Первая глава из книги А. Х. Алмааса «The Unfolding Now» («Разворачивающееся настоящее»). Перевод с английского Елены Сенькиной под ред. Марины Калдиной и Сергея Гуленкина. Публикуется впервые в журнале «Эрос и Космос».

Без сердца мы не являемся людьми в полной мере, по-настоящему. И если наша любовь не направляется к тому, что действительно наполняет наше сердце, то подлинная, глубоко удовлетворяющая человеческая жизнь останется для нас только туманной мечтой. Чтобы обрести истинное удовлетворение, многие из нас в какой-то момент жизни обращаются к духовным поискам. Но что именно в духовности обещает нам возможность реализации? Откуда приходит это ощущение глубокого удовлетворения?

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала нам нужно выяснить, почему мы вовлекаемся в духовные поиски. Что мы ищем, когда начинаем это странствие? Мы желаем испытать новые и незабываемые состояния сознания? Хотим отправиться в путешествие к необычным сферам, лежащим по ту сторону нашего привычного мира? Стремимся освободиться от трудностей и стрессовых ситуаций? Или же мы хотим обогатить и углубить смысл той жизни, которую мы проживаем здесь, на Земле? Если цель нашей духовной работы — изменить то, как мы живём, то мы должны сначала увидеть, а чем мы на самом деле занимаемся в своей жизни? К чему мы стремимся? Чего мы действительно хотим?

Мы живём в большом, шумном, приводящем в смятение мире. И когда мы смотрим вглубь наших сердец, большинство из нас находят, что одна из главных вещей, к которым мы стремимся, это что-то совершенно простое: мы хотим спокойствия. Мы хотим отдыха, лёгкости и тишины. Мы хотим прекратить наше постоянное делание. Мы хотим освободиться от всякой борьбы, от всех конфликтов, желаний, страхов и розни. Нас тянет к людям, излучающим безмятежность, и к ситуациям, в которых мы можем быть в мире и тишине. Простота без стресса. Расслабленность. В некотором очень глубоком смысле это желание ведёт к ощущению большей удовлетворённости, чем когда мы стремимся к наслаждению, счастью, свободе, так как без этой лёгкости существования как такового ничто из перечисленного не сможет по-настоящему удовлетворить нас.

Многие из нас обычно ищут покой, изменяя своё физическое окружение. Мы ищем покой и лёгкость вне нас. Однако львиная доля постоянной активности на самом деле происходит внутри нашей же головы. Даже если мы уезжаем далеко от шоссе, супермаркетов, телевидения и телефонов, чтобы сесть и медитировать, или же мы остаёмся в тишине своей комнаты — так или иначе это не означает, что мы освобождаемся от шума внутри. Итак, почему же внутри нас так много шума, так много активности? В процессе поиска ответа, конечно, появляется дополнительный шум — ещё больше активности в нашем уме. Все попытки объяснить, проанализировать, проработать или обсудить ответы на вопрос, почему же наши мысли так суетливы, только усиливают внутреннюю активность. Вы, возможно, уже заметили это сами.

Все попытки объяснить, проанализировать, проработать или обсудить ответы на вопрос, почему же наши мысли так суетливы, только усиливают внутреннюю активность

Итак, наш ум склонен быть шумным и суетливым, так же как и мир, в котором мы живём. Мы слышим так много шума, что через какое-то время перестаём понимать, что мы тут делаем. Нам не хватает спокойного места, чтобы чувствовать себя соединёнными со своим непосредственным опытом, у нас нет достаточного пространства, чтобы просто быть собой. Это не что иное, как дополнительный шум, который также соревнуется за наше внимание. И если мы даже найдём место, где мы сможем почувствовать самих себя, то обнаружим в основном суетливость; таким образом, достижение покоя кажется несбыточной мечтой. Это то, каким является наш мир, какова наша жизнь и каков наш ум. Большую часть времени мы даже не задумываемся об этом; мы полагаем, что всё обстоит так, как обстоит. Это шумный мир, и мы учимся жить с этим.

Неудивительно, что для некоторых людей, готовящихся покинуть этот мир, он начинает становиться тише. Если процесс умирания медленный, то перед тем как уйти, они обычно приближаются к состоянию внутренней тишины и спокойствия. Может быть, вы наблюдали такое у знакомых вам людей. Часто для того, чтобы обрести покой, нам требуется нечто радикальное, нечто похожее на смерть. Мы говорим об этом, потому что хотим узнать, как мы можем позволить смерти привнести покой в нашу жизнь, как можем научиться быть спокойными посреди шума, прежде чем мы приблизимся к окончанию нашей жизни.

В мире и в нашем уме так много всего происходит, что это напоминает мне современный кинотеатр. Вы идёте туда расслабиться и получить удовольствие от фильма, и зачастую вас оглушают громкими звуками и шумом. Вы даже не можете осознать свои чувства по поводу того, что вы смотрите, из-за всех этих резких звуков и взрывов, воплей и криков, вульгарных сцен и саспенса. Это напоминает зону военных действий. Всё на отметке «максимум».

Это действительно похоже на то, как мы живём у себя в голове. Заметили ли вы, как занят ваш ум, когда вы читаете эти строки? Ум всегда занят реакциями, суждениями, вопросами, ассоциациями, желаниями и привязанностями. И мы становимся похожи на подростков, которые привыкли ко всему этому шуму. Мы думаем, что шум — это и есть реальность, и перестаём понимать, что на самом деле реально. Мы не ощущаем того интимного, простого, расслабленного состояния, которое нам нравится, но о существовании которого мы, возможно, забыли. Это то самое состояние, к которому мы стремимся, когда идём в кино, чтобы расслабиться и посмотреть что-то интересное.

Мы думаем, что шум — это и есть реальность, и перестаём понимать, что на самом деле реально

Многие из нас хотели бы пойти не в современный кинокомплекс с его голливудскими блокбастерами, а в старый кинотеатр, где звук гораздо мягче и тише, где история развивается медленно, благодаря чему мы можем осознавать, какие чувства возникают у нас в связи с увиденным. И нам хотелось бы научиться делать то же с нашим собственным опытом: быть с самими собой таким образом, чтобы понимать, что с нами происходит, и знать, что мы чувствуем по этому поводу. Это позволит нам ощущать себя более реальными.

