Парень не хочет ребёнка

19 ноября 2013 г., 23:15

20 ноября 2013 г., 00:03

20 ноября 2013 г., 00:08

Думать головой, вот что делать. Встречаетесь то даавно?

гнать парня нафиг и встречаться с нормальными парнями, а не с дебилами

20 ноября 2013 г., 00:20

Не вздумай. У тебя самое время гулять, учиться, зачем тебе это сейчас.

20 ноября 2013 г., 00:26

Хочет — пусть сначала в ЗАГС сводит. Заодно и мама с бабушкой будут спокойны (относительно).

А вообще рановато вам пока. Во-первых, учиться надо. А во-вторых у вас сейчас прекрасное время, которое уже никогда не вернется. Зачем загонять себя в пеленки-распашенки, когда сами из них не так давно выкарабкались?

20 ноября 2013 г., 00:27

Марина, а замуж он сначала не предлагал?Не делайте глупостей, какой вам ребенок в 17 без мужа?Сейчас ваш парень есть , а через год-два? Нормальные люди сначала создают семью, а потом заводят детей.Когда он вам опять будет говорить про ребенка, вы ему так и скажите- Давай сначала поженемся, а потом будет ребенок.Послушайте взрослую тетку — не ломайте жизнь себе и своим будущим детям!

20 ноября 2013 г., 01:06

Парень хочет ребенка, как быть,

Каковы его цели?

Только если при этом родить —

Все равно не оценит.

Коль от армии хочет он откосить,

То рожать нужно двойню,

Правда, Вас с сей причиной об этом просить

Да и разница в возрасте здесь велика —

Намекните вы парню —

Если что после этого будет не так,

И, к тому ж, пусть такой он нюанс

Прояснит между прочим:

Вдруг ребенка он ХОЧЕТ от Вас,

А жениться НЕ ХОЧЕТ.

20 ноября 2013 г., 01:15

Психологи говорят, что когда мужик хочет ребенка то, зачастую, он еще сам ребенок, потому что не понимает ответственности и хочет просто потешить самолюбие. Но сам он этого не осознает.

а еще почитайте про домашний тиранов на тему : роди мне ребенка — это шантаж просто.

ну и, естественно, вопрос: а жениться? А содержать семью он готов?

20 ноября 2013 г., 01:45

Похоже, это просто повод быть отпущенным, чтоб ему сказали, мол я ещё маленькая, найди другую ходячую матку.

В интересах ребёнка, конечно, быть рождённым от тех, кто помнит себя в детстве, а не детство знает по Споку и ,,одна баба на лавочке сказала, а в телевизоре другое, а в журнале третье, у меня теперь растроение личности,, .

20 ноября 2013 г., 01:46

что значит уже не хочет? получается он ставит вам ультиматум а это уже не хорошо в любых отношениях , даже не заморачивайтесь и не обращайте на него внимание вы наверное еще и школу не закончили??

20 ноября 2013 г., 02:12

Пока вы свободны, у вас впереди может быть учеба, путешенстивя, хобби.

И вообще, у вас что, такая скучная жизнь, что вы в 17 лет уже задумываетесь о сесье? Да и для парня в 24 года это странно. Так со свадьбой и рождением ребенка она веселее не станет. Найдите себе увлечение, поступите в институт — познакомитесь с новыми людьми, вот это на самом деле вашу жизнь разнообразит.

20 ноября 2013 г., 03:25

А ключи от квартиры, где деньги лежат, он не хочет? Что за бред?

20 ноября 2013 г., 03:40

пусть женится, положит от 250 тыр на счет тебе и тогда соглашайся — это минимум если есть где жить без мужа

20 ноября 2013 г., 04:11

Марина, напиши мне asperger-com@yandex.ru

20 ноября 2013 г., 06:26

Пусть рожает,мы не против )

20 ноября 2013 г., 06:46

20 ноября 2013 г., 06:58

Марина, я ж тебя знаю. Лучше вернись к солдату. Он скоро сам тебя вернет, даже если уже беременна

пральна! «не тот отец, кто. и бла бла бла!»

20 ноября 2013 г., 07:31

Какой вам ребенок,вы еще сами дитя.Зачем взрослеть раньше времени, всему свое время.Вы вообще представляете что такое иметь ребенка — сколько он денег стоит,вы способны его обеспечить?

Хочет — пусть рожает.

А вам еще надо учиться-учиться и учиться.

20 ноября 2013 г., 07:53

20 ноября 2013 г., 08:13

Вы сама-то что хотите?

20 ноября 2013 г., 08:29

сказать что ребенка только после свадьбы. а то кинет вас.

после армии легко развестись, это не проблема. Можно и не разводиться, алименты платить не придется.

20 ноября 2013 г., 08:41

Ха-ха, а больше он ничего не хочет? Пусть для начала женится, хотя рожать в 18 — это дурость.

20 ноября 2013 г., 09:38

беременна сейчас,мне 17,через месяц будет 18. с парнем вообще с детства.тоже всегда о детях говорили с любовью,вот вам и любовь растет в животике.только я когда узнала,была в истериках,вы думаете это так просто?нееет дорогая.я вообще не знаю,как жить дальше.но аборт,это не выход.вы бы знали,как я ждала 18лет,гулек,права на автомобиль. а теперь коляска в руки,бутылочка в зубы и все.

20 ноября 2013 г., 09:52

Пусть парень сперва женится на вас, квартиру вам купит, где детей ростить вы сможете, а потом рожайте на здоровье.

Пусть покажет вам, что он человек ответственный.

