Школа Взрослых Отношений

Нам не о чем больше говорить

Привет, с вами Яна Катаева, вы смотрите «7yana.tv» и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Мы сегодня поговорим о том, что… говорить не о чем. «Мне не о чем говорить с мужем, кроме бытовых дел» – очень часто женщины пишут об этом с большой горечью.

Вы знаете, я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: очень часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и вот эту вот штучку не трогал, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого непочиненного крана, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими вот эту звенящую тишину, нужно, в первую очередь, снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности такие-то такие-то, а вашего возлюбленного и интересную личность.

Я хочу, как обычно, предложить вам несколько конкретных советов, способов.

Итак, первое: о чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.

Второе: возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.

Следующее: фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.

Следующее: книги. О чём читает ваш муж? Читает ли он какие-то книги? Если да, то какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.

Следующее: обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.

Следующее: что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, как вот мой, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Даже если вы что-то об этом знаете, всё равно есть что-то, чего вы не знаете. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.

Следующее: рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.

И, наконец, просто и эффективно: спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.

И каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Я, как обычно, жду ваших комментариев внизу на эту тему. И мне очень интересно, что вы попробуете из того, что я перечислила, и что у вас получится. Станут ли ваши разговоры оживленнее и теплее.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде», буду ждать ваших комментариев, пока.

7yana.tv

Не хочу общаться с мужем и точка. Что делать?

Никто не застрахован от ссор. Не хочу общаться со своим мужем – с такими жалобами к психологам приходят тысячи людей. Проблема одна, решений много. И даже когда бывший муж не хочет общаться, мир не будет таким пасмурным. Не хочу общаться с мужем – казалось бы, ну что за проблема такая. Просто временные обиды, недоразумения, может всего лишь усталость. Пройдет немного времени и все наладится. На самом деле не все так легко преодолеть. Такое нежелание делиться друг с другом своими чувствами и мыслями может серьезно подорвать не только доверие, но и веру в свою половинку. Часто именно такой сценарий заканчивается плачевно – развод и девичья фамилия, как говорят в народе. Для того чтобы не допустить такой катастрофы, необходимо очень тщательно подобрать методы исправления ситуации.

Не хочу общаться со своим мужем – в чем причина?

Женщины, как известно, намного вспыльчивее мужчин. Они быстро идут на конфликт, но так же быстро отходят. С другой стороны тот, кто обидел хотя бы раз представительницу прекрасного пола, навсегда занесен в ее черный список. Если же это сделал муж, то он, хоть и ненадолго, но все же станет ее врагом. Забыть об обидах трудно. Почему-то мы чаще всего наносим обиду своим близким, мы знаем все их плюсы и недостатки, как и больные места. Не хочу общаться со своим мужем – это результат нервного напряжения и обид. Для того чтобы вновь стать ближе друг к другу, стоит переступить через гордость и пойти на примирение.

Людмила, 43 года: «Не хочу общаться со своим мужем – как-то нет доверия и нежности к нему. Мы в последнее время немного ссоримся, доходит иногда и до скандалов. Наверное, причина этому – его отношения с друзьями. Мне кажется, что он ставит их на первое место».

Когда проблемы вносят свои коррективы в планы, стоит задуматься о том, что означают данные отношения, стоит ли их сохранять. Многие просто записывают все положительное и все негативное в две колонки и считают позиции. Если больше плюсов, то отношения стоят того, чтобы их сохранить. Если колонка с минусами внушительнее, то, скорее всего, брак распадется рано или поздно. Мысль «не хочу общаться со своим мужем» возникает просто под воздействием эмоций или после обдуманного взвешивания всех деталей совместной жизни. Женщина может обидеться на многие вещи. Главное правильно определить приоритеты и понять, что ради любимого человека стоит совершать серьезные поступки. Если женщина не права, иногда приходится свою вину признавать. Любящий муж поймет все и после разговора все станет так, как раньше. Если же проблема в систематическом неправильном поведении второй половины, этот совет не подойдет. Муж должен жену, в первую очередь, любить и уважать, если он хоть раз позволит себе ее унизить или обидеть, то такие отношения будущего не имеют.

Бывший муж не хочет общаться – как это пережить?

Совсем другое дело, если женщина не хочет общаться со своим бывшим мужем. Причин развода множество. Тем не менее, только несколько процентов пар разводятся мирно и без каких-либо претензий. Остальные навсегда остаются врагами. В таком случае общаться – нет смысла. Единственная причина для встреч, это дети. Другое общение двум когда-то таким близким людям не принесет никакого удовольствия. Если женщина не хочет общаться с бывшим мужем – это очень хорошо. Не стоит ворошить прошлое и терзать себя воспоминаниями. Намного лучше сразу же начать свою жизнь и уделить внимание себе, своему развитию, детям, путешествию, всему, что поможет забыть о несчастливом окончании брака.

Эльмара, 28 лет: «Мы с мужем только-только развелись, но он уже не хочет общаться. Мне тяжело это пережить, так как я не могу выбросить его из головы так сразу. Да и обидно, что он так внезапно и легко все прекратил».

Второй вариант – если бывший муж не хочет общаться. В таком случае все намного сложнее. Женщине сложно расставаться с прошлым. Если муж после развода теряет интерес к своей бывшей семье, лучше всего поступать таким образом:

  • успокоиться и окончательно убедить себя в том, что все делается к лучшему;
  • не устраивать истерик, не названивать и не приходить к бывшему мужу, требуя внимания;
  • заняться собой и своим внешним видом;
  • найти новое хобби или занятие по душе;
  • уделять максимум внимания своим детям;
  • свести общение с бывшим к нулю и найти новых друзей по интересам.
  • Если бывший муж не хочет общаться – проблемы на самом деле нет, нужно следовать его примеру и не навязывать свое общение. На свете много других дел, интереснее и полезнее, чем пустые страдания по тому, кто уже остался в прошлом.

    womanest.ru

    Общение отца с ребенком после развода

    Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

    Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — было бы желание.

    Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и всячески этому способствует, но тот не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена разными ухищрениями препятствует этому.

    В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей . Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

    Право отца на общение с ребенком после развода

    П. 1 статьи 66 Семейного кодекса (СК) прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением ним образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать, не должна чинить препятствия или ограничивать его общение со вторым родителем.

    После расторжения брака отец имеет право на:

  • беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
  • регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
  • участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
  • согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
  • прочее.
  • Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своей кровинки.

    Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернет сети.

    Часто, чтобы реализовать свое право видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

    К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

    Порядок общения ребенка с отцом после развода

    В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

    Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода его родителей, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни, в соглашении следует указать:

    • место встреч и время общения;
    • их продолжительность;
    • возможность присутствия при этом третьих лиц;
    • отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).
    • Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

      На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

      Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения обоими родителями.

      Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (п.2 ст. 66 СК).

      Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

      От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда емучерез полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком. В связи с неблизким расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.

      Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п.п. 15 п. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

      В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

    • репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
    • необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
    • условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

    Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу .

    Время общения отца с ребенком после развода

    Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

    Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

    Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

    Определяя время и периодичность встреч, немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть, как можно частым.

    Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц. Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью. Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

    При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

    Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

    Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

  • Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч дитя возвращается домой раздраженное, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
  • Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение с таким отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
  • Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.
  • Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

    Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

    Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

    Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

    Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

    Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

    Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью. Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

    Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

    Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

    В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

    Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

    razvod-expert.ru

    Не хочу общения ребенка с мужем

    1-ый раз я вышла замуж, когда мне было 17 лет т.к. мы ждали ребёнка.. С этим человеком мы прожили 4 года.. После развода я познакомилась с очень интересным человеком(Рома), к которому меня тянуло, как только могло, но получилось так, что через пол года наши дороги разошлись, но при этом мы почти каждый день переписывались по аське. А я встретила другого человека, который очень красиво ухаживал за мной и очень хорошо относился к моей доченьке. Через 3 месяца наших встреч, мы стали жить вместе, ещё через 2 месяца мы поженились и ещё через 9 месяцев у нас родилась общая дочка.. Сейчас после рождения младшей доченьки прошло 1год и 7 месяцев.

    Но мысли о Роме меня не покидают. Мы до сих пор переписываемся с ним каждый день. Он живёт с другой девушкой (детей у них нет) в другом городе, но довольно часто бывает в нашем городе. 3 недели назад он зашёл ко мне на работу. В следствии чего мы решили с ним встретиться. И вот 2 недели назад мы встретились. Нам было очень хорошо вместе. Он предложил мне уйти от мужа и уехать жить к нему.. Детей он готов принять. На этих выходных, если ничего не поменяется, то мы хотим опять встретиться..

    Девочки. Я не знаю что мне делать, я не хочу и не могу жить со своим мужем, я его не люблю и никогда не любила. меня тянет к другому человеку, все мысли только о нём. Уверенна, что у нас это всё взаимно..

    А по-моему, вы всё уже решили.

    Где вы с Ромой и детьми будете жить?

    Старшая дочь называет мужа папой? Готова она привыкать к третьему "папе"?

    Готов ли Рома стать отцом двоих детей? Понимает ли он что это значит? Сколько ему лет?

    Вы в декрете? Вам трудно дома? На 100% уверены, что это не от скуки?

    Вы можете ответить не мне, а себе и лучше на бумаге. и может станет спокойнее и понятнее, что нужно делать.

    Ничего себе задачка! На такие вопросы только вы сможете ответить.

    Муж отпустит детей в другой город?

    Если с Ромой не сложится, а муж обратно не примет. Вы финансово независимы?

    Вы уверены, что любите Рому, а не идеализируето то, чего не было, но могло бы быть?

    Вас не пугает, что в первую встречу он предлагает уйти от мужа? Это жест или осознанный поступок?

    Нет ли страха, а что если и в третий раз не выйдет?

    Не считаете ли, что уходить нужно не к кому-то, а от кого-то? Вам есть куда уйти от мужа, но не к Роме, дабы проверить себя?

    Вас тянет к другому сексуально? Отлично! Воплощайте свои фантазии в жизнь. С мужем. (если поженились — значит не настолько с ним противно). Отыграйте "встречу тайных любовников", например, или еще что-нибудь.

    Автору:БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ полная!Розовые очки надо бы снять и ОЧЕНЬ очень хорошо все взвесить.Семья -это не всегда праздник! А каждый раз ,сошлись -не сошлись.И начинать с чистого листа,как у нас последнее время стало модно говорить,уже не получится!!!Дети это обычно не прощают.

    Я сторонница того,что отношения можно построить с любым человеком,главное внушить самому себе,что это твоя судьба.

    Вы просто устали от быта,это ясно ,как белый день!Не хотите напрягаться по поводу того,чтобы исправить ситуацию,а хотите просто самоудалиться, и начать все сначала.

    Автору:БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ полная!Розовые очки надо бы снять и ОЧЕНЬ очень хорошо все взвесить.Семья -это не всегда праздник! А каждый раз ,сошлись -не сошлись.

    И начинать с чистого листа,как у нас последнее время стало модно говорить,уже не получится!!!Дети это обычно не прощают.

    А как быть, если семья — всегда не праздник? И дети не прощают родителям лицемерия, между прочим (т.е это трудно простить)

    Автор просит совета, а не ярлыков И вообще, как я поняла, с разводом вопрос решён

    Netka, если основная проблема — дети, то загляните в тему "Ребёнок и развод" или, ещё лучше, "Консультации детского психолога".

    И ярлыки я не на кого не вешаю(?)

    Если это не ярлык, то я балерина

    Вы знаете,для того,чтобы семья была в радость,всегда праздникм)))нужно РАБОТАТЬ над отношениями!Идти в одном направлении ,по крайней мере стремится к этому!А если всегда не праздник!Так вообще не понятно зачем люди семью создавали!Просто так ,поиграться?!

    Я высказала свое личное мнение!

    Да хоть заработайся. Название темы "Не могу и не хочу жить с мужем. " Не любит его автор, понимаете? Вы можете жить с нелюбимым всю жизнь?

    Мало ли "зачем". Даже если и по глупости. Что, совершила в 20 лет глупость — всё, терпи? Расплачивайся всю жизнь?

    Во-первых комментарий-это не ярлык!А констатация факта и ситуации!

    Для меня Семья и Любовь идут "рука об руку"! Полюбить можно ЛЮБОГО человека,стоит просто задаться такой целью,а уж мужа,тем более, достойного!

    И уж простите не верю я ,что она его не любит,тогда бы замуж не вышла бы,да ребенка не родила бы!

    Сделала в 20 лет-вот и разгребай сама!!!!Обычно этим дети-результат таких "глупостей" занимаются!И примеров МАССА!

    а надо свое я засунуть куда поглубже и жить нормально, ради детей, ради мужа, чтобы у вас была хорошая семья. и перестать видеться с ромой, зачем он вам мешает, чего он хочет добиться? просто поматросил и бросил. он знает хоть, как с маленькими детьми обращаться?а если они будут плакать, а если канючить, а если психовать? он сможет каждый день это выносить, а не только с вами предаваться любви? а что будет, если дети его достанут, и он скажет: дети не мои, на все плевать, пошли вы все к черту. и куда вы пойдете?

    Чтобы всё взвесить надо много времени. Повстречайтесь тайком, чтобы понять что это: химия или судьба. Возможно перекипит.

    вот именно, проверьте его на вшивость, может ли он переносить житейские трудности? пусть он побегает детям по магазинам, сготовит обед, постирает, погладит.