Что мы теряем, когда не ощущаем этой простой тишины, покоя, так это осознавание самих себя, полноты своего опыта здесь и сейчас. Вместо этого мы слышим эхо, отражения, отзвуки. Все наши идеалы, наши идеи, наши проекты, наши волнения и наши страхи становятся шумом, который перекрывает наш непосредственный опыт и тонкое понимание того, кем мы являемся. И драгоценность простого присутствия в настоящем моменте оказывается забыта, потеряна в суете, потеряна в шуме.

Духовное путешествие — это не о том, чтобы получить некий опыт, интересные озарения или необычные ощущения, хотя перечисленное может нередко возникать как часть этого странствия. Я не говорю, что у всего этого нет ценности, но это не цель внутреннего путешествия. Внутренняя практика по большей части связана с обретением устойчивости и покоя. Это означает прочно обосноваться в простоте собственного бытия и чувствовать реальность — быть в реальности, а не в отзвуках этой реальности.

Суть того, что значит быть настоящим

Реальность — это не то, что обычно отражается в наших мыслях. Реальность намного чище и проще, и в сравнении с шумным миром нашего обычного внутреннего опыта она намного более упорядоченная и спокойная. В нас есть некая утончённая интимность, когда мы просто чувствуем себя, просто являемся сами собой. Когда мы спокойны и настраиваемся таким образом, мы просто чувствуем себя настоящими. Мы узнаём реальность нашего Бытия, реальность нашего сознавания.

Мы становимся настоящими, когда умолкает шум и растворяются сложности, и мы лишь ощущаем себя в своём истинном состоянии. Это не отражение, не картинка, не эхо, не воспоминание, не мысли, а существующее само по себе. Обычно мы думаем, что реальность полна разного рода звуков и шума, и мы верим многому из того, что мы слышим. Мы фокусируемся на том, что говорит шум, или же мы начинаем отвечать на него — защищаясь, осуждая, реагируя, объясняя, оправдываясь, думая, планируя, вспоминая. Но вся эта активность — это только отражение того, что реально.

Быть реальным — это быть тем, кто мы есть, кем мы на самом деле являемся, и мы ощущаем это в данный миг. И «быть реальным» — это не значит, что мы должны чувствовать что-то определённое. Это больше связано с тем, как мы существует, а не с тем, кем мы являемся. Это похоже на разницу между тем, как если бы мы слышали тысячу громких звуков или же, напротив, всего одну ноту, простую и тихую, которая помогает нам лучше чувствовать, кто и что мы есть. Она ближе к нашему сердцу. И в этот момент мы чувствуем, что наше сердце — живое и нежное. Наше сердце наполнено нежностью, когда мы чувствуем сами себя. Мы узнаём себя в этой нежности, в этой близости к тому, что является подлинным.

После того как многие годы мы прожили среди шума и драмы, в состоянии «тяни-толкай», среди манипуляции и борьбы, и даже, возможно, после многих лет духовных практик, может случиться так, что мы осознаем: нам просто нужно быть настоящими. Мы хотим быть тем реальным, что заключено в нас, вспомнить или узнать реальность человеческого бытия — сознающего, пробудившегося бытия — и затем осознанно находиться в этом состоянии. Другими словами, быть собой — это вопрос о реальности, о том, чтобы быть настоящим, — не стремиться быть кем-то определённым, а просто быть. Мы хотим научиться тому, как мы можем быть настоящими в полной мере: как я могу быть полностью здесь и полностью собой — или насколько это возможно? Как могут мои атомы, которые разгоняются, вибрируют, колеблются в каком-то неистовстве, замедлиться, собраться и успокоиться в том, что является мной?

Желание быть настоящим

По мере того как мы продвигаемся дальше, вы увидите, что мы можем научиться быть настоящими, начать пробуждаться к нашей подлинности и соединяться с ней. Вы заметите, что нечто особенно привлекает нас в этом процессе. Нас влечёт это состояние — быть настоящим. Нам нравится быть реальными. И это оттого, что мы знаем разницу между тем, что значит быть настоящими, и тем, каким является наш повседневный опыт. Многое в наших переживаниях вовсе не является реальным — это просто отражения и искажения.

Многие люди попадают в ловушку духовных переживаний и впечатлений, получают разного рода интересные и тонкие ощущения, некоторые из которых могут быть волнующими и вдохновляющими. Но это совсем не похоже на простоту того, чтобы быть собой — принять себя, узнать себя и почувствовать близость и реальность этого. Внутреннее путешествие, все духовные практики в конце концов приводят к этому: мы по-настоящему способны быть собой. Если вы хотите заниматься внутренней работой для того, чтобы развить определённые способности, переходить в другие состояния или испытать что-то особенное, вы до сих пор не поняли, что такое духовная работа. И причина в том, что вы ещё не узнали, что такое реальность или что значит быть настоящим.

Внутреннее путешествие, все духовные практики в конце концов приводят к этому: мы по-настоящему способны быть собой

С другой стороны, вы уже цените то, что значит быть настоящим, если вы искренне хотите заниматься внутренней работой ради неё самой. Быть настоящим — это значит быть таким, каким вы можете быть наедине с собой, в полном покое: «Я знаю, что это я, и я знаю, что мне это нравится, мне комфортно с этим. У меня нет конфликтов по этому поводу. И когда я взаимодействую с кем – либо, то взаимодействует действительно тот, кем я являюсь». Обычно люди не начинают заниматься внутренней работой, если они не хотят быть настоящими, если они не думают, что быть настоящим — это что-то хорошее, что-то, чего они желают и что ценят. Есть что-то драгоценное в том, чтобы быть настоящим во взаимодействии с другими — и это невозможно проанализировать. Быть настоящим — это не о том, чтобы что-то получать или отдавать, не о том, чтобы тебя увидели или чтобы другие почувствовали, что их видят, — ничего из этого. Только я сам — это в действительности единственный, кто делает или говорит что-либо.

Однако было бы ошибкой хотеть быть настоящим и испытывать при этом удовлетворённость или чувство выполненного долга. Нет, мы хотим быть настоящими, потому что мы любим быть настоящими. Мы любим реальность, и мы любим ощущать её, видеть её и быть в ней как можно больше. И только когда мы сможем замедлиться и ощутить простые, драгоценные моменты жизни, мы сможем осознать, что мы любим реальное само по себе, а не из-за того, что мы от этого получаем.

