Не хочу что бы отец общался с ребенком

Садыкова Айгуль Жасулановна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Вика. К сожалению, Вы не задали никакого вопроса. Ваше послание похоже на монолог, на жалобу. Понимаю Вас, обида на мужа не прошла, а, вероятно, выросла, стала «весомее». Могу Вам предложить свою помощь в том, чтобы разобраться, почему Вы попали в такую ситуацию, что происходит, как жить дальше, как выстроить отношения с мужем так, чтобы это не разрушало жизнь и психику как ребенка, так и Вашу, «отработать» обиды, найти ресурсы. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Здравствуйте, Вика!Поскольку Вы не сформулировали вопрос, то я попробую это сделать сама. Мне показалось, что Вы хотите, чтобы психологи оценили, правы Вы или нет в своём поведении по отношению к дочери и бывшему мужу. Выносить вердикт я не буду, я не судья, а вот последствия Вашего поведения считаю своим долгом до Вас донести. Ваше поведение травмирует Вашу дочь. Вы обижены на бывшего мужа, а мстите ему, используя дочь и нарушая её интересы. Её интересы состоят в том, чтобы общаться с отцом как можно больше, и в нормальной обстановке. Ей полезно видеть, как её папа живёт в новой семье, это важный опыт. А вот видеть Ваши негативные эмоции по отношению к её отцу (а именно это она наблюдает, общаясь с отцом при Вас) ей неполезно. Отец от неё не уходил, и ничего плохого ей не сделал, и, если Вы хотите, чтобы она нормально развивалась и обрела потом счастливую ЖЕНСКУЮ судьбу, то не стоит мешать ей общаться с отцом. Отделите свои отношения с бывшим мужем и свои обиды от дочери и её общения с отцом. Это разные вещи и не надо их мешать в одну кучу. Вы не привели ни одного факта о том, что от отца исходит какая-то угроза, а вот Ваше поведение ей точно несёт угрозу. Но ещё не поздно всё исправить. Но выбор, естественно, за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1874 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3

Здравствуйте, Вика! Из содержания Вашего письма мне осталось не понятно, на чем основаны Ваши страхи про то, что бывший муж «украдет ребенка или сломает ей психику»? Так же не ясно, чего бы Вы хотели в этой ситуации. В чем именно Вам нужна помощь психолога? Готова помочь Вам разобраться в своих чувствах и потребностях в этой ситуации, найти стратегию поведения полезную для Вас и для дочери. С уважением, Татьяна.

Елисеева Галина Михайловна

Понятны Ваши обиды на мужа и переживания за ребенка. И все же, как мама Вы не правы по отношению к дочери. Похоже, что Вы с мужем раздираете бедую девочку. Она-то не разводилась со своими родителями. У нее по-прежнему есть и папа, и мама. И она имеет право на общение с обоими родителями. Так же как и Вы, и отец имеете равные права на общение со своим ребенком.

Если Вас задевает ситуация потери контроля над ребенком, это можно проработать с психологом. Можете обсудить с мужем о разных вариантах встречи с ребенком. В том числе и поделиться своими страхами. Но реально, не вижу никакой угрозы. Если бы отец хотел забрать ребенка, это можно делать законно через суд. Но ребенок с Вами. А то, что дочка какое-то время будет проводить у отца, ничего страшного. Единственное, я бы спрашивала ее (дочкино) на то желание: хочет ли она погостить у папы и остаться там на ночь, чтобы ничего не было против ее воли.

Всего Вам доброго. Галина.

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте ВИКА!Вы пишите, что простили своего мужа,но прощение предпологает хоть долю доверия, ведь все таки он не постороний человек, а родной отец вашему ребенку.Возможно простили,но не на все 100. У многих женщин в таких ситуациях остается «некая» обида, желание сделать больно ему, отыграться и в таком случае, этим «средством» становиться рбенок. Зачастую это происходит неосознанно, женщина «как-бы пытается» сказать мужчине, что все же последнее слово за ней. Ваши слова». украдет ребенка или сломает ей психику». Задумайтесь, неужели он на это способен, возможно и нет, если конечно его не вынудят обстоятельства, а эти обстоятельства — это вы. Подумайте, ваши нынешние «взаимоотношения» с ним больше наносят травму психике ребенка, нежели каждый по отдельности. Если вам дорого здоровье ребенка как физическое так и психическое, вам надо разрешить эту ситуацию в Ее пользу, а не в вашу или в пользу мужа. Берегите ребенка, ей тоже нелегко в этой ситуации, она сейчас так уязвима, и впитывает все как губка, неизвестно чем это может обернуться в последствии. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!

Кажется, что Вы не простили мужа и вовсе не равнодушны к происходящему. Вы хотите исключить его из жизни, своей и вашего ребенка. А тут про пережитое и пройденное и речи нет.

Вы правы, ребенку нужен отец. И для них, правда, важно строить свои отношения без вмешательства третьего лица. Тем более, что отцу дочь небезразлична, он готов быть отцом. И на эти отношения они оба имеют право. Складывается впечатление, что ваши отношения с бывшим мужем, Вы перекладываете и на их отношения с дочерью. Но Вы должны работать над тем, чтобы принять и понять, что есть отношения между мужем и женой, есть отношения между ребенком и родителем, как между Вами и дочкой, так и между папой и дочкой. Иначе, вы лишаете ее отца, из эгоизма. Дайте ребенку самому выстраивать отношения с отцом, может со временем у нее самой такой потребности не будет.

