Воспитание: как не быть жестоким?

Когда речь идет о психологическом насилии в отношении детей, в голову в первую очередь приходят неблагополучные семьи: родители – алкоголики, не работают, а дети находятся без присмотра… К сожалению, это не единственный сценарий.

И в обычных, вполне благополучных с социальной точки зрения семьях дети могут страдать от жестокого обращения. Не из-за садистских наклонностей родителей, а преимущественно оттого, что те и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку. Комментирует кандидат психологических наук, член Экспертного совета благотворительного фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова.

«Во-первых, что подразумевается под «жестоким обращением с ребенком»? Если несколько упростить, то здесь имеются в виду ситуации и методы воспитания, при которых подавляется личность ребенка.

Вот девочка играет в песочнице. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти домой. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону дома. Что чувствует при этом ребенок? Он не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ему страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.

Или, скажем, типичная сцена в магазине. Ребенку понравилась игрушка, он хочет остановиться и рассмотреть ее, но мама тянет его в направлении отдела молочных продуктов. Ребенок видит йогурт и просит его купить, но мама упорно игнорирует его и направляется в сторону овощей. Там ребенок просит купить ему ананас. Здесь уж терпению мамы приходит конец. Она несколько раз ударяет ребенка и требует прекратить нытье. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно – за то, что другие люди смотрят, как он плачет и как его ругают.

Мама, надо отметить, чувствует себя при этом не лучше. Раздражение и чувство вины –доминирующие в этом случае эмоции. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация – агрессивная реакция (действие) – чувство вины – стремление загладить ситуацию. И так по кругу. Как вырваться из него?

Для начала – осознать, что и когда мы делаем не так. Вот основные ошибки.

Перегруженные заботами, загнанные стрессом родители нередко срываются на детей – повышают голос, переходят на крик. Это всегда разрушительно для отношений и очень плохо для ребенка. Крик, агрессия – это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение. Оскорбительные, унижающие достоинство ребенка слова могут вполне нанести ему серьезную психологическую травму и привести к нарушениям поведения и даже депрессии.

Эмоциональная глухота

У некоторых родителей существует устойчивый стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, не приспособленным к взрослой жизни. Это в корне неверно. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него базу доверия к миру. Систематически игнорируя жалобы ребенка, отказываясь признавать его эмоции и их важность, мы рискуем, что наш малыш вырастет пассивным, замкнутым и недоверчивым.

Безапелляционность – не лучший способ общения, и не только с детьми. Например, родитель не отпускает ребенка на праздник в школе или день рождения одноклассника, объясняя это тем, что «ты еще мал и вообще нечего». Какую информацию получает ребенок? Практически никакую. Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих. Это может быть сложно, но это будет первым шагом навстречу друг к другу.

Непоследовательность

Для родителя важно быть последовательным в своих действиях. Если родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен. Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? Да и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.

Мы всегда переносим опыт своего детства на общение с собственным ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Но все-таки что-то важное для себя можно сделать:

Заботиться о себе. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хоть какое-то хобби, спорт… Если у нас не будет сил на себя, где нам их взять на ребенка?

Попытаться осознать, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом» агрессии? Когда мы осознаем, что является раздражителем, нам легче будет контролировать свои эмоции.

Говорить себе «стоп»: как только чувствуете, что начинаете заводиться, сделайте глубокий вдох и попробуйте переформулировать то, что вы хотели сказать, – более мягко, бережно, доступно для ребенка. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удалось выразить свое недовольство более приемлемым способом, отмечайте это и хвалите себя.

Налаживать отношения с ребенком. Ищите занятия, где вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

Однако далеко не всегда мы можем усилием воли изменить собственное поведение. И здесь может пригодиться работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком».

www.psychologies.ru

Практический форум о настоящей любви

Одной с ребенком можно жить и жить хорошо

Одной с ребенком можно жить и жить хорошо

Почитала некоторые темы и поняла как мне все это до боли близко и знакомо. Все эти сомнения, вся эта боль, весь этот ужас страха одиночества, страха сделать ошибку.

Напишу свою историю. Надеюсь, что прочитав ее молодые девочки и не только, вынесут для себя какие-то выводы и может быть кому то она поможет принять правильное решение.

Все началось банально. Познакомились на дискотеке, понравились друг другу. Ему 19 мне 17. Начились отношения, все были против и его родители и мои. Но всем назло мы вместе. Забеременела, тогда мне было уже 18, со скандалами и ссорами сыграли свадьбу. Нам было не важно мнение других, нам было хорошо вместе и все. Беременность протекала сложно, видимо размолвка с родителями не прошла даром, да я еще и поступила учиться в институт, постоянные поездки. Часто лежала в больнице. Во общем то на сессии, то в больнице. Ладно это мы пережили вместе и все было просто замечательно. Но потом я родила. Родила я раньше срока, но и со мной и с ребенком было все нормально. Во общем как я до сих пор на вопрос почему вы развелись я отвечаю, что я подарила ему сына, а он мне любовницу. Выписались из больницы и тут началось. Пьянки, гулянье с "друзьями" до утра и т.д. т.п. Все деньги, которые зарабатывал он пропивал, жили на пособие на ребенка. А вы знаете какое оно у нас в стране "большое", хотела взять академ в институте, но мама моя меня отговорила (за что ей огромное спасибо), взяла на работе отпуск и сидела целый месяц с полугодовалым ребенком, а меня отправила на сессию. Училась я в другом городе и сердце у меня просто разрывалось от боли пока я там находилась, рвалась домой при первом же удобном случае. И вот возвращаюсь я домой. Как я добиралась это отдельная история, потому что я опоздала на последний автобус, на оставшиеся деньги взяла такси, на этом такси я на одной из остановок догнала автобус, пересела в него, весело короче. И что же я увидела по приезду домой? А там мой любимый мужчина занимается сексом с другой женщиной у ная дома, на нашей кровати. Что со мной было я если честно с трудом могу вспомнить, помню только что он меня оттащил от нее и держал на кухне пока она одевалась. И началось: постоянные драки, разборки, примирения, перезды с вещами и прочие радости жизни. Самая "смешная" ситуация