Мы любим это не потому, что от этого мы чувствуем себя хорошо, что это является благом для нас, и речь не идёт о некоем достижении, просветлении или духовном продвижении. Мы любим это, потому что знаем, что когда мы настоящие, тогда мы дома — независимо от ощущений и оттенков. Иногда быть настоящим — это чувствовать боль или принимать болезненную правду. Так или иначе что-то в нас сонастраивается с той внутренней подлинностью, которую мы чувствуем, когда мы настоящие. Мы любим это из-за неотъемлемой правдивости нашей души: «Ага, я здесь, и не надо ничего делать, кроме как просто быть».

Желание быть настоящим показывает, что у нас в некоторой степени есть любовь к себе, определённого вида любовь к тому, кем или чем мы являемся. Итак, когда мы хотим стать настоящими, мы уже проявляем любовь и признательность, а это чрезвычайно важно для духовной работы. Если такой любовной привязанности нет, то мы практикуем по неправильной причине, и тогда наша работа — это часть шума. То, на что я хочу указать, это не эгоистичная версия любви к себе, не желание обладать и не зацикленность на себе. Я говорю о сердечном устремлении к реальности, и это чувство, которое испытывает наше сознание, наша душа, наше сознавание, — оно невероятно тонкое и его сложно объяснить. Способность правильно осознать ценность реального в нас самих говорит о том, что мы уже достигли определённого уровня зрелости и особого руководства в нашей практике.

Это драгоценный момент, когда мы узнаём эту любовь, эту признательность — когда мы знаем, что мы практикуем не для того, чтобы чего-то достичь. Я медитирую, молюсь, пою псалмы или повторяю мантры и работаю над собой не для того, чтобы сделать себя лучше. Я делаю эту работу не для того, чтобы стать таким же хорошим, как тот или иной человек, и не потому, что у меня есть идея (или идеал), которую я где-то услышал или развил самостоятельно, а теперь следую ей. Это не связано с тем, чтобы идти за чем – то. Суть в том, чтобы быть собой.

Это означает, что нужно научиться узнавать нашу беспокойную активность, наш шум и перестать мириться с этим. Вместо этого мы учимся просто успокаиваться, расслабляться и быть. Я не имею в виду, что когда вы расслаблены и пребываете в настоящем, вы обязательно сидите и медитируете. Медитация — это то, что мы практикуем, но в конечном итоге внутренняя практика и проживание жизни — это по сути одно и то же. Быть настоящим, учиться быть настоящим — это наша непрерывная практика, и это становится тем, как мы проживаем нашу жизнь. И то, что значит быть настоящим, выходит за пределы любой системы координат, любого опыта, любого восприятия — независимо от содержания. Вы просто больше не чувствуете никакой отделённости от себя — в этом опыте нет разобщённости, нет разбрасывания, нет рассеивания, нет отвлечения. И чем больше вы узнаёте эту собранность, это присутствие, это единство, эту настроенность, тем больше вы понимаете, что такое быть настоящим, что такое реальность.

Таким образом, в какой-то момент мы начинаем рассматривать духовную практику как способ изучения реальности, способность распознавать реальное, умение быть настоящими, быть самими собой в нашей подлинности. И мы понимаем, что мы будем заинтересованы в этом только в том случае, если в нас есть признательность и любовь к тому, что значит быть настоящим. Мы должны любить подлинность, чтобы суметь пройти через трудности и дисциплину внутренней работы. Если в нас есть аутентичность, если мы хотим узнать реальность, если она глубоко нас затрагивает, тогда мы любим это и готовы пройти через различные процессы познания и обнаружения истины — болезненные, пугающие или приятные.

Наш первый шаг — это осознать любовь и признательность в нас самих, которые влекут нас к реальности. Независимо от того, по какой причине мы начали внутреннюю работу, наша любовь к реальному в какой-то момент обязательно проявится, если мы искренни. Мы увидим, что нам просто нравится быть ближе к реальности, нравится находиться в согласии с ней, не конфликтовать и устанавливать с ней как можно более тесные отношения. Мы хотим быть настолько близкими, что мы просто становимся тем, что реально, что подлинно… и это как раз то, что мы любим.

Исследовательская сессия

Ваше отношение к тому, что значит быть настоящим

Это исследование поможет вам прояснить ваше отношение к реальности и реальному, а также понять, как это влияет на вашу жизнь и на ваш духовный путь.

Когда в вашей жизни вы чувствовали себя в наибольшей степени настоящим и как вы это поняли? Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали, что были по-настоящему собой, возможно, это был серьёзный вызов для вас. Какая реакция возникла в вашем уме? В вашем сердце? В вашем теле? Сравните это с другой ситуацией, когда вы чувствовали себя далёким от того реального, подлинного, что есть в вас. Что вы испытывали тогда?

Считаете ли вы, что быть настоящим — это хорошо или этично? Является ли желание быть настоящим частью вашего духовного идеала? Какую роль сыграло ваше желание быть настоящим в том, что вы сейчас читаете этот текст?

Хотите ли вы, чтобы в вашей жизни было больше реального? Если да, то почему? Отчего вам придётся отказаться, чтобы быть в большей степени настоящим? Чувствуете ли вы обязанность быть подлинным, быть собой? Любите ли вы это? Если да, то повлияла ли ваша любовь к реальному на те выборы, которые вы делаете, побудила ли заниматься определёнными практиками?

eroskosmos.org

Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Описание книги «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям»

Эта книга результат десятилетнего опыта работы практикующего психотерапевта, тренера в области успеха и семейной психологии — Елены Рыхальской.

Рыхальская Елена Геральдовна — кандидат психологических наук, психотерапевт, преподаватель университета, автор статей в женских и профессиональных журналах, автор тренингов в области бизнеса и личных отношений.

В книге «Любовь в жизни Женщины» автор знакомит своих читательниц с методикой, благодаря которой многие из ее клиенток в корне изменили свою жизнь, добились удивительных результатов, обрели любовь, спокойствие и уверенность. Книга содержит более 50-ти упражнений и тестов, разработанных автором и адаптированных в ходе многолетней практики.

Книга несомненно будет полезна тем, кто хочет жить счастливо и готов учится быть счастливой и успешной!

