Как перестать оглядываться на окружающих, если нет желания заводить семью и детей

Здравствуйте, уважаемые читатели! Недавно ко мне обратилась женщина с вопросом: мне уже 31 год, но я не хочу семью и детей, а все мои родственники настаивают, что мне делать? Я задумалась, ведь и правда, на нас все время давят социальные обязательства, ожидания наших родителей, чужие требования и многое другое. Как во всем этом разобраться, услышать свои желания и разобраться в собственных потребностях? Почему одиночество приравнивают к греху? Об этом сегодня и пойдет речь в статье.

Детей уже с малого возраста готовят к тому, что когда вырастешь обязательно надо заводить семью, детей, свое жилье, большую собаку и прочее. Это считается нормальным, правильным и социально приемлемым. Никто не задается вопросом, а что, если мне хорошо в одиночестве. Никто никогда не спрашивает нужна ли тебе семья.

Более того, появляются такие страшилки, как «старая никому не нужная дева», «в старости никто воды не подаст». И сколько счастливых, радостных поговорок про дружную семью? Миллионы.

Раньше был обычай выдавать девушку в возрасте уже от четырнадцати лет за богатого и не всегда молодого барина. Чем выгоднее удавалось выдать дочь замуж, тем счастливее были родители. Родительская выгода. Они мол воспитывали, силы тратили, теперь пусть и доченька принесет пользу. А дочь кто-нибудь спрашивал нужен ли ей этот старый барин, который брюзжит, да за каждой юбкой в селе бегает?

Сегодня тоже существует огромное количество социальных норм. Если женщина строит карьеру — стерва, которая не хочет заводить семью. Если рано вышла замуж — залетела. Если не хочет ребенка — да что ты за женщина вообще такая.

То же самое можно сказать и про мужчин. Женился — подкаблучник. Не женился — бабник, не нагулялся еще, все бы ему на ножки заглядываться. Строит карьеру — карьерист, ни о ком кроме себя не думает. И, так далее до бесконечности.

Одиночество не порок

Я всегда считала, что человеку гораздо сложнее научиться жить в гармонии с самим собой, чем с другим человеком. Сегодня очень редко встречаются люди, которые поистине понимают, что такое комфортное одиночество. Всегда нужен кто-то еще, компания, веселье, телевизор на крайний случай. Человек разучился находиться наедине с самим собой.

По мне, так это очень важное качество — умение быть одному. И нет ничего страшного в том, что вам комфортно в подобной ситуации.

Я очень долго училась проводить время наедине с собой. То возьму телефон и позвоню кому-нибудь, то включу кино, залезу в интернет. Учиться быть наедине с собой — это тяжелый труд.

У меня есть знакомый парень, который потихоньку ведет свой бизнес, имеет широкий круг друзей, у него отличные отношения с родственниками, порой появляются любовницы. Но он не собирается заводить семью. Он не хочет воспитывать детей. И у него есть на это веские причины. Он изначально попросил не вмешиваться в его жизнь и уважать его выбор.

А есть девушка, которая выскочила замуж еще в восемнадцать лет. Парень оказался гулящим, да еще и выпить не дурак. Семья у них совершенно недружная и несчастливая. И вот тянет она это свое бремя, мучается и постоянно жалуется.

Внимательно слушайте свой внутренний голос

Иметь или не иметь семью — решать только вам. Думайте своей головой, решайте сами, не слушайте «добрых» советчиков. Вам жить потом с принятым решением.

Требования родителей, давление социума, настояния друзей — это не причина бросаться в омут с головой в семейную жизнь, особенно если вы не готовы к этому. Не стоит совершать какие-либо поступки только потому, что так говорят и хотят другие.

Прислушайтесь к себе. Может быть, вы просто еще не встретили подходящего человека? Ведь создавать семью — дело важное и ответственное. Здесь нужен верный, честный, любящий партнер. В поиске такого вам поможет статья «Где встретить хорошего мужчину».

Если же вы молодой человек и у вас никак не хватает смелости заговорить с прекрасной барышней, то специально для вас у меня есть статья «Как подойти познакомиться с девушкой».

Не складывается личная жизнь в целом? Никак не можете разобраться в себе? Не отчаивайтесь и не опускайте руки. Для начала ознакомьтесь со статьей «Что делать, если не складывается личная жизнь». Вы обязательно поймете, что выход есть из любой ситуации.

Строить семейные отношения дело важное и очень непростое. Только вы решаете отправиться в это увлекательное путешествие или избороздить просторы моря на одноместной яхте. Будьте уверены в себе и не позволяйте чужим желаниям вмешиваться в вашу жизнь.

Как вы думаете какие плюсы и минусы есть в семейной жизни? А какие преимущества есть у одиноких людей?

ezy-life.ru

Не хочу жениться и детей

13 ноября 2008 г., 12:57

Почему я не хочу замуж, не хочу детей?Мне 24 года и я в панике просто. У меня такое нежелание выйти замуж и иметь детей было сколько себя помню, лет с 13 наверное. Раньше я считала, что я просто не встретила достойного человека, за которого бы я захотела выйти замуж и иметь от него ребенка. Сейчас есть человек, которого я люблю, а он очень сильно любит меня. Но замуж я по-прежнему не хочу, хотя у него все для этого есть и своя квартира и достаток. Меня просто устраивает то, как я живу сейчас с родителями, которые меня обожают и во всем потакают (я один ребенок в семье). Я работаю юристом, трачу деньги в основном на себя, на свою машину и на любимого человека, меня все устраивает. Но чем больше лет, тем чаще я слышу от всех, в том числе от родителей, что пора замуж, пора детей, родители очень хотят внуков. А я не хочу детей, я боюсь рожать, очень боюсь! Хотя прекрасно понимаю, что без детей нельзя, но если бы они как, то сами появлялись без мук. Я некоторое время думала, что должны проснутся материнские чувства, и я сразу захочу и замуж и детей, но чем дальше они не, то что не появляются, а еще больше усугубляется нежелание. Недавно после разговора с мамой, я узнала, что она раньше тоже не любила детей и у нее проснулись материнские чувства только после того как она меня родила. Раньше ж все жили по единому стандарту: в 19 лет замуж, потом сразу залет и все, некуда деваться. А как же быть сейчас? Для того что бы на такое решится должны сначала проснуться материнские чувства, а если они не проснутся никогда?

13 ноября 2008 г., 13:36

Смотрю на своих подруг и все как одна: работа, дом, стирка, готовка, уборка, уход за ребенком, страхи, что муж гулять будет, ограничение свободного времени, деньги в общий котел, а не на себя. тоскливо..Вам оно надо?

13 ноября 2008 г., 13:37

у вас наследственное, сами не проснутся, да и не зачем вам, у вас уже есть бебик- переросток..

Ходите чаще в гости к друзьям,у которых есть дети.На меня лично повлияло то,что многие подружки уже мамы.Тоже хочу,но еще молода =)

13 ноября 2008 г., 13:41

инфантильная просто, и нежелание брать ответственность

13 ноября 2008 г., 13:42

4, ну а что в этом плохого? Ну не возьмет она на себя ответсвенность и что? Мир перевернется что-ли?

Дело в том, что у подружек тоже нет детей и пока вроде никто не собирается.

13 ноября 2008 г., 13:44

6, когда нет проблем с жильем, работой, здоровьем спешить все это бросить в топку ради семье — глупо.

