Ссоры с мужем после рождения ребёнка

Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был «взвинчен», ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:

По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…

Так в чём причина?

Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.

Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.

Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).

Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.

Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.

Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».

Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.

Автор статьи: психолог Роман Левыкин

Сайт: http://helpmenow.ru/ Email: romanlevikin@gmail.com

Публикация статьи и её частей возможна только с письменного согласия автора (romanlevikin@gmail.com)

Муж Здравствуйте! У нас родился сын. Очень был счастлив, да и сейчас всё не налюбуюсь.Но. жена села в декрет, после рождения, а я тем самым работал, одновременно строил дом, и искал подработки вечерами, чтобы убрать брешь в деньгах. Жена была только за. Тем самым спустя три-четыре месяца, начала говорить, что я ей уделяю мало внимания, изменился. Но со своей стороны, я старался как можно больше проводить время с женой и ребенком. Но времени естественно на всё очень мало уделяется! До рождения мы с женой всегда отдыхали вместе, гуляли вместе, друзья общие были-была идиллия. Ближе к зиме на пост заступил я. Работы зимой у меня мало, поэтому пришли к тому, что на пол года сяду с ребенком я. Я был только за, потому что сидя в декрете, я успевал подрабатывать в интернете, а также работал вечерами, когда жена с сыном, и по выходным. Времени на всё хватало, даже приготовить после работы жене ужин, убраться, по стираться и т.д. Но вот впрочем вся проблема в том, что между нами выросла стена!! Жена стала холодной, и такое ощущение, что смотрит сквозь меня. Никаких поцелуев, никакой романтики(даже когда времени предостаточно) насчет секса- это отдельный разговор( Начались какие то недомолвки, обманы, проводит много времени с подругами в интернете, на меня времени вообще нет, хотя разгружаю её как только можно- массажи , вечерами ужин при свечах, цветы, внимание, ну всё как было раньше. Иннициативы с её стороны минимальная, а иногда и вообще отсуствует. Начала огрызаться, и постоянно что то не так!!Уже начал даже подозревать в измене.У меня уже крыша едет, надолго её нехватит. В чём может быть проблема? как наладить хотя бы что то похожее на предыдущий лад? Сам себе во всём отдаю отчет и пытаюсь разобраться, но всегда упираюсь в эту же стену!

Муж Почему я должен узновать об этом самостоятельно, Болезнь нужно предупреждать! А не искать причины после того когда семью разрушил! Об этом надо ТРУБИТЬ. За 6 лет совместной жизни до рождения ребёнка, я был «царь и бог». Придумал-сделал, своими победами только и жил. Жена только рот откравала, а я уже ответ, решение и уже готово! После рождения ребёнка всё изменилось. Жена раздрожена, срывается на всех: там не говори, громко ходи, воду в унетазе горомко не сливай, в телевизоре звук убавить. Про интимную жизнь, вообще говорить не хочу, кое как, с горем пополам. После долгого шипения у меня руки опустились. Настроение упало. В нутри пустота и злоба. В итоге я ушёл из дома, гадостей на говорил. Ключи отдал. Из-за этого и на работе проблемы. А нужно было внимание и подержка.

Николай в принципе так оно и есть мавр зделал своё дело мавр может умереть. Роль сменилась, муж может постоять в сторонке а что своё дело зделал теперь используется для зарабатывания денег и помощи по дому ну там уборка магазин причём свои интересы может запихать в одно место. Я вот не знаю хочу ли я второго?

Анонимно Поправде говоря, все это глупость. Мужья не одиноковые систематизированные организмы, у каждого свои тараканы и причуды. Дело только в их дури, а не в связи ребенка и матери!

Ирина У меня муж изменился на 2-ом году жизни ребенка. На 1-ом он мне очень помогал — купал его, памперсы менял, укачивал на сон когда я со спиной раскалывалась, гулял конечно, кашки давал и т.д. Вообщем помогал мне вовсем, когда я не успевала. А вот ПОТОМ что то произошло, конечно изменился и процесс купания (т.к ребенок растет), и укладывания на сон — вообщем я чувствую что все повисло только на МНЕ. Почему? Устал или процесс изменился?

Анна Моей малышке почти 8 месяцев. Первые полгода после родов у нас такой дурдом творился, это неописуемо. Муж настолько поменялся, что ему было абсолютно всёравно, как там ребёнок, я должна уделять ему внимание и всё тут. Просто в диктатора какого-то превратился. Напивался до чёртиков, если что-то не нравилось. А нам с малышкой ничего не оставалось, как кочевать по родственникам, пока папа буянит. Дважды он даже на Игрени лечился, я просто не могла так больше жить, смотреть на него вот такого. Хотела развестись,но вечно что-то мешало. И только два последних месяца у нас более-менее затишье. Я очень не хочу повторения того дурдома, и просто не могу понять, как такое счастливое событие,как рождение желанной дочери могло превратить мужа в зверя.

Муж А что делать, когда ребенку уже 4, а ожидаемая потеря близости между матерью и ребенком все никак не наступает и муж лишний элемент в доме?

Роман Здравствуйте. Самые разные причины могут привести к такому положению дел. Лучше обсудить этот вопрос на встрече у психолога или психотерапевта. Это может быть как индивидуальная консультация, так и семейная

helpmenow.ru

После родов раздражает муж

Большинство влюбленных молодых людей уверены, что с рождением малютки в семье начинается полная идиллия, чувства крепчают, а супруги просто начинают обожать друг друга и бесконечно проявлять свою любовь. Но данное мнение является глубоко ошибочным. По статистике ЗАГСа большинство разводов между супругами приходится именно на то время, когда в семье появляется новорожденный ребенок.

Отношения между супругами с появлением маленького члена семьи накаляются изо дня в день, чаще всего неудовольствие исходит от женщины. Ее начинает бесить и раздражать собственный муж. Почему так происходит?

Почему раздражение от брака исходит от женщины?

Каждая женщина мечтает о счастливой и благополучной семье. Влюбленная девушка строит грандиозные планы на будущую семейную жизнь. Действительно, в первое время после зарождения новой семья отношения супругов находятся в стадии идиллия и обожания друг другом. Но с течением времени, бытовые и другие проблемы берут верх и даже в самых крепких семьях заселяется раздражение между партнерами.

После родов молодая жена испытывает огромную усталость. Ее эмоциональное состояние находится на уровне нервного срыва. Если не помочь женщине в домашних хлопотах, то она может начать страдать послеродовой депрессией. Муж, как правило, после рождения малыша, оказывает своей любимой женщине посильную для него помощь, но все-равно большая часть обязанностей остается на хрупких плечах дамы. Постоянное эмоциональное и физическое напряжение раздражает женщину, а обвиняет в своей усталости она чаще всего своего мужа.

По мере нарастания нервного напряжения у женщины начинаются по отношению к мужу бесконечные, но совершенно беспочвенные придирки. Самые распространенные неудовольствия, исходящие от жены после рождения малыша по отношению к мужу, являются:

  • муж не обнял, соответственно, его любовь прошла или же у него появилась другая возлюбленная;
  • супруг не помог ей по хозяйству, значит, ему совершенно безразлично, что она устала и хочет немного отдохнуть;
  • муж не приглашает ее на корпоратив, а все потому, что он стесняется ее присутствия;

    супруг пришел после работы и уснул, разумеется, она перестала удовлетворять его в сексуальном плане.