Что касается, того, что бывший муж может выкрасть ребенка. Мое мнение, что Вы влезаете в те отношения, которые Вас напрямую не касаются, требуете своего присутствия и тем самым нарушаете границы их отношений, ведь он отец, а не прохожий. Вы не даете им общаться, тем самым Вы и провоцируете мужа копить не удовлетворенную потребность и чувства в связи с этим (злость) и именно так Вы можете провоцировать какие-то резкие действия.

Я уверена, что отсутствие папы влияет куда хуже на психику ребенка, чем общение с ним.

Пережить измену, развод и все последствия этого очень непросто. Много боли, обиды, злости и разочарования. Но работая над собой, Вы можете оставаться родителями, не смотря на то, что больше не супруги. И именно это важно и полезно для Вашего ребенка. Попробуйте найти компромисс. Допустим постепенно увеличивать дистанцию с Вами. Сначала недалеко и не надолго. Потом к папе, но без ночевки, а там видно будет.

Индивидуальная работа с психологом, могла бы помочь Вам пережить этот период, найти компромисс с бывшим мужем, и принять его выбор, его жизнь и со временем правда отпустить, а не игнорировать свои переживания.

www.all-psy.com

Юридический форум — ООО Правозащита

Развод. Не хочу, чтоб мой муж после развод.

Гость_Вика_* 17 Авг 2014

я с мужем знакома более 10 лет. Он долго меня добивался и мы стали жить вместе. Через 3 месяца я беременела. Когда он узнал что будет папой особой радости у него не проявилось. через месяц он стал поднимать на меня руку, потом говорит, что ничего не помнит просил простить, мне естественно деваться некуда было прощала. Потом начал бить и закрывать в ванной. На седьмом месяце мы расписались. У нас родился сын и после его рождения все было хорошо ровно 4 месяца, потом все повторилось. Постоянные крики, скандалы, драки, унижения при ребенке и я не выдержала ушла к родителям. Пока была у родителей собрала документы на развод, но подать не пришлось, приехал, ребенок расплакался, у меня сердце екнуло, простила. Хватило на месяц. Теперь живя с ним постоянно обнаруживаю доказательства его измен, деньги домой не приносит, постоянно врет. Недавно уезжала к родителям, вернувшись домой в ванной обнаружила тест на беременность использованный и в ноутбуке история посещения порно сайтов. Возобновила предъидущую сессию и онемела от ужаса, там извращенное детское порно. В чем была уехала к родителям забрав ребенка. Решила твердо подать на развод. только проблема в том, как сделать так чтоб он не виделся с ребенком, или виделся, но в моем присутствии. Я боюсь его оставлять на едине с ребенком.

    ПРАВОЗАЩИТА 17 Авг 2014

Вы подаете иск о расторжении брака мировому судье, и все. Судья рассматривает иск только о разводе. График встреч с ребенком в этом судебном процессе не затрагивается. Если отец хочет видеться с ребенком — он вправе подать отдельный иск в районный суд. Вот только тогда Вы будете все это озвучивать и просить установить график встреч в Вашем присутствии.

  • Нравится
  • Гость_елена_* 04 Ноя 2015

    Гость_Павел_* 04 Ноя 2015

    Гость_Аня_* 14 Фев 2016

    Гость_Павел_* 14 Фев 2016

    Скорее всего, так и будет. Суд присудит отцу общение с ребенком в Вашем присутствии. В малом возрасте, пока нет полной адаптации и привыкания к отцу, суд так и назначает — в присутствии матери и на её территории.

    Можно, как вариант, вместе гулять, то есть отец будет видеться с ребенком на улице (если не желаете его видеть у себя в квартире), либо рассмотреть какое-нибудь нейтральное место, например, детский досуговый центр. Это еще лучше — общение будет происходить в присутствии педагога или работника центра.

    Гость_одда_* 03 Мар 2016

    Здравствуйте Павел Витальевич!Скажите пожалуйста ситуация такова;поженились с м ужем в 2014 году в Крыму (уже в составе России)и все законы РФ но на бланке украины,ребенок родился в 2015 в Крыму но отношения не складывались и муж решил,что мы расходимся.И выгнал из дома.Мне пришлось уехать в Украину (на Донбасс в зону боевых действий.На все мои просьбы и мольбы сказал ,что б я убиралась по хорошему ,а иначе он ребенка заберет!И я поверила так как он уже гражданин РФ ,а я гр Украины с рвп.Сразу же сказал ,что помогать мне не будет только сыну будет высылать алименты (все на честном слове),мне пришлось уехать.Вопрос вот в чем этот человек которого я любила разбил мне сердце остваил и выгнал меня с двухмесячным ребенком из дома,нам пришлось ехать в другое государсвто,а его мама лично мне сумки помогала выставлять,через границы и блок посты в зону не понятно чего!у нас тут экология ужасная дышать нечем война в стране бардак ну и он сразу позвал к себе другую женщину.Но сына он любит и говорит что он поймет и потом сам решит где будет жить.То есть он меня оставил в самую трудную минуту одну поместил нас в ад еще и папа мой болен раком в маленькой квартире(я его просила не делать этого)Но он сказал ты за мой счет жить не будешь и ты сама уехала надо было оставаться(проблемы я не решила бы сама да ижить не на чт)Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение ,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить ,какой пример ему он покажет.плюс я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?лишить его отцовства? и согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть

    ПРАВОЗАЩИТА 05 Мар 2016

    Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение ,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить ,какой пример ему он покажет.

