Не хочу знать детей мужа

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

Не хочу детей от мужа. У Вас было?

У вас было такое? Помогите разобраться в своих чувствах.

А как муж к этому?

Но вот удивительно, был любовник, его любила (наверное и сейчас люблю), с ним очень детей хотела. Первый раз было такое чувство, что хочу ребёнка от конкретного мужчины. Мне даже было всё равно, если бы я залетела. А вот с мужем всегда этого панически боялась.

А муж? Он детей хочет уже давно, но и погулять он тоже не прочь.

А вы не расцениваете эти чувства, как тревожный звоночек к тому, что нужно искать "своего" мужчину?

Ну a если по теме: да, я любила мужа сильно, но внутренний голос, ну или подсознание или ещё чего, не давало мне завести ребёнка. Что то всегда выдумывала выдумывала. Так вот, я пытаюсь понять, почему, что это за чувства?

Откуда такие умозаключения?

Я с первым мужем хотела просто ребенка. У меня не было ощущения, что я хочу ребенка именно от него.

А вот со вторым мне захотелось не просто ребенка, а ребенка именно от этого мужчины. Чтобы щечки были похожие, глазки и т.д.

В Москве на смену теплу придут затяжные дожди

«Лола, продолжай жечь!»: Чурикова рассказала, чему научилась у Милявской

«Где ребёнок ваш?»: Эммануила Виторгана и его жену заподозрили в пиаре на дочке

«Я уже привыкла»: на преобразившуюся Решетову вновь обрушилась критика

Эвелина Бледанс рассказала, как избавиться от заложенности ушей в самолете

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

eva.ru

Не хочу детей от мужа!

Я никогда не испытывала особой трепетной любви к детям. Я самая младшая в семье (нас с братом в семье двое) и маленьких детей не видела и не держала на руках наверно класса до 9-го. Дети мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять, повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Он из многодетной семьи, и мне на первых порах даже казалось, что 2-3 ребенка — это в принципе неплохо. Но в процессе семейной жизни я поняла, что муж мой детей хочет только на словах. Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по 10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

Мужа не заботит банальное обеспечение условий для рождения детей: обеспечение тепла и безопасности в квартире. У нас холодно, кругом искрящиеся розетки, провода, торчащие гвозди и т.п. При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой «когда будут дети», что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

По истечении 6 лет нестабильности, обнаружения факта регулярной измены супруга, у меня возникли подозрения, что я банально не хочу рожать детей от мужа. Я не хочу рожать детей от человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

Теперь я понимаю, что я вообще не хочу детей. Если меня раньше умиляли детские кроватки в магазине и я представляла себя с потенциальным мужем (я тогда не была замужем и моего нынешнего мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

У меня наверно будет идиотский вопрос, но я уже настолько запуталась во всем. Может ли мужчина, который страстно хотел жениться и страстно хотел детей на словах, но на деле фактически плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это обостренное чувство ответственности перед потомством?

Может я действительно только придумываю отговорки лишь бы не рожать совсем? Может ли в женщине пробудиться желание родить ребенка, если рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

Из дополнительных сведений о себе считаю важным добавить: в 9 лет я стала жертвой педофила. Изнасиловать ему меня не удалось (помешала случайность), но психологическая травма в виде страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

Всегда ответственно относилась к вопросу деторождения: никогда не делала аборты, и не вступала в половые отношения до брака так как считала, что близость мужчины и женщины может привести к рождению ребенка, а ребенок — это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.

migsovet.ru

мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять,

повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб

мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по

10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги

находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой "когда будут дети", что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают

моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала

пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую

озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда

планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от

мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что

не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это

обостренное чувство ответственности перед потомством?

мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего

человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание

иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

к рождению ребенка, а ребенок — это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.

Надежда , возраст: 28 / 27.01.2015

Знаете, а Вы — молодец.

У Вас все правильно: Вы образованны (о чем можно судить из поста), Вы ответственно подходите к рождению детей, у Вас не было близости до брака.

Но Вы не производите впечатление счастливого и довольного собой человека.

