Не хочу детей вообще. Со мной что-то не так?

Решили подбросить дровишек в затухающую тему).

ЧФ с вами не согласятся, оплюют ваше "через не хочу".

Что интересно, "через не хочу" ходят на работу, живут с нелюбимыми, худеют, толстеют. всё — через не хочу. Но рожать так не станут. По-моему, чф испытывают непомерный пиетет к деторождению).

Если вы через не хочу ходите на работу — то мне вас жаль.

Зачем жить с нелюбимым? Обычно так живут только из-за детей, но нам они, к счастью, не нужны.

Худеть — может быть приятным процессов, все в голове.

Потому что нет никакой обязанности плодиться, как бы в этом не убеждало наше овульнутое общество и страна.

Мне 44, никакие слёзы не лью, наоборот рада, что нет тех проблем. Одна школа чего стоит. Скоро смогу не работать, жить в удовольствие. Племянница есть- позаботится в старости, так ей оставлю квартиру, а нет уже есть хорошие пансионаты. Главное здоровье и деньги, а не дети. Моя лётная подруга одна, потому что дочь замужем в Америке, а сын погиб. А другая беспросветно пашет в 50, потому что сынка надо отселять, а тот вцепился а мамину юбку. Сколько детных ещё более одиноки чем бездетные. Я по крайней мере иллюзий не испытываю- мне надо самой о себе позаботится, что я и делаю, успешно/ расходов на детей то нет. А детные, которые не выиграли в лотерею и вложив годы жизни и эмоций все равно остались одни? Сколько таких? Дети может раз в год приедут и звонят раз в месяц, ещё и пенсию тянут, ждут наследства. Делите картинку на десять- снаружи заботливая дочурка, внутри изводящая мать грубиянка ждущая кончины. А насчёт общения- на работе хватает или поеду в круиз для одиноких- там полно общения) потом мы чф и мужчины и женщины общаемся с друг другом, помогаем и ведёт свою насыщенную жизнь!

У меня из знакомых и друзей — практически у всех мужики живут отдельно от детей, муж, вместе с 2003 года — ребенка не видел с того же примерно года, гипотетически он ему нужен, но практически — нет, а я изначально позицию свою знаю, я люблю его и мне его достаточно, продолжения не нужны и где меня похоронят — глубоко плевать, в мусорку выкиньте и забудьте.

Кому оставлять квартиру — не решила, но она в любом случае достанется родственникам или кому напишу завещание, если успею, а так по барабану, что будет после меня — не узнаю, а если и узнаю, то тоже все-равно, как можно об этом вообще думать, не пох ли?

Карьерой не занимаюсь, 10 лет не работаю, фриланс, деньги, магазины не важны, тишина и душевное спокойствие — это мой рай.

www.woman.ru

Не хочу детей в 30 лет

Замужем 8 лет. Никогда не планировали детей, работали, путешествовали, дома не сидели.

Муж иногда заговаривал на эту тему, но мы постоянно откладывали это на потом, думали — вот ещё немного пожить, и пусть придёт этот инстинкт.. с мужем мы ровесники. Детей он сам побаивается и как будто брезгует, но говорит, что надо же род продолжать когда-то.

Но с моими доводами о том, что мы так любим ту жизнь, которая сейчас, а она уже никогда не будет такой свободной с детьми, всегда соглашался.

Всю жизнь предохранились ппа — ни одной осечки! И тут узнаю, что беременна, на 7 неделе! У меня шок!

Столько планов на карьеру, походы, хобби! Которые полностью разрушит ребёнок! Инстинкт материнский отсутствует напрочь! Глядя на своих подруг с детьми, возникает жалость к ним, да и они сами говорят, что завидуют моей свободе и лёгкости..

от аборта муж отговаривает, но неубедительно, думаю, и сам не против него, для приличия это делает..

Но, возникает вопрос — что со мной не так? Почему все вокруг в 20,22,25 рожают детей, кто не может, безумно их хотят, в 30 у некоторых уже двое и трое. а я просто не хочу.. это отклонение? Или ко мне ещё придёт желание стать матерью?

Да нет никакого материнского инстинкта , у мужчин тем более. Нормально все с вами. И рожать не надо только потому что" возраст" или "у всех и мне вроде надо". Это только ваша семья и вам решать как дальше жить.

Я тоже не хотела ребёнка до 30 минимум, замужем, с мужем весело, много путешествуем, какие дети? И так случилось что за летала в 27. Ну что делать, аборт не хотелось делать, опасно, вдруг что.. Решилась и родила, не жалею конечно, но если время вернуть назад родила бы в 29-30!дети это конечно труд. Когда ты бездетная ты сама ещё ребёнок, а так получается надо взрослеть

сли беременность, значит судьба. Если дальше начнете тянуть, то велика вероятность, что вообще захотите, а муж через лет 10, когда за сорок и вдруг захочет детей и смоется к более молодой.

