Я не хочу играть с ребенком

Вряд ли Вы слышали такую фразу хоть раз вслух, правда? Однако это довольно распространенная фраза, в которой полезно себе признаться: иногда бывают такие дни. А бывает и недели и даже месяцы, когда с ребенком играть ну никак. Ну никак. Ну никак! Не хочется.

Давайте разберемся, почему мы не хотим играть с детьми. Для этого садимся и честно пишем, почему игры с ребенком не доставляют не то, что удовольствия, а даже просто выводят из себя или вытягивают все силы. Что же такое происходит с Вами, что Вы не хотите играть с собственным ребенком? Ребенок хочет играть в Барби, а Вы не помните, как это делать? Ребенок пятидесятый раз за вечер играет в магазин и Вы уже не можете, просто не можете сидеть за кассой? Что еще? Пишите, пишите.

Записали? Отвели душу? Теперь давайте признаем тот факт, что это происходит в Вашей жизни и что все это реально и существует. Даже если Вы считаете, что приличные матери себе такого не позволяют. Итак, Вы поняли, что Вас раздражает или обессиливает то и то. И еще вот это. Идемте дальше.

Почему это Вас раздражает?

Давайте снова запишем: что бы Вы предпочли делать в это время. Вы радостно бежите говорить по телефону даже с шефом? Вы предпочтете приготовить ужин пять персон с четырьмя переменами? Или, может быть, в театр сходить? Пишите-пишите, пишите смело – в очередной раз повторяю, что те листы, на которых Вы запишите всю правду, никто не увидит, кроме Вас самих. Записав Ваши пожелания к собственному вечеру приступайте к разбору этих желаний.

Например: мне нравится сидеть в ЖЖ, потому что…

И пишите, почему. Потому что вам не хватает интересного общения и поддержки? Потому что Вам нужна новая информация и сплетни? Потому что Вы нуждаетесь, черт возьми, в общении за пределами дома?

Этот листик лучше отложите до завтра, а еще лучше – ведите такие записи несколько вечеров или деньков. Например, три вечера. Затем садитесь и анализируйте: чего именно Вам не хватает.

Вы знаете, скорее всего Вам просто не хватает того же, что и Вашему ребенку: интересного общения. Театр, начальник и все остальное растёт из того, что вам просто НЕИНТЕРЕСНО быть с собственным ребенком.

Да, я вас понимаю прекрасно: поболтать с подружкой куда интереснее, чем сидеть за кассой в детской. Сходить в театр интереснее, чем смотреть «Красавицу и Чудовище» в пятидесятый раз. И посмотреть на Брюса Уилиса под попкорн бывает гораздо интереснее, чем сразиться в шарики.

Так что же делать-то, в конце — концов?

Ну как что? Менять образ жизни с ребенком. Поищите то, что Вам будет интересно делать. Вы устаете на работе? Отлично! Займитесь с ребенком арт — терапией на дому: выдайте наследнику одежд, которой не жалко, расстелите на полу ватманы, вооружитесь парой-тройкой наборов гуаши и вперед. Рисуйте и творите, что хотите. Пол отмоется, не бойтесь. Рисуйте свои и детские ладошки, намазав их гуашью, повторяйте себе простое: я есть, я ценна. Эта забава поможет вам поднять самооценку. Не хватает общения? Идите в гости. Да-да, с ребенком в гости даже если у принимающей стороны нет детей. Захватите с собой мультики и Вы сможете спокойно пообщаться с друзьями. Если же Вы пойдете в семью, где есть дети – будет вообще прекрасно: Вы пообщаетесь, дети пообщаются.

Ну и, наконец, универсальный метод спасения мам: наверняка Вы любите рассказывать о себе или вспоминать о собственных жизненных приключениях. Уж конечно вам хочется поделиться с кем-то своими новостями. Так почему бы Вам не поговорить, просто поговорить с собственным ребенком? Как с подругой. Весело и задорно. Только не переходите определенные этические рамки: все-таки Вы родитель, поэтому не стоит обсуждать какие-нибудь особо ретивые приключения Вашей юности. Наши дети – самые благодарные слушатели. Самые открытее и самые эмоциональные. Вы не сможете рассказать мужу десять раз о том, как Вы шли в первый класс и бант натирал Вам макушку, но Вы сможете рассказать своему ребенку (и даже разыграть пантомиму) об этом путешествии хоть двадцать раз. Вы можете проговорить со своим ребенком все те воспоминания, которые так или иначе возвращаются к Вам и беспокоят Вас: ребенок выслушает и даст Вам свой ответ.