Чего Вам не хватает?

Сложно судить об этом по одному посту, но можно предположить:

1. Любви. Вы не чувствуете себя любимой мужем и сами его не любите. Жить ли дальше в таких отношениях или что-то менять — решать Вам, это не тема разговора. А тема — дети. Так вот, отвечу на Ваш

вопрос по поводу возникновения желания иметь ребенка: да, думаю, очень вероятно, что Вы захотите детей, когда будет "рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина". Я тоже никогда не

хотела детей просто так. Не мечтала о детях и не думала о них. А только — когда любила. И только от тех, кого любила. Таких человека было два в моей жизни. Думаю, это нормально. Да, есть женщины

с очень сильным материнским инстинктом, которые умиляются от всех детей, мечтают о детях и проч. Но все мы разные, и имеем право быть разными. И мечтать о разном.

2. Вам не хватает уверенности в себе, что ли. Твердости, принципиальности. Чего-то из этой области. Чего Вас так волнует мнение родственников, чего они лезут в Вашу личную жизнь? Не им потом

рожать и няньчить детей, которых они от Вас требуют. "Обвиняют", "долбят мозг" — что это такое? Не давайте нарушать какие-то свои личные границы, отстаивайте свое право жить свой жизнь, а не по

Морская , возраст: Достаточно / 29.01.2015

Случайно забрела на ваш пост, так как искала материал по теме <<не хочу рожать. от мужа>> У меня немного схожая ситуация, с той разницей, что у меня есть один ребенок от мужа, женаты мы

десять лет, сыну пять, но вот второго. визуально, конечно, хотелось бы иметь еще одного, но не от мужа. Все остальное точно как у вас, я мужа просто презираю, простите. Ни за что и никогда

не рожу от него, так как не вижу в нем ни мужа, ни мужчины, вообще, ни отца. У моего сына безотцовщина при живом отце. Это очень страшно. Когда единственной мечтой женщины становится развод,

чтоб проснуться и не видеть его рядом с собой и сыном, которому он только вредит. А мне уже 41 год, но я не боюсь остаться одной, я мечтаю об этом дне. Естесственно и вам не советую, но вы

никого не слушайте, кроме своего сердца. Если рядом с вами окажется заботливый мужчина, вопрос рожать или нет отпадет сам собой. Мое мнение, спасибо, просто душу вылила.

www.realisti.ru

НЕ хочу ребёнка от мужа

Раньше хотела родить именно от него, зная, что будет замечательным отцом. А он не был к этому готов, теперь же он созрел, а я не хочу именно от него. Встретила другого человека, будущее ненадёжно, каким будет отцом только могу догадываться, но вот хочу от него родить. Понимаю, что муж и надёжнее и материально обеспечен, но как представлю, что я от него забеременею, сильно расстраиваюсь. Что это? Психологическое отторжение от мужа? Ведь ребёнок должен родиться желанным, от желанного мужчины или это без разницы от кого, главное чтобы был здоровым? Запуталась.

а ведь если не от мужа залетите, то он все поймет и останешься с голой ж о пой и младенцем на руках.

Развод ещё не отменили? У вас нет ни каких проблем. Проблема только с головой.

автор, это плядство называется

думаю автор и уйти от мужа хочет.А не воспитывать с ним чужого ребенка.

Правильно думаете,автор,ребенок должен быть желанным.Ваш муж его желает.Ребенок должен родиться и расти в спокойной и надежной семье.Ваш муж,похоже может это устроить.Так что выкиньте дурь из головы

ребенок должен быть прежде всего желанным матерью. а от нелюбимого мужчины вряд ли ребенок любим будет.

это жизнь называется

А Вы знаете про тайное установления отцовства по ДНК? Не боитесь? Я, когда надо будет, обязательно сделаю тайное установление отцовства по ДНК. На всякий случай. Потому что поблядушек с психологией автора топика стало много.

А вообще это называется *лядством, как правильно здесь сказали.

