"КАК РАБОТАЕТ НАШ МОЗГ"

4.3 Неразделенная (несчастная) любовь

(из книги Ю.Щербатых "психология любви и секса")

Для того, чтобы избавиться от несчастной любви психологи рекомендуют ряд приемов. Очень важно при этом четко сформулировать свою цель, причем в позитивном ключе. Это означает, что желательно обходится без приставок “не”, как можно более зримо и отчетливо представляя себе то, чего вы хотите, а не то, чего вы не хотите. То есть не следует фиксироваться на том, от чего вы хотите избавиться — на своей несчастной любви или того хуже — на ее объекте. Чтобы достичь желаемого, вы должны четко представлять себе цель вашей работы над собой — свободного, уверенного в себе человека, перед которым открыты все возможности, в том числе и возможности свободного выбора сексуального партнера. При этом влюбленный, страдающий от своей зависимости, может попытаться вспомнить свои ощущения, которые испытывал до того, как влюбился в этого человека. Он должен вспомнить и заново пережить чувство свободы от других людей, ощущение самостоятельности и собственной значимости, представить, как здорово было самому распоряжаться своим телом и душой, не зависеть от чужого взгляда или телефонного звонка. Вспомнить ощущение легкости бытия и для начала сыграть роль такого человека — сначала пять минут, потом пятнадцать, час, день и так далее. Можно представить себе, что вас случайно заметил известный кинорежиссер, который предложил вам сыграть роль беззаботного счастливого ловеласа, наслаждающегося жизнью (для девушек это может быть роль сексуальной и уверенной в себе стервы, использующей мужчин ради собственного удовольствия). Не бойтесь фантазировать, представьте себе, что от того, как пройдут кинопробы, зависит ваша дальнейшая кинокарьера, или того больше — вся последующая жизнь. Режиссеру не нужен несчастный тоскующий влюбленный, этот фильм о счастливом человеке, который смотрит на мир, как малыш на вазочку с мороженым. Главное в этом способе — горячее желание перевоплотиться в другой образ, а необходимый для этого сплав фантазии и воли к выздоровлению есть практически у каждого человека.

Второй прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало.

Как ни банально, но не стоит забывать и старую пословицу “Клин клином вышибают”. Или, как писал Эрих Мария Ремарк, “любовь нельзя победить философией, это можно сделать только при помощи другой женщины”. Это не значит, конечно, что при несчастной любви следует прыгать из одной постели в другую, пытаясь забыться в чаду сомнительных удовольствий (Кстати, алкоголь в этом состоянии противопоказан!). Речь идет о другом: есть смысл вспомнить, что на Земле живет около трех миллиардов лиц противоположного пола, а значит именно теперь у вас появляется шанс найти свой идеал. Новые встречи, новые лица, новые эмоции — все это помогает отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни. Лучше всего взять отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс — молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

www.no-stress.ru

Kак правило, в причинах своих любовных неудач мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений — это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность».

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг» «Как пережить расставание или Порог любви».

Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на мой тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ: ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два — три года. А это — потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик — не зло, так же и сам по себе объект любовной зависимости — не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься.

Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться — дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на наш тренинг«Как пережить расставание или Порог любви».

Отзывы о статье «Несчастная любовь»

Марина! Большое вам спасибо- за вашу статью!

Вы знаете, у меня были отношения \"зависимые\". Я называла их \"больной любовью\" и была права. Правда у нас зависимы были оба- и вместе плохо и врозь..

Прошло уже около 3х лет. И чтобы оборвать такие отношения я бежала- я понимала, что эта зависимость съедает меня. Мы были вместе 4,5 года 2 из них я не могла разорвать отношения. любила \"больной любовью\", но уже тогда я понимала, так не должно быть! Мои попытки прекратить отношения проваливались. И я убежала- поехала отдыхать и осталась работать у моря на 8 месяцев.

Это спасло меня и многое в своей жизни я переосмыслила. Что мне нужно в жизни и кто. Я была наедине и в гармонии с собой-никто не унижал и не оскорблял меня. Было так замечательно. Видимо он меня так замучил, что даже в стране туристов мне не хотелось иметь ни с кем отношений, я наслаждалась своей Свободой- это делало меня самой счастливой!

После возвращения, домой, я усердно старалась найти Настоящую Любовь, которая дарит только Счастье- я верила такой она и должна быть! На поиски у меня ушло около 2х лет. Моё Счастье (так я и зову своего Любимого) сам нашел меня..

