Почему мы хотим или не хотим детей?

С чем это связано?

Дети — цветы жизни или сорняки? Почему не все взрослые стремятся к продолжению рода? Выясните вместе с Passion.ru, почему современные женщины предпочитают жизненный стиль "чайлдфри"? Воспользуйтесь советами психологов Glamour.ru: что делать, если партнёр не готов к отцовству? Разберитесь в сложном вопросе!

8 новостей на эту тему

Чайлдфри: почему люди не хотят детей?

С самого раннего детства девочкам внушают мысль, что главное в жизни женщины — это выйти замуж и родить ребенка. Вырастая, большинство из них действительно находят счастье в материнстве (а те, кто не вышел замуж — еще и утешение), и воспитание ребенка становится главным смыслом их жизни.

Подарить миру нового человека, наблюдать за тем, как он растет, быть неотъемлемой частью этого процесса — это действительно одна из самых захватывающих вещей в жизни.

Но есть те, кто считает, что ребенок — совершенно необязательный пункт жизненной программы, и что счастье вполне возможно и без детей. Passion.ru попытался выяснить, почему некоторые женщины сознательно отказываются от материнства.

Почему мужчины не хотят детей?

Когда Марина познакомилась со Славой, она и подумать не могла, что он категорически не хочет иметь детей. Тогда она и сама еще не задумывалась о детях: они оба были молоды и беззаботны, понимали друг друга с полуслова, и их красивая, многолюдная свадьба была апогеем Марининого счастья. О детях первое время они не разговаривали совсем — хватало и других тем для разговоров.

Почему мы хотим детей?

Что стоит за этой фразой: «Хочу ребенка»? Что движет супругами при планировании семьи? Желанная беременность всегда радость, но что стоит за этим желанием?

Мотивы к прибавлению семьи у будущих пап и мам, несомненно, различны, ведь психологически мужчина и женщина отличаются друг от друга не меньше, чем внешне. Мужчины чаще говорят о продолжении рода, а женщины о самореализации. Папы хотят иметь ребенка, который продолжит их начинания: унаследует дело, фамилию, реализует отцовские устремления. Мамы с рождением ребенка связывают образование «полноценной» семьи, приобретение смысла жизни.

Почему женщины отказываются от детей

По каким причинам женщина может отказаться от своего ребенка? Причин может быть много, но самые распространенные — это бедность и отсутствие жилья.

По каким причинам женщина может отказаться от своего ребенка? Причин может быть много, но самые распространенные — это бедность и отсутствие жилья. Родители с хорошими социальными условиями или перспективами на их улучшение никогда не откажутся от собственного ребенка. Чаще всего «кукушки» — это одинокие женщины, находящиеся в ситуации острого жизненного кризиса.

Чтобы иметь детей, надо приложить усилие

. Когда Вике сказали, что у нее не может быть детей, она. рассмеялась. Потому что жизни без малыша не мыслила. Сколько себя помнила, только и играла, что в дочки-матери. С мужем, Алексеем, уже который год они мечтали о детях, да всё не решались: то с работой было туговато, то жилищную проблему решали. И вот, на седьмом году существования семьи, когда все финансово-бытовые вопросы были улажены, а они сами — готовы к встрече с малышом, они выбросили все средства контрацепции и начали присматриваться к конструкции детских колясок. Но месячные у Вики приходили точно по графику, и, спустя некоторое время, супруги забеспокоились. Вика пошла обследоваться, Алексею назначили сдать спермограмму.

Когда заводить ребенка?

Если бы все родители подходили к рождению детей обдуманно и с большой ответственностью, детские дома не были бы переполнены сиротами, не было бы обездоленных детей, растущих без материнской ласки и тепла. К сожалению, многие молодые пары очень беспечно подходят к вопросу материнства и отцовства. Рожать ребенка нужно не потому, что так заведено и в нашем обществе семья без детей считается неполноценной и не потому, что вам нужен кто-то, кто подаст кружку воды в старости, и не для того, чтобы скрепить разваливающийся брак.

Прежде чем заводить детей нужно объективно оценить свои возможности, а самое главное — спросить себя: зачем вам это? Это ваше желание или внуков захотелось вашим родителям? А может быть, вы надумали родить ребенка, потому что у всех ваших подруг уже есть дети?

Муж не хочет детей? Есть совет!

Пишет Наталья: «Здравствуйте, посоветуйте, как быть. Я совсем молода и неопытна, мне 20. Полгода назад вышла замуж, все было замечательно, безумная любовь и взаимопонимание. В медовый месяц я забеременела, муж три дня со мной не разговаривал, для меня это было как удар в спину. Я его очень люблю, он работает, а я учусь, по дому не заставляю его ничего делать. Он приходит с работы ест, отдыхает — и в компьютер. Так каждый день. Потом он уже смирился и заговорил о ребенке, что лучше рожать в другом городе у родителей, мол, я буду там с ребенком, а он здесь работать (расстояние между городами 500 км), иногда будет приезжать навещать нас, а потом и вовсе заберет. Сейчас мы отдалились друг от друга. У него работа и компьютер, а со мной побыть времени не остается. »

Когда «пора» заводить детей?

