Если не хочешь детей

«Твое право», — считает WH. «А почему?» — чаще всего спрашивают любопытные коллеги, родственники и прочие невоспитанные граждане. Что им говорить, чтобы не рассориться на всю жизнь, и стоит ли честно ответить на этот вопрос самой себе — в нашем материале.

Ты можешь быть 16-летней девственницей без крыши над головой и карьерных перспектив, но обязательно найдутся тетя, коллега или ведущая ток-шоу, которые посчитают это недостаточным основанием для того, чтобы обходиться без наследников.

Ну а если ты, как на грех, дожила без детей аж до 25, советы: «Чего ты тянешь? Рожай скорее, не то останешься одинокой старухой» – придется слышать гораздо чаще, чем: «Извините, что лезу не в свое дело». Чем взрослее девушка, тем больше определенную категорию населения интересует, отчего она не беременна и не с коляской. А вот разумные доводы и твое законное право рожать когда вздумается или вообще не иметь детей их совсем не волнуют. И если ты решила пока не окунаться в радости материнства и открыто заявляешь об этом миру, будь готова к обороне.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя не будут воспринимать серьезно

Маша С., 22 года, студентка, в длительных отношениях:

«Я сомневаюсь, что хочу иметь детей. Недавно я поделилась мыслью об этом с женщиной постарше. Остаток вечера она убеждала меня, что «все так думают в юности» и «однажды ты изменишь свое мнение».

Хочешь парировать: «Может, мне еще и мужа бросить? Вдруг я разлюблю его в будущем?»

Стоит сказать: «Конечно, все течет, все меняется, но сейчас дети не входят в мои планы».

Ты думаешь: «Подождите-ка, а если я и правда передумаю, но будет уже поздно?»

Если ты действительно много размышляла и идея не размениваться на погремушки и пюре из кабачков по-прежнему кажется тебе жизнеспособной, твое мнение имеет право на существование. Но лучше еще раз проанализируй возможные последствия своего решения не заводить ребенка: гипотетические плюсы все еще перевешивают минусы? Чем честнее ты будешь с собой, тем меньше сожалений испытаешь в будущем. Используй сомнения окружающих как плацдарм для собственных размышлений. И в любом случае следуй советам WH – здоровое тело тебе пригодится. Если к сорока ты так и не решишься родить детей, так хотя бы заведешь молодого любовника.

ПРИГОТОВЬСЯ: Чувствовать себя виноватой

Лиза Х., 30 лет, фотограф, замужем:

«И я, и муж – единственные дети в семьях. Родственники постоянно и не слишком тонко намекают, что мы – их последняя надежда на продолжение рода».

Хочешь парировать: «Если вы так отчаялись, усыновите пару сироток».

Стоит сказать: «Неправильно и жестоко заводить детей, если этого хотите вы, а не я».

Ты думаешь: «Я подвожу свою семью?»

Уж лучше расстроить маму, чем рожать человека только из чувства вины и ответственности. Это, поверь, может привести к куда большему разочарованию для всех вас. Если ты понимаешь, что колеблешься в принятии решения, задай себе вопрос: кто в первую очередь на него влияет? Свекровь, золовка и крестная бабка, но не ты? Пора взять судьбу в свои руки, дорогая. Вежливо, но твердо намекни всем любопытным, чтобы не лезли не в свое дело.

ПРИГОТОВЬСЯ: Люди решат, что ты ненавидишь детей

Марина Б., 33 года, ветеринар, замужем:

«Когда я говорю знакомым, что не хочу ребенка, они немедленно делают вывод, что я не люблю детей. А я люблю! Но, возвращаясь домой с работы, я прекрасно провожу свободное время только с мужем».

Хочешь парировать: «Вообще-то я и взрослых недолюбливаю».

Стоит сказать: «Вопрос же не в любви или ненависти к детям. Вопрос в желании произвести на свет еще одного. Я пока не хочу».

Ты думаешь: «Неужели я их правда ненавижу?»

Не все созданы для того, чтобы быть мамой – или вообще любить пухлых младенцев (а впоследствии игривых школьников, сложных подростков и отвязную молодежь). Ты не верещишь от восторга при виде карапузов? Не уверена, что готова взять на себя обязательства длиною в жизнь? Это не делает тебя плохим человеком. С другой стороны, на такой выбор могут подспудно влиять нерешенные проблемы из твоего собственного детства. Если ты подозреваешь у себя пару комплексов, которые порадовали бы Фрейда, лучше обсуди их со специалистом: вдруг на самом деле воспитывать малюток – твое призвание?

ПРИГОТОВЬСЯ: Будут сплетничать, что ты бесплодна

Сусанна Л., 29 лет, писатель, в длительных отношениях:

«Когда я говорю, что не планирую иметь детей, люди смотрят на меня с сожалением. Как будто я сейчас призналась, что просто не могу забеременеть».

Хочешь парировать: «С моими детородными органами все в порядке, спасибо!»

Стоит сказать: «У нас замечательная семья из двух человек, и нам этого хватает».

Ты думаешь: «А кстати, я вообще способна иметь детей?»

