10 причин, почему нужно рожать второго ребенка

Дата публикации 14 июня 2015 . Опубликовано в 10 причин

Интересно, что во времена молодости наших родителей, вопрос о том, стоит ли рожать второго ребенка или нет, практически не обговаривался. Все было и так понятно, что двое деток – это норма. Если в какой-то семье был один ребенок, окружающие сразу подозревали «неладное». В настоящее время бытует мнение, что первый ребенок в семье – это необходимость, второй – обязанность, а третий – роскошь! В то же время, каждая семья решает для себя сама, сколько детей у них будет. Тем более, что с современной развитой медициной, это количество можно легко регулировать.

Среди причин, почему не хотят второго ребенка, можно назвать три самые главные:

тяжелые первые роды и боязнь следующих,

материальное обеспечение семьи.

Все остальные причины следуют из этих.

Однако можно назвать 10 причин, по которым второго ребенка, все-таки, рожать нужно:

1. Как ни банально это звучит, и, быть может, эту причину родители ставят на последнее место в значимости – это демографическое положение в стране. Всем известно, что показатели смертности превышают показатели рождаемости в несколько раз. Поэтому, наш гражданский долг – воспроизвести новое поколение. Государство так же заинтересовано в том, чтобы в семье было более одного ребенка. Осуществляются денежные выплаты, пособия на ребенка. Ведь семья – это маленькая ячейка общества.

2. Существует такое мнение, что после родов у женщины омолаживается организм, а все жизненно-важные органы запускаются заново. Понятное дело, речь не идет о неблагополучных родах, которые приносят ущерб женскому организму. Тем более что в большинстве случаев, вторые роды считаются самыми легкими. Первые — сложные и с психологической точки зрения, и с физиологической. Третьи роды, особенно, если промежуток времени между ними слишком маленький, приводят к обессиливанию организма. А вторые – в самый раз! Организм следует по «протоптанной дорожке», а вы психологически уже знаете, что и как.

3. Рождение второго ребенка с психологической точки зрения оказывает благотворительное влияние на семью. Она становится еще более сплоченной. Усиливается и укрепляется статус «мамы» и «папы». То есть, первый ребенок дал эти статусы, а второй – их закрепил.

4. Так уже получается, что первого ребенка родители рожают для себя, а второго – для первенца. Всем известно высказывание, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В большей степени это так и есть. Наличие братика или сестрички позитивно влияет на развитие ребенка. Младший — чувствует постоянную поддержку, быстрее всему чится, смотря на старшего, а у старшего — развивается ответственность и чувство долга.

5. Со вторым малышом вам будет гораздо легче справляться. Во-первых, многие вы уже знаете и умеете (уход, купание, кормление, как улодить спать и т.п.) и будете делать все «на автомате». Во-вторых, ваш старший ребенок будет с удовольствием вам помогать, ведь ему очень интересно наблюдать за новорожденным, потом еще интереснее будет с ним играть.

6. Очень часто можно услышать фразу уже взрослого человека: «Как я мечтал о братике или сестричке!» Ведь независимо от того, какие отношения между детьми сложились, наличие кого-то родного, прибавляет уверенности. Нет чувства полного одиночества. Если детки приблизительно одного возраста, то ни о какой ревности речи не может быть. Особенно, если родители одинаково относятся и к первому, и ко второму ребенку. А то, как они весело играют вместе, растут и учатся, не заменит ни мама с папой, ни подруга с другом.

7. Между детьми всегда возникают те или иные конфликты и это очень полезный опыт — дети учатся договариваться, мириться, находить компромиссы. Все эти качества очень им пригодятся во взрослой жизни.

8. В некоторых случаях, второй ребенок «спасает папу». В разные периоды времени действуют определенные законы и наличие второго ребенка может уберечь, именно, папу от некоторых нюансов. Если в семье двое и более детей, папу могут не забрать в армию, не отправить на войну, не перевести в другой город на службу, не уволить с работы и так далее.

9. Детки растут, а родители потихоньку стареют. Наступит такой момент, что без помощи родителям уже сложно обойтись. Вот тогда вся надежда на детей, и если их двое, то поддержки можно ожидать с двух сторон, а не с одной.

10. Дети – это доказательство любви! Поэтому, рожая второго ребенка, вы еще раз подчеркиваете свои искренние чувства друг к другу. Дети должны рождаться в любви! И пусть эта причина станет первой, и основной, в принятии решения по поводу второго ребенка! А все сомнения развеются, непременно, в момент появления нового человечка на свет.

www.vitamarg.com

У меня похоже. Пока не требуют (мне 23), но намекают во всю. Буду морозиться сколько смогу. Учитывая, что я единственная дочь и внуков мои родители могут получить только от меня, война меня ждет конкретная.