С книгой «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям» автора Рыхальская Елена также читают:

Товар добавлен в корзину

Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Эта книга результат десятилетнего опыта работы практикующего психотерапевта, тренера в области успеха и семейной психологии — Елены Рыхальской. <br /> Рыхальская Елена Геральдовна — кандидат психологических наук, психотерапевт, преподаватель университета, автор статей в женских и профессиональных журналах, автор тренингов в области бизнеса и личных отношений.<br /> В книге «Любовь в жизни Женщины» автор знакомит своих читательниц с методикой, благодаря которой многие из ее клиенток в корне изменили свою жизнь, добились удивительных результатов, обрели любовь, спокойствие и уверенность. Книга содержит более 50-ти упражнений и тестов, разработанных автором и адаптированных в ходе многолетней практики. <br /> Книга несомненно будет полезна тем, кто хочет жить счастливо и готов учится быть счастливой и успешной!

Психология Рыхальская Елена Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Внимание! Авторские права на книгу «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям» (Рыхальская Елена) охраняются законодательством!

litgid.com

«Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью». (В. Сатир)

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, потребностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и как должно быть в жизни.

Неспособность семьи удовлетворить одну или несколько ее потребностей ведет к напряжению в отношениях.

Чем полнее удовлетворяются потребности друг друга, тем в большей мере ощущается удовлетворенность браком.

Брак – это определенное умение гармоничного взаимодействия партнеров — искусство быть вместе.

Например, атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Она характеризуется неудобством и холодностью: члены семьи могут быть чрезвычайно вежливы друг с другом, но при этом — каждому очень тоскливо. Иногда ощущается какая-то.

Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?

Судьба каждого из нас определятся нашим умением мыслить и правильно относиться ко всему, что происходит вокруг. Каждый человек уже в детстве решает, как ему жить дальше. Это есть его жизненный сценарий — план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.

Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого человека, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых.

«Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».

В некоторых странах мужчины имеют несколько жен, а кто может себе позволить и целые гаремы. Женщины в этих странах научились воспринимать друг друга не как соперниц, а как партнерш, возможно даже подруг. Живут все вместе, любят одного мужчину, растят его детей, пользуются его добротой, добром и так далее. Но далеко не всем женщинам подходит такая община. Чтобы жить в атмосфере многоженства необходимо вырасти в традициях Востока – это особая культура, порой недоступная к пониманию людям, воспитанным в традиции единобрачия, при которой мужчина имеет одну жену, а женщина — одного мужа.

Эмансипированной женщине Запада приятнее считать себя единственной и если муж или любимый совершает адюльтер, воспринимает как предательство, оскорбление, подлость.

Последнее время все чаще звучит понятие « Гражданский.

Теща и зять: как улучшить отношения?

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Замуж с ребенком: отчим или папа.

Вы собираетесь замуж. Повторно. Вы даже забыли о предыдущем негативном опыте, но все равно есть одно «но». Тогда вы были свободной женщиной, а сейчас вы в первую очередь мама. Или все-таки во вторую. Как правильно себя вести, что сказать ребенку, как называть нового члена семьи? Именно об этом сейчас пойдет речь.

Конечно, новый состав вашей семьи — это и волнения, и проблемы. Но у них есть решения. Итак, смотрим:

Ничто не мешает вам оставаться хорошей матерью и при этом снова почувствовать себя любимой женщиной и женой. Ребенку нужна счастливая мама. Единственное, чего не стоит делать, — бросаться с головой в омут нового замужества. Вспомните, чем не удались ваши пре­дыдущие отношения, проанализируйте наиболее частые

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.- Общие интересы и ценности.- Взаимное доверие и уважение.- Способность давать и брать.- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.- Хорошо развитое чувство юмора.- Элементы игры, совместные развлечения.- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга; неспособность переводить.

Как сделать женщину счастливой. Как мужчине помочь женскому счастью.

Тот, кто может сделать женщину счастливой, справится и с государством. Оноре де Бальзак

Странные, непонятные, совершенно нелогичные существа — женщины:) Как можно сделать, а, правильнее, помочь ей стать счастливой? Несколько рекомендаций для мужчин, которые хотят понять потребности женщины и чего же она все таки хочет.

Правило №1. Женщину надо слушать! Быть внимательным, благодарным слушателем, не воспринимая ее слова как немедленный призыв к действию и не считая ее речь обвинением или критикой в свой адрес. В конце концов, возможно сейчас в ней говорит плохое настроение, а все потому что она чем-то недовольна в себе, чего-то опасается, переживает, боится, чувствует себя неуютно, одним словом.

Она может не признаваться себе в этом сама или осознавать,

Как понять, что дорога мужчине; что он любит? Как мужчине понять женщину; Язык любви.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Габриэль Гарсиа Маркес

У каждого человека есть свой язык любви. Недопонимания и трения между партнерами начинаются тогда, когда люди не знают перевода с языка любви другого человека на свой. Показательный пример того, что любящие люди говорят на разных языках и приходят к конфликту — это «Притча о настоящей любви. Признание в любви». Необходимо изучить основной язык любви нашего партнера, если мы хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Как же найти общий язык с любимым человеком? Как понять, что он любит и выражает любовь, но только на своем языке? Как выразить ему свою любовь.

Счастье и любовь в семье.

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые — зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты.

psychok.net

Психология счастливой жизни. Добро пожаловать.

Влюбленность. Любовь. Искусство любить.

Могу ли я сейчас озвучить то, что просится быть сказанным? Ведь это противоположно так многим популярным идеям и убеждениям. Я, наверное, просто разрешу себе сказать это, и будь что будет. Ведь что может быть важнее в этой жизни, чем готовность и смелость быть собой.

Мы верим, что для нас где-то в этом мире есть «особый человек». Вот этот, тот, другой — не особенный, а вот если мы поищем хорошенько и найдем того самого, то сказка начнется и, может быть, даже не закончится.

В популярных фильмах, книгах, блогах, историях за чашечкой чая на кухне — всегда об одном и том же. Нужен особенный человек.

Я — музыкант-любитель. Как-то случайно научилась немного играть.

Зависть. Как перестать завидовать?