    отношения НУЖНО построить со своим мужем, если у тебя есть дети. переступить через себя и построить, наступить на горло своему эгоизму и построить, ради детей и такого замечательного мужа, который тебя любит и любит ваших детей.

    Проще всего натворить делов и последствия пусть дети разгребают вместе с психологом.

    А что касается автора темы, то тут действительно нужно сто раз подумать, прежде чем решаться на развод. Я бы выбрала вариант про повстречаться тайком и, подождав когда пройдет химия, присмотреться к человеку трезвым взглядом, взвесить все на холодную голову — вдруг это просто влечение от недостатка в семье эмоционального накала. Хотя в большинстве случаев подобные ситуации — это всегда начало конца, сегодня влечение к одному, потом к другому и, однако, тенденция!

    ИМХО, чушь полная. Особенно про переступить через себя. Счастливей от этого не станешь и дети потом спасибо не скажут. Счастье детей в первую очередь зависит от счастья мамы. А после многолетнего наступания на горло собственной песне на старости куча болячек невротического происхождения повылазит. Побольше эгоизма, дамочки, это именно то, чего не хватает русским бабам о себе думать не принято, жить ради детей, ради мужа, ради семьи, но только не ради себя. Я знаю, что говорю, сама "сохраняю семью ради ребенка", и поверьте, удовольствия мало делить постель и быт с человеком, к которому нет особых чуйств.

    +1. Напрягаться ради сохранения семьи конечно надо, и очень часто, но ломать себя и переступать через себя, это слишком громко сказано.

    "Любовью дорожить умейте,

    С годами дорожить вдвойне.

    Любовь не вздохи на скамейке

    И не прогулки при луне.

    Всё будет: слякоть и пороша.

    Ведь вместе надо жизнь прожить.

    Любовь с хорошей песней схожа,

    А песню нелегко сложить."

    Некоторые живут как кочевой табор, детям от этого плохо, некоторые живут с нелюбимыми мужьями, у их детей тоже "невесёлые биографии". Каждый много жизненных примеров может привести в защиту своей позиции.

    Извините если кого задела,но есть женщины ,которые год за годом наступают на одни и те же грабли,пора бы все таки выводы какие-то делать !?

    Вы про всех знаете, у кого "багаж" достаточный, у кого нет? И кому когда остепениться пора?

    Да все знают, что нужно. Но! Ситуация уже сложилась. Всё, дети есть уже. Зачем рассуждать о том, чего там надо было раньше делать?

    Так я и рассуждаю что надо ДАЛЬШЕ делать в СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации!

    А Вы предлагаете начать жизнь с чистого листа,а не получится уже!

    Чтобы и сама в карамели и чтобы и дети были счастливы и БМ зла не держал!Кому то будет плохо однозначно .Так почему этим кем-то не должна быть женщина на чьих плечах лежит ответственность за семью,детей!Почему этот по сути взрослый человек НЕ ОБЯЗАН отвечать за свои поступки,за свое решение,которое он принимает ?

    И порой дети из неполных семей(у кого родители в разводе) даже внятно не могут сказать ,за что они любят своих отцов,какую роль он сыграл в их жизни и любят ли они его вообще.

    Что будет чувствовать девушка, с которой живет Рома. Да по фиг. Собственная песня является приоритетом.

    кроме того, ситуация "ясна" донельзя. Ты — баба, на тебе дети и вся ответственность и обязанность тоже твоя прерогатива.

    Тут и думать нечего, сидите дома и не трепыхайтесь, ибо нефиг.

    Зачем вообще такие темы открываются, может лучше при регистрации указывать, что всяким уклонистам от священного долга семьи не входить .

    Мдя, все веселее и веселее.

    Это очень освежает голову.

    Заводится тема. Но отвечать в ней (причем не автор просит, а визитер) полагается только тем, кто в теме про собственную песню. КТо думает иначе — свободен изначально. Смысл тогда узнавать разные мнения, если вход ограничен.

    Дамы, подумайте о мужчине. О муже. Который уж наверное полюбил первого ребенка женщины, любит и второго. И вот этому человеку, которому и так ИЗНАЧАЛЬНО сделали подлость — за него пошли замуж просто так, без любви, по расчету — сейчас планируют подложить еще одну жирнющую свЫню. Ну вот так сказать: "Адиос, мучачо, ко мне в дверь постучалась новая любоФФ". Говори "Пока" детишкам, мое сердце подсказывает мне, что пора строить новые отношения.

    Послушайте, но если мужику изначально сделали подлость, выйдя замуж не по любви, то не будет ли большей подлостью продолжать жить с ним, заставляя его верить в истинность любви? Опять лицемерие какое-то, ей-богу, а уж разговоры про священный долг перед детьми — это вообще абзац! Вот я счас точно получу тапками, но все равно выскажу свое мнение полностью. Итак, кто-то в этой темке заметил, что дети не прощают матери, если она разрушила такую прекрасную семью. Да, но жизнь показывает, что матери тоже на уровне бессознательного не прощают детям, если пришлось наступить себе на горло. И потом эти престарелые матери выставляют выросшим детям счет в виде упреков — "я на тебя жизнь положила. " " я ради тебя всем пожертвовала. " А своей жизни то не было. Жила ради детей и мужа, а когда дети выросли, что делать? Конечно же, продолжать жить жизнью детей! И вот лезут такие ответственные, жертвенные мамы в семьи своих детей с намерениями там распорядиться по-своему, либо тихо депрессуют дома, потому как за много лет наступать себе на горло стало привычкой, жить для себя не умеют. Ну и зачем?

    www.kid.ru

    Не хочу спать с мужем. Не хочу близости с мужем, что делать?

    Конфетно-букетный период всегда прекрасен: долгие романтические прогулки, поцелуи под луной и звонки каждые десять минут на мобильный телефон. Наслаждаясь этим чудесным временем, мы уверены, что так будет вечно. Но серый однообразный быт, который в дальнейшем нависает над отношениями, способен поглотить даже максимально искреннюю и страстную любовь. Женщины при этом часто не хотят близости и пытаются любым путём её избежать.

    Не хочу спать с мужем. Эту проблему часто затрагивают на разных форумах обеспокоенные дамочки. Их незавидное семейное положение комментируют все, кому не лень, часто насмехаясь над остывшей женщиной или обвиняя её во фригидности. Вместо того чтоб читать весь этот бред, лучше обратиться к психологу, который расскажет про основные причины нежелания. Специалисты выделяют несколько подводных камней, которые стоят на пути к вашему «половому» счастью:

    • Стрессы. Они не позволяют жене расслабиться и настроиться на нужную волну.
    • Диеты и приём противозачаточных таблеток. Они могут понижать уровень либидо.
    • Некоторые черты характера мужа: грубость, пассивность, неопрятность, несоблюдения гигиены.
    • Гормональная перестройка организма в связи с рождением малыша.
    • В этих случаях проблему можно решить, отменив гормональные препараты, переждав период, пока здоровье восстановится после родов, просто поговорив откровенно с мужчиной о его способе жизни, привычках и характере. Если причина не обнаружена, и женщина продолжает говорить: «Не хочу секса с мужем!» – в этой ситуации нужно разбираться детально.