была когда он умолял на коленях меня вернуться и я сдавшись на его уговоры и обещания вернулась, он в эту же ночь не пришел домой ночевать. Смех сквозь слезы. Все это продолжалось четыре года и продолжалось бы до сих пор, но я решила поменять ситуацию. В один перекрасный момент он пропал аж на неделю, я обзвонила все: морги, милицию, всех друзей, подруг, все только сочувственно пожимали плечами. Вернулся, поругались — помирились. У меня как раз день рожденье, пошла с сыном к подружке, задержалась на час, прихожу недоволен, начался скандал и получилось так, что он ударил меня в глаз и рассек бровь, все это происходило на глазах у ребенка. И только тогда я поняла, что с этим человеком я не хочу и не буду больше жить. И я стала действовать. Тихо, мирно, пока мы были в ссоре попросила его написать заявление, что он не имеет ко мне претензий, отнесла его в суд и нас так же тихо, мирно без скандалов и поливаний друг друга грязью нас развели, он даже не знал. Потом переехала с ребенком в другой город. Он побесился, побесился и успокоился и я успокоилась. Не сразу конечно, но все же. Теперь вспоминаю об этом с улыбкой и мыслью — какие же мы бабы дуры. Желаю всем найти свое счастье и желаю всем мудрости и решимости в принятии решений, метания до добра не доводят.

Вот моя история. Я тоже осталась одна с ребенком, правда практически сразу, просто долго не верила, что одна. Когда мы познакомились, я знала, что он был женат. Знала, что у него дочь. Ни на что не надеялась. По чистой случайности забеременела, ребенка хотела сильно и мне было все равно кто отец, но этого человека я полюбила. Когда сказала ему о беременности он прыгал от счастья, говорил, что все будет хорошо, что любит и мы будем вместе. Так шли месяцы, он часто приезжал, оставался на ночь, всегда цветы, подарки, помагал по хозяйству, поддерживал материально. Но когда появился животик, у него сразу стало много командировок и работы. Я родила, выписалась из роддома, он приехал посмотреть на дочь через неделю, мы пошли в ЗАГС, зарегистрировали все как полагается, с признанием отцовства и на его фамилию. Приезжал раз в месяц, давал копейки (не буду писать сумму, потому что это "копейки" для его зарплаты) Постоянно говорил, что мы будем вместе, что любит и надо только чуть подождать. Я ждала. А когда ребенку было год и месяц узнала, что от жены он ушел еще 6 лет назад, когда его дочери было 6 лет, живет с женщиной, которую я шапочно знаю (вместе работаем). Сам он 4 года переехал в Москву, жена с дочерью живут в другом городе, а он с любовницей и её ребенком теперь здесь. Как же это противно — бросил обоих своих дочерей ради женщины, которая его старше. И как же не противно столько врать. Сейчас вышла на работу, подаю на алименты. И пусть они будут счастливы! А у меня замечательная дочка с которой я и без мужа самая счастливая женщина на свете!

Сообщения: 5888 Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17 Откуда: Столица нашей Родины

www.nelubit.ru

Моя жизнь: “Я хочу быть с человеком, за которого выходила замуж, а не с жестоким манипулятором”

Сегодня к нам обратилась читательница, семейная жизнь которой без видимых причин дала трещину… Что делать женщинам, которые оказались в аналогичной ситуации, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

Добрый день! Мне нужна помощь и совет.

Мне 31 год, замужем уже почти 9 лет (с января 2007 г.), нам было по 22−23 года.

Муж красивый, сильный, успешный человек, есть свой угол, любимая дочка, работа.

Но — к моей проблеме: у меня была сильная депрессия после родов (кесарево, маловесный плод, жизнь у моей мамы), и это очень подпортило наши отношения с супругом. Да и возраст: мы были еще очень молоды, через три года после того, как муж начал подниматься по карьерной лестнице, я заметила, что он увлекся другой, пробовала с ним разговаривать, поменяла поведение и отношение к нему, стала более внимательной — не помогало, но сдвиг был. Было очень тяжело, так как отношения с другой не прекращались… Ушла после того, как поднял на меня руку, с ребенком. Он, почувствовав, наверное, что-то, попросил прощения, дал обещание, что все прекратится. Я вернулась. Было тяжело все забыть и снова доверять, но я переборола себя.

Отношения наладились, но почему-то через полгода-год снова пробежал холодок, мы отдалились, каждый начал жить сам по себе. И вот однажды, после того как к нам приходили гости, я стала укладывать ребенка спать, а муж пошел их провожать. Я уснула, не дождалась его, а он вернулся уже утром и лег спать. Оставил телефон на кухне. Так как было уже утро, я собралась пойти погулять с собакой и услышала, как начали приходить сообщения на его телефон… Естественно, мне стало интересно, и, открыв сообщение, я увидела, что оно от другой женщины. Опять все повторилось…

У меня был шок, от которого я отошла только сейчас. Было все: слёзы, психолог около 3 месяцев, из-за депрессии сильно отстала в работе, перестала заниматься ребенком, начала глушить боль алкоголем…

Потом мы опять поговорили, начали работать над собой, он опять обещал, что это не повторится, и произошло это только потому, что мне якобы было на него наплевать, а он это видел…

Вроде как все нормализовалось. Но последний месяц он стал грубить, обижать меня. У меня уже кончаются силы. Такая апатия ко всему… Даже не знаю, хочу ли я остаться с ним или мне будет лучше одной…

Как мне справиться с раздражением, которое я испытываю, когда он начинает грубить мне?