не хотите не рожайте. тяжелее с мужем ,если он очень хочет уже. я в 25 не хотела ,муж очень хотел, решила пойти на это в надежде что материнские чувства проснутся. беременность оказалась неудачно. потом пока сдача анализов, съездили отдохнули и год прошел, вот сейчас мне 26 и захотела ,сама, хотя поверьте, в прошлом году искренне думала, что я никогда не захочу, что мне нужно рожать и все. так что вот так. правда пока не получается ничего))

А мне и в 30 это не надо. просто не вижу в этом всем смысла.. но общественность уже скоро задушит наверное..

Ддумаю, решать лишь вам, но вы поем4те сами какое это чудо!

Девочки, я тоже не люблю чужих детей. Но свой — это совсем другое! Рожайте, вы лишаете себя счастья! И будут вас обнимать маленькие ручки!)))

я не хочу ребенка, но все требуют уговаривают, его родители, мои, сам муж. Я люблю детей, могу с ними долго играться, возиться но к своим не готова! мне 28 будет в сентябре, мужу скоро 27. Родители каждый день твердят давай внуков. У кого так было? кто родил? что было потом?

Рожайте, когда сами захотите. Родителям предложите усыновить ребенка в дет.доме, если им так уж хочется с малышом посюсюкать.

Муж, елси любит, подождет, когда вы будете готовы.

Я не знаю по какой причине Вы не рожаете. Если по причине того, что Вы осознаете какая это ответственность и сколько времени будет требовать ребенок, прежде всего Вашего времени, то думаю радости ни эта беременность, ни ребенок не принесут. Я имею ввиду лично Вам. Ну а остальные будут бегать и приговаривать — ой какая лапочка. Ну а раз на Вас будет морально давить это чудо в подгузниках, а Вы к этому не готовы. Скорее всего, начнутся проблемы в виде — раздражения, морального неудовлетворение ситуацией. И я не думаю, что те, кто скажут — мол забеременей, роди, проснется материнский инстинкт — спасет ситуацию. Вы к этому не готовы и ничего в Вас не проснется. Просто покопайтесь в себе.

P.S. Мне столько же сколько и Вам и у меня нет ребенка и самое главное, я его не хочу. Мне тоже все говорят — когда? Я же для себя решила — когда буду готова, если буду. Дала себе срок для раздумий — лет до 35. Если не рожу до этого времени, значит не буду готовой к этому, значит не буду рожать совсем. А все родственников и родителей просто поставила перед фактом. Мою ситуацию упрощает тот факт, что мой муж тоже пока не готов. Он хочет детей, но мы с ним сходимся во мнении еще подождать с принятием этого решения.

Это Ваше личное дело! не хотите рожать мужу, ему кто-нибудь другой родит! не переживайте)

Правильно все пишут, тут проблема только в муже, насколько сильно он хочет ребенка и не боитесь ли Вы его потерять, если не родите. А вот на всех прочих смело забивайте, потому что если пресловутый инстинкт так и будет дремать они же первые Вам скажут, зачем тогда рожала, мы тебя не заставляли

да -да! Именно так и скажут. Будете чувствовать себя обманутой.

А вот мне уже через несколько месяцев 35 лет. Пора бы срочно планировать ребенка, муж очень хочет. Но у меня как то никогда не было желания, и сейчас до сих пор желания нет. Я по характеру очень ленивый человек, мне даже свои какие-то проблемы решать не нравится. А если ребенка заводить, то все на мне повиснет, все врачи, орг моменты с садами и школами, нянями, и вообще все.

Но может быть я бы все равно серьезно бы задумалась о детях, но еще проблема, что нас в семье 5 человек, а работаю я одна. Родители пенсионеры, бабушка + муж, который по объективным причинам давно не работает и еще пару лет не сможет начать работать (подрабатывать наверное сможет, но совсем небольшие деньги).

капец! Ваще нет слов. Мало ли тогда, что там муж хочет. Блин, я в шоке.

И вся семья мне говорит, что надо срочно рожать. А мне страшно, я чувствую ответственность за них за всех. Пока приходится обеспечивать только мужа, родители живут на пенсию и свои небольшие накопления. Но выпасть из рабочего ритма на пару лет, а потом накопления закончатся, и идти искать работу, имея маленького ребенка. А муж то ли начнет работать к тому времени то ли не начнет нормально зарабатывать. неизвестно.