      Возможно, проблема кроется именно в этом. А женщина не может признаться мужчине, что его сексуальные способности, увы, не доставляют ей желанного наслаждения. Когда они только познакомились, девушка этого не замечала, так как романтика многое скрывала. Походы в кино, ужины при свечах и «обнимашки» на каждом шагу сглаживали острые углы, и вы не придавали большого значения несовместимости в постели. Но теперь пелена спала с глаз. И женщине не совсем комфортно рядом с избранником. И она мысленно задаёт себе вопрос: «Не хочу мужа. Что делать в этой ситуации?»

      Психологи советуют девушке прямо сказать своей половинке, что её не устраивает. Общими усилиями проблема будет решена. Если причина – отсутствие возбуждения, можно попросить мужа уделить больше внимания петтингу. Пусть снова соблазнит, станет игривым, страстным. Мужчина обязан снять старые семейные плавки, в которых привык валяться перед телевизором, и одеть откровенное и сексуальное белье. Если же даму не устраивает продолжительность полового акта, её избранник должен довести её до пика наслаждения другим способом: оральными ласками, например.

      Это состояние знакомо каждой женщине. Она на 100% уверенна: процесс далеко не потрясающий и фееричный, но где конкретно требуется доработка, понять не может. Ей просто не нравится ложиться в постель, и она обречённо вздыхает: «Не хочу спать с мужем. » В результате проще отказаться, чем ломать голову в поисках неудачных и раздражающих моментов физической близости.

      В этом случае даме все же придётся найти время, чтоб сесть и разобраться. Так как кроме неё самой никто не способен решить проблему. Если муж корректный, внимательный, нежный, аккуратный, обожает стряпню жены и уважает её маму, то девушке нужно искать причины глубоко внутри себя. Возможно, ей просто нужен перерыв или разнообразие в позах и местах. Тогда, чтоб не возникало преграды под названием «не хочу близости с мужем», можно махнуть к морю или в горы. Смена привычной атмосферы, новые знакомства и приключения могут возродить былую страсть и уберечь пару от нежелательного развода.

      Пара не сошлась в темпераментах: он хочет по несколько раз в день, а ей и двух половых актов в неделю абсолютно достаточно. И когда муж снова «желает» свою вторую половинку, ей хочется бежать, куда глаза глядят. Жена не спрашивает саму себя: «Почему я не хочу мужа?», она твёрдо знает ответ на это вопрос – достал. Да, такое бывает часто. Неутомимый кролик в лице благоверного пристаёт к женщине, даже когда окружающая действительность не благоприятствует физической близости: она занята на кухне или готовит доклад на конференцию. Или же просто не настроена ложиться в постель здесь и сейчас. К тому же девушку обижает, что на неё смотрят только как на предмет вожделения, игнорируя полученные ею два высших образования, знание Шекспира в оригинале и написанные философские статьи.

      Есть два выхода. Первый – жена отказывает, но рискует через полгода узнать о наличии у избранника любовницы. Второй – согласиться, расслабиться и получать удовольствие. И это лучший способ, так как с возрастом такие моменты будут возникать все реже и реже. Да и вообще, радуйтесь, что вас хотят. Многие женщины такому положению вещей могут только позавидовать.

      Женщине, которая привыкла повторять: «Не хочу секса с мужем», часто чего-то не хватает. Психологи утверждают: недостаток общения может привести к тому, что чувства между супругами охладевают. В этом случае паре необходимо проводить вместе максимально больше времени: на выходные ездить на пикники, одновременно брать отпуск и отгул. Если есть дети, то их лучше оставить с бабушкой, чтоб муж и жена могли сполна насладиться общим времяпрепровождением.

      Мужчине при этом следует брать активное участие в личной жизни жены, разделять её интересы, поддерживать планы, заниматься общим хобби. Не пугайтесь, вышивать крестиком главу семьи никто не заставляет, но посмотреть вместе романтическую мелодраму вполне в его силах. К тому же это приведёт даму в восторг, она по-новому посмотрит на отношения в браке, особенно на их физическую сторону. Избраннику стоит брать активное участие в домашних делах, ходить вместе за покупками и помогать детям с уроками. Таким образом он разгрузит её каждодневный быт: дама не будет уставать, желание близости при этом будет возникать у неё намного чаще, чем раньше.

      Они развиваются с самого детства и мешают прекрасной половине человечества жить и любить. Любой физический изъян заставляет жену стесняться своего тела. И на очередном девичнике говорить подругам: «Я не хочу спать с мужем!» Девушка может избегать близости, если у неё маленькая или слишком большая грудь, шрам на животе или кривые ноги. Убедить жену в том, что её любят такой, какая она есть, порой очень сложно. Если дама настолько зациклена на проблеме, можно исправить изъян путём хирургического вмешательства. Помомжет и консультация психолога, который научит женщину любить себя несмотря ни на что.

      Холодок в отношениях может появиться даже в том случае, когда девушка чувствует недостаток своей сексуальности, красоты, навыков обольстительницы. Она стыдится дряблого животика и молча завидует подтянутым красавицам, на которых засматривается кавалер. Чтоб чувствовать себя уверенной кокеткой, даме следует заниматься спортом, правильно питаться и записаться на курсы гейш. Это кардинально изменит её отношение к сексу – в положительную сторону.

      Таким способом разрубить гордиев узел пытаются многие женщины. Им кажется: если муж не вызывает должные эмоции и сексуальное влечение, их следует искать на стороне. И тут, как по мановению волшебной палочки, в офис приходит новый сотрудник: умный, красивый, элегантный, улыбчивый. Муж явно проигрывает по сравнению с ним, особенно если вспомнить свалку грязных носков под кроватью или его привычку ковырять в носу. Поэтому новый сотрудник как магнитом притягивает девушку, обещая ей райские горы в виде заботы, любви и, конечно, качественного чувственного секса.

      Женщина думает: «Люблю, но не хочу мужа. Разводиться не стану, а вот доставить себе удовольствие смогу». Но стоит ли овчинка выделки? Многие дамы, вкусив запретный плод, утверждают – нет. Во-первых, нужна строгая конспирация, что отнимает уйму времени, сил и средств. Во-вторых, угрызения совести не дадут спать ночью. В-третьих, любовник окажется таким же мужчиной, склонным к разбрасыванию носков. Поэтому заводить кавалера на стороне невыгодно.

