«Я не боюсь быть строгой мамой, потому что не хочу вырастить засранцев»: почему не стоит быть другом для своих детей

Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи экскременты на заднем дворе или сложить после обеда свои грязные тарелки в раковину.

Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама НА СВЕТЕ.

В целом, как мне кажется, я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную пищу, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок в их комнате. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).

Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения.

Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).

Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расcтроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи, как «правила».

Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.

Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете.

Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.

Я не хочу вырастить безмозглых придурков и невоспитанных неандертальцев. И еще как-то не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна ставить ограничения…

Собственно поэтому мне и не нужно быть другом для своих детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя работа — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми и хорошими людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.

Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно почистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение. И, не приведи Господь, назначить некое наказание. Это тут же добавит мне еще кучу баллов строгой мамочки.

Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками а квадратиками.

И если вы хотите разозлить своего ребенка наверняка, то можете убрать конструктор, который разложен на полу посреди комнаты и лежал там нетронутым пять дней, потому что он «все еще играет».

По-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегий быть Мамой.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

ezhikezhik.ru

Надеюсь, тот факт, что это мое первое сообщение на форуме, не будет преградой для общения в этой теме. Надеюсь получить Вашу помощь, т.к. сама пока не справляюсь (допускаю мысль, что плохо стараюсь) — не нахожу ответы на вопросы, как что-то изменить.

Я хочу хотеть детей. Зачем? Пока мое сознание на данном уровне, могу ответить только избитое: потому, что так надо. Потому, что боюсь потом пожалеть, но будет поздно. Потому, что вокруг твердят, что когда ребенок родится — все изменится, но я вижу вокруг плохих матерей, которых ничего не изменило и не хочу быть, как они, когда уже ничего нельзя будет изменить — хочу родить желанного ребенка, но начать желать не получается. И потому, что мне страшно из-за кажущейся ненормальности моей проблемы.

Простите. я не знаю, как поступить дальше: описывать свое видение причин нехотения или правильнее будет дождаться Ваших вопросов, чтоб не засорять тему лишними словами?

Правильно ли заводить ребенка с таким к нему отношением? И если нет, правильно ли отказаться от этой идеи, не дав себе шанса. Но риски слишком велики.

А, может, я права, считая, что не все женщины рождены быть матерями?

Давайте попробуем еще раз, только более информативно. Перечислите мне, пожалуйста, 15 причин, по которым дети вам нужны. Так же перечислите 15 причин, по которым вы не хотите иметь детей. После 15 причини, по которым вы стремитесь захотеть детей (зачем вам хотеть иметь детей). Постарайтесь, пожалуйста, не повторяться в этих списках.

Что вы сделали сегодня, чтобы завтра вы и ваша жизнь стали лучше?

15 причин это так много.

Мне нужны дети для того:

1. Чтобы продлить род мужа — хочу, чтоб таких людей, как его семья было больше;

2. Чтобы не лишать мужа возможности (счастья?) иметь и воспитывать детей;

3. Чтобы быть, как все (как ни печально и как я ни пытаюсь не быть как все, но, видимо, это так);

4. Чтобы состояться, как женщина (наверное, ни в чем больше так женщина не может состояться именно как женщина);

5. Чтобы не пожалеть потом, не посчитать, что смалодушничала (в пользу вторых 15-ти пунктов), а было главное лишь начать, но буде туже поздно;

6. Чтобы избавиться от страха, что со мной что-то не так (психически/психологически);

7. Чтобы успокоится, что я не законченная эгоистка (я не вижу других причин своего нежелания — самого нежелания, а не его возникновения);

8. Чтобы у родителей были внуки (они для них нечто большее, чем дети);

9. Чтобы испытать счастье материнства, как само чувство (я верю подругам, что это счастье );

10. Чтобы пережить приятные хлопоты, связанные с детьми;

11. Чтоб не бояться стать в старости вдруг одинокой;

12. Чтоб научиться вести себя с детьми (имея своих, я наверняка стану легче себя чувствовать при необходимости общаться с ними);

13. Чтобы появилось больше смысла, целей в жизни и сил для их воплощения;

14. Чтобы семья стала полноценной;

15. Чтоб когда уже поздно будет что-то изменить, люди не косились, не обсуждали, не осуждали, не сочувствовали, не доставали «А почему?».

Ого! 16-я причина – чтобы бросить курить

1. Меня убивает их эгоцентризм. Боюсь, что дети будут мною постоянно унижены а то и биты за проявления своего эгоизма. А я постоянно буду обижена, что они думают только о себе. Не буду находить слов объяснить им ту или иную причину необходимости заботиться еще о ком-то в ущерб себе при необходимости, но при этом в первую очередь любить себя.

2. Потому, что более не буду свободна в выборе как таковом и в выборе действий. Не смогу пойти/поехать куда и когда хочу, не смогу ограничиться яичницей, если лень или устала готовить, не смогу провести вечер за вышивкой, ведь надо учить уроки с детьми и т.д.

3. Не хочу головной боли с их болезнями – очереди в больнице, их боль и крик, безразличие врачей, поиск альтернативы антибиотикам (которыми врачи часто даже без нужды перестраховываются), бессонные ночи, бессилие, непобедимый страх белых халатов только от их вида;

4. Не знаю, смогу ли всю жизнь заботливо объяснять им, как важно научиться тому или иному на будущее. Бороться с их нежеланием это делать. Распознать свою ли мечту воплощаю, отдавая ребенка на тот или иной кружок и не хочет он ходить от лени (и если заставить, потом будет благодарен) или от реального нежелания (и потом не простит мне те мучения, с которыми ему давалось такое обучение);

5. Я люблю цветы – они их порвут, опрокинут. У меня коты – они их оттягают за хвосты и уши, запугают, а вдруг озлобят… И за котов я боюсь – хватит ли мне на них времени (оно им очень нужно), не будут ли они брошены, не будут ли страдать и ревновать…

6. Я материалист – мой ремонт мне дорог, моя мебель для меня важна, другие элементы интерьера, которые все дети так или иначе портят. Стыдно, но факт…

7. Меня раздражает их нежелание кушать здесь и сейчас или кушать то, что наготовлено, а не сухарики и чипсы с конфетами.