Если ты на сто процентов уверена, что дети тебе пока не нужны, не беги проверять свою фертильность. (Да, бесплодие может быть симптомом таких заболеваний, как эндометриоз, но само по себе оно не опасно для жизни.) Необязательные проверки действительно необязательны, плюс копание в выдуманных проблемах может дорого обойтись и твоему кошельку, и психике. Однако если мысль о бесплодии не дает тебе покоя и ты допускаешь, что однажды захочешь родить, расскажи об этом своему гинекологу.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя обзовут карьеристкой

Василиса К., 27 лет, пресс-атташе, замужем:

«Я уже привыкла к людям, приравнивающим мою увлеченность работой и нежелание иметь детей к алчности и ограниченности».

Хочешь парировать: «Зато моя работа не упечет меня в дом престарелых!»

Стоит сказать: «Работа делает меня счастливой, и это нормально».

Ты думаешь: «Не использую ли я карьеру как отговорку?»

Для начала присмотрись к своим целям и расписанию дня. Ты посвящаешь большую часть времени и энергии работе? Сколько раз за последний месяц ты без колебаний отказывалась от встреч с близкими ради пары часов в офисе? Возможно, за твоими честолюбивыми карьерными устремлениями стоит попытка избежать принятия жизненного решения. Если это похоже на правду, время побыть бессердечно откровенной с собой. Работа должна приносить моральное удовлетворение и деньги, но не отвлекать тебя от ответов на вечные вопросы бытия – тем более твоего личного.

whealth.ru

Как быть, если не хочется заводить детей?

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Почему некоторые из нас

не хотят иметь детей

и надо ли с этим что-то делать?

Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» — все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже — это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант — это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться — возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант — это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, — но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, — несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» — это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, — им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.

www.wonderzine.com

Хочу замуж, но не хочу детей

Мой парень африканец из Конго. В отношениях уже 4 года, любим друг друга очень сильно, он нежный: ни разу меня не обозвал даже при редких-редких скорее не ссорах, а сильных спорах. Даже ссор в привычном понимании этого слова ни разу не было.

Каждый день пишет мне много-много нежных и ласковых слов, много раз в день говорит мне, как сильно любит меня, в каждом сообщении много смайликов-сердечек и так уже 4 года.

У нас с ним много общего: оба неконфликтные и мягкие люди, оба верные и преданные однолюбы, оба с ленцой в учебе (совсем немного), он меня всегда поддерживает, никогда мне не говорит, что я сама виновата в той или иной проблеме, которую я ему расскажу. У нас отношения в интернете на расстоянии, мы ни разу не виделись в жизни, но много переписываемся, каждый день ispovedi.com и часто по скайпу говорим. Раньше, он учился в моём городе, но уехал из России из-за расизма во Францию.

Продолжил обучение во Франции, сейчас закончил и там же во Франции и работает. Планирует там остаться жить навсегда. Я сейчас учусь в универе. Он мог бы забрать меня после учебы к себе во Францию, но есть одна огромная беда: я чайлдфри, а он хочет детей. Я не думаю, что дети – это смысл жизни, что без них жизнь обязательно будет пустой и скучной, как будто, нельзя быть по натуре далеко не семьянином, а например, карьеристом или путешественником.

Он говорит, что без детей он жить не сможет, что что-то пустое будет в его жизни без них, что детей любит. Также и семья на него давит, мол, детей надо обязательно иметь. Но это и понятно, не одобряемо, но понятно, они живут и выросли в Конго, а это страна традиционного общества, где семья и дети — главное в жизни. Ясно, что родственников давящих на тебя и не принимающих тебя ispovedi.com как ты есть надо слать подальше, это эгоисты, пытающиеся навязать тебе своё понимание счастья, но ему этого не объяснишь. Он утверждает, мол, семья для него святое, и он всегда будет их любить и обожать и общаться с ними какими бы плохими отношения с ними не были, но оно и понятно, почему он такой, традиционное воспитание же.

И главная проблема — если он не создаст семью с хотя бы одним ребенком, то его в 2025 депортируют на родину. Суррогатная мать — не вариант, это запрещено во Франции. Ни я, ни он, не хотим жить в Африке в бедности, да плюс я читала, каково живется русским женщинам в Африке, вышедшим замуж за африканцев. Почти все глубоко несчастны. Почти всегда как женщина приезжает в туда, ее муж вмиг становится другим человеком — ношение женщины чуть ли не на руках вмиг сменяется полным подчинением авторитарных родителей, считающих себя априори правыми только потому, что они родители.

ispovedi.com

Ни чего не хочу так как детей

Ну ничего, месяцу к третьему я примирилась со всвоей участью, а к середине беременности уже была этому рада. А ближе к родам наконец-то пришло осознание, что это счастье.

Аборт не был для меня выходом (грех это, лично для меня) только рожать. Сколько дней я проревела и как тяжел был для меня первый год с сыночком. Я себя мамой то ощутила только к его 2,5 годам то есть смирилась, а до этого просто ломала себя. Да я любила его всегда, еще когда он в пузике был. Но приходилось во всем наступать себе на горло. Было ощущение что вот мы двое друг-друга любили, а он тут третий ворвался. Нет не было не любви к ребенку или ревности, это как то иначе называется. Перемены в жизни это всегда тяжело.

Я это все к тому, что не надо рожать потому что "надо, быть как все". Рожайте когда захочеться. Я вообще считаю что те кто рожает в 31-32 года более осознанно и терпеливее к своим детям относятся. М-да, время идет сыну 4 года, а я мечтаю что у меня когда нибудь будет 3 детей, хотя муж хочет только двоих, ну ничего время для его убеждения у меня еще есть.