Я не хочу никого обманывать и если я забеременнею от другого (другой очень хочет от меня ребёнка), то с мужем естественно не останусь. Но, если я забеременнею от мужа, то буду с ним жить ради ребёнка, хотя его не люблю. Я так хочу ребёнка от любимого человека, быть счастливой беременной, хочу, чтобы он был похож на любимого. Разве это преступление?

А обманывать мужа, тем чтобы подсунуть ему чужого ребёнка — это очень жестоко. Я на такое никогда бы не пошла и если бы случилось бы такое ушла бы без раздумья. Даже в своё время, когда он не был готов к ребёнку, а я хотела, подруги советовали забеременнеть без его согласия. Я не стала этого делать, т.к. не могла бы его обмануть, правда потом было время когда жалела.

.мама тоже не хотела ребенка от мужа..родила,прожила с мужем 5 месяцев,не выдержала сказала правду и ушла к любимому. ничего хорошего из этого не вышло. прожили 4 года и разбежались..и что толку что я похожа на "любимого"??отцу я не нужна,зато всегда хотела что-бы моим отцом был бывший мамин муж..

Просто у меня возраст подходит, мне срочно надо рожать, а я не хочу от мужа. Вот и думаю, то ли пересилить свои желания и родить, то ли развестись и родить от любимого?

Автор, советую пока не делать резких движений. Успокоиться надо, все хорошо обдумать, а не "срочно рожать". Может, у вас с мужем просто кризис в отношениях.

Автор, а если сейчас наступит беременность, как вы будете определять, от кого залетели?

Муж предохраняется, ждёт когда я решусь.

Развестись и не рожать пока не подружите с собственной головой.

Вы зря так, у меня действительно нет времени. Врачи мне дали шанс забеременеть самостоятельно в течении полугода, иначе ЭКО. А бесплодие от того, что муж так долго не был готов, пока не стало поздно.

+10000 Автор, советую пока не делать резких движений. Успокоиться надо, все хорошо обдумать, а не "срочно рожать". Может, у вас с мужем просто кризис в отношениях.

Рожать надо именно срочно! Счёт на месяцы. Мужа не люблю много лет, изменю от того, что у него проблемы в сексе. Какая это жизнь? Всю жизнь изменять и лгать? Я устала от этого, да и не по моему характеру обманывать.

Автор, если уж так все плохо, то зачем вы себя мучаете? Только ради того, что у ребенка будет хороший отец? Так может отец из мужа будет не так уж хорош, а вы будете с нежеланным мужем, нежеланным (т.е. не от любимого человека) ребенком и рухнувшими надеждами.

А это уже классика: трагедия русской бабы — любит одного, а спит с другим.

бред какой-то. вовсе не все так живут)

нет, не нормально) муж — это не мать или отец. на х*я чужой мужик в постели? фу

Нормально ли это НЕ любить мужа и жить с ним.

Да, в постели он не просто чужой, он как родственник. Чувства не из приятных, такое терплю давно, как представлю, что с рождением малыша это на всю жизнь.

Не любите вы мужа просто. Привычка есть, а любви нет. Решите, что вы хотите.

Это не значит, что и у меня ситуация может повториться. Вариан возможен даже противоположный. Любимый обожает детей, очень добр, я знаю, что ребёнок будет расти в любви и ласке.

жизнь покажет.а поговорить с любимым не вариант??какие у него намерения насчет вас??хочет ли он что-бы вы разошлись с мужем??хочет ли он от вас детей.

Да, он серьёзно настроен на брак со мной, хочет детей, убеждает и приводит много доводов. Я и раньше задумывалась, что жить так нельзя, а тут и человек мне мои мысли пересказвывает. Только у меня паника перед переменами.

ну а в чем проблема??если он действительно серьезно настроен-уходите к нему.а муж упустил свой шанс,да и ребенок ему особо не нужен.мне кажется он не "созрел",а просто понял что "как бы надо"..ребенка от мужа вы конечно будете любить-но это будет всё же не то..я сама родила от нелюбимого. жить ради ребенка я не смогла,да и ему это не было особо нужно..