Как оградить их от «сухариков и чипсов», как явления. Я сама их люблю, но детям планирую запрещать, а значит не должна их есть сама. Прятаться? Отказывать себе? Объяснять им, что им нельзя пока они дети и слабы? Им нет дела до своего здоровья – они не понимают, что это такое…

8. Я не люблю, когда дети лезут к гостям или к родителям при гостях – для них это должно быть табу, но и обделять их вниманием (а если они приходят, значит оно им необходимо) в пользу гостей не считаю правильным.

9. Как оградить мальчика от курения, наркотиков и дурных компаний? Как оградить девочку от раннего секса? Как не бояться, что с ними что-нибудь случится и я их потеряю?

10. Какое поведение посоветовать ребенку, вернувшемуся из садика и рассказавшему, что его там обидели/ударили? Как отвести его туда, если он устраивает истерику, настолько не хочет в садик, а надо на работу. А если он не хочет в садик из-за плохого воспитателя?

11. Как пережить переходный период? Я так обижала маму в этот свой период…

12. Как научить помогать, чтоб не чувствовать себя прислугой? Как понять должен ли он помогать? Для того ли рожала, чтоб забота о быте лишала его немного детства (ведь это для детей сущее мучение). Или иначе не воспитать чистоплотного и самостоятельного человека?

13. Что станет с моей фигурой, с отношением мужа ко мне, как к женщине, а главное, с нашими с мужем отношениями вообще? Ведь не бывает унисона во взглядах на воспитание и, особенно, круг обязанностей каждого из родителей.

14. Не хочу пожалеть в итоге, что смалодушничала (в пользу первых 15-ти пунктов), в итоге оказалась права – ребенок в тягость, я его не люблю, он мне мешает жить и от этого никто не счастлив.

15. Муж тоже не сильно горит желанием и испытывает те же страхи…

По списку получается как-то все не так. В жизни все вот так: они меня раздражают. Когда истерят в автобусе или поезде – ни минуты покоя, когда истерят около прилавков магазина/рынка, когда постоянно лезут к родителям, не смотря на гостей и спокойные запреты, когда постоянно съедают все принесенные им гостинцы, а потом съедают все принесенное гостями для себя, когда идут на всю дорогу – не обойти, не перепрыгнуть, когда ко всему тянутся, все трогают, это все в 99% случаев ломается, когда заглядывают в твой телефон, в твои письма, слушают и комментируют твои разговоры, когда не воспринимают твое наказание и все равно ходят и умоляют, забыв за что их наказали – ни капли сожалений и раскаяния.

1. Чем ребенок желаннее, тем он любимее. Правильнее брать ребенка на руки, когда он кричит, а не «отучать его от рук» — ведь в таком возрасте ему так необходимо слышать биение сердца матери и чувствовать тепло ее живота. Пусть лучше еще один день будет неубрано или муж пообедает у мамы – они все добрые и всё поймут.

2. Чем ребенок желаннее, тем родители к нему терпимее. Правильнее набраться терпения и сколько нужно объяснять «нельзя», а не считать, что ты не повторяешь дважды и на второе «нельзя» уже кричать, а то и шлепать.

3. Чем ребенок желаннее, тем родители заботливее. В таком случае нет места лени – всю информацию найдешь, все заштопаешь, все наготовишь да еще и оформишь по-детски, любое пятнышко выведешь с любимой кофточки. Естественно, я не идеализирую, лень не испаряется в никуда и навеки – просто пытаюсь коротко высказаться.

4. Я верю в силу мысли (да, при всех моих страхах…) и считаю, что из нежеланного ребенка сильная личность едва ли сможет получиться (ну, если и воспитывать его не так любя, как если б был изначально желанным – вариант проснувшейся безумной любви после родов не учитывается).

5. Я не понимаю тех, кто рожает потому, что надо, что так принято. Я не согласна с ними и практически осуждаю их (как ни стараюсь запрещать себе это). Я не хочу быть одной из них. Я хочу подарить жизнь ребенку тогда, когда буду готова нести за это ответственность, не считая обязанностью, а считая данностью, а может даже честью, данной Богом (но так высоко я едва ли способна воспарить).

6. К желанному ребенку и отношение отца абсолютно другое.

7. Когда ребенок желанный, то меньше замечаешь, что отец не помогает (в том числе не накручиваешь себя, что он не помогает и что ребенок нужен только тебе);

8. Когда ребенок желанный/в соответствующей степени любимый, очень легко находятся силы не жалеть изрисованных обоев (дивана, стола, пола, кружки) и тем более не ругать детей – ведь они получили такое колоссальное удовольствие в процессе!

Живу с мужем и двумя котами в просторной квартире благополучного дома тихого и красивого района (на мой взгляд). Хорошо живу. С мужем ладим. Мы вроде и разные, а нам хорошо вместе: он домосед, а я гулёна, он копит, а я транжирю, он трудоголик, а я ленивец и т.д. Мы вместе 6 лет и они пролетели, как один день. Это мой второй брак. Первый не продлился и трех лет. Обеспечивает меня муж, мне никогда не везло с достойной зарплатой – я работаю для стажа, саморазвития, потому, что надо работать, но явно не ради зарплаты. Если бы я была хорошей хозяйкой – мужу, скорее всего, даже нравилось бы, чтоб я не работала. Но у меня уже имеется опыт домохозяйства – времени на домашние дела так и не прибавилось . Оказалось, что работа наоборот – дисциплинирует и больше дел делается, когда ограничен во времени. Ну так вот, он мне обеспечил такие радости, как посудомоечная машинка, хлебопечь, стиральная машинка-автомат, 2 кондиционера – т.е. и в этом плане мы хорошо живем