20 ноября 2013 г., 10:05

Какая глупая разводка. Не бывает таких тупиц)

20 ноября 2013 г., 16:00

Думаю, если в теме фигурируют мама и бабушка, то действительно рано

20 ноября 2013 г., 22:36

хочет парень-пусть рожает. посмотрим, что скажет бабушка)))))))))))))

21 ноября 2013 г., 03:06

Знаю я таких:) был у моей знакомой . А пишу что был потому как наигрался в папу и всплыл. Да и если все так серьезно, то девочки здесь правы чего в загс вас не ведет? Ребенок это большие расходы , бессонные ночи, болячки итд а не катание колясочки в парке и все такое умилительное.

21 ноября 2013 г., 03:10

Настоящая молодость начинается в 20-22 года, при условии, что у вас нет детей, конечно. Все люди взрослеют по-разному, но я в 17 лет, как и большинство моих знакомых, не знала чего я хочу в этой жизни. К 20-ти ты начинаешь более-менее понимать себя, знаешь что ты за человек. Чего ТЫ на самом деле хочешь можно понять только тогда, когда ты не зависишь ни от кого ( у всех в юности это родители, а увас еще и парень. Вы уверены, кстати, что вы ребенка сейчас точно хотите? Или это все-таки ваш парень хочет, а вы идете на поводу?). Когда у вас появляется ребенок — определенный этап жизни заканчивается. Вы уже никогда не сможете себе позволить того, что могли бы позволить до того, как стали матерью. Речь совсем не о пьянках и гулянках, просто вам придется руководствоваться не вашими интересами, а интресами семьи, вы будете нести ответсвенность за ребенка. Это только моральная сторона, от которой никуда не денешься, а кроме того существует быт: ребенок не может быть один, на ребенка нужны деньги, ребенок здорово мотает нервы.

Согласна с вами на все 100% но даже если отодвинуть все доводы, то в любом случае ребенок не виноват что большие дети захотели куклу.

21 ноября 2013 г., 16:42

Всем, Привет! Меня зовут Марина ,мне 17 лет (скоро18), встречаюсь с парнем 24 года, и он безумно хочет ребенка, я тоже хочу, но боюсь, что мама и бабушка убьют меня, не знаю что делать, он каждый день затрагивает эту тему. ждать уже не хочет. Как быть?(

Дурында, предохраняйся как следует, ты ещё сама не выросла. Не говоря об образовании, финансовой независимости и карьере. Думай головой.

21 ноября 2013 г., 16:44

для человека разумного давно существует контрацепция. А аборт это иногда самый лучший выход.

www.woman.ru

Беременная — осталась одна, т.к. парень не хочет ребенка

Беременная — осталась одна, т.к. парень не хочет ребенка

Здравствуйте! Моя история не нова, но от этого не становится легче. Мы встречались с молодым человеком год, вместе не жили, но почти все свободное время проводили вместе. Мне 29, ему 27. Отношения идеальными назвать сложно, мы часто ругались, но я воспринимала это как притирку, не более того, тем более у меня за плечами 5 летний неудачный брак. Когда я психовала и предлагала расстаться, он просил потерпеть, подождать, он изменится и все у нас наладится и будет хорошо. На протяжении этого года он действительно очень сильно изменился и я видела, что он хочет этих отношений, он хочет и готов меняться. Вопрос совместного проживания не стоял, меня вполне все устраивало, он как-то раз затронул вскользь эту тему, мол ты наверное хочешь спросить почему я до сих пор не предложил тебе жить вместе? А я почему-то решила уйти от этой темы и сказала, что этот вопрос не беспокоит меня. Получилось так, что я забеременела, хоть и пила противозачаточные и говорила ему об этом. Когда мы узнали, оба были в шоке, я не требовала от него никаких решений сразу, он долго пространно рассуждал что же делать дальше, что теперь будет, как сообщить моим родителям и т.п. Неделю он вел себя крайне заботливо и нежно, а в конце недели пришел ко мне со словами, что ребенок ему не нужен и я либо делаю аборт, либо я мать-одиночка. Я не ждала от него предложения руки и сердца сразу, но и никак не ожидала, что он так отреагирует. Я начала задавать вопросы и тут он выдал, что у нас нет будущего, мы слишком разные, я его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного — родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать. Я была в шоке и просто ревела, потом попыталась объяснить, что все это произошло случайно и я, правда, его люблю. но он ушел со словами, что если я оставлю ребенка, он от него откажется. Спустя несколько дней он приехал мне помочь с машиной, мы снова поговорили, я объяснила ему, что не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют. Рассказала ему о своих чувствах. В итоге мы снова стали встречаться, но отношения были не такими как раньше, спустя месяц он стал раздражительным и депрессивным, разговаривать ни на какие темы не хотел, но мы продолжали быть вместе, я старалась быть мягкой во всем, не задавала лишних вопросов, аккуратно рассказывала про ребенка, но в нем заинтересованности не было. И, наконец, 3 недели назад я оставалась у него, а спустя 2 дня он просто перестал мне отвечать. У него по-прежнему лежат мои вещи. Такой игнор длится по сей день и я уже просто в отчаянии и не знаю что мне делать. Сначала я думала дать ему время успокоиться, т.к. последнее время он вел себя крайне агрессивно, но сейчас уже прошло 3 недели и я думаю, что человек давно успокоился, а я просто на грани нервного срыва. Растить ребенка одной совсем не хочется, хочу с ним поговорить, но даже не представляю как, боюсь, что он просто не станет этого делать. Я думала, что если бы не хотел ничего, не стал бы возвращаться изначально ,но он вернулся, а теперь получается совсем исчез. Ждать ли того момента, когда он придет сам или же ехать к нему и попытаться поговорить ? В конце-концов это же не только мой ребенок. (((( Родители его судя по всему вообще не в курсе моей беременности.

Ваша ситуация хоть и встречается не редко, но от этого вам конечно не легче.