    Он — отец ребенка, поэтому отношение к ребенку он имеет самое непосредственное, нравится это Вам или нет. По закону, права родителей в отношении своего ребенка равны. Вы сами выбрали этого человека для рождения ребенка. Поэтому такие фразы, как «не хочу, чтобы он имел к нам хоть какое-то отношение» просто неуместны.

    Он не будет иметь к Вам никакого отношения только в одном случае: удачное оспаривание отцовства. Но раз он фактически является биологическим отцом, то вариант один: если он в суде иск признает.

    я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?

    Только добровольно. Если он сам согласится. А это, понятное дело, будет вряд ли. Значит — нет. Во-первых, подаренное имущество переходит к дарителю, право собственности перешло, он стал собственником. И уже только от него зависит право распоряжения этими деньгами (ст.209 ГК РФ).

    Во-вторых, доказательства дарения есть? Договор дарения он подписывал? Расписка о принятии подаренных денег или акт приема-передачи есть? Вряд ли. Значит, вообще факт дарения не доказан. Суд откажет.

    Моральный же вред вообще в семейных спорах не предусмотрен.

    согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть

    Он хочет видеть ребенка — он пусть и приезжает, а Вы возить к нему ребенка не обязаны.

    Вообще, в целом, все Ваши вопросы продиктованы, как мне показалось, больше обидой, чем реальными проблемами. Реальных то проблем с отцом нет. Вы сейчас можете просто взыскать с него алименты, подать в российский суд, и все, забыть о нем. Сменить номер телефона. Стройте свою жизнь с нуля, ищите интересные знакомства. Если отцу что-то надо — пусть сам решает свои проблемы.

    Гость_Гость_* 05 Мар 2016

    Спасибо Павел Витальевич за ответ!Да Вы правы обида есть и огромная,поэтому у меня возникают постоянные эмоции по поводу того ,что ребенка выслал ,избавился,но в статусе отца не заботясь о нем ходить приятно и почетно.Но я не хочу нарушать закон и значит если я ему до 8 июля не привезу ребенка он ничего мне не сможет сделать?Так как мы живем на Украине ,а он в России(у нас здесь это называется оккупированный Крым)Ехать просто страшно!Но если я например поеду в Москву к родственникам(одна) мне на границе не смогут предьявить ,что то вроде- где ребенок?Если он пожалуется ?в какие -нибудь органы?И я очень хочу поменять телефон и вообще выйти из морального кризиса и не отвечать на его редкие смс,забыть о нем , но для меня этот игнор не будет чреват ничем?я могу не общаться с ним ?а то он мне говорит что я обязана докладывать как сын,а мне тяжело я сразу плачу у него сразу же другая появилась и вообще. Если он приедет то конечно мне придется организовать «рандеву» с ребенком,а так все?я не нарушаю закон если я просто исчезну?И такой вопрос -если он добровольно откажется от прав на дитятю то мне не нужно будет уже его согласие?Спасибо Вам огромное за ответ.

  • Не нравится
  • ПРАВОЗАЩИТА 06 Мар 2016

    Если интересно — можете почитать большую тему График общения с ребенком. В ней много ситуаций разбирается, связанных с общением.

    Ваши опасения напрасны. Они практически неисполнимы.

    Он, как отец, имеет право видеться и общаться со своим ребенком. Но как это исполняется на практике? мать ребенка отцу не дает. Отец обращается либо в опеку, либо сразу с иском в суд. Опека в данном вопросе — вообще бесполезный орган, не имеющий властных полномочий, то есть опека Вас не может заставить ничего делать.

    Суд может вынести решение и выдать исполнительный лист. Далее приставы обязаны контролировать исполнение.

    Но в суд такие иски подаются по месту жительства матери, то есть Вас. Получается, что судить будет украинский суд. И исполнение будет проходить по законам Украины. Работать будут украинские приставы. Ребенок маленький, в таком возрасте общение с отцом присуждают только по месту жительства матери и в её присутствии. Отец вряд ли будет ездить на Украину ради этого.

    Если он добровольно откажется от ребенка — все последствия и проблемы будут сняты. Надо будет провести судебный процесс по оспариванию отцовства. Лучше, если он такой иск подаст (отправит по почте в адрес украинского суда), а Вы в суде этот иск признаете. Тогда вообще все будет хорошо.

    pravoektb.ru

    Как выстроить общение после развода

    С мужем развелись несколько месяцев назад.Инициатором развода была я.

    На сегодняшний день видеть и слышать бывшего мужа не хочу,очень много обид.Общаться не знаю как с ним,а ведь у нас общий ребёнок, сын,которому скоро исполниться три годика.Ходит в садик.

    Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?Ведь необходимо будет идти на контакт с бывшим мужем,а я сейчас не могу и не хочу этого делать.Мне нужно время для "зализывания своих ран"после развода.

    Поделитесь опытом и советами.

    Для сына в три годика очень важно влияние отца. Пусть отец больше времени проводит с сыном и у вас появится время на себя: салоны, магазины, массаж, отдых. Жизнь только начинается- почувствуйте себя молодой, красивой, энергичной женщиной.Найдите себе новые занятия и хобби, вступите в клуб по интересам. И ответьте себе на вопрос: уроком чего для вас являлся этот брак? Для меня мой первый брак был уроком принятия и терпения. Я прошла этот урок.

    Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.

    .Ребёнок радуется этому.

    Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.

    Вы молодец, что думаете о сыне.

    Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?

    А когда эмоциональное состояние выравняется, желательно поработать над извлечением опыта из отношений с б/м, чтобы не повторить его снова.