Отношения… Это сложно и долго. С папой у нас отношений нет. А когда они есть, я тягощусь ими (что-то он на старости лет стал нуждаться в общении со мной). Он оставил меня в пятилетнем возрасте. Но за это я научилась его благодарить с годами. Не могу простить ему его слабости, полнейшее отсутствие благородства, лживость, периодическую жестокость. И не только по отношению ко мне, но и (естественно) к маме при разводе, а потом и к моему старшему брату, который остался жить с ним. В общем, как говорится, ситуацию с папой я не отпустила до сих пор, но я над ней пока еще и не работала (пока он не захотел общаться – не было нужды) – куда важнее мне было полюбить себя правильной любовью. Потом я планировала учиться любить окружающих по всем правилам. А папа… Не до него, как-то.

С мамой меня отношения очень печалят. Я ее люблю. Искренне и сильно. Вполне возможно, в какой-то степени из благодарности за все, что она для меня сделала, но мне очень тяжело с ней. Я почти всегда нетерпима с ней, могу сорваться нервозно, могу нагрубить, могу отказать в какой-то просьбе или своим поведением вынудить ее искать поддержку у посторонних людей. Ее слишком много. Она везде, ей все надо знать, во всем принять участие. Я раз в месяц меняю мелодию вызова на телефоне – самая идеальная музыка к концу месяца меня просто выбешивает – так часто я ее слышу. Но это все по-доброму, от заботы и, главное, от пожизненного одиночества, скопившегося уже в таком количестве, что мне должно быть жутко, а не нервно. Я должна быть переполнена желанием ее осчастливить и окружить заботой. Но я… не могу даже слышать мелодию, когда она звонит

Я не знаю что не так. Подозреваю только, что она меня задавливает. Всю жизнь решения принимала она, во всех вопросах участвовала, даже моей зарплатой распоряжалась. Все звучит плохо, но было не так. Ну вот стала я работать в 18 лет – что я могу сделать со своей з/п? Как дожить на нее до сл. месяца. А еще квартирные расходы, которыми я не тяготилась. Вот и было решено, что мама продолжает решать все вопросы. В юности меня в этом не устраивало только то, что если я хочу чего-то, чего мама не одобряет, я не могу себе этого позволить, не смотря на то, что уже сама зарабатываю. Со временем это стало совсем тяжело. Меня даже терзают сомнения, что я замуж выскочила, чтобы съехать и проживать свою жизнь самой… Я не могу ни в чем ее упрекнуть. Она не лидер – она так поступала не от желания контролировать меня – исключительно из заботы. Более того, она очень наивна, доверчива, и неуверенна в себе. И просто ломает шею в оглядке на мнение окружающих о себе. Но легче от этого не было, а высказать близким людям мы не все можем. Вроде и не все сказала, а уже так много написано – может, по пути будут дополнения.

Свекры у меня золотые – лучше нечего желать!

Сама я человек непростой. Вспыльчива, нетерпима к окружающим. По знаменитому закону Вселенной «Внешнее – отражение внутреннего» не терплю я в людях свои же недостатки, но я только встала на путь изменений в себе такого отношения к людям. Друзей у меня немного – самые стойкие, остальные после попытки близко дружить становятся близкими знакомыми. Я материалист – даже чувства к себе (дружбу, любовь, уважение) оцениваю с материальной точки зрения. «Главное внимание» — меня бесит. Мне лучше ничего, чем что-то, чтобы просто уделить внимание. Для меня это, как будто человек хочет «отстреляться и забыть». Любишь меня – знаешь, что мне важно и проявишься соответственно. В ответ я же прикладываю максимум усилий для того, чтоб показать ценность человека для себя. Моя проблема в том, что я жду за это благодарности. Только недавно стала это считать ненормальным – мне никто ничего не должен. Я получаю удовольствие от доставления удовольствия другу – это единственная обязательная плата. Но я по-другому не умею – потраченные ресурсы мне необходимо восполнять. И если они не восполняются ответными действиями, я охладеваю к человеку.

Всем вокруг я кажусь сильным и волевым человеком. Но я себя считаю слабой и просто везучей. Если бы моя жизнь сложилась хуже, я бы расклеилась или сломалась. Так же все меня считают умной, но знания мои поверхностные – шаг влево и я плаваю в теме беседы. А все из-за моей ужасной памяти: я знаю и правда очень много, но практически ни в чем не разбираюсь из-за того, что мало что запоминаю. К плохой памяти приклеилось и рассеянное внимание. Мой мозг очень часто не фиксирует даже необходимую информацию

Ленива до жути. Когда появилась хлебопечь, энтузиазма хватило на месяц, потом мне стало лень даже закидывать ингредиенты в нее . Собой совсем не занимаюсь – ни фигурой, ни кожей. Хочу побольше узнать и увидеть, но и этого нет из-за лени. Хотя пока детей нет – делай, не хочу… «Меня невозможно остановить, если я только смогу начать» — это обо мне

Я думаю, что в ходе беседы еще много моих качеств всплывет. Надеюсь, что и этих хватит для четкой картинки – а то многа букав.

pregnancy.org.ua

Не хочу детей потому что боюсь

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич, гости и постоянные посетители сайта.

Заранее благодарю вас, дорогие читетели. Спасибо всем, кто это прочтёт.

Простите за такой. хм, опыт, меня многие осуждают за это. Но всё же выскажусь.. пожалуйста, не судите строго.

Не люблю детей. Не хочу рожать.

Когда слышу фразы типа «Дети — это самое большое счастье!», то как миниумм не понимаю своих подруг-мамочек, а как максимум думаю: они что, с ума сошли? Какое ж это счастье? Как они могут с ними возиться, как вообще можно хотеть иметь детей? Подруги умиляются своими чадами, а у меня все дети вызывают страх, ступор, гнев, отторжение вплоть до рвоты, сама мысль о материнстве внушает ужас — тотальное НЕ ХОЧУ!