      Четыре оправданных «нет»

      Не хочу спать с мужем. Как часто это можно услышать от подруг, сотрудниц или даже от родной мамы. Проблема стара, как мир, и часто женщина в ней не виновата. Согласитесь, одно дело ложиться в кровать со своей половинкой, когда вы не несёте груз забот о доме и детях. И совсем другое, когда разрываешься на миллион частей, чтоб успеть и на работу сходить, и семейство накормить, все перестирать, перегладить и убраться напоследок. После такого марафона хочется просто упасть на кровать и не двигаться. При этом попытки мужа соблазнить вызывают нервные судороги и приступы агрессии.

      Сексологи говорят, что есть четыре аргумента на пользу женщин, которые не хотят насильно заниматься любовью:

    • Притупление ощущений, что вызывает депрессию и недовольство собой.
    • Снижение либидо, развитие фригидности.
    • Появление гинекологических проблем.
    • Потеря привлекательности.
    • И чтоб этого не случилось, попытайтесь найти причину вашей холодности и решить её теми методами, которые описаны выше.

      Что делать, если не хочется секса с мужем?

      Если ничто из вышеперечисленного не помогает, нужно пойти другим путём. Самым эффективным, безотказным и полезным методом психологи называют способность влюбиться с избранника заново. Сделать это достаточно сложно, особенно когда за плечами десять лет совместной жизни и пара-тройка детей в соседней комнате. Чтобы всё получилось, психологи рекомендуют акцентировать внимание на позитивных качествах супруга. Жена должна обратить внимание, что у него очень сильные сексуальные руки, но закрыть глаза на свисающие «ушки» жира на боках. Хотя намекнуть на проблемы в фигуре обязательно нужно. Лучше, если тренировки вы будете посещать вдвоём.

      «Не хочу мужа, что делать?», – спрашивает девушка саму себя. При этом не подозревает: стоит только припомнить конфетно-букетный период, как чувство тепла и нежности разольётся по всему телу. Ей нужно заново представить те моменты, когда он влюблённо смотрел в глаза, целовал руки, делал предложение, дежурил у окон роддома и запускал салюты при рождении первенца. Эти воспоминания дадут понять, что ближе человека нет. Любовь возродится, а с ней и страсть, и желание близости, и жажда новых сексуальных экспериментов.

      fb.ru

      Сколько раз в неделю давать общаться мужу с ребёнком? (Развод)

      У нас с мужем есть ребёнок. Я и муж психически здоровые, физически крепкие, работящие, у каждого есть своё жильё. К сожалению, мы перестали понимать друг друга и развелись. Я понимаю, что не могу запретить общаться с ребёнком моему мужу или свекрови.. Но я хочу, чтобы график общения определил Суд. Как это происходит на практике? Могут ли у меня взять ребёнка погулять, в цирк итд. БЕЗ моего участия? Я, честно говоря со своего малыша (3 годика) глаз спускать не хочу..

      А если Ваш муж так же считает, что не хочет со своего малыша глаз спускать? Вы ему не доверяете, что ли?

      Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно исходя из принципа равенства супругов. Соответственно, если Суд установит, что Ваш муж в равной степени с Вами не хочет спускать глаз со своего малыша, то в решении может быть указано, что по одному глазу каждого из родителей должны постоянно находиться возле малыша, а малыш должен быть передан на воспитание бабушке.

      Отсюда мораль. Лучше самим и без истерик в судебном процессе договориться о свиданиях отца со своим ребёнком.

      Если сами не определитесь, то суд решит(((

      У знакомых сын живет в одном городе с дочкой, забирает раз в неделю- пятница после садика или в выходной водит в разные мероприятия, на природу гулять.

      Я поняла так, что вы не желаете чтобы отец общался с ребенком.

      А отец что? Может он и не желает.

      Автор, как бы вы не ненавидили своего мужа, но изо всех сил постарайтесь не становиться между ним и ребенком. Ему очень нужен родной отец, общение с ним и все остальное. Даже энергетику родного отца не сможет заменить ни один хороший дядя. Вы должны понять, что делаете это никак не для вашего БМ, а именно для ребенка. И если хотите, чтобы он вырос нормальным, уверенным в себе человеком никогда не говорите ничего плохого про его отца. Если хорошего сказать нечего (хотя думаю, это не ваш случай), то придумайте сами.

      Я знаю такие случаи, когда отец забирает детей 2 раза в месяц на 2 дня: т.е. каждую вторую неделю в пятницу вечером забирает к себе, а в воскресенье вечером в это же время отвозит обратно.

      Дело в том, что я работаю 5 дней в неделю, и для меня лучше, если муж возьмёт ребенка на выходные., но муж практически все выходные работает, причём допоздна. Мать мужа очень рвётся принимать участие в воспитании внука. Но у свёкров в доме всегда нездоровая атмосфера, т.к. свёкр часто пьёт и устраивает скандалы. Если муж заберёт ребенка на выходные, то я даже и не узнаю сколько времени ребёнок находился в квартире у свёкров. К тому же свекровь может накормить ребёнка сладким, кислым, жирным итд (я е люблю её кухню), если будет кашу варить — закинет туда дофига масла итд.. Я не против общения мужа и свёкров с ребёнком — но только в моём присутствии, даже на детской площадке ребенок должен быть у меня на виду. А отдать ребенка свекрови чтобы она с ним в цирк сходила — я места себе не найду.

      А у меня вот ситуация:муж хочет забирать ребенка в дом,где мы раньше все жили,а на моей территории встречаться с ребенком не хочет,чтоб меня не видеть.Я же ребенка к нему не даю,потому что не доверяю.Ну вот они и не видятся,но это не моя вина.Захотел бы увидет сына-нашел бы способ

      Я не доверяю свекрови. А мужу доверяю. Я хочу чтобы все встречи были на моей территории, чтобы его не увозили никуда. Хочет свекровь на площадку сходить погулять — пускай приезжает, мы вместе пойдём и погуляем.

      Тогда можно поставить условие типа "встречи 3 раза в неделю (время, когда Вы дома, допустим, вечером после 5-ти), на моей территории". Мужу не останется ничего, кроме как быть в это время свободным, если хочет увидеть ребенка. Хотя, не факт, что будет получаться из-за работы. Хм. А почему бы Вам действительно не обратиться в Суд?

      В вашем случае говорит какая-то обида на мужа и его родню,которая вас не отпускает! Но пройдет время вы сами будете хотеть общения ребенка и свекрови.Да и вам немного нужно будет отдыхать от ребенка, ведь он и так всегда с вами.

      11 я уже писала почему я не хочу отдавать ребёнка свекрови. Чтобы его уродовали? Пишу еще раз: " Но у свёкров в доме всегда нездоровая атмосфера, т.к. свёкр часто пьёт и устраивает скандалы. Если муж заберёт ребенка на выходные, то я даже и не узнаю сколько времени ребёнок находился в квартире у свёкров. К тому же свекровь может накормить ребёнка сладким, кислым, жирным итд (я е люблю её кухню), если будет кашу варить — закинет туда дофига масла итд."