Знаете ведь далеко не все кто здесь ( я про женщин ) родили потому, что страстно хотели.

действительно материнский инстинкт он проявляетс недо а после — именно поэтому нам природ или Бог и дали такуб вкусную конфетку как секс- только вот мы научились природу обманывать.

уменя много знакомых в возрасте уже нероепродуктивном есть и те у еого нет детей есть и те у кого детей много Сказать кто из них счастливие — не берусь -знаю только , что нет-нет да и промелькнет в глазах у тех кто по разным причинам детей не имеет тоска. — что это? запоздалый зов природы или просто вот комплекс — когда все свои депресняки человек на свою бездетность списывает -тоже незнаю.

я собствено что сказать хотел — не корите себя но. поверьте большенству здесь -даже для нас -для мужчин наши дети это СЧАСТЬЕ. а уж для мам.

непомню кто сказал из великих " Дети — сладчайшее бремя наше"(с)

Знаете — все проблемы -они окупятся сторицей -то, что вы воторги своих подруг не разделяете — это нормально. это потом придет.

Желаю вам счастья.

Помните как у Окджавы "Три женщины в раскатах ливня дробного

Одна ик себе прислушалась и вздрогнула. "

2006-2009.littleone.ru

«Мне лень» или я «не хочу»

«Мне лень» или я «не хочу»

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?

В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого « лень » есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?

Навигация по статье : «Мне лень» или я «не хочу»

Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.

Нет ли у вас каких-то хронических заболеваний, к которым вы относитесь недостаточно внимательно? Или, возможно, что-то беспокоит вас, но вы не обращались к врачам?

Внимательно присмотритесь к тому, как вы себя чувствуете в разные периоды дня. Возможно, нарушены какие-то ваши естественные ритмы – например, даже при отсутствии хронических болезней и другого нездоровья, вы встаете и ложитесь не в то время, которое вам комфортно от природы. Или недостаточно для вашего типа активности даете нагрузку телу?

Казалось бы, и так лень, а тут еще спортом заниматься? Но ведь организму нужен определенный ритм циркуляции химических веществ для поддержания тонуса и появления энергии . И будет это только тогда, когда есть адекватное именно для вашей физиологии и психики чередование физической и умственной активности.

А о том, как мотивировать себя на это, мы поговорим чуть позже.

Еще одно типичное возражение: «Если мне лень , я все время и так отдыхаю, как я могу быть уставшим?» Еще как можете.

Ведь что вы делаете внутри своей головы? Думаете. Ругаете себя за лень, фантазируете о том, как могло бы быть все прекрасно в вашей жизни, если бы не лень, и задумайтесь, какие чувства вы испытываете к себе в этот момент? Злость, досаду, отчаяние, вину, стыд и прочее. Вы думаете, что не тратите кучу энергии на переживание этих чувств?

От этого чаще всего и устают те, кто подвержен хронической лени. Чем больше лень – тем сильнее чувства вины и стыда, тем больше тратится сил на переживание этих чувств, и в результате еще сильнее усталость, меньше энергии, и тем сильнее лень, в свою очередь.

Вот поэтому дальше мы и поговорим о том, как научиться принимать себя и грамотно создавать себе мотивы.

Хотеть – не вредно, более того — очень полезно

Когда я сталкиваюсь с феноменом лени, после исключения базовых физических факторов, наступает время исследовать главное – мотивы.

Лень – это, прежде всего, отсутствие достаточного для действия мотива. Типичное возражение этой стадии: «Но я же на самом деле хочу построить карьеру/начать обучение/заняться спортом/вывести детей на прогулку…. А лень».

И тут самое время заняться исследованием истинности своих желаний.

Логика проста. Энергию нам дает чувство. Мысль, форма, картинка, убеждение – все это вещи умственные. Как сосуд без воды. Форма есть, а наполнения — нет. И только чувство может быть этим наполнением для достижения цели.

Если цель вас не радует, не затрагивает на уровне чувств – не будет и мотива. В работе мы часто приходили к такому промежуточному заключению при поиске истинных мотивов: «да ничего я на самом деле не хочу».

Вспомните хоть одну жизненную ситуацию, когда вас куда-то влекло с неудержимой силой.

Вы способны были часами перелистывать книги и перерывать интернет в поисках нужной информации, вы истово занимались в спортзале, чтобы поехать в велопоход летом. После дня, перегруженного работой и/или учебой, вы, тем не менее, неслись на свидание, несмотря на казавшееся отсутствие сил.

Что стояло за этим? Сильное чувство. Ожидание восторга, радости, они появлялись уже в самом процессе действия, вам хотелось делать это, потому что это окрыляло вас, позволяло вам раскрыться, позволяло испытать сильные чувства.

А если, рассматривая собственную лень и пытаясь понять, «зажигают» вас хоть сколько-нибудь на уровне эмоций ваши цели, вы приходите к «я ничего не хочу» — то цели, скорее всего, просто не ваши.

Кому на самом деле нужна ваша карьера? Хотите ли вы, а не общество или родители, учиться? Ваше ли тело требует именно такой физической активности, а не «так принято» или «так положено» или «это у меня получается»?

Как правило, именно это становится причиной лени – внутреннее несогласие с выбранным путем и целью. Не истинное, а навязанное желание.

Но здесь есть еще одна тонкость.