13 ноября 2008 г., 13:50

8, молодца! Здравый подход к себе, своему здоровью — уважаю)

13 ноября 2008 г., 13:53

24 -мало! не парьтесь

13 ноября 2008 г., 14:02

Вы не хотите детей, потому что это вам не выгодно.

13 ноября 2008 г., 14:04

Мне мои подруги говорили как это так! У тебя нет детей, кошмар т .д.

Потом (по пьяной лавочке) признались, что мне завидуют.

13 ноября 2008 г., 14:05

ну тебе же всего то 24 года! времени еше полно! когда-нибудь заxочешь детей — родишь, а если нет, то и не надо. в чем проблема то? не у всеx материнский инстинкт просыпается в +/-20 лет. а у некоторыx вообше никогда!

13. Коробка с карандашами

13 ноября 2008 г., 14:08

Ха-ха, держите меня семеро! Ей 24 и она замуж ПОЧЕМУ-ТО не хочет:)))))))))) Да я в 24 года гуляла в своё удовольствие! У меня были тогда самые интересные и красивые романы. Не все в 20 лет встречают свою "судьбу", выходят замуж по великой любви и проносят её через года. Как правило: 20 лет, первая любовь, пышная свадьба, через год ребёнок, он по бабам, она в халате и с грязной башкой, далее развод и она мать-одиночка. я даже в 30 лет не была готова стать мамой. Так что гуляйте и наслаждайтесь жизнью.

13 ноября 2008 г., 14:09

Автор, вам же действительно еще рано.

Подумаете об этом позже, когда уже будет "надо" (если будет, конечно)

5, нет, мир не перевернется, а вот что будет с внутренним миром автора ле через 10? одиночество, уход за пожилыми родителями, и все? дети и семья, со всеми их трудностями приносят и много радостей, а главное, чувство, что ты не одна в этом мире, что ты востребованна и нужна близким, самым близким в мире. Работа тоже дает удовлетворение, но оно другое и если есть только оно, то скоро все опостылевает и начинаешь задумываться о главном. имхо

13 ноября 2008 г., 14:19

автор, мне 30,5 лет и вопросы все те же. а надо ли оно мне? тоже есть любимый человек, который хочет скорее пожениться и завести ребенка, а я что-то в раздумьях, а зачем оно мне надо. мне тогда точно будет не на что покупать себе книжки и нечем платить репетиторам. да и времени ни на что не останется, придется ребенка воспитывать.

с одной стороны вроде пора уже ребенка заводить, но желания нет и не предвидится.

хотя если бы случайно залетела, рада бы была, наверное.

13 ноября 2008 г., 14:30

может чуток и не в тему, но (!) недавно усыпили кошку-любимицу всей семьи, но перед тем, как усыпить мы 2 ночи не спали с мамой-кошка кричит от боли, укол надо сделать, успокоить, поговорить, погладить. Так то кошка, а ребенок- это не 2 ночи бессонные-однозначно, а не дай Бог заболеет чем серьезным, я с кошкой за 2 дня нервов себе столько потратила, сколько, наверно, за всю прожитую жизнь не тратила, несколько волос седых нашла потом у себя.И так мне после этого страшно, до сих пор отойти не могу. Да, я считаю, что не могу себе позволить брать такую ответственность на себя как рождение ребенка.

13 ноября 2008 г., 14:36

Когда ж вы люди поймете, что можно жить без всяких "надо"? Автор — не хотите, не рожайте и замуж не выходите, тем более что замуж вы всегда успеете выйти, а ребенка можно усыновить или муж с детьми будет. Мне тоже 24, проснулась я в 12, сижу ем тушеную семгу и вином запиваю, да форумы читаю. Работа надомная, график свободный, денег хватает — жизнь в кайф! И оно мне надо, гробить 9 месяцев жизни, рожать (вообще кошмар), и потом всю жизнь горбатиться на ребенка? Я ЧФ — мне и так хорошо:)

13 ноября 2008 г., 14:37

17, мой опыт показывает, что лет через 10 и даже через 15 с внутренним миром автора скорее всего всё будет в полном порядке.

13 ноября 2008 г., 14:41

Автор, раз не хотите — и не надо! Это только Ваше решение, и оно замечательно тем, что через день-месяц-год Вы можете его изменить. А можете и не изменить. Это замечательно — у Вас есть ВЫБОР. А у многих его нет. Потому — осознайте свое счастье и не парьтесь о том, что другие думают. Я вот в Вашем возрасте думала один в один так. А потом свое мнение поменяла. И мне всегда было плевать, что скажет баба Маша из соседней квартиры или еще кто-то.

13 ноября 2008 г., 14:48

Автор, да потому что вы особенная, избранная! Не слушайте детных клуш, их берут замуж из жалости! Самые красивые, самодостаточные, умные и ,эти, как-их, ухоженные женщины проживают жизнь в одиночестве, большую часть времени проводя, уткнувшись в компьютер. Да, кстати, паника то из-за чего, если это вам так параллельно?

15, ваше "как правило" свойственно вашей среде, не обобщайте. Мои знакомые, которые рано вышли замуж и стали мамами, сейчас в шоколаде почему-то. Может хватит мифологии?

13 ноября 2008 г., 14:51

а я и не говорила, что это плохо. сама такая же :))

13 ноября 2008 г., 15:03

Ходите чаще в гости к друзьям,у которых есть дети.

вот после таких походов детей хочется еще меньше.

автор,не хочется-не надо.

13 ноября 2008 г., 15:25

спасибо всем большое за советы :)))

13 ноября 2008 г., 16:44

Вообще НЕ ПОНИМАЮ в чем проблема-то! в 24 года не хочется? в 44? ну и что.

почему надо КАК ВСЕ?!

Порадуйтесь за детных клуш с мужьями и гуляйте на здоровье.

13 ноября 2008 г., 19:14

Автор,мне 28 и я не собираюсь замуж и никаких детей мне не надо. и не переживаю ни капельки.

13 ноября 2008 г., 22:16

Автор, мне тоже не xочется жениться и детей, для себя жить надобно.

28. Мелисса лимонная

13 ноября 2008 г., 23:53

26, +1 — как раз хотела написать то же самое))) После наблюдения за бэбиком подруги и особенно процессом сажания на горшок и прочими радостями детей иметь совсем расхотелось. Хотя, думаю, если бы он был похож на меня и любимого, я бы испытывала другие чувства. И главное, понимаю все эти вещи — старость и одиночество без детей ,и все равно — не хочу детей и всё! Хотя если бы забеременела, наверное, тоже рада была (но я предохраняюсь очень тщательно).

14 ноября 2008 г., 00:01

Я тож думаю что с внутренним миром автора и через 10 и через 20 лет все тип топ будет. Мне 34 года, не запмужем и не хочу, детей нет и тоже не хочу. Живу с любимым в гражданском браке, хорошо получаю, имею свой угол. Хотя вот любимый иногда напрягает, что замуж хочет меня взять, но у меня как то ответного желания нет и так хорошо. Автор, не заморачивайтесь.

14 ноября 2008 г., 01:36

Я тоже не хочу, так как нет никаких ресурсов брать на себя такую ответственность, физических в том числе.НО, я сделала большую глупость — вышла замуж. БЛ. ДЬ ,это самай большая моя ошибка .нет ,муж хороший ,все дела .просто не хочу детей и все, что с ними связано. вот если бы родили мне — я бы с удовольствием воспитывала, душу бы вкладывала .я не эгоистка, но приносить в жертву свое здоровье — не хочу, и мат. инстинкта нету совсем. хотя 30 в январе.