И врать надоело — отвечать на вопросы, хочешь ли ты ребёнка, решительным НЕТ. У меня к малышам ничего, кроме агрессии. Мысленно даже могу материться и называть их мерзкими созданиями.

С детства не хотела иметь семью. Всё, чего хотелось — выйти наконец из-под давящего материнского гнёта и негатива, уйти от «добрых» родственников, просто жить одной. Только сейчас это, наконец, получилось.

Девочки-подруги мечтали о семье, о детях, а я — никогда. Ну, о любви, о мужчине — с неуверенностью, но о детях — НЕТ!

И сейчас, на подходе тридцатилетие, а я по-прежнему не хочу обзаводиться семьёй. Я только почувствовала себя взрослым человеком, на которого не давят, который может жить так, как ему хочется — выбирать, что на себя надевать, с кем общаться. У меня всё было нелюбимое до определённой поры — и школа, где меня заставляли быть отличницей. и медаль, и ВУЗ, и диплом. Столько слёз было пролито, вообще, мама была столь властная, что читала мои письма. Моя жизнь не принадлежала мне. Послез ВУЗа со мной случился нервный срыв, с работой бывали периодические напряги из-за того, что я очень боюсь людей, даже ставили медицинский диагноз — пограничное состояние.

Последние два года психике получше, работаю над собой.

Прекрасно понимаю, какую нужно иметь любовь и ответственность, чтобы вырастить душевно здорового ребёнка.

Отношений давно не заводила, даже случайных связей. Т.к. на аборт не решилась бы никогда, грех страшный, так же как таблетки и спирали. А презервативы рвутся, и не ровен час — здравствуй, нежелательная беременность! А ведь принцип стерпится-слюбится не применим к беззащитным человечкам. Всегда считала, что рожают по любви, потому что хотят стать мамами, а не потому что возраст подошёл или по залёту..

Причём дети подруг меня очень любят, сыновья-дошкольники разных мамочек в один голос говорят, что вырастут и женятся на мне, и мы вместе будем играть в железную дорогу)) Если при мне срывают зло мне на детях, обязательно вмешаюсь. Подруги говорят, я отличная няня, и от моих колыбельных засыпают быстрей, чем от песенок профессиональных воспитательниц. Часто приглашают — посиди с моим, пока я отойду, доверяют. А я это всё как долг претерпеваю, как муку смертную. учусь с ними общаться и работаю над собой. Но знаю — с чужими посижу и уйду, а от своего куда денешься? Мне не хочется таким отношением — раздражением, ненавистью калечить души детишек, а любить пока не получается или получается в гомеопатических дозах. Дети ко мне идут, но то чужие, на них моих сил кратковременно хватает. А когда сдаёшь их на руки мамам, испытываешь одно чувство — как хорошо, что это чужой ребёнок!

Не надо мне этой головной боли!

Единственные, кто вызывает тёплые чувства — сиротки, лишённые материнской любви. Читаю публикации о приёмных родителях, но зная свои психосдвиги, ни о чём серьёзном не помышляю — не навреди!

А так — не хочу семьи, нет душевных и физических сил.

Последнее время участился прессинг со стороны окружения. Пугалки всякие, подначки типа: пустоцвет, чего ждёшь, когда захочешь рожать, уже поздно будет. Да в твоём возрасте я уже третьего родила.. А тебе второго давно пора. Замуж выходить надо, а ты. Пугают печальными примерами старых дев. Да знаю я всё это, от этого что, легче?

Работаю над собой, молюсь, прошу у Бога прощения. Знаю, душа рано или поздно оживёт, только не сдаваться.

Если у кого-то был опыт преодоления cхожей ситуации, поделитесь, пожалуйста. Буду признательна.

lazarev.org

Не хочу банкротиться, потому что боюсь коллекторов…

Часто на консультациях мы слышим о том, что клиенты боятся коллекторов. «Если я перестану платить банку, они натравят на меня коллекторов, которые будут звонить мне домой посреди ночи, стучаться в дверь, приходить по вечерам и рано утром, будут звонить моим родным, на работу, разошлют меня по черным спискам, чтобы меня не приняли больше никогда ни на какую работу и тому подобное…»

Скажу вам следующее – с момента принятия судом заявления о вашем банкротстве все дальнейшие претензии к вам разрешаются только через процедуру банкротства.

Никакие коллекторы в данном случае не имеют права вторгаться в вашу личную жизнь и не имеют права ничего требовать, какие бы документы (доверенности, агентские договоры) с банком ни были оформлены.

Поэтому, с момента подачи заявления о вашем банкротстве все претензии коллекторов «снимаются автоматически» и вам больше никто не имеет права звонить. Если такие звонки будут совершаться, то данных лиц можно привлечь к ответственности в соответствии с законом.

Также Вас может заинтересовать:

Бесплатная первичная консультация

Мы прекрасно понимаем, что для принятия такого серьезного решения нужно пообщаться с юристом вживую и понять, можно ли нам доверять. Поэтому мы приглашаем Вас на беседу к нам в офис.

  1. В спокойной обстановке Вы расскажете о вашей ситуации
  2. Мы оценим перспективы вашего банкротства, укажем на «узкие места»
  3. Дадим рекомендации по подготовке к процедуре
  4. Ответим на все ваши вопросы

Консультации проводят наши юристы и арбитражные управляющие с опытом работы в процедурах банкротства более 7 лет

К нам удобно доехать

  • м. Площадь Восстания , Суворовский пр. 2-Б, офис 409
  • © 2015, Центр Списания Долгов. Независимые юристы и арбитражные управляющие.