Знаю много пар, которые с ребенком постоянно путешествуют, очень активно ведут жизнь, помогают бабушки, есть время на себя, ребенок легко приучается к людям и прогулкам, карьера это хорошо, но пара лет не такой большой срок

но понятно что если вы вообще детей не переносите, то тогда не рожайте нежеланного и нелюбимого

Кто ж знает, какая мысль вас завтра посетит? Может матерью захотите стать, а может балериной. Что с вами не так — никто не угадает, но заложенная во всех особей программа размножениядала сбой. Не обижайтесь, но с точки зрения среднестатистической нормы вы ненормальная. Я, правда такая же, только мне 39, я тщательно предохраняюсь и мужу моему продолжение рода без надобности.

Решение рожать или нет должно быть только вашим. Вы — девочка взрослая и пора понять, что вы, именно вы, в этой жизни хотите. Это не мужу вынашивать, рожать и колупаться с ребенком. Он свою свободу сохранит, вы — нет.

Подруга первого в 35 л родила. ( Карьера, работа, путешествия, шопинг бесконечный). Спросила ну как же ты жила без него, она сказала" до этого я не жила, а существовала!"

Никакую якобы свободу не променяла на своих детишек ))) Хотя тоже рожала достаточно поздно в 30 и в 39 лет))) Но уже после первого ребенка поняла что до него жизнь была не такой полной и насыщенной))) И вообще, ну откуда вы взяли что с детьми нельзя путешествовать, встречаться с друзьями, . Ну откуда этот домостроевский бред? Да в наше время полно возможностей отлично проводить время и с детьми, мы с первым на море были уже через 7 месяцев после рождения, со вторым — через 9, походы по магазинам, в гости, пикники — все это в нашей жизни присутствует, и ребеныши мои еще те любители куда то сьездить и с кем то встретиться))) У нашей крестной мамы 3-***** деток и собаки — ведут вполне активную жизнь, тоже ездят и на отдых и по гостям))) Вобщем если вы по жизни не клуша, чьи интересы дальше кухни не простираются, то рождение ребенка совершенно не крест на интересной и насыщенной жизни )))

Почему все вокруг в 20,22,25 рожают детей, кто не может, безумно их хотят,

Кому-то мозгов не хватает для контрацепции. Кому-то денег на нее. Кто-то с рождения не знает полноценной жизни и просветов не предвидится (отдельного жилья, отсутствия домашних бытовых дел) — им нечего бояться, ребенок несильно ухудшит и без того никакую жизнь, а так хоть какое-то занятие и поддержка на старость. Если кроме ППА ничего не использовали — наверное, допускали возможность беременности. Если так, то аборт, наверное, лишним будет. (да может и сам еще отторгнется или дефект какой у плода — 7 недель маленький срок. И укорять.себя не в чем будет)

, а она так и осталась при своих интересах, ни котенка, ни ребенка, а годы прошли.

Почему интересы должны непременно меняться с годами? Некоторые да, может быть, если были неглубоки. Но вот прямо все-превсе?

Если не хотите — значит не надо, что тут еще думать? Если уж прижмет, всегда можно будет взять из дома малютки ребенка. А так, если родите, обратно засунуть не получится, а, вполне вероятно, что полюбить так и не получится. А это, минимум 2 искалеченные судьбы. И самое главное: спросите себя, готовы ли вы остаться с ребенком одна, т.к., в случае чего муж уйдет, а воспитывать вам, до его 18-ия. В общем — если ребенок нежеланный, то лучше аборт, чем рожать несчастную личность, которая никому не будет нужна.

Никому она ничего не должна.

Знаю пример семьи, когда и он и она всем говорили "мы живем для себя". Так же как и у Вас, работа, друзья, поездки и так 20 лет детей не родили. Но однажды он собрал вещи и ушел, через 9 месяцев родили ребенка, а она так и осталась при своих интересах, ни котенка, ни ребенка, а годы прошли.

Пример — ни о чем.

Вы в курсе сколько семеи разводится в первыи год зхизни ребенка?

в 30 лет ты станешь самой крутой мамой среди своих подруг, автор))) легкой беременности)))

Никто Вам , Автор, не советчик. Никто за Вас не решит, как зхить Сядьте с музхем, взявшись за руки, и решаите — быть Вам родителями или не быть. Дети — большое счастье. Но не для всеx.

у меня чувства раздвоились.

с одной стороны — вы правы — это говорит эгоизм и желание свободы и воли

С другой стороны — а как же без своего ребенка? даже когда не слушает и злишься — но как посмотришь на него спящего — такая волна любви накатывает.

ну какая у женщины карьера. На фига? Что вы с этой карьерой в 40 лет делать будете? А по теме- автор, реально, вы тут eбнулись все на "жить для себя". Живите, сделайте аборт, делайте карьеру до 70 лет и будет вам счастье)))

У вас, что на клавиатуре буква Ж запала.

У меня вуман- транслит не работает. А на другои саит за транслитом лезть лень. )

Раз так долго без промахов, а тут вон как, значит, кому-то очень приспичило у вас родиться:) Дайте ему шанс, и, возможно, ваша жизнь перевернется в самую лучшую сторону.