  • Перечислять мнимые придирки жены по отношению к своему мужчине можно бесконечно, но важно понять, что все эти мелочи провоцируют раздражение и неприязнь по отношению к мужу.

    Основные причины раздражительности

    Почему же супруг очень бесит жену после родов? В большинстве случаев, проблемы женщина придумывает сама себе. Но стоит задуматься, если раздражение принимает не временный, а постоянный характер. Определим главные основы, из-за чего раздражает муж жену и действительно ли эта проблема актуальна в семье?

    Что именно раздражает в муже? Неприязнь и раздражение у женщины может вызывать само присутствие мужчины, но, в тоже время, бесить ее может лишь какое-либо определенное его действие (например, чавканье за столом).

    Когда жена рассказала мужу о том, что ее раздражает, но он продолжает творить свои злые дела, то речь идет о мужской вредности или безразличии. Подобное поведение жену бесит еще больше.

    Какой характер при обретает неудовольствие женщиной своим мужем? Если проблема приходит нечасто, а чувство раздражения возникает время от времени, то ситуацию можно разрешить собственными силами. Но то обстоятельство, когда мужчина постоянно бесит женщину, требует участия компетентных специалистов. Разумеется, к помощи профессионалов необходимо прибегнуть тогда, когда партнеры желают сохранить свой брак.

    Любая женщина после родов полностью увлекается своим малышом, особенно, в первые месяца появления его на свет. Рядом находящийся супруг будет бесить ее в любом случае, здесь сказывается усталость женщины в физическом и эмоциональном плане. Хуже, если раздражение будет наблюдаться постоянно, так как это уже является семейной проблемой.

    По отзывам молодых мамочек определены самые основные причины раздражения их мужем после родов.

  • Холодность мужа по отношению к жене. Конечно, после родов у молодой мамочки остается немного времени на любовные утехи. Она чаще занята малышом, а в свободное время старается полноценно отдохнуть. С одной стороны, она рада, что муж не проявляет к ней сексуального влечения, но с другой стороны ее это очень беспокоит.
  • Муж же чаще всего проявляет нежелание к своей жене потому, что в его глазах она перестает быть женщиной, а переходит в стадию матери. Постоянное безразличие в сексуальном плане вызывает раздражение у женщины, а связывает она это с нелюбовью мужа.
  • Бездействие мужа. Молодая мама после родов берет большую часть хлопот по дому и новорожденному малышу на себя. Конечно, она хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству. Но в большинстве случаев, все действия мужа по выполнению домашних дел, жене не нравятся. Она высказывает ему собственное неудовольствие, а он после этого принимает решение полностью не оказывать ей какую-либо помощь во избежание очередных скандалов.
  • Нехватка денег. После родов жена находится некоторое время дома, она не может заниматься выполнением трудовых обязанностей, так как заботится о новорожденном ребенке. Муж трудится один, соответственно, семья находится на содержании всего лишь одной зарплаты. Плюс ко всему, на новорожденного ребенка требуются большие расходы, что еще больше приводит семью к безденежью. Острая нехватка денег бесит жену, а в сложившейся проблеме она старается обвинить супруга.
  • Последствия физической боли. После рождения малыша многие женщины испытывают облегчение, но если роды проходили тяжело, и женщине предстояло долго мучиться во время родоразрешения, то обвиняет она во всем своего мужа. Негативные воспоминания переходят в раздражение по отношению к мужчине.
  • Чрезмерная забота мужа о ребенке. Многие женщины мечтают, чтобы большинство хлопот после рождения ребеночка взял на себя муж, но когда на свет появляется долгожданный малютка-малыш, молодая мамочка понимает, что именно она сама желает находиться большую часть своего времени с малышом. Женщину бесит любовь и чрезмерная забота супруга о ребенке. В данном случае, речь идет о чувстве ревности.
  • Существуют и другие причины раздражительности у жены по отношению к мужу, например, то, что он не готовит кушать или не моет за собой посуду. Многих молодых мамочек раздражает, что муж проводит достаточное количество времени за монитором компьютера или лежа перед экраном телевизора. Причин раздражения может быть предостаточно, но важно сделать так, чтобы раздражение не встало во главе семьи и потихоньку не разрушило брак.

    Как избавиться от раздражительности к мужу?

    В первую очередь, следует четко понять, что семейная жизнь невозможна без компромисса, особенно, после рождения малыша, когда семья уже состоит не только лишь из мужа и жены. Так уж заложено испокон веков, что, чтобы сохранить семейный союз и сделать его крепким и долговечным, необходимо чем-то жертвовать, идти на уступки, понимать желания и возможности партнера. Только совместными целенаправленными усилиями мужчины и женщины можно выбраться из любых проблем, поэтому и ситуация, когда муж начинает раздражать женщину после родов, должна решаться совместными усилиями.

    1. Для начала, жене и мужу необходимо сесть за уютный стол переговоров и выявить точную причину появления неудовлетворения и раздражительности у женщины.
    2. После того, как проблема определена, мужчине важно понять, что именно он в силах снизить уровень напряженности в семейных отношениях. Например, если молодую маму бесит, что муж проявляет чрезмерную заботу о малыше, то мужчине необходимо немного отстраниться от ребенка. Постепенно, женщина сама потянется за помощью к своему мужу, а он с превеликим удовольствием окажет ее.
    3. Если раздражение принимает постоянный характер, то супругам необходимо немного отдохнуть друг от друга. Конечно, молодоженам не следует разъезжаться по разным квартирам, но вот попадаться на глаза друг к другу следует реже.
    4. Жене также важно осознать, что свою раздражительность искоренить сможет лишь она сама. Ей необходимо лояльно относиться к потребностям и желаниям мужчины и всегда принимать его помощь.
    5. В конце концов, важно осознать, что рядом находящийся человек — это вторая половинка, которая любима и желанна. Нужно помнить и то, что чувство раздражения отстраняет близких людей друг от друга, а вот вернуть прежние отношения и любимого человека совсем непросто.
    6. Нужно обязательно находить и все положительные качества в партнере. Например, жену раздражает то, что муж чавкает за столом, но в то же время она должна вспомнить, что он является замечательным помощником по хозяйству и отличным папой для своего ребенка.

    В каждой семье можно найти только индивидуальный выход из проблемной ситуации. Только сами супруги могут понять, как сохранить семью и никогда не замечать неприятных ощущений к партнеру.

    godsvadba.ru

    Любая пара сталкивается с множеством разногласий, недопониманий и конфликтов на протяжении всей семейной жизни. Большая их часть приходиться на первые годы отношений.

    Бесит муж после родов!

    Подобные жалобы часто можно услышать от молодой мамы после рождения ребёнка. На эту проблему можно смотреть с разных сторон.

    На взгляд мужчины, отношения пары не должны измениться с рождением ребёнка. Ведь женщине природой назначено рожать и воспитывать детей. Но на деле получается, что времени на своего мужчину женщине теперь категорически не хватает. Некогда приготовить что-то особенное на ужин, нет желания и сил на нежности перед сном. Между тем, то, что партнёр привык получать, он продолжает требовать. Но это только одна из причин, по которой женщину после родов раздражает муж.