    Адрес: 190000, С-Петербург, Суворовский пр., 2-Б, оф.409, тел. +7 (812) 425-16-08

  • О компании
  • Наша команда
  • Наша миссия
  • Наши вакансии
  • Франчайзинг
  • Партнёрская программа
  • Услуги
  • Банкротство физлиц
  • Банкротство ИП
  • Блог
  • Контакты
  • 8 800 500-12-67 Москва
  • +7 (812) 425-16-08 Санкт-Петербург
  • +7 (8182) 43-19-53 Архангельск
  • +7 (8442) 96-51-07 Волгоград
  • +7 (3952) 64-00-53 Иркутск
  • Политика конфиденциальности
  • Карта сайта

Франшиза «Центра списания долгов» уже продается (все регионы, кроме Санкт-Петербурга)

Если Вы хотите стать представителем в вашем регионе, отправьте емейл с указанием «Имя-Город-Телефон» и темой «Франшиза» на ag@pokadolgi.ru и наш менеджер свяжется с Вами.

Партнерская программа

Станьте партнером «Центра списания долгов»!

Станьте партнером «Центра списания долгов» и продавайте вашим клиентам услуги по банкротству «под ключ» с гарантией результата.

  • Вы хотите продавать услуги по банкротству физических лиц и получать хорошие комиссионные?
  • У Вас юридическая фирма, вы хотите заниматься банкротством физических лиц, но у Вас нет своего арбитражного управляющего?
  • Отправьте емейл с вашими контактами и темой «Партнерская программа» на ag@pokadolgi.ru и наш менеджер свяжется с Вами.

    Услуги для кредиторов

    «Центр списания долгов» предлагает услуги по взысканию долгов через процедуру банкротства физических лиц

    По вопросам сотрудничества просьба отправить запрос в произвольной форме на ag@pokadolgi.ru и наш менеджер свяжется с Вами.

    Политика конфиденциальности

    Публичная оферта и политика конфиденциальности

    действительно с 01 февраля 2015 года

    1. Общие положения

    1.1. Данный документ является публичной Офертой ООО «Центр списания долгов» (в дальнейшем именуемого Исполнитель) и содержит все существенные условия по оказанию информационно-консультационных услуг.

    1.2. В случае принятия изложенных ниже условий, отправки своих персональных данных и(или) оплаты услуг юридическое или физическое лицо, производящее акцепт этой Оферты, становится Заказчиком.

    2. Предмет Оферты

    2.1. Предметом настоящей Оферты является возмездное предоставление Заказчику информационно-консультационных услуг.

    Под информационно-консультационными услугами понимается — проведение семинаров, онлайн-семинаров (вебинаров), продажа записей таких мероприятий, методических материалов и комплектов, аудит, консалтинговые услуги.

    Исполнитель находится на УСН и не является плательщиком НДС в соответствии с п.2 ст.346.11 Налогового Кодекса Российской Федерации.

    2.2. Программы мероприятий, описание услуг, стоимость участия, порядок оплаты участия и форма заявки для участия доступны для ознакомления на сайтах: http://pokadolgi.ru , http://nadoelidolgi.ru.

    3. Условия и порядок предоставления услуг

    3.1. Информационно-консультационные услуги предоставляются в полном объеме при условии их 100% (сто процентов) оплаты Заказчиком, если иное не установлено соглашением сторон.

    3.2. Заявка оформляется по установленной форме на сайте или по ссылке с этого сайта на сайт агрегатора приема платежей. Во время оформления Заявки Заказчику в случае необходимости автоматически выписывается счет, квитанция для оплаты или выдаются реквизиты в соответствии с выбранным способом оплаты.

    3.2.1. После заполнения Заявки в случае необходимости Заказчик оплачивает услуги Исполнителя по реквизитам в соответствии с выбранным способом оплаты.

    3.2.2. В случае не оплаты Заказчиком в течение 3х дней с момента присвоения номера договора по пункту 3.2., Исполнитель оставляет за собой право аннулировать заявку Заказчика. Аннулирование происходит с обязательным уведомлением Заказчика по е-мейлу, указанному при регистрации.

    3.3. Настоящий договор имеет силу Акта об оказании услуг, услуги оказаны в полном объеме, стороны претензий друг к другу не имеют.

    3.4. В случае отказа Заказчика от участия в мероприятии за срок менее, чем за 3 дня, денежные средства, уплаченные за мероприятие, считаются фактически понесенными расходами Исполнителя и не возвращаются.

    3.5. Денежные средства, оплаченные за информационно-консультационные услуги возвращаются на условиях и в случаях, указанных в описании соответствующей услуги.

    Денежные средства не подлежат возврату в любом объеме в случае предоставления подписанных исполнителем актов выполненных работ заказчику по требованию заказчика.

    4. Особые условия

    4.1. Услуги предоставляются для личного использования Заказчиком, а также для целей использования результатов услуг в предпринимательской деятельности Заказчика.

    4.2. Исполнитель оставляет за собой право вносить изменения в программу мероприятия без уведомления участников мероприятия, своевременно публикуя изменения на сайте.

    4.3. Исполнитель оставляет за собой право осуществлять запись проводимых мероприятий для любых целей, в том числе для последующей продажи как самостоятельно, так и в комплекте с другими записями или материалами.

    4.4. Участнику мероприятия запрещается осуществлять запись без специального письменного разрешения Исполнителя.

    4.5. Исполнитель оставляет за собой право в любой момент вернуть денежные средства, уплаченные за мероприятие, в полном объеме и отказать Заказчику в участии в мероприятии.

    5. Действия в отношении персональных данных

    5.1. Персональные данные Заказчиков собираются исключительно в целях предоставления услуг, заявленных на указанных сайтах и затребованных Заказчиками. Персональные данные ни при каких обстоятельствах не передаются третьим лицам и не используются для иных целей, кроме обозначенных настоящей офертой.

