он действительно не хочет кушать, то поддаться на уговоры взрослых для него будет означать испытать неприятные ощущения.

Понимание и терпение родителей помогут наладить питание малыша. Давление же только усложнит ситуацию.

Что делать, чтобы трёхлетний ребёнок хорошо кушал?

  • Дайте ребёнку почувствовать свободу.
  • Чем больше усилий прилагается, чтобы накормить малыша, тем больше вероятность отрицательного результата. Забудьте о принуждении и бесконечных разговорах о пользе еды. Получив свободу, ребёнок постепенно перестанет ассоциировать приём пищи с неприятными переживаниями. Тогда предложение «иди кушать» не будет вызывать у него сопротивление.

  • Учите ориентироваться на свой аппетит.
  • Самый простой приём – оставлять порцию, приготовленную для малыша, в поле его зрения, просто сообщив: «кушать подано». Через полчаса молча уносить еду. Не нужно акцентировать внимание на то, ел он или нет.

    Чтобы это не превратилось в наказание для ребёнка, будьте доброжелательны, не упрекайте его, если он попросит оставить блюдо. Главная задача – помочь крохе научиться пользоваться предоставленной ему возможностью утолить голод.

    Когда ребёнок в 3 года плохо ест, некоторые родители могут пойти на угрозы. Ультиматум «если ты не съешь суп, то я не включу мультфильм» хорошего результата не принесёт. Да, в этом «сражении» вы можете победить, но проблему не решите – маленький упрямец охотнее за ложку браться не станет. Зато он получит ещё один способ манипулировать взрослыми.

    Это особенно важно первое время! Пусть малыш с нетерпением ждёт, что его будут кормить любимой едой. Постепенно можно экспериментировать и предлагать новые продукты. Но если какой-то из них не придется ребёнку по вкусу, то его мнение нужно уважать. Со временем предпочтения будут меняться, ну а пока пусть ему будет вкусно.

    • Уделяйте время подвижным играм и прогулкам.

    Свежий воздух и физические нагрузки способствуют аппетиту. Если ребёнок вдоволь наиграется на улице, то детскому организму потребуются калории и накормить его будет проще.

    Никто не может осуждать любящую, заботливую маму, которую расстраивает плохой аппетит крохи. Но лишнее беспокойство порой мешает увидеть оптимальные пути решения проблемы. Помните, в любой ситуации трёхлетний малыш нуждается в понимании и уважении своих чувств.

    bestkroha.ru

    Рецензии и отзывы на книгу «Не хочу, не буду. Учимся договариваться (2-4 года)» Ольга Громова

    После этой книги ребенок начал вести себя еще хуже. Копировать зайку. Книгу выбросили.

    начали ее читать с 1г.8м., одна из любимых книг. Постоянно просит ее читать. Очень моей малышке нравится этот зайчик.

    Купила книгу для двухлетней дочки в период появления у нее "нехочуханья" в надежде на то,что в книге действительно будут показаны способы договаривания. Увидела только,что исключительно маме приходится договариваться, мало того — идти на компромисс или уступать: " Ну хорошо,кашу поешь завтра". Разочарована. Мало того,книга у нас уже год, если не спрячу хорошо и она попадется ребенку на глаза, то обострение "не хочу,не буду" гарантировано. Она подражает Зайке! Да, справедливости ради надо отметить,что ребенку книга нравится.

    Читала 3-летнему ребенку. Изложено все понятно и доходчиво для детей. Ребенок сам сделал вывод из прочитанного. Вся серия книг очень понравилась. Спасибо издателям!

    Более нелепых диалогов мне ещё не попадалось. Сожалею о покупке. Перекраивала все фразы, рассказывая по картинке. Зайку ребёнок любит и узнаёт, ситуации актуальные, для просмотра иллюстраций под своё изложение подойдет.

    В 3,3 года остается книгой номер один. + плотные листы бумаги, описаны интересные ситуации, которые нам пригодились. Читаем каждый день.

    Если бы подержала книгу в руках, ни за что бы не купила! Проще взять обычные картинки и строить диалог с ребенком по ним. Здесь же текст ужасен, картинки тоже оставляют желать лучшего

    Издательский дом Карапуз не только выпустил замечательную Книгу-мечту о зайке, которая пользуется бешеной популярностью (не знаю ни одного ребенка, который не любил бы ее читать; у нас — один из стабильных хитов уже второй год, хотя библиотека регулярно пополняется новыми книгами http://www.labirint.ru/books/117117/), но и продолжает использовать сюжетную линию с Зайкой в небольших брошюрках-журналах.

    Ребенок пока воспринимает рассказы не как пример плохого поведения , а как руководство к действию))) Не смотря на объяснения. Отложила на постарше..

    В жизни не всегда методы проходят такие с нашими детьми. Но эту книгу интересно читать с ребенком. Картинки яркие. Можно просто играть, изучать предметы нарисованные

    Очень интересный журнал, ребенку очень понравился. можно обыграть ситуации и диалоги, представленные в книге. А в начале журнала, полезная информация для родителей!