Современный человек во многом привык жить умом. Именно в ум закладываются установки касательно того, что нужно, что важно, что престижно, и без чего якобы невозможно полноценно жить. Но имеет ли все это отношение к вашему непосредственному опыту чувств?

«Надо» — работает куда менее эффективно, чем настоящее «хочу», идущее из глубины вашей личности.

Как правило, задумываться об этом не привыкли – на чувства и желания в нашей культуре мало обращают внимания, а порой путают их с вторичными, по сути, эмоциями, которые рождаются от того, что ум сначала построил планы «как должно быть», а реальность отказалась этим планам соответствовать.

И вот человек, как ребенок, которому не дали игрушку, образно говоря, топает ножками и кричит о том, как он расстроен и как ему больно от того, что реальность отказалась оправдать ожидания его ума….

Если вы построили планы, а реальность не горит желанием их выполнять, то, скорее всего, сама реальность показывает вам, что ваши планы нуждаются в корректировке.

Ведь реальность, которая нас окружает – отражает наши ожидания. Только она опирается на бессознательное, которое куда более весомая часть психики, чем ум. И отсутствие результата, лень может заставить задуматься, поможет обнаружить направление ваших истинных потребностей. Или определенно указать на то, куда вам точно не нужно.

Приведу пример. Человек говорит, что хочет построить карьеру. Рвется в начальственное кресло, но в реальности никак не может себя заставить делать больше, чем другие, больше учиться, больше тратить времени на работу – лень, а точнее – «я ничего этого на самом деле не хочу».

«Я ничего не хочу» или «у меня есть причины»?

В бессознательном человека может быть куча причин для сопротивления – страх перед ответственностью руководителя, врожденная интроверсия, которая блокирует большое количество контактов с людьми, тяга к иному образу жизни, и много что еще.

Но его ум на основе чужих сценариев, установок, желания получить уважение и одобрение людей уверовал в то, что именно карьерный рост может ему это дать.

По сути, получается следующее. Внутренняя структура человека дает ему понять, что:

  • внутри него есть ограничения, с которыми нужно разобраться, прежде чем идти к цели;
  • сама цель может быть не истинной для него, не соответствовать его глубинным склонностям, талантам и просто психологическому комфорту.
  • И для того, чтобы определиться со своими подлинными желаниями, есть два метода.

    1. Психотерапия – это порой бывает более действенным и быстрым.
    2. Но если по каким-то причинам вы не готовы решиться на это сейчас – тогда метод проб и ошибок.
    3. Попробуйте, для начала, выяснить – что вы будете чувствовать, когда получите это якобы желаемое? Например, карьера для вас означает уважение и признание, чувство собственной ценности. Можете ли вы получить его еще каким-то путем? А можете ли начать просто уважать и принимать себя таким, какой вы есть? И если нет – что вам мешает?

      Если в вас много сомнений в себе – скорее всего, нужно для начала поработать с самооценкой. Потому что кресла начальника можно, конечно, добиться путем упорного насилия над собой, но это может не принести желанного чувства востребованности и ценности. И усталость, разочарование от такого «подвига» будет еще сильнее, чем пресловутая лень, с которой вы боролись.

      Или иначе. Возможно, цель действительно ваша и нужна вам на самом деле, но внутри что-то мешает – страхи, ложные ограничения, убеждения, которые мешают продуктивно действовать. Постарайтесь осознать и выписать для себя эти мысли. А как работать с ними – смотрите в статье про ограничивающие убеждения.

      Главное – сделать хоть какой-то шаг в сторону доверия себе.

      Если вы твердите себе «мне лень» или «я ничего не хочу» (что, по сути, одно и то же) – не стоит сразу объявлять этому войну. Это – сигнал вашего достаточно мудрого подсознания. И если вы начнете работать с причинами и уважительно к ним относиться – ситуация сдвинется с места. А если начнете подавлять и бороться – скорее всего, только устанете и породите новый круг лени и апатии.

      Как находить и создавать мотивы

      Естественно стремиться к тому, что приносит радость. И совершенно неестественно стремиться к тому, что ее не приносит. Но большинство считает, что к счастью должны вести трудные и затратные пути. В фильме «Покровские ворота» Савва Игнатьевич произносит фразу, которую я считаю апофеозом нашей советской и пост-советской идеологии:

      — Живут не для радости, а для совести!

      Это еще одно ограничивающее убеждение, с которым стоит поработать. Совесть и радость не противоречат друг другу, более того, не будет радости – не будет и сил делать что-то для совести. Но сейчас мы говорим о следующей стадии работы с ленью: действительно есть дела, которые не приносят однозначной радости в процессе.

      Учеба, работа, отношения – в базе своей это может и должно содержать достаточно радости и удовольствия, чтобы вы забыли о лени как таковой. Но в любой работе, учебе и отношениях есть моменты, которые действительно не хочется делать.

      Убирать квартиру? – уныло и скучно, хотя хочется жить в чистом доме. А денег на домработницу пока нет, предположим. Вы пытаетесь себя заставить доводами ума о том, что «это же неправильно, такой бардак!», а что-то внутри продолжает твердить « я ничего не хочу, отстаньте от меня !».

      Представьте себе этот чистый дом. Это рождает в вас приятные ощущения? Послушайте свое тело. Хочет ли оно сейчас подвигаться? А хочется ли вам послушать приятную музыку? Возможно, именно она поможет вам радостно начать убираться?

