Почему мама раздражает и что с этим делать?

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь.

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

www.sympaty.net

Тема: Почему раздражает муж

мог бы другой мир у Бога попросить.

не видящий свет не обязательно будет считать возможность увидеть свет наибольшей ценностью.

так и я считаю себя вполне счастливым, имеющим все что желаю живя не для себя.

не желаю жить для себя, лучшим в такой жизни считаю смерть, не нравится мне такая жизнь.

за что же Бога винить, за то что исполняет все мои желания?

но жил в таком, не для себя жил.

я считаю себя слабым, потому болезни помогают мне себя контролировать и т.д.

сперва не хотел полного исцеления, так как в армию не хотел идти, а потом и другие преимущества для своих целей находил.

а что на практике себя телесно не очень то люблю, так я и не хочу телесно другим помогать, но больше информационно.

ничего ведь другого для себя не хочу в этом мире, кроме смерти.

зачем создавать себе проблемы ища виновников, если можно сразу приступить к улучшению своей ситуации.

поиск виновников только дополнительные проблемы дает, зачем себе портить жизнь?

хочет увидеть не избитую жену, которая не может еду ему приготовить, а кого-то боящегося, старающегося как-то выжить, как и он на работе.

и люди умирают не из-за тех болезней, а из-за своих мрачных мыслей по поводу своей жизни.

как например не замечал холодно ли мне, а потом случайно заметил, что если не давать себе переохлаждаться, то как бы болей меньше.

а если подолгу не замечать голод, то может голова болеть или какие-то проблемы с системой пищеварения.

то есть все делал потому что "надо", чтобы больших неприятностей избежать.

всякое время в идеале сосредоточится на чем-то, забыв о себе, не ощущая своего тела, вот и вся жизнь.

когда о возможности смерти какое-то понимание получил, то так хоть что-то привлекательное в жизни нашел.

вот и другим могу имея подобный опыт давать советы о том как изменить свое мышление на предлагаемый Иисусом вариант.

хоть и этот вариант имеет какие-то недостатки, потому проблемно таки умереть, привык к некому идеалу во всем стремится.

от христианства отказываться как бы не планировал, так что незачем мне с грешниками советоваться как правильно думать.

www.evangelie.ru

Что делать, если муж раздражает

В какой момент прекрасная женщина, в которую ты был страстно влюблен, к которой жаждал прикоснуться хотя бы на миг, превращается в «доставучую» жену?

И в какой момент рыцарь в сияющих доспехах или милый заботливый и трогательный мужчина, с которым хочется быть целую вечность, превращается в объект для раздражения?

Почему так произошло? Кто виноват? И можно ли обернуть этот процесс вспять? Об этом пойдет речь в статье.

Шаг первый: Определите психологический возраст

Первое, что нужно сделать, чтобы понять причину раздражения по отношению к жене (мужу) – определить свой и ее (его) психологический возраст.

Не важно, сколько каждому из вас лет по паспорту. Если Вы по поведению все еще амбициозный подросток, несмотря на свои 45 лет до сих пор спорите с родителями и тайком пьете пиво с друзьями, то, наверняка, Вас будет раздражать «взрослая» жена материнского типа.

И наоборот, если Вы зрелый мужчина, то вечно инфантильная жена-ребенок, которая уже покрылась морщинами, но все еще не в состоянии надеть теплые носки, если простыла – может раздражать.

Мы все устроены так, что хотим перемен. Устраивающий нас когда-то ребячливый или материнский образ любимой женщины приедается. Мы хотим идти дальше. А жена «застряла» в том же образе, в котором Вы когда-то ее полюбили.

Бывает и наоборот – муж не хочет перемен, а жена стремительно развивается. И это тоже раздражает.

Вот мы и дошли до второго шага.

Шаг второй. Заключите пакт о ненападении

Теперь нужно определить кто же в Вашей паре не хочет ничего менять. И кто желает поменять все разом.

Как только Вы выяснили, каждому из супругов следует составить список плюсов и минусов своей второй половины (не менее 50 тех и других). Это могут быть и радикальные привычки, и мелочи. После того, как список составлен, нужно отметить десять наиболее важных в каждой колонке.