Время заводить детей может наступить как намеренно, так негаданно и нежданно. В результате дети становятся или смыслом жизни, или обузой. Для того, чтобы они не стали, как последний вариант — заводить их нужно только после тщательного обдумывания. Обязательно загляните в будущее и подумайте над всеми "за" и "против".

Для того, чтобы создать полноценную семью многие пары, считают, что нужно обязательно родить ребёнка. Часто намного больше этого хотят мужчины, чем представительницы прекрасного пола. Продолжение рода для мужчины — это обязательное условие для счастья. Но, тем не менее, мужчины забывают думать о преградах, которые будут возникать. В это время они считают, что все проблемы — не проблемы и нет ничего нерешаемого.

news.gnezdo.ru

Они вместе 16 лет, и у них нет детей. Утверждают, что счастливы вдвоем и больше им никто не нужен. Знакомые подозревают, что это красивые слова, за которыми пара прячет проблемы. Давайте разберемся, нормально ли не хотеть детей. В этом нам поможет клинический психолог Юлия Захарова.

Мне всегда казалось, что желание иметь ребенка непременно возникает, когда встречаешь человека, с которым хочешь разделить радости и горести и встретить старость. Но есть люди, которые детей не хотят, это их выбор. Хотя вопросы возникают сами собой: почему они сознательно отказываются от родительства и нормально ли это? Среди моих знакомых есть такая пара.

Лиза и Андрей вместе почти 16 лет. Для обоих это не первый брак. В 20 лет Лиза вышла замуж за одногруппника Юру, хорошего парня, подающего надежды юриста, из благополучной семьи. Она училась хорошо, но юристом быть не хотела и не понимала, кем хочет быть. Родители решили, что профессия пригодится, вот Лиза и поступила. Встретила Юру, начался роман, спустя два года сыграли свадьбу.

Окончив университет, Лиза поняла, что работать не будет. Юра поддержал жену: пусть посидит дома, подумает, а лучше родит детишек. Первые два пункта пришлись Лизе по душе, а детей она пока не хотела – материнский инстинкт не просыпался. Сначала это всех устраивало, но через полтора года Юра начал беспокоиться. Однажды он напрямую спросил:

– А ты вообще хочешь детей?

И Лиза не задумываясь ответила: нет. Они развелись.

Чтобы отвлечься, Лиза, выучилась на фотографа, ей всегда нравилась фотографировать. Выяснилось, что у нее есть талант, и после окончания курсов она начала снимать для нескольких изданий. Дела шли в гору.

Я думала, может, я не хочу детей, потому что молодая, а позже захочу

Спустя год после развода, в отпуске, Лиза познакомилась с Андреем. По возвращении в Москву роман продолжился. Он был старше Лизы на 4 года и успел развестись. Причина такая же: супруга хотела детей, Андрей – нет. Но Лиза и Андрей друг другу поначалу в этом не признались.

– На первом свидании не скажешь, что ты не хочешь детей. И потом, я думала, может, я не хочу детей, потому что молодая, а позже захочу. У мужчины не станешь спрашивать в лоб, хочет ли он детей. Как-то вообще не до детей было. Мы не могли наговориться: постоянно находили новые темы, нам было интересно говорить обо всем и ни о чем. Да и молчать было хорошо. Не хотелось говорить о будущем, о детях. Мы наслаждались настоящим, – смеется Лиза.

Лизе и Андрею хорошо и интересно вместе. Конечно, бывают ссоры и разногласия, но для друзей в их доме всегда праздник: игры, песни, стихи, вино и разговоры. Они много путешествуют, часто вдвоем ходят в театры, кино, на выставки. У Андрея свой бизнес, Лиза – успешный фотограф: ведет курсы, часто ездит на выставки. Она выучила несколько языков и проводит мастер-классы по всему миру.

Идеальная жизнь, и их все устраивает. Но многие подозревают, что что-то не так. Ведь если бы все было так, то были бы дети.

– Почему вы не хотите детей? Может, Лиза не может иметь детей? А, может, проблема в Андрее? – предположений много.

Обвинений не меньше:

– Вы не любите детей! Вы эгоисты! Для кого же вы живете?

В какой-то момент Лиза не выдержала и перестала общаться с особо любопытными знакомыми. Сейчас среди близкого круга нет тех, кто осуждает пару.

Он признался, что детей не хочет и свадьбы не хочет, но если я хочу, то мы поженимся. А с детьми… ну вот не знает даже, как быть

Лиза и Андрей поженились после десяти лет совместной жизни. Она объясняет:

– У нас все просто: мы два взрослых, свободных человека, вольны выбирать, но уважаем и ценим друг друга. Я узнала, что Андрей не хочет детей, на третий год отношений. В первые два мы были настолько погружены друг в друга, что нам не нужен был кто-то еще. А потом подруги и родители начали задавать вопросы, мол, а когда свадьба, дети… А я не хотела ни того, ни другого. На Андрея тоже давили. Однажды он приехал с работы и с грустным видом заявил, что нам нужно поговорить. Я думала, ну все… конец. Уже мысленно отправилась запивать горе с подругами, не хотелось ни с кем другим быть в тот момент. А он признался, что детей не хочет и свадьбы не хочет, но если я хочу, то мы поженимся. А с детьми… ну вот не знает даже, как быть. У меня камень с души упал! Я ответила, что мне это тоже не нужно. Пока не нужно, а дальше посмотрим.