Конечно, всем хочется взаимной любви счастливой семьи, счастливого и радостного ожидания ребенка, родительства вместе с любимым человеком, отцом ребенка.

Когда это не получается, очень жалко, обидно и больно.

Сочувствую вам в том, что вам приходится через это пройти.

Но то что есть, то есть. И с этим приходится иметь дело.

Вам очень хочется чтобы мужчина признал ребенка. Вы его и уговариваете и убеждаете. Но в ваших отношениях всегда были сложности. К сожалению невозможно сейчас сравнить как изменилось его отношение к вам после вашего сообщения о беременности, т. к. его мнение о ваших отношениях вы узнали только после недавно.

Есть основания думать, что ваши отношения и до беременности были для него не теми о которых он мечтал, не устраивали его. Возможно он и тогда не планировал будущего с вами.

Сейчас он не хочет семьи и ребенка, не готов. А готов просто развивать отношения с вами, без гарантий и без ребенка. т. к. его отношение к вам хорошее, привязанность есть поэтому ему сложно порвать с вами сразу вот он и колеблется. Но его позиция в принципе ясна.

В чем же состоит ваша позиция.

не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют

Вы не хотите делать аборт потому, что это «плохо», и потому что боитесь что вам не «разрешат» его сделать «без показаний». Но ребенка растить одна вы тоже не хотите.

Поэтому вы выбираете сейчас каким то образом воздействовать на мужчину чтобы заставить его сделать то чего он не хочет. Взять ответственность за вас и за ребенка.

Получается что в данной ситуации ребенок сам по себе не нужен никому из вас.

Вы не разрешаете себе аборт, т.к. это по вашему не морально и не разрешено. А он не может определиться в более четком проявлении своей позиции, мечется от одного решения к другому.

И вот, вы оба делаете то, чего не хотите. Принуждаете себя и другого. Чувствуете вину, не свободу, загнанность и безвыходность.

его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного — родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать

«Загнать пузом в загс» очень обидно звучит. Мне кажется я понимаю, что вы оплакиваете в этот момент. Надежду на взаимное счастье. Взаимную любовь, на партнера, на мужа, который хочет быть с вами, который выбирает вам сам по своей воле по своему желанию. Вы обнаруживаете что он не хочет быть с вами и совсем не мечтает провести свою жизнь с вами. Конечно это тяжелый удар. Тяжелая потеря иллюзии, что у вас все хорошо. Ведь раньше вы не понимали, его отношения. Его видения. Для вас все было нормально, вы считали ссоры притирками. А для него похоже все было не нормально и он не хотел бы жить с вами всю жизнь так, как вы жили до этого.

Можно попробовать поговорить с ним о ваших отношениях вообще. Что его не устраивало. Что не устраивало вас, за что вы его «гнобили» и критиковали. Если за какие то неприемлемые для вас вещи, то конечно как бы вы не подстраивались сейчас, рано или поздно ваше негативное отношение проявится еще сильнее.

Попробуйте определить для себя чего же вы хотите от него. Вы хотите чтобы он признал ребенка, женился, продолжать встречаться с ним в случае если вы оставите ребенка? Вы хотите сделать аборт, в случае если он откажется от отношений с вами?

Пока, вы говорите, что не хотите делать аборт и вы не хотите растить ребенка одна. Это тупиковая ситуация. Попробуйте сформулировать ваши желания без частицы «не»… вы хотите сделать аборт? Вы хотите отставить ребенка? Вы хотите растить его одна? Вы готовы растить его одна? Что вы выбираете?

Учитывайте, что если ребенок появится на свет без вашего на то желания, то вам и ребенку будет очень сложно жить вместе. Вам будет полезнее принять решение раз и навсегда. Либо сделать аборт, либо решить, что вы хотите родить этого ребенка. Это будет полезно только в случае, если это будет вашим личным выбором, даже если вы останетесь одна. Только это свое собственное решение поможет вам справиться со сложностями и с изменением своей жизни после рождения ребенка.

Если вы решите оставить ребенка, то вам и ему будет полезно верить в то, что вы его правда хотите и что это ваше осмысленное решение, собственное и самостоятельное.

Возможно зачатие и беременность произошли не обдумано и случайно. Вы его не хотели. Вы не выбирали эту беременность. Попробуйте сделать так, чтобы выбор рожать или не рожать стал вашим собственным выбором без принуждения со стороны ситуации, общества, общественного мнения, собственных ограничивающих убеждений, надежды на то что отец ребенка одумается и захочет быть с вами.

Принятие собственного осмысленного решения будет вам очень полезно в любом случае, что бы вы не выбрали.

Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.

psyhelp24.org

Когда мужчина хочет ребенка

« А если вторая полосочка очень бледная , это считается?» Этот утренний вопрос подвел итог нашим усилиям по «достижению залета».

«А если вторая полосочка очень бледная , это считается?» Этот утренний вопрос подвел итог нашим усилиям по «достижению залета» ( формулировка жены). Тут все и началось.

Я отвернулся к стене , открыл глаза и сказал нарочито сонным голосом: «Не , не считается. Писай еще». Получил ласковый удар под ребра. И начал ждать. Мне встречались мужчины , которые очень сильно радовались этим двум полоскам. Я недоверчиво относился к их ликованию. И вот мне выпала возможность проверить , узнать на себе , что все-таки ощущает мужчина в такой момент. Я все утро к себе прислушивался. Так внимательно , что жена сказала за завтраком: «Ну вот. Теперь я стану большой коровой. Ты тоже об этом думаешь или просто отравился? Что за рожа?» — «Что ты , милая , новости прекрасные , я очень рад, — ответил я , обняв ее. — Просто интересно , как теперь все будет?» Милая заверила меня , что все будет хорошо , и ушла на работу. А я все прислушивался. И вот что: я ничего особенного не почувствовал. Мы всего лишь узнали , что где-то в начале декабря у нас родится ребенок.