Следующее действие – показать список своей второй половине.

Теперь наступает время переговоров и поиска компромисса. Из десяти наиболее важных минусов, подлежащих исправлению, каждый имеет право выбрать любые пять. Этого вполне достаточно, чтобы раздражение сошло на нет.

Важно, что и консерватор, и ждущий перемен поймут, что вторая половина видит в нем не только минусы, но и плюсы.

После того, как стороны подписали «пакт о ненападении», муж и жена вместе договариваются, как именно будет «исправляться» вторая половина в течение ближайшего месяца.

Это нужно потому, что на исправление привычки по подсчетам психологов нужно примерно 40 дней. Причем, невозможно просто искоренить раздражитель. «Плохую» привычку следует заменить на другую.

Так, например, обжорство можно заменить хорошим сексом. А «бунчание» по утрам — зарядкой. У меня был случай в практике, когда изводивший жену по утрам ворчанием муж признался, что причина в том, что у него болит спина. Массаж вечером и зарядка для позвоночника утром исправили ситуацию.

Можно продумать и штрафы. Если договор нарушен, то «выигравший» получает некий бонус, заранее оговоренный. Например, если муж не сдержался и разбросал носки в очередной раз, то жена может только радоваться – теперь он ей «должен» романтический ужин.

Шаг третий. Вспомним детство.

Теперь давайте нарисуем схему.

Внешний круг – тот самый взрослый, который все делает скучным, с определенным набором привычек и «тараканов».

Круг поменьше внутри – внутренний ребенок – обидчивый и ранимый. Это часть гораздо глубже и важнее. Очень часто наша обида исходит из детских страхов. Например, разбросанные носки для жены могут быть сигналом, что ее не ценят. Возможно, в детстве никто не ценил наведенный ею порядок. Но муж не понимает этого и считает, что она докапывается до мелочей.

Как правило, каждый из супругов ассоциирует себя с более «любимым» родителем. Например, один из моих клиентов, ассоциировал себя с мамой и потому придирался к каждой бытовой мелочи. Его жена, напротив, бунтовала против такого поведения, поскольку так делал ее папа, с которым связь была намного крепче, чем с мамой. Встречается и перенос на брата, сестру и даже дедушку, бабушку, если супруг или супруга своими привычками похожи на кого-либо из перечисленных родственников.

Источник боли всегда во втором, «детском» круге, хотя мы объясняем детские обиды взрослыми умными словами.

Научитесь объяснять друг другу, что чувствуете на самом деле. Почему Вам так важны определенные действия, что они для Вас символизируют. Даже если на это решится поначалу только один из супругов – второй автоматически последует его примеру. Вы лучше узнаете себя и супруга, выскочите из внешнего круга, «взрослого», роботизированного и предсказуемого.

«Взрослый круг» — это всего лишь застывшие привычки и амбиции. Любовь важнее амбиций.

Третий круг, который находится внутри второго – это как раз безусловная любовь. Прийти к ней можно только исцелив детские обиды. Рискните нырнуть в свою суть.

Вместо эпилога. Почему наступает раздражение

Причин не так уж много. Зрите в корень.

1. Жена вызывает раздражение у мужа

Раздражение по отношению к жене обычно всегда имеет древние причины.

Дело в том, что мужчина так устроен, что его нервная система и мозг развиваются через оргазм. Причем не через любой, а с желанной женщиной. Именно поэтому он чувствует, что жизнь проходит мимо, когда жена перестает вызывать сильное притяжение.

Недаром в Индии есть обряд, согласно которому муж и жена каждую совместную ночь стелят новую постель, надевают новую одежду, украшают друг друга цветами. Словно каждая ночь — первая брачная. Неплохо бы применять индийский обычай хоть иногда.

Главная задача мужчины в жизни — развиваться и идти вперед. Поэтому неудивительно, что он испытывает раздражение, не получая главного в жизни, а порой этому мешают обычные бытовые мелочи, даже такие как неустановленный sfa насос.