Каждый сам выбирает – такова позиция Лизы и Андрея. С годами желание иметь детей у них не появилось, как и мысли о походе к психотерапевту.

Я не знаю, нормально или нет не хотеть иметь детей. Можно их любить, но не хотеть. С Андреем и Лизой мы знакомы пять лет, и за это время у меня ни разу не возникло ощущения фальши. Они действительно не хотят детей, и это не мешает им радоваться жизни и любить друг друга. Да, наверное, накопленное приданое придется распределять по родственникам или благотворительным фондам – наследников не будет. И в старости стакан воды они будут подавать друг другу сами. Но это не влияет на их мнение – чтобы быть счастливым, детей иметь не обязательно.

Те, кто выбирает жизнь без детей осмысленно и добровольно, действительно часто сталкиваются в лучшем случае, с сочувствием окружающих: «эх, вы, дурашки, потом чухнетесь, а поздно будет», иногда с непониманием, с навязчивым любопытством, а чаще всего, с обвинениями в эгоизме, в том, что семья без детей – «ненастоящая» и с другими проявлениями агрессии. Нежелание иметь детей никак не связано с психопатологией, однако вызывает много вопросов. Почему так происходит?

Еще в позапрошлом веке к детям не было какого-то особого отношения. Религия не предлагала людям выбора – рожать или не рожать. Из-за высокой детской смертности родители не давали детям имен в младенчестве. Ребенок воспринимался сначала как «лишний рот», потом как помощник, работник. Детская одежда напоминала уменьшенную копию взрослой.

Постепенно появились ограничения детского труда, возникла идея необходимости школьного обучения, стала развиваться педагогика.

Параллельно с падением рождаемости в развитых странах, отношение к родительству сильно изменилось. За последние сто лет ребенок из нахлебника превратился в величайшую ценность. Для многих она неоспорима.

Тот, кто пережил несколько неудачных беременностей и не добился результата, кто потратил годы жизни на то, чтобы забеременеть и выносить долгожданного ребенка — с трудом может понять семьи, которые просто не хотят заводить детей. Такие, как семья Лизы и Андрея. Как так: могут, но не хотят.

Статистика показывает, что для многих людей наличие семьи и детей является мерилом жизненного успеха. Нежелание иметь детей противоречит ценностям большинства, поэтому подвергается дискриминации. Сам вопрос – нормально ли не хотеть детей – является дискриминирующим по сути.

Если ценности определенной группы людей не совпадают с ценностями большинства – то они не обязательно являются патологическими

Понимание нормы уже давно не связано со статистическим большинством. Если ценности определенной группы людей не совпадают с ценностями большинства – то они не обязательно являются патологическими. Они просто не совпадают с ценностями большинства.

Если Лиза и Андрей не хотят иметь детей – это их выбор, они имеют право жить в соответствии со своими ценностями. Они не нарушают закон. Нет такого диагноза – «нежелание иметь детей», в соответствии с которым требовалось бы принудительное лечение.

Большее опасение вызывают те, кто считает себя вправе дискриминировать людей с другими ценностями: задавать неудобные вопросы, давать непрошенные советы, влезать в чужую интимную жизнь без приглашения. Необходимо учиться уважать различия, и дискриминация ценностей других людей не должна являться предметом дискуссий.

Юлия Захарова – клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, работает в клинике «Доктор рядом». Подробнее на ее сайте .

«Я не хочу иметь детей. Никогда»

Лоле 33 года. Еще в ранней юности она осознала, что не хочет иметь детей. Обдуманное и взвешенное решение вызывает массу вопросов и критики в ее адрес.

Секс и уверенность в себе

Мы раздеваемся, собираясь заняться любовью… И вдруг понимаем, что стесняемся своего тела. Тревога может испортить все удовольствие от секса. Как ее преодолеть?

www.psychologies.ru

Почему мы не хотим иметь детей

Современные пары в нашем мире 21-го века условно делятся на 3 категории – пары с детьми, пары, которые хотят малышей — но не могут их иметь, и пары, которых именуют «чайлдфри» (прим. – «свободные от детей»). Последняя группа ярко выделяется на фоне остальных и вызывает постоянные «бурления» в обществе.

Кто же такие, эти «чайлдфри», и как складываются их отношения с окружающим миром?

Что значит чайлдфри – плюсы и минусы брака без детей

Термин «Childfree» появился еще в 20-м веке, когда зародилось само движение людей, «свободных от детей» в 70-х годах.

У истоков данного течения, старт которого начался в США на фоне борьбы за свободу, равенство и права, стояли две американские феминистки — которые, по сути, и положили начало национальной американской организации «неродителей» (прим. – NON).