Когда-то давно был у меня такой случай. Одна сотрудница почему-то вдруг перестала мне нравиться. Не могу сказать, что она мне нравилась до этого. Нет. Она просто не вызывала никаких эмоций. Мы работали вместе. Но в какой-то момент что-то внутри меня включилось, и я почувствовала сначала легкую неприязнь к этому человеку. Вот как увижу ее – сразу настроение портилось. Разговаривать с ней вообще не хотелось. Если и приходилось – все было очень натянуто. Далее, я поймала себя на мысли о том, что рассматриваю ее буквально как под микроскопом. Ее стрижка – совсем не в тему. Волосы выглядят неряшливо. Ее макияж – слишком вызывающе. На работу нужно скромнее. Ее украшения — вообще безвкусица. Как можно было такое выбрать, да еще.

Не панацея, но все же это работает.

Работая с людьми, замечаешь, что большинство из нас можно отнести в две большие категорий: «те, у кого есть трудности, но нет вопросов»; и «те, у кого есть трудности, и уже есть вопросы».

Да, конечно, есть еще другие: «те, у кого нет проблем» — эх, вот бы повстречать такого человека хоть разок, а? Как было бы здорово пообщаться, или хоть одним глазком взглянуть и порадоваться, что, мол, да, такое бывает!

А ещё такие: «те, у кого хоть и есть проблемы, и есть вопросы, но сами они всё знают, и все решения у них есть, и всё у них получается да ладится» — любо-дорого смотреть!

Такие обязательно должны быть, чисто ради генетического разнообразия, и мы.

Обиды. Как избавиться?

Бывало ли у Вас такое, что чье-то слово, фраза, поступок, а иногда даже и взгляд вызывали бурю негативных эмоций? В такой момент кажется, что земля уходит из-под ног. Мир вокруг сужается и давит. Становится так тяжело дышать, что хочется раздвинуть руками грудную клетку. Накатывают слезы. Начинают дрожать руки и покалывать в области сердца. И так становится себя жаль! А в мозгах застряла одна единственная мысль: «За что мне это все?». Это момент зарождения обиды. Которая, как тяжелейшая ноша, сутулит мою осанку. Делает взгляд блеклым и безжизненным. Погружает в серость и мрак. Отвлекает и уводит прочь от радостной жизни. ВЫ это чувствовали? Если нет – не тратьте время на дальнейшее чтение. Потому что речь пойдет про.

Как заряжать себя позитивным настроением? Где черпать ресурсы.

Где черпать ресурсы, когда сил не хватает и мотивация на нуле?

Не секрет, что энергия является определяющей нашей жизни, решение лежит в открытии источника энергии и для разных людей способы быть энергичным — свои. Нет универсального средства для «подзарядки», но есть определённые ориентиры, которые помогут выйти на энергичность и бодрое состояние.

Важно помнить, что мотивация всегда связана с энергичностью, состоянием, при котором вы можете достичь максимального эффекта, результата и в целом чувствовать себя прекрасно.

Итак, что же это за ориентиры:

Внутренние установки определяют наше состояние. Если базовое убеждение, например, в том, что «люди живут для радости», то радость будет доступна, и многие события будут рассматриваться, как возможность получить что-то хорошее, позитивное. Если ведущее.

Хорошая мать и плохая мать.

Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?

Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и есть свои отрицательные стороны.

Итак, более детально о каждом случае.

«Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».

Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она.

«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.

На нас влияют семейные сценарии, убеждения и предубеждения, «семейные мифы».

Такие сценарии могут передаваться в следующих фразах: «традиции нашей семьи не позволяют нам поступать так-то», «в нашей семье никто и никогда так не поступал», «в нашей семье всегда было принято жить по таким-то принципам» и т. п. Или «семейные мифы», объединяющие семью своей идеей, историей, легендой: миф о «злой судьбе»;.

Трудоголизм: как не перебрать.

Слово «трудоголик» активно используется в обществе, указывая на надежных, пунктуальных, аккуратных и сотрудничающих личностей. Они удивительно продуктивны и целеустремлены. Однако, за успех в делах нередко приходится «платить» высокую цену. И где грань между «отпетым трудоголиком» и просто ответственным человеком?

Работоманов (назовем их так) легко узнать: отлично работают в коллективе и превосходно проявляют себя на любой ответственной должности с большим объемом работы. Это образцовые граждане.

Они постоянно занимаются полезной деятельностью, а на отдыхе всего лишь выполняют меньше задач. Они думают, планируют и делают. Часто они используют списки дел, чтобы организовать свои обязанности.

С другой стороны, характерен перфекционизм, запредельная ответственность, они часто не знают, как и когда остановиться. От них можно услышать:

Психопрофилактика: СКУКА — сигнал души, что она бездействует.

Когда удовлетворены базовые потребности в еде, безопасности и комфорте, просыпается легкое недовольство жизнью. «Все в порядке, но что-то не так!» Кажется, какая ерунда! Отмахнуться от этого состояния очень легко. Можно переключить внимание на что-то захватывающее — кино, вино, домино…можно с супругом поссориться, так для профилактики…

Ссора с близкими. Это когда еще и перенос своего состояния на ближних. «Мне скучно! Развлеки меня!» Как будто партнер в этом виноват. Скучно вообще или с ним? Если с ним, то нужно отвлечься, если вообще, то какие претензии к партнеру?

Скука как все эмоции, эмоция собственная, никакого отношения к близким не имеющая. Она сигнализирует о том, что нужно найти интересное радостное дело, поучаствовать в событии, почувствовать значимость, ценность себя. Душа.

psychok.net

Глава 2. Психология личной жизни

В современном мире возросло значение эмоциональных, интимных аспектов жизни — того, что обычно называют личной жизнью человека. В условиях свободы выбора путей решения личных проблем важно учитывать не только личностные качества, но и природные особснности пола.

Можно выделить три группы проблем личной жизни современ

1. Особснности психического склада мужчины и женшины. Половая дифференииация: психофнзиология, поведенческис схсмы, различия ценностных ориентаиий и установок.

2. Проблемы личной, интимной жизни (эротика, еекс, любовь),

3. Брачноеемейные отношения, условия благополучня и ста

Вопросы полового диморфизма (мужчнна и женщина) имеют давнюю историю изучения, как в рамках психофизиологии, так и сошологических научных дисцишшн. Согласно статиетикс, на каждые 100 девочек рождается 105 мальчиков. К 30-летнему возрасту численность мужчин и женшин сравнивается. Но уже в возраете 40 лет на 1000 мужчин приходится 1700 женшин, к 75 годам отмечается почти абсолютное одиночество женщин (мужчин втрое меньше).