2. Раздражение по отношению к мужу

Если достал муж – как правило, это связано либо с тем, что он не устраивал изначально, и теперь это обостряется. В этом случае ничего сделать нельзя.

Либо женщина начинает чувствовать себя пятым колесом в телеге. Муж перестает обсуждать с ней важные новости. Все самое главное проходит мимо нее. Для многих женщин очень важно развиваться именно вместе со своим мужчиной. Для нее это доказательство того, что она нужна и важна.

3. Неправильное распределение ролей

Если мужчина пытается отделаться от этого женского желания сопровождать его во всех важных начинаниях – жена, как правило, увеличивает напор и тогда начинает «доставать».

Мужчина для женщины — источник силы. Тот, кто определяет основное направление. Решает стратегические вопросы.

Женщина для мужчины — источник любви. Та, что создает атмосферу, в которой хочется идти вперед. Женщина решает тактические вопросы, «мелочевку», без которой никуда.

Если они меняются ролями, то начинают страдать и раздражать друг друга.

Природу трудно обмануть, но в каждом мужчине еще живет внутренняя женщина, а в каждой женщине — внутренний мужчина. Например, эмоции у мужчины могут быть нежнее и ранимее, чем у жены. А ум жены отточен лучше, чем мужской.

Помните,что любовь может преодолеть все. Сердце подсказывает правильные решения даже в самых трудных ситуациях

zalclub.com

Почему раздражает собственный ребенок?

Почему раздражает собственный ребенок?

Почему раздражает собственный ребенок?

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины . Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возн икает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра?ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция , существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок , испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок , и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическ ому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования , смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/ mozhno-li-bit-detej /

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Почему раздражает собственный ребенок? »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

«Почему раздражает собственный ребенок?»

psyhelp24.org

Почему нас раздражает вопрос «Вам что-то подсказать?»

Как часто, заходя в магазин и услышав дежурное «Могу ли я вам чем-то помочь», мы испытываем раздражение? Почему вопрос менеджера в ресторане «Вас ожидают?» вызывает у некоторых из нас отторжение? Психологи объяснили, чем вызвана негативная реакция на невинные вопросы.

В магазине мы испытываем странное ощущение – милый продавец своей услужливостью почему-то нас раздражает. И в ответ на его дружелюбное «А вы что-то конкретное ищете?» мы цедим сквозь зубы: «Нет, я просто зашла посмотреть». Улыбчивая девушка-хостес в ресторане интересуется, ждет ли нас кто-нибудь, будем ли мы одни и забронирован ли у нас столик, и мы тут же начинаем закипать.

Почему нейтральные фразы вызывают в нас гневную реакцию? И можно ли это исправить?

«Вам что-то подсказать?»

«Могу ли я вам чем-то помочь?» – фраза-калька с английского «Can I help you?», – поясняет психолог Евгений Осин. На английском это стандартная формула вежливости, которая выглядит вполне уместно как отправная точка для диалога и ни к чему особенно не обязывает ни говорящего, ни того, к кому она обращена.

На русском же языке эта фраза (пока еще!) звучит немного неестественно: интуиция подсказывает, что человек, который действительно хочет нам помочь, выразился бы как-то иначе, нашел бы другие слова. А эту фразу мы внутренне сразу считываем как формулу вежливости, и раздражает она нас потому, что в нашей культуре ценится не вежливость, а искренность. Поэтому стандартные формулы вежливости, улыбки «из вежливости» вызывают негативную реакцию: мы не уверены, что человек, использующий такую фразу, действительно хочет нам помочь.

Продавец не должен быть навязчив. Покупателю в первые минуты необходимо время, чтобы осмотреться

«Вопрос «Вы что-то конкретное ищете?» сам по себе некорректен, – говорит психолог Оксана Литвинова. – зачастую редко кто может ответить: да, я ищу короткую зеленую юбку из кожи, прямую, сбоку молния, и чтобы не дороже 5 тысяч. Согласитесь, такой «конкретный» ответ может дать далеко на каждый клиент».