Вот и боюсь, что родив от мужа и сохранив семью, рано или поздно может во что-то вылиться нехорошее. Пытаюсь думать на много лет вперёд, а времени на обдумывание совсем нет. Я целыми днями думаю и взвешиваю.

заставить себя полюбить невозможно! Развод, развод и еще раз развод! Он неизбежен!

Добрый день. Нам с мужем по 27 лет, в браке около 7 лет. Муж категорически не хочет детей, аргументируя:" что на ребенка надо тратить деньги (у нас ипотека уже 4 года, осталось платить еще 6 месяцев, что он хочет все себе купить и т.д.), что это эгоизм рожать детей в нашу страну, ребенок не захочет сначала ходить в садик, потом в школу, потом в институт, на работу, т.к. рано надо вставать, что у ребенка уже с 3-х лет будут одни "надо", что все разговоры про то что в старости принести стакан воды это чушь, и на это надеяться нельзя, что ты будешь нужна ребенку пока даешь ему денег, а потом на фиг не нужна" и все в этом духе.

Я даже не знаю как его переубедить. Посоветуйте пожалуйста.

Я может быть сейчас напишу как-то бездумно! Но если Вы действительно не можете определиться с выбором и мечетесь от мужа к любовнику и наоборот, то может Вам стоит поиграть с судьбой, ведь жизнь в некотором роде это игра. От кого получиться забеременеть с тем и будете жить. Только вопрос как сразу определить чьего ребенка Вы носите в своем животике. У меня практически такая же ситуация, так что я Вас понимаю, только мой любовник это всего лишь друг.

какие тут все радикальные.. разводись сразу. а если надежный? или что бы вам достался?

скорее у автора обида на мужа что он отверг ее желание.

Я спрашиваю о другом. если сохранить семью, родить ребёнка, попытаться полюбить мужа. Что это будет за семья? Нормально ли это НЕ любить мужа и жить с ним. Мне один друг говорит, все так живут и ты смирись, терпи, а любовь бывает только к своему ребёнку, не важно любишь мужа или нет. Прав ли он? Я сомневаюсь.

Мои родители не любили друг друга. И от этого их ума, что ребёнок должен рости в семье, страдала я. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно слушал ор родителей, слышал как они ненавидят друг друга, как устали, то рожайте от нелюбимого мужа. Ребёнок рождённый от нелюбимого человека,обуза для матери. Я обуза и я всю свою жизнь это чувствовала, хотя мать конечно, никогда мне так не говорит. Но и рожать от кого то там мужу ещё хуже. Так что делайте правильный выбор, думайте, что от вашего состояния зависит состояние вашего ребёнка.

Если не любишь мужа то ребенок будет в тягость,ну и что что муж хочет? сегодня хочет а завтра посмотрел на это всё и не хочет,ребенок от нелюбимого тольков тягость представьте вам вынашивать его в своём чреве вы будетечувствовать себя инкубатором,а родишь неизвестно сама захочешь ли его выноситьтерпетьи мужа и ребенка.Погуляй от мужа с любимым но не рожай ,он ведь не хотел когда ТЫ хотела и была готова тебе же рожать не ему а теперь он хочетпо заказу это неуважение к тебе так что можешь гульнуть если муж ненужен

а для чего надежный мужчина как тут пишут если ОН не нужен?что с ним делать,это только для тех кому нужен только институт брака,если нет чувств к нему то ничего и не нужно от него а насильно мил не будешь

Дарина, а как все же решились? не жалеете? я тоже запуталась. Мужа люблю, но больше как сына , не как мужчину. Жизнь проходит, не пойму, что правильно. Хочется любить и ребенка от любимого мужчины. От мужа не хочу — он сам ребенок (

Если вы действительно давно не любите мужа — решайтесь на развод срочно! Жизнь одна, вы не молодеете, есть любимый человек — хватит трусить! За вас тут никто ничего не решит. Страшно? Понимаю. Я сама два года не могла решиться на развод, а теперь жалею что только время зря теряла из-за своей трусости.

Опечатка . Рожайте от любимого.