Вы вот ЭТО все и проговорите своей семье, хотят они , видите ли. чего-то. вы что, лошадь.

Не охота читать комменты, тем более что 100500ая тема про "не хочу рожать".

Единственное, в чём ваша ошибка — о таких вещах с мужем говорят ДО свадьбы. Если мужику припекло сделать ребёнка, то или развод, или обещайте родить через пару лет (вдруг захотите сами, кто знает), но если такое желание не появится, то опять — только развод.

Если вы не хотите рожать (абсолютно не важно по какой причине), то вы вправе слать всех лесом, далеко и на долго. Ребёнок это не хомяк — надоел подруге подарила.

а я вообще, такой вывод сделала, начитавшись форумов : да НИКТО не хочет рожать, по большому счету ))).НИКТО.

Единственное, в чём ваша ошибка — о таких вещах с мужем говорят ДО свадьбы. Если мужику припекло сделать ребёнка, то или развод, или обещайте родить через пару лет (вдруг захотите сами, кто знает), но если такое желание не появится, то опять — только развод.а я вообще, такой вывод сделала, начитавшись форумов : да НИКТО не хочет рожать, по большому счету ))).НИКТО.

Гость с комментарием ¦11: когда финансовые проблемы — это вообще полный аут. Я бы не решилась в Вашей ситуации. Но у Вас есть плюс — будет кому сидеть с ребенком. Но есть и минус — это будет не Ваш ребенок т. к. времени на его воспитание будет мало, Вы содержите семью, и в него заложат основные черты и принципы — папа,бабушки и дедушки. Если у Вас нет серьезных расхождений во взглядах на воспитание, то можно родить. Если есть, повторюсь, я бы не рискнула.

там гость написала, что и все заботы о дите на нее лягут, значит, никто и помогать -то и не собирается. Не зря же она так сказала..

Не хочешь — не рожай. Кому это интересно?

Полынь горькаяНе охота читать комменты, тем более что 100500ая тема про "не хочу рожать".

только в жизни, а не на форумах видно, что рожают. Да ещё не по одному. Причём большинство рожает потому что: раз замуж вышла положено рожать/чего долго ждать, надо пока молодая/муж захотел/залетела.

да, все время именно по каким-то причинам. А не из-за огромного желания.

Ну и не рожайте. Если мужчина хочет ребенка, всегда найдется другая, кто родит ему.

На бабушку и дедушку в плане "посидеть с ребенком" особой надежды нет. Они у меня очень хорошие, но здоровье уже не то. Будут, конечно, помогать посильно, но полностью на них переложить ребенка не получится. Муж будет няньчиться, но с мужика нечего взять, бестолковые они все. Опять же, по врачам водить, в школу ходить должна мама, на папаш косо смотрят, когда они с маленькими детьми приходят.

вообще-то с детьми не играться и возиться надо — что это за критерий. Нужно понимать, что ребенок — это будущий профессионал, иметь ввиду, что его потребности такие же как и у взрослого и воспитывать и общкться нужно исходя из этого.

Муж у меня иностранец, русского пока не знает. Учит, но ужасно медленно. Работу за нормальные деньги без гражданства не найти. Попадается только за копейки, а при этом график работы безумный. А в нормальные фирмы требуют гражданство.

Нужно понимать, что ребенок — это будущий профессионал,

Мы почему так с детьми затянули. Как раз из-за того, что мы из разных стран. Много лет встречались и не могли решить, где, в какой стране нам жить. Потом я свои проблемы решала, потом он дела в своей стране устаканивал. Потом организация переезда сюда. Теперь мужу приходится здесь обживаться. А рожать-то уже и некогда получается ((( До гражданства ему еще 2 года при самом лучшем раскладе ((

короче, в любом случае, дитем тогда ДОЛЖЕН заниматься муж. Почему вы говорите, что все мужики бестолковые? У меня, например, папа мной все детство занимался, оба родителя работали. Но папа меня водил из сада-в сад, больницы (но мама тоже, там когда как). Папа научил читать-писать-рисовать-считать. Не надо взваливать все на себя, иначе на фига такой муж, тянуть его еще. Вы так в больницу загремите.

www.woman.ru

Считается, что православная женщина должна рожать. Она должна рожать много. Она должна не бояться родов. Она должна любить рожать.

Этот вопрос редко поднимают в беседах верующие женщины. На православных форумах, стоит только кому-то заикнуться о страхе перед родами, как неосмотрительного топикстартера тут же закидают фразами о спасении через чадородие, о Божьем благословении и благодатности многочадия, и пристыженный инициатор разговора обескуражено замолчит.