      Если вам правда не хочется двигаться, картинка чистого дома не рождает никаких ощущений, а от музыки тошнит, то, вероятно, вам и правда нужно именно сейчас полежать на диване в тишине, и чистота не так уж важна для вашего теперешнего состояния.

      Если вы позволите себя услышать свои истинные потребности в данный момент, почувствовать, чего вам на самом деле хочется, и позволить себе быть в этом какое-то время – вы отдохнете и наберетесь сил. А если будете продолжать себя ругать и бороться с собой – вы их потеряете.

      Что лучше – потратить полчаса или час на делание того, что хочется (или ничего не делание, потому что именно этого и хочется) и потом, ощутив прилив энергии, сделать дела? Или потратить целый день на прокрастинацию, лень, бесплодную борьбу с собой, и в итоге совершенно устать, ничего не сделав?

      Бывает и так, что делать что-то ну совсем нет сил, и никакой отдых не помогает. Можете ли вы найти важный мотив, если посмотрите чуть дальше? Вам важна, например, радость партнера, который, увидев чистый дом, скажет вам приятные слова и будет с вами нежен? Это ведь тоже важное чувство, которое вы хотите испытать в семье, не так ли? И это чувство может дать вам энергию к действию.

      А если вы не надеетесь на эти чувства, и вам не скажут даже «спасибо» — не повод ли это задуматься: « а хочу ли я на самом деле быть в таких отношениях?» И это не значит разрывать отношения. Это значит осознавать свои потребности и помогать партнеру понимать ваши чувства и создавать вам мотивы.

      Умение сделать то, что хочется и/или не делать то, что не хочется – определенный акт уважения к себе, к своим чувствам и ощущениям. Этим самым вы добиваетесь еще одной важной для вас вещи – цельности. Вы «собираете» себя в единый слиток. И чем чаще происходит контакт с вашими чувствами и телом, умение успокоить на этот период ваш начальствующий и контролирущий ум – тем легче будет вам в едином согласии с собой принимать важные решения, тем меньше внутри вас будет конфликтов между частями вашего «я». И тем больше будет ваше принятие себя и уважение к себе.

      А если постоянно давать указания себе самому, не спрашивая себя «чего я на самом деле хочу?» — вы будете продолжать оставаться для себя недостаточно любимым ребенком и пытаться приказывать себе, наказывая себя за «непослушание» и «неисполнение». И чем сильнее будет «надо!» внутреннего родителя, чем сильнее будет «я ничего не хочу» внутреннего ребенка.

      Возможно, так было все ваше детство с вашими реальными родителями? Возможно, вас никто не спрашивал, чего вы хотите? И приучил действовать «как надо»? Но сейчас – вы уже взрослый человек. И носить в себе контролирующего и наказующего родителя вас уже никто не может заставить. Вы носите его в себе сами. И в вашей власти отказаться от этой игры внутри себя.

      Сделав хотя бы несколько шагов по этому пути, вы забудете, что такое лень. Вы лишь будете хорошо понимать, чего вы хотите или не хотите, и почему. И действовать эффективно в согласии с собой.

      Если у Вас возникли вопросы по статье

      Мне «лень» или я «не хочу»

      Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

      Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом-консультантом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

      Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

      psyhelp24.org

      Есть у меня три хорошие подруги с той же "проблемой", и при встрече разговор у нас частенько приходит к этой теме..

      В первую очередь, я считаю, виной гормоны. Ну не хочется человеку и всё. Нет материнского инстинкта. Не хотела в 20, не хотела в 25, не хотела в 30 и сейчас не хочу. Я всегда говорила тем, кто говорил мне ага, конечно, посмотрим на тебя через пять лет: не то, чтобы я зарекаюсь никогда не иметь детей, просто нет желания. Если вдруг захочу — заведу. Но желание не появляется, и похоже, уже не появится.

      Это основная причина.

      — дети мне безразличны, особенно грудного возраста, да и в сознательном — так себе (я работала с детьми 5-12 лет во время и после учёбы в универе, так что знаю, о чём говорю)

      — мысль о родах и кормлении грудью вызывают неприязнь и дискомфорт, плюс я очень не люблю всё, что связано с больницами

      — пугает перспектива физических изменений типа отвисшей кожи на животе, коричневых сосках размером с блюдце и проч.

      — пустой круговорот жизней в природе: родить кого-то, кто всё равно умрёт, смысл жизни, сансара и к чему всё это..

      — отталкивает быт большинства людей с детьми: отсутствие их концентрации в общении после рождения детей, дом, заваленный игрушками и всякой хуйнёй

      — маленькие дети пускающие сопли, слюни и прочие естественные физические проявления типа размазывания манной каши по одежде мне противны. неприятны. я могу на них смотреть, но предпочитаю всё таки без этого))

      — детский крик, ор, нытьё.. в общем, понятно. Опять же, не то, чтобы у меня супер неприязнь какая-то, просто мне по объективным причинам не нравится, когда вокруг вой, постоянное требование внимания и ни секунды покоя. Захотеть этого можно только благодаря правильным гормонам.