    Возможно есть другие варианты для их общения с сыном? БМ мог бы забирать его к себе или Вы могли бы уходить из дома на время их встречи.

    Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.

    Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам

    Как выстроить? Смотря какие отношения вы хотите (основные моменты) и конечно это делается не на раз, а маленькими шажками продолжительное время. Ваши новые отношения еще даже не зародились, вы оба "доедаете" старые отношения, вприкуску с болью.

    Психолог, Семейный психолог Skype

    Как выстроить с бывшим мужем общение

    Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой

    Это ваш ребенок и его, а почему бы ребенку быть 3 дня у папы и 3 дня у мамы. А не постоянно у вас дома. Вы боитесь нарушить покой своего БМ? Мы детей рожаем мужчине! Это его сын! Договаривайтесь с ним! Три года ребенку, вы же не кормите его грудью? Можно спокойно оставить его с папой. Не может сам, пусть нанимает няню. А вы взяли весь груз на себя и создаете благополучие для своего мужа. Только пропишите эти трехдневные определения в суде. А то очень удобно -никакой ответственности, в выходной приехал, поиграл, денег подкинул и все: гуляй! Можешь еще создавать хоть пять семей подобным образом!

    Психолог, Психолог — сексолог

    Сейчас на сайте

    Хорошо, что у Вас есть настрой на выстраивании взаимодействия. Оптимальнее всего решать вопросы по общению с сыном. Для ребенка это должно быть мягко и безболезненно. Если Вам не очень приятно видеть его у себя, определетите другое место для встреч. Свободное время уделите себе, сейчас это очень важно для Вас. Позвольте себе делать то, что не могли позволить себе ранее, побалуйте своего внутреннего ребенка:)))

    [quote=№4 | u84516 | evgbr]Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.

    Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.[/

    Никак — Вы для этого и развелись.

    Его отношения с ребёнком — его забота, а не ваша.

    Это должно происходить не на вашей территории. Отец сам должен позаботиться о месте встреч с ребёнком.

    Психолог, Клиент-центрированный подход скайп

    Короче я и не знаю какой вариант придумать.

    www.b17.ru

    Не хочу, чтобы бывший муж общался с ребенком, подскажите.

    Всем здраствуйте! История такая. Расстались с мужем когда ребенку было 2 месяца из-за чрезмерного употребления алкоголя, наркотиков и вскрывшихся измен. Также я узнала, что он пристроился к новой женщине, у которой взрослый ребенок. За 4 месяца, что мы не вместе, он ни разу не извинился, за то, что сотворил, писал мне гадости, при этом про ребенка не спрашивал вообще и желания приехать, увидеть сына не было. Также нет и не было этого желания у всех его родственников. Случайно я увидела его новогодние расходы, в которых были уже прописаны суммы на подарки новой женщине и ее сыну, причем суммы на детей были одинаковые, но чужому были еще билеты на елку! Это явилось дополнением к моему изначальному решению о том, что он не будет отцом моему ребенку, тк я считаю, что отец не тот, кто родил, а тот кто воспитал, а уж тот, кто предал своего ребенка еще грудным и подавно. О чем я ему сразу сказала. Теперь он приехал, просил поговорить. плакал, сказал, что не прошло и дня, чтоб он не пожалел о том, что сделал. И теперь хочет приезжать к сыну раз в неделю по выходным, а ПОТОМ, когда он подрастет, будет забирать его на выходные. К слову, мой улыбчивый и спокойный сынок расплакался и не хотел сидеть у него на руках, тк естественно для него «отец» чужой человек и он его не знает. Очередной раз я сказала БМ, что папой выходного дня он не будет, я не буду одна поднимать ребенка, не спать ночами, одна воспитывать ребенка и приносить ему на блюдечке, пока он будет развлекаться и кайфовать по жизни. Я радикально против этого общения, но понимаю, что претендовать он будет, будет мешать и лезть к нам, хотя я точно знаю и вижу это, что ребенок ему не нужен и не интересен. Главное для него быть не мудаком в глазах друзей. В общем помогите, подскажите, может была у кого-то такая ситуация, как с этим бороться, ведь по закону он может и в суд подать на определение времени общения с реб, и я уже не смогу с этим ничего сделать…Лишить род прав будет тяжело, тк деньги он переводит.

    Зачем грудничку елка)

    Классическая ошибка всех бывших

    Вы однажды и навсегда сделали свой выбор. родив от данного мужчины ребенка. На сегодня ребенок не Ваша собственность, он сам по себе личность. У него навсегда будет этот папа и мама. Если папа сегодня адекватный и хочет участвовать, то Вы не только не должны мешать, а всеми действиями должны помогать и участвовать в этом общении папа+сын.

    А вот у меня и алименты надо вытряхивать. А папаша в грудь бьет себя "я имею такие же права.. отдай на два дня. "

    Так бы его,суку,лопатой по башке.

    И денег не надо,отьебался бы совсем!

    Автор, вам следует раз и навсегда уяснить следующие вещи:

    3. Ребёнок — это не средство сведения счётов с кем-либо.

    4. У ребёнка есть права, и их вы обязаны уважать.

    Конечно, он же отец. Только если вы докажите что он плохо влияет на ребенка. К тому же можно через суд требовать проведения вместе времени — при вашем контроле.

    2. Ребёнок — это не вещь.

    и чем это она гадкая и гнилая. В том что не хочет БМ — наркомана возле своего ребенка.