14 ноября 2008 г., 10:35

33, вот и я думаю, что он у меня врятли к 30-ти годам появится

14 ноября 2008 г., 11:24

Алина, а смысл паниковать? Все остальное в жизни: с парашютом прыгнуть, в хосписе поработать, научиться вязать, завести жирафа дама и т.д. Вы хотите? Или на тему "почему не хочу вязать" тоже переживаете? Вселенная не перевернется от того, будут у Вас дети или нет. Мне за 30, замужем, материальных и жилищных проблем нет, родить ребенка просто в голову не приходит (инстинкта нет), не переживаю совсем и Вам не советую.

14 ноября 2008 г., 11:30

Та я то согласна, но родители внуков хотят и я их понимаю. Я у них одна дочь, больше им никто не родит.

14 ноября 2008 г., 11:32

Не хотите замуж — не надо, иметь детей — не надо, иначе будете чувствовать себя как птица в клетке (это про замужество), да и еще не дай бог ребенок ощутит на себе вашу злобу и раздражительность за его существование и ограничение вашей свободы. Есть такие женщины, которым все это не нужно. Только вам надо решить такая вы или нет, и не пожалеете ли вы когда-нибудь о чем-либо, . когда уже поздно будет все менять. Поживите пока так. потом поймете.

14 ноября 2008 г., 11:37

Никто не в ответе за ваше счастье, комфорт (душевный) — и родители тоже. Ради родителей без своего желания — не надо. И советов доброжелателей слушать — не надо. Тем более родителям должно быть важнее счастье дочери — неважно, в каком оно виде — с детьми и мужем или без них. И вы можете спокойно им это объяснить. Уверена — поймут.

14 ноября 2008 г., 12:52

Алина, у меня такая же ситуация с родителями — я тоже единственная дочь. Родители обычно хотят внуков чисто гипотетически: с друзьями уже овнученными пообщаться на эту тему. Вариант: "я рожу, но близко не подойду и вам отдам, хотите?" еще ни одного родителя не устроил.

www.woman.ru

«Хочу жениться и детей»: мужчины отвечают на вопрос о том, что для них важно в жизни

Евгения Крещук / Фото: из архива героев / LADY.TUT.BY

Говорят, женщин понять невозможно. Вчера нам нужно было новое платье, сегодня фисташковое мороженое, а завтра — новые туфли. А что насчет мужчин? Их желания мы, женщины, тоже не всегда можем распознать. Рыбалка и охота им нравится, машины, хорошая работа. Рассказывают сами мужчины.

Фото носит иллюстративный характер

— Хочу работу, которая будет доставлять удовольствие, и хочу жениться. Жена должна быть понимающая, терпеливая, а еще, конечно, хочу двоих детей. Думаю, что с друзьями достаточно видеться несколько раз в неделю. Люблю прогулки по городу, посещение культурных мероприятий и спортивных событий. В целом очень хочется быть полезным другим людям.

— Думаю, что одна из самых больших ошибок заключается в том, что люди ищут какое-то «дело жизни», которое увлечет их на всю жизнь. А нужно принимать вызовы и смотреть, что из этого получится, познавая новое и развивая себя. Большой шаг на пути к самореализации — это напряженная работа над собой и своими качествами, талантами, задатками, способностями, которые непременно необходимо развивать.

Все, что говорят на свадьбе… «советдалюбовь» — это пустые слова! Я был женат, мне нравилось. Я нёс ответственность, любил и был верен. С годами понял, что мы с женой совсем не сходимся в характере и интересах. Для меня не существует идеала в браке, но важно, чтоб жена не была взрывной и истеричкой. Считаю, что мужчина должен добиваться секса, иначе он потеряет интерес к женщине. А еще есть такая штука — ревность. Лично у меня ревность подогревает страсть к сексу.

— В плане реализации я хочу следовать своему Пути, найти Предназначение, делать то, в чём я максимально продуктивен, и приносить пользу обществу.

В ближайших планах перевести работу полностью в онлайн и постоянно путешествовать. Затем выбрать то место, в котором понравится больше всего, и пожить какое-то время там. Готов и к тому, что Беларусь окажется самым любимым местом. Уже реализую этот план и скоро проверю на реальность. Классический вариант «белорусской стабильности» с квартирой, машиной и прочими атрибутами «достойной» жизни меня не так вдохновляет.

Уже готов к семье и действую исходя из этого. Это значит, что в эти ценности входит верность и выбор быть с одной партнершей как в сексе, так и в быту, и в таком важном аспекте, как рождение и воспитание детей. Детей пока нет, но продолжение рода я считаю важной составляющей своей жизни. В воспитании детей буду руководствоваться правилом из английской поговорки: «Не воспитывайте детей. Все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Поэтому и уделяю собственному развитию очень много времени, энергии и других ресурсов. Много образовываюсь именно в плане психологии и отношений и применяю это на практике.

Какой должна быть жена? Женственной. Я сторонник того, чтобы в семье мужчина был мужчиной, а женщина — женщиной. Чем больше я беру на себя мужских обязанностей (прежде всего обеспечение семьи, безопасность и взаимодействие с внешним миром), тем больше девушка берет на себя женские.

В сексе полагаюсь на чувства. Техника вторична, хоть и важна. Благо и в этой сфере сейчас также можно получить образование. Лучший секс для меня — это секс с любимой девушкой.

Чего я хочу сейчас и от жизни в целом? Счастья. Мира и гармонии внутри и вокруг меня. Понимаю, что конкретного ничего не скажу и, возможно, выбиваюсь из всех нарастающих тенденций больших желаний и амбиций, но я просто хочу быть счастливым. Этого достаточно. И это также вопрос личного выбора.

— Нужно зарабатывать столько денег, сколько нужно для обеспечения семьи всем необходимым и запас на случай форс-мажоров. Думаю, нормально стремиться к тому, чтобы входить в число лучших специалистов своей области. Машина значения и вовсе не имеет. Надежная, достаточно быстрая и проходимая.

Для мужчины семья — это надежный тыл. Тут должны всегда помочь и поддержать. Идеальная жена помнит про мужа, учитывает его возможности и желания, поддерживает и не забывает про детей. Детей должно быть столько, чтобы ни один не чувствовал себя обделенным вниманием и на всех хватило ресурсов.

В сексе партнеры должны соответствовать друг другу. Во всех отношениях, как на предмет экспериментов, так и по темпераменту. Также важно понимать, что нет идеала и любой партнер со временем может надоесть. Поэтому важно искать новое вместе. Если люди умудряются открывать друг в друге новые грани всю жизнь, то мысль об измене придет разве что в совсем неадекватную голову.

В моей жизни есть планы практически по всем направлениям: начиная от среднемесячного дохода до имущественных запросов, количества детей и так далее. Главное желание — реализация плана. Ну и главный приоритет — счастье и здоровье дочери.

— Работа должна быть интересной и достойно оплачиваться. Нужно зарабатывать, а не просто работать. Престиж работы не столь важен, важен доход. Если зарплата маленькая, то как ты ее красиво ни назови, денег больше не станет.

— Жениться или нет — личное дело каждого. Я считаю, что семья должна быть. Семья для мужчины имеет большое значение. Но одним она дает стимул развиваться, а у кого-то забирает все силы. Важно, какой микроклимат в семье. Дети в семье должны быть, без детей — это не семья, а пара. Дети объединяют, сплачивают семью.

Сейчас в приоритете — развитие: материальное, духовное и физическое. В жизни хочу быть материально независимым от обстоятельств и обстановки в целом. Мечтаю открыть свой маленький бизнес.