Организация упорно пыталась донести до консервативного общества главную мысль, вокруг которой, собственно, и сформировалось это общество – женщина не обязана рожать, ежели она того не желает. Раньше осознанный отказ от материнства считался признаком наличия психических или физических проблем у женщины, и члены движения организации решили доказать обратное.

Уже в 80-х движение получило новое имя — Childfree, и идея отказа от детей начала свое странствие по миру и интенсивное движение «в массы».

В России пары Childfree начали появляться с конца 90-х. И, хотя сегодня это движение хорошо известно по всему миру, и уже никого не удивляет отказ от детей в пользу собственного «я» — все-таки отношение к парам Чайфлдфри в России, которая верна традициям, по сей день неоднозначно.

В чем плюсы и минусы жизни без детей?

Среди преимуществ бездетной жизни сами чайлдфри выделяют следующие:

  • Нет ребенка – нет «третьего» , который перетягивает на себя одеяло и любовь. То есть, муж и жена всецело принадлежат только друг другу, и любовь разделяется только на них двоих, благодаря чему, по мнению чайлдфри, эта любовь не претерпит изменений даже через годы.
  • Никаких проблем с карьерой . Нет детей – нет постоянных больничных, ранних уходов с работы и проч. Бездетные сотрудники – всегда радость для начальства. Дети и карьера — что важнее именно для вас, и как сделать выбор?
  • Комфорт в доме : никто не плачет, не просит, не шумит, не рисует на документах и обоях, не мешает личным отношениям по ночам.
  • Финансовая экономия. Как известно, дети всегда требуют немалых вложений – от рождения и до бесконечности. При отсутствии детей нет лишних трат и внезапных расходов.
  • Личное время . Дети практически не оставляют времени на себя, на увлечения, на собственные интересы и даже просто на отдых. При отсутствии детей личного времени достаточно, чтобы сохранять душевное равновесие и в целом наслаждаться жизнью.
  • Полноценная «половая жизнь» . Близость между супругами при наличии детей быстро теряет свою привлекательность, да и времени на него не остается. А если остается время, то не остается сил, потому что папа за день вымотан работой, а мама детьми.
  • Возможность сохранить идеальную фигуру . После родов женщина неизменно меняется – обвисает грудь, появляются растяжки, лишний вес и отечность.
  • Минусы семейной жизни, в которой нет детей:

    1. Мужчина и женщина не реализуются, как отец и мать.
    2. В глазах окружающих, включая близких родственников, семья чайлдфри всегда будет «неполной».
    3. Все радости рождения малыша пройдут мимо пары чайлдфри.
    4. Старость будет одинокой даже, если он и она проживут вместе до старости – не приедут в гости дети, не приедут внуки, никто не навестит в больнице, и даже на могилу после смерти никто не придет.
    5. Почему мы не хотим детей – психолог о причинах выбора парой семьи чайлдфри

      «Что с ними не то?» — Так думает большинство родителей и пар, которые тщетно и долго пытаются обзавестись малышами.

      На самом деле, ничего особенного с парами чайлдфри не происходит – просто у всех есть причина для отказа от детей в своей жизни.

      Среди основных причин психологи отмечают:

    6. Нежелание отказываться от всех «благ» , которые становятся недоступными при появлении детей – финансы, личное время, личная жизнь, путешествия и проч. Проще говоря, желание жить только для себя.
    7. Нежелание «плодить нищету» . Многие пары не заводят детей, понимая, что они не смогут дать детям всего, что им требуется – лучшего образования, лучшего мед/обслуживания, отдыха, жилья.
    8. Недостаток квадратных метров . Он часто становится причиной для отказа от детей, впрочем, пара в данном случае не обязательно считается «чайлдфри» — при изменении жилищных условий принципы нередко меняются. Также они могут поменяться и при случайной беременности, когда уже становится неважно – на скольких квадратных метрах появится ваше чудо с папиным характером и мамиными глазами.
    9. Нелюбовь к детям . Не ненависть, а просто нелюбовь. Такие люди могут с радостью общаться с чужими людьми, но примерить на себя роль родителей для них – сродни самому страшному кошмару.
    10. Инфантильность и эгоизм . «Они сами еще дети». Нередко можно встретить сегодня пары, в которых за людьми далеко за 30 до сих пор отмечается ребячество, непонимание ответственности, нежелание думать о будущем. Желание стать родителями может не прийти к ним никогда. Особенно, если оба в паре слишком любят жизнь, не обремененную ничем.
    11. Детские психологические травмы . Страх повторения той модели поведения родителей, с которой сегодняшние чайлдфри столкнулись в детстве сами.
    12. Протест против государственной политики , при которой граждан активно призывают «рожать больше» для улучшения демографической ситуации.
    13. Конечно, у мужчин и женщин чайлдфри — свои причины для отказа от детей.

      Например, мужчинам не хочется взваливать на себя тяжелый финансовый груз, а девушкам – отказываться от красивой фигуры и свободы.

      Но пары чайлдфри складываются только при совпадении подобных убеждений у обоих партнеров.

      Чайлдфри и чайлдхейт – чем они различаются?

