Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака?

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

  • Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
  • Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
  • Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

    Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

    Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

    Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

  • Дети просто невыносимо себя ведут.
  • Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
  • Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
  • Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
  • Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

    Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

    Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

    Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

    Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

    Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

    Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

    Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

    Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

    Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

    Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

    Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

    Они сами ненавидят меня…

    Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

    Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык.

    Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

    Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

    Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

    Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

    А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

    А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

    Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

    • Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
    • Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
    • Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
    • Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

      Ревность – страшная сила

      Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

      Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

      Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

      Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

      Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

      Почему я его ненавижу?

      Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

      Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

      Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

      А ведь ребенок страдает больше всех…

      Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

      Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

      Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

      На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

      Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

      Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

      Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

      Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

      Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

      Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

      Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

      Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

      Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

      Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

      Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

      Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

      Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

      www.grc-eka.ru

      Если ребенок от первого брака мужа раздражает

      Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

      От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

      Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

      Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

      Что именно чувствует женщина?

      Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

      Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

      Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

      Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

      Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

      На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

      Разделить повседневные заботы

      Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

      Выйти на доверительный диалог

      Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

      Как наладить отношения?

      Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

      Совместное времяпрепровождение

      Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

      Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

      Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

      Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

      Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

      Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

      Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

      apatii.net

      Дети от первого брака

      Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

      Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза.

      Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

      В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

      Дети от первого брака

      Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

      Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

      Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой.

      Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

      Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

      Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность.

      Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

      В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

      1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

      Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

      Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

      Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

      Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

      Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

      Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

      Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

      2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас.

      Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

      Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье.

      Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы.

      Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

      Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность.

      Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

      Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах.

      Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

      3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

      Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми.

      Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка.

      Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

      А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

      Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть.

      Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

      Что делать в такой ситуации женщине?

      Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

      А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

      Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

      1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

      2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

      3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки.

      Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

      Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

      Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

      4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему.

      Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

      5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама).

      Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

      6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

      7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

      Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

      Что делать в такой ситуации мужчине?

      В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина.

      От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

      Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

      1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

      2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака.

      В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

      3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

      Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

      4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

      Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

      5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

      И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.

      Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.

      Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.

      Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

      moe1.ru

      Не люблю ребенка мужа от первого брака

      История в принципе банальна. Познакомились мы на работе. Он к тому времени с женой уже не жил. Неделю мы проводили ночи вместе, но без намека на что-то большее с обеих сторон, затем разъехались по своим городам. Я только вступила в должность, на которой он работал около 3-х лет. Стали созваниваться, он помогал именно по работе. Не более.

      Так продолжалось 2 месяца. Между нами стали проскальзывать искорки. Ездили друг к другу. Потом я переехала к нему насовсем. Жили можно сказать вчетвером: я, он, его мать и сын. Номинально сын жил с бывшей женой, но 20 дней в месяц был с отцом. Я была совершенно не против такого. Мы с ним сразу подружились, несмотря на мою нелюбовь к детям. Позже мы крупно поругались, и я перевелась в другой город. Через 8 месяцев он приехал и забрал меня назад. Мы стали жить отдельно ото всех. Я почти сразу забеременела. И вот тут началось.

      Я физически не переношу присутствия его сына. Мне он стал неприятен. Мне кажется, что ispovedi.com он все делает неправильно и назло мне. Он меня бесит и раздражает. Хотя совершенно ничего плохого он мне не сделал. Доходит до того, что когда муж с ним гуляет, я закатываю истерику и заставляю его ехать обратно домой. Муж разрывается между сыном и мной с маленькой дочкой. Я умом все понимаю, что неправа. Уговариваю себя успокоиться, относиться к нему, как раньше. Но ничего не помогает. Как мне убедить себя, что ребенок ни в чем не виноват? Что он имеет такие же права на отца, как и я с дочкой? Ненавижу его всем сердцем и ненавижу себя за это.

      Анонимные комментарии (33 ) к исповеди "Не люблю ребенка мужа от первого брака":

      Сын — это неотемлевая часть Вашего мужа и если Он Вам дорог и Вы хотите сохранить семью Вам придется как минимум с уважением относится к сыну Вашего мужа.

      Я ж пишу: не могу! Хочу но не могу!

      Или вы думаете только вам такая гениальная мысль в голову пришла?