— Хочу заниматься интересным делом, которое не заставляет задумываться о том, что на что-то может не хватить средств. Здорово, чтобы была машина. Конечно, семья и дети очень важны. Без детей семья — это одно название. Отношения с женой могут быть хорошими лишь тогда, если до свадьбы был бурный, искренний, настоящий роман. Основы брака для меня — это взаимоуважение и доверие. В сексе партнерша должна быть эмоциональной, а секс страстный и бурный.

— У каждого свои планы и цели, но я считаю, что выбирать нужно дело, которое тебе приносит удовлетворение. Остальное приложится. Брак, несомненно, тоже нужен, потому как за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина, однако спешить с ним не стоит.

Секс — неотъемлемая часть любых взаимоотношений мужчины и женщины. Партнерша не должна быть такой, какой я хочу, важно то, чтобы она мне идеально подходила в эмоциональном плане, а секс с таким человеком автоматически будет лучшим в моей жизни. Настоящее мужское хобби для меня — это встреча с друзьями или поездка на охоту или рыбалку. Люблю реставрировать старые вещи начиная от раритетного стола и заканчивая мотоциклом.

— Хочу заниматься любимым делом и получать за это деньги — это идеальный вариант работы. Не каждый может позволить себе такое. Интересно заниматься тем, чтобы результаты труда оставались на годы, чтобы оставить значимый след. Люблю творческие профессии: музыкант, поэт, художник, фотограф. Зарабатывать хочется столько, чтоб не думать о деньгах. Смысл жизни не в них, а в том, что можно реализовать с их помощью. Семья нужна всем. Женитьба — это формальность. А вот найти человека, с которым уютно, — не всегда просто. С возрастом, когда уже предпочтения сформированы, сложнее, с одной стороны, найти подход к человеку, а с другой стороны, уже не питаешь иллюзий относительно того, что его можно переделать. Люблю активный отдых, например, в горах с друзьями. Единение с природой вносит в жизнь гармонию. На отдых всегда не хватает времени, поэтому сейчас очень хотелось бы вырваться из "каменных джунглей".

— В плане работы мне всегда нравится смена обстановки. Я люблю свободу, поэтому если работа дает эту свободу, да еще и приносит хороший доход, то мне это нравится и все устраивает. У меня двое детей. Думаю, что моя жена — пример для подражания. Чемпионка Беларуси по бальным танцам и учитель высшей категории. Собственно говоря, дострою дом — и программа жизни выполнена. Сейчас хочу больше времени уделять хобби, я — кладоискатель. В жизни мне не хватает тишины и отсутствия людей.

— Самореализация — приоритет в жизни номер 1! Мне даже гадалка нагадала карьеру рок-музыканта и разъездную жизнь. Думаю, что она у меня еще впереди. Работаю на любимой работе, которая занимает у меня 80−90% времени, но я на ней практически не устаю и получаю удовольствие! Я женился довольно поздно — в 30 лет. Считаю, что нужно заводить семью и ребенка, когда ты можешь быть уверен в завтрашнем дне. Хочу, как и многие мужчины, чтобы жена понимала, чтобы разделяла интересы, чтобы можно было просто комфортно друг с другом жить. О любви думаешь сначала, а потом в браке понимаешь, что любовь — это, скорее, терпение и уважение. От брака жду ощущения надежного тыла, чтобы понимать, что дома все нормально. Считаю, что мужчина должен отвечать за одну сторону совместной жизни, а женщина — за другую. Если девушка начнет перетягивать одеяло на себя и зарабатывать больше, то она будет недовольна зарплатой мужа. И это уже станет поводом для конфликта, поскольку женщины хотят быть материально обеспечены, в то время как мужчина готов смириться с маленькой зарплатой, но работать на любимой работе.

В жизни хочу соблюдать баланс между свободным временем, работой и деньгами. Сейчас хочется повысить эффективность труда, увеличить доход. Если в общем говорить, то. хочется прожить жизнь не зря, чтобы оставить после себя что-то.

lady.tut.by

Манера иных мужчин бегать от оформления отношений с женщиной (даже искренне любимой) буквально вошла в анекдоты.

«Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!» — поется в одной песенке. А во многих фильмах и сериалах часто всплывают ситуации откровенного избегания мужчинами женщин, стремящихся замуж. Что это?

Если обратиться к миру природы, то уже на этом уровне мы поймем – у мужчин и женщин отчасти разные задачи. У самца – оплодотворить, причем как можно больше самок. У самки – родить, выкормить, вырастить. Казалось бы, тогда все просто — брак нужен только женщинам, а мужина просто «соглашается» на определенные ограничения ради обладания той, кто ему всерьез нравится. Однако, не все сводится к инстинктам, да и в среде животных существуют моногамные союзы.

На уровне человеческого общества штамп в паспорте действительно обеспечивает женщине набор социальных гарантий, без которых сложно поставить на ноги ребенка. По крайней мере, женщины чаще надеются на то, что официальное оформление отношений поможет их избранникам взять на себя больше ответственности. Оправдываются эти ожидания или нет — уже другой вопрос. Но замечено, что мужчин действительно чаще посещает желание (осознанное или не очень) оставлять за собой свободу выбора, пусть даже не пользуясь ею всерьез. Но все это переплетается внутри человеческого мира и с расчетом, и со здравомыслием, и с тонкими, сложными чувствами . А поэтому сказать, что мужчинам в своей массе брак на самом деле не нужен — это сильно упростить реальное положение вещей.

Но поговорим о тех, кто оттягивает момент попадания в ЗАГС по тем или иным причинам. И тут я могу выделить условно три группы мужчин.

Вечные странники. На одном месте им скучно жить , оседлая жизнь простого обывателя их не привлекает. Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это – вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. Ведь где-то нужно брать тех, кто будет постоянно мотаться по командировкам и экспедициям? Но пристроить такого мужчину к прочному быту – почти нереально. И он совершенно осознанно не идет ни на какой брак, ведь он хорошо понимает, что 70% всего времени его не будет дома, а то время, какое он там будет, ему нужно будет для того, чтобы как раз побыть в одиночестве и накопить сил перед штурмом новых вершин. При этом в их жизни случаются серьезные романы, но как только роман принимает матримониальный оборот – мужчина исчезает. И у него есть еще одна причина: такому страннику дети не нужны. Он трезво понимает, что они будут ему мешать наслаждаться жизнью, причем в этих установках он бывает достаточно холоден и расчетлив.

Роза, 36 лет, вот уже 10 лет влюблена в такого мужчину. Марат, ее ровесник, летчик, профессию выбрал по убеждению, сам признавался в том, что ему всегда нужны свежие впечатления, новые люди, постоянная смена мест. Лет пять их отношения были «от случая к случаю». Отчаявшись добиться прочных отношений, Роза рискнула родить. К появлению ребенка Марат сначала отнесся с радостью, поддавшись ее уговорам, женился . Год они прожили более-менее спокойно. Из каждого рейса он возвращался домой. Однако через год все вернулось на круги своя. Иной раз после двух-трех рейсов он снова исчезает на несколько месяцев. Когда Роза пытается расспросить у Марата, что происходит, то почти всегда выясняется — внеочередные рейсы, повышения квалификации, освоения новой техники. Возможно, это и правда так, ведь Марат никогда не скрывал, что самолеты и путешествия для него куда интереснее семьи и женщин вообще. А возможно, Роза — не единственная постоянная женщина у Марата.