      Термины «чайлдфри» и «чайлдхейт» нередко путают, и даже ставят на одну ступень те и другие пары, что в корне неверно.

      Добровольно выбранная жизнь без детей не обязательно становится следствием ненависти к детям.

      • Пары чайлдфри могут относиться к детям с большой любовью и вниманием – нянчить детей друзей и родственников, возиться с племянниками, работать в сфере образования. Пары чайлдфри свободны от детей в своей личной жизни, но не от любви к ним в целом.
      • Что касается пар чайлдхейт – они как раз и считаются детоненавистниками . Впрочем, подобного движения, в отличие от чайлдфри, в мире не существует по одной простой причине: чайлдхейт – это, в большинстве своем, подростки и молодежь, которые еще просто не созрели для материнства и отцовства. Кроме того, важно отметить, что чайлдхейтеры встречаются и среди уже состоявшихся родителей, что, безусловно, грустно.
      • Отличить их в обычной жизни не трудно: чайлдхейтеры всегда публично демонстрируют свою ненависть к детям, вплоть до агрессии.

        За представителями чайлдфри этого не наблюдается.

        Семья чайлдфри и отношение окружающих к ним – как не стать изгоями и мягко обходить неудобные вопросы о браке без детей?

        Что представляет собой семья без детей? Это — не только территория свободы от ответственности, но и ячейка общества, которая лишена того самого цементирующего элемента.

        Пары чайлдфри живут вместе, потому что им вместе хорошо — и больше им никто не нужен.

        Как относятся к семьям чайлдфри окружающие люди?

      • Завидуют. Пары чайлдфри могут наслаждаться друг другом без отвлечения на детей и проблемы, с ними связанные. Они уделяют внимание друг другу, путешествуют налегке, посещают любые мероприятия, не теряют влечения друг к другу, и проч. Понятно, что все эти радости могут быть доступны и родителям, но, как правило, времени и сил на такую жизнь друг для друга хватает только в период «до рождения детей». Поэтому втайне многие мамы и папы, замученные семейными проблемами, завидуют парам чайлдфри.
      • Одобряют. Причем, одобрять данный образ жизни могут и бездетные пары, и пары с детьми.
      • Раздражаются и считают жизнь без детей ненормальностью, противоречащей самой природе человека.
      • Не обращают внимания, по принципу «рожать или не рожать – личное дело каждого».

    Собственно, последних сегодня — большинство.

    В современном обществе уже никого не удивляют семьи без детей, потому как эпоха потребления прочно вошла в нашу жизнь, заменив традиционные ценности любовью к себе. Уже редко кто считает эгоизмом отказ от детей в семейной жизни — и, в целом, такие пары не особо выделяются на фоне пар с малышами.

    С точки зрения прав и свобод человека, только он сам может решать – нужны ли ему дети в жизни, или все-таки нужно жить для себя, любимого — и для нее, любимой.

    Одно можно сказать точно – пары чайлдфри никому ничего не должны, и ни перед кем не виноваты. Они сами выбирают – кого любить, как жить, рожать или не рожать — как и все остальные семьи. Поэтому муки совести здесь совершенно ни к чему, и изгоями в обществе такие люди становятся в очень редких случаях и, наверное, при особых обстоятельствах.

    • «Улыбаемся и машем» . Опять родители спрашивают – «ну когда рожать уже будете?»? Учитесь отвечать односложно и общими словами, не вдаваясь в детали, по принципу «сказал, как отрезал».
    • Отвечайте вопросом на вопрос. Принцип «отражения» отлично помогает уйти от ненужных вопросов и переключить разговор на собеседника.
    • Юмор – лучшее оружие в любой ситуации.
    • Любите поспорить? Есть желание повоевать? Тогда превращаем минусы в плюсы и используем ответные железные аргументы.
    • Не можешь изменить ситуацию – остается только изменить к ней свое отношение. Философский взгляд на те или иные вещи – высший пилотаж.
    • Каждой женщине важно реализовать в себя в роли матери. Но принимать решение – только самой женщине.

      И ставить каждой паре чайлдфри «диагноз» — как минимум, неэтично, ведь под видимым нежеланием иметь детей может скрываться невозможность их иметь по физиологическим причинам. Как вылечить бесплодие бесплатно в России?

      Кроме того, около 80% пар, «свободных от детей», все-таки меняют свои принципы по прошествии времени, вместе — или по отдельности, после расставания.

      А как вы относитесь к бракам без детей и семьям чайлдфри? Поделитесь своими отзывами в комментариях ниже!

      www.colady.ru

      Почему мы не хотим детей. Монолог мужчины

      Для мужчин слова: «У нас будет ребёнок» сродни грому среди ясного неба. Кажется, они никогда не готовы к отцовству. Почему так происходит и что с этим делать, рассуждает психолог Андрей Корсаков.

      Да, детей мы хотим не очень. А точнее – очень не хотим. Один мой знакомый довольно конкретно обозначает свою позицию по этому поводу: «Дети – это бесполезная трата своих лет. Жизнь-то у нас короткая! Что такое сотня лет (это если повезёт)? Ни о чём! А посвятить 20-25 лет ребёнку – слишком высокая плата». Жёстко, но конкретно.