      — это- ответственность на всю жизнь. это не родил-потусил и занялся собой, нет. плюс сильнейшая эмоциональная зависимость, возможно. меня эта перспектива пугает

      — внезапное изменение собственного мировоззрения тоже пугает. вдруг значит я, и самое важное в жизни для меня — мой ребёнок! я готова за него умереть и вообще свет клином сошёлся. такое своеобразное эгоцентрическое сумасшествие

      — про деньги и прочее даже не думаю, если честно. хотя понятно, что это тоже важный фактор.

      Что заставляет меня (и не меня одну) тем не менее терзаться мыслью о детях:

      — практически у всех моих знакомых дети. те, кто ещё не успел родить, взялись за это сейчас

      — мне 35 и скоро будет поздно

      — и потом я буду жалеть об этом (?)

      — не рожать — вредно для женского организма. рак груди, матки и я не знаю ещё чего

      — цитирую родителей: "в старости некому будет принести мне стакан воды" (хотя мне например достаточно понятно, что наличие детей этот факт не гарантирует) но всё же, одинокая старость брррр

      — чувствую ответственность за продолжение рода. я единственный ребёнок

      — родители и бабушка спят и видят

      — ну и наконец иногда, честно, приятно смотреть на некоторые пары с детьми. Есть люди, мир которых не рушится, не строится вокруг детей, они органично вписываются в уже существующие рамки. таких очень мало, но видеть это приятно. думаю, что а вдруг могла бы так же

      yfreaky.livejournal.com

      P.S. А, тебе 31 год и ты еще "ребенок"? Тогда иди к педиатру со своими траблами,

      Не хотите и не рожайте, что вы как маленькая-то?

      Она и есть маленькая — "Дело в том, что я сама как ребенок,". тетке 31 год, а умственное развитие остановилось на 5 годах.

      втихаря сделай перевязку труб , всей интересующийся публике говори -не ваше дело /не хочу об этом говорить и пр. и живи себе спокойно

      и поменьше говори о проблемах

      с ужасом представляю, что когда нибудь придется их заводить или хотя бы одного.

      как это "придется"? привяжут к кровати, насильно оплодотворят и рожать заставят?))

      Мне 30 лет и я тоже не хочу детей. Мужа тоже нет.

      Ты что не знала? Дажде оплодотворять не надо, сами выскочат внезапно)

      как страшно жить, оказывается))

      В чем проблема? Иди в частную клинику, дай 600 долларов — тебе перевяжут трубы и будешь счастлива.

      может у нее просто ранний старческий маразм с впадением в дество?

      муж наверное скрытый педофил

      Не хотите, не рожайте, в чем проблема. Только, боюсь. через несколько лет Ваш муж так захочет ребенка, что мама не горюй! И тогда у Вас будет два варианта: либо рожать, либо ждать от супруга сакраментальной фразы: дорогая, любовница ждет от меня ребенка. И тогда Вы уже будете мечтать не о бесплодии, а наоборот

      ГостьВ чем проблема? Иди в частную клинику, дай 600 долларов — тебе перевяжут трубы и будешь счастлива.

      P.S. А, тебе 31 год и ты еще "ребенок"? Тогда иди к педиатру со своими траблами,может у нее просто ранний старческий маразм с впадением в дество?

      Аааааааааааа, точно. Я как-то об этом не подумала. Тем более, не стоит Автору переживать — может и климакс начнется преждевременно.

      Люди, да прочитайте вы внимательнее, автор боится, вдруг в будущем будет ссора с мужем из-за ее нежелания рожать и он с ней разведется. А жить не на что тогда, ибо не работает. Вот она и говорит, "придется родить".

      А еще, в комплексе из-за гормонального сбоя ее разнесет вширь килограммов на 30, волосенки поредеют — мужик на нее смотреть не сможет.

      Автор, по теме — у меня есть знакомая, которой за деньги в 24 года перевязали трубы, она своему будущему мужу так и сказала, что диагноз — бесплодие, детей нет и не будет. Нормально живут, никому она мозг не выносит, темы на форумах не создает. Но она, в отличии от Вас, не инфантильное существо, судорожно цепляющееся за свой комфорт и кошелек мужа.

      печально я гляжу на наше поколение.

      Боже,да не рассказывай ты о замечательном мужике своём и шикарной жизни!Кому ты нужна безрукая,отсталая в развитии лентяйка!И тебе не стыдно?Никогда она не работала,это в 31 год-то?Да у тебя хоть какое-то образование есть хоть?Ничего в этой жизни не бывает так,как задумала,встретит твой мужик нормальную молодую девочку,которая окажется не такой безмозглой как ты,да и родить сможет,когда ему захочется,и вышвырнет тебя,что тогда делать будешь?Бомжихой станешь стопудово!А вообще нарассказывала ты тут много,у нормальных успешных мужчин не бывает таких тупорылых жён!

      Уж лучше быть инфантильной, чем таким хамлом.

      Чего привязались к человеку?Мужикам значит можно ребенком быть до седых волос,ну конечно "все мужчины большие дети",а женщине что,нельзя?

      Типы психологии у всех разные..и среди женщин встречаются "большие дети".они просто находят себе мужчин с психотипом отца и живут с ними счастливо.

      Ну да, заметно, и внимания жаждет, хотя бы тут на форуме, чтобы всем рассказать, какая она "не такая как все")) А кому до этого есть дело?)

      Зашли,обсувдили — вот ей и внимание.