      извините не тем именем подписалась

      А я на форуме прочитала случаи,когда НЖ жалуются,что муж привозит детей, да еще с ночевкой (про ночевать тем сто было), что типа БЖ специально детей отправляет к мужу, из вредности. И жалеют НЖ друг друга, и дают советы,как от этой напасти избавиться.

      Дело в том, что я работаю 5 дней в неделю, и для меня лучше, если муж возьмёт ребенка на выходные.

      Автор, для Вас, может, и лучше, но должно быть лучше для ребенка.Давайте общаться столько, сколько муж захочет. Психически здоров — значит, ребенку не навредит. А в детский сад Ваш ребенок ходит? Воспитателям доверяете?

      так или так, вам придется самой учиться обходиться без ребенка и доверять другим людям. Вам не нравиться ,как готовит свекровь? Если ребенок пару раз у нее поест-ничего с ним не случится. Или давайте еду с собой, обговорив ето со свекровью (можете поставить как условие, типа у ребенка аллергия) Учитесь время без ребенка проводить сама с собой-ребенок-ето не игрушка для вашего развлечения.

      Могу привести пример моей подруги-когда она разошлась с мужем ( он-коммерсант, она -следователь), то практичаски вся забота о ребенке легла на свекров. БМ-мотался по всей стране, подруга работала круглыми сутками, дет.сад был только на пару часов.

      Так что не надо ссориться со свекрами-глядишь, через пару раз вас перестанет трясти от страха за ребенка и сами поймете, как хорошо иметь время на себя одну!

      Автор придите в себя. Хочет муж с ребенком общатся — пусть общается по максимому. А то при ограничении на 1 раз в неделю на 30 минут, черз полгода ему на ребенка стнет наплевать. И вырастет ваша кровиночка без отца. Даст бог что бы при таком раскладе папа алименты бы платил и вспомнил какого числа у ребенка д.р.

      Неумная ты, автор. По женски неумная. Чем больше твой ребёнок будет общаться с родным отцом, тем лучше для ребёнка и тебя. Сейчас ты ставишь ограничения,потом захочешь их снять — а фиг вам.. Умерла так умерла. Воскрешению не поддаётся.

      Я тоже, Автор, считаю, что вы неправильно делаете, настаивая на общении на вашеи территории. В садик же вы ребенка отдаете, когда 5 днеи в неделю работаете? Вам удобнее, чтобы ребенка забирали в выходные, а муж в выходные работает, пусть забирает его тогда, когда он может, на неделе, дня на 2-3, это, может вас и не устроит, но я считаю, что в таких случаях вообще то не свое Я надо превыше всего ставить, а интересы ребенка вообще то, а в интересах ребенка, чтобы у него был и папа и мама, а всетречи на вашеи территории в течении часа-двух, ето не взаимоотношения отца и ребенка, а хер знает что, чтобы сохранить отношения отец-сын надо, чтобы ребенок полностью жил у отца переодически, включая в понятие "жить" не только 2 часа ползание на ковре с машинкои, а весь комплекс пребывания — вставание, одевание, и так далее, так как отец должен вообще то не только играть, а и воспитывать, а не пребывать под вашим взором, боясь чихнуть лишнии раз

      у меня немного другая ситуация.Мы развелись с мужем,ребёнок 7 лет остался со мной,когда мы жили муж не уделял ей должного внимания,не занимался не играл с ней.Теперь она категорически не хочет с ним видеться а уж тем более к нему ездить,он обвиняет меня что я её подговариваю.науськиваю,но я не против этих встреч и забираний,он не верит и будет подавать в суд на меня,что я по его мнению препятствую встречам.И чего он интересно добьётся в суде,ну выбъет он себе по закону конкретные дни,придёт к ней,а она не пойдёт,не силой же уведёт.Подскажите может кто сталкивался с такой проблемой

      я развелась с мужем два года назад,нашему ребёнку три года с половиной.муж всё это время жил в Москве,приезжал два раза в год по неделе- ребёнка отдавала отхотно,родителям его тоже раз в неделю с ночёвкой давала сына.приходилось постояно отчитыватся,чем кормлю,где гуляем.однажды,сняла с любимым человеком квартиру- а ребёнок был у свёкров,они очень хотели узнать где мы теперь живём и сказали,пока не скажу,ребёнка не отдадут.я одна пришла к ним за сыном.пришлось идти в близлежащий ровд и оттуда стращать.кое как забрала.всё время какое то у них недовольство мной,не стесняются вслух при ребёнке отчитывать меня,грозят,что отнимут через суд ребёнка.с бывшим мужем не разговариваю,он не желает меня слышать,при разводе всё имущество у него осталось,алименты платит 2200р( это для московского архитектора ?!),развелись со скандалом,не звонит сам,не спрашивает,что нужно его ребёнку. только приезжает да играет с ним.когда необходимы были деньги на частный сад для сына- попросила,столько гадостей выслушала и ничего не получила.вот,приехал к новому году,подозреваю,что насовсем вернулся в наш город,попросил сына- дала ему на полторы недели.сама сейчас замужем,беременна.всё это время как на иголках- мне очень неспокойно когда ребёнка рядом нет, боюсь что действитеьно семья бывшего мужа отнимет ребёнка. они ему покупают много игрушек- и у себя оставляют,он приходит домой,плачет,что всё там.недавно сын сказал что про меня плохо говорят там.хочу через суд установить порядок встреч отца с ребёнком.боюсь, что если сейчас не оговорить- будет много неприятностей.свекровь на днях позвонила,опять попросила сына на неделю- а ведь недавно давала почти на полмесяца,по случаю приезда его отца. как это сделать? с чем идти в суд?

      Люди, подскажите что делать. Жена ушла к другому мужчине, теперь хочет подавать на развод, причем в соглашении о детях хочет вставить фразу что все встречи с ребёнком только по её согласию. Я и ссориться с ней не хочу (может образумится, вернётся), но в то же время у меня она вспыльчивая и если такое прописать, то ребёнка я не увижу если у неё плохое настроение. Есть какие то нормы сколько суд отведёт мне времени на общение с сыном? Так получилось что я его вырастил и сын очень хочет быть со мной тоже, но его мнение суд конечно учитывать не будет т.к. ему только 5 лет. Да и ставить его в ситуацию когда он должен выбирать между мамой и папой это разрывать и ему сердце и одному из родителей. Подскажите есть ли нормы сколько я имею право времени общаться с сыном.

      У меня та же проблема хотелось бы более конкретных встреч в назначенное время. А то все планы разбивает. Звонит и говорит: я встречаюсь. И тоже не доверяю свекрови и даже отцу (бывшему мужу). После встреч ребенок то с отравлением приезжает, то с простудой. Сейчас ей 10 и все равно если она говорит, а я не хочу это есть, спасибо — ей говорят, а не съешь домой не отвезу. Постоянно угрозы. а не дашь ребенка взорвет всех. И в любое время, которое удобно ему. И какую тут управу найдешь? Если у человека психика нарушена.