    Хорошие картинки и текст и полезно не только детям но и родителям — в историях показывается как искать компромисс и договариваться.

    В книге в виде диалога зайки с мамой даны примеры как скорректировать желания ребенка с требованиями мамы. Хотя иногда они на мой взгляд резковаты (ситуация в магазине) и похожи на шантаж. Несомненным плюсом являются дополнительные картинки с подробностями обстановки комнаты, продуктов на столе, игрушек в магазине, по которым рекомендуется во время чтения книги проводить беседу с ребенком. Книга учит разговаривать с ребенком, авторы книги логопед и филолог.

    Эта книжка необычная: «диалоги» между мамой и зайкой написаны в форме «протестных» реплик. Как правило, в 2,5 — 3 года большой проблемой для родителй является организация диалога с подрастающим ребенком: начался возрастной кризис «трех лет», и малыш во всем хочет настоять на своем. Поэтому в книге демонстрируется не только лексический материал, адекватный возрасту малыша, но и показывается, как можно найти выход из любого «педагогического» тупика в течение дня. Помните, что с трехлетним человеком надо стараться договариваться, а не заставлять его действовать в приказном тоне.

    www.labirint.ru

    Не хочу — не буду и как с этим бороться?

    У каждого детского непослушания есть самые разные причины. А ещё иногда присутствует и открытое неповиновение без каких-либо явных на то поводов. Стараюсь найти индивидуальный подход к каждому ребёнку, ведь они все разные. Помогите советом, как в вашей семье успешно преодолеваются все многочисленные детские «не хочу и не буду».

    больше года назад

    Да уж, многочисленные «не хочу — не буду» встречаются довольно часто. Наблюдая по своей дочурке, могу сказать, что такие проявления начинаются у нас, когда она не выспалась или уже сильно проголодалась, — тогда, видимо, проявляется какой-то дискомфорт и ребёнок через отрицание пытается показать свои эмоции. Ещё подобное упрямство бывает, как я уже не раз замечала, когда мы всей семьёй едем на дачу, дочурке сразу много внимания со стороны бабушек и дедушек, много общения, и могут появляться капризы. Все эти возможные эмоции я уже изучила, и, когда вижу, что начинается период «не хочу», то действую, в основном, следующим образом. Зачастую просто оставляю ребёнка и говорю «не хочешь — не надо» и ухожу. Не знаю, как у кого, но у меня такой способ довольно хорошо помогает. Через какое-то время дочка сама уже ко мне прибегает и делает, что я её просила.

    Если, например, ситуация такая, что не терпит промедления, тогда подключаю переговоры. Объясняю ребёнку, почему и для чего это нужно сделать, к какому результату это приведёт и т.д. Причём стараюсь это делать как можно спокойнее (хотя, честно скажу, иногда бывает тяжеловато сдержаться и не повысить голос). С ребёнком, как и со взрослыми, если хочешь достигнуть какого-то результата, то нужно говорить спокойно, доходчиво и с внятными аргументами, — тогда и результат будет соответствующий. Уже замечала, что если прикрикнуть, то получается только хуже, ребёнок расстраивается, плачет, и точно уже ничего не делает. А если говорить с ребёнком на равных, всё объяснить, спокойно уговорить, — тогда и реакция будет положительной. Такая стратегия тоже у меня срабатывала. Детки всё чувствуют, всё понимают (мне иногда кажется, что даже лучше, чем мы взрослые), и заставлять и принуждать их что-то делать через силу точно нельзя, реакция будет только отрицательной и вызовет массу негативных эмоций. У меня муж пытался ребёнка несколько раз заставить делать то, что она не хотела, причём безо всякого диалога и без объяснений (типа «я сказал и всё), и что ? — у ребёнка истерика, слёзы и т.д. Детки — они же уже личности, хоть и маленькие, но со своим настроением, эмоциями, переживаниями, и это надо уважать.

    v-dome-deti.ru

    и воспитании детей

    Кризис трех лет: «Все смешалось в доме… или «не хочу» и «не буду!»

    Как преодолеть кризис трех лет? Что делать родителям и как не навредить ребенку? Сегодня разбираемся в вопросах воспитания и развития трехлеток.

    «Какой хорошенький!», «Чудо, а не ребенок!», «Какой милый!» — восхищение и умиление родителей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек не знает предела. И так продолжается до определенного возраста ребенка. Однако, никто из взрослых позже не помнит, что ими в детстве так восторгались. Где-то далеко в памяти всплывают скорее фразы: «Да что это такое!», «Когда же это все прекратится!», «Сколько можно терпеть!», «Когда ты, наконец, начнешь слушаться!», «Почему ты опять……». И еще много-много других возмущений и недоумений со стороны тех, кто пытался заниматься воспитанием любопытного, подвижного, познающего этот незнакомый и интересный мир ребенка.