Я к тому, что он всегда ей говорил "давай жить для себя", а как встретил другую, сразу ребенка захотел. И конечно она поменяла свой образ жизни, друзья теперь общаются с той семьей и будут общаться их дети. Компания которая была распалась с его уходом, она у разбитого корыта. Пытается делать вид, что она и без него справляется, что все как и прежде, да вот только в глазах обратное.

Естественно. Это же не ее желание не иметь детей было, а уступка мужчине

Автор,я вот родила ребёнка через не хочу,только что бы мужа порадовать,он очень хотел. Вот честно скажу,я ребёнка люблю,но без всяких там розовых соплей,ни каких сюсюканий с ним и умилений от него у меня не было и нет. Сейчас ему 3 года почти. Нет у меня мыслей типа-ох как я жила без него раньше,он самое большое счастье-я к нему отношусь совершенно спокойно.

У людей нет материнского инстинкта.Вообще такого инстинкта не может быть у человека,который хоть минимально может спрогнозировать.что может произойти.

Вы бы погуглили,что ли. Все ученые утверждают,что такого инстинкта у человека нет.

И вот родиться нежеланное дитя и родители сядут и расскажут как они 'для себя" хотели пожить, а тут он..

материнский инстинкт полностью проявит себя где то на 3 мес жизни ребенка. оочень важна будет помощь мужа. моральная поддержка после родов. самое главное его помощь,потом уже родных и близких. если он будет заинтересован , ребенок вас сплотит, улучшит отношения. а аборт тоже не выход. вы думаете тема аборта не будет встревать при каждой ссоре. взгляды тоже с возрастом меняются. вы пожалеете об аборте 100%.удачи

Вот именно, что муж не любит детей, не хочет нянчиться..

Столько планов на карьеру.В 30 лет уже карьера должна быть,а не планы!

Карьера то есть.. хочется дальнейшего Ее развития.. работу свою люблю.. в командировки часто езжу, курсы разные и тд.. с ребёнком точно не будет уже на этого ни времени, ни сил..

Вы просто боитесь изменить свой образ жизни. Я видела много примеров перед глазами, где девушки говорили, что главное путешествие, карьера. Детей надо попозже или вообще не хотели. А потом встречаешь их с коляской, и они рассуждают о втором декрете.

материнский инстинкт полностью проявит себя где то на 3 мес жизни ребенка. оочень важна будет помощь мужа. моральная поддержка после родов. самое главное его помощь,потом уже родных и близких. если он будет заинтересован , ребенок вас сплотит, улучшит отношения.

Ага, сплотит. И этому поспособствует ведро между ног и отвисшие сисяндры после родов. не говоря уже об общем ухудшении внешнсти.

где автор кстати?

Аааа, т.*****. у всех тех женщин, которые своего ребенка выкинули в мусорку/сожгли/закопали в лесу/задушили/выкинули в окно, так своеобразно материнский инстинкт проявился? У некоторых женщин, он не проявиться, и давать подобную надежду — глупо. Если женщина не хочет ребенка, то 10 раз подумать надо, прежде чем рожать. А вот, что сделали аборт, как раз таки, жалеют очень мало, настолько мало, что даже не существует послеабортной депрессии, зато есть послеродовая. И самое главное, ребенок не факт, что сплотит семью, может быть даже и наоборот, из-за ребенка они разбегутся, т.к. мужчины очень часто не понимают что такое дети.

Я рыдала когда в 25 уведела 2 полоски ..(есть аборт в анамнезе) только переехали с мужем отдельно жить.я училась , оба работали, хорошо зарабатывали. ,эйфория отдельной от родителей жизни.такие молодые красивые счастливые.. влюбленная семейная парочка.).я заканчивала институт..не прошло под года как я забеременела ппа.. . Дочке 9.5 . я снова свободна и счастлива с мужем и уже подросшим ребенком )))) мы как заново родились только жить начали ))

Рожайте обязательно! Здоровья вам и терпения))

для кого "обязательно"? Для вашего мнения?

. А потом встречаешь их с коляской, и они рассуждают о втором декрете.

Ох, как надоели эти темы.. может что то новое придумаете? Какие планы на карьеру в 30 лет. Она лито есть либо нет. К 30 годам декрет не помеха для карьеры. А если не и не было то, смысл переживать..

Или очередной вброс от админов?

Карьера есть, но и есть куда дальше идти.. просто работу свою очень люблю и не хочется на какашки и сопли менять..