      Я же скажу о глобальном. Сейчас семья как социальный институт никому не нужна, институт брака обесценен как таковой. Секс на одну ночь – вот норма современной жизни. А раньше секс можно было получить только через женитьбу.

      К тому же все жили по одной схеме: ухаживания, брак, первая ночь, а через год, максимум два – ты отец. А если нет, то на тебя все косо смотрели. Ты что, болен? В глазах людей женатый мужчина без детей выглядел ущербным. Ребёнок, как бы это цинично ни звучало, помогал мужчине перейти в высшую лигу – стать мужиком.

      Более того, наличие ребенка давало порой неоспоримые социальные преимущества. На некоторые должности нельзя было претендовать, если ты не в браке и у тебя нет детей.

      Уйдём чуть дальше вглубь истории. Когда-то дети были единственным шансом на сытую старость, они наследовали твою профессию, секреты мастерства. Чтобы вырастить токаря шестого разряда, нужны были три поколения токарей шестого разряда. Практически в каждой семье ребёнок наследовал уникальные знания рода.

      А сейчас детям достается ипотека, ржавый гараж и продавленный диван.

      Плюс мы разучились жить настоящим. С самого детства попадаем на фабрику грёз благодаря семейному программированию. Нам постоянно твердят: вот вырастешь, тогда и можно будет… вот закончишь школу, институт… вот получишь должность… Так и бегаем бесконечно за морковкой.

      Женщины тоже хороши. Они что-то не стоят в очередях за беременностью. Молодые девушки рвутся за счастьем в большие города или просто убегают на чужбину за лучшей долей. А там учёба, карьера… А какие дети, пока сама не закрепилась? Она на войне – корпоративной: проявить себя, сожрать, самой не угодить на зуб. Какие уж тут дети.

      Да и поиск «настоящего мужчины» нередко затягивается на всю жизнь, потому как планки позадирали до небес. Вот и получается, как в анекдоте: Внучка спрашивает бабушку: «Бабуля, а у тебя была настоящая любовь?» Бабушка: «Да. Моряки!»

      А по-настоящему мало кто хочет родить ребёнка. Именно хочет, а не стремится залететь, так как уже за 30, так как гинеколог приказал, включив будильник с обратным отсчётом.

      Так что, женщины, для начала разберитесь в своих желаниях, а потом нам претензии предъявляйте. И это я говорю без ехидства. Я верю, что именно женщина способна пробудить в мужчине желание иметь ребёнка. Надо всего лишь стать не одной из множества, а единственной, значимой для конкретного мужчины.

      Моя женщина понимает, что я могу ошибаться, и прощает меня за это. Она знает меня с самой плохой стороны, но всё равно любит. Она заботится обо мне, кормит и ласкает.

      Так она мне показывает, что не просто хочет ребёнка, а хочет ребёнка от меня. Так она мне показывает, что будет хорошей матерью для моего ребенка.

      mirputeshestvij.mediasole.ru

      Мотивы к прибавлению семьи у будущих пап и мам, несомненно, различны, ведь психологически мужчина и женщина отличаются друг от друга не меньше, чем внешне. Мужчины чаще говорят о продолжении рода, а женщины о самореализации. Папы хотят иметь ребенка, который продолжит их начинания: унаследует дело, фамилию, реализует отцовские устремления. Мамы с рождением ребенка связывают образование «полноценной» семьи, приобретение смысла жизни.

      Очень важно разобраться, какая именно мотивация движет парой при планировании беременности. К примеру, часть потребительских мотивов может оказаться проблемой для будущего ребенка и его родителей: они могут отстраняться от воспитания малыша, уделять ему недостаточно внимания. Ребенок из цели в жизни становится средством для достижения благ и соответственно этому себя чувствует и ведет. С первых дней жизни он невольно перенимает родительские стереотипы поведения и к родителям относится также потребительски. Такая ситуация обязательно негативно сказывается на развитии и дальнейшей жизни ребенка. Родители, сами не подозревая, закладывают в свою жизнь бомбу замедленного действия.

      Для многих родителей материнство или отцовство служит лишь поводом, стремлением пережить положительные эмоции, испытать чувство обладания, компенсировать несостоятельность в других сферах жизнедеятельности, заполучить объект для заботы и реализации своих амбиций. Кому-то эти поводы могут показаться весьма благовидными, кто-то в этих описаниях узнает себя. В чистом виде они встречаются редко, чаще всего мотивов содержится несколько, все они деструктивны для психики ребенка и требуют консультации специалиста перед планированием беременности.

      Желание почувствовать свою власть, превосходство над ребенком, повысить самоуважение за счет его достижений, сделать его жизнь смыслом своей жизни. Через некоторое время родители понимают, что достигнутого недостаточно и начинают предъявлять к ребенку требования, оправдать которые он часто не в состоянии. Подобным детям суждено пронести чувство вины за несбыточные ожидания родителей через всю жизнь. Ожидания родителей должны основываться исключительно на реальных способностях ребенка.