Малыш не отпускает маму от себя. Кажется, эта проблема характерна для очень разновозрастных детей. Такую жалобу можно услышать и от мамы грудничка, и от мамы трехлетки.

Не забывайте и о таком развлечнии, как воспитание при помощи средства, изобретенного Томом Сойером: заинтересовав ребенка мытьем сантехники Вы можете уйти на необходимое Вам время, что бы подоблтать с подружкой по телефону. Если, конечно, не подеретесь с собственным ребенком, увлекшись, за мытье этой самой сантехники.

Вы можете пристроить ребенка печь пирог или пенье, а сами просмотреть последние новости или то, что Вам хочется. Ребенок в состоянии развлекать сам себя примерно 20 минут. Двадцать минут там, двадцать минут сям – и вот, глядишь, и прошел вечер и пора укладываться спать.

Не бойтесь разнообразить Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка неожиданными занятиями. Поверьте, ребенку будет куда как интереснее поболтать с Вами, чем посмотреть в пятидесятый раз один и тот же мультик.

detochka.ru

Не люблю играть с ребёнком!

Моей дочери 4 года.Весь досуг мы проводим вместе,эти бесконечные игры. То прически,то больнички,то мячик, то рисовашки. Я понимаю,что у меня уже внутренний мандраж. Ну не люблю я играть. Я понимаю каждый день понемногу,но не все время.

Я люблю своего ребёнка,но обманывать себя, говоря,что мне так нравится играться с ней. Я так не могу.

Со скольких лет ребёнок начинает большую часть времени развлекать себя сам?

Просьба идеальных мам причитающих как так можно не беспокоить. Да можно! Да вот так!

в сад отдайте, кружки всякие. Ребенку 4 года разнообразить жизнь ей пора.

моему сыну 11 лет, я с ним никогда не гуляла тоже не могу долго, так он привык и никогда и не просил, а сейчас он сам с друзьями или на приставке .

Дайте ему планшет ,- и вы свободны. Я до сих пор люблю с дочкой дурачится(12), мультики смотрим вместе .

Я играла с сыном лет до 6. Как сын пошёл в школу, на игры не стало времени. Потом подрос и уже ему самому стало не интересно играть со мной, но я его никогда в свободное время не ограничивала на тему приглашения друзей. Поэтому практически каждое воскресенье к сыну кто-то приходит.

Ох как я вас понимаю!Только у меня машинки ,постройки гаражей ,бегание с пистолетиками и тд.Сейчас сыну 7 лет ,сам развлекается , но растет второй-1,8.Надеюсь ,что будут вместе играть.Раньше все время меня не покидало чувство ,что я плохая мать, не хочу играть с дитем.Поспрашивала у знакомых с детьми , многие так,аж трясутся от игр.Конечно же надо Находить для детей время для развивающих игр , разговоров ,но ,думаю , разумно.

Ой,я тоже не в восторге от бесконечных игр. Меня это реально утомляет. Вечно надо фантазировать, придумывать. Ну не мое это. Сейчас сыну 8. Стало проще и интереснее. Он уже взрослее, школы началась, уроки, шахматы, английский. Еще не любила гулять с коляской, или в песочнице. Бесцельная трата времени.

Каждый ребёнок индивидуален, мой сын с самого раннего возраста любит играть сам, я очень поддерживаю такое качество в нём. Но бывают и менее удачные дни, когда я должны постоянно быть рядом. Играть тоже терпеть не могу.)) Сыну 3 года.

Вы просто устали целый день играть с ребенком. Но необязательно же этим заниматься так много, немного поиграли — и вполне можно и оставить его самого с игрушками, а самой идти заниматься домашними делами или отдыхать. Ребенок должен уметь играть как с другими, так и один. Я никогда так не загонялась с играми с утра до ночи, какое-то время позанималась, потом дала игрушки и отошла или просто сижу рядом. вот даже сейчас читаю, а он рядом сам возится с машинками.

Я вообще не помню, чтоб со мной родители играли. Но нас трое в семье было + еще брат двоюродный и в сад ходили. Автор, нужна компания других детей. Организуйте.

Автор, ребенку социализироваться надо. А игры с детьми в принципе не лучшее приложение вашим навыкам.

Это оттого, что дети сейчас изолированные от своих сверстников. Прекрасно помню свое детство, с 4-х лет уже дружила с девочками-соседками по дому — Аллой и Ирой. Все трое ровесницы, в куклы и больнички играли вместе, либо у кого-то дома, либо во дворе в хорошую погоду.