Мы любим по настоящему! И то, что я твердила всем своим друзьям- настоящая любовь существует и она приносит только радость- истинная правда.. Прочитав вашу статью, я еще раз убедилась в том, что я была права.

Единственное, как жаль, что мало таких статей (как ваша), доступных для подростков- чтобы знали и понимали Истинную Любовь! Спасибо вам Марина! Искренне надеюсь, что больше людей начнет это осознавать..

Алийка , возраст: 25 / 22.06.2010

Да, очень хорошо написано..главное аргументировано и в точку.

Надо уметь жить дальше и радоваться жизни, тогда мы будем излучать позитив и к нам будут притягиваться только положительные люди.

оксаночка , возраст: 20 / 30.04.2010

Спасибо за статью!У меня такая зависимая любовь. Я всеми силами стараюсь сделать ее настоящей. Вы помогли мне разложить все по полочкам.

елена , возраст: 30 / 29.04.2010

Я много лет была \"любвеголичкой\", как потом выяснилось. Раньше-то наивно думала- это любовь. Объекты менялись, а проблема оставалась. Куча страданий, увлечение спиртным, метания, ухудшение качества жизни — вот какой букет был у меня. Все, как очень правильно описала в статье Марина (кстати, спасибо за дельную статью).

Вопрос-как вылечиться? На самом деле-просто крайне сложно. Прочитай я эту статью в период моих наркоманических \"любовей\" — согласилась бы- что, да, правильно все, а как исправиться-то? Просто ну ОЧЕНЬ сложно! А излечилась я следующим образом (и заслуги в этом моей никакой нет) — просто Господь сжалился надо мной и послал мне мою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.

Скажу сразу — люблю моего любимого я уже 4 года, мы не вместе и вместе и не будем никогда, наверное. Так вот — эта любовь вступила в схватку с моей больной личностью (с ее комплексами, неуверенностью-что и было, собственно, причиной любвеголизма)и просто ее переплавила.

Были там и страдания, и метания — просто так та \"личность\" сдаваться не хотела, но любовь-то все равно сильнее. И что в результате? Да я просто как переродилась заново — как будто я не его, а себя встретила, свое я, зарытое которое было под этими чертовыми комплексами, от которых и следа в результате не осталось.

Да, мы не вместе, но я очень счастливый человек. И моя жизнь как преобразилась — я больше не пью, не курю, делаю успешную карьеру, прекрасно выгляжу и вообще радуюсь каждому дню, всему, потому что моя любовь — она везде, в каждом атоме этого мира.

И эта любовь — просто чудо какое-то, она меня защищает, спасает. Вот уж правда — Господь послал мне человека во спасение. И не поверите — даже совсем не важно — взаимная она или нет. Одно чистое сплошное счастье — вот что это такое! А если бы ОН в мою жизнь не пришел, даже страшно представить, что было бы — сгинула вы в этих чертовых зависимостях, потому что просто так с ними справиться ну просто черезвачайно сложно. Всем удачи — желаю каждому встретить свою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!

Анна , возраст: 31 / 07.11.2010

Спасибо большое за прекрасную статью. Теперь я поняла многое. Год назад от меня ушёл мой молодой человек. Пол года я бегала за ним, унижалась, а он в ответ на до мной издевался. Это был настоящий кошмар. Ещё пол года я просто страдала из-за него, думала о нём каждую секунду своей жизни.Да и сейчас ещё думаю. Теперь я буду по другому относиться к этой "любви", буду меняться. Любви ведь не было, была зависимость.

Екатерина , возраст: 18 / 30.01.2010

Александр , возраст: 25 / 10.02.2010

Спасибо вам огромное за статью! Жаль только, что я не прочитала её до того, как выйти замуж.

Людмила , возраст: 21 / 18.03.2010

Спасибо. в точности описано то,что я пережила. это была настоящая болезнь и мы оба были больны. не знаю как любить кого-то другого. год как расстались,а в других парнях вижу его.

Grethen , возраст: 17 / 19.03.2010

За статью спасибо! Узнал в ней себя, свои муки и страдания. И немного рабрался в себе, пересмотрел свои отношения с человеком, которые уже рухнули.

Но позвольте и не согласиться. Как написала Лада Kalina Иванова "20.04.2009", Вы рассматриваете только крайности. Должен быть какой-то баланс между зависимостью и независимостью. Должны быть какие-то ценности, которые есть только у пары и не могут быть только у одного человека. Должно быть что-то дорогое, то, что есть только у того человека, который рядом, то, что боишься потерять.