    Вторая причина кроется в обоюдной ревности. Теперь это уже не пара, а как минимум трио. Равномерно распределить свою любовь удаётся далеко не всем. На сколько бы мужчине не хотелось больше нянчиться с ребёнком, новоиспеченная мама этого не допустит. Это ведь она носила ребёнка в себе последние 40 недель, она же теперь МАМА, она ДОЛЖНА делать все сама. А тут, ранее поддерживающий тебя, партнёр лезет со своим мнением и своими взглядами на воспитание. Природой в женщину заложен инстинкт защищать своих детей от всего окружающего мира.

    В итоге мужчина сталкивается с враждебностью со стороны человека, от которого он меньше всего ожидает этой самой враждебности. Устоявшееся в отношениях поведение больше не походит для этой пары. Мужчина в растерянности предпринимает различные попытки или вернуть отношения в прежнее русло, или выбрать новую линию поведения. Используя метод проб и ошибок, мужчина часто ошибается, вызывая раздражение женщины.

    Без совместного обсуждения, трудно найти выход из сложившейся ситуации. Учитесь смотреть на вещи не только со своей колокольни, будьте терпимее друг к другу, и конфликтов в вашей паре станет значительно меньше.

    my-muzh.ru

    Взаимоотношения, после рождения ребенка

    Доброго утра всем..

    Девочки, поддержите пожалуйста. Бэйби план за все время, что я тут зарегистрирована, стал для меня таким родным.

    История про мужа.

    Баян наверное и таких историй куча, о сил нет уже все держать в себе.

    Подменили мне мужа, после рождения ребенка (( Стал очень грубым ко мне. Часто позволяет себе, меня оскарблять, повышает на меня голос.

    Я вообще не чувствую теплоты в его отношении ко мне. Хоть говорит. что любит а я, такая-сякая за "своими истериками" просто этого не замечаю. НЕ ВЕРЮ я в это.

    Все время коммандировки, на работе задерживается до поздна, выходит в выходные. Я пытаюсь ему говорить, что мол, и для семьи время выделяй. Сразу ведро оскорблений мне на голову. Я говорит один работаю, я один семью содержу. А ты с меня кучу всего просишь.

    Девочки, ну не ВЕРЮ я, что у него так дофига работы. Чует моя интуиция, что ему просто с нами сидеть не охото. Вату катает в выходные на работе. Нет-нет да проболтается об этом.

    Ему хочется развиваться, рости в должности. Пошел английский учить. Ну когда ему его учить. Обвиняет меня каждый раз, что с ребенком водиться заставляю, а у него английский не учен.

    Говорит, мне что я такая плохая, не ценю его. А он хороший отец, все что надо покупает, не пьет не курит, не гуляет.

    И не походу не любит ((

    Девочки, сбивчиво так.. простите если не поймете.. реву опять

    Что-то тут не так.

    Может любовницу завел. Смутило меня то, что он частенько стал на работе пропадать. Хм. и хамить. раздражаться.

    В любом случае. Шило в мешке не утаишь! Не спускайте с него глаз!

    я конечно не исключаю фактор любовницы, но скорее всего это психологический перелом от того, что в семье появился ещё кто-то. Многих мужчин раздражает плачь ребёнка, недосыпы, то что женщина требует помощи, то что теперь ему любимому меньше достаётся внимания. И при всём при этом обязанность по обеспечению семьи всем необходимым полность ложиться на плечи мужа. Это не говорит, что он не любит ребёночка и вас, но ведь порой любимые люди нас раздражают. Желаю, конечно, что бы всё у вас наладилось, и к вашему мужу пришло осознание того, что из дома не сбегать надо, когда там тяжело, а оказывать помощь любимым людям.

    Даа, трудно это когда ребенок, конечно, никуда не убежишь, все-время ребенком приходится заниматься. Даже не знаю чем поддержать вас. Может предложить ему поменяться? Он — пусть с ребенком, а вы — работать. пусть хоть денек посидит, поймет что это значит. Конечно, на самом деле так не сделаешь.

    Вообще, у меня у подруги так было. Стало меняться только когда дочка подросла и она смогла с ней ездить отдыхать, заниматься собой, встречаться с друзьями, вот тут муж заревновал, стал ценить. Но вообще, хамство, конечно, надо бы как-то пресекать, ну а может. нафиг вам чтобы он был дома и хамил. Он домой — вы гулять с ребенком. Делать вид что и без него вам хорошо.

    потерпите пока, понаблюдайте..

    рождение ребенка — это рождение «конкурента» на внимание, может когда малыш подрастет и мужу станет уже интереснее с ним, он полюбит его и перестанет ревновать вас к нему..

    а вообще лучше не упрекать, а поговорить по душам без обвинений! глядишь — он сам что-то откроет о своем поведении.

    Удачи вам, радуйтесь малышу и не давайте ему почувствовать ,что у родителей что-то неладно. Малыш уже все понимает! 😉

    моральная усталость, он работает один, содержит семью, детский плач, он не высыпается, плюс вы себя накручиваете, вы тоже адски устаете. я думаю обвинения в любовницах беспочвены.

    А почему вы не верите что много работы? Мой тоже в постоянных командировках, и в выходные иногда работает, но у меня даже и тени сомнения не закралось о подвохе.

    Деньги то он приносит? Работу в выходные должны в двойном размере оплачивать. Знание английского не помешает, сами потом гордиться мужем будите когда получит повышение. Не нужно реветь, радоваться за мужа и его успехи попробуйте.

    Согласна с Bliss9, у нас примерно такая же ситуация! Работа 7 дней в неделю допоздна, правда когда приходит помогает, но вечно жалуется, что он устал, что не высыпается и т.п.

    Он просто еще не «вощел» в роль отца! Все наладится! не переживайте!

    Подобное было с нами, в выходные находил кучу дел, чтобы свалить из дома, начал даже в спорт зал ходить после работы! А я одна и ребенок и обеды и ужины, и недосып вечный. Сейчас все изменилось, постепенно наладилось, ребенку уже год и 2 месяца, домой теперь он летит, с сыном весь вечер, в выходные дома. Дай Бог чтобы и у вас этот период поскорее закончился.

    Хочется написать..и поддержать и обнадёжить, но и заставить задуматься.

    С одной стороны, он хамит. раздражается, не хочет быть с вмаи и с ребёнком, задерживается до поздна, выходит на выходных куда-то и т.д. 1. Это может быть действительно конкуренция и раздражение к вам по причине того, что после рождения ребёнка он стал ВТОРЫм, а не первым любимым, вторым мужчиной, вторым человеком в семье. А он старается, он хочет, чтобы его успехи ценили и поддерживали. 2. И вас понять можно, вы устаёте, домашняя работа иногда труднее любой другой, вы подозреваете, мучаетесь, за ребёнка волнуетесь..

    С другой стороны, очень важный вопрос, мы знаем про депрессию после рождения ребёнка у женщины. но кто сказал, что у мужчины такой депрессии не может быть?Ведь жизнь меняется не только для мамы, и для ребёнка, но и для папы, который не вынашивал, не рожал малыша, который пришёл в один день домой, а там новый человек, который тянет на себя внимание и силы любимой женщины.