Что делать? Поломать и изменить характер такого мужчины – задача нереальная. Брак с таким человеком подходит женщине, которая сама настроена на постоянную смену партнеров и не стремится к верности, а потому будет сквозь пальцы смотреть на измены и отлучки, и важнее всего для нее будет скорее дружеская составляющая брака, нежели романтическая. Или, как вариант, женщине, которая готова следовать за мужчиной во всех его приключениях и, по сути, посвятить свою жизнь его целям, его реализации, закрыв глаза на его «вольности» уже из иных соображений и чувств.

Как правило, женщины, накрепко влюбляющиеся в таких мужчин, имеют целый комплекс психологических установок, идущих из детства, о которых я писал подробно в статье о любви к «плохим мальчикам» . Здесь же я хочу лишь сказать о том, что если женщину влечет к таким мужчинам, но при этом действительно хочется стабильных отношений и оседлой жизни — есть смысл пересматривать весь тот комплекс психологических установок, травм и проблем. И тогда появится шанс встретить человека, более склонного к постоянству.

Или, если вас упорно тянет именно к таким мужчинам, то возможно, вы сами склонны к вольностям, к жизни без особенных обязательств, падки на приключения разного рода, и неосознанно ищете такого же партнера, но при этом установки общества и родителей на бессознательном уровне запрещают вам быть такой, и вы стараетесь хотеть «правильного» и «достойного» счастья. Но счастье бывает разным, об этом тоже стоит помнить. И, наталкиваясь на подобных мужчин, не получая от них стабильности в общем понимании, стоит прежде всего спросить у себя — а чего я на самом деле хочу?

Но вернемся к мужчинам.

Травмированные. К этой группе можно отнести мужчин, уже имевших опыт брака, причем крайне неудачный по оценкам самого мужчины. Он мог идти в такой брак искренне, будучи влюбленным , но потом его постигло довольно болезненное разочарование. И бывает так, что его нежелание жениться сродни суеверию: «стоит только поставить штамп в паспорте — и отношениям конец». Этот вывод он, конечно, делает на основе предыдущего опыта. Доказывать такому мужчине, что вы — не чета первой жене, нередко означает разрушение своей самооценки. Потому что, собственно, такое доказательство можно уподобить классическому «я — не верблюд». Бесполезно клясться, что не совершишь того, что совершил какой-то чужой и неизвестный человек (первая жена), к тому же, особенно глупо это выглядит, если вы и не собирались такое совершать.

Что делать женщине? Лекарством тут порой служит определенная незаинтересованность. Ничего не доказывать, не просить, не сравнивать никого в свою пользу. Ценить себя саму и свои цели. Если понимаете, что вам действительно хочется замуж, детей и именно с ним — спокойно дать понять, что у вас есть такие желания. Что вы цените и любите его и будете ждать, пока он будет готов. Но не вечно. Последнее имеет смысл доносить как можно мягче, спокойнее, без ультиматумов. При этом можно подчеркивать, что вы готовы дать ему преданность и верность, и очень хотите надеяться, что ожидание вечным не будет.

При этом, если вы помогаете ему пересмотреть прошлые обиды — это тоже может помочь обретению желаемого. Но прежде чем отнести своего мужчину к этой категории, я предлагаю рассмотреть еще одну, в которую входят все остальные мужчины. Причем мотивы, описанные ниже, часто встречаются у всех мужчин, имели ли они опыт брака или нет, склонны ли они к постоянной смене мест и партнерш или нет, тем не менее именно эти причины — основные, по которым мужчина отвергает женитьбу.

Сомневающиеся. В эту категорию можно отнести практически всех остальных мужчин, которые отлично понимают, что вдвоем легче жить, они склонны к устойчивым чувствам, либо, как минимум, ими движет хороший расчет и здравый смысл.

Как правило, два-три года отношений и совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки.

И если мужчина отказывается от женитьбы, то стоит присмотреться к избраннику: возможно, он просто рассматривает вас как «проходной вариант»?

Конечно, и здесь, возможно, еще не все потерятно. Мне часто доводилось видеть ситуации, когда мужчина просто не мог толком выразить женщине, что он чем-то не доволен в отношениях. И часто думал, что повременив с браком, он даст себе и партнерше время на решение этой проблемы. А как можно решить проблему, не говоря о ней и не обозначая ее? В процессе парной психотерапии с такими парами нам удавалось выйти на реальные причины недовольства и решить их. И оказывалось, что в избраннице все устраивает, и женитьба становилась реальностью.

Есть и еще один момент, касающийся детей. Возможно, мужчина не хочет в ЗАГС только лишь потому, что не готов стать отцом. А признаться в этом искренне любимой им женщине он боится – он ведь оскорбит ее лучшие чувства. И потому он старается оттянуть ситуацию. Иной раз это успешно получается.

Данила, 42 года, стал отцом в 35 лет. Познакомились они с женой давно, когда обоим еще не было тридцати. Работали, обустраивали быт. Через два года совместного житья Софья (его жена ныне) завела разговор о браке. Данила сводил все свои контраргументы к одному: «мы и так неплохо живем, зачем тебе это?» Софья догадывалась, в чем причина, но, будучи занята карьерой, не торопилась с детьми. И будучи неглупой женщиной, решила не торопиться с браком и не настаивать. В 33 года Данила сам завел разговор о ребенке. И сам предложил ей выйти за него замуж. Потом он признавался: «я бы не смог тогда всерьез отнестись к роли отца, я не был к ней готов. Потому я не хотел в ЗАГС – я боялся, что официальное оформление отношений подтолкнет Софью к планам рожать», сейчас у них сын 7 лет и двухлетняя дочка.

Действительно, у мужчин возраст осознанного желания отцовства наступает куда позже, чем у женщин – как правило, после 30, а чаще – даже ближе к 40. До этих возрастных рамок мужчина плохо себе представляет отцовские функции, и, как правило, соглашается на ребенка, но очень редко сам становится инициатором появления детей.

Что делать? Не торопить. Если он не уверен, но и не бежит от вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы убедиться в правильности выбора и дозреть до собственного решения. Вам стоит попытаться открыто прояснить те моменты, которые могут не устраивать мужчину в ваших отношениях. Возможно, он просто не находит слов или момента, как поговорить об этом.

Как психолог я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться. Инстинктивные модели поведения выстраивались в нас веками, ими не стоит разбрасываться. А «правила игры» всегда были одинаковы — предлагает мужчина, женщина же или принимает предложение, или нет. Ответственность за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива . В противном случае есть риск, что всю ответственность он впоследствии переложит на женщину.

И последнее. Если мужчина слишком быстро предлагает руку и сердце – это тоже симптом тревожный. Ведь у мужчин разное отношение к браку – кто-то считает, что он действительно делает какой-то ответственный шаг, а кто-то считает, что штамп как поставил – так и стер, невелика проблема. И в разговоре стоит обратить внимание на то, как человек говорит о браке, какой смысл вкладывает в это слово. Ведь немало тех, кто «поиграв» в веселую свадьбу, считает концерт оконченным, а обязательства – ненужными.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

zerkalodushi.org

Если мужчина не хочет жениться и/или заводить детей

Сейчас очень модно жаловаться на современных мужчин, которые, якобы, не хотят жениться и заводить детей. Но это явление не настолько глобально.

Очень многие представители сильного пола довольно быстро строят свою карьеру, обрастают машиной-квартирой-прочими благами, и отправляются на поиски потенциальной супруги. С оговоркой, что поиски, порой, длятся довольно долго, ввиду тщательного отсева и серьезного подхода к построению семьи.