Если сказать о семье, то я с трудом представляю семью, построенную на описанной независимости. Первобытная модель отношений получается, со свободными связями. Сегодня с одним человеком, завтра с другим. Сегодня люблю одного, завтра люблю другого. И проблем нет. Человек счастлив и независим. И в центре всегда стоит Я. Извините за сравнение, но на животных похоже, на дикую природу. Человек сам за себя, и ни на кого нельзя положиться, нельзя довериться. На то мы и люди, чтобы быть зависимыми.

Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010

Алексей М. Вы немного не так поняли наверное, никаких свободных связей не будет в такой семье. Потому что человек достигающий независимости от слабостей, от зависимостей, тем самым искореняет нечистоту в себе, и остается только свет и любовь и внутренняя свобода( НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ А СВОБОДА).

ПОдлинная свобода это свобода от греха, потомучто грех человека делает зависимым и поРАБощает его изнутри. Все это познается на опыте, мало переосмыслить свою жизнь, если не начнешь делать и трудиться над собой, то снова будет зависимость, только иного рода, и если человек будет снова страдать, и думать при этом что независим, то у него будет путаница в голове.

Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя).

Дима , возраст: 21 / 18.01.2010

Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя). Дима, то, что вы сказали, я понимаю. Но не могу понять то, что из него вытекает. Получается, что любить можно одного, двух, десять человек? И создавать семью с одинадцатым? Или мы говорим о разной любви?

Я немного не понял немного вопроса). Мы наверное говорим не о разной любви, а просто любовь у каждого из нас имеет свое определение. Хочу уточнить, что значит МОЖНО ЛЮБИЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК? (человек — именно женского пола?:) ) просто наверное человек или любит каждого, или не научился еще любить вообще.

Потому что если человек говорит, что научился любить а значит — любит, и в его жизни есть человек к которому он испытывает злобу, или обиду, или ревность, вообщем его сердце не свободно по отношению к этому человеку, то значит и он не научился любить, потому что не освободился оказывается. И также — зачем создается семья?

Дима , возраст: 21 / 19.01.2010

Наверное "любовь" у каждого из нас имеет свое определение. Слово то одно, а каждый в нем видит свое. Что касается вопроса МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК (именно женского пола, мне, мужчине о любви к мужскому полу говорить пока неудобно). вот я и понять не могу, как можно ЛЮБИТЬ КАЖДОГО.

Представим ситуацию, что у человека отношения не сложились с ОДНИМ, ПЯТЫМ, ДЕСЯТЫМ, расстались без злобы, обид и т.д. И вот он встречает ОДИНАДЦОТОГО, того, с которым он готов идти по жизни дальше, создать семью. И он ее создает, раждается ребенок. В семье все любимые, отец любит мать, любит ребенка.

А потом наш герой приглашает к себе в семью ПЕРВОГО. Может ли наш герой сказать в такой компании "я тебя люблю" своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Конечно может, но с разным смыслом этих слов. Может ли он вложить один смысл в эти слова, сказанные своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Нет, не может, соответственно и первых 10 ЧЕЛОВЕК он уже не любит в том понимании этого слова, которое соотносится с женой.

Что касается свободы сердца по отношению к человеку, как я вас понял, если оно свободно на 100%(хочется уточнить, что значит полная свобода сердца), человек полностью независим от другого и он любит по-настоящему?

Что касается семьи, это отдельная тема. Но хочу сказать, что в семье зависимость есть, и она должна быть. Иначе исходя из обсуждаемого понимания слова "любовь", в семье возможна смена партнеров, и все остаются любимыми? ЭТО можно назвать семьей?

Вот как получилось, я сам задал еще больше вопросов.

Алексей М. , возраст: 25 / 21.01.2010

Алексей, Вы только забыли пояснить, зачем этот человек приглашает в семью ПЕРВОГО и как это — "приглашает". зачем?что за ситуация такая?:)и зачем ему говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?)чего ему жены не хватает чтоли. Непонятную ситуацию описали.

Про любовь к мужчине я имел ввиду такую любовь которая не разделяет полов, а любит человека и видит прежде всего в человеке ЧЕЛОВЕКА и ДУШУ а не половые признаки, про любовь к ближнему. Эта любовь тоже со свободой под ручку ходит. Любовь в чистоте.

И человек независим не от человека а от СВОИХ ГРЕХОВ — от себя, даже в спорте говорят "самая великая победа — победа над самим собой" и там и тут ТРУД во имя избавления от плохого, и освобождения для дальнейшего движения. Можно почитать апостолов, они хорошо говорят о любви.