Девочки, ситуация срисована как с меня. Замуж выходила уже без особой любви к мужу, имея любовника. Зачем выходила? Под гнетом родителей, что"хороший человек", что "пора". К мужу отношусь, как к сожителю, как к родственнику. Секса нет. Раз в 4 месяца через силу. Очень жаль его, он хороший человек и не заслуживает такой жены, как я. С каждым месяцем становится все больше жаль себя. Так жить я тоже не хочу. К тому же сейчас я повстречала человека, которого люблю и с которым хочу быть вместе и хочу от него ребенка. О детях в браке с мужем не может быть и речи. Но опять же под гнетом родителей не могу решиться на развод. Более того, мама требует родить ребенка и не "беситься с жиру", мол рожу и все пройдет. А я как представлю, что мне с мужем в койку ложиться — аж тошно, хоть в петлю. В постоянной депрессии, постоянные слезы. Хотела уйти, не смогла, мама закатила концерт с инфарктом, муж в слезы и на колени. А я устала его жалеть, я просто хочу быть счастливой с любимым мужчиной.

Боже, как я устала. Не дай бог никому оказаться в таком болоте, девочки.

Очень понимаю Вас, интересно, как сейчас у Вас складывается ситуация?

Как вы в итоге поступили ? Очень интересно узнать , так как нахожусь в подобной ситуации

Посоветуйтесь с мужем.Он Вам подскажет ) А любимого устраивает что Вас обеспечивает муж и беременую Вас от другого будет также обеспечивать муж?

Не обманывай, лучше уйди от мужа. Воспитывать не родного ребенка это большая трагедия для мужчины.

Там семь лет уже прошло, от кого то уже давно родила ))))

www.woman.ru

Мне 26 лет. Рост 178, вес 60 кг.

Проблема: не хочу детей от мужа.

Кратко опишу свою ситуацию.

Замужем 4 года. Первый год после свадьбы был очень тяжелый, отношения с супругом были сложные. Была авария, я сильно пострадала, проблемы на работе мужа. Муж был замкнут, мы часто ссорились. Чем больше он отдалялся, тем старательнее я пыталась стать идеальной, прочитала множество книг об отношениях мужчин и женщин, чтобы как-то понять его и помочь ему. Но чем больше я старалась, тем чаще он уходил гулять с друзьями, и больше отдалялся, регулярно выпивал. Я много плакала и переживала одна, мне не с кем было поделиться. Мы разошлись на некоторое время, потом помирились. После он рассказал мне об измене. Было невыносимо больно. То время я вспоминаю с ужасом, я постоянно плакала, было больно, пропало всякое желание что-то делать, пропал сон. Потом мы помирились, были извинения, сожаления, раскаяния со стороны мужа.

Прошло почти 3 года. За это время мы поменяли 2 места жительства из-за работы. У меня было несколько операций, последствия аварии. Сейчас в отношениях все прекрасно. Муж заботится обо мне, не пьет, я чувствую себя любимой. Прошлые воспоминая больше меня не тревожат. Мы вместе работаем. Кажется, что все чудесно, но я не хочу детей от мужа. Каждый раз, когда заходит разговор о том, что может стоит попытаться завести детей, меня как будто что-то останавливает, я думаю нет, нет, нет. Я не против детей, я готова к ним. У меня все для этого есть: возможность растить детей, любящий муж. Я чувствую себя ненормальной, хочется бежать, чтобы никто не давил и не желал на каждом празднике побыстрее внуков нашим родителям.

Меня мучают противоречивые чувства: с одной стороны, я хочу быть с мужем, но не хочу пытаться завести детей. Еще ситуацию усложняет то, что мы живем в маленьком городе, который мне крайне не нравится и я каждую минуту мечтаю, чтобы мы переехали, но он категорически против переезда. Мне дан срок, чтобы определиться либо я уезжаю, либо нет, в том случае, если я остаюсь мы будем пытаться завести ребенка.

Помогите, пожалуйста, разобраться в чем моя проблема? Может мне мешает прошлый негативный опыт, и отношения с мужем уже обречены?

forums.rusmedserv.com

жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!

Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с

семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только

и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж

говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.

Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом

одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей , возраст: 29 / 29.04.2015

Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в

итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса , возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.

Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена , возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на

одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую — развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,

явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все

вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь — это борьба с собственным

эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на

ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21

Максим , возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!

Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.

А собственно зачем?

Семья — дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна

стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.

И конечно, семья должна занять первое место.

А зачем заводить детей?

Чтобы потом развестись?

Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?

Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.

Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.

Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» — в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому

что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/

Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей

из этого разряда.

Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…

А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с

которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,

оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!

Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша , возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.

Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет.

Лиза , возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется — если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время — пить не захочется, гулять

активно не сможется, а рядом-то никого. А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого — иметь

или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. — лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер , возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе

признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне

нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,

что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",

"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли — я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое

удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей , возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.

По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится

по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,

умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я — эгоист, неполноценный и вообще моральный

урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего

"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче

было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной

добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В

некотором роде — это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну

нет у меня такой потребности.

Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и

поступать как считает нужным.

Странник , возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится ))

Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.

Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

www.realisti.ru

Я не хочу уступать мужу лидерство в семье

Мы с мужем по характеру оба лидеры и на этой почве часто возникают ссоры, иногда не разговариваем по нескольку дней, ждем, кто уступит первым. Я не могу долго сердиться, но понимаю, что если я уступлю хоть раз мужу, то дальше все так и будет. Мы любим друг друга, у нас на многие вещи взгляды совпадают, но муж хочет все сам решать, считает, что только так правильно, как он сказал. Мы с ним знакомы три года, я и раньше замечала за ним такое поведение, но тогда мы еще не были семьей и он все делал, чтобы мне было с ним хорошо, а теперь решил, что он глава семьи и я должна во всем его слушаться.

Самое обидное, что его поддерживает моя мама, говорит, что я неправа, что жена должна уступать мужу, чтобы в семье был покой. Она прожила одна, папа ушел из семьи, когда мне было 10 лет, поэтому она и хочет, чтобы я не осталась одна. После очередной ссоры, которая началась из-за пустяка, муж ispovedi.com сказал, что он больше не может так жить и общаться, предложил пожить какое-то время отдельно, чтобы переосмыслить свое поведение и понять, можем ли мы быть вместе, решить проблему, пока нет детей. Я в шоке, это так неожиданно. Зачем проверять отношения, если мы оба знаем, что любим друг друга?

Я уверена, что у него никого нет, кроме меня, просто он хочет показать, что будет так, как он сказал. Боюсь, что отдельное проживание разрушит нашу семью, только добавит обид и проблем. Я не знаю, что ему ответить, если соглашусь, могу его потерять мужа, если не соглашусь, придется все время уступать и признать его превосходство. Помогите советом, может у кого-то была такая ситуация.

Анонимные комментарии (33 ) к исповеди "Я не хочу уступать мужу лидерство в семье":

Машенька,вам говорят о чём нибудь слова,голова,шея,теневые политики и руководители,серые кардиналы,Штирлиц и Шелленберг?

По порядку: если муж голова (принимает решения,вся ответственность на нём и т.д.),то шея вы — куда повернёте,туда и будет голова смотреть.

Всю политику и руководство вели и ведут люди,далеко не публичные,а обладающие лидерскими способностями на уровне харизмы.Так же и серые кардиналы…Только мы их не видим,а ощущаем на себе их влияние и изменения…

Принцип взаимодействия Штирлиц-Шелленберг: здесь всё просто.Если Штирлиц хотел воплотить в жизнь какую-либо свою идею,он ненавязчиво излагал эту идею в ничего не значащем разговоре.Шелленберг через какое-то время выдавал эту идею за свою,а Штирлиц его полностью поддерживал и даже помогал найти пути решения…

Возможны варианты и комбинации…Важно лишь то,чтобы ваше мнение выслушивали адекватно и учитывали при принятии семейного решения.

И последнее…На своём опыте хочу сказать,что от лидерства УСТАЛА.

Возвращайте мужа и отдавайте бразды правления в его руки (типа :)))

ispovedi.com