Нам постоянно навязываются стереотипы. С экранов телевизоров, с мониторов и со страниц глянцевых журналов на нас смотрят бесконечно счастливые, улыбающиеся всеми зубами мамочки с пузиками, а заголовки кричат в уши: «Материнство — это классно! Рожать — это здорово! Если ты плохо рожаешь — ты неполноценная!» Все это здорово комплексует. А тут еще и православное сообщество, которое требует от тебя стахановских темпов увеличения семьи и которое порой откровенно давит: «Ну что, когда четвертого (пятого, шестого…) будете? А предохраняться — грех, вы в курсе?»

И иной раз все эти журналы, разговоры и статьи о счастливом материнстве начинают наводить на мысль о твоей неполноценности: детей у тебя всего ничего — по православным меркам, можно сказать, ты вообще бездетная: всего трое. А рожать еще… не хочется. Да, да, да! Ты прячешь эти слова глубоко внутри и на некорректные вопросы либо глупо улыбаешься, либо так же глупо отшучиваешься, потому что тыжправославная и просто обязана биться головой о стену от желания родить еще! И ты никому не скажешь, возможно, даже священнику на исповеди, что не хочешь рожать, ведь даже думать так стыдно, не благочестиво, не по-православному.

Я хочу выступить в защиту этих женщин. Это только на картинках материнство прекрасно и сплошное удовольствие. Материнство — тяжелейший труд, который начинается от зачатия и заканчивается, наверное, только с последним вздохом женщины. Оно, безусловно, дает много позитива, но что стоит за счастливой улыбкой младенца? Жертва, которую кладет на алтарь материнства та, что зачала, выносила и произвела его на свет.

Я не буду говорить о том, что не у всех получается зачать. И я не буду говорить о тех женщинах, которые легко зачинают, легко вынашивают и легко рожают. Просто их не так много. Большинству из нас дети даются со средней степенью тяжести, а многим так тяжело, что не каждая отважится еще раз пройти этот путь. Можно очень долго говорить о том, что женщины пошли больные и слабые — ситуацию это не изменит, что имеем, то имеем. А имеем мы то, что у большинства женщин беременность и роды проходят с осложнениями. И за это ни в коем случае нельзя осуждать женщин — такова наша природа. Забудьте миф о том, что в старину женщины рожали как кошки.

До революции каждый год умирало 100 000 беременных и рожениц. Сейчас медицина способна сохранить большинству этих женщин жизнь — согласно статистике, сейчас материнская смертность в России находится на уровне 500-550 человек в год, но осложнения никуда не пропали. Тошнота, головокружение, приступы слабости, скачущее давление, 15 кг веса в области пояса, свинцовые от отеков ноги, угрозы всех сортов и видов, нервное напряжение, наконец, сам процесс схваток — во всем этом приятного мало. У некоторых женщин такой опыт родов, что слово «беременность» вызывает содрогание.

Не все из нас могут попасть на наблюдение и роды в хорошую клинику: платные роды — дорогое удовольствие. Поэтому далеко не всем обеспечен заботливый персонал, нормальное обезболивание и грамотные действия медиков. Поэтому рассказы какой-нибудь шоу-дамы о том, как здорово она рожала где-нибудь в Англии, у меня вызывают раздражение. Увы, Англия не для всех. А в каком-нибудь провинциальном российском роддоме даже об эпидуральной анестезии не слышали. И итог родов зачастую у нас зависит исключительно от природных возможностей роженицы: таз широкий, предлежание правильное — родит без осложнений, а те, кому повезло меньше, потом обречены на бесконечные поездки по детским больницам. И никто ни за что не отвечает. Роды и беременность в России проходят по принципу «обошлось».

Страх перед родами — вполне естественное явление. Это боль, это неизвестность, это необходимость довериться незнакомым людям, это обилие не очень приятных манипуляций. А потом — уход за новорожденным, бессонные ночи, изматывающие колики, резко увеличившаяся домашняя работа. Накапливается чудовищная усталость, может развиться послеродовая депрессия, когда просто начинаешь падать с ног. Все это далеко не способствует укреплению здоровья и нервной системы женщины, и ее страх перед очередной беременностью вполне можно понять. Да и гинекология наша такова, что у женщин самый ненавидимый врач — тот самый, который по идее должен быть самым любимым. И в родах женщина порой чего только не услышит в свой адрес.