Есть, правда, и другая часть мужского населения. Которой посвящены многочисленные письма и сообщения на форумах: «Помогите, что делать, он не хочет жениться, ему не нужны дети».

Причем, эти закоренелые холостяки вовсе не отказываются от отношений и совместного быта с женщиной. Но, почему-то, при первых намеках на официальную регистрацию отношений, они приводят веские доводы того, почему этого делать не стоит.

Фирменные «антибрачные» отговорки

Не готов материально. «Вот заработаю нам на квартиру, тогда можно и о свадьбе подумать», — рационально убеждает он. И вроде бы все так, но вот когда ждать это «светлое будущее» — через 5 лет или через 10?

Да и вообще, в идеале его любовь к вам должна перекрывать все эти логические рассуждения, он должен стремиться заполучить вас в жены, пока это не сделал кто-нибудь другой.

Итак, ваш мужчина серьезен и привык ответственно планировать ваше совместное будущее. Срок обещанного может растянуться на долгие годы.

Поговорите с ним откровенно и объясните, что вы вполне сможете существовать, сложив вместе доход каждого, ведь живете же вы как-то по отдельности.

К тому же, что может быть прекрасней, чем пройти весь путь становления с любимым мужчиной, пусть и начав со съемной квартиры.

Да и неожиданное возможное появление деток станет стимулом к еще большей активности и более стремительным успехам.

Обещайте, что будете поддерживать его во всех начинаниях, ведь кто, как ни любимая женщина становится для мужчины источником профессиональных побед, карьерного роста и продвижения.

Брак может испортить отношения. «Бытовуха нас сожрет», — говорит он. Интересно, в гражданском браке она вас, отчего-то не сжирает, какие же такие страшные перемены внесет в вашу жизнь штамп в паспорте!? Разве что ответственности прибавится. И в этом его истинный страх. Тогда закономерный вопрос: какого будущего вы ожидаете рядом с безответственным мужчиной?

Если вы, все же, готовы связать свою жизнь с данным «экземплярчиком», расскажите ему о том, что действительно есть немало случаев расторжения браков, супружеской скуки и т. д. Однако

Существует большое количество счастливых браков (приведите конкретные примеры, чем больше, тем лучше) – и здесь не угадаешь.

Необходимо двигаться вперед, создавать семью и совместными усилиями, регулярно подогревать очаг своего семейного счастья.

Боится потерять свою свободу. Бывает вам прямо так откровенно и говорят: «Брак будет меня тяготить, моей свободе – конец, и это будет безумно давить и вносить напряжение».

Бедный-несчастный… Это же надо, по сути, признать, что вы – обуза, тяжкая ноша. И для того, чтобы связать свою судьбу с вами надо еще нагуляться (можно себе представить, каким образом), надышаться свободой, иначе его хрупкая психика даст трещину.

Будьте максимально бдительны: за большинством подобных объяснений кроется осознанное, либо бессознательное стремление мужчины найти более подходящую, чем вы, вторую половинку. Поверьте, это так. Так что делайте выводы сами.

У него уже был неудачный брачный опыт. Итак, не считая того, что вы получаете «подержанного» мужика (явление вполне обычное), вы еще вынуждены страдать в ожидании, пока он «залижет все свои раны». Пора определиться, кто вы – маменька Тереза или Дама его сердца?

При этом, убрав шутки в сторону надо признать, что, возможно, любимый человек пережил действительно травматическое событие в жизни. Если вы его любите, если готовы ждать, не торопите события и медленно, планомерно старайтесь отогревать его в лучах собственной заботы и ласки.

Пусть он убедится в том, что брак с вами станет настоящей сказкой, не имеющей ничего общего с его неудачным прошлым опытом.

Естественно, не забывайте деликатно напоминать ему о том, что для вас очень важно оформить отношения официально.

Страх отказа. Это самый простой случай из вышеприведенных. Он вас любит, мечтает называть своей женой, но панически боится отказа.

Это тот самый случай, когда не грех проявить активность первой. Намекните, что будете счастливы получить от него предложение. При необходимости, скажите то же самое прямо. Ваше счастье в ваших руках!

Если Он не хочет детей

Итак, свадьба состоялась, а вот детишек он не хочет…

Как вы думаете, что уж точно вряд ли стоит делать? Правильно, зачинать детишек против его воли. Уж слишком в малом проценте случаев этот способ шел во благо семьям.

Если муж еще не созрел для отцовства, либо у отношений сомнительное будущее, появление малыша вряд ли спасет ситуацию. Может и спасет на короткое время, но ненадолго.

Рождение ребенка вызывает много страхов у мужчины: сможет ли он обеспечить малыша, не лишится ли внимания любимой жены, не будет ли ограничен в своей свободе.

Не стоит шантажировать любимого, давить на него, проявлять агрессию. Создайте приятную расслабляющую обстановку и в доверительной беседе постарайтесь выяснить, чего он действительно боится, как видит вашу дальнейшую совместную жизнь и когда планирует детишек.

Без какого-либо давления поделитесь с ним своими соображениями по этому поводу.

Итак, первый шаг сделан. Вы пообщались в теплой, дружелюбной атмосфере, проговорили все сомнения, теперь постепенно начинайте сглаживать острые углы, создавайте такие ситуации, которые позволят снизить страх и сомнения вашего мужчины, замечайте положительные примеры среди знакомых или знаменитостей.

Посещайте образцово-показательные семьи, в которых есть малыши.

Медленно, но верно продвигайтесь к своей цели.

Семейное счастье никому не дается легко. Так что не стоит жаловаться на судьбу, лучше придумайте 1000 и 1 способ, как сделать ваши отношения более близкими, теплыми и гармоничными. Неразрешимых ситуаций нет. Необходимо просто найти правильный «ключик», открывающий нужную вам дверь. Либо, если стена непреступна, подумать, по пути ли вам вообще с данным человеком. Итак, вперед и только вперед!

C большой симпатией и уважением, Евгения Шрамченко

www.b17.ru

парень не хочет жениться

Встречаемся 4 года, нам по 24, есть хорошая работа, есть квартира в которой он сам сделал ремонт, деньги. Я сначала намекала на брак, сейчас скандалим уже год, он не хочет жениться, психует когда завожу тему о свадьбе и детях. Мои 4 подруги уже вышли замуж, я его спрашиваю когда мы, говорит что давлю на него. Расставалась, обижалась но бесполезно, привыкла к нему, другого нехочу искать. Говорит мне молчать и ждать когда он позовет меня замуж, а я немогу молчать кажд.день ссоримся. У кого то было такое.

Раз говорит молчать-значит молчите.

чего вы хотите этим добиться? ну вот сделает он вам предложение в пылу ссоры, а потом будете плакать что вы из него это предложение выбили.

Если хотите чего то искреннего-то дайте парню созреть,дайте ему этого захотеть-жениться на вас.

P.S но тут упор я смотрю идет не на чувства " я его люблю",а на "4 подруги уже вышли замуж". щи тогда того кто моментально вас замуж позовет

в этом вопросе главное не торопить

Девушка, что вы хотите? Он вас не любит, влюбленный мужчина да при наличии материальной базы сам хочет удержать свою любимую женщину, он женится с желанием, сам предлагает. А тут вы пинаете его, визжите каждый день, ждать еще надо униженно — когда соизволит позвать . да отстаньте уже от мужика, поищите кого — то любящего.

да и так понятно,что жениться человек не хочет.Пистолет ему приставь.