      Ник, Вам очень подходит!Вы, написали историю, люди Вам советы дают а Вы рычите!Да кто Вы вообще такая чтоб сына ненавидеть, Да таких как Вы у вашего мужчины будет тысячи а сыночек родной пока, что только один. Я так поняла он на Вас даже не женат так, что успокойтесь!

      Тьфу. Даже отвечать вам не буду. Единственное что могу сказать не в штампе счастье.

      А я не утверждаю, что счастье в штампе!Вы, такая злая!Счастливые женщины такимы злыми быть не могут!

      У мужчины детей может в каждом дворе бегать по десятку (одно неосторожное движение и вы отец), а живёт он с одной женщиной, которая обеспечивает ему быт (ещё неизвестно , что с того сыночка вырастет, может он через пару лет за отца и не вспомнит — это к стакану воды), а обеспечивают комфортную жизнь и досматривают мужчин именно женщины

      Вот это верно. Хотя детей бросать нельзя. Но и у автора ребенок и если она не хочет с этим ребенком проводить свое время-не нужно! Вот и все. Ее право. У нее есть СВОЯ дочь. И этим все сказано. Остальное-проблемы мужа.

      Ну, автор не писала о том, что сына мужа она ненавидит. Но любить не обязана, это уж точно. Относиться нейтрально лучше всего.

      Кроме «сыночка родного» у мужа автора есть еще и дочечка (от автора). Так что детей двое.

      А насчет детей: у меня есть пример мужа моей соседки ( не самый удачный, но я все же расскажу о том, какие бывают отцы и что в принципе есть мужчины, которые любят только детей женщины, с которой живут и которая дорога).

      Муж млей соседки ушел к другой женщине с ребенком (. ), когда родному сыну было всего 4 года. Сейчас сыну 30 лет. За это время отец ни разу не навестил его, платил копеечные алименты и даже не узнал, встретив на улице (. )

      Зато со второй женой он живет почти 30 лет в мире и согласии, воспитал ее дочь и теперь «счастливый дед» неродного внука.

      И таких мужчин полно. Увы. Но это так. Так что не обольщайтесь и не пишите, что «дети — это навсегда,жен может быть много и прочее», нет у мужчин материнского инстинкта. Увы.

      По-другому они устроены.

      Не все, к счастью.

      Ну тогда стоит задуматься нужен ли вообще Вам этот мужчина. Если он Вам нужен то вместе с ребенком, а если нет то и без ребенка не будет нужен.

      Очень очень очень нужен. Поэтому пытаюсь обуздать себя. Доче скоро полгода а ничего не меняется во мне. Как же противно от самой себя

      Я вас понимаю,как никто.у меня тоже такая ситуация…муж без моего согласия забрал к нам свою 12 летнюю дочь..Я мягко говоря ее не люблю .и ничего с этим поделать не могу.У меня у самой 2 е детей.и мне есть о ком думать. .Я вообще не понимаю,как вообще женщина ,может так просто отдать своего единственного ребенка…к чужой женщине ,которая не любит своего ребенка. ( Это о бывшей мужа).ещё потом звонить и требовать ,что либо от меня…Самое обидное,то что муж не хочет меня понять.К сожалению я так долго не выдержу (.

      Если Вы ничего умного не можете написать, то лучше не писать вовсе, чем бородатые афоризмы, которые к тому же в жизни не работают. Любить потомство от другой, женщина может только если их мать умерла. Во всех остальных случаях будет здоровая конкуренция за ресурсы для родных детей (финансы, время, заботу отца). Я ещё ни разу не видела, чтобы новая жена искренне любила детей от чужой женщины и своего мужа. Можно изнасиловать свою психику и заставить себя, но это чревато неврозами и болезнями, а надо ли? Избавляться от чужого потомства ради выживания своего — это нормально в живом мире. Это нормальная здоровая реакция любой женщины. Ненормально если этого нет, значит у женщины задавлены все природные эмоции. Я не вторая жена и у моего мужа нет бывших жён и детей, но если бы были, я бы всеми силами расчищала пространство в жизни отца для своих родных детей. А не привечала бастардов, конкурентов за ресурсы и внимание отца.