По данным статиетики, средняя продолжительность жизни мужчины меньше, чем женшины. Мужчина гораздо более уязвим для большинства болезней и чащс, чем женщина, становится жертвой несчастных случаев и войн в молодом возраете. Женщина более жизнестойка, ее организм способен переносить длительные нагрузки и нервное напряжение, поэтому в среднем женщины живут дольше, чем мужчины, Отсюда призыв: «Бсрегите мужчин, помогайте им выходить из трудных психических состояний и перегрузок».

В динамике основных функций мужчины и женщины отмечены различия по ряду параметров. Так, у женшин, как правило, объем сердечной деятельности меньшс, чем у мужчин, но ритм сердечных сокрашений более частый. Энергстическая потребность в калориях у мужчин во всех возрастных периодах вышс: в 18-20 лет мужчине требуется 41 калория, женщине — 38; в 40-50 лет — соответственно 38, 5 и 36, 0 и так вплоть до 70-80 лет, когда уровень одинаков — 33, 5 и 33, 0 калории соответственно.

Важно отметить, что женекому организму присуш высокий уровень саморегуляции, что и обеспечивает в значительной мере ее большее долголетие.

В обьщенном сознании утвердились понятия «слабый» и «сильный» пол, где превалируют личностные характеристики: аккуратность, усидчивость, исполнительность женшины противопоставляют смелости, ответственности при принятии решений, прелвидении событий у мужчин.

Быстрота реакции на различные ситуаиии в профеесиональной и еемейнобытовой деятельности у женщин нижс, чем у мужчин, что объяснястся повышенной эмоциональностью, треиожностью женщин.

Одним из видов человсческой любви являстся любовь «родителидети». Ребснок с самого раннего детства ощушаст безусловпый характер любви матери к нему: «.Я люоим, потому что я есть», Эту любовь не нужно заслуживать, добыватъ, ею нельзя управлять. 8 8-10 лет к ребенку приходит осознание того, что можно быть любимым и за то, чем ты являсшься, что нужно что то давать, чтобы заслужить любовь. Отцовская любовь условна: «Люблю тебя, потому что оправдываешь мои ожидшшя, выполняешь свой долг, потому что похож на меня». Центр тяжеети отношений с возрастом переходит от матери к отцу. Мать — это «дом», из которого человек выходит, натура (природа), глубина, оксан. Огец репрезентируст мир мысли, предметов, которые являются делом рук людеких, он учит ребснка дорогс в мир.

Формула детекой любви может быть выражена следующим образом: «Люблю, потому что любшч», взрослой любви: «Любим, потому что люблю», незрелой любви, т. е. любви незрелой человеческой личности: «Люблю тебя, потому что ты мне нужен», зрелой любви: «Ты мне нужен, потому что тебя люблю». В выражении «Люблю тебя» должно заключаться: «Люблю в тебе все х, люблю мир, люблю в тебе самого себя».

Основой всех типов любви Фромм считаст братекую любовь, сушностью которой является чувство общности, раиенетва, похо жести с другим человеком. «Если вижу в другом человвке то, что лежит на самоп поверхности, то вижу только то, чпю нас разделяет, отличаст. Если же проникну в самую его глубь, то увижу нашу похожестъ, факт нашего братетва».

Любовь матери заключается не только в том, чтобы выкормить ребенка, но и в том, чтобы научить любить жизнь: давать не только «молоко», но и «мед», а для этого сама мать должна быть счастливым человеком — должна уметь любить и ценить жизнь. Влюбленность матери в жизнь или, наоборот, ее тревога прямо передаются ребенку, считаст Фромм, и подчеркиваст, что среди взрослых и детей без труда можно различить тех, кто получал одно «молоко», от тех, кто получал «молоко и мед».

Человек испытаваст потребность быть творцом чегото, а не игрушкой в чьих-то руках. Эту потребность женщинамать легко реализуст в ребенке, мужчина же должен «рожать» идеи и вещи.

Кроме того, Фромм развиваст чрезвычайно важную мысль о том, что в истинной любви содержится и компоиент любви к себе самому, к своему «Я»: формулу «люби ближнего как самого себя» он трактуст следующим образом: если можешь любить самого себя, та можешь любить и других, и наоборот. Он высказываст неожиданное на первый взгляд сужаение о том, что эгоизм и любовь к самому себе — всщи друг другу противоречащис.

Пьсро Ферручи в книгс «Ксм мы можсм быть» предложил несколько упражнений для развития определенных качеств и чувств человека. Мы предлагасм выполнить некоторые из них по ходу нашего размышления о личной жизнн и психическом здоровьс.

studfiles.net

Правила жизни счастливого человека

Простые привычки, которые сделают вашу жизнь гармоничнее

Ничто так не помогает посмотреть на жизнь свежим взглядом, как нормализация сна. Мы не настаиваем на том, что надо раньше ложиться, чтобы раньше вставать: «совам», например, такая перспектива радости не добавит. Просто стоит научиться не только слышать свой организм, но и планировать день, исходя из этого. Допустим, если вы понимаете, что к 9:00 вы никак не можете приезжать на работу, оставаясь в хорошем настроении, стоит найти место, где разрешат появляться чуть позже. Или вовсе уйти на фриланс, чтобы трудиться из дома. В общем, здоровый сон — залог счастливой жизни: попробуйте, и вы в этом убедитесь сами.

Делать зарядку по утрам

Многие полагают, что зарядка по утрам — это откуда-то из американских фильмов (или советского детства) и далеко не самая необходимая вещь. А зря. Выделяйте на это занятие хотя бы 10 минут, и вы увидите результат: физические нагрузки не только разбудят организм, но и повысят количество «гормонов радости» в крови. Да еще и помогут поддерживать себя в подтянутой форме. Столько пользы при минимуме усилий: как можно отказаться от такого?

Расставаться с «лишними» людьми

Человек не может быть счастливым, если его окружают «не те» люди: если вы чувствуете, что разговор с человеком не приносит вам удовольствия и общих тем больше нет, то лучше не тратить на подобное общение ни сил, ни времени. Никто не призывает бросать друзей, совсем нет, однако разумно выбирать круг общения и не бояться расставаться с бывшими спутниками. Жизнь одна, и тратить ее на кого-то из чувства жалости или скромности не стоит.