    А возраст этот, скорее всего, приходился на 3 года, когда малыш-ангел вдруг неожиданно превратился в монстра, деспота, эгоиста: «Он издевается, проверяет наши нервы на прочность!» — восклик родителей. Да скорее не восклик, а крик души, ощущение собственной беспомощности. И не только! Он еще и с интересом любуется на вас, когда вы вне себя.

    Что случилось в доме?

    Давайте попробуем разобраться. То, о чем идет речь, в психологии и педагогике носит название «Кризис трехлетнего возраста». Это похоже на революционную ситуацию, когда «верхи не могут», а «низы не хотят». Родители понимают, что старые приемы и методы взаимодействия с малышом уже не срабатывают. А подросшее чадо больше не хочет всецело подчиняться воле взрослого.

    Что с ребенком? Спокойствие, только спокойствие! Все в норме. Ребенок начал осознавать себя как личность. У него произошло открытие: есть «Я» и есть «Мир». И теперь ему очень важно понять, какое место он занимает в этом мире как личность. А так как пока основной мир для него — это семья, поэтому под «эксперименты» первыми попадают мамы, папы, бабушки, дедушки, братья, сестры.

    Важный момент: этот кризис необходим малышу для формирования личности. Это просто ступень развития. Ведь приходилось уже справляться с грудничковыми этапами роста: болит животик, режутся зубки, меняется режим сна. Поэтому прожить его все равно придется. Играет роль, как вы будете с этим справляться.

    Если в вашей семье со стороны ребенка появилось: «Я сам!», «Не хочу!», «Не буду!», «Не надену!», «Туда не пойду!» и при любых попытках взрослого изменить его решение — плач, истерика, агрессия — скорее всего у вас «кризис трех лет».

    Его основные характеристики: упрямство, негативизм, строптивость, бунт против окружающих . У ребенка появляется стремление к самостоятельности и независимости от взрослого, как в действиях, так и в желаниях. За этим безоговорочно следуют существенные осложнения в отношениях с семьей. Основную «дозу» получает, как правило, мама, поскольку в этом возрасте является самым значимым человеком для малыша.

    Итак, наберитесь терпения. Не думайте, что вам «достался» несносный ребенок. Он просто еще учится. Он пытается отделиться от взрослых, пытается самоутвердиться, вырабатывает чувство собственной значимости, формирует собственное достоинство, но пока не знает как. Именно в этот период закладывается самооценка, а значит, задача родителей — не «загубить все на корню», как бы сложно все не казалось. Понимание, что вы не первые, кто с этим справлялся, может поддержать. Главное не забывать, кто здесь ребенок, а кто взрослый, дабы самому не впасть в истерику.

    Жесткое поведение со стороны родителей или вседозволенность — крайности, в которые лучше не попадать. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя — получите неадекватную реакцию.

    Во-первых, будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно — держите себя в руках. Осознайте, что ваш «грудничок» уже вырос и многие вещи может действительно делать самостоятельно. Привычная гиперопека к этому возрасту уже должна смениться на делегирование ответственности за личные дела ребенка на него самого. Ребенку важно многое делать самому. И это не только навыки самообслуживания (оделся, почистил зубы, поел, убрал тарелку, собрал игрушки). К трем годам формируется и независимость, а значит — важно какие-то решения принимать самому.

    Не скупитесь на одобрения, а также не критикуйте без веских причин. Помните: он учится!

    Уступайте ребенку в том, в чем действительно можно. Выстраивайте общение так, чтобы он иногда имел возможность переубедить вас, хотя бы в мелочах. Для ребенка все существенно.

    Очень хорошо помогают переживать детские «кризисы» (ведь это не последний) семейные традиции — повторы событий (совместный ужин, где все общаются и делятся переживаниями и впечатлениями о прошедшем дне, сказка перед сном, выезды на природу, семейные праздники), или очень простое: «Спокойной ночи!» перед сном, «Доброе утро!» перед завтраком. Вместе встречаем папу с работы, вместе печем блины и т.д.

    Что делать родителям, если ребенок устроил истерику?

    В первую очередь, не стоит акцентировать внимание на плохом поведении ребенка. Если при каждой истерике ребенок наблюдает «цирк» со стороны родителей (много эмоций, возмущения, агрессии), скорее всего, истерики станут для вас привычным делом.

    Попробуйте переключить внимание ребенка на что-то другое. Обнять, прижать к себе. Если не срабатывает, и вы находитесь дома, спокойно займитесь своими делами — истерику придется просто переждать. Ваша позиция должна быть твердой: дети это чувствуют. Если вы сомневаетесь в своей правоте и правильности поведения — он тут же это почувствует и истерика может затянуться, в ожидании «когда же мама сдастся». Если вы в общественном месте — нужно увести (унести) ребенка туда, где нет публики.

    Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

    Родители должны «дуть в одну дудку», пусть в плохо настроенную, чем в две разные. Например: если папа что-то не разрешил, значит мама должна делать тоже самое, даже если не согласна с супругом. А потом уже без ребенка обсуждать с мужем вопросы «правильной» психологии и педагогики.

    Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить: «Нет!». Выбор без выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Ты оденешь платье или юбку?».

    Используйте в общении навыки активного слушания и «Я-высказывания». Эта практика хорошо описана в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

    Кризис трех лет — серьезное испытание для родителей. Но ребенку приходится еще тяжелее. И наша задача помочь ему с этим справиться и дружно шагнуть в следующий возрастной этап. Поэтому терпения и еще раз терпения! А самое главное — любви!

    Светлана Гордон, психолог, семейный терапевт

    www.bebinka.ru

    ПРеподаватели мне нравятся, в их профессионализме у меня нет сомнений, сомнения скорее в обучаемости собственного ребенка. Девушка она умная, схватывает все с лета, но очень избирательно и о том, что было на занятиях мы узнаем от нее случайно, на прямые расспросы следует напоминание об ее очень плохой памяти. Ну ладно, про обучение чтению, возможно мы двигаемся вперед паровоза, но все остальные занятия? Одно сплошное развлекалово с песнями и плясками.

    Загадка для меня как вести себя с ней. ПОка решили действовать напролом — все люди учатся и ты начала учиться, никто не обещал, что будет легко, но потрудившись люди всегда получают какой-то результат своего труда. В твоем случае знания, ты научишься читать, узнаешь новые песни и сказки, узнаешь английские слова. Вот так примерно я ей и сказала. Девица, подумав немного, решила не бросать занятия и завтра пойти на английский.

    Кто сказал, что Девы классный знак? Упрямее создания я еще не встречала.

    У меня среди учеников есть одна такая девочка. Ходит с трех лет, периодически говорит «больше к вам не приду», а в конце года: «На следующий год точно не приду». Сейчас ей девять, по-прежнему занимается, успешно и с удовольствием:) 16.09.2005 10:18:56, Валерия*

    Ждем хорошую из декрета:)))

    А терпения тут много не нужно — ребенок-то занимается и хорошо.

    Вот у меня сейчас двадцать трехлеток — о где терпение требуется:) 16.09.2005 17:18:47, Валерия*

    Когда я пыталась ее учить было то же самое. Не могу, не получается, не получится, не хочу — даже не пытаясь выполнить простейшие задания. Это общий подход.

    В 5 лет самые интересующиеся? Моя уж точно не знаниями. Очень зависит от типа характера. Младшая у нас человек с ярко выраженными чертами лидера, возможно ее отрицание обучение и идет именно от этого — боязнь оказаться хуже кого-то, боязнь возможных неудач. 16.09.2005 09:34:59, Дубравка

    Если хотите, напишите мне на мыло, я попробую найти телефоны нашей первой учительницы. Как она любит детей, и сколько она им дарит радости не передаваемо. Не обещаю, но попытаюсь поискать, если есть желание. 16.09.2005 10:05:52, туфелька

    Спасибо, за предложение пообщаться с учительницей, но пока нет конкретики, т.е. я еще не до конца понимаю в чем суть проблемы, не стоит обременять человека. 16.09.2005 10:17:35, Дубравка

    Не всегда есть возможность водить ребенка куда-то в 2-3 года. У нас такой возможности не было, сейчас она появилась.

    Мне не кажется, что на девушку много взвалено. Занятия размазаны по неделе. Получается, что ежедневно занятия составляют около часа.

    Я против ее свободного распорядка, поскольку он часто выливается в просмотр мультиков часами или игры на компьютере.

    conf.7ya.ru

    Что делать, если ребенок 3-ех лет не слушается

    Ваш ребенок вдруг перестал вас слушаться? Еще вчера он не доставлял вам никаких хлопот, послушно исполняя все ваши просьбы, а сегодня он уже мало напоминает прежнего покладистого ангелочка, хотя ему едва-едва исполнилось три года? Ну что ж, поздравляем – для вас и вашей семьи наступило непростое время.

    Детские психологи называют этот период «кризисом трехлеток», а взрослые, теряя последние остатки терпения в попытках ввести поведение своего чада в рамки, характеризуют его не иначе как невыносимое. Спешим успокоить отчаявшихся мам и пап: через кризис трехлетнего возраста проходят практически все родители. Ваша задача – пережить это время с наименьшими потерями для нервов всех членов семьи.

    Как проявляется кризис у детей трехлетнего возраста?