Как снять стресс так, чтобы не орать ни на кого?

Больше потому что не могу… С ним хочу быть! Но с тем, которого знала, а не с жестоким манипулятором. Мне больно до сих пор, когда я вижу его телефон, просто лежащий на столе…

— Здравствуйте, уважаемые читатели и наша сегодняшняя героиня. Сегодня, возможно, я буду резка, и это будет на пользу. Представьте себе хирурга, который делает надрез скальпелем, он уверен в движениях, действует решительно и четко. А не мямлит и, извиняясь, медленно по чуть-чуть режет плоть. Сегодня и я побуду хирургом.

Любви у вас нет. У вас нездоровая созависимость, которая и вам, и мужу, и ребенку портит жизнь. Что делать? Идти работать к специалисту, снимать созависимость, прорабатывать самооценку, чувство собственного достоинства. И формировать готовность к новым отношениям.

Для проработки мотивации к изменениям задам вам несколько вопросов по квадрату Декарта:

Например: ссоры, измены, пустые обещания будут продолжаться, ваши раздражение и агрессия будут расти. Семейная жизнь превратится в тюрьму. И ваша дочь будет наблюдать «больные» образцы проведения мужчины и женщины, а позже повторит это в своей жизни, как зеркало. Возможно, возникнут регулярные драки. Печальная картина.

  • Чего не будет, если ничего не изменится?
  • Например: не будет в семейных отношениях тепла, близости, взаимопонимания, искренности. Не будет вашего личного женского счастья, не будет праздников, семейных радостей, заботы. Не будет счастливой семьи и счастливых детских глаз.

    Например: если вы снимете созависимость, то возможно, что вы спокойно разойдетесь, разведетесь и наконец начнете жить спокойно, уверенно, с чувством собственного достоинства. И даже найдете внутренние ресурсы для новых, благополучных отношений. А возможно, вы впервые за долгие годы увидите не образ вашего мужа 2007 года, а нынешнего мужчину. Я не берусь сказать, насколько он вам понравится, отмечу только, что общение станет намного более прозрачным и настоящим. И, наконец, в глазах всех участников истории появится надежда на собственное счастье.

    Например: не будет больше слез, не будет мучений, внутренних метаний, не будет драк и скандалов. Не будет пустых и неоправданных ожиданий. Не будет грубостей, не будет криков. Не будет головной боли и разочарований. Возможно, не будет больше этой семьи, и при этом каждому участнику событий будет лучше, чем сейчас.

    На сколько баллов от 1 до 10 вы готовы к работе со специалистом по вопросу снятия созависимости и закрытию этих неудачных отношений?

    1 — совсем не готова, буду цепляться за эти отношения, даже ценой свой жизни, благополучия и здоровья. 10 — полностью готова отпустить эти отношения и начать новую и счастливую жизнь.

    Если ваши баллы 8, 9 или 10, то можно начинать работу. Если меньше, то сначала стоит сформировать готовность.

    Какова вероятность успеха? С хорошим специалистом 100%-ная. Возможно, это займет чуть больше времени, потому что это вопрос работы с глубокими чувствами. И итог вас точно порадует!

    lady.tut.by

    Не дать ребенку стать жестоким

    Педагоги и психологи соглашаются: агрессивное и грубое поведение ребенка – симптом его внутреннего неблагополучия, реагировать на который нужно как можно раньше. Но что должно насторожить родителей и, главное, как действовать, чтобы ребенку помочь?

  • Физическое и словесное насилие – сигнал тревоги, на который надо реагировать, если оно становится для ребенка основным способом общения.
  • Задача родителей в том, чтобы помочь ребенку преобразовать его агрессивные импульсы в приемлемые, человечные чувства.
  • Проявляя агрессию, ребенок всегда выражает свое страдание, реагирует на неблагополучие в семье.

В одном из престижных лицеев четвероклассники писали изложение. Учительницу на минуту позвали к директору, а за это время двое соседей по парте успели поссориться: Антон заглянул к Вике в тетрадь, та прикрыла страницу рукой, он обозвал ее врединой, она стукнула его тетрадкой. В ответ мальчик с такой силой толкнул соседку, что она упала со стула и сломала руку… Эту историю можно было бы считать просто несчастным случаем, если бы современные учителя и родители все чаще – с горечью и растерянностью – не отмечали в поведении детей стремление решать проблемы силой. «Сегодня, если дети дерутся, то бьют очень больно, – говорит психолог Ольга Кардашина. – Конфликты нередко заканчиваются травмами, и происходит это не только с детьми из неблагополучных семей или c теми, кто много времени проводит за просмотром телепередач или компьютерными играми, – а ведь именно так многие привыкли считать». Что делать в таких ситуациях – наказывать? И как предотвратить саму возможность того, чтобы наш ребенок стал агрессивным и тем более жестоким?