Вообще не помню, чтобы мама со мной в какие-то детские игры играла. Зачем, если у меня были подруги? Мама сказки читала, помогала шить одёжку для моих кукол, в какие-то настольные игры играли (но это уже когда я в школу пошла), еще рисовать меня учила. а так всегда с подругами была, сами себе игры придумывали. Родители за нами только присматривали за нами, у них других дел по дому было полно.

Я не играла с дочкой, терпеть этого не могу. У соседей по лестничной площадке была такая же девочка, мы их совмещали с 2-х лет, чтобы нас не трогали.

Уроки я тоже не делала с ребенком. Может поэтому у нас с дочкой прекрасные отношения.

11 ваша мама играла с вами. Вы просто этого не заметили.

Я не любила играть с ребенком, точнее не переваривала, но рисовала, игрушки делала, кукол наряжала, читала, костюмы шила. Но мне в основном не нравилось.

Ха, сначала все вопят, что ребенок — это счастье, розовые пяточки, а потом начинается — "играть надоело, сижу как привязанная целый день, не могу оставить его ни на минуту, ребенок постоянно орет, ребенок неуправляем, я просто от него устала" — бабы такие бабы, пфффффффф.

Родили — извольте терпеть.

так поэтому и нужен 2 ребёнок. у меня самой только дочка, поздно я поняла эту простую истину( ей уже 7 лет

как же хорошо, что у нас няня. читаю и ужасаюсь, я бы не стала играть с детьми. для этого есть специально обученные люди, которые берут за свою работу деньги и прекрасно справляются с задачей!

меня лично очень напрягает посторонний человек в доме. ещё не хватало всяких нянь к ребёнку допускать! да у них всё что угодно может быть (хламидиоз, глисты итп *****)-а они слюной брызгают на ребёнка во время игр.

специально обученные люди?! У нас где-то учат людей играть с детьми?!)) потрясающая логика.

играть с ребенком, учить его, делать с ним уроки! что вас удивляет?

а потом дети любят больше нянь чем мам.

бред))) вот и остовайтесь при своей наивности.

у ваших детей что угодно, я няней работала, вечно заболевала от детей, с виду здоровых, простуду или грипп цепляла а няни могут бить детей. Курить.Матам учить. Сами болеть. Дурно влиять. Воровать. А могут влюбить в себя ребёнка и мама будет на втором месте.

одно дело простуда и грипп, а другое дело допускать непонятную тётку с непонятной жизнью ( в том числе половой) к своему ребёнку. ну уж нет!

вот-вот! я против нянь. есть муж, бабушки-дедушки, сёстры, тёти. а если нет-так сама.

у ваших детей что угодно, я няней работала, вечно заболевала от детей, с виду здоровых, простуду или грипп цепляла

вот-вот! я против нянь. есть муж, бабушки-дедушки, сёстры, тёти. а если нет-так сама. +100500000

со мной вообще родители не играли, ну за исключением на велосипеде покататься во взрослом возрасте, и то редко. Насколько помню, у меня даже не возникало мысли их звать играть — видимо так с самого начала приучили, что взрослые — это взрослые, у них свои дела, им не надо мешать, меня часто в мою комнату отправляли, особенно если были гости, и я там сама себя занимала. Конечно, это обидно было, жаль, что со мной вообще досуг родители не разделяли. Но это именно проблема взаимоотношений в семьи (ну такие вот люди, никаких пикников, походов, поездок на коньках или велосипедах вместе и пр). А с играми у меня проблем не было — садик, друзья во дворе (мы проводили много времени), потом школа — везде были товарищи и свои занятия, при этом сама я тоже кучу увлечений имела дома — книги (с 4 лет читала), рисование, игрушки, альбомы всякие, музыка и т.д. Все же для ребенка важно участие, нельзя его ограничивать и совсем отгораживать от взрослой жизни, важно проводить какой-то досуг вместе, находить общие "игры" с родителями, но это не значит, что целый день надо только и делать, что играть с ребенком и что он не может занять себя сам — это не очень полезная позиция, не позволяет ребенку развиваться самому, нет стимула. В 4 года нельзя все за ребенка делать и все делать только с ним, он должен уметь сам себя занять и также понимать, что взрослые имеют свою жизнь, нужен компромисс и баланс, и обязательно общение со сверстниками. Главное, чтобы родители не лишали семью совместного досуга и организовывали семейную жизнь так, чтобы всем было интересно и находилось свободное время на общие развлечения

не помню, чтобы мама со мной играла в детстве. У меня были свои подружки, или спокойно сама выдумывала зверятам свой мир. Строила им домики из кубиков, сочиняла всякие истории для них — мне было интересно. С мамой же, когда повзрослела и без того стали лучшими подругами — абсолютно на одной волне и отстутствие детских игр ни на что не повлияло.