      Стремление удержать супруга, «привязать» к себе. Такие представления довольно глубоко укоренились в сознании людей. Иногда предпринимаемые усилия достигают желаемого результата, но чаще наступает совершенно противоположный эффект.

      Потребность ощущения своей необходимости. Отчаявшись стать нужной для мужчины, женщина решает родить ребенка для себя. К сожалению, руководствуясь подобными мотивами, мать часто склонна излишне опекать ребенка, или, наоборот, «отыгрываться» на нем за все то, что в жизни не сложилось.

      Повышение самоуважения. Женщине представляется, что рождение и воспитание ребенка — основное ее предназначение, а процесс вынашивания и рождение малыша — это достижение. Не говоря уже о том, что сама по себе способность быть отцом или матерью повышает самооценку. Как тут отказать себе в самоутверждении с помощью ребенка?

      Соответствие общественному мнению. Супруги хотят ребенка потому, что так принято. Представляется, что именно после этого семья становится полноценной. Рождение и воспитание детей считается неотъемлемой частью брака, само собой разумеющимся результатом. Как говорится: «Каждый должен построить дом, посадить дерево и родить сына». При этом большинство будущих родителей не представляют себе, что их ожидает в дальнейшем. Как только они понимают, что общественное мнение о них не улучшилось, свое раздражение и негодование они скидывают на ребенка.

      Религиозные соображения. В основных конфессиях главная функция брака — это рождение и воспитание детей. К родителям предъявляются требования по соблюдению религиозных предписаний: не предохраняться, рожать максимально возможное количество детей.

      Требования родственников. Будущие бабушки и дедушки всячески уговаривают, обещают личную помощь и поддержку. Правда, часто на деле все оказывается совсем по-другому.

      Надежда на поддержку в будущем. Родителями движет страх, что наступит старость, одолеют болезни, а помочь смогут только родные дети. Дети, по их мнению, обязаны позаботиться о своих родителях — для того в них и вкладывали столько сил: растили, одевали, учили. Подобные мотивы часто приводят к противоположному эффекту.

      Борьба с одиночеством. Супруги уверены, — дети не дадут им остаться наедине с собой, их можно обязать находиться рядом. Для большей гарантии детей должно быть много, второй ребенок — это своеобразная «страховка» от несчастного случая. В этом случае пары часто забывают о личности ребенка, о его истинных потребностях.

      Стремление к самореализации. Рождение ребенка рассматривается как очередной этап жизни, приобретение нового опыта, переживаний. Ребенок дает возможность родителям реализовать их педагогический потенциал. «Первый ребенок — последняя игрушка».

      Объект для манипуляций. Дети таких родителей обычно замкнуты и неуверенны в себе. Родители заботятся о ребенке, но одновременно с этим полностью подчиняют его себе, навязывают свое мнение, требуют беспрекословного повиновения. Это помогает им самоутверждаться за счет тех, кто стоит на ступеньку ниже.

      Отдаление от партнера. Беременность и забота о малыше — подсознательное оправдание при отказе от интимной близости. Ребенок является благовидным предлогом для того, чтобы не общаться с мужем, чувствовать свою правоту, лишить супруга возможности предъявлять какие-то претензии. Не только женщина, но и мужчина может выступить инициатором пополнения семейства, руководствуясь подобными соображениями. После родов он со спокойной совестью уходит с головой в работу.

      Возникает резонный вопрос: какими должны быть истинные мотивы для рождения ребенка? Прежде всего — зрелыми. Самодостаточный человек не нуждается в других людях для решения своих внутренних проблем и компенсации комплексов. Дети для таких родителей ценны сами по себе просто потому, что они есть, что они появились на этот свет.

      Основной мотив для их рождения — это ожидание радости общения с ребенком, возможность проявлять к нему свою искреннюю любовь. Такие родители со всей ответственностью относятся к своей жизни и жизни своих детей. Они осознают, что ребенок — это самостоятельная личность, он не обязан отвечать родительским ожиданиям, удовлетворять их потребности.

      Планируя зачатие, будущие родители обращаются к врачу, проходят различные обследования, и, если требуется, начинают лечение. Насколько важно для будущего малыша физическое здоровье родителей, настолько же актуально их психологическое состояние, личностная зрелость, эмоциональный комфорт. Рожая детей, мы дарим природе разнообразие личностей, каждая из которых имеет право состояться.

      deti.mail.ru

      Почему мы любим мультфильмы и не хотим «быть взрослыми»

      Проблему, которую я хочу поднять в своей исповеди, здесь еще не обсуждали. Но для меня и моего мужа она очень важна, т.к. нас порядочно достали друзья и знакомые своими советами.

      Дело в том, что мы с мужем очень любим смотреть мультфильмы, фэнтэзийные фильмы и прочий «детский контент». Нам уже обоим почти по 30 лет, но нам это нравится. Мы никому не навязываем свою точку зрения и свои вкусы, но вот окружающим до наших увлечений всегда есть дело. И они обязательно находят время, чтобы влезть в нашу жизнь со своими непрошенными советами.