Каждый случай – особый

Родителям непросто понять масштабы проблемы, с которой они столкнулись. Кого же действительно можно назвать «проблемным ребенком»? Дошкольника, который заходится в гневном крике в ответ на родительское «нет»? Второклассника, который дерется на переменах? Или подростка, который при любой возможности пускает в ход кулаки? «Я никак не могла решить, где кончаются так называемые нормальные мальчишеские шалости и начинаются ненормальные, – признается Лилия, мать двух близнецов-первоклашек. – Витя и Митя всегда были легковозбудимы, но мне по-настоящему стало не по себе, когда мама их одноклассника пожаловалась, что мои дети загнали в угол ее сына и устроили ему «темную». Мы пошли к детскому психологу, который успокоил меня и посоветовал. отвести их в хорошую спортивную секцию». «Важно, чтобы тренер ориентировал детей не на рекорды любой ценой, а на развитие человеческих качеств с помощью спорта, – уточняет психолог Эдвига Антье (Edwige Antier).– Только в этом случае занятия спортом и приобретенные навыки будут ребенку во благо, и он не станет демонстрировать силу на младших братьях и более слабых приятелях, наслаждаясь при этом своим превосходством».

«Родителям нужно беспокоиться в том случае, когда ребенку доставляет удовольствие причинять зло другому и видеть его страдания, – подчеркивает детский психолог Мария Серебрякова. – По-настоящему проблемными можно назвать лишь тех детей, кто постоянно агрессивен до жестокости. Для них такой способ поведения – основная тактика: они оказываются затянуты в разрушительную воронку, независимо от возраста и социального положения семьи». Если же ребенок дерется лишь время от времени и при этом считается с авторитетом старших, готов воспринимать их объяснения и запреты – его поведение вполне нормально. Детский психолог Северин Феникс (Severine Foenix), автор масштабного исследования о проблемном поведении школьников, добавляет: «Есть множество нюансов и деталей, которые и определяют степень тяжести детской проблемы. Иногда асоциальное поведение ребенка является не самой болезнью, но лишь симптомом, за которым кроются действительные причины его состояния»*. И их необходимо найти – иначе помочь такому ребенку по-настоящему будет невозможно.

Агрессивность как этап развития

Совершенно ясно, что одним наказанием проблемы агрессивного поведения не решить. По одной простой, но часто упускаемой нами из виду причине: личность ребенка еще только формируется. И при этом, как утверждает теория психоанализа, проходит все непременные этапы развития, в том числе и этап агрессивности, которая иногда может принимать очень жестокие формы**. «Для детей полутора-двух лет агрессия может быть вполне естественной реакцией: меня толкнули, и я толкнул, – объясняет Ольга Кардашина. – Как и для бунтарей-подростков, движимых желанием самоутвердиться, противопоставляя себя окружающему миру». Эту энергию детской агрессивности, подчеркивает психолог, важно направить в иное, не деструктивное, но конструктивное русло. Семья, школа и общество должны действовать в этом совместно – так, чтобы взрослые осознавали и использовали свой авторитет, устанавливая разумные запреты, а дети воспринимали этот авторитет как законную и необходимую силу, преобразуя свою агрессивность в более приемлемые чувства.

Семьи, где рождается жестокость

Если авторитет взрослых слаб или попросту отсутствует, ребенок начинает выплескивать свои агрессивные импульсы на окружающих и может привыкнуть к такому стилю поведения. В особой опасности находятся дети, лишенные родительского понимания, сопереживания их чувствам, подчеркивает детский психотерапевт Морис Берже (Maurice Berger). «Такие дети не могут описать словами свое душевное страдание, – говорит специалист. – Они никогда не встречали сочувствия в родителях, а потому не могут сочувствовать другим».

«Нередко даже от трех-четырехлетних детей можно услышать: «Я очень злюсь на тебя и не знаю, как с этим справиться, – говорит Мария Серебрякова. – Родители же, не вникая, лишь раздражаются: «Прекрати!» Но даже если ребенок замолкает, его агрессия не исчезает. Она обязательно проявится где-то еще или превратится в аутоагрессию – чувство вины, ощущение собственной неполноценности, ненужности».

Так или иначе за проявлениями детской злости, грубости и жестокости всегда стоят определенные проблемы семьи, в которой растет ребенок. Вернее, сама его семья – нестабильная, не дающая ему необходимого понимания, тепла, защиты – и порождает детские проблемы. «Самые тяжелые ситуации обычно складываются там, где родители не испытывают ни малейших сомнений в правильности собственных поступков и взглядов на воспитание, а потому перекладывают всю ответственность на других – на общество, преподавателей, врачей, – говорит Морис Берже. – Чтобы помочь своему ребенку, нужно самим реагировать на его поведение адекватно и как можно раньше. Не воспринимать стремление обругать или поколотить обидчика как нечто естественное, но и не сводить личность ребенка к определению «агрессивный», понимая, что за его поведением всегда скрывается какое-то страдание». Выдающийся английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт утверждал, что «антисоциальное поведение детей является сигналом SOS, желанием получить поддержку от сильных, любящих и вызывающих доверие людей». Это именно то, что должны услышать в нем взрослые.

* По данным Национального института здоровья и медицинских исследований Франции (INSERM): www.ist.inserm.fr/basisrapports/trouble_conduites/

** З. Фрейд назвал этот феномен «полиморфной извращенностью». См. «Очерки по теории сексуальности» (Попурри, 2008).

  • «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания», ОГИ, Прагматика культуры, 2006.
  • Елена Вроно «Поймите своего ребенка», Дрофа, 2002.
  • Рассел Баркли, Кристина Бентон «Ваш непослушный ребенок», Питер, 2004.
  • Эда Ле Шан «Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума», Прайм-Еврознак, 2008.
  • Почему мой ребенок ведет себя плохо?

    А. Для моего ребенка характерны:

    1. Трудолюбие. 2. Успешность. 3. Чрезмерное честолюбие. 4. Стремление быть первым. 5. Делать все напоказ. 6. Быть в любимчиках у учителя. 7. Надежность. 8. Обаяние. 9. Остроумие. 10. Впечатлительность. 11. Склонность к пустословию. 12. Хвастовство. 13. Занудство. 14. Надоедливость. 15. Легкие проказы. 16. Склонность дразнить. 17. Крик, плач. 18. Лень. 19. Неловкость. 20. Неопрятность. 21. Застенчивость. 22. Робость. 23. Зависимость.