      Чего привязались к человеку?Мужикам значит можно ребенком быть до седых волос,ну конечно "все мужчины большие дети",а женщине что,нельзя? Типы психологии у всех разные..и среди женщин встречаются "большие дети".они просто находят себе мужчин с психотипом отца и живут с ними счастливо.

      А очень просто. Привязались именно потому, что не хочет детей. Если бы просто написала-"не работаю, обеспечивает и решает важные вопросы муж, сама веду себя как ребенок", не упоминая про детей-меньше было бы воплей. Да тут половина таких, не работающих, которых обеспечивают муж или молодые человеки. А вот если деток смеешь не хотеть-всеее, конченый человек.

      Оййййййй.,да дай Бог каждому такого мужа,который работает,жену содержит,и все проблемы решает.

      И у тебя не просто есть муж,а ты замужем — ЗА мужем.

      Печально закончится история — найдет себе муж молодую, здоровую и адекватную, а супругу, угробившую себе здоровье ОК, пошлет куда подальше. Видимо на улицу милостыню просить, ибо самостоятельно позаботиться о себе инфантильная "никогда особо не работавшая" престарелая барышня вряд ли сможет

      Аааааааааааа, точно. Я как-то об этом не подумала. Тем более, не стоит Автору переживать — может и климакс начнется преждевременно.однозначно начнется. ща она своими таблетками окончательно убьет всю гормональную систему. появятся миомы и их удалят нахрен вместе с маткой. и правильно, таким дурам размножатся противопоказано.

      Таким злым грымзам размножаться тоже не стоит,понарожают зверенышей (яблоко от яблони),вырастят в скоских условиях негатива и злости,а потом вечером по улице пройтись страшно.

      Блин.читаю форум и прихожу в ужас,сколько здесь злых женщин,которые просто со всеми потрохами сожрать тебя готовы.Был бы это не форум,а живой диалог,я думаю вы бы на автора с кулаками полезли)))

      Д-е-в-у-ш-к-и, ж-е-н-щ-и-н-ы — милые добрые мягкие создания,украшения жизни,хранительницы очага))))ха-ха а ведете себя как бабки Ёжки.

      А что вам автор сделала?Мужика хорошего отхватила?Ну и фиг,хороших мужиков много,и вы встретите.

      Может вам хотя бы работу найти ради разнообразия? Чтобы не оказаться у разбитого корыта, если вдруг муж бросит.

      И что значит — придется родить? Что за логика такая?

      Не завидуйте так откровенно)))))))).

      Вы то поди красотка,молодая,стройная,с образованием,работой,богатым внутренним миром и все одна. Ну ,жизнь вообще не справедлива.

      Всё как вы перечислили,только не одна)))Так,что ваша смекалка вас подвела)

      А насчёт зависти. девчонки,неужели автору есть чему завидовать,неужели правда думаете есть?Эх. вы просто моего мужа не видели,очень жаль,потому,как не говорили бы так)

      Ну и будь инфантильной,а я лучше останусь для вас хамлом))))))))))

      Автор, на вашего мужа уже Влада нацелилась)))

      Неееет,спасибо девушка!)))Даже если бы мне и нужно было бы в кого-то целиться,то точно не в мужа автора.Мужчина-детоненавистник,который к тому-же позволяет сидеть у себя на шее всяким приезжим колхозницам мне не нужен!

      Дамы,от всей души желаю вам всем большого личного счастья,душевного спокойствия и дикого,неодузданого ,отбирающего все силы, секса.Прям сегодня вечером.

      Автор встретила грубость потому что мы живем в листающей стране в Азии. Брось подобное на европейском форуме- . Да и бросать не придется- там все это норма. В 30 тооооолько начинают о детях думать. С у нас. . На чуреков злимся,а сами-те же ***

      Категорически не хочу детей, с ужасом представляю, что когда нибудь придется их заводить или хотя бы одного. Это прям для меня как страшный сон. Да еще и вокруг все достают, говоря, чтоб я не путала: не хочу или не могу, типа я не могу просто, это меня вообще добивает. Я пью ОК уже 7 лет, но людям то не докажешь, лезут и лезут. Мне 31, замужем 7 лет, муж солидарен со мной, ему главное мой комфорт и мое желание, да и после работы ему нужна тишина и отдых, крики детей ему не нужны. Но в будущем он говорит, что хотел бы от меня ребенка, только от меня, от других дам ему не надо. Мама моя тоже лезет, когда да когда, а я боюсь ужасно и не хочу и не знаю что делать. Дело в том, что я сама как ребенок, муж решает все вопросы сам, я не работала особо никогда, поэтому если в будущем развестись с ним — то как тогда жить. В общем похоже придется в будущем заводить ребенка, а я ужасно не хочу и боюсь, мечтаю о бесплодии, может оно возникнет от ОК, я уже даже стала пить ОК без перерыва в 7 дней, так пью уже 4-й месяц, стала болеть грудь, раньше не было такого. Муж сказал, что если у меня проблемы окажутся — то это ладно, а если все хорошо — то надо мне в будущем родить. Вот и мечтаю о бесплодии, как бы его достигнуть, тогда я просто смогу сказать, что не могу и всё и все от меня отстанут. Это просто крик души, выговориться хотела. Вряд ли я найду здесь единомышленников, большинство девушек хотят детей и им меня не понять. Может только найду соратников среди мужчин, их бывает девушки так еще достают с желанием ребенка, я их понимаю.