    Третий момент, Я понимаю, что может быть и вариант другой женщины или мини измены, случайной измены, из-за которых он испытывает и вину и раздражение на вас..Но эо тоже нужно выяснить.

    ИТак, 1. Очень важно с ним поговорить, наедине, без претензий и наездов. Чо у него внутри? почему он так нервничает, что перестал приходить домой? ему дома стало плохо!! не комфортно!! и английский он стал изучать, чтобы свои мысли забить изучением языка, а не страхами по поводу семьи!и не выучит он его, пока мысли свои не успокоит, это я гарантирую..

    2. Вам нужно настроиться на разговор, вы, в момент разгвора, не раздражённая , обиженная женщина, с сомнениями, страхами и подозрениями, а вы в этот момент ЖЕнЩИНА волнующаяся за семью, и за её сохранность и , прежде всего за то, ЧТо Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК, ЧТО МОЙ МУЖ ИЗМЕНИЛСЯ. ВОт именно с этой позиции, только с этой. ТОлько с этой позиции, может быть, удасться действительно узнать правду о него.

    Очень за вас волнуюсь, пишите.

    Семейный кризис,потерпите.У меня также было,еще кричал- мне что не работать? Постепенно все наладилось,может мужчины переживают,что теперь на них навалилась преогромнейшая ответственность?

    Ответственность, страх что теперь не он самый любимый. И мне муж часто говорит что мужчина морально не будет готов к ребенку пока не случится рождение. Ему нужно привыкнуть. Полностью согласна с предыдущим отзывом. Поговорите с ним, выясните что и как. Только не переходите на эмоции и обвинения, так вы ничего не добьетесь. Спокойным мягким голосом, отбросьте гордыню и желание высказать все и сразу. Выслушайте и предложите найти какое то решение. Да и почаще его хвалите, раз он хочет чтобы вы его ценили и акцентировали на этом внимание. Придет с работы а вы ему ах мой супруг настоящий мужик столько для нас пашет. Он войдет в роль ему понравится роль главы семейства. Если ничего не измениться устроить скандал всегда успеете.

    Если муж постоянно в командировках,выходные работает-другая женщина 100%. какой дурак будет сидеть на работе в выходные.

    Знакомая у меня ходит на английский вТалисман, дак говорит, что мужички семейные туда ходят, чтобы морально отдохнуть от семьи и детей. У многих по двое детей, частенько в кафешках зависают, дни рождения отмечают. А да английского им вообще дела нет.

    Девочки, ну что Вы щас насоветуете! измена, другая женщина! кто из вас возьмет на себя ответственность если их семья разруш ится изза того что автор утвердится сейчас в мнении что ее муж ей изменяет! Зачем вы такое говорите!Вы же не знаете ни автора, ни ее мужа, и свечку не держали!

    Автор, я понимаю, тебе тяжело. Я это тоже пережила и меня это ждет второй раз скоро. Я сейчас не буду говорить о муже, я выскажу мнение, которое у меня возникло на основании твоего поста. Это касается только тебя! Только не принимай в штыки, давай просто разберемся.

    В твоих словах много обвинений, агрессии. обиды. Я понимаю, у тебя прбавилось куча новых дел, забот, у тебя послеродовая депрессия (а вот это точно 100%, так как это слышно из твоих слов). Очень трудно сразу научиться быть матерью. У тебя до родов была одна жизнь, а теперь другая. Но мир то вокруг не изменился, и он не может подстраиваться под тебя. Поэтому тебя внутренне возмущает то, что муж может а ты не можешь. Поэтому у тебя возникает обида на мужа, за то что он продолжает жить как жил, а ты вынуждена менять свою жизнь. Ты может быть сама не замечаешь, но прислушайся к слова мужа. Если он говорит что устал от твоих истерик, может быть стоит задуматься?? может быть ты действительно часто истеришь? может быть ты джействительно чересчур много требуешь от него? он тебя любит. А ты его?? То что ты написала в блоге говорит, что ты его НЕ любишь. Твои слова кратко говорят «Я тебе ребенка родила, я тебе то и это, так что ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН!» А муж бедный, мало того что сам переживает, понимает что теперь многое меняется, на нем гораздо больше ответственности, так еще и ты его пиннаешь за то что он такой сякой. Разберись для начала в себе, и будь мудрее!

    На эту тему есть одна очень мудрая книжка. Я конечно не со всем там согласна, но 85% — изменило мое отношение к моему мужу. Николай Курдюмов «Успехология любви». Написано очень задорно, легко и многое становится понятно))) Почитай на досуге, когда малыш будет спать. И не нервничай! Муж — не робот, он человек)))

    согласна с Sonara, чет не то советуете.

    мужики это ж большие ДЕТИ!

    а рождение вашего малыша -это новый этап в жизни и отношениях.

    Отношения нужно строить, всегда разговаривать, спокойно, без пристрастий.

    И к тому же наша участь-женщины.

    А значит мы должны быть МУДРЫМИ и ЛЮБЯЩИМИ.

    Оскорбил-не кричи в ответ оскорблением. Ответь спокойно-«мне обидно что ты так говоришь, извени если чем обидела»

    Это «ненужное» извенение с твоей стороны вызовет вину у мужа. Он проявил агрессию, думает что он-победитель(это свойственно мужикам во всем),а ты не ответила тем же, и тут же он становится проигравшим 🙂 Вот уже просит прощения за слова. А ты остаёшься мудрой женщиной, которая может агрессию и негатив мужа обернуть против него без истерик так что он сам поймет-был не прав.

    Сил тебе, любви и понимания в вашей семье!

    Займись собой. Сделай прическу, купи новый наряд, бельё, зависни с ребенком у подруги (а ещё лучше если есть на кого оставить киндера. идеально было бы на него, но как понимаю не в твоем случае) По возможности не нагнетай обстановку своими подозрениями. Реже звони ему, иди в бассейн на фитнес или ещё куда-нибудь. Ты видимо совершаешь типичные ошибки — посвятила себя полностью быту и он думает, что ты никому не нужна. покажи ему, что у тебя тоже есть своя жизнь. Не знаю как на твоего, а на моего действует безотказно ))) Такая суетня с его стороны начинается аж смешно )))

    Девочки! Спасибо за все точки зрения и поддержку! Я обязательно разберусь в ситуации. Просто тяжело, муж дома бывает мало.. Приходит вечером, полчаса общения и уже спать пора.. Мне самой никуда не выбраться. Ребенка то не на кого остаить.

    А на счет истерик )) то истерит он. В наших разговорах в основном я плохая и ничего не понимающая. А мне и слова вставить не дают.

    juliusik — с каким удовольствием я бы собой занялась. Но вот когда.

    А может Вам няню взять хотя бы на несколько часов в день? если есть возможность, конечно. Хоть немного вздохнете, с мужем будете иметь возможность наладить отношения.

    www.babyplan.ru

    Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка

    Неважно сколько вы прожили вместе до рождения ребенка: 7 лет или 7 месяцев. В любом случае однажды, находясь в декретном отпуске, вы подумаете: «Не могу больше! Разведусь!».