Дима , возраст: 21 / 21.01.2010

Спасибо вам большое за такую статью, очень помогает:))) прямо радоваться хочется.

Анастасия , возраст: 26 / 21.01.2010

Дима, зачем приглашает? да просто так, в гости. В теме изначально описана любовь между разными полами, а не любовь просто к человеку или матери к ребенку. И речь я изначально веду о любви между мужчиной и женщиной. И я хочу понять, как можно отпустить человека и любить его при этом ("Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно"), а потом найти другого, тоже "любимого", который станет женой/мужем. Для этого я и придумал такую ситуацию.

Алексей М. , возраст: 25 / 22.01.2010

Отпустить человека и любить его при этом — подразумевается, что все доброе взрощенное для будующей любви, которую они вместе пытались построить — внутри уничтожаться не будет, и сохранится все доброе, потому что нет обид и плохого нет в сердце. А если взаимная любовь между ними была бы ими построена то они бы не разошлись бы.

Дима , возраст: 21 / 23.01.2010

Спасибо большое Вам за эту великолепную статью. Теперь я начала понимать свои чувства. Я поняла, что я сама своей зависимостью от любимого человека разрушила наши 6-ти летние отношения, наши чувства. Совсем недавно он хотел уйти от меня, а я его просто не смогла отпустить потому что не представляла как буду жить без него. Теперь я постараюсь измениться. И вылечиться от этой болезни. Увидеть мир с другой стороны и радоваться от любви, а не страдать! Желаю всем искренней любви! А главное — взаимной!

Денди , возраст: 22 / 25.01.2010

Не совсем согласна. В моем случае присутствуют признаки зависимости и настоящей любви одновременно. Мне кажется зависимость возникает только при неразделенной любви.Это не означает что тот кто любит -любит не по настоящему.Просто ему не повезло-любимый не ответил взаимностью.

верба , возраст: 51 / 26.05.2010

Статья не раскрыта до конца. Во-первых здесь говорится о том, что НЕСЧАСТНАЯ любовь может быть взаимной. "Это чувство может быть взаимным и невзаимным. ". Но мы знаем, что взаимная любовь не может быть несчастной. Во-вторых, здесь не дано точное определение настоящей любви.

Андрей , возраст: 24 / 17.04.2010

Андрей, в этой фразе, которую Вы привели не говорится о какой-либо любви, говорится о зависимости. Определение любви можно посмотреть в первом послании Коринфянам ап. Павла(глава 13).

Дима , возраст: 22 / 17.04.2010

Дмитрий, почему бы тогда не ссылаться на сказания святых отцов или мнение Православной церкви при понятие "зависимости" в любви? Не путайте, в начале статьи говорится ". несчастная любовь, приносящая боль. на самом деле не любовь, а любовная зависимость". Далее говорится "Это чувство может быть взаимным и невзаимным. ". Но все знают, что взаимная любовь, взаимность как таковая не может быть несчастной или являться зависимостью — это нелепость.

Андрей , возраст: 24 / 18.04.2010

Говоря "несчастная любовь" автор , я так понял,имеет ввиду, не настоящую любовь. Настоящая любовь — всегда счастье, потому "несчастной" не существует. И автор это вроде как понимает. Так говорится, чтобы донести информацию тем, кто думает, что любовь бывает "несчастной". Эта статья для таких людей, потому ихние проблемы и темы она может и полностью раскроет до конца.

Дима , возраст: 22 / 18.04.2010

Марина, спасибо, замечательно! Самая толковая статья изо всех, что пришлось читать на эту тему. Совершенно со всем согласна.

У меня всё так и было, просто в силу возраста и опыта понимала всё с самого начала и всячески хотела избавиться от этого порока. Не получалось, потому что \"любимый\", видя моё нежелание его видеть, постоянно находился рядом(а это случилось на работе), только в присутствии других людей, и избегал личных встреч. Было заметно, как его развлекает моя реакция, в то время как я реально не могла соображать в его присутствии, а деваться-то некуда — я на работе! Это перенапряжение привело и к физическим болезням. Я стала его любимой игрушкой, и ничего не могла с собой поделать.

К счастью, судьба нас развела, он не только уволился из нашей организации, но и уехал далеко и навсегда. Самооценка моя еще понизилась (хотя куда уж ниже). В самом деле я взрослый и сильный человек, на работе востребована, материально я совершенно обеспечена. Я понимаю, что это тяжелое наследство моего детства.