Каго-то сплачивает, а каго-то разводит, не все выдерживают испытание 1вым годом ребенка, и беременных тоже бросают. Случаи все разные

. Страшно остаться одной. Муж не вечен.Разлюбит.Уйдет в мир иной. Или к молодой ( с детьми или могущей родить- не факт,что он никогда не захочет иметь ребенка- жизнь меняет человека). Останетесь одна. Рожать не сможете. Замуж никто не возьмет. Старость, старость не простит ничего из того, что Вы могли, но не осуществили. Знаете, какие трагедии бывают? Сколько женщин идет на ЭКО, а суррогатные матери зря, что ли, появились? А усыновление?Природу не обманешь! Ребенок дает смысл жизни.Другое дело, что человек ученый, политик, общественный деятель-смысл жизни видит в этом. А Вы просто живёте в свое удовольствие! Знаете, приходит момент, когда понимаешь, что жизнь-то свою ты про****. И ничего стОящего не сделал. А вот дети наполняют её смыслом.Решать в любом случае Вам.Как-то была передача по ТВ- известные актрисы рассказывали об одинокой старости и жалели,что когда-то сделали аборт.Да и в жизни столько трагедий из-за невозможности иметь ребенка.

. А вот дети наполняют её смыслом

Как бы не так. Во всяком случае, конкретно моим родителям мало существования меня — им нужны и телефонные разговоры, и мои приезды

Скорее всего, родите и поймете, что любите этого ребенка и не пожалеете. Это у вас просто страхи, что жизнь изменится. Зато вы родите его в сознательном возрасте, когда вы уже зрелый человек со своими взглядами и убеждениями, у вас есть жилье и финансово все нормально, и к ребенку будете относиться как к личности, а не игрушке. В этом плюсы материнства около 30 лет. А не как девчонки, которые сами еще почти что дети, сами уже нарожали. Все у вас хорошо, и поработать, и отдохнуть без детей успели, и для себя пожить, и ребенка родите и вырастите, и отношения с ним будут прекрасные и адекватные, а не как мамaшка-oвyляшка с гормонами вместо мозгов! Здравый рассудок — это только плюс с вашей стороны, вы в состоянии думать головой, а не верещать на тему масечки-дитачки без всякой логики, принимать правильные решения после рождения ребенка.

Не надо менять ее на какашки и сопли, Вы поменяйте ее на утренники в детском саду, на первый звонок в школе, на будущую свадьбу ребенка

Вы лучше лично догуляйте свое, чем игрушку себе рожать, которая за вас гулять будет. Мне повезло — родители, будучи зрелыми и мудрыми людьми, ни на школьные торжества не принуждали ходить, ни о свадебной пьянке не промывали мозг. Это уникальный случай, по моим наблюдениям. Обычно людям поганят все настроение своими "ооооохх, обижаешь маму" и "а что люди скажут"

www.woman.ru

Классная статья попалась про чайлдфри. Решила разместить здесь.

Хорошая статья. Хотя бы честно, во всякрм случае лучше, чем когда рожают и оставляют в роддоме,

а то и еще что хуже, да и среди тех, кто рожает и не бросает встречаются такие "любители" даже своих деток,

наблюдаешь на улице, как они орут и трясут свое чадо и думаешь "ну на фига ты его рожала, он же явно тебе не нужен, ну да, такие считают, что так положено, у всех же есть.

Вы хотите быть красивой и стройной , правда ?! Вам хочется нравиться себе и окружающим, да?! Вам хочется выглядеть моложе и сексуальнее, верно?! Вы хотите, чтоб Ваше тело было подтянутым и упругим, ведь так?! Это возможно!!

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ КРАСОТЫ от автора сайта Красотуля.ру Отличное качество по комфортным ценам!!

Из: страны чудес

102 (0) — 82 (0) — 103 (0) / 70,9 кг

Из: Украина, Харьков

Из: Братск Иркутская область

Не понимаю, почему в определении термина указано именно "рождение" детей. Чайлдфри же не просто рожать не хотят, они и усыновлять не хотят, они просто не хотят иметь детей вообще, никогда.

Я сама не отношусь к чайлдфри, но поддерживаю. Так как женщина имеет полное право распоряжаться своим телом и своей жизнью так, как ей хочется. И общество не вправе на неё давить и осуждать. Хочешь иметь детей — пожалуйста, да хоть с десяток, хоть рожай, хоть усыновляй, будь ты любого пола и ориентации, одинокий или семейный. Не хочешь иметь детей, тоже пожалуйста, твоё дело. Я за такой подход.

Лучший способ предсказать своё будущее – стать его создателем

Выбор пищи — это выбор судьбы

Каждый живёт в том мире, который он создал своими мыслями

Любовь — это то, что делает нас богами

Самый сексуальный изгиб на твоём теле — это твоя улыбка 🙂

Ой, ты прям про меня написала Мои тоже обе из безопасных дней и, капец, как не вовремя. Я думаю их можно считать желанными, ты же любила и радовалась им уже когда решила оставить и носила под сердцем? Незапланированные не тождественно нежеланным, как по мне.

К чайлдфри я отношусь спокойно, у каждого своя жизнь и свои желания. Хотя многие мои подруги, убежденные чайлдфри, со временем созрели и захотели, тут еще вопрос времени и партнера. Одна так и сказала "Я просто ХОЧУ ребенка от ЭТОГО МУЖЧИНЫ", сейчас она прекрасная мама, а раньше не представляла, как можно любить кого-то, кроме себя. В любом случае я за свободу выбора для каждого.