    5.2. Номер мобильного телефона, оставленный Заказчиком на сайте Исполнителя может быть использован для отправки СМС-сообщений с напоминаниями о назначенных консультациях, адресом сайта, адресом офиса, телефонами Заказчика и его сотрудников, а также для отправки ссылок на дополнительные материалы, касающиеся затребованных Заказчиком услуг, размещенные в сети Интернет, в том числе на партнерские программы Исполнителя.

    6. Ответственность сторон

    6.1. Исполнитель не несет ответственности за то, каким образом Заказчик использовал полученную в ходе информационно-консультационного обслуживания информацию и за результаты ее использования Заказчиком.

    7. Срок действия и изменение договора Оферты

    7.1. Договор вступает в силу с момента его заключения (Акцепта Оферты) и действует до выполнения Сторонами своих обязательств.

    7.2. Все споры и разногласия решаются путем переговоров Сторон.

    7.3. Все вопросы, не урегулированные настоящим договором Оферты, решаются в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

    ООО «Центр списания долгов»

    190013, Санкт-Петербург, Малодетскосельский пр., д.31, пом.1Н

    bankrot1.ru

    Я боюсь потерять его больше, чем своих детей

    Когда-то я уже писала о странной тяге моих детей к самым невообразимым игрушкам. Но сейчас я опять хочу вернуться к этой животрепещущей теме. Потому что в нашем доме завелся очередной кошмар. Это «друг» двухлетней Антонины, которого зовут Кока. Семь лет назад у нас была эпопея с «индюшонком Константином» (об этом эпохальном для нашей семьи персонаже чуть ниже). И я надеялась, что любимцев такого масштаба больше не будет. Но, увы, я ошибалась.

    Недавно Тоня подобрала на территории нашего храма странное произведение игрушечной промышленности. Наверное, кто-то принес вместе с вещами (нам их часто сдают для последующей раздачи всем желающим). Не подумайте ничего такого, мы покупаем нашим дочерям разные прекрасные игрушки, которыми ныне забиты несколько контейнеров. Но почему-то подобрать что-нибудь на улице — для них святое.

    Я даже затрудняюсь определить, кем является данный объект Тониной горячей любви. Мышь не мышь, медведь не медведь… Недобарсук-недохомяк… На мой вкус, жутко несимпатичное Нечто с одним зубом, большими ушами и желтыми пластмассовыми волосами. Но, как бы то ни было, дочь категорически отказалась идти домой без него. Так Оно проникло в нашу квартиру.

    Почему это Кока, я, кстати, тоже не знаю. Но, проснувшись после тихого часа, Антонина начала плакать и кричать на всю квартиру: «Мама, Кока! Мама, Кока!». Кто такой Кока, я понятия не имела, и показывала ей по очереди все наши игрушки, которые со слезами и воплями были отвергнуты. Так прошло минут сорок. Когда плакала уже я сама, дрожащими руками капая себе корвалол, Тоня, наконец, вытащила откуда-то это существо и радостно провозгласила: «Во! Кока!». Вечером я показала его всем домашним и объявила: «Имейте в виду, это Кока! И, по-моему, это серьезно!».

    Я оказалась права. Уже месяц Кока — полноправный, если не сказать главный, член нашей семьи. «Мы с именем этим ложимся и с именем этим встаем». Если он случайно затерялся в недрах нашего многодетного бардака — это катастрофа. Под Тонины крики мы ищем Коку всей семьей, включая бабушку (мою маму), которая тут же забывает про свой радикулит. И я с ужасом думаю, что будет, если мы вдруг его не найдем.

    Тоня не будет есть, предварительно не убедившись, что ее друг не голоден. Поэтому я сначала торжественно сажаю на почетное место за столом Коку, наряжаю его в слюнявчик, сую в его пластмассовый рот пару ложек супа (не забыв предварительно подуть — Тоня за этим внимательно следит), а потом уже занимаюсь дочкой, весьма довольной этим действом.

    Антонина не ляжет спать без Коки. Это даже не обсуждается. Однажды вечером, правда, она забыла взять его в кровать. И часа в три ночи в комнате раздался леденящий душу крик: «Мамаааа! Кокаааа!». Я шарила впотьмах по квартире и ругала про себя на чем свет стоит и тех, кто произвел этого Коку на свет, и тех, кто принес его в храм, и его самого… Нашла! Теперь перед отходом ко сну я сначала разыскиваю Коку, а потом уже занимаюсь укладыванием дочки. Вроде все… Но вдруг из-за закрытой двери раздается возмущенное: «Мамаааааааа! Кокаааааа!». И я с ужасом понимаю, что Тоню на ночь поцеловала, а Коку забыла. И мчусь обратно всех расцеловывать, пока дочка не «разгулялась» перед сном.

    На улице я больше боюсь потерять его, чем собственных детей. Потому что однажды мы уже забыли Коку во дворе. Дома Тоня плакала так, что я боялась: соседи вызовут полицию. Я кинулась обратно на улицу. И увидела какую-то маму с мальчиком, уносящих нашего Коку.

    — Постойте, подождите! — орала я на весь двор. — Верните! Это наш Кока!

    — Не волнуйтесь вы так! Заберите этого вашего, как его…. А почему его так зовут? — удивленно спросила та мама.

    — Я не знаю, — честно ответила я. И рассказала нашу захватывающую историю взаимоотношений с этим Кокой.

    — Понимаю, — с улыбкой сказала она. И поведала мне о любимце сына — «динозаврике».

    Как-то ее Федя со слезами отказался идти с прогулки домой, потому что потерял этого самого динозаврика. Мама была озадачена, потому что такой игрушки у них никогда не было. Около получаса они искали ее во дворе, а потом мальчик радостно показал маме какой-то камушек, который оказался тем самым динозавриком. Несколько дней их новый друг «жил» у них дома, спал и ел вместе с сыном. Пока где-то окончательно не потерялся. И это была трагедия…

    …В общем, Кока был найден, торжественно возвращен в лоно семьи, и мы бережем его, как зеницу ока. Попутно вспоминая историю любви нашей старшей дочки Варвары и «индюшонка Константина».