Спасибо Вам за надежду, которую Вы мне подали. Если это была болезнь, то есть надежда выздороветь и действительно встретить дюбовь.

Велта , возраст: 49 / 13.06.2010

Спасибо большое за статью, она очень помогла мне разобраться в моих чувствах.

Кирилл , возраст: 19 / 08.06.2010

Хорошая статья, спасибо. Ясно отделяет любовь от зависимости. Но в жизни, не побоюсь обобщить, присутствуют они одновременно, и одно от другого неотделимы.

Чем сильнее любовь, зависимость растет еще круче! Для того и дается любовь, наверно, чтоб смочь очистить себя от зависимости, которая практически всегда идет в нагрузку. И когда посчастливится столкнуться с любовью, все самое сложное и серо-черное в нас, что было в спящем и полуспящем состоянии, и только в редких случаях выходило наружу, тут выходит целиком.

По моему, это почти единственная возможность очистить себя, остаться с любовью, преодолев и вычистив всю свою грязь, которая выражается в зависимости.

Дмитрий , возраст: 39 / 03.06.2010

Никогда, не читала ничего подобного. У меня подобное происходит уже больше 3х лет. Прочла внимательно, а как в себя это вбить, вот вопрос. А ведь истинная правда все.

Алёна , возраст: 30 / 08.05.2010

Спасибо, очень интересно, я много думала обо всем этом в последнее время. Но у меня все-таки есть вопрос — неужели в случае настоящей любви, которая улучшает все стороны жизни, состояние счастья должно присутствовать также, когда любимый человек уезжает, и нет надежды на встречу в скором времени, а может, и вообще никогда? Я понимаю аргумент о том, что собственничество не является аттрибутом истинной любви.

Но все же, неужели желание видеть любимого и быть с ним какое-то разумное количество времени тоже являются признаками зависимости? Заранее благодарю за любые мысли по этому поводу.

www.5da.ru

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и ощущение одиночества. Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является восприятие любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный мотив поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные эмоции хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно поднять самооценку. Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

psihomed.com

Несчастная любовь или билет в один конец?

— Я хочу тебя увидеть, я приеду, где ты?

А где я могу быть, ты же сама знаешь, да и он знает, но все же честно отвечаю ему:

Столько лет не курила, вот закурила снова. ”

Суть истории в том, что еще в студенческие годы она втюрилась в однокурсника, но обстоятельства сложились так, что ничего у них не вышло, в основном его малодушие. После окончания института кинулась в работу, на момент нашей встречи была довольно таки успешной дамой. Ни мужа, ни детей не имела – инстинкт материнства не сработал. Любимого своего встретила на очередной встрече выпускников, какая-то крупная дата, потому что до этого она не ходила на них. Поговорку, что институтская (школьная) любовь не ржавеет, все знают, вот и ее сердце забилось быстрее при одном его виде. Вышло все не так, как она хотела, к концу вечера он был пьян и просто жаловался на свою третью жену, что годилась ему в дочери. Девчонка оказалась не промах, изменяла ему, но пока не была поймана, а также клубы, курорты, и все по списку. Дети имелись у него также, но и там все было не гладко. В итоге в ее сердце поселилась по отношению к нему, просто злость, а далее жалость. В финале она мне просто сказала:

— Если бы ты только знала, на что я была тогда готова, чтобы оказаться на месте этой соплячки!”

BB-код используется на форумах

HTML код используется в блогах, например LiveJournal

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж Станислав Ежи Лец

Недавно на просторах Интернета наткнулась вот на эту фразу, и в принципе, ничего особенного в ней и нет, но вот уже несколько дней думаю над ней. Почему автор так утверждает? Да и в той же сети нашла поддерживающие его отзывы, мол, так все и есть! Может в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта мне не дано осмыслить это?

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

На счет «стерпиться- слюбится»- я не уверенна. Вряд ли с партнером, который тебя раздражает может стерпеться.

«Без детей» — женщины сейчас реализуются как им нравится, находят свое счастье, свой призыв не только в детях. Моя личная позиция «счастье в детях», у других возможен и другой взгляд.

После несчастной любви, не все женщины замуж выходят. С возрастом уже не разглядывают свой предмет влюбленности, как несчастный. И выходят уже тогда, когда чувствуют, что это тот самый человек, с кем ей бы хотелось быть.

Мужчины не женятся после несчастной любви- они просто не стемятся к созданию семьи, так удобнее.ИМХО. А есть мужчины, которых это не ломает, понимают что опыт приходит через познание, и продолжают строить отношения.