Если бы тест на беременность можно было вставить , как диск , в плеер и посмотреть видео о дочке Маше… Увидеть , как она рыдает в первый день посещения детского сада: «Папощка , папощка , не отдавай меня!»; каким жестом убирает челку со лба; как кокетничает перед зеркалом и трогательно потягивается , просыпаясь утром. Тогда я , конечно , сильно распереживался бы. Возможно , до сердечного приступа. Но жизнь поставила меня в известность о новых обстоятельствах — и все. И вот этим спокойствием я был несколько озадачен. Впрочем , продолжив к себе прислушиваться , я обнаружил , что все же немного напуган.

7 признаков того , что он никогда не позовет тебя замуж

Что любят мужчины , но не всегда в этом признаются

У меня были сомнения по поводу того , каким я буду отцом. Я никогда не умел обращаться с детьми. Терялся , оказываясь в доме , где был маленький ребенок. «Ути-пути, — говорили гости , показывая ребенку „козу“. — Какоооой холосый ребеносек. В кого ты такой хороший?» Мне становилось неловко , но дети вроде были довольны таким обращением. И стоило мне , адекватному человеку , сказать « привет» ( а не «пьивеееет»), и любой малыш начинал плакать. Я не знал , о чем с ним поговорить , и он чувствовал плохого собеседника. Вот. А тут — свой ребенок.

По поводу « большой коровы» — ага , я об этом думал. Думал , что жена моя — небольшого роста , с отличной фигурой девушка — превратится в тетку с внушительной попой. Думал , не переменится ли мое отношение к ней? Опасения эти не оправдались.

А , кстати. В статьях о «беременных» мужчинах нередко можно встретить чушь типа « если молодожены решили планировать беременность , лучше делать это тогда , когда оба будут уверены на 200% в том , что пробил их родительский час». Какая , к черту , уверенность? Если бы мы проживали пятую жизнь и уже попробовали идти к старости и с детьми , и без детей , можно было бы говорить о сознательном выборе. Оставалось только верить в то , что , если твоя жена говорит « Хочу ребенка», она действительно этого хочет.

Вечером мы взяли лист бумаги и записали все , о чем нужно позаботиться. Мы договорились изучить литературу о воспитании детей ( не выполнено), узнать , где лучше рожать , уточнить про секс ( можно), доделать наконец ремонт в квартире ( если бы не беременность , он не был бы закончен никогда), не покупать детских вещей до родов , купить новую машину ( универсал , чтобы в багажник влезала коляска), не рожать вместе , давать ребенку слушать в животе классическую музыку. Решили , что хотим девочку и что получать образование она будет за границей. Я посопротивлялся насчет пола: мужчине же положено хотеть наследника. «Дурак, — сказала жена, — дочь будет очень тебя любить , и ты ее , и все. А мальчика еще и воспитывать надо. Он ведь будет похож на тебя. Ты правда хочешь вытаскивать его из детской комнаты милиции?» Что тут возразишь?

Шли дни и недели. Жена ходила к врачу. Серия анализов показала , что все идет хорошо , но закончиться может плохо. Я так понял , что предупредить об этом каждую беременную женщину врачи считают абсолютно обязательным делом , чтобы в дальнейшем в случае чего , не дай бог , никто не мог бы предъявить им претензии. Кроме того , нервозность , которую они культивируют в будущих мамашах , помогает вытягивать из них деньги на биодобавки и дорогостоящие исследования.

Однажды жена явилась домой в крайнем возбуждении. И рассказала: есть серьезный риск , что у нас родится ребенок с патологиями. «Видишь , сколько процентов! — циферки были подчеркнуты красным. — Говорят , надо сделать анализ околоплодных вод. Но для этого нужно сделать пункцию , то есть прокол , а это может быть опасно. Не надо , да?» Я заявил , что сам сделаю прокол этому эскулапу. Вспомнил , что врачи всегда нагоняют страх , а потом оказывается , что повода волноваться не было. Был очень убедителен. Жена успокоилась.

Но я , признаться , крепко задумался. А если ребенок и правда будет не совсем здоров? Или совсем не здоров. Смогу ли я любить его тогда? Как мы вообще будем жить? Это вопросы неизбежно возникают , но на них ни у кого нет ответа. Ты не можешь ничего решить , пока не столкнешься с конкретным выбором. Можно сколько угодно кричать о том , что будешь воспитывать ребенка , каким бы он ни был , а потом сдаться. В общем , пока вы не столкнулись с проблемой , все эти дурацкие мысли надо гнать из головы , и у меня это получилось. Назавтра знакомый врач подтвердил , что опасность сильно преувеличена , мы забыли о тревогах.

На УЗИ я не пошел. Знаю несколько пар , которые , узнав об этом , нас бы не поняли. Они посчитали это очень важным совместным мероприятием и даже одевались нарядно специально для визита к врачу. А я не знал , как себя вести. Прыгать от радости? Мне не хотелось. Покажешься равнодушным — расстроишь жену. К счастью , жена поддерживала меня в такой стратегии. Снимок с УЗИ , конечно , есть в нашем фотоальбоме — это первое Машино фото. И теперь , разглядывая его , мне кажется , я уже вижу в разводах не просто силуэт , а черты лица дочери , ее улыбку.

Беременность вовсю прогрессировала , а корова в доме так и не появлялась. У моей жены вырос живот , и больше внешних перемен не было. Сама она утверждала , что кожа лица теперь выглядит лучше , и я с готовностью ахал: «И правда! Красавица какая!»