      Очень нравится ваш комментарий

      Марина, вы правы во многом. Но открою вам секрет: не может любить чужих детей женщина, тем более, как своих, даже если их мать умерла. И нет здесь отличий никаких. Разве что жалости побольше. Но жалость и любовь-разные вещи.

      Это самка не может любить генетически чужого ей ребенка. Женщина как раз может.

      Как раз-таки самка может! Сколько примеров того, как выкормили самки «приемышей». Воспитывать может, но любить как своих-никогда!

      Во время беременности чувства обостряются, но и нервничать тоже вредно. Может поговорить с мужем чтобы он вошел в ваше положение и до родов как можно реже общался с сыном? Возможно это не правильно и эгоистично…но после родов у вас это пройдет…вы совсем по другому посмотрите на его сына. Вы уже молодец, что все сами понимаете — так и объясните мужу!

      Постарайтесь полюбить сына, ведь у вас общая дочь. Если вы начнете хорошо относиться к ребенку и он к вам начнет хорошо относиться. Так вы только разрушаете брак. Вы в глубине хороший человек, развивайте эти чувства. Удачи!

      У меня аналогичная история. Муж и его сын от первого брака. До брака меня он уже раздражал сильно и я в мягкой форме попросила мужа по-меньше о нем рассказывать. В конце концов я не обязана любить его,эти чужой ребёнок от женщины чужой. Навязывание мне этого ребёнка ничем хорошим не кончится. Муж это понимает и не навязывает. Те,кто не прошёл такую ситуацию будут учить,мол,как можно,это же ребёнок,ни в чем не виноват… По мне,так лучше свести к минимуму общение с ним и пусть растёт здоровым и счастливым по-дальше от меня. Судьба чужих детей мне неинтересна. Так же как и судьба моих детей мало кому интересна кроме меня. Это нормально и по-честному. И кто сказал,что женщины должны любить всех детей? Своих да-чужих-с какой стати?

      Ирина, как вы правы!

      Tochno! U menja takaja zhe situazija. Sil bolshe nikakih net. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset . Ob odnom hochetsa poprosit forumchat . Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli , luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Poverte , neverojatno bolno!! Osuzhdat ochen legko! Devochki,u kotorih eta beda :derzhires! A ja vot dumau p razvode..

      Vsegod vsem horoshego !

      Такая же история. 9 лет прожила с человеком ,очень его любила ,но из-за его мерзкого сынишки наш брак развалился. Этот змееныш спал с ним в кровати , отпихивал меня от него на улице. После того как я сказала что не хочу его больше видеть началось ужасное. Муж всё равно его забирал, но жил уже у родителей с ним, спал там с ним, неделями не появлялся .потом отдавал его мамаша появлялся !летом жил на даче с родителями, проводил с ним праздники ,я плакала дома одна Итак 9 лет . Бывшая жена звонила ночами утрами и рассказывала все подробности о ребенке. А потом он начал ходить вместе с бывшей на елочки, вечера ребенка ,тут я уже не выдержала Я ненавижу этого ребенка! От хапал всё- жизнь, койку ,праздники. Жить нужно настоящим и уважать свою настоящую девушку а не подтирать ..опу бывшим соплякам и женам! Извините наболело

      Берегите свои нервные клетки. Вам ваше здоровье важнее всего. Все болезни от нервов. Постарайтесь не зацикливаться на сыне мужа. Думайте своей дочери больше. Если не возьмёте себя в руки сами. Ничего и никто вам не сможет помочь . жизнь так коротка не успеете оглянуться быстро пройдет. Подумайте стоит ли из за несчастного маленького человечка которому его отец предпочел вас лишать и свою кровиночку ее отца. Ведь мужику это может надоесть и от вас он запросто может сбежать превратившись тут уже в воскресного папашу тоже. Подумайте и берите себя в руки. Вы не обязаны принимать чужого ребенка но не сможете заставить отца забыть сына пока он еще мал и нуждается в его внимании. Терпения он повзрослеет а его отец всегда останется благодарным вам и любЯ вас с вашей дочкой. Терпите дай вам бог здоровья.