    Если хотя бы на пять утверждений из раздела «А» вы ответили «верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

    Б. Для моего ребенка характерны:

    1. Дерзость. 2. Непокорность. 3. Вспыльчивость. 4. Прогулы уроков. 5. Склонность к спорам. 6. Неподчинение. 7. Упрямство. 8. Забывчивость. 9. Склонность к безделью. 10. Склонность демонстрировать превосходство: (11) моральное; (12) интеллектуальное; (13) в умении планировать дела; (14) в умении справляться с делами.

    Если хотя бы на четыре утверждения из раздела «Б» вы ответили «верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

    В. Для моего ребенка характерны:

    1. Привычка нарушать всевозможные правила. 2. Злость. 3. Жестокость. 4. Воровство. 5. Угрюмое сопротивление. 6. Сильная пассивность.

    Если хотя бы на два утверждения раздела «В» вы ответили «верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

    Г. Для моего ребенка характерны:

    1. Комплекс неполноценности. 2. Безнадежность. 3. Тупость. 4. Лень.

    Если хотя бы на два утверждения из раздела «Г» вы ответили «верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил.

    Как реагировать на его агрессию?

    Детский психолог Эдвига Антье в книге «Агрессивность» (Фаир-Пресс, 2006) объясняет причины агрессивного поведения детей разных возрастов и советует родителям, как лучше поступить, столкнувшись с подобными реакциями ребенка.

    Причины агрессии: голод, кишечные колики, страх, чувство незащищенности, потребность в постоянном подтверждении материнской любви.

    Способы выражения: плач, крик.

    Что делать: кормить, брать на руки, ласкать, улыбаться, разговаривать. Чаще бывать с ребенком; даже находясь дома, носить его на животе или спине в рюкзачке или перемещать за собой в стульчике-лежанке.

    Чего не делать: не оставлять плачущего ребенка без внимания; не кричать на него; не успокаивать с помощью соски; не пугать громкими звуками и резкими движениями; не навязывать ему свою волю в игре.

    Причины агрессии: недовольство вводимыми ограничениями и запретами.

    Способы выражения: упрямство, отказ от еды и сна, ночное пробуждение, плач.

    Что делать: доходчиво и сдержанно объяснять каждое свое «нет»; быть авторитетным, но не авторитарным лидером; поощрять, но контролировать детское любопытство и исследовательский азарт; приходить на помощь плачущему ребенку со всей возможной поспешностью.

    Чего не делать: никогда с силой не трясти ребенка за плечи (это может привести к кровоизлиянию в мозг); не подчинять себя полностью его воле; не допускать, чтобы он подолгу плакал.

    Причины агрессии: начавшаяся самоидентификация ребенка; конфликт неудовлетворенных детских желаний и потребностей с волей и взглядами родителей.

    Способы выражения: крик, удары ногами, щипки, укусы, царапанье, битье игрушек.

    Что делать: не подавлять ярость, а дать ей выплеснуться; призывать ребенка к порядку спокойно, доброжелательно и твердо; больше играть с ребенком.

    Чего не делать: не высмеивать ярость ребенка, не отвечать агрессией.

    Причины агрессии: неуемная энергия, постоянная жажда познания мира и общения; ревность к матери.

    Способы выражения: бранные слова, плач, капризы.

    Что делать: больше разговаривать с ребенком, но избегать морализаторства и нотаций; развивать у него чувство юмора. Начиная с 5 лет большинство детей осваивают новые, менее варварские способы общения.

    Чего не делать: не поддаваться на провокацию и игнорировать бранные слова, не сквернословить в присутствии ребенка; не оставлять его надолго одного, а прибегать к помощи других членов семьи или приглашать няню.

    Причины агрессии: естественная (возрастная) агрессивность.

    Способы выражения: перебранки со сверстниками, возня, драки.

    Что делать: направить энергию ребенка на подвижные игры, занятия в секциях и кружках; учить его облекать эмоции в словесную форму; ориентировать на социальные ценности; дозировать время просмотра телепрограмм и компьютерных игр.

    Чего не делать: не стыдить ребенка, если он не сумел победить в драке; не позволять ему смотреть телепередачи со сценами чрезмерной жестокости и насилия; не поощрять увлечение слишком «кровавыми» видеоиграми.

    www.psychologies.ru

    Принято считать, что отличающиеся злостью люди имеют низкий уровень культуры и представляют большую опасность для окружающих. Однако специалисты-психологи уже давно смогли доказать, что для нормальной жизни человеку необходим весь спектр эмоций, другое дело, что все эмоции должны быть подконтрольны. Любая эмоция, которой человек не в состоянии управлять самостоятельно может быть расценена специалистами как патология.

    Нельзя постоянно сдерживать себя, держа постоянно накапливающуюся злость в глубине своей души. Рано или поздно злость вырвется наружу, при этом ее воздействие может оказаться непоправимым и вылиться в тяжелые формы соматических заболеваний.

    Именно понимание данной проблемы позволяет утверждать, что злиться не только можно, но и нужно, только следует помнить о том, что данная эмоция должна быть управляемой и проявляться этическими способами.