      Автор, очень бы хотелось с вами пообщаться. вы написали прям мою жизнь.Ну очень уж у нас все похоже, мне 26лет. Пишите, буду рада пообщаться:Scherbak.lilia@yandex.ru

      Я тоже никогда не хотела своих детей. Абсолютно равнодушна к воплям мамочек.

      Автор, лично мне вы глубоко симпатичны. Не слушайте злобные комментарии — вам просто завидуют, потому что большинству девушек на самом деле хочется остаться детьми — не работать, чтобы за них все решали, не нести ответственность. Но многим приходится и работать и детей рожать и крутиться как белка в колесе. То что вы не такая вовсе не значит, что вы хуже. К тому же Вам повезло встретить такого замечательного мужа, значит вы действительно этого заслуживаете и он уверен что вас есть за что любить. Поэтому радуйтесь своему счастью и не слушайте завистников. И делайте перерывы между приемами таблеток, гормональный сбой — это не шутки (возможно как раз из-за этого сейчас проблемы с настроением, хотя рычагом послужило увеличение давления из вне). У вас скрытая депрессия, лучше всего сьездить куда-то отдохнуть. Помните- нет проблемы — не о чем беспокоиться. Вы пока не беременны, и если будете принимать таблетки с нормальными перерывами то ничего не случится. Вам нужно перестать об этом думать. А всем кто вас достает скажите, что этот вопрос вы будете с мужем решать, и что им свечку держать не надо. И вообще всем много чего хочется, но но не все все получают. Вы делайте так как хочется Вам и будьте счастливы. И не пугайтесь всех этих страшных перспектив, что муж может вас бросить без детей и т.д. — мужья и с детьми женщин бросают, тоже неработающих, или умирают вообще, инвалидами становятся. Все в жизни не предугадаешь, если думать о всех возможных негативных вещах можно с ума сойти. Надо радоваться тому, что на сегодняшний день все хорошо и любимый мужчина рядом. А если кто от вас чего хочет — мало ли кому чего хочется. Может вам тоже бэху X6 хочется, но вы же не просите ее у мужа/родителей каждый день. А по поводу не хочу и не могу, не хочу=не могу, потому что никогда не нужно в жизни делать то что не хочется, и если вы не хотите что-то сделать, значит вы не можете это сделать. Так и говорите- я не могу, потому что не хочу. Это ваше право.

      Никогда не писала комментариев, но вы прям озвучили мои мысли. Меня бесит что от меня хотят, чтобы я была такой же как все. Почему все должны быть мамами, почему если ты не хочешь детей — то с тобой что-то не так? Мне 25 лет, я не замужем и не спешу, потому что боюсь, что муж будет хотеть детей. А я не хочу, не люблю детей и терпения у меня нет. Я просто не могу, но окружающие меня не понимают. Все живут по одному стандарту: нужно обязательно выйти замуж, нужно обязательно иметь детей. как же это все меня бесит.

      я полностью поддерживаю. В жизни полно радостей и дети — это как образ жизни. кому-то подходит, а кому-то нет. Нужно быть с собой честным и сразу определиться чего ты хочешь, а чего нет без давления окружающих

      Очень хочу всем сказать, что никогда и никого осуждать не надо! Мы все рождены с правом выбора и свободны по своей природе. У каждого человека есть свое предназначение в этой Жизни, своя карма, свои задачи — я не согласна с теми, кто полагает, что рождение ребенка — смысл и предназначение в Жизни. Слушайте только свое сердце, голос своей души и своего высшего Я — оно Вам даст ответы на все ваши вопросы. У кого-то предназначение: рожать детей, у другого человека — помогать другим людям, быть катализатором, у третьего — просто нести свет в этом мире, быть маятником для заблудших кораблей. К себе нужно прислушиваться и никого не слушать. У меня свое видение. Кому будет интересно — пообщаемся))

      Полностью с вами согласна, ну не хочет девушка детей, и может так и надо. На фиг весь этот геморрой, ни сна ни дня

      Юлия, мне очень понравился Ваш ответ! Я сама такого же мнения, что предназначение у каждого свое. Мне 21 и мне уже родители начинают присматривать потенциальных партнеров. Я пока не заикалась, о том, что хочу посвятить свою жизнь собственному развитию, работе и просто помогать нуждающимся людям, но чувствую с каждым годом давление будет наростать. Но ничего, я сделаю все в этой жизни как хочу я, ведь это моя жизнь и мой опыт. Считаю, что никто никому ничего не должен, и пусть мои родители смирятся, что наш род исчезнет.

      Мне всего 19, но я твёрдо решила, что у меня детей не будет,у меня на то много причин. Я долго думала на эту тему,взвесила все плюсы и минусы. Я люблю детей,но в той сфере деятельности в которой я планирую работать,воспитывать ребёнка очень сложно,также он ограничит мою свободу,масса расходов,неправильное воспитание и претензии от подрастающего ребёнка,что я уделяю ему мало времени.Ну зачем портить жизнь себе и ребёнку,лучше зверушку заведу!

      По законам реинкарнации, абсолютно не имеет значения, продолжите ли свой род или не продолжите.

      Тоже не люблю детей. маленьких посторонних. я ими брезгую как червяками.

      Ну и не будет у тебя детей))

      Еще непорочного зачатия не изобрели))

      Так пусть разводится, муж-то хочет, а она пусть не хочет дальше, какие вопросы)

      www.woman.ru