      По их мнению, нам нужно заниматься «взрослыми» делами и иметь «взрослые» увлечения. Но что это такое – взрослые дела? Наверное, нажраться на пикнике (не стесняясь детей, кстати) до зеленых чертей или обязательное пиво с друзьями в пятницу после работы? Может быть, это походы на стадион и матерное обсуждение игры одних чернокожих легионеров против других? Или просиживание выходных в гараже? Или готовка сложных, дорогих и невкусных блюд, которые многие «взрослые» женщины готовят только для того, чтобы было чем похвастаться перед подругами в соцсетях? Одеваться в вызывающее мини и прозрачные блузы, а потом жаловаться на повышенное внимание «этих кобелей»?

      Все эти «взрослости» ни мне, ни моему муже, совершенно не по душе. Мы не хотим быть настолько взрослыми, нам хватает ответственности на работе, а чернухи – по пути с нее. Нам нравятся детские фильмы, фантастика и мультфильмы, поскольку нам проблем хватает в реальной жизни, чтобы погружаться в них еще и в ispovedi.com свое свободное время, выпадающее так нечасто. Для нас смешно выглядят увлечения наших знакомых сериалами про ментов, тайны следствий и попытки выяснить, кто кому изменил в прошлой серии «жизненного» киномыла. Нам непонятно и противно стремление якобы взрослых и умных людей копаться в чужом грязном белье, да и публичное обсуждение своего мы тоже не приветствуем.

      Мы с мужем лучше улыбнемся друг другу, посмотрим через интернет новый мультфильм или добрую комедию, а проблемы оставим на потом. Мы их все равно решим, т.к. это наши взрослые проблемы и мы никогда их не перекладываем на других людей. Мы – взрослые, просто мы иногда хотим побыть детьми. Не мешайте нам, пожалуйста.

      ispovedi.com

      Почему мы хотим есть сладкое после еды и полезно ли это: разговор с диетологом

      Десерт после еды — это почти ритуал, который ставит точку в обеде или ужине. Автор overtime.life разобрался, чем чреваты увлечения сладким после пищи, и как избавляться от этой привычки.

      Мамы и бабушки обещают детям конфету, если съедят суп. Из этих детей и вырастают взрослые, которые считают недействительной трапезу, не закончившуюся сладким.

      Все начинается с нашего желания есть сладкое. Эта тяга может иметь несколько причин.

    • Психология. Мы ежедневно испытываем стресс и нервное напряжение, но организм уже знает, за счёт каких механизмов можно компенсировать это состояние. Сладкая пища даёт выброс гормона удовольствия дофамина. Мы запомнили связку «сладкое = кайф» и используем ее.
    • Состояние желудочно-кишечного тракта (ЖКТ). Глюкоза, в избытке поступающая в организм после приема сладкой пищи, является питательной средой для патогенной микрофлоры, которая способна отправлять в мозг сигналы, схожие по своему действию с нейромедиаторами. Чувствуется, будто мы сами хотим сладкого, а на деле его хотят бактерии, которые живут в нашем кишечнике.
    • Отсутствие сложных углеводов в рационе в необходимом количестве. Мы привыкли пренебрегать достаточным количеством круп, бобовых и макарон из твёрдых сортов пшеницы или цельнозерновых и пытаемся компенсировать их сладким.
    • Женский организм – пмс и разные фазы цикла. Физиологически пищевые желания женщины зависят в том числе и от цикла. Организму в эти дни необходимы продукты богатые магнием и железом, витаминами группы В.
    • Так что же делать с десертом после еды?

      Правило энергобаланса.

      От сладкого отказываться нельзя.

      Становится понятно, что сладкое после еды вредно только для тех, кто не растрачивает энергию, полученную от него. Если вы относитесь к таким людям, то эти советы для вас.

      Как перестать есть сладкое после приема пищи:

    • Избавляйте себя от стрессовых ситуаций. Засевшая в нас схема сладкое = расслабление работает против нас. Старайтесь как можно меньше напрягаться, подвергаться стрессу и почувствуете снижение интереса к сладкому.
    • Не пренебрегайте достаточным количеством круп, бобовых и макарон из твёрдых сортов пшеницы или цельнозерновых и вы отметите, что стали реже заглядывать в кондитерские, так как потребность организма восполнилась правильными продуктами.
    • Не наедайтесь сладким. Глюкоза, в избытке поступающая в организм, является питательной средой для появления бактерий, которые и вызывают последующее желание употребления сладкого.Сократите питание этих бактерий, сбалансируйте работу ЖКТ, и тяга сократится.
    • Выбирайте меньшее из зол. Если избавиться от желания съесть сладкое после еды не получается, то употребляйте зефир, пастилу, мармелад. Они легче усваиваются и менее калорийны.

    То, как сладкое влияет на наш организм, зависит только от нас и нашего образа жизни. Главное, чтобы дневной расход энергии превышал количество поглощенных калорий. Не позволяйте еде стать смыслом вашей жизни и учитесь искать удовольствие в чем-то помимо сладкого.

    overtime.life