    К трем годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Он открывает в себе способность принимать решения, пробует на вкус бесконечные «нет», «не хочу» и «не буду». В результате его поведение кардинально меняется – вместо милого малыша родители получают маленького деспота с неведомыми им до недавнего времени чертами характера:

  • упрямство и деспотизм – ребенок настаивает на своем, невзирая на мнения других и обстоятельства;
  • строптивость – малыш категорически отказывается исполнять любые, даже самые безобидные просьбы;
  • нигилизм по отношению к родителям – он отрицает их авторитет, но при этом адекватно воспринимает посторонних людей. Обесценивая в собственных глазах маму и папу, ребенок в это время может отпускать в их адрес сниженную лексику и брань.
  • Все это буквально выводит родителей из себя. Не все оказываются готовыми к тому, что их ребенок растет и меняется, к тому же многие просто не понимают, что происходит и за что им такое наказание в виде непослушного, неуправляемого малыша. Заметим, что такой ход мыслей ошибочен. Во-первых, непослушный малыш – это не наказание, а неизбежное испытание. Во-вторых, у ребенка действительно могут быть вполне веские основания так себя вести.

    Вы можете с ними не соглашаться, но знать о возможных причинах самоуправства, деспотизма и прочих негативных поведенческих проявлениях маленького человека вы обязаны. Хотя бы для того, чтобы понимать, что делать дальше.

    Причины непослушания у детей трехлетнего возраста

    • Возрастные изменения. Три года – это своеобразный «переходный» возраст у малышей. К этому времени ребенок начинает понимать, что мир – прекрасен и удивителен, но вместе с этим он еще не успевает осознать, что мир этот не может принадлежать ему одному. Несоответствие желаемого и действительного – то есть то, что мы во взрослой жизни называем кризисом, – приводит к недопониманию, капризам и конфликтам. Ведь контролировать свои эмоции и поступки ребенок еще не научился.
    • Неблагоприятная психологическая обстановка в семье. Если родители все время ругаются и спорят, если они не привыкли уступать, если позволяют по отношению друг к другу скверные слова и повышенный тон, то почему ребенок должен себя вести как-то иначе? Он – всего лишь зеркало, в котором отражается все, что происходит вокруг.
    • Физическая или эмоциональная усталость. Безусловно, вам хочется вырастить разностороннего гения. Для этого вы вместе с ребенком с утра до вечера занимаетесь – учите буквы, ноты, танцевальные па, словарь Даля и таблицу Менделеева. «Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота…». Вы всем рассказываете, как вы стараетесь и как вы уже устали от исполнения своего родительского долга. Чувствуете – вы устали. Что же тогда говорить о ребенке, который даже не понимает, зачем ему все это нужно. Вы хотя бы возможную перспективу просматриваете, а для трехлетнего малыша с неокрепшей психикой все происходящее – суета.
    • Авторитарный стиль воспитания. Ваш ребенок слышит только приказы. Вам кажется, что это идеальная схема – вы командуете, он подчиняется, что только так можно приучить маленького человека к послушанию и ответственности. Но он расценивает это как посягательство на свое едва начавшее формироваться «я». Неудивительно, что ребенок всеми силами будет этому сопротивляться.
    • Игнорирование желаний и чувств ребенка. Вы все время говорите, что ему нужно делать, и ни разу не поинтересовались тем, что на самом деле хочет он сам. А ведь у него, как и у любого человека, есть свои желания, которые почему-то никому не интересны. Вот он и пытается заявить о них через протесты.
    • Отсутствие распорядка дня. Жизнь вашего ребенка похожа на хаос. Сегодня его день идет по одному расписанию, завтра – по другому. Вы как родители строите свои планы, но никогда не предупреждаете о них маленького. А ведь он тоже член вашей семьи, для него – так же, как и для всех остальных, – важна психологическая подготовка к чему бы то ни было. Неожиданности его пугают. Как результат – капризы и истерики.
    • Но не бывает худа без добра. По наблюдениям психологов и педиатров, чем больше ребенок вредничает и протестует, тем активнее у него происходит процесс развития речи. Впрочем, если в этот период махнуть на ребенка рукой, то никакая его развитая речь не сможет принести вам радости, когда ребенок не научился держать себя в рамках достойного поведения.

      Что делать, чтобы трехлетний ребенок начал слушаться

      Дети – существа маленькие, но очень хитрые и даже коварные. Они весьма быстро соображают, что нужно делать, чтобы добиваться своего. Стоит только раз пойти у них на поводу – все, вы пропали. Поэтому ваша задача – научиться их переигрывать. Ваша хитрость должна победить, и тогда у вас есть перспектива на спокойное будущее без ущерба для нервной системы. Вот несколько простых правил, которых советуют придерживаться опытные педагоги и психологи:

    • Не допускать никакой вседозволенности. Четко определяем разумные границы того, что можно, и того, что нельзя. «Разумные» – ключевое слово, потому что если нельзя будет всё, то негативные эмоции ребенка будут лишь накапливаться, а это равносильно бомбе замедленного действия.
    • Не поддаваться на провокации, чтобы маленький деспот усвоил: криками и истериками он ничего не добьется. В противном случае он будет их вам устраивать где и когда угодно. Поэтому запасаемся терпением и выдержкой и каждый раз объясняем ребенку, почему нужно сделать не так, как он хочет, а так, как нужно. На каждое ваше «нельзя» должно быть свое аргументированное «потому что».
    • Не кричать, не унижать и не применять физическое наказание в случае приступов непослушания. Мало того, что таким образом можно еще больше разозлить свое несговорчивое дитя, так оно еще возьмет такую манеру поведения как образец для подражания.
    • Жестко соблюдать режим дня, чтобы некоторые действия отточить до ритуала – утренние сборы в садик, подготовка ко сну и прочее. Проводим предварительную психологическую подготовку перед каждым мероприятием, будь то поход в магазин или обед: «Сейчас мы будем делать то-то и то-то. А завтра нас ждет вот это. А пока мы попробуем вот что». Чем меньше неожиданностей, тем лучше.
    • Выработать одинаковые для всех родных и близких правила воспитания ребенка. Недопустимо, когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка с дедушкой – третье. «Нельзя» должно быть одно на всех. Одинаковыми должны быть поощрения и наказания.
    • Наступить на горло собственным страхам на тему «он же еще такой маленький» и давать ребенку больше свободы. Чаще спрашивайте, чего он хочет. Пусть знает, что его мнение тоже важно для вас. А еще – хитрите сами: «Мы пойдем домой сейчас или через 10 минут?». Чем не выбор? Не пойдет и через 10 – объясните, чем это чревато (не успеем на мультики, не смогу приготовить для тебя пирог и т.д.) и так до бесконечности, пока ребенок сам себя не заведет в тупик и не поймет, что непослушание невыгодно для него самого.
    • Самим следить за своими словами, эмоциями и поступками, чтобы у ребенка не было ни малейшего повода скопировать ваше негативное поведение.
    • Обыгрывать спорные ситуации. Пусть отношения между собой выясняют не мама с сыном, а мишка с зайкой. Спрятавшись за игрушками, ребенку проще быть искренним, а вам – легче донести до него свои мысли.
    • Не сдаваться и гнуть свою линию вопреки всему и несмотря ни на что. Успокаивайте себя тем, что сейчас вы закладываете основу на будущее.
    • А еще – немного подождите. Кризис трехлетнего возраста – явление временное. Правда, расслабляться все равно не стоит, ведь впереди вас с ребенком ждут кризисы других возрастов.

      onwomen.ru

      Что делать родителям во время детских истерик: как успокоить ребенка 2-4 лет и как реагировать на постоянные «концерты»?

      Во время истерики ребенок теряет самообладание, и общее его состояние характеризуется как крайне возбужденное. Истерики у ребенка сопровождаются следующими признаками: плач, крик, размахивающие движения ногами и руками. Во время приступов малыш может укусить себя или рядом находящихся людей, падает на пол, наблюдаются случаи ударов головой об стену. Кроха в таком состоянии не воспринимает привычные слова и убеждения, неадекватно реагирует на речь. Этот период не подходит для объяснений и вразумлений. Осознанное воздействие на взрослых рассчитано на то, что в итоге он получит желаемое. Часто такое поведение приносит положительный эффект.

      Чем старше малыш, тем больше у него появляется личных желаний, интересов. Порой эти взгляды расходятся с тем, что думают родители. Происходит столкновение позиций. Ребенок видит, что не может добиться желаемого и начинает злиться и нервничать. Такие напряженные ситуации и провоцируют появление истерических состояний. Перечислим основные факторы, влияющие на это:

    • малыш не в состоянии заявить и выразить свое неудовлетворение;
    • попытка привлечь внимание к себе;
    • стремление получить что-то нужное;
    • переутомление, голод, недосыпание;
    • болезненное состояние в период обострения заболевания или после него;
    • попытка стать как другие дети или быть похожим на взрослого;
    • результат непомерной опеки и излишней строгости родителей;
    • положительные или отрицательные поступки ребенка не имеют четкой реакции со стороны взрослых;
    • система поощрений и наказаний плохо отработана;
    • когда ребенка отрывают от какого-то увлекательного занятия;
    • неправильное воспитание;
    • слабая нервная система, неуравновешенное поведение.
    • Увидев однажды подобное у своего малыша, родители зачастую не знают, как реагировать и как это остановить? Единственное желание в моменты приступов — чтобы они поскорее закончились и больше не начинались. Повлиять на их частоту могут именно родители. От их правильного и рационального поведения будет зависеть продолжительность подобных ситуаций.

      Прежде чем начать борьбу с истерическими приступами, следует разграничить два понятия «истерика» и «каприз». Капризы – преднамеренные действия, имеющие своей целью получить желаемое, невозможное или запретное. Проявляются капризы аналогично истерикам: топаньем, криком, швырянием предметов. Капризы зачастую рождаются там, где нет возможности их исполнить — например, хочется съесть конфету, а их в доме нет, или пойти на прогулку, а за окном ливень.