Обидно то, что гадости обычно говорят врачи-женщины, которые сами рожали, — как будто они не знают, что это такое. И дело вовсе не в благочестии, не в эгоизме и не в маловерии. Причина в том, что слишком уж много не просто отрицательного, а калечащего опыта, в недоверии к врачам и в естественном страхе перед болью и неизвестностью. Кроме того, лично мне за заявлениями — не отпустила, эгоистка, не хотела — в случае неудачных случаев видится желание оправдать свои ошибки поведением роженицы: сама виновата! К сожалению, у нас в России это традиция — обвинять пострадавшего, а не тех, кто вовремя не протянул руку.

Есть еще одна причина страха перед беременностью и родами — закончившиеся трагично предыдущая беременность или роды. Женщины, пережившие выкидыш или смерть ребенка в родах, испытывают мощный стресс, тем более мощный, чем желанней был этот ребенок. Следует вполне естественная реакция — больше не оказаться в такой ситуации, чтобы еще раз не пережить этот кошмар, который может преследовать долгое время, иногда годами, воплощаясь в мутных жутких снах.

Я хочу еще раз напомнить: не судите. У каждой женщины свой опыт, своя психика, свое личное прохождение через все, что связано с деторождением. Если женщина «остановилась» на одном, двух или трех детях, если она родила детей при помощи операции, не надо приставать с расспросами и тем более не надо спешить вешать на нее ярлыки и обвинять в маловерии, эгоизме, недостаточном благочестии. Если у вас или у соседки, или у «одной женщины» все обошлось, это не значит, что обойдется у вашей подруги, сестры или пациентки. Если женщина боится родов, значит, у нее на это есть причины. Не можете понять — хотя бы не осуждайте.

www.matrony.ru

Как договориться с мужем о том, что нет желания рожать второго ребенка

Здравствуйте, дорогие дамы! Мне бы сегодня хотелось поднять очень животрепещущую тему: не хочу рожать второго ребенка. Детский вопрос в семье бывает иногда очень сложным. Как не потерять гармонию в отношениях с мужем и при этом не делать то, чего не хочется? В чем может заключаться это нежелание? Что делать, если муж сильно давит на вас? Все это и многое другое в сегодняшней статье.

Рождение ребенка не зря считают сродни чуду. Появление новой жизни на свет представляет собой самое прекрасное явление из всех существующих на земле. Тем более, когда вы рожаете от любимого мужа. Гармоничная и полная семья всегда будет крепостью для каждого ее члена.

Для того, чтобы семья действительно была крепкой и дружной вам с партнером предстоит многое обговорить. И вопрос детей является одним из наиболее важных. Возможно, в вашей семье принято иметь только одного ребенка, а в семье мужа, наоборот, чем больше, тем лучше. Вам самим придется прийти к совместному решению. Но это обязательно должно быть ваше общее решение.

Воспитательный процесс очень важен. Ведь от того, как вы воспитаете своего ребенка будет зависеть не только его будущее, но и ваше. Каждый родитель старается вложить в чадо самые лучшие качества, научить всем необходимым вещам, рассказать, что такое хорошо и плохо. Процесс этот важный и невероятно сложный. Ведь вам предстоит пройти немало трудностей. Переходный период, когда вы можете не узнавать собственного ребенка.

Именно поэтому необходимо, чтобы в воспитании принимала участие не только мама, но и папа был активным участником процесса. Отеческое внимание и забота являются неотъемлемой частью воспитания. Особенно это важно, когда в вашей семье растет мальчик. С кого ему брать пример как ни с отца?

Но что делать в ситуации, когда в вашей голове появляются мысли, что одного ребенка вам вполне достаточно и рожать второй раз вы совершенно не хотите?

Первое, что я вам советую сделать — это понять почему у вас возникают такие мысли. Причин может быть нескончаемое количество.

У вас маленькая квартира, которая совершенно не рассчитана на появление второго малыша. Квартирный вопрос часто служит причиной нежелания рожать детей. Ведь как можно растить здорового и крепкого малыша в коммуналке?

Честно, я всегда говорю, что это лишь отговорка. Многие мои знакомые в 90-х годах только так рожали в коммуналках. И дети сейчас у них растут прекрасные. Воспитанные, здоровые, красивые. Задумайтесь, действительно ли дело в метраже?

Еще одной причиной может служить моральная и физическая усталость. Если вы совсем недавно родили первого ребеночка, то сейчас он отнимает у вас все время. Вы постоянно находитесь в режиме активного действия. Покормить, уложить, убаюкать, переодеть, погулять, сводить к врачу и так далее. Это все сильно выматывает. Физически может совсем не быть сил, но материнский инстинкт все равно поднимает вас ночью к малышу, если вы услышали малейшее шевеление.