НАШИ ГРУППЫ ВКОНТАКТЕ

Из: Новороссия, ДНР

Мне лично на чайлдфри ровно. Если люди не готовы или не хотят иметь детей — пусть лучше не имеют. Глядя на некоторых мамочек я думаю — лучше бы они были чайлдфри.

Группа: Главные администраторы

— Тренинг по постановке целей.

Спикер: "Для того, чтобы поставить правильную цель, нужно спросить себя, зачем тебе это нужно. Вот, ты, например. Какая у тебя цель"

Человек, которому задали вопрос: "Найти хорошую работу"

— Чтобы получать много денег?

— Чтобы обеспечить свою семью.

Чуть не дошли до вопроса "Зачем заводить детей?", но остановились ловкой фразой: "Вы бы еще спросили, зачем заводить детей". Все посмеялись, но никто так и не сказал, ЗАЧЕМ.

Ни стакана воды, ни счастья, ни че го.

Они даже сами не знают, зачем им дети. Но ставят это как цель.

— Ненависти пост. Станешь тут чайлдфри.

Мне послезавтра исполнится двадцать лет. Я работаю, никого не трогаю, играю в игрушки. На днях, после получения желанной зарплаты, отправилась я, значит, в магазин с техникой. Нужна мне была, собственно, видеокарта и немножко оперативной памяти. Подхожу, спрашиваю, есть ли вариант уложиться в 20к, запилив при этом что-нибудь около GeForce 770 ti и платы на 8 гигабайт. Консультант что-то перебирает в своей голове и показывает все варианты. И все бы ничего, но в наш диалог врывается овулятор с требованиями за мизерную сумму дать ему игровой пк в полной сборке.

О: Можно нам компьютер чтобы игры все работали? Мощный какой-нибудь и чтобы недорого.

К: Извините, пожалуйста, я общаюсь с клиентом, подождите, пожалуйста, или обратитесь к другому консультанту.

О: Да этой девке своих детей уже пора, а она все в игрушки играется и с компьютерами ковыряется. У меня сыну жарко.

Я: Мне тоже жарко. Можно я расплачусь за детали и уйду?

О: У меня ребенок маленький стоит ждет!

К слову, на вид ребенку лет семь, а то и больше. Зажравшийся маленький урод начал требовать кампутер, издавая отвратительные звуки и притопывая ногой. Терпеть весь этот ад я не стала, быстро забрав чек и свалив на улицу.

Собственно, какого хрена, господа? Не хочу детей, да здравствует бездетность!

— Доброго времени суток, господа Чайлдфри! Хочу, так сказать, "выпустить пар". Есть такое выражение: "покажи мне друга своего и я скажу, кто ты". Очень часто меня посещают мысли о том, что ко мне и моей подруге это выражение не имеет ни малейшего отношения. Она до ужаса овульнутый человек. Нас связывает лишь то, что мы серьёзно относимся к своим отметкам в колледже. Я интроверт, люблю животных, не люблю детей, карьера и самореализация для меня являются приоритетом. Она же наоборот животных на дух не переносит, считает, что родить нужно не позже 23 лет (после 25 для неё уже поздно), на карьеру ей наплевать. Хочет быть домохозяйкой. Приоритет — семья. Я не понимаю, как можно строить семью без устойчивого материального положения. Ей наплевать, лишь бы родить, да пораньше. Родители мои то же самое. "Ой, тебе лишь 16, ты ничего не понимаешь". Я не говорю, что у меня не будет семьи. Она у меня будет, но лишь тогда, когда я пойму, что действительно готова к этому. Я не чайлдфри, может, и не скажу, что я не хочу детей. Но максимум один ребенок. Строгое воспитание. Идеально..

Я преодолеваю свою ненависть к избалованному бесу, и мои отношения с родителями испортились куда больше из за того, что я могу иногда не сдержатся. Я не хочу, что бы он существовал и я уже три года не воспринимаю мысль, что я не единственный ребенок в семье ведь я росла одна. Я люблю свой дом, и мысль о том что придется делить часть судьбы с этим отродъем которое только все портит и делает меня каким то монстром из за моих чувств, я ненавижу его куда больше визжащих голеньких деток на пляже.

Я была чайлдфри задолго до появления этого ребенка и наверное совершила какой то страшный грех, раз так произошло что женщина под 50 смогла родить второй раз. Вроде ведь можно взять себя в свои руки, и отправится на Курильские острова, залезть в вулкан и жарить на вертеле рыбку но так случилось что узы моей семьи очень прочны и если я их оставлю то это будет неправильно ведь родители столько мне дали и сами они меня никуда не отпустят я знаю.

А у Вас случалось, что кто-то говорил вам о том, что через десять лет вы будете овуяшно бегать за своими карапузами? Есть ли кто-то, кто давно уже чайлдфри и не меняет свою позицию?

Что скажете о прочитанном,! Что фвообще думаете по теме?!

www.krasotulya.ru

Чем грозят слова » Я не хочу детей» в соцсетях?