— очень хорошо и точно сказано!

А верить, конечно, надо. А достается она не только отважным и смелым, а — по-разному.

А в остальном играет роль возраст и причина развода.

А ведь бывает и не так удачно, мужчина менее терпелив или женщина с явно выраженным инстинктом разрушительницы и без того хилого домашнего очага.

— Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

И как можно вдохновиться какой-то ерундой, сказанной поляком?

У них там в Польше у кого больше, тот и пан.

В своё время я буквально за две недели выучил польский и через год говорил по-польски так, что поляки спрашивали: «Пан поляк?» И не верили когда я отвечал что русский.

Теперь, конечно, отличат, но поляков как народ я очень люблю.

Язык поляков удивительно похож на наш. Даже больше украинского (я знаю его в совершенстве).

Например, поляки говорят НЕВЕМ — в украинском аналога нет, а в русском — не ведаю — то есть не знаю или В ОГУЛЕ — вообще, ну чем не русское огульно и так далее.

Много у них английских слов например колор, файно.

Поляки условно делятся на две категории: одни любят русских, другие русских не любят, но все они прекрасно понимают, что если не будет русских, придут немцы. А немцы народ жёсткий. У меня дед был немец и я знаю как с ним спорить. Хотя вообще он был прекрасным человеком.

Можно долго болтать, но от своего «у кого больше, тот и пан» я не откажусь)))

— в наше время так можно сказать не только про них, просто у некоторых это выражено ярче, хотя может это лично мое мнение.

Мне тоже любопытно уже — а что вкладывают?

Только никому не говорите, а то Польша точно объявит мне войну.

Только вот что из того, что сказавший ерунду, оказался поляком?

Если Вы не знали, то уверяю вас, в России тоже полно идиотов

    Почему автор так утверждает?

Я бы не стал далеко ходить, а для начала ознакомился с биографией автора высказывания. Людям свойственно делать обобщения на основе собственного жизненного опыта. У Станислава Ежи Леца была очень насыщенная, интересная, трудная и опасная жизнь, он прошел множество испытаний. Но вот что мы знаем о его личной жизни? Я ничего не знаю. Не знаю даже, был ли он женат, были ли у него романы. как вообще складывались его отношения с женщинами? Но если поискать, можно, наверное, найти. Тогда, возможно, найдется и ответ на этот вопрос: почему он так утверждает? Ведь и утверждение «попадется плохая жена — станешь философом» говорит вовсе не о том, что несчастье в браке — обязательное условие для занятий философией, а лишь о том, что автору высказывания не повезло с женой!
[b]Но как я уже писала выше в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта, я верю в большую и чистую, до самой гробовой доски[/b],

Это не в силу возраста и небольшого жизненного опыта. Я пришел к тому же самому не сразу, а только с годами. Вы просто честны и неиспорчены. Не теряйте веры! Потеря веры — не есть признак зрелости или ума, а признак трусости. Ничего не бойтесь, оставайтесь верной своим убеждениям — и Вам воздастся обязательно! Главное — не отступить. Как Герда, как Настенька в «Аленьком цветочке». Многие отступают, не дойдя до цели, а потом начинают вопить, что все это — бесплодные мечты! А ведь оставалось, может быть, сделать один последний шаг.

и кто по вашему должен сделать этот шаг?

Решений от нас никто не ждёт и суждения наши никому не нужны.

Но своё мнение мы должны иметь.

В 24 встретила свою любовь, он на тот момент был официально женат, но уже несколько лет не жил с семьей (тогда дочке было 6). Мы прожили год вместе, потом у него умер отец, и его перемкнуло. Жил со мной, иногда ездил к ним. Узнала, что спит с женой, мучалась, но терпела, потом узнала, что еще и изменять с другой начал. Решила уйти, но не могла, искала оправдания, прощала, плакала ночами. Итог все таки расстались, через месяц после нашего расставания официально он развелся. Год жила как во сне, иногда приходилось видется, то по работе, то просто среду друзей. Одинока никогда не была, вокруг всегда были мужчины, меняла их как перчатки, после секса с ними плакала и ненавидела себя. Потом решила переехать в другой город подальше от него. За неделю до отъезда отмечали день рождение общего коллеги, итог: абсолютно пьяная проснулась с объятиях его лучшего друга.Знала, что он всегда меня любил, но никогда не обращала на него внимания. Назло ему начала встречаться с его другом, решили сделать ребенка. Но так как я все же переехала, это так и не получилось. Через 7 месяцев ушла от друга. Больше не могла его обманывать. Встретила мальчика, младше себя, влюбился как мальчишка, через месяц узнала, что беременна. То что это был шок, это тихо сказано. Мальчик сделал предложение. Согласилась. Была свадьба, прошло 3 месяца. Каждый день думаю о нем, каждыцй день смотрю на его фото в контакте. Тихо ненавижу мужа. Первый месяц он как то терпел, потом напился и сказал, что я его не люблю и что он мне не нужен. Я молчала, да и сейчас молчу. что я могу ему сказать. Через 2 месяца родится дочка, с мужем каждый день ругаемся, пытаюсь наладить отношения, но не получается. Знаете, а я буду рада, если кто нибудь, хоть что то мне напишет. может даже даст совет. как жить дальше.