Денежный вопрос является еще одним фактором, который рассматривается под микроскопом перед рождением ребенка. Детские вещи нынче очень дорогое удовольствие. Коляска, кроватка, подгузники, ползунки, соски и все остальное. А при учете, что малыш растет с космической скоростью, то новые вещички ему придется покупать все чаще и чаще. Но в этом отношении со вторым ребенком проще. У вас уже будет стартовый набор.

Кроме того, проблема может возникнуть тогда, когда вы очень хотите, но боитесь рожать. Такая ситуация может возникнуть, если первые роды прошли с какими-то проблемами. Или после родов врач сказал, что вторые роды могут быть с осложнениями. Не бойтесь, медицина не стоит на месте. И необязательно случится так, как предвещал доктор. Если и вы хотите и ваш муж хочет второго ребенка, то не стоит искать причины почему нет. Смело совершайте этот подвиг.

Когда вы вступаете в новый брак с ребенком от предыдущего, то обязательно должны поговорить со вторым мужем насчет рождения малыша. Если вы для себя решили больше не рожать, то прямо и открыто скажите ему об этом, чтобы это не стало неприятным сюрпризом в дальнейшем.

Случается так, что муж сильно настаивает на рождении второго ребенка. В данном случае вам необходим разговор. Пусть он объяснит зачем он этого хочет, а вы расскажите ему про свои волнения, тревоги и заботы. Это ваша семья, решения вы должны принимать вместе. Он ни в коем случае не должен давить на вас в этом вопросе.

Тем более совсем плохо, когда мужчина заставляет свою женщину рожать ему. В этом уже присутствует какой-то насильственный оттенок. Когда девушка рожает вопреки своему желанию, то ребенок впоследствии может иметь огромное количество проблем. Начиная от нелюбви и заканчивая откровенной ненавистью.

Что делать, когда муж такой настойчивый? Поговорить. Честно объясните ему все свои мысли на этот счет. Скажите о своих мотивах. Ваша задача заключается в том, чтобы мужчина понял вас от начала и до конца. Возможно, вы просто сейчас не готовы, но через некоторое время можно будет завести этот разговор еще раз.

Также и в ситуации если вы уже беременны. Появились мысли, что вы не хотите этого ребенка, расслабьтесь. Дайте себе время. Возможно, просто гормоны шалят и меняют ваше настроение. Передохните, не думайте об этом, отвлекитесь на что-нибудь другое. Со временем ваши желания могут поменяться.

Ни в коем случае не действуйте быстро, не обдумав все возможные варианты. Просите помощи у супруга, если она вам нужна. Не стесняйтесь. Он ваша опора и стена. Он должен быть рядом и в горе, и в радости.

Я надеюсь, что вы сумеете разобраться в себе и договориться со своим любимым мужчиной. Желаю вам невероятно счастливого будущего и множество радостных дней.

Если статья показалась вам интересной, то поделитесь ссылкой в социальных сетях. Кроме того, вы можете оформить подписку, благодаря чему всегда будете получать свежи новости моего блога.

ezy-life.ru

Мне 29 и я не хочу рожать

Мне 29 лет, и я не хочу детей, я хочу собаку 🙂

На самом деле, всё серьёзно — для меня. У меня нет никакого материнского инстинкта и в помине, меня передёргивает от вида беременных женщин, мне страшно рожать и мне страшно перестать принадлежать самой себе. При этом у меня есть деньги, я замужем за прекрасным, пусть и со своими тараканами, человеком, оба работаем в очень крупной и известной компании, взяли в ипотеку своё небольшое, но прекрасное жильё. Грызёмся, бывает, но теперь — теперь — очень редко. И вот теперь мы пришли к настоящему конфликту интересов: мой муж хочет детей, а я — нет.

Когда я думаю о себе беременной или себе матери, я не могу себе это представить. Это совершенно противоречит, не знаю, чему, природе, может быть.. простите за безграмотную пошлость. Короче, это выражается одной фразой: материнство — это не моё. И мой муж всегда знал об этом. Но он реально хочет детей, и это желание усиливается с годами. Всякий раз, когда он наблюдает их в метро или на улице, я вижу в его глазах этот пристальный взгляд, я понимаю, как сильно он хочет завести хотя бы одного ребёнка, и мне ужасно стыдно, что я не могу, нет, вернее, не хочу ему это дать.