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

«Как женщина я могу сказать четыре коротких слова, которые вызывают больше надменной снисходительности, чем почти все остальные: я не хочу детей. Дело в том, что я не нахожу в создании еще одного человека ничего привлекательного для себя».

29-летняя Холли Броквелл из Лондона, пытающаяся пройти процедуру стерилизации, рассказала Би-би-си о своих взглядах на материнство в рамках проекта «100 женщин».

После публикации истории на девушку обрушился шквал гневных и оскорбительных сообщений в социальных сетях, из-за чего она решила деактивировать свой аккаунт в «Твиттере».

«Но почему?» — спрашивают люди, как будто есть простое объяснение тому, почему ты подсознательно, инстинктивно отвергаешь что-то, что считается фундаментальной частью человеческой жизни», — говорится в рассказе Броквелл, который был опубликован в минувшие выходные.

«Если я, к примеру, говорю, что наверное, не буду хорошим родителем, люди отвечают: «Все так сначала думают». Если я говорю, что вряд ли у меня когда-нибудь будет на это время, силы или деньги, мне говорят: «Ты справишься». Если я говорю, что хочу посвятить свою жизнь карьере, они говорят, что я эгоистка», — пишет Броквелл.

Она подозревала, что может подвергнуться критике в соцсетях, однако тон сообщений, которые она получила за первые полчаса в «Твиттере», «Фейсбуке», «Инстаграме» и по электронной почте, потряс ее, говорит Холли.

Многие, как женщины, так и мужчины, выражали поддержку, в то время как другие называли ее отвратительной женщиной и эгоисткой и говорили, что вместо ее стерилизации Национальная служба здравоохранения должна потратить деньги на больных детей.

По словам Холли, к желанию отказаться от физической возможности иметь детей ее привел собственный страх того, что однажды она может сдаться и «предать свои убеждения ради любви».

Несмотря на то, что минимально разрешенного возраста для стерилизации в Британии не существует, ей четыре раза сказали, что она «слишком молода, чтобы даже думать об этом», и лишь после этого дали направление на операцию.

Однако затем, когда Холли пыталась договориться об операции, в Национальной службе здравоохранения ей сообщили, что свободных хирургов нет и ей придется снова идти к своему терапевту.

Сейчас она переехала в район, относящийся к другому отделению Национальной службы здравоохранения, и ей нужно начинать всю процедуру заново.

«Мне не нужна обратимая контрацепция. Это десятиминутная операция может решить проблему навсегда, и я не могу поверить, что в свои почти 30 лет в 2015 году мне все еще приходится за нее бороться», — пишет Броквелл.

«Люди разыскивали меня, чтобы сказать, что они рады тому, что я не рожу ребенка, что они довольны тем, что в мире не будет больше таких людей, как я. Они очерняли мою маму и говорили, что мне нужна психологическая помощь», — рассказывает Броквелл о реакции на ее историю.

Но это было лишь началом. «Один мужчина сказал, что не захочет заниматься со мной сексом (только в гораздо менее вежливых выражениях). Некоторые говорили, что выходом для меня было бы принять целибат, — из чего следует, что они занимаются сексом только когда хотят детей, но это же смехотворно».

Были и другие комментарии, еще хуже. «Я не могу повторить эти вещи, и я никогда бы такого никому не сказала», — говорит она. «Такие вещи не могут быть оправданы. Некоторые слова, которые они использовали, имеют выраженную гендерную принадлежность — слова, которые бы никогда не сказали мужчине в той же ситуации. И мне кажется, что это важно, потому что почти все это исходило от мужчин(хотя несколько были и от женщин) — мужчин, пытающихся контролировать женское тело».

«Я привыкла к троллингу, так как я руковожу сайтом о технологиях для женщин, но в этот раз даже меня задело, потому что это было так злобно, так лично и отвратительно, и все это касалось конкретно меня и моей профессиональной жизни, а не вопроса детей, о котором я писала».

Некоторые обвинили Броквелл в желании привлечь к себе внимание и назвали ее «медиапроституткой». В то же время она подчеркивает, что именно продюсеры проекта Би-би-си «100 женщин» попросили ее написать историю, а не наоборот.

«Один комментарий действительно возмутил меня: один мужчина написал, что хотел бы собрать деньги на операцию, чтобы я физически не могла говорить. В таких случаях всегда идет речь о том, чтобы заставить людей молчать», — написала девушка.

Некоторые ее подписчики посоветовали ей не обращать на это внимания, так как это «всего лишь тролли». Но для Броксвелл это оказалось не так-то просто.

В воскресенье комментарии окончательно вывели ее из себя, и она решила прекратить пользоваться «Твиттером» — но через день вернулась в социальные сети.

Тролли «сказали, что в «Твиттере» очень тихо без меня, и они заслуживают награды», говорит она. Но в конечном счете она не хочет, чтобы они считали себя победителями.

«Мы можем решить забеременеть в 16, но нельзя отказаться от материнства в 29. Кажется, что наши решения принимаются всерьез только тогда, когда они совпадают с традициями», — писала Броксвелл для проекта Би-би-си.