    А причины будут банальными до скрежета зубов…

    Он стал задерживаться. Когда весь день крутишься с ребенком, как белка в колесе, то уже после 18 часов вечера начинаешь считать минуты до прихода мужа. И если он задержался на минуту, десять или, не дай Бог, час, то в голове сразу возникает миллион идей: самые популярные из них – любовница и усталость от семьи.

    У вас больше нет секса (несколько раз не считается). Хронический недосып и усталость, растяжки, диастаз, швы после кесарева или эпизиотомии, неустойчивый гормональный фон, детская кроватка в вашей комнате… Пожалуй, этого достаточно, чтобы повесить на дверь вашей личной жизни табличку: «Не беспокоить!».

    Его помощи всегда мало. Как бы муж не старался помогать с ребенком, этого всегда будет мало. Потому как вы сидите с малышом 24 часа и 7 дней в неделю, а он приходит с работы и видит его, максимум, час. Бывает, что и вовсе не видит: уходил – спит, пришел – снова спит.

    Он больше не дарит цветов. Какой смысл тратить на веники деньги, если он вас уже завоевал? Теперь вы сидите в вашем доме, воспитываете общего ребенка и вряд ли посмотрите по сторонам, потому как времени даже на чай у вас нет. И если до рождения ребенка вы еще были замужней, но свободной женщиной, то теперь на ваших плечах большой груз ответственности, а значит больше нельзя хлопнуть дверью и уйти в никуда.

    Он заботится только о себе. Когда вы всю себя выворачиваете наизнанку ради ребенка, на себя уже не остается сил. А ведь так хочется тепла и заботы, чтобы кто-то приготовил вам чай, сделал массаж, оставил утром завтрак на столе. Но муж продолжает ходить на работу, разбрасывать по квартире грязные носки и смотреть "Секретные материалы".

    Вы ложитесь спать в разное время. С учетом того, что весь ваш день посвящен ребенку, то для домашних и личных дел время остается только поздно ночью. Поэтому, когда муж видит десятый сон, вы: стираете белье, жуете печеньица, гладите пеленки, переписываетесь с подругами по WhatsApp или просматриваете Instagram.

    Он выглядит лучше, чем вы. Да-да, это факт! 9 месяцев беременности и тяжелые роды (а легкими они физически быть не могут) оставили след не только на вашем здоровье, но и на внешности. Лишний вес, разошедшиеся кости таза, больная спина, стопа, выросшая на 1-2 размера, фиолетовые круги под глазами от родительской бессонницы. На этом фоне прежний муж только раздражает!

    Его зарплаты недостаточно для нормальной жизни. Про шалаш с милым и любовную лодку с бытом уже читано-перечитано, но проблема никуда не исчезает. Если вам перестает хватать одной зарплаты на нормальную еду, памперсы или стакан кофе в Макдональдс, а муж и не думает с этим что-то решать, то шалашу не поможет и бетонный фундамент.

    У вас разные взгляды на воспитание детей. Пока ваша семья была просто парой, вы любили одни и те же фильмы, без ссор выбирали место для отпуска, легко отпускали друг друга на посиделки с друзьями. Казалось, что вы созданы друг для друга и одинаково смотрите на жизнь! Но после пополнения в семье вы стали расходиться во мнениях относительно ухода и воспитания ребенка. Это катастрофа!

    Вы чувствуете себя плохой женой. В квартире беспорядок, на ужин снова пельмени, а на вашей голове вороны могут уже вить гнездо. Когда муж проворачивает в дверном замке ключ, хочется умереть от стыда или провалиться сквозь землю. Ой, еще и пахнущий памперс забыт в ванной!

    Неважно сколько причин подходит в настоящий момент вашей семье: 1, 3 или 8. Главное сейчас только одно: вы устали. Очень-очень-очень сильно! Поэтому глубоко вдохните и выдохните. И подождите с разводом, дайте себе время до окончания декрета. Вот увидите, однажды тараканы в вашей голове соберут чемоданы и уедут навсегда в отпуск.

    Кстати, рекомендую и вам сделать то же самое!

    mamamobil.ru

    После рождения ребенка совершенно разлюбила своего мужа

    По статистике больше всего конфликтов в жизни семейной пары возникает на протяжении первого года после рождения ребенка. Некоторым молодым мамам кажется, что их мужья становятся слишком эгоистичными, не помогают в домашних хлопотах, тогда, как и у женщин, отдающих все свое внимание ребенку, для домашних дел просто не остается времени. Вместо того, чтобы уделить внимание малышу, предоставив маме возможность отдохнуть и расслабиться, мужчина нередко становится сторонним наблюдателем процесса кормления, пеленания, убаюкивания, что невероятно раздражает женщину и провоцирует семейные скандалы. Женщину нервирует как бездействие мужа, так и его попытки помочь. Порой она даже сама не осознает, что именно она так ненавидит в муже.

    Что же происходит на самом деле в семье после рождения малыша? Действительно ли отношения между любящими прежде друг друга людьми могут так быстро разрушиться или речь идет о временном недопонимании?

    Прежде всего, необходимо понять, что сама по себе проблема не исчезнет, следует тщательно разобраться, что же происходит между мамой и папой. Так как малыш должен расти в атмосфере любви и радости, а стрессы и конфликты крайне пагубно сказываются на самочувствии как мамы, так и крохи, то следует попытаться выяснить причину раздражения и попытаться устранить ее.

    Натянутость в отношениях может проявляться различными методами. В некоторых семьях выяснение недоразумений проявляется в виде скандалов, битья посуды, собирания чемоданов и хлопаний дверьми. В других партнеры просто перестают общаться, молча накапливая взаимную ненависть в глубине души. Однако и такое поведение не решит проблему, а рано или поздно приведет к неминуемому «взрыву». Итак, что же делать, если после рождения малыша муж стал вас раздражать?

    Почему так происходит и что делать

    После периода влюбленности, романтических отношений, взаимных ухаживаний, радостного ожидания пополнения молодая семья при рождении крохи сталкивается с рядом проблем:

    • бессонные ночи и тревоги о здоровье малыша,
    • бытовые сложности, связанные с приготовлением пищи, стиркой, уборкой,
    • излишняя опека бабушек и дедушек, которые помогают молодой семье советами и делами,
    • разные взгляды на методы воспитания детей,
    • нарушение психоэмоционального состояния женщины, вызванное родовой депрессией.

    В каждом конкретном случае методы разрешения конфликта будут разными, поэтому прежде чем предпринимать какие-либо решительные действия, следует разобраться в причинах ухудшения взаимоотношений.

    Зачастую психологическое состояние женщины, при котором ее раздражает муж, вызвано послеродовой депрессией. Новоиспеченной маме после родов не хочется общаться с мужем, бесит его присутствие, она начинает ненавидеть секс и появляется ощущение, что она разлюбила партнера. Чувство умиротворенности вызывает только новорожденный малыш. В процессе кормления малыша женщина расслабляется, перестает тревожиться и нервничать. Это подтверждает и медицина, ведь именно во время сосания ребенком женской груди очень активно вырабатывается эндорфин – гормон радости и спокойствия. Такой период нужно просто переждать, он пройдет по мере восстановления гормонального баланса организма.