И не поймите меня неправильно. Я не ненавижу детей. Да, они меня часто раздражают, если они невоспитанные, требовательные или очень шумные. Но такой гадости, не буду её озвучивать здесь, какую я часто наблюдаю в своей френдленте ВК от некоторых лиц, я не испытываю. Я добрый человек, сентиментальный. Я за мир во всём мире. А уж какие дети бывают хорошенькие — просто загляденье! Но как только подумаю о себе беременной — становится тошно. И страшно. Боже, как мне страшно. Я полагаю, что корень этой проблемы — страх. И мой муж так полагает, но он не понимает, что это комплексный страх.

1) я реально боюсь рожать. Пожалуй, этого я больше всего боюсь. Боли, рвоты, трескающихся сосков, расплывшейся фигуры (я и так склонна, мне постоянно приходится себя держать в узде), обвисших грудей. Глупости? Наверное. Я постоянно слышу, что это глупости. И я не могу донести до людей, какой страх и отвращение я испытываю, когда думаю о беременности и родах. Сам процесс — воды, кровища, разрывы, пуповина.. Женщин, как правило, от беременности вообще «прёт», но я представляю себе в первую очередь всё ЭТО. И чувствую омерзение.

2) «грудной» период. Пелёнки, бессонные ночи, ребёнку постоянно что-то надо, он постоянно будет орать. Совсем не обязательно, я знаю, но из-за своих страхов я уже себе представляю форменный ад.

3) отныне — всё для ребёнка! У меня куча хобби, я никогда не скучаю, я всегда чем-то занимаюсь, я рисую, пою, пишу книгу, собираю минералы.. Да я даже ещё ниогда не была за границей, хотя на восток меня тянет со страшной силой! Я ждала, когда мы расплатимся наконец с ипотекой — и вот тогда бы я оторвалась! Но — нет. Когда мы расплатимся с ипотекой, на меня насядут мои родители, его родители. Муж не насядет, не такой это человек, но этот укор я буду чувствовать всегда. И — до свидания жизнь ради себя, в своё удовольствие. Отныне — «всё лучшее детям!»

4) одиночество. Мой супруг — айтишник. Со всеми вытекающими отсюда последствиями 🙂 У него совершенно уникальный острый аналитический ум, но, наверное, из-за этой рациональности он наделён некоторой степенью малодушия. Я могла бы привести кучу примеров, но на ум приходит тот, который подогревает мои страхи. Я помню, когда его кот сломал лапу, я колола этому коту антибиотики, вычищала из его гипса жидкие экскременты, в общем в какой-то момент я «перегорела», у меня был короткий нервный срыв. Муж только стоял и смотрел. Вернее, сначала-то он сидел за компьютером, а когда я начала в голос рыдать, пришёл и смотрел. Потом, когда я его спросила, а почему он мне не помог, он ответил — ты женщина, это твоя обязанность. Наверное, это идиотизм — сравнивать ребёнка с котом, но, боюсь, мой муж будет руководствоваться таким принципом и в случае с ребёнком, и мне не будет никакой помощи. Кстати, родители с обеих сторон в другом городе за 1500 километров, если что.

Я пробовала обсудить всё это с моим мужем, правда. Но я совершенно не умею выяснять отношения. Мои аргументы — это страхи. Они разбиваются о его ледяные рациональные доводы. Боишься рожать? Миллионы женщин делали это до тебя. Слишком много заботы? См. предыдущее. Боишься, что всё для ребёнка? Ну Таиланд-то можно уж отложить, сначала роди, а потом полетим. Я не буду тебе помогать? Я вижу, ты уже всё за меня решила. Ты жалуешься на свою тяжёлую судьбу. Ты стонешь.

Но поймите меня правильно — я не жалуюсь! Простите меня все-все-все, если это выглядит именно так. У меня сейчас действительно самый счастливый период: хорошая работа, коллеги — лучшие друзья, недостатка в общении нет, деньги есть, здоровье есть. Ну я не знаю, что ещё сказать. Я испытываю недостаток только в редких минералах 🙂 Но вот зашёл разговор о детях и мне уже не хочется жить. Это если утрировать. Причём началось всё с ерунды — я в очередной раз заметила, что собака это так круто, и что ой как я хочу собаку. На что супруг ответил твёрдо «Нет», а затем добавил — «Сначала ребёнок, а потом собака».