Время на себя – это не роскошь

Бытует мнение, будто тратить время на себя — это роскошь. Ведь так много надо успеть сделать для других — для коллег по работе или для родных. Быть хорошим человеком, конечно, здорово, но в распорядке дня вы должны непременно уделять себе хотя бы полчаса — и не думать, что поступаете как-то эгоистично. Без возможности хотя бы немного времени провести так, как хочется именно вам, нельзя обрести внутреннюю гармонию.

Не спорить в социальных сетях

В дополнение к предыдущему тезису: «время на себя» не означает то, что в эти полчаса стоит зайти в социальные сети и понаблюдать за жизнью других или, чего доброго, вступить в гневную перепалку по какому-то животрепещущему вопросу. Ни в коем случае: чем меньше времени вы тратите на сомнительное общение с незнакомцами в Интернете и подглядыванием за другими, тем лучше для вас самих. Многие психологи давно доказали, что социальные сети лишь добавляют человеку нервозности.

Вот что еще стоит взять за правило человеку, который решил сделать свою жизнь как минимум увлекательнее: не надо закрываться от потенциальных возможностей и встреч. Конечно, всегда соглашаться на любые авантюры — не лучший вариант, однако все мы знаем, как порой трудно бывает пойти на какое-нибудь мероприятие или даже сходить в клуб или театр с друзьями: кажется, что есть дела поважнее. Но зачастую этими отговорками мы просто прикрываем лень или страх перед незнакомой ситуацией, а ведь новые знакомства и встречи порой способны изменить к лучшему всю жизнь. Обидно упускать шансы и свежие впечатления.

Грамотно вести свой бюджет

Если у человека нет денег или ему их постоянно не хватает на что-то важное — на поездку или покупку долгожданного автомобиля, — достаточно трудно быть счастливым. И именно поэтому так важно вести учет финансов: как только вы станете это делать, сразу же заметите, что некоторые траты (во имя осуществления более крупных задач) можно сократить. Да и вообще, когда знаешь, что «под подушкой» у тебя есть небольшие сбережения, всегда живется спокойнее: без уверенности в завтрашнем дне трудно достичь внутренней гармонии.

Заниматься благотворительностью

Человеку свойственно помогать другим людям: это делает жизнь наполненной и осмысленной. Правда, когда не хватает времени даже на себя, не так легко найти возможность оказывать кому-то поддержку. И все же надо это сделать: уделите однажды несколько часов на изучение благотворительных фондов и добавьте перечисление средств в понравившуюся организацию в список своих обязательных ежемесячных платежей. Пусть сумма будет небольшой — даже 500 рублей кому-то могут помочь. А осознание того, что вы делаете доброе дело, действительно приносит удовольствие.

Интересоваться искусством и культурой

Постоянно развиваться, узнавать что-то новое, расширять свои горизонты и получать наслаждение от искусства —пожалуй, одни из важнейших качеств, которые надо в себе воспитывать. Живому и интересующемуся человеку некогда скучать и унывать, ведь всегда есть повод сходить на выставку или прочесть новую книгу. Культура — это настоящая сокровищница, которой нельзя пренебрегать. К тому же у культурного человека гораздо меньше поводов для раздражения в жизни: Интернет-тролли, скандальные программы и сплетни в его мире просто не существуют.

Не включать телевизор

Счастливые люди не наблюдают не только часов, но и телевизора: интриги, сенсации, расследования — все это сиюминутные вещи, которые способны только возбудить и расстроить человека, отнять у него драгоценное время, а не сделать кого-то счастливее. Поэтому стоит по возможности отказаться от телевизора: ну а отличные сериалы можно посмотреть и на планшете или ноутбуке.

Да, в современном мире идея отключить телефон звучит утопически: мы и не призываем никого делать это на целый день. Однако на неделе у вас должен быть хотя бы один вечер, когда вы с чистой совестью спрячете мобильный подальше и сможете расслабиться, отдохнув не только от рабочей почты, но и от переписки с коллегами, знакомыми и даже родственниками. Все это совершенно необходимо делать, чтобы на короткое время остановиться и задуматься, что в жизни идет правильно, а чему стоит уделить больше внимания.

Перестать сравнивать себя с другими

Хотя этот пункт находится в конце нашего списка, он не менее (а может, даже более) значим, чем все предыдущие. Сравнивать себя с другими людьми и печалиться, что у соседа «трава зеленее», а у кого-то больше квартира, неправильно. Все это приводит только к напрасным огорчениям. У любого человека своя жизнь и свой путь, и сравнивать никого и ни с кем не стоит: всегда найдется кто-то лучше, это уж точно. Главное достоинство каждого человека заключается в том, что он сам по себе уникален: об этом стоит всегда помнить.

www.elle.ru

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

Продолжение статьи Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины , в которой говорилось о том, кто такие Дистанцеры и Преследователи и статьи Э тапы отношений мужчины и женщины (см. предыдущую статью). Или как достичь настоящей взаимной любви , в которой были описаны первые три этапа-периода на пути к настоящей взаимной любви.

Понимание природы этапов отношений очень важно, потому что основной причиной множества расставаний на физическом или эмоциональном уровне является именно то, что партнеры не понимают какой именно период переживает их любовь. Любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать.

4 этап. Переходный период.

Серьезные перемены требуют переходного периода, чтобы появилась возможность самому изменить поведение и перейти на следующий этап. Чтобы увидеть и понять ту роль, которую каждый из партнеров играет в борьбе самолюбий, необходимо войти в шкуру партнера. Когда один из партнеров меняется в потоке развития отношений , он создает пространство для роста взаимоотношений и изменения в желаемом им направлении своего партнера.

Иногда для перемены нужен временный разрыв, потому что страх утраты — это самый сильный мотив для необходимых перемен. Боль разрыва стимулирует позитивные изменения и рост. Разрыв в данном случае — это возможность разрушить старое и начать все сначала, привнеся на новый этап все хорошее что было на прежних стадиях. Если пара учится быстро, то разрыва может и не понадобится.

Рекомендации как себя вести в этот период: Ожидайте перемен и будьте к ним готовы. Преследователи — наберитесь терпения и настройтесь на положительный исход перемен. Дистанцерам следует комментировать свои действия нацеленные на перемены. Необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Для обоих партнеров — цените перемены и используйте на пользу вашим отношениям. Пробуйте новые подходы, чтобы перемены оказались эффективными.