Автор, я сама такая же! Для меня игры — это мука! Ну не люблю я играть, и это естественно, я ведь не ребенок. Но играю все равно, поскольку очень ответственная, заставляет чувство долга. Правда с некоторых пор пытаюсь ограничивать время игр, считаю что совсем не играть нельзя, ребенку нужно общение с родителями, особенно полезны развивающие игры (собирание пазлов, мозайка, чтение книг, лепка и т.д), но все хорошо в меру, и когда ребенок вообще не может занять себя сам это уже неправильно. Мой ходит за мной очень часто, просит чтоб играла, и я вижу что он таким образом просто заставляет меня его развлекать, но простите, я ведь не ходячая игрушка. Вот недавно (ему 3 года 3 мес) в садик пошел, это облегчает очень жизнь, а вот когда дома целыми днями (выходные, болеет) это кошмар конечно. Признаюсь честно, игры меня раздражают.

Приглашайте в гости подружек, сами ходите в гости. Дети заняты сами собой, а Вы можете общаться с мамочками, и волки сыты, и овцы целы.

Я много играла с сыном. Не могу сказать что это мне дико нравилось воспринимала как необходимость. Конечно когда были другие дети старалась сдружить сына с ними. Но бывало так что с детьми не заладится или их нет и тогда меня мучил. И в догонялки и в войнушки. Ему сейчас 6,5 до сих играю с ним.Иногда конечно говорю Нет и все. Но он так пристанет иной раз что сдаешься. На улице конечно редко с ним играю разве что в прятки. Он уже большой и всегда находит друзей. Ну а дома играем в лото или какие-то настольные игры. Кстати мои подруги вообще с детьми не играют. Мне кажется это тоже неправильно. Все хорошо в меру. Со мной мама играла мне это очень нравилось.Скучная мама никогда и ни во что не играющая с ребенком это тоже крайность. Игры очень сближают. Это не тоже самое что мама толчется целый день дома но с ребенком время не проводит.

А вообще, Автор, огромное вам спасибо за тему! Теперь я вижу что не одна такая, и нежелание играться в машинки, прятки, больнички, догонялки и прочее не только у меня одной.

Дочь и так ходит в сад. Но пропускает мы часто, то насморк, то кашель. Когда ребёнок дома, то одно и тоже — давай поигаем! А если я предлагаю пока поиграть самой такими большими грустными глазами смотрит, что мне становится стыдно

Она планшет не очень. Может мультики посмотреть, но минут 10 от силы

А я когда темпу создавала, то ожидала сплошное возмущение:) Оказывается есть мамы,которые понимают)

Кстати, я думаю,что наша с вами история надолго,т.е. совместные игры и развлечения своих деток) Эх.

Отвечу лучше всем сразу.

У меня есть и старший сын, 6 лет. Но он с раннего возраста самостоятельный. И мы играем с ним с удовольствием, потому что ненапряжно не мучительно долго. Подурачимся,побесимся и опять каждый по своим делам. С дочкой они придумывают отличные игры, начинается все очень бурно,весело, со смехом, а через минут так 10-15 драка,слёзы,крики.

И мне кажется,что все зависит от ребёнка. Т.е. с дочерью я стараюсь играть в разные игры, чтобы она могла сама скопировать и спокойно поиграть одна. Но она не хочет. Она такой мамин хвостик, где я там и она и мам,мам,мам. Очень привязана ко мне. Мне это приятно, но когда это постоянно и везде. Хотя может ей одной скучно,вот и бегает за мой по пятам, еслм я занята. Вроде и возраст уже не малышкин, 4 года.

Вот потому я и не хочу второго рожать, а то тут пишут что тогда они вдвоем играть будут, какие там игры, только ссоры и драки, мне и одного достаточно.

Да, Автор, наверное многое и правда от ребенка зависит, есть такие которые любят играть самостоятельно, а есть такие что от мам не отлипают (как мой). Но наверное нужно просто приучать, чтоб ребенок понимал что он может с мамой поиграть, допустим минут 30-40, а потом дальше самостоятельно, а то мой в такие минуты начинает капризничать и реветь, я тогда вообще из себя выхожу, чувствую себя собачкой на привязи.

сколько вам лет если не секрет?

Отвечу лучше всем сразу. У меня есть и старший сын, 6 лет. Но он с раннего возраста самостоятельный. И мы играем с ним с удовольствием, потому что ненапряжно не мучительно долго. Подурачимся,побесимся и опять каждый по своим делам. С дочкой они придумывают отличные игры, начинается все очень бурно,весело, со смехом, а через минут так 10-15 драка,слёзы,крики.

www.woman.ru

Нет желания играть с ребенком

Консультирует: Колобовская Людмила

Скажите, какого результата Вы ожидаете от нашего общения в таком формате?