    Появился Костя, когда Варюше было пять лет. Она нашла его в старой корзине моей украинской свекрови бабушки Кати, к которой мы поехали на лето. В ней она бережно хранит игрушки, с которыми играли еще ее дети. В том числе и мой муж.

    Костя принадлежал когда-то старшей сестре моего мужа, Ирине. И, предполагаю, он даже взрослее меня. На самом деле, это пластмассовый розовый воробей. Но Варя решила, что это индюшонок. Сама она стала индюшкой и пару дней высиживала его в кресле. Когда он появился на свет, дочка принесла его мне и торжественно представила: «Это мой сын, птенчик Константин». И он стал для нее таким же дорогим, как сейчас Кока для Тони.

    Мы также панически боялись потерять или где-то забыть этого Костика, как теперь — Коку. Потому что если Варя хотя бы ненадолго упускала его из виду, случалось страшное горе. Мы точно так же укладывали спать первым Константина, потому что без него Варя категорически не шла в постель. Не дай Бог на улице кто-то из детей дотронется до Кости и «повредит ему перышки»… За столом он сидел с нами, и ему доставался лучший кусок. Соответственно, его нельзя было потерять перед едой, иначе мы не могли бы приступить к трапезе. В храм он тоже ходил с нами, и Варя выпускала его из рук только перед Причастием. Но к иконам он прикладывался наравне со всеми православными христианами.

    А однажды случилось страшное. Это было в сквере недалеко от дома бабушки Кати, тем же летом, когда он у нас «вылупился». Я сидела на лавочке, качала в коляске маленькую Соню, читала книгу, а Варя учила летать своего Константина, подкидывая его над головой. Ничего не предвещало беды.

    И вдруг крик: «Мама, мама, он провалился!». Там, где мы гуляли, перпендикулярно земле была вкопана широкая труба высотой больше двух метров. В нее в какой-то момент и «залетел» Костя.

    — Как я теперь буду жить?! — рыдала на весь север дочка.

    — Как мы все теперь будем жить?! — испуганно думала я, глядя на нее, и судорожно соображала, как теперь его оттуда достать. И понимала, что готова вызвать МЧС, пожарных с лестницей, заказать вертолет, сама взлететь, сгрызть зубами эту трубу, но спасти Константина.

    Под удивленные взгляды прохожих я собрала весь мусор, который нашла в округе — ящики, коробки, доски… Выстроила пирамиду и взгромоздилась на нее. И — о, счастье! — оказалось, что в эту трубу кидают не только индюшат, но и бутылки из-под пива, пачки сигарет и прочий хлам. И Костик, в итоге, оказался на самом верху. Но скажу вам честно: даже если бы он был глубоко под землей, и достать его было невозможно, я бы это сделала. Потому что Варя и правда без него не могла.

    Мы привезли индюшонка в Москву, и через какое-то время он пропал. Это произошло спустя примерно 4 месяца после его «вылупления». Последний раз Костю видели в руках у годовалой Сони. Всей семьей мы обыскали каждый сантиметр квартиры. Он как сквозь землю провалился! Варя была безутешна, но вечером мы кое-как уговорили ее пойти спать, пообещав, что с первыми лучами солнца вновь все перероем.

    Поисковая операция продолжалась неделю, а потом Соня, улыбаясь, принесла откуда-то нашего Константина и вручила Варе. До сих пор никто не знает, где он был. Но за эту неделю Варя от Костика отвыкла и уже почти в него не играла. А мы поняли, что нам даже жалко, ведь Костик — это целая эпоха. Даже бабушка Катя, звоня нам с Украины, все время спрашивала: «А как Костя?». И до сих пор — а прошло уже семь лет — мы с мужем бережно его храним и, раздавая игрушки, вынося их на детскую площадку или в воскресную школу, Костю всегда оставляем дома. Хотя нервы он нам потрепал изрядно. Как сейчас это делает любимый Тонин Кока.

    Пишу все это и вспоминаю себя. У меня ведь тоже был «эпохальный» любимец — плюшевый спаниель Бим. Мне его «принес» на Новый год Дед Мороз. Я всегда мечтала о собаке, как тот мальчик из мультфильма про Карлсона. Но родители категорически отказывались ее заводить. Потом это, правда, случится, но я уже вырасту.

    В общем, вместо живого пса мне тогда подарили Бима. И я горячо его полюбила. Я таскала его везде и рассказывала ему все свои тайны. Подозреваю, Бим знал обо мне больше, чем мои папа с мамой. Я делилась с ним конфетами, печеньем, всем самым вкусным и каждый день расчесывала его. Когда меня наказывали, я утыкалась лицом в его мягкий бок, плакала, а он меня «жалел».

    У меня было много чудесных игрушек, которые даже не снились моим сверстникам, — половину детства мы провели за границей. Но Бим, обычный «советский» плюшевый пес, был самым дорогим. Стыдно признаться, но спала я вместе с ним до 15 лет и неимоверным волевым усилием заставила себя «выселить» его к другим игрушкам. Ведь я была уже взрослая.

    А потом, когда мне было уже лет 20, в квартире сделали ремонт. И Бим куда-то пропал. Наверное, вынесли на помойку с другим хламом. Не поверите, но я, взрослая девица, плакала, как ребенок. Я и сейчас иногда грущу, когда вспоминаю его, моего верного друга Бима! Такого же любимого и «живого», как Варин индюшонок Константин. Или Тонин Кока, которого мы прямо сейчас с ней ищем. Потому что время обеда, а оставить друга голодным наша двухлетняя Тоня не может.

    www.matrony.ru

    Боюсь заводить детей.