    А откуда вы знаете, что отец ребёнка — наркоман? Со слов бывшей жёнушки? Так они через одну горазды ругать своих бывших мужей, как, впрочем, и сами бывшие мужья жёнушек. Будут более весомые аргументы — тогда можно будет подумать, а пока что не вижу причин ей верить.

    Извините. тогда вопрос: А родить от такого можно было.

    ГостьАвтор, вам следует раз и навсегда уяснить следующие вещи:

    1. Ребёнок — это не ваша собственность.

    А поскольку вы этого не понимаете — можно с уверенностью констатировать, что вы — гадкая и гнилая женщина, а ребёнку вашему крайне не повезло с мамашей.

    Все, ооовууллллииии негодуют. Дитачкаитамаясобствиннасть. Ярадиласебе.

    Мало ли чего она не хочет.

    Ребенок вырастет и сам решит, общаться с папой или нет.

    а то слишком умные — размножаться, и всё, как куклу поиграться — не дам, не ваше, а моё! Если для себя родили поиграться, тогда в подвале закройте, привяжите цепями, и приходите и в 50 дитачкиных лет любоваться на розовые пяточки, этоживашадитачга тольковаша

    www.woman.ru

    Как объяснить мужу, что я не хочу общаться с его ребенком от первого брака?

    Сначала он не хотел знакомить, потом познакомил, мне это общение было в тягость, хотя с самим ребенком отношения хорошие, решила дистанцироваться.. полгода пролетело ни разу с ним не виделась, все время избегала встреч, теперь муж требует чтобы я сним общалась. Я против. Объясняла и по-плохому, и по-хорошему. Сейчас мы ждем общего ребенка, и мне кажется, ситуация усугубляется. Муж обижается, что я не хочу его видеть у нас дома, а я будучи беременной, не хочу заниматься чужим ребенком. Как быть?

    если не разводка (а мне уже в каждой теме мерещится):

    просто ваш муж искренне считате, что раз вы его любите, то должны любить и принимать его всего вместе с его прошлым и его ребенком.

    Но вы- правы, вы не обязаны любить и общаться с ребенком. НО нормальные отношения поддерживать надо, как и со всеми его родственниками (например, племянниками)

    заниматься его ребенком вы не обязаны

    но нормально с ним общаться — да

    Такие вопросы обговариваются на берегу.

    не обязана она с ребенком тем общаться! я бы и будущему ребенку не разрешила, долго объяснять почему

    Странне какие то люди. Обычно такие моменты еще До брака обсуждаются.

    А вы, как алчная и двуличная, сперва замуж, а потом и ребенок его не мил.

    Сразу бы ему сказали все что думаете о его ребенке, глядишь он бы еще подумал, жениться или нет.

    До настоящего момента мы редко общались, а теперь он говорит : "терпи".

    Автор, раз вышли за МЧ с ребенком, все равно придется принять ребенка. Если не сможете, то вряд ли ваш муж будет когда-нибудь вашим хотя бы не 50 процентов.

    Вот -вот! Это бы Гостю 4 почитать.

    Автор, а сколько ребенку лет? Вы до свадьбы этот вопрос обсуждали?

    8, этот вопрос не поднимался, тк он не хотел знакомить сначала, когда я хотела, кстати, а потом мы выиделись пару раз за год. все. А сейчас я еще и диванчик купила на кухню, так муж искренне удивляется ведь теперь есть лишнее спальное место)

    Автор забрюxатила сразу после замужества, а теперь начинает права качать. Она видите ли редко видела. Вы должны отдавать себе отчёт, что случись, что с матерью ребёнка, то ребёнок у вас полностью будет жить. Так что радуйтесь, что не постояно с вами живёт. Вот бесят такие, выскочат замуж побыстре, тут же залетают через пол года, а потом ачинается, что делать, у мужа ребёнок от первого брака, как буд-то замуж выxодили не зая этого. Взрослейте Автор. Никто не заставляет вас любить ребёнка от первого брака, но нормально относится же можно. Никогда не знаешь, как жизнь сложится. У моей подруги ребёок от первого брата обожает ребёнка отца. Но там отношения между взрослыми нормальными были с самого начала. Дети теперь выросли, близко обшаются. Старшая недавно помогла младшей работу найти у знакомыx, вместе на дачу ездят. Но такие отношения могут только умные люди построить. Надеюсь вы принадлежите к числу умный людей.

    Никак мужу вы это не объясните-это его родной ребенок и он его любит,будьте лояльнее,общайтесь-неужели так трудно.Иначе так и будет остро вопрос всю жизнь стоять-вам дороже выйдет.

    Я с ребенком мужа нормально общаюсь,приходит раз в месяц-ничего страшного,никакого дискомфорта.

    он тоже манипулятор хороший, сначала ему не надо, чтоб общались, потом стало надо, что еще в голову ударит? И кому это нужно? Ребенку, которого не хотят видеть, НЖ, которой это все не нужно, БЖ которая знает, как к ее ребенку там относится, мужу который всех напрягает?

    я бы ничего не объясняла, просто молча делала бы как мне надо

    согласна на +100, (сама была в такой ситуации)

    Объяснить просто: сказать, не обязана и не буду.

    Могу сделать одолжение, но не обязана.

    Моя жена с ребенком от первого брака много занимается. И английским, и воспитывает, и в цирк и т.п. ребенку скоро 11, он уже адекватен, а раньше, бывало, вёл себя с ней не очень хорошо, выпендривался, наслушавшись свою маму. За что и подвергался воспитанию путём бития жёпы. 🙂 А а вырос и понимает словесные внушения.