Хорошо, значит дело не в ребенке. Тогда давайте поконкретнее, что за ситуация у Вас, с чем Вы связываете Ваше депрессивное настроение?

А с кем Вы еще живете, пол детей?

Еще есть отец детей.

Когда стали чувствовать

такое депрессивное настроение

Этому что-то конкретно предшествовало?

пройдите по ссылке и там есть авторы и название. Она еще и очень практическая, можно скачать в интернете, а лучше купить бумажную, там есть упражнения, которые лучше делать на бумаге, на страницах

Работа с мыслями, чувствами и эмоциями

Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс – «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок – это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я – то, кто мы есть на самом деле.

Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?

Просто скажите: «да» или «нет». Взрослые трудятся – а дети играют!

Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.

Лучшее сравнение, какое приходит в голову, – это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка – дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении – и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?

Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)

Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» – а одновременно и отстранились от окружающих.

Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, – родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где – свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» – они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.

Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.

Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом – о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе – чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.

Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!

Найти спрятавшегося ребенка – это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное – на их собственное желание поскорее вырасти, – подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.

Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью – да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть – им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.

Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор – доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».

Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.

Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, – то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность – важнейшие составляющие успеха.

Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, – и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача – вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь – принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.

В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания – как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!

«Сила другой руки» – так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.

У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем – «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.

Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».

Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок – другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет – задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи – это просто то, что он чувствует.

Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток – например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».

Как беседовать со своим Внутренним Ребенком

1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.

2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.

3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.

4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.

5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.

6. Задайте другие вопросы (см. выше)

7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.

8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной – и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.

Разумеется, есть и многое другое, но главное – сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.

Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:

1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.

2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.

3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.

4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!

5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, – поиграйте вместе!

6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).

Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс – герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.

По материалам книги Ли Кэрролл и Джен Тоубер «Дети Индиго 2″

www.b17.ru

Муж не хочет играть с ребенком — что делать?

В психологической практике сложилась странная тенденция по отношению к ленивым мужчинам. Если муж что-то не хочет делать, не кричите на него, не обесценивайте то, чем он занимается, не закатывайте истерик, не нудите над ухом и много других «не». При это часто можно услышать такой совет: хвалите своего избранника за сделанное и тогда у него будет мотивация делать что-то еще.

А годы то идут. Дети растут. И в конечном итоге уже не жены задают себе вопрос: муж не хочет играть с ребенком — что делать? А подросшие сыновья и дочери спрашивают у мамы: почему наш папа такой ленивый? Бывают ситуации, когда сами дети предлагают своей матери выйти замуж за другого.

Эта печальная тенденция приводит не только к ссорам и разводам. Самое страшное в том, что если ребенок не получил в детстве должного внимания и любви, то потом и возвращать ему будет нечего. И когда мужчина, который отговаривался от своих отцовских обязанностей, состарится и ему самому понадобиться помощь, он вряд ли ее получит. И не потому что мать плохо воспитала детей, взрастила в них мстительность и обиду. Просто им нечего вам вернуть, вы ничем не заполнили их душу, ни внимания, ни любви, ни заботы они от вас не получили.

По большому счету женщины прекрасно это понимают. Для многих из них дети — это смысл жизни, это душа. И когда мужчина не хочет принимать активное участие в их воспитании, то он просто гадит в душу своей жене. В такой ситуации можно посоветовать только одно: решите для себя, кого вы хотите вырастить? Как бы вам ни было обидно, но не стоит делать детей зависимыми от нерадивого папаши. Не следует также постоянно акцентировать внимание на бездействии папы. Они не такие и глупые, и по мере взросления сами все прекрасно поймут. Не внушайте детям чувство неприязни ли обиды, не прививайте им ненависть или осуждение к отцу. За такие эмоции они точно вас не поблагодарят.

Учитесь сами и учите своих детей радоваться и быть счастливыми не зависимо от других. Не смотрите на то, как у других. Лучше позаботьтесь о том, а как у вас в семье. Полноценную личность можно воспитать и в неполной семье. И желание или нежелание мужа никак не должно отражаться на вашем желании научить чему-то своих детей. В конечном итоге, ответственность лежит на вас, а не на муже за то, каким они вырастут, что будут уметь, как будут вести себя с другими людьми, чего достигнут в жизни, какие таланты раскроют в себе.

o-krasote.com

Не хочу играть с ребенком

не могу и не хочу играть со своим ребонком.немогу общатся с ним, ходить куда то с ним .не хочу проводить в месте с ним время-как это делают другие момачки.устаю от него!временами ненавижу

ну бывает. есть масса школ развития. просто Вы с дитем в разных векторах. это не значит ничего.