    Автор вопроса: Алевтина

    Желание иметь детей приходит к каждой женщине в разное время. Кто-то уже к 18 годам ждет не дождется своего материнского счастья, а кто-то и к 40 годам сомневается в необходимости стать мамой. Бывают такие случаи, что желание вовсе не появляется. Но это не значит, что рождение малыша не пробудит любовь. А бывает и наоборот: вроде хотела родить, но материнских чувств к новорожденному не появилось.

    Причин нежелания рожать много. Это и жизненная нестабильность, и неуверенность в партнере. А также сплошь и рядом в современных СМИ и интернет пропагандируют свободную любовь и бездетную счастливую жизнь.

    Вас это коснулось самым непосредственным образом: появились стереотипы «с детками моментально садишься в клетку, и видишь только 4 стенки» и «роды это не из приятных», « я не справлюсь со своим ребенком. Не смогу его воспитать правильно». А еще некоторые любят посетовать на «вонючие памперсы», «описанные матрасы», «сопливые носы и орущие рты». К сожалению, многих молодых современных девушек так настраивают чуть ли не со школы.

    Возможно, тут дело еще и в высказываниях Вашей мамы, бабушки, свекрови, которые рожали в советское и сразу постсоветское время, когда действительно было «роды – это адские муки».

    Я, как мама 3 детей, не буду тут описывать настоящие прелести материнства, а их поверьте, много. Скажу, что для этого есть специальные курсы, психологические тренинги и просто консультации психолога. Если Вы будете планировать малыша, Вы всегда сможете обратиться ко мне за психологической помощью. И начинать надо с борьбы с современными стереотипами.

    В завершении, подведем итог:

    1. Если Вы чувствуете, что не готовы стать мамой, не торопитесь. И тут Вы совершенно правы. Оба родителя должны быть готовы к такому шагу.

    2. Ваша мама очень сильно подавляет в Вас желание иметь своих детей. Делает она это не специально, возможно, считает Вас саму еще ребенком. В таком случае, лучше ограничить общение в период планирования беременности.

    3. Желание родить ребенка от любимого человека придет само, если Вы будете уверены в своих чувствах и в своем избраннике.

    Добавить комментарий

    Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

    psycabi.net

    Я разлюбила мужа, но боюсь что с ребенком одна не потяну. Как расстаться?

    Наступают такие моменты в жизни когда приходится выбирать жить свободно и комфортно одной, или жить с нелюбимым человеком. У нас ребенок, я боюсь что сама не справлюсь, с ним жить не хочу, а кроме мужа у меня никого нету. У кого была подобная ситуация?

    Долго сижу на женских форумах и там очень часто обсуждаем эту темы. Вы, видимо, сейчас в декрете. Многие девушки уходят с ребенком от нелюбимых мужей, но только в том случае, когда есть помощь от родителей, потому что надеяться, что муж прокормит Вас и ребенка на алименты не стоит. Если нет посторонней помощи, то придется терпеть, пока не выйдете на работу. А вообще, кризисы в отношениях возникают часто. Даже, когда кажется, что любовь прошла, потом может все быстро наладиться. Помните, что разрушить легче, чем сохранить.

    То, что с мужем я больше не могу жить, потому что любовь прошла и осталось только раздражение, я поняла за три недели до родов. Встала утречком, собралась с дочерью и ушла, сказав, что дальше жить будем порознь. С одной стороны мне было проще это сделать, потому что была собственная пустующая квартира, а с другой стороны сложнее, потому что я рискнула с ребенком да и еще беременная жить без денег. Первые полгода после этого были для меня адом, детское пособие и родовые в то время были просто смешные, алиментов не было, муженек постарался. Частенько бывало, что за день я съедала булочку с чаем, все деньги уходили на питание детей. Но через полгода я встретила человека, который решил взять на себя ответственность за меня и детей. Скоро будет четырнадцать лет, как мы живем вместе, и у меня уже трое детей. И как бы мне не было плохо, я никогда не жалела, что ушла от нелюбимого мужа.

    Я согласна с askqwerty. Но, если всё настолько опостылело, что невозможно наладить отношения, не бойтесь, уходите. С рождения ребёнка я ращу его одна. Материальной помощи от отца ребёнка нет и никогда не было. Из физической помощи — бабушка помогает немного. Ребёнку шесть лет. Трудно, да, но справляюсь. Вам будет гораздо труднее, потому что у ВАс была помощь и поддержка мужа, а теперь Вы её потеряете, у меня же её никогда не было, поэтому сравнивать не с чем. Ещё, что очень важно — у меня есть своё жилье, на мой взгляд это самое главное, т.к. аренда жилья — самая затратная часть бюджета. До рождения ребёнка я не понимала выражение «бог дал ребёнка — даст и на ребёнка». А теперь полностью согласна с ним, всё как-то обустраивается, ни в чём нужды не испытывали. Особого дискомфорта от того, что я одна поднимаю ребёнка -я не испытываю. Это наша маленькая семья, наш мир, и нам в нем прекрасно. Это гораздо лучше, чем жить с нелюбимым человеком. А любимый найдётся обязательно. Удачи!

    Сложно что-то советовать, не зная конкретной ситуации.Если ваш муж заботится о вас и о ребенке, не пьет, не скандалит , не гуляет, то может быть просто попробовать перетерпеть.Возможно, настал кризис в ваших отношениях, это иногда проходит.Попробуйте как-то разнообразить вашу жизнь, съездите куда-нибудь вместе.Совместные приятные впечатления от отдыха и развлечений очень сближают. Если же терпеть совершенно невозможно, все опостылело , и ничего не радует, поговорите с мужем и уходите. Легко не будет, но со временем все наладится.Жить в тягостной атмосфере не любви сложно будет и вам, и вашему ребенку.

    Уходите! Со всем вы справитесь! Ничего не бойтесь, страшно делать первый шаг, но потом легче!Нельзя жить с нелюбимым человеком!

    otvet.expert