    Злость человека достигает патологических размеров в том случае, если его главные жизненные потребности находятся в постоянном состоянии фрустрации. К таким факторам можно отнести постоянное недосыпание, недоедание, ограничение подвижности и активности человека. Проявления злости подталкивают его к решению возникших проблем, а также удовлетворению его потребностей. Кроме того, приступы злости могут вызываться и другими факторами, такими как частая раздраженность, неудовлетворенность, обида. Все это помогает вырваться негативной эмоции во внешний мир. Еще один путь стать злым заключается в подражании людям, использующим свою злость для того, чтобы как можно быстрее решить поставленные задачи и достигнуть поставленных перед собой целей. При этом злость может быть направлена как на какую-либо ситуацию, так и на объект, который может угрожать выживанию.

    Необходимо иметь знания о том, как стать злым, при этом не угрожая безопасности окружающих вас людей. Для этого можно воспользоваться некоторыми советами.

    Во первых, необходимо давать выход своим эмоциям сразу же, по мере того как они возникают. Чтобы стать злым, не надо дожидаться того, пока злость достигнет уровня неконтролируемого эмоционального взрыва.

    Своей злостью необходимо уметь управлять.

    Она должна исполнять роль вашей защиты в различных ситуациях высокой сложности, особенно тогда, когда уже были испробованы все другие доступные варианты, но они не смогли дать ожидаемого эффекта. Также, перед тем как стать злым, необходимо сдерживать эту эмоцию до тех пор, пока есть шансы разрешить ситуацию мирным путем.

    Наилучшим вариантом для того, чтобы дать возможность выйти накопившейся злости — вместо того, чтобы выместить ее на человеке, пусть даже и вызвавшем ее, перенести эту негативную эмоцию на какие-нибудь неодушевленные предметы. Например, отличным вариантом для того, чтобы дать волю злости является занятие спортом. Это может быть метание дротиков, «избивание» боксерской груши. Если же под рукой нет никаких спортивных снарядов, можно выместить злость на обычной подушке.

    Выход такой сильной эмоции как злость, всегда сопровождается высвобождением огромного количества энергии, причем эта энергия может проявиться как психически, так и физически. Человек, который может управляемо стать злым, способен показывать высоких результаты в различных спортивных дисциплинах а также добиваться любой цели в максимально сжатые сроки.

    kanks.ru

    Реальная история: «Я не хочу иметь детей»

    29 января 2017 в 8:40

    Я часто слышу: «Не бойся, вот родишь — и жизнь изменится к лучшему. Ты будешь хорошей мамой!». Но я не боюсь, что буду плохой мамой и испорчу ребенку жизнь (хотя и это тоже). Главное другое: я не хочу заводить детей, потому что не хочу портить жизнь себе.

    Мне очень нравится моя жизнь. Мне 33 года. Я дизайнер, работаю на себя, могу не сидеть на одном месте, а путешествовать. У меня есть на это деньги, есть с кем это делать — со мной рядом мужчина, с которым мне очень комфортно и в быту, и в сексе. Я мечтала жить такой жизнью лет 15, но мне всегда что-то мешало: то отношения, которые ощущались как ядро на ноге, то не хватало денег, то было непонятно, как это все увязать с работой.

    Я долго, очень долго не нравилась себе внешне — а теперь нравлюсь. Я красивая, стройная, я смотрю утром в зеркало и восхищаюсь собой. Понятно, что красота не навсегда, но мне давно хотелось пожить красавицей, и вот живу. Вместе с человеком, который тоже это любит, могу махнуть куда угодно — во Францию, Италию, Корею, США. Я люблю этого мужчину, и уже три года реально наслаждаюсь романтикой, близостью, тем, как нам здорово вместе.

    Мне кажется, что в моей жизни наконец-то все сбылось, у меня дух захватывает от перспектив. Поэтому я недоумеваю: зачем мне предлагают выбросить все это на свалку — променять на пеленки, недосып, отсутствие какой-либо приватности (и не на полгода или год, а навсегда). На секс раз в месяц по-быстрому.

    Я не хочу менять свою жизнь, которая меня по всем статьям устраивает (и я не знаю, многие ли могут так же искренне это сказать), на перспективу обзавестись ребенком. Когда я озвучиваю это окружающим — кстати, не потому что хочу всем рассказать о своей жизненной позиции, а лишь потому, что в нашем обществе по-прежнему нормально спрашивать «а чего не рожаешь?» и обсуждение репродуктивных функций не считается чем-то личным — ими могут поинтересоваться хоть коллеги, хоть мамины подруги, которых ты в последний раз видела, когда еще не выговаривала букву «р». Так вот, когда я озвучиваю это окружающим, самое мягкое, что я слышу в свой адрес: «эгоистка».

    Одно время меня это обижало, а потом я подумала: а почему быть эгоистом — так плохо? Почему желание подумать прежде всего о себе — не о маме, которая страдает от того, что «все ее подруги — уже бабушки», не о том, что «так принято», а о том, чего ты сама действительно хочешь — постыдно?

    Ведь быть полностью довольным собой, тем, что ты делаешь, теми, кто тебя окружает, — это редкость. Это дар. Почему я должна рисковать этим сокровищем ради чего-то, что мне даже не нравится и совсем не интересует?

    «Ты роди — и заинтересует», говорили мне, а мне каждый раз хотелось спросить: вы в своем уме?

    Вы, по сути, предлагаете мне сыграть в русскую рулетку: дать жизнь человеку, которому будет очень нужна моя любовь, с перспективой либо дать потом эту любовь, либо нет. И если нет — сделать его несчастным.

    «Но ведь женщина обязана хотеть детей! — отвечали мне. — Все хотят». Да не все! Это как сказать, что все женщины любят водить машину или готовить.

    Некоторые ненавидят готовить. И общество не заставляет водить машину тех, кто, во-первых, не очень-то хочет ее водить, во-вторых (которое, как мне кажется, следует из во-первых), явно будет делать это если не плохо, то так себе. Почему с детьми здравый подход так не нравится многим?