вы вдвоем с ребенком живете?

может быть, просто у вас кризисы возрастные наложились? так бывает. мы с отцом очень тяжело переживали одновременный "переходняк", но все наладилось.

Ну как так?Ну постарайтесь,я не знаю,поймите его-то.

просто желания нет.

ну моск та есть, заставьте себя и всё, выделите , мол играем 20 мин ,а потом ты сам позанимайся..

Вы же взрослый человек, понимаете, что ребенку нужно общение с вами. Через силу играйте, сначала по чуть-чуть, может потом втянетесь. Ну нельзя ребенка обделять вниманием.

надо как-то отдыхать. без него. хотя бы полчасика в день. а там с новыми силами за "воспитание" конечно, устаете. все устают.

стабильная психика у ребенка залог ваших хороших отношений в будущем, а также здоровья малыша

eka-mama.ru

Не люблю играть с ребенком

У меня двое детей: мальчик и девочка. Наверное, я счастливый человек. Мне открыты два мира — мир мальчишечьих радостей (Лего, трансформеры, динозавры, машинки, опыты, войнушки, новый сезон «Графити Фолз», «Майнкрафт», химические опыты) и девчачьих удовольствий (кукольные чаепития, Барби-домики, косички, браслетики, пони и лошадки, Рапунцель и принцессы из «Холодного сердца», блестящие наклеечки и розовые карандашики с перышками). Сначала с сыном, а потом и с дочкой я прокачала навыки ролевой игры с ребенком до уровня «Бог». В 7 утра 1 января я могу с закрытыми глазами превратить машину в робота-трансформера. Я научилась нарезать трехслойные бутербродики наноразмеров, чтобы они помещались в кукольную тарелочку для чаепития в Барби-домике. Я могу одновременно управлять пятью куклами в сложносочиненной игре в несколько действий, вовремя подавая реплики и не путаясь в показаниях. Я научилась ориентироваться в многоуровневых схемах Лего. Я могу навязать микроскопических платьев куклам дочке и… много чего могу! Но как же это бывает иногда отчаянно неинтересно! Скучно, утомительно, выматывающе.

Раньше от ролевых игр у меня взрывался мозг, мне хотелось сбежать из дома. Мне было стыдно. Я пыталась сделать над собой усилие воли, честно брала в руки зайчика и мишку: «Привет, мы пришли к тебе в гости!». И через 10 минут после таких игрищ у меня начиналась мигрень. Я готова была часами читать книжки детям, рисовать, собирать пазлы, головоломки. Но ролевые игры — это был мой личный ад! А к 3 годам дети начинают активно осваивать мир именно через игру. Поэтому через «Мама, ты будешь за зайчика, а я — за слоника, поехали!» приходится пройти всем родителям.

В обоих своих декретах я активно общалась на разных «мамских» сайтах. Наверное, каждая мама в декрете рано или поздно приходит в интернет за общением и поддержкой. И по многочисленным постам на тему «не люблю играть с ребенком» поняла, что я не одна такая. Стало легче. Но проблема осталась. В ответ на радостный призыв дочки (сын, к счастью, к своим 8 годам плотно подсел на книги и читал все свое свободное время) — «Мама, давай поиграем! Ты будешь за пирата, а я…» — у меня начинал дергаться глаз. И я поняла, что надо что-то делать.

Для начала я… разрешила себе играть! Отыскала у себя внутри маленькую девочку, которая была спрятана за заботами взрослой жизни — карьерой, работой, ипотекой и прочими делами, и обратилась к ней: поиграем? А во что? Предложи интересную игру!

Вторым пунктом программы по реабилитации ролевой игры был выбор интересных игрушек, которые нравятся всем — и детям, и родителям. Которые приятно взять в руки. Которых не было у нас в детстве, в конце концов!

Муж, например, открыл для себя мир Лего и с упоением строил с сыном крепости, города, диковинных зверей. Потом была эпоха трансформеров и бакуганов (помните эту бакуганоманию?). Супруг с азартом караулил выход новых бакуганов в киосках и собирал с сыном коллекцию. Ну а потом наступила и эра радиоуправляемых самолетов и джипов.