«Что ж, я никогда не была сторонником традиций. Недавно я запустила сайт о технологиях, на котором пишут женщины, — и с гордостью могу сказать, что он будет моим единственным ребенком».

Вы можете обсудить эту тему на странице Русской службы Би-би-си в «Фейсбуке» по этой ссылке.

www.bbc.com

Мне 25 лет, не хочу ни замуж, ни детей

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 16205 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Марьяна.Вероятно,Вашу свободу так ограничивали родители в Вашем детстве,что было через край.и сейчас все еще через край от воспоминаний о том тяжелом времени.Вы,вероятно,боитесь повторения унижений.упреков,обвинений,через которые прошли в детстве.И Вы правы.что предохраняетесь от этого.Но,есть понятие-Обожглась-теперь дую на воду.Поэтому.важно сделать выводы и постараться отличать искренние отношения взаимности от отношений тирана и жертвы.Если Вы сможете протестировать на примере Ваших отношений молодого человека на взаимность и благодарность.и он окажется именно заботливым,то повторения детских травм не произойдет.Вы станете счастливы.Если не разберетесь-наступите на те же грабли.Возможно,эта потребость жить в браке возникнет лет через пять.екоторая опасность повторения определенно есть.Поэтому.желательно.подстраховаться и выполнить некоторую работу с психологом.Чтобы повысить уверенность и свою ценность,а также разборчивость в отношениях.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Силина Марина Валентиновна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Марьяна, доброе время. Ситуация, которую Вы описали, совершенно нормальна. Конечо, это не типично для молодой девушки, но, повторяю — нормально. Видимо, для этого у Вас есть серьезные основания. Разумеется, родителям хочется внуков и для них Ваша позиция грустна. Но что поделать. Пока так. Дело в том, что Вы сейчас очень заточены на свободу, успех, самостоятельность, цените это, и в Вашем пространстве совершенно нет места для семейных отношений, где приходиться выполнять ряд функций на законных основаниях. В данный момент Вы к этому не готовы. Никто не может знать, как Вы изменитесь лет через 10, а мы все меняемся! Поэтому не стоит серьезно пока анализировать -отчего у Вас именно такая позиция. Пусть те, кому это не нравится, как- то с этим поживут. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Парюгина Оксана Владимировна

То, что вы не хотите сейчас замуж и не хотите детей — это не есть плохо. В современное нам время нормальным стало выходить замуж после тридцати лет. А возраст первородящих женщин тоже стал гораздо старше, чем был. Старшие люди могут удивляться этому и не принимать отчасти, потому что в их время было по другому.Видно, что вы увлечены своей работой. Очевидно, ей посвящаете много времени. И это тоже черта современных молодых людей — стремление к материальной независимости, материальной обеспеченности. То есть существуют объективные черты современности, которые во многом изменили отношение к возрасту вступления в брак и рождения детей.

Но вместе с тем обращает внимание на себя ваше особое отношение к своей свободе, ваше нежелание быть кому — то должной и обязанной.Человек не может быть абсолютно свободен и независим, он всегда будет в определенной степени должным и обязанным. Так, зарабатывая деньги, вы создаете себе материальную независимость, предположим от родителей и молодого человека, но при этом вы совершенно зависимы от своих клиентов. Кроме того, когда человек кого — то очень любит, то он просто не замечает какой-либо зависимости, он хочет быть вместе с определенным человеком и даже почти всегда в таких случаях женщина хочет ребенка от определенного мужчины. Вы не хотите ставить штамп в паспорте может и потому, что оставляете себе право действовать так, как хочется вам, не согласовывая это с молодым человеком, а также ограждая себя от любых требований молодого человека. Очень сомнительно, что такой ваш подход «все сама» позволит вам обрести настоящую близость с молодым человеком.Когда люди начинают жить вместе, их счастье априори зависит от согласованности.

Что касается детей, я думаю, вы мало найдете женщин,которым нравится, когда дети кричат. Другое дело, чтобы дети не кричали,нужно потрудиться: понять, что они хотят, почему они кричат. И это большая ответственность,которая тоже не тяготит,если есть любовь.

Так что,Марьяна, либо действительно ваше время создавать семью и рожать детей еще не пришло, либо у вас есть внутренние ограничения, которые вы сами не осознаете,опять же на сегодняшний момент.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Горбашова Светлана Васильевна

Здравствуйте, Марьяна! Вы вместе с молодым человеком, с работой вопрос решён. Но почему-то вопрос о нежелании выходить замуж и рожать детей возникает. Почему возник этот вопрос? Марьяна, мы все разные, у нас разные желания и потребности. Из Вашего письма невозможно сделать вывод о том, в чём причина Вашего нежелания. Самым простым и возможно категоричным было бы заявление – не созрела. Не созрела до совместной жизни, в которой необходимо думать не только о себе, но и о другом. Не созрела подарить жизнь другому. Пока. И в этом нет никакой проблемы. Пока И для Вас. Может быть это уже является проблемой для Вашего парня, однако понть это можно только поговорив с ним.