Она носила стильную тунику , мы старались почаще выходить в свет: в кино , в театр , на тусовки. Мне было приятно идти с ней , приятно о ней заботиться. Многие знакомые отцы сетовали на постоянную тошноту беременных жен , их капризы: то запах вокруг ужасный , то вишню в три ночи подавай. Я сочувствовал , но не понимал , о чем они. Маша была идеальным « плодом», не доставляя маме ( а значит , и папе) неприятностей.

Неудобств в быту было — по пальцам пересчитать. Первое — полезная еда. В период беременности жена употребляла только « правильно приготовленные» продукты. Это значит — трава и овощи , сделанные в пароварке. А я люблю хорошо прожаренное мясо. Готовить стейки дома было нереально из-за « ужасного запаха» при готовке , и я , когда брокколи не лезла в горло , ходил поесть к друзьям или в кафе.

Второе — я был лишен возможности смотреть телевизор. Меня интересуют только новости. Но в новостях , знаете , одно облизывание власти или негатив: ДТП , убийства и прочие происшествия. Подобный фон жена считала недопустимым. Теперь , если в квартире работал телевизор , он показывал только семейные мелодрамы или советы врача мамочкам.

Еще мы рано уходили с дней рождения и других веселых праздников. Только я хмелел , веселел и выходил на танцпол , милая нежно брала меня за руку , и мы собирались домой , ибо она устала. А я-то нет! Пару раз это приводило к громким конфликтам: я не мог взять в толк , почему бы ей не подождать меня дома. «Что значит одиноко? Поговори с малышом!» — возмущался я. Впрочем , я стал замечать , что и сам не рвусь никуда вечерами. Бильярда раз в две недели вполне хватало , чтобы чувствовать себя свободным человеком. «Вот рожу , закончу кормить — оторвусь по полной: кабаки , солярии , сауны. На неделю в загул , не меньше», — угрожала жена , когда я уходил.

Какие еще проблемы? Принести-подать водички? Ерунда какая. Вымыть полы? У нас была маленькая квартира , это занятие на 15 минут.

В самом начале беременности меня особенно беспокоила тема секса. Но и здесь проблем не оказалось. Соблюдая осторожность , заниматься любовью можно хоть до девятого месяца. Ощущения стали даже более полными , прикосновения — более нежными и чувственными.

Осенью самым частым вопросом друзей стал вопрос о том , будем ли мы рожать вместе. К счастью , мы с женой придерживались единого мнения: нет. Нам говорили , что , мол , это так объединяет. Мы игнорировали это. Мне казалось , что и у сторонников , и у противников « совместных» родов нет бронебойных аргументов. Весь вопрос в том , хочешь ты этого или нет. Я не хотел и не хотел думать почему.

Недавно были на дне рождения дочери приятелей. Уже разрезав торт , они радостно переглянулись: «Вы должны это видеть , это круто!» Я так сразу сказал , что боюсь расплакаться от счастья , и ушел в другую комнату , а более тактичные гости вынуждены были наблюдать процесс родов , снятый счастливым отцом. Говорят , время от времени он наводил камеру на свое лицо и орал в объектив: «Оооооо как!»

…И вот наступило 8 декабря. Просыпаюсь — жены рядом нет. Вдруг она входит в спальню , одетая и с «тревожным чемоданчиком» в руках: «Поехали. Началось». Я отвез ее в роддом. Она рожала 12 часов. Я провел у дверей палаты последние полчаса , наверное. Она здорово орала на врачей , требуя « укольчик». Вскоре мне сказали , что можно зайти посмотреть на дочь.

Буду честен: я был в шоке. Все говорят: «А моя была очень красивая , и сразу видно , на кого похожа». Ребята , это ерунда. Или вы были пьяные. Сине-зеленый орущий детеныш , с вытаращенными глазами без ресниц — это не может быть красиво. Я ушел с подозрением , что я бесчувственная скотина.

Жена утверждает , что я был неплохим отцом с самого начала. Наверное. Я старался быть ответственным , больше времени проводить с Машей , мог накормить и помыть ее , чтобы , когда жена решит , что наступило время для загула , она ушла в него со спокойной душой. И все же я часто размышлял , все ли со мной в порядке , почему я не испытываю эйфорию. И теряюсь , когда дочь плачет. У нас нет психологического контакта? Теперь , когда с рождения Маши прошло три года , я себя полностью « отмазал».

Я думаю , чтобы появилась эмоциональная связь , любовь , нужно время. Нужно видеть реакции своего малыша , нужно , чтобы он начал соображать , общаться с тобой — пусть только смехом или плачем. Нужны воспоминания о забавностях и недоразумениях. Нужно , чтобы он разочек свалился с дивана , когда ты на секунду отвернешься. Нужно , чтобы ребенок « оброс» особыми приметами , уникальными чертами характера , чтобы в твоей голове сформировался образ ЧЕЛОВЕКА. Пока этот человек может только лежать и орать — этого не случится. Нельзя любить только потому , что обязан любить. Это , мне кажется , важно понимать: мы не обязаны что-то чувствовать чуть ли не до момента решения забеременеть. Не обязаны никому доказывать , что мы будем хорошими родителями. Тогда все встает на свои места. Любовь к ребенку — то , что не может не появиться , если каждый день заботишься о нем. Будьте счастливы!

www.cosmo.ru

Семья » Семейная жизнь

В данном случае мужчина не считает себя достаточно зрелым, чтобы стать родителем. Пока не считает. Многие мужчины используют такую отговорку, но для женщины она совершенно не приемлема. Мужчина способен стать отцом даже в 60 лет, тогда как у женщины рекомендуемый возраст для родов от 20 до 30 лет. Поэтому ждать, когда, наконец, он созреет для продолжения рода (более 1,5 лет), женщине не имеет смысла.