Меня покорил пластилин «Плей До». Ну, почему у нас не было такого в детстве? Я купила набор для лечения зубов (с настоящей бормашинкой вопиюще розового цвета, которая сверлит пластилиновые зубы) и набор для изготовления маффинов, пирожных и тортиков. С этим волшебным пластилином мы с дочкой с удовольствием играем в стоматологию и кондитерскую. Когда дочка попросила дом для кукол, я выбирала модель домика тщательнее, чем новый телефон себе. Потому что именно мне играть с ней в кукольное новоселье долгими зимними вечерами. Кстати, часто мы с мужем выбираем в магазине игрушек то, во что нам хотелось бы с ними поиграть.

Детство наших детей — волшебное время, когда можно попробовать что-то новое, интересное. Сделать с ними все то, о чем давно мечталось, но до чего никак не доходили руки. Сварить самим мыло, приготовить бомбочки для ванны, нашить елочных игрушек из фетра, испечь маффинов по новому рецепту, устроить театр теней, построить шалаш под столом и рассказывать там страшные истории со свечами. Дети с благодарностью и открытым сердцем принимают любую затею. Если родители — рядом.

Но также очень важно для мамы заботиться о собственных ресурсах и время от времени давать себе отдых. Так, как обычно инструктируют в самолете: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Если я чувствую, что устала, то отдыхаю. Включаю детям новый полнометражный мультик, устраиваю на диване уютное логово с подушками, молоком и печеньем и расслабляюсь. Или ставлю дочку перед фактом: мама занята, поиграй одна! Дети, у которых нет недостатка родительского внимания, с которыми часто играют родители, обычно без проблем отпускают маму на какое-то время. Чтобы спустя какое-то время вы могли вместе с превеликим удовольствием поиграть во что-то новенькое.

www.matrony.ru

Школа Взрослых Отношений

Ох уж эта информационная эра!

Ох, уж эти гигабайты родительских форумов, «мамских» блогов, порталов и книг, которые ломятся от объяснений, что «после трех уже поздно», и оригинальных идей для игр с детьми!

Конечно, есть такие мамы, которые с искренним увлечением играют с детьми, создают для них игры и игрушки, проявляют чудеса фантазии и изобретательности. Но, по моим ощущениям, в разы больше мам, которых эти самые первые мамы вгоняют в комплекс и чувство вины просто фактом своего существования.

И проблема вторых мам звучит так: «Я не люблю играть с ребенком!».

Скучно. Не хочется. На ребенкино «Давай поиграем!» вспоминаются срочные хозяйственные дела. Идем мыть посуду и бороться с чувством недовольства собой.

Если это Вам знакомо, то Вам понравится сегодняшний выпуск 7yana.tv.

А Вы как относитесь к играм с детьми и к своим чувствам по этому поводу? Что пробовали и что помогало в развитии Вашей «игрательной» способности?

Ваша Яна Катаева

Навигация по записям

Не люблю играть с ребенком : 13 комментариев

Моим детям нравится играть во что угодно со мной, я это очень ценю и стараюсь сама проявлять инициативу — давай поиграем! Мы играем в лото, вместе лепим, раскрашиваем, делаем поделки, аппликации — словом что угодно, только вместе.

А мне бывает тяжело играть со своим ребенком, потому что 24 часа мы вместе и игры, когда я сижу рядом с ребенком и ничем другим не занята, потом сменяются играми, когда я занята делами, а дочка крутится рядом и просит чтоб я в это время говорила и за какого-нибудь человечка, зверюшку или еще кого-то, смотря какую игру придумала дочка. Она при этом считает, что идет на компромисс — раз уж тебе мама надо делать дела, то делай, а я согласна, чтобы ты со мной просто «попутно» играла при этом. А у меня разрыв мозга от невозможности сконцентрироваться или побыть в тишине.

Я думала это я одна такая, оказывается нас тут много таких. Мне очень сложно играть с сыном, сначала все идет нормально, но потом он начинает придуриваться, психовать, и у меня пропадает желание с ним играть. На новый год мы подарили ему множество конструкторов с надеждой на то, что его это заитересует и он начнет играть сам. Все так и вышло: фантазии у ребенка более чем достаточно! Постоянно что-то выдумывает, мне приходится только его поддерживать, «восхищаясь» его творениями ??

Я с удовольствием играю со своим сыном в настольные игры, мы вместе занимаемся творчеством, но мой внутренний ребенок категорически отказывается играть в роботов и активные игры с элементами борьбы. А эти игры очень нравятся сыну. И в минуты, когда он просит поиграть меня именно в эти игры, я отказываю, а потом мучаюсь угрызениями совести. Хотя, наверное, нужно попробовать, вдруг понравится ??

Яна! Большое спасибо за ценные советы и за то, что обратили внимание на эту важную тему!