Чаще всего мы имеем довольно смутные планы, заходя в магазин, – купить что-нибудь под те новые брюки, найти «что-нибудь приличное» мужу или «что-то красивое на корпоратив», поэтому вопрос продавца возвращает нас с небес на землю. Одних заставляет вспоминать, что у него нет денег на то, что ему хотелось бы, других – чувствовать себя виноватым, что зашел в магазин, третьих просто застает врасплох. Слишком услужливые продавцы будто обязывают вас к тому, чтобы что-то купить, а это вызывает только одно желание – поскорее уйти.

Такая тактика явно не способствует хорошим продажам. Одна моя знакомая отвечает продавцам так: «Если что-то понадобится, я обязательно обращусь к вам». Но часто люди просто стараются ретироваться.

Продавец не должен быть навязчив. Не надо тут же бросаться на вошедшего. Покупателю в первые минуты необходимо время, чтобы осмотреться. Лучшее, что можно сделать, – продемонстрировать готовность к контакту – поздороваться, улыбнуться, прервать разговор или отложить смартфон. И сидеть и ждать. При этом продавец должен чувствовать, когда клиенту нужна помощь, когда тот остановился или долго что-то разглядывает или крутит по сторонам головой в поисках продавца. В этот момент сотрудник и должен подойти.

«Вас кто-нибудь ожидает?»

«Эта фраза довольно безобидная, но иногда она может раздражать, если воспринимается как вторжение в частную жизнь: возможно, мы не хотим ставить незнакомого нам еще человека, который встречает нас на входе, в известность о том, ожидает ли нас кто-то и кто именно, – продолжает Евгений Осин. – Опять же, в англоязычном контексте первоисточник этой фразы «Is someone expecting you?» звучит совершенно безобидно. В нашей же культуре такие поверхностные контакты между людьми часто вызывают неловкость и тревогу: нам сразу хочется или сократить дистанцию, выйти на более искренний уровень неформального общения, или прекратить общение совсем».

Фраза «Вы будете один?» звучит как вмешательство в нашу личную жизнь

«Когда спрашивают: «Вы будете один?», это не просто звучит как вмешательство в нашу личную жизнь, отвечая на вопрос утвердительно, мы подчеркиваем свое одиночество, напоминаем себе о нем, что не каждому приятно. Особенно болезненно реагируют на этот вопрос девушки. Если у нее проблемы в личной жизни, этот вопрос может травмировать, напомнив лишний раз о неудачах в любви», – поясняет Оксана Литвинова.

Когда нас спрашивают, бронировали ли мы столик, это подразумевает, что мест может и не быть. То есть, если мы заранее не заказали себе место, мы как бы оказываемся вторым сортом, и нам могут отказать. А слышать отказ всегда неприятно, чего бы это ни касалось. Конечно, не всем в голову придут такие ассоциации, но если у вас есть какие-то личные проблемы, эти вопросы могут вызвать раздражение».

Эти фразы трудно заменить: их проблема не столько в самих формулировках, сколько в том, что это дежурные рецепты. Отказаться от них невозможно – можно только заменить их на другие столь же дежурные фразы. Эти формулы вежливости не раздражают лишь в том случае, если их предваряет достаточно теплое и искреннее «добрый вечер» и если человек, который нам это говорит, внутренне действительно нам этого желает.

Даже если у него или у нее есть собственные проблемы, усталость – все это он оставляет за дверями магазина или ресторана, в котором он работает. В этом, пожалуй, и состоит западная культура сервиса – на работе не выдавать заученные фразы, не изображать человека, который хочет помочь, а действительно быть им.

«Если вы почувствовали раздражение, стоит задуматься о том, почему эта фраза меня раздражает именно сейчас, – продолжает Евгений Осин. – Как правило, мы становимся чувствительны к подобным сигналам, когда у нас есть какая-то собственная проблема – например, не удовлетворена какая-то очень важная для нас потребность. Но вместо того чтобы себе в этом признаться, мы ищем во внешнем мире повод, чтобы «легализовать» свое раздражение, – это позволяет нам пережить и выпустить свою агрессию, успешно уклонившись от встречи со своей настоящей проблемой».

www.psychologies.ru

Почему раздражает муж

Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызываетПочему бесит муж: основные причины. Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. СодержаниеПочему раздражает поведение мужа?Почему после рождения ребенка бесит и раздражает муж?