Марьяна, есть люди, которые проживают жизнь, не создавая семью, не рожая детей. Такие люди реализуют себя в любимом деле, творчестве. Это тоже путь. На самом деле – это ведь не обязательные задачи в жизни – становиться женой, матерью. Мне кажется, всё будет в своё время. Как говорится, у каждого овоща свой срок. Пока Вам хочется пожить для себя – так в чём проблема? Мне кажется важным то, что Вы прислушиваетесь к себе, своим потребностям, желаниям. Если Вам действительно хочется разобраться отчего так в вашей жизни, выбирайте психолога. По письму понять нереально. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

www.all-psy.com

Дэниелу казалось, что он до этого никогда не знал женщин. Пытаясь отдышаться, он смотрел на Сару с благоговейным страхом. Какая невероятная чувственность, подумал он. Девушка все еще льнула к нему.

Ее по-прежнему трясло. Дэниел ощутил холодок под ложечкой. Он повернулся на бок и притянул Сару к себе.

— Милая, что с тобой?

Сара прижалась лицом к его шее, но ничего не ответила.

Он ласково погладил ее по голове.

Дэниел насторожился. Сара говорила так, словно была в шоке, и он испугался, что девушка плачет. Сосчитав до шестидесяти, Пендлтон приподнял ее подбородок. Глаза Сары застилала дымка, но слез в них не было.

У него словно гора свалилась с плеч. Дэниел проглотил комок в горле и попытался улыбнуться.

— Ты не отвечала, и я уже собрался идти за секундомером.

Сара медленно покачала головой.

— Не знаю, что тебе сказать.

— Можешь сказать, что ты о’кей.

— Я о’кей, — тихо и неуверенно повторила она, потом тяжело вздохнула, отвела глаза и закусила губу. — Нужно вывести Пави погулять. Я хотела сделать это после обеда, но…

— Я отвлек тебя, — докончил фразу Дэниел. — Я сам его выведу. Это не займет…

— Нет! — Сара высвободилась из его объятий и села. — Ты гость. Хочешь чего-нибудь выпить? Вика? Пива? Кофе? — Она попыталась встать, но Дэниел не позволил.

— Сиди спокойно. Хватит с тебя на сегодня. — Он встал и потянулся. — Я сам сварю кофе.

Не стыдясь наготы, он вышел из комнаты.

Сара оказалась в затруднении. Пави был лишь поводом, чтобы сбежать из комнаты, пропахшей грехом, оказаться подальше от кровати, ставшей немой свидетельницей ее падения. Близость с Дэниелом не была тривиальной интрижкой. Его нежность свидетельствовала о многом. Похоже, он действительно заботился о ней.

Сара состроила гримасу. Дэниел заботится обо всех, напомнила она себе. Но выражение его глаз говорило, что он видит в ней не только знойную женщину. Эта мысль и напугала девушку, и повергла ее в блаженный трепет.

Неужели она хочет разрушить его жизнь? Неужели хочет сгубить еще одного хорошего человека? Ее мучили угрызения совести. Неужели все начнется сначала?

Дэниел вернулся с кофейником и пачкой печенья и улыбнулся так, что все ее сомнения улетучились. Она не могла удержать ответную улыбку.

— Жаль, что у меня нет с собой фотоаппарата. Обнаженный мужчина с кофейником и печеньем. Что бы сказали твои братья?

— Они бы сказали, что я счастливчик, и все. А если бы они попробовали прибавить к этому хоть слово, я бы поколотил их. Вот. — Он поставил кофейник на ночной столик. — С сахаром и сливками, — добавил Дэниел, прежде чем девушка успела открыть рот. — Хочешь печенья?

— Конечно. А где твой кофе?

— Мы поделимся, — ответил он, хитро поглядывая на Сару.

— Ох… — Сара отпила из чашки, пытаясь понять, что он задумал.

— Ты заговорила о братьях, и я вспомнил, что не спросил, как тебе понравилось у нас.

Сара отвела взгляд.

— Весело, шумно, тепло… У вас такая дружная семья. Спасибо, что вы с Карли пригласили меня.

rubooks.org

25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

  1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
  2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
  3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
  4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
  5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
  6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
  7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
  8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
  9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
  10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
  11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
  12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
  13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
  14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
  15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
  16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
  17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
  18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
  19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
  20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
  21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
  22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
  23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
  24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации. Читаем советы психолога как правильно поощрять детей
  25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Воспитание ребёнка – очень сложный процесс. Ребёнка воспитывают не только родители, но и сама обстановка, которая царит в доме, другие члены семьи, детский сад, школа. Но именно родители – главные люди в жизни ребёнка. Родительская любовь делает его сильным, жизнестойким, способным добиваться успехов и справляться с любыми трудностями. Работайте над собой, меняйте неудачные модели воспитания на более эффективные, обретайте родительскую мудрость и воспитывайте ребёнка в спокойствии и любви!

razvitie-krohi.ru