При наличии неуверенности в собственной женщине мужчина не захочет заводить с ней общих детей. В данной ситуации ребенок воспринимается им, как один из способов женщины привязать к себе или удержать его. Отсюда если в семье сложилась подобная ситуация, женщине необходимо хорошенько проанализировать свои отношения с мужем, сделать так, чтобы он стал больше доверять ей, был уверен в ее верности, понял, что на нее можно положиться. Важно относиться со вниманием и заботой к мужчине, они это ценят. Умейте выслушать мужчину, при необходимости поднять силу духа, поддержать во всех его начинаниях, и никогда не говорите ему о его недостатках прямо.

Материальная обеспеченность, стабильность, уверенность в завтрашнем дне, наличие собственной квартиры для многих мужчин является главной платформой для того, чтобы обзавестись детьми. Конечно, важно, чтобы ребенок имел собственную комнату, а не уголок метр на метр, важно материальное благополучие, но это не повод для мужчины отказывать себе и жене в радости быть родителями.

В последнее время участились случаи рождения детей с отклонениями и различными врожденными заболеваниями. Нежелание мужчины становиться отцом в данном случае может быть оправдано, особенно если в вашей семье есть наследственные заболевания или были случаи патологий беременности (замершая беременность, выкидыш и т.п.), то есть существует реальный риск рождения не здорового малыша. В данном случае проблему необходимо решать с привлечением специалистов, оценки всех рисков. Общение с психологом здесь также не будет лишним. Если риск развития проблемной беременности и негативных последствий для ребенка высок, лучше отказаться от идеи забеременеть и родить малыша. Можно подумать об усыновлении.

К примеру, лучший друг разошелся с женой, на фоне этих событий с ребенком он видится не часто. Или, например, сам мужчина из многодетной семьи, ему не хватало любви, ласки и внимания родителей. Примеров может быть масса, задача женщины доказать мужу, что судьба семьи – в их собственных руках.

У второй половинки есть уже ребенок, а то и не один от другого брака (браков). У жены тоже могут быть дети. Желание женщины иметь общего ребенка именно с этим человеком естественно, особенно если ей еще не посчастливилось стать мамой. Она искренне не понимает, почему ему этого не хочется. В данной ситуации необходимо серьезно объяснить ему всю важность ребенка для женщины. Даже при наличии у нее детей, желание сновать ощутить это счастье, родить от любимого может быть очень сильным. Здесь необходимо принимать решение обоюдно, учитывать желание обеих сторон. Ни в коем случае не надо «подстраивать залет»! Многие наивно считают, что стоит им родить, как мужчина, увидев малыша и взяв его на руки, сразу поменяет свое мнение, обрадуется и будет счастливым. Существует очень много примеров, когда подобный шаг приводит к печальным последствиям.

Появление детей на свет требует от обоих родителей огромной ответственности. Естественно бояться этого. Другое дело, когда мужчина упорно не хочет ребенка, потому что не видит или не связывает свою дальнейшую судьбу с нынешней супругой, соответственно, ребенку от нее в его жизни тоже нет места. А все разговоры об ответственности – простая отговорка. В данном случае необходимо задуматься, а нужен ли такой мужчина? А нужно ли идти с ним по жизни рука об руку дальше? Ведь, как недавно стало известно, продолжение рода – абсолютное желание любого мужчины, а если мужчина любит по-настоящему женщину, то он всегда хочет от нее ребенка (за исключением проблем со здоровьем). Вот такая арифметика.

В основном это присуще молодым парням, которые не желают менять свой образ жизни, отказывать себе в развлечениях и удовольствиях из-за рождения детей. Главным образом, они обосновывают это тем, что у них все еще впереди. Думаю, оставаться с такими мужчинами нет смысла, потому даже при случайном залете такие мужья не станут хорошей опорой для женщины и хорошими отцами для детей. Здесь решает женщина сама.

Если мужчина на желание женщины иметь от него детей отвечает отказом, женщине необходимо выяснить истинную причину этого решения. Может он действительно не видит жену рядом с собой в своей дальнейшей жизни, подумывает о холостяцкой жизни. Тогда разговор о ребенке – бесполезная трата времени. Здесь необходимо думать о том, нужно ли продолжать жить с этим человеком.

m.prosto-mariya.ru

Почему мужчина не хочет признавать своего ребенка?

Мужчина и женщина не состоят в браке, есть совместный ребенок, но живут раздельно. Отец ребенка не хочет признавать отцовство, и у ребенка соответственно в свидетельстве о рождении прочерк, а ведь когда ребенок вырастет — ему наверное будет стыдно, что там не записан отец. Почему же отец ребенка так поступает?

Судя по имеющимся данным, мужчине мать этого ребенка совершенно не нужна сейчас, да и использовалась чисто для утоления физиологических потребностей. А далее может быть несколько вариантов.

  1. Он не хочет иметь ничего общего с данной женщиной, в том числе и детей. Не желает выделять ей деньги. А женщина забеременела против его воли или по случайности.
  2. Он сомневается в своем отцовстве. Многие мужчины, которые встречаются с женщинами для секса, считают что эти женщины со всеми так спят. А значит и ребенка мог сделать любой из партнеров.

Сомневаюсь. что ребенок сильно будет расстроен. Все зависит от того, как его воспитает мать. Если она будет постоянно напоминать ему, что он «ущербный» из-за того что у него нет пары строк в свидетельстве о рождении, то, безусловно, у ребенка будет комплекс. А вообще сейчас такое явление (отсутствие отца в свидетельстве) скорее норма, чем исключение из правил. К тому же к 14 года (при получении паспорта) он сможет сам выбрать себе отчество.