    Очень отличается отношение мамы и папы к новорожденному малышу. Мама ежеминутно может проверять спит ли кроха, не мокрый ли он, ровное ли у него дыхание. Она старается почаще брать его на руки, проводить с ним как можно больше времени. Поэтому ее раздражает и обижает отсутствие внимания к малышу со стороны мужа.

    Мужчина не сразу осознает тот факт, что он стал отцом. Вернее, он, конечно же, понимает, что теперь у него стало больше обязанностей и появилась дополнительная ответственность, однако новые эмоции приходят к нему позже. Первое время многие мужчины вообще боятся подходить к новорожденному ребенку, а тем более, трогать его и брать на руки, чтобы не причинить боли и не травмировать малыша. И тем более они не знают, как и чем можно успокоить ревущий комочек, когда ему чего-то не хватает.

    Плачущий грудничок вгоняет многих пап в состояние ступора. И тогда новоиспеченный отец не находит ничего лучше, как просто отдать ревущего ребенка матери. У женщины это вызывает бурю негодования. Она думает «ненавижу, когда вместо того, чтобы помочь, муж опять предлагает все делать самой».

    При этом мама не понимает, что только между ней и ребенком существует теснейшая эмоциональная связь, которая пока отсутствует между малышом и его отцом.

    Именно в маминых руках кроха быстрее всего успокоится, под маминой грудью быстрее заснет. На развитие психоэмоциональной связи отца и ребенка может пойти от нескольких недель до шести месяцев. Тогда мужчина также начнет понимать желания и потребности новорожденного, научится его правильно пеленать, выработает собственные секреты убаюкивания малыша. Чем старше будет становиться ребенок, тем теснее будет его связь с отцом.

    Женщина после родов считает, что в то время, как она полностью посвящает себя ребенку, большую часть домашних обязанностей должен взять на себя мужчина. Она ненавидит, когда вернувшийся после работы муж спрашивает: «что у нас сегодня на ужин?». Мужчина, в свою очередь, не понимает, что так раздражает его жену, ведь и раньше все бытовые заботы были на ней.

    Прежде всего, женщине необходимо понять, что мужчине также нужно получать хотя бы немного тепла и заботы. Если же все мамины тревоги обращены только к ребенку, то рано или поздно между папой и малышом начнется своеобразное соревнование за женское внимание. Оно будет выражаться в том, что муж чаще станет просить принести, подать, убрать, проверяя, таким образом, насколько важен он для своей жены и насколько она готова идти ему навстречу и выполнять его просьбы. При этом многие мужчины считают, что заниматься «женской» работой им негоже.

    Если у вас в семье именно такой вариант, то выход есть и здесь.

    Прежде всего, постарайтесь убедить мужа в том, что вы устаете не меньше его, что у вас также появились дополнительные обязанности и после напряженного рабочего дня вам необходимо хотя бы немного отдохнуть перед ночными кормлениями.

    Скажите, как для вас важна помощь именно этого человека. Не ждите, что мужчина догадается об этом сам. Обычно любящий человек понимает подобные доводы и соглашается взять на себя часть домашних забот.

    Если же найти понимания в данном вопросе не получается – попытайтесь пойти на хитрость и поручить мужу вечерние заботы о малыше. Ведь внимание ребенку после родов должны в равной степени уделять оба родителя. В то время, как вы будете готовить ужин, пусть ваш супруг покупает, перепеленает или убаюкает кроху. Тут уже возможны несколько вариантов развития событий:

  • Мужчина настолько боится остаться один на один с новорожденным грудничком, что сам предлагает свои услуги по хозяйству, помогая готовить пищу, стирать пеленки и убирать в квартире.
  • Муж, как может, заботится о ребенке, освобождая вас от части хлопот. При этом он осознает насколько сложно порой управляться с малышом и понимает степень вашей нагрузки. Кроме того, у таких отцов намного быстрее устанавливается тесная психоэмоциональная связь с ребенком.
  • Муж предлагает вам помощь в виде няни для малыша или помощницы по хозяйству. В этом случае вы сможете больше времени уделять себе и любимому человеку, постепенно восстанавливая отношения.
  • Расхождение во взглядах

    Довольно распространена такая ситуация, когда после сложно протекающей беременности или тяжелых родов женщина решает единолично принимать все решения, касающиеся малыша, не прислушиваясь к мнению мужа или родителей.

    Она ошибочно считает, что перенесенные ею тяготы, боль и прочие сложности дают ей приоритетное право заниматься ребенком, прикасаться к нему и заботиться о нем. При этом зачастую такая мама ненавидит, когда к малышу прикасается муж и еще больше ненавидит приходящих в гости свекровь и свекра, желающих потешиться внуком.

    Все, кто имеют собственный взгляд на вопросы развития и воспитания малыша сталкиваются с неприкрытой материнской агрессией, что, несомненно, очень осложняет взаимоотношения. Мужчина, пытаясь изменить что-то в отношениях, часто вызывает еще большее раздражение со стороны жены.

    В данном случае порекомендовать можно только одно. Единолично растить ребенка может только мать-одиночка. Если же женщина хочет, чтобы малыш рос в полной семье, окруженный заботой и вниманием всех своих родных и близких, то не следует возводить между ними препятствия. В данном случае женщине придется перебороть свое эго, осознать, что она нарушает основное право своего мужа на отцовство, а самое главное, сильно вредит своему малышу, ограждая его от любви и возможности разностороннего развития и общения.

    Психологи советуют в сложный период для восстановления отношений выполнять ряд таких рекомендаций:

  • забудьте слова «разлюбила», «ненавижу» и не используйте их даже мысленно,
  • старайтесь обговаривать с мужем то, что вам не нравится или что вас беспокоит,
  • не старайтесь все хлопоты взвалить на себя, делитесь с мужем домашними делами и заботами о малыше,
  • попытайтесь ежедневно найти несколько теплых слов для любимого,
  • устраивайте хотя бы изредка романтические минуты,
  • чаще говорите мужу о своей любви и о том, как он вам нужен и дорог.
  • Кризис отношений после рождения ребенка случается во многих семьях. Но очень важно сразу загасить разгорающееся пламя взаимной ненависти и раздражения. И попытаться во имя чудесного маленького человечка найти решение возникшей проблемы, наладить взаимоотношения. А напоследок остается пожелать вам, чтобы спустя несколько лет вы вспоминали о нелюбви к мужу после родов, как о досадном недоразумении.

    yaposlerodov.ru

    Раздражает муж после родов.