Если будете внимательными, то по мере наматывания километров поймете, что сплошного асфальта, пригодного для качественного перемещения, значительно больше, и достаточно просто обходить те места, которые вам не нравятся. Любые отношения не стоят на месте – иногда, в разные периоды жизни, они могут ухудшаться, и сегодня сайт Кошечка.ру расскажет, что делать, если раздражает муж.

Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу. И именно тогда начинает муж раздражать по любому поводу, что делать с этим непонятно и многие предпочитают молчать. Больше говорить не о чем. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес.

У всех мужья плохие, а что ж вы за таких замуж-то повыходить и раздражайте муж жить?? К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму.

Ведь если вы видели все те же самые действия и надеялись, что штамп в паспорте чудесным образом преобразит его поведение — винить тут можно только саму себя. Читаем советы психолога, что делать, если муж раздражает и бесит. Почему меня всё бесит в любимом человеке? Слушайте друг друга и старайтесь принять мнение другого.

Я вот два раза была и все одно и тоже. Раздражительность на мужа, совмещенная с негативом в сторону ребенка — частое состояние у молодой мамы. Это лишь малый список того, что раздражает муж раздражительность у женщины. Ищем причины, почему супруг начинает действовать на нервы.

Но я еще его раздражаю муж и хочу быть с ним. Если ты проводишь слишком много времени с одним человеком, даже самым любимым на планете, рано или поздно что-то в нем начнет тебя раздражать. В семейной жизни нужно пересматривать взгляды на привычки, расставлять приоритеты. Что делать, если муж начал вас раздражать?А посему, изначально важно выяснить первопричины того, почему раздражает собственный и некогда обожаемый муж.

А теперь муж раздражает по любому поводу и нет этому конца и края. Почему муж начал раздражатьПоскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, то перестать раздражаться трудно. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Согласна с вами полностью.

Я в принципе, мало, что смыслю в этм посте, но постараюсь все таки понять. Бонус — это единица измерения, применяемая в Бонусном клубе, начисляемая Юзеру в качестве стимулирования за покупки в Бонусном клубе. Чтоб получить Бонусы, Юзеру нужно перейти по ссылке Бонусного Клуба на избранный веб-сайт Напарника и совершить там покупку.

Прошу прощения, что вмешался. Но мне очень близка эта тема. Могу помочь с ответом. Пишите в PM. На каждый его минус попытайтесь найти плюс.

all-sport-shoes.ru

Почитайте, ув. Автор, если хотите " два года без секса. ", ниже по списку.

Хотя, вообще-то даже в однокомнатной квартире есть варианты — например, в ванной уединиться. Или в кухне на диванчике)

Расслабиться полностью может и не нужно, расслабляется он думаю в другом месте сейчас, вероятно в душе, и его это почему-то устраивает.

Как вы расслабляетесь я не знаю, либо воздерживаетесь все это время — тогда можно памятник вам ставить. либо также как и муж..

Иногда я думаю, что зря он на родах присутствовал. Мне кажется, после этого он изменил отношение ко мне. Даже как-то сказал, что теперь ему как-то страшновато "туда" лезть..

Все у него есть я так думаю, ув. Голди , самец есть самец, природу не обмануть.

Вероятно , если нападете сами первая 2-3 раза в неделю то увидите его желание я так думаю.

к партнерским родам он как-то готовился?

чья это была инициатива?

Инициатива была полностью его. Но тут хитрая ситуация получилась. Изначально он не хотел. Ну нет и нет — хорошо, я понимала, что если заставить (неважно каким способом), то ничем хорошим это скорее всего для нас не закончится. Но спустя пару недель после нашего обсуждения предстоящих родов мы встретились с друзьями — семейной парой, которые год назад рожали вместе. И пообщавшись плотно на эту тему с другом муж торжественно заявил, что решил присутствовать. Что он понял как это важно и блаблабла. Ну раз решил так, хорошо, пусть будет так.

ivezha.ru