Если ребенок родился в семье, где есть мужчина, это, увы, совсем не делает его ребенком данного мужчины автоматически. И взрослые люди, скорее всего, просто больше знают нюансов о том, почему этот вопрос решается именно так, а не иначе. Если бы женщина действительно хотела доказать отцовство этого мужчины, то могла бы через суд добиться проведения генетической экспертизы для установления отцовства. Если же она этого не делает, возможно есть веские причины не настаивать на данной процедуре. Либо считает, что настоять на этом вопреки желаниям мужчины принесет больше проблем: а это кроме строчки в свидетельстве, возможного наследования и неизвестно каких алиментов так же автоматически означает права отца на ребенка, да и выехать на отдых может стать не то что проблематичным, а невозможным без его разрешения.

otvet.expert

Брак без детей: почему он не хочет ребенка?

Кто хоть раз смотрел передачу «В мире животных», наверняка отдавал себе отчем в том, что человеком быть намного лучше: всегда в тепле; кушаешь, что хочешь, а не то, что есть; спаривание – в удовольствие, а не только для размножения, раз в сезон. В общем, одни только выгоды. Возможно, в плане удовлетворения плотских желаний и потребностей да, но вместе со способностью мыслить мы получили нечто, что не только «веселье», но и «ответственность».

Способность делать «выбор» не присуща животному миру: самец не думает, стоит или нет принимать участие в брачных играх в сезон спаривания; он не знает, что если не завоюет самку, то не оставит потомства, его ведет природа – он не думает, он делает. У нас же есть выбор и порой делать его очень непросто. Оказывается, выбор может касаться и потомства.

«Как можно выбирать: оставлять по себе наследников или нет?» – спросите вы. Наверное, можно. Вот одна моя давняя подруга обосновала свой выбор не рожать тем фактом, что в мире сотни тысяч брошенных родителями детей и ее выбор — усыновление. Спорить и осуждать не стал, хотя мнение совсем не разделил.

Люди такие же животные, поэтому стремление оставить после себя потомство тоже им присуще. Хоть мы и не оплодотворяемся с первым лучшим партнером на берегу моря, но суть похожа: встреча – любовь – дети. И всего ОДНА составляющая отличает нас от животных.

Венец этого чувства – ребенок. Что может быть большим проявлением любви женщины к мужчине и мужчины к женщине, чем желание иметь детей? Без этого двое «влюбленных» — просто сожители, которых объединяет общий быт, которым комфортно и удобно разделять семейные функции и которые не видят необходимости оставлять после себя потомков. Если оба партнера согласны, то нет проблем. Но что, если только кто-то один из супругов не хочет детей? Что это значит для второго?

Следуя изложенной выше логике, если ваш мужчина не хочет детей, то, скорее всего, вы не являетесь «тем» человеком, т.е. он вас не любит, что бы он ни говорил. Мы тут не рассматриваем тот случай, когда молодые парень с девушкой встречаются несколько несчастных месяцев и девушка решила себе проверить парнишу, задав ему этот важный вопрос: хочет ли он от нее детей? Это тот вариант, когда парень не обязан отвечать «да»: мало знакомы, не успел полюбить или просто не любит, слишком молодой и слишком пьяный. Наш контингент для сегодняшнего анализа – аудитория посерьезней.

Самая простая и самая обычная – парень с девушкой далеко не подростки; встречаются немного дольше, чем длится насморк; возможно, живут вместе, словом, все ведет к свадьбе. А какая свадьба без любви? А какая любовь без детей? В этом случае девушка даже обязана спросить парня, хотел бы он ребенка, когда, и какого пола (последнее опционно). Если да – все ок. Если нет – повод задуматься. Повод задуматься не только о том, любит ли он тебя, но и стоит ли продолжать отношения.

Семейное законодательство предусматривает право одного из членов семьи разорвать брак, если второй не может или не хочет иметь детей. То есть право материнства и отцовства – главное даже с точки зрения закона. А значит, если твоя половинка против наследников, то его аргументы тебя могут не касаться: ты имеешь полное право на детей. Даже если нет любви :).

Ситуация 2 – Стандарт

Вы несколько лет живете в браке, материально обеспеченны, имеете достаточно свободного времени или без такого. Пора бы обзавестись детьми, но мужчина не хочет. Аргументы с его стороны могут быть какими угодно, но, скорее всего, твой спутник жизни больше ценит комфорт от совместного проживание с тобой, нежели тебя саму. Если его ответ на твое предложение зачать ребенка – однозначное «нет», то спрашивать любит ли он тебя, нет никакого смысла. Выход из положения подобен первому варианту, но есть свои сложности.

Ситуация 3 – Индивидуал

К сожалению, не все браки складывается удачно: люди разводятся, со временем находя новых спутников жизни, иногда таких же несчастных в любви. Имея детей в первом браке, довольно часто во втором уже не хочется. И знаете, наверное, это нормальная ситуация, ведь не все второй раз женятся по чистой искренней любви. В этом случае вполне уместен рациональный взгляд на семью: мужчина зарабатывает, женщина бережет семейный очаг – обоим комфортно и удобно. Если при всех раскладах вы полюбили мужчину, но он не хочет ребенка, то вы попали в сложную ситуацию. В сложную, но разрешимую, и все, что для ее решения требуется – это терпение и убеждение.

Если вы не хотите от своего любимого человека ребенка, то вы его не любите! Скажете, что искренняя чистая любовь – это не обязательно дети, тем более, что вы оба так думаете? Тогда вы оба понятия не имеете, что такое чистая искренняя любовь!

3ladies.su

Муж не хочет ребенка. Что делать?

Как только женщина заводит с мужчиной разговор о будущих детях, сразу хочется воздать должное мудрому человеку, предположившему, что мы – жители разных планет. Причем планеты эти находятся в разных галактиках и разделены миллиардами световых лет.