      Детские истерики отличает непроизвольность. Малыш не может справиться с эмоциями, и это выплескивается в физических проявлениях. Так, в истерическом состоянии ребенок рвет на себе волосы, царапает лицо, громко плачет или стучится головой об стену. Можно констатировать, что порой бывают даже непроизвольные судороги, которые называются «истерический мост». Ребенок в таком состоянии выгибается дугой.

      Как проявляются детские истерики? 2-3 года – возраст, характеризующийся следующими стадиями приступов:

      Слабый и неуравновешенный тип нервной системы ребенка наиболее подвержен к появлению сильных приступов. В возрасте до 1 года тоже случаются истерические проявления. Характеризуются они истошным продолжительным плачем. Что может вызвать такое состояние? Причиной может служить даже минимальная ошибка в уходе: мама не сменила мокрые штанишки, чувство жажды или голода, требование поспать, боли от колик. Для таких деток характерны постоянные просыпания по ночам. Годовалый малыш может продолжать еще долго плакать, даже если причины уже ликвидированы.

      Истерики у ребенка в 1,5-2 года

      Дети в полтора года закатывают истерики на фоне перенапряжения в эмоциональном плане и от усталости. Не до конца устоявшаяся психика дает такие результаты, но чем старше ребенок, тем более осознанными являются его истерические приступы. Он таким образом манипулирует чувствами родителей, добиваясь своих целей.

      К 2 годам подросший младенец уже хорошо понимает, как пользоваться словами «не хочу», «нет» и понимает смысл фразы «нельзя». Осознав механизм их действия, он начинает применять их на практике. Выразить словесно свой протест или несогласие двухлетка еще не может, поэтому он прибегает к более выразительной форме – к истерическим припадкам.

      Агрессивное и необузданное поведение 1-2-х годовалого ребенка шокирует родителей, они не знают, какая реакция будет правильной. Малыш кричит, размахивает руками, валяется на полу, царапается – все эти действия требуют адекватной реакции взрослых. Часть взрослых поддается на провокации и выполняет все желания карапуза, а еще часть прибегает к физическим наказаниям, дабы отучить от подобного в будущем.

      Правильная реакция: какая она?

      Какая должна быть реакция на истерические приступы двухлетки? В основе зачастую лежит каприз, выражающийся в словах «не буду», «дай», «не хочу» и т.д. Не сумев предотвратить появление истерического приступа, откиньте мысли об успокаивании ребенка. Также не стоит его вразумлять или ругать, это лишь дополнительно распалит его порыв. Не бросайте ребенка одного. Важно держать его в поле зрения, так кроха не будет пугаться, а будет сохранять уверенность в себе.

      Разовая слабость взрослого может обернуться длительной проблемой. Бить и наказывать ребенка также не стоит, физические воздействия не принесут результата, а лишь усугубят поведение малыша. Реально помогает полное игнорирование детской истерики. Видя, что его старания тщетны и, если они не приносят желаемого результата, ребенок откажется от этого способа воздействия.

      Можно нежно и спокойно успокоить его, сказав крохе о том, как вы его любите, при этом крепко обнимая и удерживая в своих объятиях. Старайтесь быть роднее и нежнее, если даже он сильно злится, кричит или стучится головой. Карапуза, вырывающегося из ваших объятий, не удерживайте насильно. В ситуации, когда кроха истерит из-за того, что не хочет с кем-то оставаться (с бабушкой, с воспитателем), то следует как можно быстрее покинуть помещение, оставив его со взрослым. Оттягивание момента расставания лишь удлинит процесс детской истерики.

      Истерики в общественных местах

      Родителям очень сложно контролировать процесс истерических требований в общественных местах. Ребенку 2-х лет гораздо проще и безопаснее уступить, чтобы прекратить шум и установить спокойствие, но такое мнение крайне ошибочно. Косые взгляды окружающих не должны вас волновать в этот момент, самое главное – одинаковая реакция на аналогичные поступки.

      Уступив однажды и уняв скандал, вы провоцируете вторичное повторение ситуации. Кроха просит игрушку в магазине – будьте тверды в своем отказе. Не реагируйте на его топот, возмущение и недовольство любого плана. Видя уверенное и непоколебимое поведение родителей, ребенок поймет, что истерические припадки не помогают добиться желаемого. Помните, что кроха устраивает истерические приступы в целях воздействия зачастую именно в общественных местах, рассчитывая на мнение публики.

      Оптимальный вариант реакции – немного подождать. После окончания приступа следует успокоить кроху, обнять и ласково поинтересоваться причиной его поведения, а также сказать, что разговаривать с ним намного приятнее, когда он в спокойном состоянии.