Любую негативную ситуацию рассматривайте не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию.

5 этап. Этап разрыва.

Большинство пар достигает такой точки в своих отношениях, когда им приходится решать вопрос разрыва. Один из них думает о разрыве или идет на разрыв, или оба решаются расстаться хотя бы на несколько часов или день. Разрыв часто происходит на эмоциональном уровне, даже если пара физически остается вместе. Если пара расходится и делает это в запальчивости и гневе, то они скорее всего не сойдутся. Но если пара расходится с любовью, если этот шаг является активным, а не реактивным , отношения можно оживить и даже получить пользу от временного разрыва. Большинству пар необходим этот этап, чтобы их отношения перешли на новый уровень близости. Этот этап может длиться несколько часов, дней, недель, месяцев, но чаще всего двух месяцев хватает, чтобы Дистанцер осознал «пустому», возникшую в его жизни.

На этом этапе очень важно восстановить контакт с родителями и Дистанцеру простить (мысленно или в активном диалоге) своего родителя -преследователя, а Преследователю — родителя-дистанцера.

Рекомендации как себя вести в этот период: Когда какие-то поступки или, наоборот, бездействие вашего партнера запускают негативные эмоции в вашей душе, спросите себя: «Случалось ли такое со мной раньше?» Проанализируйте отношения, царившие в семье ваших родителей, и отношения с другими партнерами, чтобы суметь вовремя изменить тактику и не проецировать старые раны и страхи на своего партнера.

Не оставляйте ничего на волю случая. Не дожидайтесь следующего раза, когда будет хуже предыдущего. Примите тот факт, что обстоятельства изменились, и действуйте соответственно.

Включайтесь в активный диалог и буд ь те внимательны к потребностям партнера. Остерегайтесь нарушать границы партнера, иначе ему станет не комфортно, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стоит говорить о том, что нужно делать другому. Действуйте сами, совершенствуйте себя, а не другого — он изменится вслед за вами.

Вопрос: — Почему бывшие возвращаются к нам тогда,когда мы перестаём страдать и начали строить новую жизнь,в которой вполне счастливы?

Ответ: а) — Зная, что отношения обречены, все равно пытаются возобновить их (отношения пришли к окончательному завершению)

б) — Пара успешно прошла испытание расставанием и одиночеством (отношения выходят на новый уровень развития)

6 этап. Этап построения.

После этапа разрыва наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви. Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они еще больше ценят свои отношения, потому что помнят что были на волосок от расставания. Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств — потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений. Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни.

Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряженность, вызванные разрывом, пробуждают в партнерах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

Рекомендации как себя вести в этот период: Сообщайте, когда вы хотите проявить привязанность к партнеру и когда вы нуждаетесь в знаках внимания сами. Не стесняйтесь и посмотрите, как партнер отнесется к проявлению чувств. Сообщайте, что вам нужно пространство, и определите для этого специальное время. Сообщите о воссоединении и возобновляйте отношения с любовью и теплотой, даже если отношения вас пугают и тревожат. Не укоряйте и не сердитесь, справляйтесь со своей тревогой сами, положитесь на интуицию. Открывайте свои чувства искренне, но не будьте излишне эмоциональны, если этого не требуется.

7 этап. Этап возрождения романтики.

Строите ли вы новые отношения после разрыва или ваши отношения развиваются спокойно и поступательно, все равно настало время поменять тактику и перейти к этапу возрождения романтики. Этот этап очень важен для любой пары, но и не бывает простым. Результаты заслуживают затраченных усилий.

Необходимо помогать своей любви восходить, все время подбрасывать дрова в огонь любви.

Рекомендации как себя вести в этот период: Не занимайте оборонительную позицию: цените партнера и ведите честную игру. Находите решения, а не уходите в сторону. Оборонительная позиция ведет к расширению и усилению конфликта и нечестной игре. Корректируйте свое поведение, чтобы партнер мог изменить свое. Обнимите партнера, когда вам хочется удалиться и уйти прочь. Не забывайте о чувстве юмора , когда кто-то из вас вступает в борьбу самолюбий. Будьте готовы к тому, что ваши раны заболят сильнее, когда ваш партнер изменится. Будьте готовы к отступлению, если таким образом вы можете поднять отношения на новый уровень. Не позволяйте прошлому мешать вашим отношениям. Отвечайте за себя и относитесь к партнеру как к равному.

«Возьмитесь за руки в темноте и тогда вы вместе сможете найти включатель».

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

На этапе настоящей и долгой любви партнеры продолжают расти и развиваться вместе и по отдельности. Когда пара достигает этого этапа — отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнеры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они — естественная часть совместной жизни. Но есть безопасное пространство для противоречий, диалога и работы над разногласиями «в команде». Они понимают, что конфликты не означают разрыв отношений, они средство, чтобы обоим стало более комфортно в обществе друг друга. Поэтому выяснения отношений не перетекают в борьбу самолюбий — они становятся совместным решением спорных моментов.

У партнеров на этой стадии развития отношений есть время для романтики, веселья, совместных игр. Они более не воспринимают друг друга как должное или как средство удовлетворения своих потребностей, «бальзам» от ран детства и прежних неудачных отношений. Партнеры уважают друг друга, разделяют проблемы другого, готовы принять негативные качества любимого человека как шанс для дальнейшего роста и развития. Они находят радость в преодолении проблем и поэтому не страшатся их. Партнеры помогают себе и другому понять, как сделать то, что ему не понятно. И не наказывают друг друга за то, чего не усвоили.

Реальная любовь превосходит эйфорию, потому что она вечна. Романтика и головокружительные чувства теперь возникают из безопасности и связи между партнерами.

Любить истинно может только вполне созревшая душа и в таком случае любовь видит в крепких отношениях свою высочайшую награду. В.И. Белинский.

Рекомендации как себя вести в этот период: «Работайте» в команде, играйте честно, пусть романтика станет частью вашей жизни. Продолжайте вносить новое в свои отношения. Цените друг друга и наслаждайтесь вашими отношениями.

Взаимная любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать так, как ей нужнее всего на каждом своем этапе развития отношений.

(в статье были использованы материалы из книги «Создавай, не разрушая» практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.

psycabi.net