    Ситуация такая — мне 35, не так давно родила первенца. Детей никогда не любила, да и этого не хотела. Уговорили мама ( роди и отдай мне) и мужчина бесконечным промыванием мозгов, что должна и надо. Всю беременность плакала и ненавидела свой живот и весь окружающий мир вкупе с мужем.Никаких чувств от лицезрения ребенка на узи или шевеления живота не было. Не было и когда родила. Грудью не кормила, попросила его ко мне не приносить. Пока уже на третий день, наконец,придя в себя после родов впервые взяла ребенка на руки. И тут меня переклинило. Настолько мне его стало жалко и я поняла что ничего мне больше не надо, что горло за него перегрызу. Когда приехали домой мужа я уже видеть не могла (хотя у нас были совместные роды), он стал меня НЕВЕРОЯТНО раздражать одним своим фактом существования. А выходила замуж по любви, настолько его присутсвие в моей жизни мне кажется ненужным. У меня своя заработанная квартира,машина, есть личные сбережения и я могу сидеть с ребенком и не работать минимум год, и как-то вдруг резко враз схлынула вся любовь к мужу. Настолько его пристутсвие мне мешает,когда есть мы с малышом.Но все дело в том, что неплохой отец,заботится о ребенке и ничего для него не жалеет. Понимаю, что хотя мне не нужен муж, но ребенку нужен отец и терплю его через силу, через не могу. Но каждый вечер устраиваю скандалы, а теперь и запретила ему ко мне приставать. Терпеть секс уже просто не могу — настолько мне это стало вдруг не интересно. также отселила его в дургую комнату и сплю только с ребенком.Но понимаю . что надо как-то сохранять семью, у кого было подобное? кто с таким сталкивался и что со мной происходит?

    К доктору бегом. Приводите гормональный фон в порядок.

    бывает такое, что муж раздражает. Хорошо, что понимаете, что это не правильно.

    Тут гормоны скачут. Главное не пороть горячку.

    Автор, ну это же ненормально, я имею в виду такое резкое охладжение не может быть естественным. Сходите к врачу, правда, может,у Вас такая вот форма послеродовой депрессии, нелюбовь направлена на мужа. А впрочем, Вы и раньше не были особо здоровой — такое ощущение, что Вам необходим какой-то раздражитель, раньше это был малыш, с пробуждением материнского инстинкта Ваша нелюбовь перекинулась на мужа. Полечитесь, и будет Вам счастье

    У моей подруги была такая ситуация- после родов опротивел муж и секс с ним,ничего не могла с собой поделать,разошлись.Автор наверно мужа и раньше не очень любила отсюда все проблемы.

    у моих знакомых подобное тоже заканчивалось расставанием.

    Оооо, автор. А я вас понимаю. Вы просто сильный,импульсивный и откровенный человек. Сейчас ваш переклин вполне понятен. Уверена, что 75% женщин с младенцами тоже бы с удовольствием отослали мужа куда-нибудь подальше, если бы не стоял вопрос о хлебе насущном, месте проживания, машине, чтобы отвезти в поликлинику, и сильных рук, чтобы принести продукты из магазина. Есть еще процент тех, кто психологически зависим от мужчины, и еще процент тех, у кого социальность в мозгах сидит, вместе с идеей о СЕМЬЕ. У вас этого нет — ваше отношение к ребенку ДО родов об этом говорит. Ну что ж — действительно, нужно конечно подумать, что ребенку нужен отец, хотя бы потому что не так много на свете людей, кому он нужен — вы, ваш муж и, возможно, ваша мама.

    Получила то, что надо, больше не нужОн. Потребительское отношение ко всем, в том числе и к мужу.

    Как же мне его жалко, вот так ненормальным бабам-эгоисткам достаются приличные, хорошие мужики, а хорошим, добрым женщинам всякие подонки.

    Вам нужен внешний враг.

    Когда вы забеременели, то врагом был ребенок, он мешал вам вести привычный образ жизни.

    Теперь мешает муж, отвлекает от общения с ребенком.

    Переведите раздражение на кого-то другого, ненавидьте соседей, которые мешают спать ребенку днем своим вялотекущим ремонтом, или дворников, которые с утра праньше снег сгребают.

    Меня тоже все раздржали после родов. Но вот муж меньше других. Ужасно раздражала свекровь. На маму родную срывалась. Подруги пришли поздравить — а я сидела в комнате с ребенком и бесилась — когда же они уйдут — чего они не видят, что я дите успокоить не могу и мне не до них? Муж с ними сидел в соседней комнате и тоже стеснялся выпроводить.

    Я очень старалась держать себя в руках. Наехала только на маму пару раз, свекрови и подругам повезло.

    А потом это прошло само, месяца через 2-3.

    Попробуйте сдержать себя. А то вдруг потом пройдет, а муж обидится сильно. И поговорите с ним, скажите что у вас раздражительность повышена. пусть тоже постарается поменьше к сердцу принимать.

    если речь идет о гормонах, то почему меня не бесят окружающие люди? я постоянно за рулем, даже сейчас, ребенка увезти-привезти, да и по делам иногда выбираюсь — я наоборот к окружающему миру заторможенно-спокойна. Но с мужем меня просто переклинивает. причем ничего нового он вдруг вытворять не стал, есть какие-то недостатки, которые у него были с первых дней и я с ними давно смирилась , либо просто забила. А тут меня просто трясет от всего этого, как будто я впервые с этим столкнулась.

    Послеродовая депрессия, не беспокойтесь, скоро пройдет. Вы не одна такая, можно сходить к психотерапевту, но лучше потерпеть, скоро все настроится в Вашей семье

    Говорят, обратитесь к врачу — а к какому? Прийти к терапевту и сказать — меня вдруг стал бесить муж? А на регулярные походы к психологу сейчас времени нет, ребенок грудной. Да это и длительная работа, если речь идет все-таки об этом. Дошла до того, что в последнем скандале сказала, чтобы не прикасался ко мне вообще больше никогда. И предложила ему решать вопросы самостоятельно, не посвящая меня в них. Мне действительно все равно, если он уйдет, но я рационально понимаю, что ребенку -то он нужен. И надо как-то все это сохранять.

    Нормальная реакция для Вашего типа личности.

    Вам нужен внешний враг. Когда вы забеременели, то врагом был ребенок, он мешал вам вести привычный образ жизни. Теперь мешает муж, отвлекает от общения с ребенком. Переведите раздражение на кого-то другого, ненавидьте соседей, которые мешают спать ребенку днем своим вялотекущим ремонтом, или дворников, которые с утра праньше снег сгребают.

    Срочно к врачу проверять щитовидку, у подруги так было, оказалось проблемы с щитовидкой, а она уже разводиться собралась.

    я буддистки спокойна целый день, даже радостна, планирую какие-то свои дела,делаю что-то вкусное для себя, занимаюсь с ребенком, купаю его даже 2 раза в день- ему нравится вода, делаю ему массажики с маслом, читаю книги, делаю маски для лица, но чем ближе вечер , тем хуже настроение и к моменту его прихода оно портится окончательно. Купила зверобой, сейчас начну пить. вроде как естесстевенный природный антидепрессант.

    Нормально все. если ты самостоятельная в финансовом плане, то понятно

    Потом станет лучше, старайтесь сдерживаться как-то. Отказывайтесь от секса под предлогом усталости и т.д., а не переходите на личности, чтобы когда у вас это пройдет, было легче наладить отношения.

    У меня после рождения второго ребенка примерно в вашем возрасте, тоже какой-то сбой произошел. Через пол года стало налаживаться потихоньку, но до прежнего еще очень далеко.