      Сколько часов по закону в неделю после развода отец может видеть своего ребенка. Отец ребенка отрицательно воздействует на него после их общения.Ребенка потом не узнаю. Хотела бы знать статью где об этом описанно.

      Сыночку еще 4 годика.Хочу что-бы психика ребенка в этом случае не нарушилась.

      Не слушайте никого, у меня таже ситуация, сейчас суд, подал бывший, но у меня есть зафиксированные удары от него. Поэтому суд на моей стороне. Он и так на стороне матери. У меня ребенок часто возвращался с отравлениями, после встречь с бывшим и у свекрови, но скорою я не вызывала (ребенка не хотела травмировать), теперь буду, чтобы максимально отгородить его от встречь с ребенком. И если какая мама не доверяет своему благоговерному, то придется собирать бумаги для суда если он вдруг будет. Я 10 лет любезно угаждала его прихотям а теперь он и суд затеял а доказательств мало. Так что каждая мама — будь на чеку! Не знаешь когда и в какое время понадобится бумага. Собирайте и храните все чеки по оплате кружков! Любая бумага важна.

      VSE MUJIKI JIVOTNIE PO KRAINEI MERI BIVSHII MOI IA SEICHAS JIVU ZA GRANICEI ETA MRAZ NE DAET MNE SOGLASIE VZIAT SINA JIT SO MNOI NE DAET POSLUSHAT EGO PO TELEFONU NE POKUPAET KAMERU I TREBUET CHTOBI IA ZABILA MOEGO SINA I VI ESHE SCHITAETE ZDES CHTO ON CHELOVEK DA VI MOJETE GOVORIT CHTO UGODNO POTOMUCHTO VI NE V TAKOI SITUACI KAK IA V TIAJOLOII

      Ваш текст Отец не общался с ребенком 4,5 года, а тут вдруг захотелось ему. Сколько часов по закону в неделю после развода отец может видеть своего ребенка.Повстречались они 5 раз и я поняла, что ребенок после их встреч просто не управляемый. Ребенка потом не узнаю.

      Здравствуйте! У меня такая проблема: у нас распался гражданский брак и "жена" хочет увести нашего ребенка в другой город, хотя здесь живет с ним в отдельной квартире а я на съеме. Позволит ли суд уехать им, если я исправно плачу алименты.

      Ваш текст муж ушел,какже он может неспускать снего глаз?? это могут делать только семейные пары..а так ..придется чем-нибудь жертовать-либо ребенком,либо свободой.И третьего не дано!

      Ваш текст позволит.а почему нет? .

      Я тоже, Автор, считаю, что вы неправильно делаете, настаивая на общении на вашеи территории. В садик же вы ребенка отдаете, когда 5 днеи в неделю работаете? Вам удобнее, чтобы ребенка забирали в выходные, а муж в выходные работает, пусть забирает его тогда, когда он может, на неделе, дня на 2-3, это, может вас и не устроит, но я считаю, что в таких случаях вообще то не свое Я надо превыше всего ставить, а интересы ребенка вообще то, а в интересах ребенка, чтобы у него был и папа и мама, а всетречи на вашеи территории в тна ковре с машинкои, а весь комплекс пребывания — вставание, одевание, и так далее, так как отец должен вообще то не только играть, а и воспитывать, а не пребывать под вашим взором, боясь чихнуть лишнии раз

      Ваш текст хм. знаете тогда лучшене разводиться!! потомучто то что вы пишите к сожалению в жизни маловероятно Хорошего результата небудет.Ксожалению.Ребенок как неприкаяный..у того пожил у сего пожил..а в результате-нигде..Плюс неправильное восприятие семьи в будущем.Такую модель возьмет за образец.И будет еще один разведенный

      А если муж часто випеваэт а ребенка берет к себе что настроить его против матери. Что делать в такой ситуации?

      Здраствуйте,у меня такая ситуация..Развелась с мужем,он настаивал на встречи с ребенком с ночовками(дочке1,6 года) я не соглашалась,маленькая еще,когда мы жили вместе только его мама помогала,он вообще с ребенком не занимался.Ровно месяц он не звонил,не интерисовался ребенком,потом опять начал,как узнал,что у меня гражданский муж появился.Пришлось самой идти в органы опеки все узнавать,а то мало ли что взбредет в голову.Органы опеки присудили 2 раза в неделю после работы и один выходной на весь день,но без ночевки.Я уже обрадовалась,и дочка будет со отцом видеться и он может успокоится..Но вот в последнее время ребенок приходит агрессивный,не дается трогать даже ..на все отказы,агрессия..в остальные дни нормально..Дело в том ,что скоро в садик и я боюсь за ее психическое состояние,а в опеки если скажу,что ребенок приходит от него агрессивный,попросят доказать,он же это все отрицает,говорит,что я вру специально.Как мне настоять только на один выходной в неделю?

      Здравствуйте, у моих знакомых такая ситуация. Жили гражданским браком, родились двое детей-близняшки (записаны на отца и прописаны у отца). Три года жили вместе, а потом она забрала детей и уехала в другой город к родственникам. С детьми общаться не дает, говорит. что они ему никогда были не нужны (хотя это не правда, он занимался ими, тем более что один ребенок инвалид), что он будет настраивать их против нее. Когда он приезжает к ним, то она не разрешает даже гулять ему с ними. Постоянно находит отговорки, если он хочет приехать. Он очень хочет видится с детьми, участвовать в их воспитании, лечении. Что делать?

      Мы с мужем разводимся у нас две девочки 7 лет и 2 года. Он никогда с ними ничем не занимался, не гулял, не лечил. Домой приходит поздно. Конечно дети рады. Пару раз на руках поподкидывает и спать. Вот и весь наш папа. Еще у нас есть свекровь. Собственно благодаря которой мы и разводимся. Было много скандалов. Теперь свекровь к нам ни ногой. Но что делать если муж то каждый выходной, то через один, возит детей к свекрови. А после нее дети всегда приезжают больные, причем оба.То все чешутся от количества съеденного сладкого, то с простудой. Причем муж и свекровь в один голос каждый раз кричат что дети к ней приехали уже больные. Я 3 недели из четырех сижу на больничном. Маленькая доча уже пить не может лекарства. Как мне не пускать их к свекрови? Дети конечно любят к ней ездить им там все позволительно. А то что они потом болеют это никого не волнует, кроме меня.