    Ну и зря,я вот бж,мой ребенок 16 лет общается с братом,который у мужа от нж,они обожают друг друга,мой иногда и посидит с ним,когда нужно,когда все мирно-замечательно,всем же хорошо

    Автор, вы абсолютно правы. Не хотите общаться- лучше так, чем через силу. У ребенка есть отец- пусть он им и занимается. В конце концов ребенку нужно общение с папой, а не с чужой теткой. Я тоже не общаюсь с детьми мужа и не горю желанием. Мы знакомы, как-то даже гуляли вместе. Мне этого хватило выше крыши

    Человек из Ростова- в том, что ваш ребенок от первого брака адекватный- я не сомневаюсь, читала несколько раз ваши размышления о воспитании и комментарии. Жалею даже, что такой адекватности нет у моего мужа- может тогда и общалась бы я с его детьми сейчас, а не делала вид, что их не существует в моем пространстве

    Мужу скажите, что побыть с ребенком — не в тягость, но муж ДОЛЖЕН обеспечить должное поведение ребенка. Если ребенок ведёт себя прилично, вам нервы не мотает, помогает, убирает, пылесосит, посуду моет и т.п. — ну какие вам проблемы от общения с ним?

    а это потом нужно будт маме ребенка объяснять,и свекрови. Как так, несчастная крошка, пришла в гости к папе, а ее в рабство сразу же взяли

    Автор, это Ваше право не общаться с тем, кто вам неприятен. Так мужу и скажите, твой ребенок, вот и выполняй свой отцовский долг, а я этому ребенку ничего не должна, я его не планировала, не рожала, он мне абсолютно чужой человек. Оббясните мужу, что у вас семья и вы не хотите, чтобы в нее кто-то был вхож. Ребенок от первого брака ему родственник, но к вам и вашей семье он никокого отношения не имеет.

    Да и контролируйте, пусть лучше с ним видиться в доме у бабушки, чем в доме у БЖ

    к БЖ он не пойдет, там давно все закончено. Так и к бабке заставляет меня ездить(

    22, он утверждает что ребенок это его семья.

    Семья основывается на наличии супругов и их СОВМЕСТНЫХ детях, либо же на детях не родных кому-либо из супругов, но живущих с ними, все остальные, мамы, папы, дети от других браков, живущие с другим родителем, это родственники. Если ваш муж считает того ребенка своей семьей, то он и его маму тоже семьей считает? Может и она к вам на ужин ходить будет?

    Муж утверждает, что своим нежеланием общаться с его ребенком, я показываю неуважение к мужу. Мне кажется он искрене не понимает, почему я не хочу общаться. Как будто это великое удовольствие обихаживать чужих детей.

    Все объясняйте тем, что он сам не хотел этого общения. И вы себя так настроили. А сейчас вам вообще не до него.

    Я пробовала так объяснить, муж считает, что я вотместку так делаю.

    Он считает свой семьей и свою мать тоже) да я все время это говорю, толку нет.

    Я имела ввиду мать ребенка от первого брака:)

    А как себя ребенок ведет по отношению к вам, не грубит, не ревнует? какого пола ребенок, сколько лет?

    ребенку 8 лет, мальчик, как ведет.. да никак.. лезет вечно играть, я иногда себя нянькой чувствовала, т.к. отказаьб ему не могу..)

    А вы ему тоже самое говорите, что заставлять кого- то уважать- это насилие над личностью и тоже не уважение. Надо было сразу говорить что у тебя уже есть семья, я бы подумала подходит это мне или нет.

    Автор, когда родите своего ребенка по максимуму перекладывайте все занятия малышом на своего мужа, объесняйте своим плохим самочуствием, пусть времени не будет хватать на того ребенка да и к вашему сильнее привяжется, от того отвыкать начнет

    34, я говорила, что это неуважение ко мне тоже, заставлять меня что-то делать, я понимаю ему удобно, привез ребенка, сам сел перед телеком, а я убирай за ним и развлекай его, учитывая то, что я на 6 месяце. Я все это высказала и сказала что мне так неудобно! и тогда я поеду к своей маме и не буду им мешать.Так он обиделся видите ли) и уехал от меня на все выхи)

    А вы кого ожидаете, уже знаете?

    37, нет не видно было на последнем узи) малыш сидит на попке и спиной

    Автор, я бы на вашем месте включила полный игнор. Сказала, "ой что-то мне нехорошо, пойду прилягу", пусть его ребенок ест, что хочет, играет, как хочет, тут бы папаша оторвал свою попу от телека

    35, он мечтает о том, что тогда тот начнет к нам приезжать и играть с братиком или сестричкой)

    Если бы у меня была такая ситуация, то я бы не разрешила знакомить детей

    40, не оторвал бы он терпеливо бы ждал до последнего, что я встану и что-нить сделаю,а потом сделал бы все сам да еще и высказал мне, что я показываю своим видом как плохо я отношусь к его сыну!

    Придется ему забыть своего ребенка. А что случись, автор, он ведь и вашего общего должен будет забыть, если у вас что-то вдруг не заладится и вы расстанетесь. Так?

    18, права то я может и права, но ссоры надоели по этому поводу, он еще и обижается на меня, вот назло мне уехал на выходные к бабке, чтоб побыть с ребенком. а я одна сижу)

    Вот и сиди. А будешьдальше выё. ться так и остаток дней одна просидишь. А мужик — молодец.Действительно, ребенок — это семья, а таких как вы может быть сколько угодно.

    Бесполезно сейчас упоминать об этом,у моего бм такая жена была,когда только сама стала бывшей с ребенком-поняла,даже встречались с ней пару раз-у нас мальчики,братья все же.