Что может быть естественней желания обзавестись детьми? – скажет она и очень удивится, узнав, что любимый с ней не согласен и отнюдь не горит желанием стать папой. Причины разногласий заложены в самой человеческой природе. По данным исследований, только у 6-7\% женщин материнский инстинкт не выражен явно. Как правило, он появляется на свет вместе с женщиной. Инстинкт продолжения рода заложен и в трехлетней крохе, самозабвенно играющей в дочки-матери, и в десятилетней девочке, присматривающей за младшими братьями и сестрами, и в двадцатилетней девушке, спешащей на свидание.

Отцовство пугает 93% мужчин!

Что касается «мужской» статистики, то здесь цифры выглядят совсем иначе: отцовство пугает 93\% мужчин! Правда, в большинстве случаев, стоит любимому чаду оказаться на руках у новоиспечённого отца, как мужчина, не желавший именоваться папой, оказывается на седьмом небе от счастья. Однако есть и такие, что готовы разорвать отношения с женщиной, стоит ей лишь завести разговор о своем желании иметь ребенка.

«Очень часто проблему создают сами женщины! Они настолько уверены, что любимый мужчина будет счастлив, если у них появится ребенок, что предпочитают огорошить его этой новостью, сделать «сюрприз». И совершают главную психологическую, да и стратегическую ошибку, не замечая очевидного: у мужчины по умолчанию отсутствует материнский инстинкт! Он не может одномоментно осознать «свалившееся на него счастье» в виде будущего наследника. Гормон «материнства» утроенной дозой впрыскиваемый в организм беременной женщины, неведом мужской физиологии. Мужчине необходимо настроиться на отцовство» — считает Артем Толоконин, известный психотерапевт, сексолог, главный врач клиники NEO VITA.

«Мы специально разработали программу «Семья», благодаря которой успешно решаются такие, на первый взгляд сложные, кажущиеся неразрешимыми, семейные проблемы. Правда, на это требуется время и желание партнеров. Если начальная стадия подготовки мужчины к отцовству лежит на плечах женщины, то следующий этап надо доверить профессионалу – психотерапевту. Задача женщины — убедить несговорчивого супруга посетить кабинет специалиста. Такой визит станет весомым доказательством его способности и желания решить существующую проблему, — советует Артем Толоконин.

Заговорить с мужчиной о детях под силу практически каждой женщине, но подвести разговор к нужным результатам получается далеко не у каждой. Многие мужчины боятся ответственности и склонны к перфекционизму: опасаясь, что стать образцовым отцом семейства у них не получится, они решают вовсе отказаться от этой роли. Исторически сложилось, что мужчина должен быть опорой для семьи. И со своими проблемами к нему может обратиться не только жена, но и будущий ребенок, он в ответе за всех!

Заговорить с мужчиной о детях может почти каждая женщина, но подвести разговор к нужным результатам получается не у всех.

Психотерапевт Артем Толоконин говорит, что «такой страх свойственен мужчинам, у которых не было в детстве отца. А значит, у него не было перед глазами реального примера, как себя должен вести глава семьи. Дети не случайно выбирают кукол, проигрывая с ними разные жизненные ситуации. Так они учатся общаться – ролевые игры самый лучший прием понять проблему и отыскать путь к её решению. Безусловно, каждый случай индивидуален и дать универсальный совет, как сделать так, чтобы ваш мужчина захотел ребенка невозможно. Поэтому при возникновении затруднений во взаимопонимании, необходимо обратиться к специалисту».

Многие психотерапевты советуют начать с первых шагов, образно говоря, с генеральной репетиции. Прежде, чем заводить ребенка, заведите… домашнего питомца, за которым вы сможете ухаживать вместе. Вместе с любимым общайтесь больше с теми друзьями, которые уже стали родителями, кто на своем опыте знает, какую коляску лучше выбрать, как стирать пеленки, что ребенок хочет, когда плачет. Дайте мужчине возможность пообщаться с малышом – пусть он поймет, что хотя ребенок и требует трепетно-нежного отношения, он вовсе не хрустальная ваза, которая разобьется от одного прикосновения к ней. Постарайтесь показать будущему папе, что вы сами уже готовы завести ребенка, и если любимый мужчина не будет справляться, вы ему поможете.

«Еще одно препятствие, встающее на пути счастливого материнства и отцовства – это проблема со здоровьем. На сегодняшний день 4,5 миллиона российский мужчин имеют диагноз – бесплодие. К счастью, в нашей клинике используется немало методов и возможностей помочь паре стать родителями. Бесплодие может быть, как физиологическим, так и психологическим. Следовательно, консультаций только андролога, или только уролога не достаточно. У нас в клинике успешно справляются и с этой проблемой, потому что мы практикуем комплексный подход. Сначала Вы сдаете все необходимые анализы, консультируетесь у нужных специалистов, а затем на консилиуме мы составляем индивидуальный план лечения. Это работает намного эффективнее, чем любое непродолжительное лечение в самой дорогой клинике за границей» — утверждает психотерапевт Артем Толоконин.

Cтоит любимому чаду оказаться на руках у новоиспечённого отца, как мужчина оказывается на седьмом небе от счастья.

Рекомендации психотерапевта, «разобравшего» ситуацию на составные части и нашедшего «корень» проблемы, помноженные на лечение у других специалистов, дают первоклассный результат. Мужчина, уверивший себя, что не должен и не может иметь детей, становится в результате прекрасным отцом. А женщина, согласно тайской мудрости «превращается из хозяйки, сохранившей огонь в очаге, в умелицу, добавившую в огонь самых жарких углей».

На правах рекламы.

Фото:BananaStock, Pixland, liquidlibrary / Fotolink

www.woman.ru