      что же вы творите? имеете ли вы право ограничить собственного ребенка в общении с родным отцом? перестаньте быть эгоистами, отец имеет те же права что и вы, а не только обязанности. Если вы родили ему дитя значит тогда доверяли, что же случилось сейчас? ваши личностные отношения мешают ребенку иметь двоих родителей. Эгоизм на лицо. Подумайте о том что ребенку очень не хватает отца, детям нужен пример женского поведения точно так же как и мужского. Подумайте о его будущем, вы сейчас решаете его судьбу своими обидами. На личном примере говорю. Отец пытался добиться общения с дочкой, только вот мамочка считала иначе, вся жизнь отца да и дочки зависела от её настроения, Сегодня хочу дам ребенка, а через пять минут передумаю не дам. не мать это, которая лишила дитя папы, тем более будучи виновной в разводе. Так как вы считаете 1 раз в неделю на три часа ребенку и отцу достаточно? Будьте мудрыми, а не эгоистичными.

      Иван,если вы человек порядочный,не пьющий и т.д то у вас одинаковые права с женой,три дня на неделе ваши три дня её,выходной по очереди,и так же один летний месяц ваш!я для себя узнавала у юриста.

      Наталья, миленькая откуда такие данные? есть ссылки на закон? очень надо, муж погибает без дочки. Помогите, прошу. На данный момент суд почему то принял решения об одном дне в неделю на три часа, муж рыдает. Дочь скучает. Хочу уговорить его на пересмотр дела, но он не видеть не слышать ничего не хочет. Спасите.

      Тебя бы так растили, чучело!

      3.чтобы иметь ДВОИХ родителей и жить в гармонии,надо жить семьей.а не порознь

      ВСЕ БАБЫ ДУРЫ. ОТЦЫ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ НЕ МЕНЬШЕ И ГОТОВЫ ЖИЗНЬ ОТДАТЬ ЗА СВОЁ ДЕТЯ! ВАШИ МНЕНИЯ НЕ О ЧОМ. ОДНО СЛОВО ЕСТЬ РАВНОПРАВИЯ ОТЦА И МАТЕРИ. А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ НЕ ХОТИТЕ .

      ЭТО УЖЕ ВАМ ДЕВУШКИ,МАМЫ ГОЛОВУ НАДО ЛИЧИТЬ ИЛИ НАЙТИ СЕРЕДИНУ. ВОТ ПОЭТОМУ МУЖИКИ И ПЬЮТ,ЧТОБ ЗАБЫТЬСЯ ХОТЬ НА МЕНУТУ О ПРОБЛЕМАХ. А ПРОБЛЕМА ТАК И НЕРЕШАЕТСЯ. Я САМ ОТЕЦ И У МЕНЯ ТАКАЯЖЕ СИТУАЦИЯ,НО СДЕЛАЮ ВСЁ,ЧТОБ У МОЕГО РЕБЁНКА БЫЛИ ОТЕЦ И МАТЬ. А НЕГАТИВ СВОЙ ДРУГ НА ДРУГА ВЫКИНЬТЕ К ЧЁРТУ.

      1. родили не ему-а себе!

      2.после предательства доверие пропадает

      в основном, папаши уходя из семьи лишают себя сами отцовства,но это уже их проблемы, порой лучше никакого отца,чем . плохой

      Железная у вас логика однако. только вот я счтаю плохой муж не равняется плохой отец. И ещё а если это мама ребенка стала основной виновницей развода? она загуляла? А он готов был забыть? а? как тут быть? тоже лучше никакого отца, чем тот который хочет видеть своё дитя и принимать участие в его жизни не только финансами? объясните? почему порой у женщин только права по отношению к своему ребенку, а у мужчин исключительно обязанности?

      и ещё? что значит родили себе? вы рожали находясь в браке, в семье, вы вместе приняли такое решение что хотите ребеночка. что это за товарные отношения? ребенок получается собственность чо ли? как диван? или как? ну совсем не пому зачем запрещать отцам видеть детей если они этого обоюдно хотят? другой разговор что не хотят, так ведь если хочет что плохого то?

      мой бывший муж работает вахтой месяц через месяц и хочет чтоб доч была месяц со мной месяц с ним что мне делать если я против а он этого понять не хочет

      С мужем развелись по его инициативе (надоело кормить жену и ребенка, денег на друзей наверно не хватало), постоянно выгонял с ним на руках, после развода вспоминали (его родители и он собственно) про ребенка край раз в месяц! бывало и реже и даже по 3 месяца не звонили. А потом я нашла мужчину. И тут началось. суды, органы опеки. Но главное, что во время этих разборок истцы про ребенка и не спрашивают. Скажу одно, он требует каждые выходные, праздники, дни рождения и каникулы весенне-осенние и новогоднюю ночь и летом не меньше 30 дней и много чего еще. Ребенку 4 года! Я предложила вторую и четвертую неделю. Судья сразу сказал, что его требования нереальны! Матери то когда с ребенком выходные проводить? Вообщем облажается он. У нас скоро повторное слушание. Так что мамы и папы, суд конечно учитывает и мнение мамы и конечно же органов опеки и если права равные, как можно просить встречаться с ребенком еженедельно? Мамы не няни, а все же мамы!

      Да. мамы все сплошь молодцы, родили — герои, не больше не меньше, делают детям добро и имеют полные права на них, а папы так. с обязанностями, алиментами, жалкими правами и ничего непонимающими в воспитании. Если бы, представим, было б так, что при разводах детей оставляли с одним из родителей, т.е. и с папой и с мамой, ну т.е. практика 50/50, ну там по каким то графикам. ну т.е. родитель не знает с кем оставят детей в случае развода, думаю мамы Очень меньше бы выеживались. Просто они знают, что дети при 99,9 остаются с ними, всегда. Тогда бы и думали глубже прежде чем все перечеркивать. А вообще потребл*дство баб сейчас зашкаливает. Работаешь, все в дом, для семьи. а потом "умные" эти мамы думают, как бы ограничить общение с детьми, ибо папы казлы со всеми вытекающими, но и как бы получать побольше алиментов. А папы вкалывают с утра до ночи, чтоб у этих мам и семьи все было, а мамы сидят дома, пока не додумаются что им "малоудиляетвнимания" и упс..сброс торпеды, и ты неугоден. На поиски принца на белом коне. А когда то все было иначе, и человек любим и дети от него желанные. Девушки одумаетесь. Вы кроме извиняюсь себя ничего дать и не можете. А взамен хотите мир. Знайте, воздастся каждому по поступкам.

      Пример мужского поведения. Да о чем вы. Вот лично мой опыт. С мужем в общей сложности 6 лет прожили. Он у меня первый и единственный мужчина. Безумно его люблю, уважаю и доверяла. Но однажды какая то девица вовремя подвернулась и увела у меня моего мужа, отца у моего 2х летнего сына. Это по вашему пример достойного мужского и женского поведения. И теперь этот горе папа изо всех сил старается как можно чаще приходить к сыну, но мне то каково? Я его вообще видеть не хочу, слишком больно. А он мне теперь грозит отсудить ребенка.

      www.woman.ru