    Ведь женщина, которая не хочет детей и не готова их любить, точно не станет хорошей матерью. Я видела таких сотни — я часто летаю и наблюдаю, как мама пытается, например, вымыть ребенку руки в туалете. А ребенок не хочет мыть руки, он хочет бежать, или играть, или что-то спросить. Или он плачет, а его дергают за руку так, что, кажется, сейчас оторвут: «Я сказала, стой спокойно!» или «Веди себя нормально, не беси меня, ты меня понял?».

    А ему, может, четыре года, и он правда не понял, почему его попытки бежать или играть вызывают у матери глухое раздражение. И она тоже в этот момент, может быть, хотела бы куда-нибудь бежать, а не стоять, потея, в пуховике — в одной руке сумка, под мышкой — детский рюкзак, в зубах — пачка влажных салфеток. Но в свое время поверила (не почувствовала, а именно поверила — это разное, и это важно), что дети — безусловное счастье. Оказалось, что условное, но здесь, как в случае с машиной, нельзя просто бросить руль и пересесть на метро.

    Я считаю, что становиться матерью нужно только в одном случае: когда ты очень, вот просто очень-очень хочешь ею стать. Твой ребенок еще не родился, а ты уже знаешь, что будешь любить его. Вот зачем я пишу этот текст — чтобы девушки, которым очень нравится их нынешняя жизнь, не слушали причитаний про «даст Бог зайку — даст и лужайку». Не факт, что даст.

    Не рискуйте. Пусть сначала в вашем сердце появится вот эта любовь к будущему ребенку, пусть появится желание родить его и воспитывать — я не говорю, что именно в такой последовательности и должно быть, но так будет лучше. Гораздо лучше, чем если вы поддадитесь на уговоры мамы вроде «роди — и потом поймешь», «материнский инстинкт обязательно проснется» — материнский инстинкт не «встроен» в человека по умолчанию. Он может и не проснуться. И тогда вы пополните ряды людей, раздраженно дергающих своего ребенка за руку в туалете аэропорта. А зря.

    lady.tut.by

    «Нельзя понять, что ты за чертой, не перейдя ее»

    Самый популярный российский рэп-исполнитель Баста не считает себя талантливым, но при этом 22 апреля 2017 года в очередной раз собирает «Олимпийский». «Лента.ру» встретилась с музыкантом между его гастролями и репетициями и поговорила о том, что для него максимально ценно — детях, семье и деле всей жизни. Модный московский фотограф Тимофей Колесников передал нужное настроение через снимки. Живой, невыдуманный, не такой, как раньше: Баста, он же Ноггано, он же Nintendo, он же просто Василий Вакуленко.

    Мои жизненные ценности сформировались давным давно и до сих пор не изменились. Они складываются у всех до семилетнего возраста. Все остальное уже антураж и перепрошивки. Во мне с детства воспитали бесконечное уважение к женщине как к явлению. Ведь женщину можно только уважать, понять ее невозможно. Почувствовать тоже. Это совсем другое создание, и нам, мужчинам, надо с ними как-то уживаться. Дружить.

    Я верю в то, что с моими дочерьми мужчины будут обращаться так же, как я вел и веду себя с женщинами. Никогда пальцем не трогал женщину. Даже физически не смогу поднять руку. Да и мужчин бил первым в лицо всего раз пять за всю жизнь. Кстати, сожалею об этом.

    Конечно, я переживаю за отношения моих дочерей с молодыми людьми. Мне хочется, чтобы у моих дочерей были красивые, послушные, богатые, умные мужчины, которые еще умеют летать и исцелять. Но также я прекрасно понимаю, что молодой парень есть молодой парень. Я сам таким был, и меня принимали, в меня верили родители тех девчонок, с которыми я гулял. Надеюсь, что у меня хватит мужества быть достойным отцом для своих дочерей и не закручивать им гайки.

    Если моя дочь придет ко мне и скажет, что ее оскорбили или что-то с ней сделали плохое, я уничтожу обидчика. Меня не остановит ничего. За свое, за то, что мне дорого, я буду стоять до последнего. По-другому не смогу. Я благодарен Богу, что такой проверки у меня еще не было. Со временем я научился брать себя в руки и решать проблемы с холодной головой.

    В сентябре моя старшая дочка пошла сейчас в первый класс. Я переживаю, прошу не бояться рассказывать мне, если ее кто-то обидит, говорю, что не подведу ее, не выставлю глупой. Она, кстати, совершенно спокойно готовилась к школе, не нервничала. Сложно, в общем. Детей же не убережешь ни от чего, когда ты не рядом. А ведь через какое-то время вторую дочку отдавать в школу…

    Я сторонник воспитания детей через личный пример. Моей старшей дочке шесть, а мне тридцать шесть. Всегда стараюсь показать ей, что я такой же, как она. Между нами нет разницы. Я общаюсь с ней на равных. У меня такая же школа жизни, меня может кто-то оскорбить, задеть. Я вынужден жить с этим.

    Изначально нужно понимать, что жизнь — дерьмо. Жизнь — это боль. Мы рождаемся, чтобы умереть. С первых же минут осознанного существования мы понимаем, что наш конец очевиден и в любом случае впереди самое страшное, что может быть — смерть. Это же какой стресс!

    Мир жесткий, потому что он честный. Жестокость — это и есть честность мира. Мир — это истина. Стихия — истина. Когда на тебя идет огромная волна, смывающая все на своем пути, — это твои обстоятельства мира.