Теперь мне очень страшно. Я не представляю, что со всем этим делать. Я не вижу компромиссов, но и разрушать наш союз я тоже не хочу. Я, наверное, просто не переживу этого. Может, это как-то прорабатывается? Смешно думать, будто мой случай уникален, думаю — надеюсь — такие проблемы решались и решаются. Пожалуйста, помогите.

ru-psiholog.livejournal.com

Не хочу иметь детей, а должна?

До недавнего времени я себя воспринимала совершенно нормально, ну мало ли,вот некоторые любят экстремальный спорт, другие игру в шашки в комфортных условиях, некоторые книги читают, а кто-то играет в компьютерные игры, в общем разные пристрастия у людей. Для меня рождение ребенка чем-то сродни экстремальному спорту))

Но вот наступил критический возраст и на меня стали давить со всех сторон и привычные отговорки, что не сейчас, нет возможности, нет жилищных условий и т.д. уже перестали помогать. Тогда я стала объяснять родственникам и друзьям свою точку зрения. И неожиданно столкнулась с непониманием и даже агрессией. Чаще всего в аргументах за немедленное рождение ребенка встречаются слова «надо», «должна» и фразы: «а как же обеспечить старость?», «потом пожалеешь», «муж уйдет к другой, которая ему родит». Особенно сильно переживает отец, который развелся с мамой, когда мне еще и пяти не было, а до школы я вообще воспитывалась у бабушки, видно ему хочется компенсировать упущенное и «поняньчить внука». С одной стороны, я его понимаю и сочувствую, с другой — ну скажите, разве это не моя жизнь и не мне решать?

И если давление знакомых и друзей можно нормально вынести, я всегда четко аргументирую свою позицию, вполне разумными доводами, то в случае с отцом это не прокатывает. Он давит на меня эмоционально очень сильно, так что я начинаю в конце концов сомневаться в своей нормальности и думать, что может попробовать, может родить — а там инстинкт глядишь и включится. мало ли, вот и подруги говорят, что родили совершенно случайно, а сейчас даже рады. Хорошо все же, что я человек разумный и умею думать и анализировать. И доводы разума все-таки берут верх над эмоциями.

Вопрос собственно такой: Скажите, как по вашему, должна ли женщина рожать ребенка? Нормально ли не хотеть иметь детей? И подскажите, как справится с непониманием окружающих, с которым постоянно сталкиваюсь в жизни?

Спасибо за ответы. Это действительно важно для меня.

www.psychologies.ru

Пятиминутка хорошего настроения =)

Прочитала здесь историю о неудачной беременности и хочу рассказать, что у меня все наоборот. Мне через два месяца рожать. А я закатываю внутренние истерики, плачу в ванной, когда дома никого нет, на улице, в общем, везде и всюду. Нет, я не нахожусь в трудном материальном положении. У меня есть своя квартира, благо не придется влезать в долговую ипотечную кабалу. Живу с мужем, который этого ребенка очень хотел. Собственно, он же его осознанно и «сделал». В общем, никаких серьезных жизненных трудностей в моей жизни нет, кроме одной — я совершенно не хочу этого ребенка. То есть абсолютно.

С самого начала, с момента, когда узнала о своей беременности. Что остановило меня в то время, когда я еще могла пойти на аборт, и забыть все как страшный сон? Не знаю. Муж радовался. Я рыдала. За 7 месяцев беременности ничего не изменилось. Муж радуется. Я рыдаю. Стараюсь делать это незаметно, но, похоже, он уже понимает, что я этого ребенка заочно не люблю. Ощущение, что мне осталось жить два месяца. А потом придется потакать желаниям вечно орущего комка, выглядеть как выжатая половая тряпка и, по сути, существовать, просто существовать из последних сил.

Надежды на то, что внезапно проснутся материнские чувства, я не возлагаю. Если первые 2 месяца беременности я собиралась на аборт, да так и не собралась, то теперь я думаю о том, что, возможно, ребенок умрет после родов. Может, гипоксия или еще что. Я курю, и такая вероятность не исключена. Это ужасно, я знаю. Но не могу, не могу, не могу ничего сделать. Мне жаль ребенка, но жалость моя похожа на жалость к чужаку. Посочувствовал — и пошел дальше.

Только от чужака можно избавиться, а от ребенка нет. Знаю, вы закидаете меня камнями, максимум посочувствуете. Я уже вижу комментарии про депрессию на фоне гормональных изменений. А мне просто нужно было выговориться. Я ведь не могу никому об это рассказать. Хотя, по моему настроению это, наверное, и так понятно. Прошу только, если кто-то находился в таком же состоянии, напишите, как вы с этим боретесь? Я уже почти опустила руки.

pyatimenutka.ru