www.myjulia.ru

Несчастная любовь в психологии

Первый сигнал — симптом любовной зависимости для женщины — это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины. «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее чувства пройдут.

О симптомах и причинах любовной зависимости читайте в моей статье «Любовная зависимость».

ЭТАПЫ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью. А чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем.

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) — это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится уйти, убежать, сорваться с цепи.

ПОСЛЕДСТВИЯ ЛЮБОВНЫХ НЕУДАЧ

Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее.

Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом он может снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами.

О симптомах и причинах любовной зависимости читайте в моей статье «Любовная зависимость».

КАК СПАСТИ СЕБЯ от НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ?
КАК ВСТРЕТИТЬ НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ?

КАК ЖЕ ВЫЗДОРОВЕТЬ?

ПРИХОДИТЕ НА ТРЕНИНГИ ЦЕНТРА «5ДА!»

Негативные переживания, страдания, муки как поршень, выталкивают нашу жизненную силу. При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или не красив, богат или беден, молод или стар). А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Если вы не знаете, с чего начать, эффективными тренингами Центра «5ДА!» для вас будут «Как себя полюбить» и «Тренинг уверенности».

Чтобы ВСТРЕТИТЬ НОВУЮ ЛЮБОВЬ, ПРИХОДИТЕ НА ТРЕНИНГ ЦЕНТРА «5ДА!»»Привлечение любви».

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на наш тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

спасибо большое за статью. в нем много полезного. начинаеш после этой статьи воспринемать все по другому.

котенок , возраст: 16 / 14.01.2010

Спасибо за статью! В 2008 году со мной случилась подобная история — влюбилась в парня очень сильно, даже толком его не зная. Хорошо еще, что вовремя опомнилась и дело не дошло до интимных отношений. Все симптомы были налицо: после каждой встречи мне становилось все хуже, я чувствовала, что это совсем не тот человек, в которого я влюбилась. Причем и он сам от этого страдал, понимая, что как будто "недотягивает" до моего идеала.

В общем, я его бросила, но еще год после этого думала о нем постоянно и страдала. Но сейчас я даже рада, что испытала это, т.к. теперь, надеюсь, смогу узнать свою настоящую любовь и ценить ее!

Елена , возраст: 22 / 18.01.2010

Это где такое в жизни можно встретить отпустить любимого желая ему счастья, например с другой? ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».Это настолько сложно, что невозможно скорее. Когда любишь, хочешь общаться и чтобы этот человек был с тобой.

Котик , возраст: 27 / 28.04.2009

Все очень верно, спасибо за статью.

ната , возраст: 30 / 05.09.2011

Александр , возраст: 17 / 01.09.2011

Спасибо, Марина! Вы знаете, в том, что любовь и влюбленность вещи совершенно разные я уже научился разбираться. Как же часто мое отношение к человеку далеко от евангельских слов апостола! Но я верю в то, что Господь дает человеку возможность полюбить. А воспользуется ли человек этой возможностью зависит от него самого. В любом случае, я уже начал учиться, так как недавно создал семью 🙂

александр , возраст: 25 / 08.08.2011

Спасибо, Марина.Открыли мне глаза. эххх эта зависимость. все страданя разом прошли.

Евгений , возраст: 23 / 27.07.2011

Интересно достаточно :)Только интересно может такое быть, чтоб сначала любовь, а потом зависимость?

, возраст: 19 / 13.07.2011

Спасибо большое!)) Вы очень помогли мне понять) и теперь я знаю, что мне делать=) Хоть мне всего 16, я уже влюбляюсь, и думала что страдать — это так и должно быть. а теперь буду отличать. А много ли можно встретить парней, с которыми тебе будет очень хорошо и интересно, и как понять, что ты его любишь.