    Но выбросить ребенка из своей жизни, пусть они и развелись с его матерью-это характеризует человека с плохой стороны. Конечно, видеться каждый день уже не получится, но нормальный отец должен чувствовать свою ответственность. Разумеется, он не должен перекладывать свои обязанности по отношению к ребёнку на новую жену. Но ей тоже нужно быть поумнее, если мужа любит. Сложно всё это, хоть и старо, как мир.

    От матери тоже отворачивать его не следует. Вот будет у вас сын, вырастет и вы поймёте, о чём я.

    Ну мне лично вообще все равно как он будет относиться к моим детям когда, (это еще вопрос) я может быть стану бывшей:))) Может стану, может нет. А живем- то мы сейчас. И насиловать себя на "всякий случай" неконструктивно. Семья это то что есть сейчас, потом это уже не семья, это другая жизнь, другие отношения.

    Насиловать себя конечно не надо,но я твердо убеждена-если мужчина не забывает и любит ребенка от 1 брака-это только плюс,он настоящий мужчина,цельный человек.На такого можно положиться в трудную минуту.А ревновать не стоит-любовь к женщине-одно,к детям совсем другое.У меня сейчас 2 брак-дочь мужа приходит-общаемся,но мне легче конечно,у самой ребенок от 1 брака.

    да да.. зато почитаешь форум и складывается впечатление, что мужики ВСЕ!! безгранично должны любить ваших детей от предыдущих браков. а сами . двуличные сyки..

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    www.woman.ru

    Не хочу, чтобы ребенок общался с родителями мужа

    вобщем если бабушке ваши дети не нужны, зачем им эта бабушка

    Дайте ей время, Ваши детки еще маленькие,успокоится ее сердце и к Вашим деткам она будет по-другому относиться.

    почему автор, а не старая мудрая женщина должна вести себя с пониманием? бабушка любит только сирот ? если бабушку раздражают другие внуки, то и общаться часто не стоит, тем более ездить на лето. малыши растут, это сегодня они не понимают равнодушия, а завтра спросят, почему бабушка Машу любит больше? в конце концов, кто такая 8-летняя Маша, что бабушка учит её сплетничать и обсуждать других, тем более своих братиков и сестричку. в штыки становиться не стоит, но и себя , чтобы не травмировать, общение ограничить без упреков.

    бабушка сама не изъявляет желание идти навстречу, а насильно мил не будешь.

    автор, а вам больше некуда на лето поехать с детками? поговорите с мужем, рассмотрите другие варианты отдыха летом. не пускать деток, если просить муж, не получится, но продумывайте варианты, чем эти поездки можно заменить без конфликтов.

    и не переживайте.

    Девочки, понимаю, что это тяжело, но нужно быть мудрее и добрее! Не тратьте жизнь на склоки и выяснения кто и что должен!

    Не судите и не судимы будете!!

    Удачного Вам дня!

    Я вообще хотела в этом году уехать на лето в Россию, к своей бабушке, хоть у свекров и дом двухэтажный и море через дорогу. Но в том то и дело, что сейчас готовимся к переезду и будем жить в одном с ними городе (у моей мамы пока), на расстоянии 5 км от них. Я бы их век не видела, и не общалась бы. А вот приедем и ребенок начнет проситься к бабушке с дедушкой и к Маше (она ее в отличии от Маши любит)

    если бабушка, по призванию детский доктор, позволяет себе так относиться к своей же кровинке, и даже не заботится об их здоровье, то пусть бабушка идёт на море через дорогу.

    не обижайтесь на свекровь, её пожалеть нужно и не общаться часто, чтобы такой черствостью не заразиться.

    А свекровь не имеет никакого желания общаться с ребёнком, а тем более сейчас сестра мужа родила неделю назад, так она там постоянно.

    К слову, муж у меня моряк и я сама по полгода и бывало очень нелегко.

    Вы не когда не были на УЗИ, не знаете что это?

    брюшная полость и забрюшинное пространство

    жёлчный пузырь и желчевыводящие пути

    органы малого таза

    вы знаете, первоначально — к старшей никогда особой симпатии не испытывала, но виду не подавала. Ну там просто клиника полная — целый день сидит в своей комнате, бабушке не поможет даже двор подмести, не то, что ужин приготовить или дом убрать. Ну зато круглая отличница и гордость — для некоторых это важнее, чем человеческие качества. А вот младшая — другая, раньше мы с ней были подружками и очень ладили. Я даже ее защищала, когда она мою малышку шестимесячную укусила за руку, и все взрослые начали ее ругать (еще сестра мужа была жива). Но я сказала, что ничего — это прсто ревность, пройдет. А потом все изменилось. Например, был случай. Муж приехал и взял малышню и пошел гулять, а Машу бабушка собиралась купать и я даже не подумала, что она тоже ждала с ними пойти. Вижу, что ребенок плачет, я к ней подошла, говорю мол ничего, мы их сейчас догоним, я тебя отведу. Подхожу к свекрови и говорю ей, что пойду с Машей, на что он мне резко так и с гордостью: ’Не надо!’. Пошли они в ванну, Маша плачет и что-то ей говорит, а бабуля ей в ответ: ’Не надо их любить и уважать, того кто тебя не любит’. Надо сказать, что муж очень нежно к племянницам относится, в первый день приезда (за день до этого) ходил с ними гулять, долго отсутствовал и я от бабы с дедом только и слышала: ’ну куда же он их потащил, где они шляются’. Ну это к слову. Приходит мой муж с прогулки, я ему и говорю, что ж ты Маше обещал и не взял что ли? Он да я и не обещал, ну просто не подумал. Ну думаю, сейчас свекровь ему хоть что-то скажет. Нет, как ни в чем не бывало, улыбочки хиханьки хаханьки. А такое племянице сказала! Поначалу мы и со свекровью подружки были, пока я несколько раз не столкнулась с ее двуличностью

    sovet.kidstaff.com.ua

    Уютный журнал По-женски

    Что такое счастье? Счастье – это дети! Ребенок приносит радость и счастье, не смотря ни на какие проблемы, связанные с воспитанием. А если это ребенок мужа от первого брака?