      Истерики у ребенка 3 лет

      Ребенок в 3 года хочет быть самостоятельным и чувствовать свою взрослость и независимость. Кроха уже имеет свои желания и хочет отстоять свои права перед взрослыми. Дети 3-х лет находятся на рубеже новых открытий и начинают чувствовать себя уникальной личностью, могут по-разному вести себя в такой непростой период. Из основных характеристик данного этапа является негативизм, упрямство и своеволие. Истерики у ребенка 3 лет часто обескураживают родителей. Еще вчера их малютка делал все с радостью и удовольствием, а сегодня он делает все наперекор. Мама просит кушать суп, а малыш бросает ложку, или папа зовет к себе, а ребенок настойчиво игнорирует эти просьбы. Кажется, основными словами трехлетки становятся «не хочу», «не буду».

      Выходим на борьбу с истериками

      При проявлении истерик дома, четко сформулируйте свою мысль о том, что любые разговоры с ним будут только после того, как он успокоится. Сами в этот момент более не обращайте на него внимания и занимайтесь домашними хлопотами. Родители должны показывать пример, как владеть своими эмоциями и сохранять спокойствие. Когда малыш успокоится, поговорите с ним и расскажите, как сильно его любите и что его капризы не помогут ничего добиться.

      Когда капризы случаются в людном месте, постарайтесь вывести или отнести ребенка туда, где зрителей будет меньше. Регулярные истерики у крохи предусматривают более внимательное отношение к словам, которые вы говорите ребенку. Избегайте ситуаций, когда ответом на ваш вопрос может быть отрицание. Не стоит говорить категорично: «Скорее одевайся, пора на улицу!» Создавайте иллюзию выбора: «Ты пойдешь в красном свитере или в синей кофте?» или «Куда бы ты хотел пойти, в парк или на площадку?»

      Приближаясь к возрасту 4 лет, ребенок поменяется — детские истерики будут утихать и пройдут так же внезапно, как и появились. Кроха входит в возраст, когда уже есть способность рассказать о своих желаниях, эмоциях и чувствах.

      Иногда отвлечь ребенка и переключить его внимание помогает обычный мультик

      Истерики у ребенка 4 лет

      Часто мы, взрослые, сами провоцируем у детей появление капризов и истерик. Вседозволенность, отсутствие рамок и понятий «нельзя» и «нет» оказывают малышу медвежью услугу. Кроха попадает в капкан родительской беспечности. Так, детки 4 лет прекрасно чувствуют слабину и если мама говорит «нет» — значит, бабушка может разрешить. Важно родителям и всем воспитывающим взрослым договориться и обсудить разрешаемое и запрещаемое, а также проинформировать ребенка. После этого следует четко придерживаться установленных правил. Все взрослые должны быть едины в своих методах воспитания и не нарушать запретов других.

      Комаровский утверждает, что учащенные детские капризы и истерики могут свидетельствовать о наличии заболеваний нервной системы. За помощью к неврологу или психологу следует обращаться, если:

    • в наличии учащенное проявление истерических ситуаций, а также их агрессивность;
    • присутствует нарушение или прерывание дыхания во время приступов, ребенок теряет сознание;
    • истерики продолжаются после 5-6-летнего возраста;
    • малыш бьет или царапает себя, окружающих;
    • истерики проявляются ночью в сочетании с кошмарами, страхами и частыми переменами настроения;
    • после приступа у ребенка наблюдается рвота, одышка, вялость и усталость.
    • При констатации врачами отсутствия каких-либо заболеваний, следует искать причину в семейных взаимоотношениях. Ближайшее окружение малыша также может иметь большое влияние на появление истерических приступов.

      Как справиться с детской истерикой? Родителям важно уловить момент, близкий к приступу. Возможно, малыш поджимает губы, сопит или слегка всхлипывает. Заметив такие характерные признаки, постарайтесь переключить кроху на что-то интересное.

      Отвлеките внимание ребенка, показав вид из окна или сменив комнату, заняв интересной игрушкой. Такой прием актуален в самом начале детской истерики. При активном развитии приступа такой способ не даст результатов. Для предотвращения истерических состояний доктор Комаровский дает следующие советы:

    • Соблюдение режима отдыха и распорядка дня.
    • Избегать переутомления.
    • Уважать право ребенка на личное время, разрешать играть в свое удовольствие.
    • Называть чувства ребенка словами. Например, сказать: «Тебе обидно, что у тебя забрали игрушку» или «Ты злишься, потому что мама не дала конфету». Так вы научите ребенка рассказывать о своих чувствах и придавать им словесную форму. Постепенно он научится их контролировать. Определив границы, дайте понять, что их нарушение недопустимо. К примеру, малыш кричит в транспорте, вы объясняете: «Я понимаю, ты злишься на меня, но кричать в автобусе недопустимо».
    • Не помогайте ребенку делать то, с чем он может справиться самостоятельно (снять штанишки или спуститься по ступенькам).
    • Давайте возможность ребенку выбирать, например, в какой кофте идти на улицу, или на какую площадку пойти погулять.
    • Предполагая отсутствие выбора, выражайте это так: «Идем в поликлинику».
    • Когда кроха начинает плакать, отвлеките его, попросив найти какой-то предмет или показать, где что-то лежит.

    vseprorebenka.ru