Я бы на его месте выперла тебя с твоими претензиями.Он тебе ничего не должен.А у тебя, похоже, скоро нервный срыв будет и в дурку попадёшь, если не перестанешь так страстно замуж хотеть.

бабец видит хату деньги и печалится что ей ничего не перепадает

если мужчина любит женщину,он хочет на ней жениться.не через 4,не даже через 10 лет,а практически сразу.такой вывод я сделала из своих наблюдений,ну и в какой-то степени из личного опыта

так что думайте,Автор

Вот Вы знаете,на мой характер-когда заставляют что то делать,Я ЭТО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ. Была бы мужчиной-рассталась бы с Вами давно,серьезно. Совсем совести нет,ну не надо человеку Ваших браков.

Гостьда и так понятно,что жениться человек не хочет.Пистолет ему приставь.

Я бы на его месте выперла тебя с твоими претензиями.Он тебе ничего не должен.А у тебя, похоже, скоро нервный срыв будет и в дурку попадёшь, если не перестанешь так страстно замуж хотеть. бабец видит хату деньги и печалится что ей ничего не перепадает

Имеется ввиду что жилищных проблем нет, которые препятствовали бы браку (негде жить, денег нет на семью и т.д. )

Та же фигня. я молчу ,потому что если выпрашивать,то потом будет чувство неудовлетворенности все равно.а вот то что замуж не зовет навевает сомнения. доверие падает

А чего Вам так то не живется? Не смотрите на подруг-живите вместе и всё!

не хочу жить гражд.браком

Девушка попросту хочет СХОДИТЬ ЗАМУЖ. Чтобы показать подружайкам колечько и похвалиться статусом. То, что впереди будут любовницы 100% и развод — ее не волнует. В принципе, девушку понять можно. Теперь важно это объяснить мужыку, что "это ж не навсегда — давай на полгодика. ".

То, что впереди будут любовницы 100% и развод — ее не волнует.на полгодика.

Дон, бывают у людей разводы и всякое, но не у 100% людей.

показать подружайкам колечько

дон, их не удивишь этим, у них свои такие есть.

девушке не терпится по рисоваться в свадебном платье ну и конечно же сделать беби. и отяпать пол имущества

да и потом тащить этого спиногрыза без мужа да. думаешь что говоришь.

она надеется что завиноватит ее по полной и он ей приплачивать будет

надеюсь в нашей стране алименты вообще отменят

пусть отменяют, только детей после развода отцу!

Вот и моя новая подруга меня заепла(встречаемся ток две недельки).Взамуж хочу, землю брать, дом строить,забор красить, дочку рожать(так как сын видите ли уже есть у нее).Я слушаю ее, а сам думаю. "и *** мне это все надо?" (Беги Форест, беги!). ))))))))))))))))

девушка вам тут с вопросом,а вы только осуждать горазды!

такая же ситуция.просто хочется определенности.гражданский брак для трусов.а что?никаких обязательств.в любой момент разбежаться.так хотите?бред полнейший.семья должна быть нормальной.сама свадьба -это не просто платье и подарки.это целый обряд,знакомство родни.зримая ответственность. ей уже 24!!ей детей надо рожать! а то.сейчас 24. ну поженятся они через год. ей 25. потом через год она забеременее(ведь чем старше женщина,тем тяжелее).так что только к 27 она дай Бог родит.!а детям помогать надо на ноги ставить.а то у моего мужа с папой разница 45 лет. так что сейчас мужу 25. а папе 70.приятно чтоли видеть своих родителей только старыми?

Деревня, блин. Ей не 45, и даже через десять лет ей будет всего 34

Ну почему же деревня. В принципе все правильно сказала Светлана. Дети растут быстро, но тяжело и чтобы хватило энергии на полноценную семью лучше обзавестить надежным партнером к 30 годам. Собственно я думаю девушка уже пережила романтический период в первые два года отношений и я думаю ей пора начать поиск нормального а не инфантильного кавалера. Мужчина который только удовлетворяет свои потребности, но увы не готов сделать свою женщину зрелым называеться не может. следовательно не может быть хорошим отцем. А зависимость это у Вас милая девушка просто от страха перед будущим. Увы его надо строить самой .

сделать женщину счастливой , пардон опечаталась

Пусть алименты отменяют, но детей матерям (если конечно, они того достойны. Ну всякое бывает. Бывают и памы)))) Т.е с отцом лучше ) А со вторым родителем который не помогает до свидания и на всегда- это не родитель.

Ну, явно, что он не хочет, так пора другого искать. Это не хочешь, его не заставишь и ладно его выбор. Этот вопрос кто-то один не решит. Не хочется другого..ну помучитесь еще. Насильно мил не будешь. Насильно не женишь. Кстати дальше лучше, скоро он скажет,что его все достало и вас ни кто не держит. И как только вы соберетесь уходить (серьезно, не серьезно) Вас ни кто останавливать не будет. Можно собираться-разбираться, а не чего не изменится, кроме взаимных претензий которые будут увеличиваться с каждым днем. Эх..печаль.

Но желаю счастья, встретить мужчину с которым у вас все-все сложится)

я с парнем провстречалась 7 лет, из них 2 года жили вместе. и толку-то. все-равно разошлись! подруга помогла. мне 25 лет, я хочу семью и детей. потратила на него 7 лет., где мои глаза-то были, все свадьбой кормил, причем сам! я все ждала и молчала. надо мужикам говорить про такие вещи, надо. а не ждать с моря погоды, и вообще, мужчина если действительно любит, боится потерять свою женщину, сам сделает предложение и долго тянуть явно не будет. в итоге, у меня есть собственная квартира, свой бизнес, а я одна((( не в квартире дело, как пишут некоторые и явно не в деньгах, каждой нормальной женщине хочется стабильности и определенности в отношениях.

Все это круто но скажу с точки зрения такого же мужика, у меня было по другому когда я предложил мне отказали мол не серьезно так как встречаемся мало,а потом меня начали доставать этим вопросом все кому не лень в итоге мне вообще не хочется и дело не в том что не люблю, а лишь в том что это моя жизнь и мне решать как её прожить . а не кому то там пусть даже девушке . Каждый человек имеет право выбора и в вашем случае так же, возможно вашего парня так же как и меня достала эта тема и для меня её нету во всяком случае пока . возможно что он и не планировал на вас женится и такое бывает .

И вообще люди наконец то запомните главное в этой жизни никто и никому ничего не должен ! а долбить парню мозг через то чего вам хочется не делает вас в его глазах потенциальной невестой . можно лишь только делать намеки и то не часто .

Девушка, а зачем ему на Вас жениться? Он накормлен, обстиран, ухожен, опять таки ночи проводит не в гордом одиночестве. Он всем доволен, нет мотивации у парня, даже если он Вас и любит.

Я поставила вопрос ребром : ( после 2 лет совместного жития) либо ты на мне женишься либо я ухожу))) Естественно он сделал после такого мне предложение ) и мы почти 6 мес готовились к садьбе , у меня реально начали сдавать нервы тк его мамаша грязью меня поливает типа не женись (( все нам испоганила . Он мне два раза за время подготовки заявлял что не женится . Естественно я плевать хотела на его мамашу но ему помоему не все равно на ее мнение ( она по гороскопу Овен истеричная и ревнивая да еще и упрямая !