    Предыстория или что происходит до свадьбы

    Любовь приходит нежданно и негаданно. Встретив своего «принца на белом коне», свою половинку, первое, что приходит в голову: «Я пропала!» Любовь не спрашивает: «Кто он?» Нагрянет и все тут. И только потом можно узнать много интересного о своем любимом. Что он, к примеру, женат, или был женат, и у него есть ребенок, а то и не один. Конечно, есть и женщины, которые в самом начале отношений знают об этом. Но речь сейчас не об этом! Сейчас мы говорим о детях мужа от первого брака.

    Встречаясь с женатым мужчиной, имеющим детей, мы ждем развода с первой женой. Думаем ли мы о том, что будет с его детьми? Большей частью нет! Мы думаем о своем счастье!

    Но довольно часто бывает, что встреча с принцем произошла, когда он был уже разведен, и у него есть ребенок от первого брака, условно. Мало кому в голову приходит, как в дальнейшем будут развиваться отношения с его ребенком. Главное быть вместе, а остальное утрясется! Но ребенок не остальное! Это живой человек, который имеет право на отца. Как часто мы об этом забываем!

    Принять прошлое, а значит и ребенка от первого брака

    У каждого из нас есть прошлое, которого уже не изменить. Оно прошло! Так же, как и предыдущие отношения, и браки, сколько бы их не было. Только дети, они не прошлое, они живые! И от них нельзя отгораживаться. Не принимая ребенка мужа, мы тем самым не принимаем полностью своего поклонника. Что тогда, получается: «здесь люблю, а вот там не люблю». Как же тогда строить крепкую семью и высокие отношения?

    Прошлое, нужно принять полностью, каким бы оно не было. Ребенок мужа ни в чем не виноват.

    Места для ревности не должно быть

    Нельзя препятствовать общению мужа с ребенком от первого брака. Так же как не стоит ругаться по поводу общения мужа с первой женой. Ревность или не ревновать к бывшей супруге, конечно же, зависит от вашего мужа, вернее от его поведения. Но, если вы ему не доверяете, зачем вышли за него замуж?

    Ваш муж должен быть в курсе жизни его детей от первого брака. Нельзя допустить, чтобы они считали себя брошенными. Места для ревности не должно быть, ведь вы знали, на что шли. Женщина всегда должна оставаться мудрой. Ревновать к детям не стоит! Так что стоит набраться терпения!

    Не требуйте от мужа забыть своих детей. Если ваш муж, чтобы угодить вам, не общается с детьми от первого брака, он ведомый и несамостоятельный. Где гарантия, что с вами он не поступит также?

    Мужчина должен занимать твердую позицию по отношению к детям и уметь цивилизованно общаться с первой женой, не обижая новую жену.

    Встречи с ребенком неизбежны

    Порядочный мужчина, женившись во второй раз, не будет забывать о своем отцовском долге. Что это значит? А это значит то, что нужно быть готовой к тому, что он будет учувствовать в воспитании ребенка от первого брака: будет платить алименты и стараться уделять внимание, стало быть, встречаться. Встречи неизбежны, и мешать им не стоит, ровно, как и советовать: когда, где и сколько.

    Умная жена не должна обижаться, даже если заранее было запланировано совместное мероприятие, а муж вдруг побежал на свидание. Не нужно препятствовать этому, поверти. Муж будет вам благодарен.

    Подружитесь с ребенком мужа

    Подружиться с ребенком мужа от первого брака не всегда получается. Обычно дети новых жен своих пап не любят. «Не любят», это даже мягко сказано, они их просто ненавидят, поскольку считают виновницами развала первой семьи. Но попробовать все же, можно.

    Первую встречу лучше организовать на нейтральной территории. Так все будут чувствовать себя более свободно. Если ребенок небольшой стоит сделать ему подарок, узнав у мужа, что нравится малышу. Но ни в коем случае, не старайтесь строить дружбу с ребенком на подарках. Это ни к чему хорошему не приведет. Лучше всего найдите и придумайте совместные занятия. Так вы быстрее найдете общий язык.

    Довольно часто бывает, что первая супруга не позволяет новой жене бывшего мужа даже приближаться к ребенку. Брошенные жены очень мстительны и обидчивы. В этом случае не стоит, и настаивать, лучше переждать, пока страсти улягутся.

    Никто не может заставить любить или не любить, в том числе и чужих детей. Но относится по-доброму, вы просто обязаны. И дети будут вам благодарны за хорошее отношение к ним. Рано или поздно сын или дочь мужа от первого брака поймут, что вы ни в чем не виноваты. Не вы была бы другая, значит, у родителей не было любви. А на любовь каждый имеет право, и лучше, если родители разведутся, чем будут детей воспитывать во лжи.

    Идеальными отношениями со свекровью мало кто может…

    po-zhenski.ru