    Все ваше естество отвергает его теперь,потому что он заставил вас сделать то,чего вы не хотели. То,что о ребенке вы теперь так заботитесь и защищаете,говорит только о том,что вы -порядочный человек,не более. ярмо на всю жизнь. вы что,думаете зря вся европа меньше рожает? только наши клуши,которым нечем заняться,избирают профессию-материнство,потом,правда,все равно бабушкам детей скидывают.Сглупили вы,автор.

    еще одна сильно долбанутая

    идиот! "рожают клуши", тогда и ваша мама — клуша.

    что,правда глаза колет?

    глаза колет кретинизм и дебильность.

    Автор, ну вы подумайте хорошенько, чем вас муж так раздражает. Вполне возможно, что это просто гормоны или какая-то форма послеродовой депрессии. Посоветуйтесь с терапевтом. В худшем случае вам ничем не помогут, в лучшем — что-нибудь дадут или посоветуют. Но подумать самой, чем муж раздражает, тоже не помешало бы. Может он вас раздражает тем, что выставил вас неправой? Вы думали, что вам будет плевать на ребёнка, были абсолютно уверены, а тут вышла совершенно противоположная ситуация. Получается, что муж вас знает лучше, чем вы сами. А вы сами над собой никакого контроля не имеете. Вот и беситесь сейчас от осознания собственного бессилия. Но это так, теории и предложения, подумайте сами.

    Автор,то,что Вы признаете это сами-уже хорошо.Я все же склоняюсь к гормональному сбою у Вас после родов.Муж заставлял Вас рожать,когда Вы этого не хотели,подсознательно он Вам враг сейчас.Сейчас у Вас острая необходимость в Вашем ребенке.Я бы на вашем месте села с мужем за столом и поговорила.Сказала бы,что ему придется потерпеть полгода и иногда просто с вами не разговаривать,что у вас наверное послеродовая депрессия и он должен постараться вас понять,что вы пока будете спать в разных комнатах,а иногда просто с ним не общаться,потому что у вас бывают приступы гнева ни с того ни с сего.

    Не спешите рушить семью,я думаю у вас все восстановится,а если нет,вы так уже привыкнете жить без мужа и он тоже постепенно немного отдалится от вас-расстанетесь,а что делать..бывает.

    Ну короче поставьте все так,что вы типа о нем заботитесь и сами пытаетесь оградить его от вашей истеричности пока.У меня такое прокатывало)

    Насчёт того, что недостатки мужа стали бесить — это возможно от того, что он указал вам на вашу слабость (вы на самом деле не та, кем себя преставляли), а вы теперь в отместку стараетесь принизить его, ищите у него слабые места. Ну или другой, уже предложенный вариант — муж заставил сделать вас грандиозное действо против вашей воли. Хоть вы сейчас ребёнка и любите, но мужу такое над собой насилие простить не можете.

    Очень жаль мужа.. Он наверняка к вас хорошо относится. Если вы не возьмёте себя в руки, у него будут копиться обиды и вы разойдетесь.. Объясните ему,что сейчас у вас такой сложный период,когда он вас раздражает,но вы его всё же любите.. А секс,постарайтесь не отказывать ему, или хотя бы проявлять нежность и ласку. Он оценит. У вас то депрессия пройдёт, а такое пренебрежительное отношение сложно простить и забыть.

    И сами поставьте его на своё место. Вы к нему с любовью, а он вам в ответ: Не прикасайся ко мне. Это силоно задевает. У вас всё наладится! Главное объяснить ему и немного поработать на собой. Всего хорошего вашей СЕМЬЕ!

    почему я потеряла к мужу интерес — для меня вообщем-то понятно.Я любила его, или свою любовь к нему?)), не знаю — но он вызывал во мне сильные чувства, я на многое закрывала глаза и даже пошла на этот шаг,так как боялась, что если я не буду рожать, то он уйдет. Вообщем-то он прямым текстом это не говорил, но подразумевалось, так как со мной он был скорее из-за рационального выбора. Плюс у меня к нему было сильное сексуальное желание. А когда я родила — до меня вдруг дошло, что никакие мужчины вместе взятые не стоят моего ребенка, и что в жизни мне нужны реально 3 вещи — мама, ребенок и финансовое благополучие. Слава богу, у меня все это есть. И сейчас чувства к мужчине,даже самые сильные и острые мне кажутся настолько бледной пародией в сравнении с тем, когда ребенок просто сонно улыбается после еды. Я мечтаю, что когда он подрастет мы будем вместе ездить по странам, и уже вместе изучать мир (я вела очень активный и даже экстремальный образ жизни до беременности).Только осталось встроить в эту картинку еще и мешающего третьего — мужа. Подумала, что наверное из таких вот сумашедших мамочек, поздно родивших и получаются ненормлаьные свекрови.

    Не верю, что невозможно удержаться от скандалов. Это просто распущенность, муж все терпит, вы распоясываетесь еще хуже.

    Сами себя накручиваете на тему, как вас муж бесит, и это комом увеличивается.

    Вы лучше достоинства его для себя подчеркивайте, или представьте, коково вам будет, когда ему все надоест и он хлопнет дверью. И родит ребенка с другой женой, и будет хорошим отцом уже не вашему ребенку.

    Вы рисуете себе картинку жизни, какой бы хотелось её видеть ВАМ. А каково при этом будет ребенку без нормальной семьи и отца? О чувствах своего ребенка вы как раз и не думаете.

    Автор, через годик все будет нормально и вернется на круги своя. Это и в самом деле гормоны, вы сейчас не совсем человек, вы самка. Продержитесь как-нибудь, главное глупости не делайте.

    автор,уберете мужа,станете ненавидеть дитя. потому что оба вам жизнь испортили

    Уговорили мама ( роди и отдай мне) и мужчина бесконечным промыванием мозгов, что должна и надо.

    По данной фразе сделала вывод, что у вас ГБ. Тогда все проще пареной репы. Вас угнетала нестабильность в отношениях, а с появлением ребенка вы вообще его стали ненавидеть. Сожителя вашего, в смысле, а не ребенка.

    Он неоднократно звал меня замуж и последний раз, когда я забеременела, давя на мою совесть)) что я залетев,должна как честный человек на нем женится)) Но мне эти официальные "замужи" и в без него особенно не нужны были, а с ним так тем более. У него определенная, скажем так должность, и я не хочу в случае чего остаться без имущества.

    просто *план природы — рождение дитя* выполнен. и мужчина более пока не нужен. вот он вас и бесит.

    У меня такое же раздражение на мужа закончилось разводом , когда ребенку не исполнилось и полугода. БМ бесил всем, даже одним своим присутствием. А уж когда что-то говорил вообще думала убить могу. Сейчас ребенку 11 лет. О разводе не пожалела ни разу.

    Семья должна быть полноценная. если так то берите чужую сперму банке и рожайте.. идиотки.

    У женщин атавизм развит — самки животных на всякий случай изгоняют самцов после родов. типа сожрут или задавят

    так и тут. инстинктивное желание избавиться

    Автор, приятно, что вы умница. Способны четко анализировать ситуацию. Но я тоже присоединяюсь к тем, кто советует вам не пороть горячку.

    Ребенок мальчик или девочка?

    Автор, попробуйте глицин принимать три раза в день в течении месяца. У меня тоже такое было — теперь всех люблю

    www.woman.ru