Настя , возраст: 16 / 28.06.2011

Сталкнулся. Нечего сказать! 8лет. я люблю, а она нет. На душе не кошки скребут, а леопарды просто.

ROS , возраст: 22 / 03.06.2011

Потрясающий сайт. всё так в точку.

Мамуля , возраст: 28 / 23.05.2011

Замечательная статья! Спасибо! Но спасение только в новой любви, в которой необходимо учитывать прошлый опыт, и этот человек должен быть умный, рассудительный, правдивый!

Надежда , возраст: 54 / 23.04.2011

Из своей жизни вывел, что надо учиться любить, всю жизнь посвятить Любви. Это огромный труд, но он того стоит! Страдания — не от любви, а в Любви действительно можно отпустить любимого, если знаешь, что ему будет лучше. Вот моё сравнение: когда любишь — впускаешь человека в своё сердце, и так всю жизнь, и сердце растёт, его сила увеличивается.

Михаил , возраст: 25 / 27.03.2011

Oтличная статья, наконец все встало в моей голове на место. Теперь нужно осознанно подходить к моим переживаниям.

natali0805 , возраст: 43 / 14.03.2011

Эх вы, превратили великое чувство в пошлятину. "Хорошо вместе и по отдельности." Убили романтику. Да любовь по определению не может быть счастливой. Много бы написал Данте будь он счастлив? А ведь это один пример.

DeForm , возраст: 23 / 04.03.2011

Ира , возраст: 30 / 29.01.2011

Очень подробное описание симптомов. Читаешь, как справочник про болезни — точно! все про меня! кроме родильной горячки 🙂 (Дж.К.Джером) Марина , возраст: 30 / 29.09.2010

Супер. Прям в точку,сейчас переживаю эту проблему. Больно, но теперь знаю, что настоящая любовь боль не приносит. Я верю, что такая любовь существует. Ломки должны пройти. И жизнь наладится 🙂

Марина , возраст: 23 / 21.09.2010

Юлия можно дать почитать ему это статью, если не в состоянии выразить свою созревшую любовь и мысль лучше чем эта статья, и постараться кротко и деликатно обсудить ее вместе с несозревшим.

Вообще делить на зрелых и не зрелых относительно себя не стоит, потому что совершенствоваться можно бесконечно, и уж тем более в возрасте любви. И отсутствие зависимости это не зрелость, это более здоровое отношение к предмету, более трезвое, без субъективного взгляда на предмет любви относительно своих прихотей. Стало быть речь не о зрелости, а о здоровье идет, и я думаю все мы больны в той или иной степени.

Мнение зависит лишь от того, что видим себя испорченного или не зрелого относительного высшего или нет.

Дима , возраст: 22 / 25.08.2010

Спасибо за статью! Оч. интересно. И \"все признаки на лицо\" тоже, как упоминалось кем-то выше 🙂 Но я незнаю как желать любимому с кем-то другим счастья, и при этом строя свою жизнь с другим (которого не любишь по-настоящему), пытаться быть счасливым самому. Значит тогда надо жить видимо одному, чтобы быть честным ко всем?

Юлия , возраст: 29 / 24.08.2010

хорошая отрезвляющая статья, но вот с этой формулировкой не соглашусь: \"в любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь\" не всегда так. и тем более недопустимо вставлять здесь слово \"если\". любить можно и невзаимно. и при этом быть счастливым. любить можно и ненавидящих нас. и страдать за них от того что они выбрали путь ненависти. Любовь может приносить и страдание(но не от самой любви, а от этого падшего мира) но и дает надежду на избавление.

И, самое главное: как несовершенен мир, так несовершенен человек и как следствие его любовь. Причина всех зависимостей — эгоизм.

Но ведь в каждом из нас есть и любовь, и эгоизм (зависимость). Но многие могут поддаться соблазну \"вместе с водой выплеснуть и ребенка\" Мой совет: прежде чем избавляться от \"несчастной любви\", попробуйте ее переосмыслить. И очистить.

fireminstrel.livejournal.com , возраст: 20 / 22.08.2010

Марина! Большое Вам спасибо за такую замечательную, доступную, понятную статью.

Как бы ни было горько это признавать, а все "симптомы", как говорится, на лицо. Хотя на подсознательном уровне я понимала, что что-то не так. Все мои мысли и сомнения были четко сформулированы в Вашем тексте. Как будто текст в моем мозгу привели в порядок после некачественного сканирования.

www.5da.ru