Я не очень люблю играть со своими дочками. Раньше я играла со старшей, после появления младшей не вижу такой нужды играть с детьми. Они прекрасно играют сами в течении дня. Я сижу с ними дома, занимаюсь хозяйством и работой, а дети играют. Я посвящаю время занятиям, творчеству и чтению детских книг мне кажется это нужно, а игры с матерью не нужны или нужны когда у вас один ребенок и ему не с кем играть. Родители никогда не играли с детьми, с детьми всегда играли старшие дети, но т.к сейчас у нас семьи малодетные родители вынуждены играть. Сложно представить чтобы в 18, 19, в начале 20 века с детьми играли родители и еще переживали, что мало играют. Детей учили, наставляли, любили, детям читали. Родители не были детям дружками, родителей уважали и это мне нравится больше.

Я тоже не могу с детьми играть, у меня двое — 2 и 4 года, во-первых сложно подобрать игры и занятия, что бы детям было интересно и друг другу не мешали. Но даже когда старшая дочь просит поиграть с ней во время сна младшего ребенка — я впадаю в ступор. Мне скучно! И фантазия выключается вообще. В голове только мысли о том, что надо успеть еще сделать кучу дел, пока маленький спит. Или начинает просто клонить в сон и хочется просто отдохнуть, пользуясь моментом. Каждый день настраиваю себя быть активнее и веселее с детьми, но каждый день одно и то же — быт затягивает. Чувство вины огромное, и чувство что нет связи с ребенком, боюсь так упустить вообще контакт с дочкой.

Понимаю что повторяю свою маму — с нами никогда не играли взрослые, все время были заняты, вот и я, будучи взрослой, не умею играть со своими детьми.

У меня с дочкой легко играть получается — ей год. С сыном же реальный барьер (ему 5 лет) ?? Все из-за установок и чувства вины перед ним, которые я себе навязала. Стоит начать, конечно же, и легко увлекаюсь, но хватает ненадолго.

Я тоже не умела играть со старшей, дочерью. Через 7 лет с сыном уже с удовольствием что-то творили. Но с внуком теперь играю абсолютно во всё, что бы он не придумал, парой даже глупое и бессмысленное ( с моей точки зрения).

И прослеживаю закономерность, что с нами родители тоже не играли, но мне сказочно повезло, что у меня была бабушка которая со мной играла ( а потом ещё успела и с моими детьми).

Мои дети выросли давно….Но я с огромной радостью вспоминаю сыгранные дома спектакли с участием всей семьи (даже если в качестве зрителей). В большей степени я благодарна за это старшей дочери — она у нас человек творческий. И было абсолютно очевидно , как другие дети завидовали, что у них такого нет. Играйте с детьми! эти минуты бесценны.

Я люблю дурачиться с малым, с мужем у меня хорошие отношения. Но мне просто разрывает мозг наличие всяких развивалок: это мне совсем не интересно. Для меня каждая «развивающая» игра, как пытка. Получается, что я с ребенком не играю, а развиваю его……

Ребенка не сравнивать с другими я уже научилась. Теперь буду учиться и себя не сравнивать))

Люблю заниматься с детьми творчеством, читать им, обсуждать. Но вот играть в сюжетные игры мне и скучно, и сложно в плане выдумки. Пробовала когда-то, но сюжеты были примитивные и повторяющиеся из раза в раз. Понимаю, что сюжетная игра — это мощнейший инструмент для развития у детей навыков общения, поведения в разных ситуациях, фантазии, в конце концов. Но вот сама этим инструментом ну никак овладеть не могу! Не интересен мне этот вид деятельности и всё тут. Несколько лет пыталась «полюбить» это дело, но никак.

Когда прочитала рассылку первый раз, это было не актуально, но сейчас сын подрос и я просто с ума схожу…не могу с ним больше играть. Это пытка для меня. С другими себя не сравниваю, с удовольствием занимаюсь с ним, читаю, творим вместе, в мяч погонять могу, но ролевые игры… мне не интересно, скучно и вообще уже тошнит от них. А сыну наоборот только ролевые подавай, готов играть сутками. Понимаю, что ему это необходимо в 3,5 года. 15-30 минут в день — не прокатывает, как только ухожу, он в рёв… лучше бы вообще не играла, не мучила себя. Муж играет с удовольствием, но он не может так часто как надо сыну… В роль маленькой девочки совершенно не хочется больше влезать. Если я предлагаю свою ролевую игру, сын либо отказывается играть, либо опять всё сводит к машинкам. Например, предложила поиграть в школу, он согласился и сказал: «Я буду строителем, а тебе на вот этот мотоцикл!» Устала. Очень. Каждый его плач оседает комком в горле, никак не выведешь этот комок, только через слёзы…

7yana.tv