    Естественно, хочется, чтобы мои дочки не пили, не курили и не попадали в истории. Но они должны понимать, что я всегда их приму, что бы с ними ни случалось, даже самое страшное. В детстве я постоянно убегал из дома. В 15 лет я мог уйти на полгода. Шатался где-то с типами, жил в подвалах, и мне было страшно идти домой. Но когда все-таки возвращался, мама мне говорила: «Слава Богу, что ты пришел». И я не понимал — как же она это делает! Отец мне пытался читать нотации, что-то говорить, но я его вообще не воспринимал. Для меня это закрытый человек. А с мамой я мог поделиться всем. Гениальный она человек, конечно. Вот я таким же хочу быть для своих дочек.

    Моя старшая дочка Маша однажды, увидев на мне крест, спросила: почему на нем человек и у него руки прибиты гвоздями. Я рассказал историю о том, кто принес в мир свою историю, за которую был предан и распят. Но он не сожалел об этом, потому что был верен своим идеалам. Да, и такое бывает. Я стараюсь обсуждать с дочкой вопросы религии на бытовом уровне. Не говорю о Боге, скорее — о человеке.

    Можно долго рассуждать о том, есть Бог или его нет. Но когда я смотрю в глаза своему ребенку, я точно понимаю: Бог есть.

    Я продолжаю верить в светлое в людях. Я готов дать шанс самому последнему человеку, потому что шанс всегда давали мне: когда я ошибался, был слабым, малодушничал. В моем случае это сработало, поэтому я убежден, что это работает и с другими. Давая шанс — ты получишь шанс. Помогающий обретет помощь. Это не просто слова, это обоснованная философия моей жизни.

    Когда ко мне приходят за помощью, я готов отдать последнее. У меня такой конвейер добрых дел получается. При всей своей агрессии, категоричности, вспыльчивости я очень нежадный человек. Многие меня в этом упрекают, а я чувствую удовольствие, когда чем-то делюсь. На моем пути было много щедрых людей — как финансово, так и эмоционально.

    Некоторые переходят рамки, принимая щедрость и доброту за слабость. Но с этим у меня просто — я такое вижу сразу. Я сам переходил много раз границы. Но нельзя понять, что ты за чертой, не перейдя ее. Человек, перешедший рамки, совсем не обязательно плохой. Он просто не знал, что его занесло. А когда ты ему предложишь притормозить, он уже определяется: вернуться или идти дальше. Опять же — вопрос шанса.

    Я видел много хороших людей. Замечательных. Прекрасных. Святых не встречал. Потому что сам не святой.

    Никогда не шел на сделку с совестью. Например, когда мне Константин Львович Эрнст предложил поучаствовать в проекте «Голос», я попросил время подумать, изучил вопрос и увидел, что в этой истории нет моментов, которые могли бы меня оттолкнуть. Нет продажности, все честно, все открыто. Человек, участвующий в шоу, опирается исключительно на свой талант. И для меня ничего страшного ни в техническом, ни в моральном плане нет. От своих жизненных взглядов я не отказывался и транслирую их точно так же, как это делал раньше.

    «Я давно словил звезду — почти сразу»

    Сумасшедший человек, который в открытом диспуте скажет, что мое участие в «Голосе» — продажность и зашквар, никогда не сможет обосновать, в чем конкретно я преступил какие-то рамки. Я нигде не покривил душой, ни с кем не вступал в корыстные сговоры. Просто честно слушал, честно судил. Может, я и не дотягивал по уровню способностей, но я точно не шел по скользкой дорожке компромиссов и сделок с совестью.

    Я не позволяю своим детям излишнего гонора и панибратства. И они знают, что одного моего взгляда достаточно, чтобы приземлить их. Я постоянно объясняю, что сладкое можно есть, но немного. Ответственность — это не кара, это осознание личного поступка. Их ответственность в жизни.

    «Если видишь, что кого-то прессуют, надо подойти и вникнуть»

    Я очень вспыльчивый человек. Пусть и быстро отхожу. Мои дети много от меня берут, но мне не нравится, когда я вижу в них себя. Не нравится, когда моя старшая дочка может в порыве детского эгоизма кому-то что-то грубое сказать. Я ее тут же одергиваю и понимаю, что одергиваю в этот момент сам себя. В шесть-семь лет человек уже понимает, за какие ниточки нужно дергать взрослых, чтобы добиваться своего. Но со мной это не пройдет. Сам же таким был.

    У меня есть один талант — это трудоспособность. Мне ничего не дается легко. Талантливым я считаю того, кто творит какие-то вещи, которые я даже близко не знаю, как делать. Для меня, например, Гуф — это талант. Скриптонит — вообще гений. Врач, который принимал роды у моей жены, — это просто космос. А я просто умею работать сутками, и из этого что-то получается.

    Мне все равно, кем станут мои дети. Не хочу делать из них суперлюдей. Старшая дочка ходит на английский, на гимнастику. Я ей сразу сказал, что, если она устанет, она может все бросить. Занимается и тем, и другим до сих пор, за год ни разу не пожаловалась. Я помню, как занимался по четыре часа в день на аккордеоне. Хотя вполне бы хватало и двух! Переживал это ужасно тяжело. После этого я возненавидел любую ненужную нагрузку и насилие. У меня нет цели развить в детях какой-то талант.

    Взрослые люди — обманщики. Манипулировать маленьким ребенком очень удобно и безболезненно, потому что расплата будет потом. Взрослый манипулятор заплатит, когда объект манипуляции вырастет. Поэтому мне приходится воспитывать своих дочерей только личным примером. Показываю, что главное — это честность. Остальное не имеет смысла.

    Есть гениальное выражение: родители, не обижайтесь на своих детей, ваши внуки им за все отомстят.

    lenta.ru