если мужик любит и хочет жениться, он делает это почти сразу. а если начинает кормить завтраками, или ссылаться на материальные проблемы, то вы в его планы явно не вписываетесь. с бывшим я встречалась 3 года, жили вместе какое то время, у него своя квартира была, стабильная работа. предложения не поступало, в итоге он загулял с другой и женился на ней по беременности. и слава богу! такого кабеля еще поискать надо. вот я недавно встретила своего парня, он мне сказал что хочет на мне жениться спустя месяц где то, а официальное предложение сделал спустя 4 месяца)))

А вот у меня такая ситуация. Вместе всего 4 месяца.Я беременна(3 месяца),когда встал вопрос о ребенке,сказал что он его очень хочет.Оставили.Обещал,что переедем,вместе будем жить и жениться(правда ломался день),но согласился и сказал ,что я ему очень нужна и дорога,и хочет со мной прожить жизнь,планировал со мной долгие отношения.Ребенок для него очень желанный.Обязательно будет загс и переезд.И вот недавно выяснилось,что категорически не собирается жениться. несмотря на то,что я в положении!Как видимся,каждый раз заканчивается ссорой. говорит ,что мы и так будем хорошо жить,а я не верю. не понимаю его поступка,я не знаю какие доводы тут еще приводить,и так же все ясно!Но похоже не для него. не знаю что делать. к слову я живу с родственником,на время пока учусь,к родителям уехать не вариант,надо закончить учебу,как ни крути,я от него зависима,сама сделать ничего не могу. и он непоколибимый телец 25 лет,вот что делать..

Здравствуйте! У меня ситуация примерно как у автора. Живем вместе 3 года, помолвлены, (хоть на это согласился). Но предложение делать не торопится, материальное положение конечно не как у олигархов, но жить есть где, на проживание и.т.д денег хватает. Первый год говорил что-то типо рано, не стоит торопиться, потом вроде как начал говорить что: "все-все в этом году", ну а сейчас. тихо, глухо и при поднятии разговора на данную тему отвечает что нет денег. В ответ я предложила не устраивать пышного праздника, а тихо скромно пойти и расписаться, просто Я и ОН, так как по сути мне этого уже не надо мы 3 года все же живем как семья(фактически). Но мой благоверный либо переводит тему, либо отмалчивается! Подскажите как поступить?!

Та же ситуация. Но я понимаю что штамп в паспорте ничего не изменит, он не удержит любимого человека. Я радуюсь каждому дню проведенного с ним.

а я вообще не понимаю зачем женится! У меня есть все квартира,машина ,деньги живу в Москве. И главное моя подруга постоянно от меня это требует! Вместе мы уже 3 года! я не хочу щас детей да и плюс вся недвижимость моя. Я не могу понять мне зачем эта свадьба! Чисто наверно страх что выброшу девушку на улицу((

и вообще мне кажется все бабы *** и жениться на них нельзя! Менять парня если он не женится!

Почитала комментарии — какие же мужики все-таки ***. Во-всяком случае, участники этой беседы) маленькие, плохо пахнущие импотенты) не женитесь, чтобы вам так и сдохнуть одним в своей вонючей норке, уродцы

Я Вас понимаю.Только моя ситуация еще хуже.Мы два года жили вместе,потом он манатки собрал и к родителям жить пошел.Вот уже пол года типа встречаемся,Как малолетки.Хотя у меня 2-хкомнатная квартира.Когда тему поднимаю,говорит,все будет-и свадьба и дети.А время все идет и идет,но мы даже жить вместе не начинаем.Том и Джери смотрели?Помните,была серия,где мышка нарисовала сыпь коту и он поверил,что болен,а когда все раскрылось,он в зеркало посмотрел,а там на него смотрит осел.Вот именно так я чувствую себя последние пол года.Не помню кто написал,но слова верные-если человек любит-для него вообще не будет проблемой узаконить отношения.А все эти сказки типа"что изменит печать в паспорте" это отговорки.Что бы Вам ни советовали,все равно Вы по-своему сделаете.Главное,желаю Вам по-меньше боли и страданий.Будьте счастливы!

Мне 25.Ему 22.Живем вместе уже 3 года.Жениться и детей говорит не хочет.рано ему.А то что мне уже надо-его не волнует.При этом любит типа меня.Ссоримся я уже вся на нервах.А его и так все утраивает-и приготовлю,и накормлю и обстираю-им ничего больше и не надо!

дааа. я в таком же положение. вместе 5 лет мне 21 ему 31 вместе живем 3 года. снимаем жилье .предложение выйти замуж чуть ли не каждый день принимаю. но где загз находится не знает. решила сама для себя что максимум год жду ,напоминать не буду .не дождусь значит не судьба с ним ! в любом случае все наладится.

Прям как у меня. Только моя девушка, вообще, безработная и никогда не работала. 24 года. Спросил как-то на что жить собираешься, когда мамка кормить перестанет, так она в лице прям изменилась. Мол, а муж мне на что будет? Его обязанность. Она, в общем-то, не плоха в остальном. Но, когда задает вопрос когда же свадьба, что ожидает услышать? Давай, милая, пересаживайся с родительской шеи на мою? Поставит вопрос ребром — свадьба или ухожу, я уже знаю, какой ответ она получит.

Девушки ,у меня такая ситуация. знакома со своим молодым человеком уже давно,учились в одной школе,начали встречаться после школы ,работали на одной работе,до этого конечно у нас были отношения,мы друг у друга не первые. пол года встречались. три года уже живем вместе,уже переваливает за четвертый. я привыкла к нему,люблю его,родной человек. и все вроде бы не плохо. но не чувствую уверенности в нем,.живем и живем,.детей не хочет,.жениться тоже считает не приемлимым. мне не нужна шикарная свадьба. хотя бы просто расписаться. это даже не формальность,я просто считаю что в каждом пути должно быть начало. чтоб люди шли по одной дороге,дать обещание друг другу. а так живем и как будто бы дороги разные. вообщем это все тонко. но говорить и уговаривать о чем либо,я не хочу. пару раз пыталась,безуспешно. негатив так и прет. но говорит что любит,и будет со мной если я этого захочу. на других парней внимания не обращаю. первое впечатление привлекает. но когда общаюсь более. понимаю что это не моё. а МОЁ ничего не хочет. вот такая делема

Я бы посоветовала автору,не скандалить и увидеть эту ситуацию с его стороны. он в самом деле ждет наверное в вашем поведении роста. будьте идеальной. даже если с его стороны не будет ответа. просто нужно суметь выдержать этот отрезок во времени. успокойтесь,и ждите. нужна стратегия я бы сказала. когда он увидет в вас ту,которую он хочет видеть,а именно,.здравомыслящую,любимую,чуткую. он должен понять что не сможет без вас. создайте приятную атмосферу ваших отношений,но помните. что один неверный шаг может все разрушить. потопробуйте отдавать себя отношеним,попробуйте быть идеальной. и не ошибаться.

возьмите под контроль свои эмоции . просто хотя бы ради эксперемента. попробуйте. но знайте это очень сложно. отреагировать на что то что приносит вам боль,положительно. будьте войном.Я желаю вам сил и терпения. может вам это поможет,удачи

надо расходится. Сама в такой ситуации-мне 29 лет живем вместе 10лет, а женится не хочет и даже не предлагал, и квартира у меня есть и работаю, сейчас дошло дело до расставания, а сколько можно так жить. Всегда была идеальной не скандалила, убирала , стирала, есть готовила, он не ценит и не ценил-для него это как обязанность женщины, а что я взамен получаю, секс, так спасибо, я могу найти и так, и не буду не кого обхаживать. все надоело, мужики козлы. почему они боятся женится-ладно пол года .,год ,два присматриваться но не 10 лет.

www.woman.ru