      Боже девочки как все в этом мире одинаково! У меня вот также с мужем и его сыном от первого брака(((( ненависть ненависть ((( но у нас ситуация что бывшая больна шизофренией и его 17 лет сын с нами… слава богу что муж снял ему отдельно кв! Но мальчик совершенно не простой постоянно моего мужа достаёт всем и всегда , то наркотики то выгоняют его везде со школ то ещё что то в этом духе ! А муж его просто обожает и все его прихоти исполняют …. уже вся извелась , муж ночами из-за волнения не спит стрессы постоянные… вызывали уже пару раз скорую…. на почве всех этих историй… скандалы ((( и ещё я со своей ненавистью , я так переживаю за своего ранимого мужа и ничего с собой поделать не могу!! Мне так его жалко что он ради него готов на все а это 17 лет прыщавое создание над ним издевается (((( Также понимаю что это ужасное чувство но… что делать не знаю . Мы в браке 1,5 года ещё нет деток , хотим но вернее сказать хочу больше я чем муж, он вообще боится их после истории со своим проблемным сыном…. что делать не знаю ((((

      А Новый момент в нашей истории у нас есть ресторан и муж берет его на работу ….. я этого не переживу ещё видеть его и там!

      Что делать . Как найти равновесие в душе . Церковь …. молитвы . Что делать девочки .

      Очень понравился комментарий Марины (№8). Терпеть не могу великовозрастных дочей своего мужа. 30- с хвостиком девицы. Была слишком перегружена их визитами в первый и второй годы нашего брака. Таскались к нам со всеми их бойфрендами (так как мы живем на юге). «Ах, папочка, мы так соскучились по тебе, так хотим тебя увидеть…». Папаша еще и платил за их билеты несколько раз, что очень возмутило меня, когда я узнала. Прискачат и пошли по барам и т.п. За все время ни купили в дом ни крошки хлеба, как говорится. Просто использовали как бесплатный отель. После того как одна обд…сь в ванной ночью, вплоть до того, что даже на мое полотенце, висящее на стуле. мое терпение лопнуло окончательно.

      Я сказала, что не хочу их видеть никогда. Хочешь увидеть — езжай сам, но они его в гости не звали ни разу (надо сказать, что их мамаша развелась с ним, когда они были в дошкольном возрасте, но он принимал довольно активное участие в их жизни).

      Четыре года прошли в тишине и относительном спокойствии. Они напрашивались несколько раз — я сказала, или я или они. Я не шутила. Не нравится — пусть найдет женщину, которая будет принимать их. Дочи мою позицию знают тоже.

      В этом году я уезжаю на пару месяцев и, конечно, уже давно началась активная переписка в стиле, ну когда же ты купишь ей билеты, мы так хотим тебя увидеть (ага, и бойфренды, и просто друзья тоже хотят!). Меня бесит это двуличие и информирование их со стороны мужа, куда, когда и насколько я уезжаю. Но поделать я ничего не могу (не скажу же я ему, что я читаю переписку с дочами). Я даже рада, что моя поездка несколько откладывается, хотя я ее очень ждала, но так хочется понервировать дочей!

      Если бы он поехал к ним, я бы не имела ничего против, но они явно в этом не заинтересованы, они «скучают» по нему, только потому что он живет здесь, в этом прекрасном месте. А меня начинает бесить уже что они приедут опять в мой дом, ну и т.д.

      Нахожусь в такой же эмоциональной яме. Когда мой муж уходит к дочери (в дом бывшей), меня ломает. Реву как ненормальная, хоть ему и не показываю, потому что это сломает нас. Через год планируем своего ребенка, боюсь, что беременность мне крышу окончательно сорвет…

      Настя, а может быть еще не поздно разойтись? раз вы не можете смириться и нет общих детей? Или просто абстрагируйтесь от ситуации. Это-проблема вашего мужа и его бывшей жены, но никак не ваша. Не позволяйте только обделять вашего будущего ребенка. Все поровну.

      «Бедные и несчастные», нелюбящие чужих детей, те, кто разбил чужие семьи, мне искренне вас жаль. Если вы действительно любите мужчину, то принимаете его деток с радостью. Они пострадали из-за развода сильнее бывшей жены, а причиной развода были вы , невинные и несчастные участницы беседы. Так несите этот крест и не жалуйтесь. Терпения вам и веры.

      ispovedi.com