ВТОРОЙ БРАК И РЕБЕНОК ОТ ПЕРВОГО БРАКА.

Эта статья — это ответ на вопрос читателя журнала «Житейские мелочи», Донецк.

Вопрос: «Мой гражданский муж (у нас общий ребёнок 7 мес.) постоянно конфликтует с моим сыном — подростком 12 лет от первого брака. Как мне кажется, он ко всему придирается и кричит на него, у него очень жёсткое воспитание. Например за опоздание с улицы на 1,5 часа лишил сына на месяц улицы и телевизора. А сегодня сказал, что он ненавидит моего сына и терпит его лишь из-за меня. Как я могу с этим жить дальше и нужно ли? Посоветуйте пожалуйста что делать?» Катя, Марьинка

Отвечала Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей подобной ситуации разделились бы. Одним было жаль Катю – она разрывается между сыном и своим мужем.

Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати – как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть.

Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или, что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь видимую верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых о том, что Катя вступила в первый брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем.

А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем. К.Витакер (семейный психотерапевт) писал: «Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, не смотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни. Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

За всеми конфликтами между отчимом и пасынком лежит своеобразное нарушение внутреннего неосознанного взаимодействия людей внутри семьи. У каждого человека в его семье своя роль, которую он выполняет сам того неосознавая. Сын Кати из-за развода родителей, возможно конфликтных отношений между ними, замещает в данной семье своего отца. Он давно несознательно занял место рядом со своей матерью, которое сейчас должно принадлежать отчиму. Сын является как бы соперником для отчима. И внешне это проявляется в их неприязни, ненависти друг к другу. Здесь сын – пленник неразрешенного в прошлом конфликта между его матерью и его отцом. Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на неразрешенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Это проявляется том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру, составляя конкуренцию отчиму.

Каков выход из данной ситуации? Только если первый муж уважаем, сын может освободиться от этой роли и снова стать ребенком. Тогда место для отчима станет свободным. Все в этой семье окажутся на своих местах. Для этого Кате необходимо внутренне сказать своему мужу: «Ты мой первый муж. Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем и отцом нашему сыну. У тебя есть место в моем сердце». Но это не просто произнесенные слова в них должно быть желание принять эту прошлую связь, принять ее конец.

В них должно находиться уважение к человеку, с которым прожил какой-то отрезок времени, от которого родился ребенок. Кате стоит также своему ребенку сказать следующее: «Я — твоя мать. А ты — мой сын. Я и твой отец твои родители. Чтобы между нами не произошло, мы навсегда останемся твоими родителями. Все, что было между нами, касается только нас двоих. Я — твоя мать, он – твой отец». Конечно, было бы идеальным вариантом, если бы второй муж признал первого. А именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж».

Часто прийти к такому принятию ситуации человеку самостоятельно сложно, так как он смотрит на любую проблему с позиции «кто прав, а кто виноват». В поиске решения с терапевтом выхода из сложной семейной ситуации людей переполняют противоречивые чувства, возникает внутреннее сопротивление. Бывает так, что человек, желающий изменить что-то в своей семейной ситуации, на практике не готов что-либо менять в своем отношении к людям. Но пока первый муж Кати не будет принят, ситуацию разрешить будет практически невозможно. Кате придется выбирать между сыном и вторым мужем. И тогда, вероятность того, что этот брак распадется, очень высока.

Хочешь прикоснуться к новым знаниям? Ответ Здесь
solodovnikova.org

Ребенок от первого брака

Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное — ребенка от распавшегося брака.

Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально — «увы» и «обречены»? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи — Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.

Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе «кого-то другого», потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова «развод».

Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи — самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.

Статистика утверждает: распадается каждый второй брак, в котором есть ребенок (дети). Кстати, десять лет назад распадался каждый третий. В первый год супружества разводятся 3,6% супругов, имеющие ребенка, в течение второго — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 20 и более лет — 12,4%. Итак, подытожим, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа. Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, а их резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой роднит только пол (как правило). Редко мама ищет в новом мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша». И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто «уходят в себя», у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к «предательству» мамы и новому дяде, которого надо слушаться.

Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в основном на долю «неблагополучных семей», где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.

Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. «Война» с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он на самом деле может отомстить за мамино «предательство». Именно так некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких «неблагополучных» семьях.

Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки — дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.

Проблема «мама вышла замуж» — одна из самых острых в семейных ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная самым родным и надежным человеком — мамой — страшнее всех обид на свете.

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ

Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать «обмен папами» как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука сложная, а счастья хочется всем». Проще говорить о том, что «папа уехал», если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.

А вот «большим» детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.

Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяс­нять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.

ЧТО ДЕЛАТЬ НОВОМУ ПАПЕ

Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать «своим». А как это сделать?

Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок — это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается с ними жить бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

Автор: Тамара Долидзе, детский психолог

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии

Светлана 23-07-16 22:40:10

Моя мама разведясь,уехала из тех мест где жила с моим отцом. Прожив некоторое время она познакомилась с мужчиной, начала с ним встречаться, оказалось что он ещё не развёлся , у них с моей мамой уже запланировалось рождение ребёнка . Мама решила рожать, и только после рождения сына ,его отец принимает решение, забрать к себе в дом её с сыном( он очень мечтал о сыне, думаю что если бы это была дочь, как в первом браке, он бы не обратил на них внимания вообще) к этому времени он переселил свою первую семью в отдельное жильё, и регулярно навещал их, а маму перевёз в дом своих родителей ( в это время жива было его мать) . Такая осталась на воспитании у бабушки с дедушкой. Шли годы. У меня не было выездов с родителями в гости , дней рождений( дедушка с бабушкой были против шумных детских компаний), а приходы мамы были не такими уж частыми чаще лишь за сыном которого и мне приходилось нянчить.Забирала его и уходила в свою новую семью.Да были неоднократные перебежки то она все собирала и приезжала к нам в квартиру к бабушке и дедушке,но потом вновь возвращалась.Когда брат вырос он сам говорил ,что она с отцом только из за него живёт, потому что сыну нужен отец. Я выросла ,выучилась, вышла замуж, родила двоих чудесных деток, у меня семья. Когда я училась меня отравили подальше от дома. И приезжала я раз в пол года. Никому не мешала, но обучение моё оказалось в период перестройки и работу пришлось искать самим и мы с мужем решили ехать ко мне на Родину . Отчим воспринял это с критикой. Выгонял нас их квартиры , которую когда то как расширение к хрущевке получила она вместе со своими родителями. И не смотря на то что он так и не расписался с ней требовал от нас ,что бы мы съезжали с неё , прошло время, почему так реагировал, да потому что мы попросили её продать, что бы купить участок и недостроеный дом на эти деньги и достроиться уже самостоятельно и жить в нем , а его сын к этому времени уже был 15-16 лет. Вот и надо было уже о его жилье думать, наши проблемы его не сильно то интересовали, да и зарабатывал он немного, жил строился и планировал устраивать жизнь своего сына за счёт моей мамы и её накоплений. У нас все же получилось продать квартиру и построиться, но к нам маму , хотя она жила и не далеко не приходила он не пускал к нам,да и брат никогда к нам не приезжал, не было ему необходимости, хоть мы его и звали. А вот с родственниками отца связь тесная у него была, к этому времени, первая жена его уже умерла, и его дочь ,которая на меня и маму всякую грязь говорила и около школы меня встречали с угрозами ,вдруг начала её мамой называть, свою дочь к ней водить няньки ла чтобы она. Так и повелось. Я рощу сына без бабушки, а она нянчит дочь падчерицы , в гости они к ней приходят, а нас если и прийдем то через десять пятнадцать минут просят уходить. Мой брат вырос, женился, у меня и у него почти одновременно родились дочери( у него первенец, а у меня долгожданный второй ребёнок) . Моя мама от него не вылазила, помогая ему с ребёнком, когда ребёнку исполнилось 5 лет невестка её просто выгнала из их купленной и на мамины деньги квартиры, Невестка , пианистка, попросту доходов что бы приобрести дома ,квартиры и т.д. никогда не имела, но имеют две машины, поменяли несколько квартир, вынудили продать маму квартиру, которая было у неё как нз на старость, объясняя что мне же разрешили когда то продать квартиру, вот и им она нужна, хотя у меня это было единственное жильё, а они в это время дом достраивали и квартиру приобретали, а в ту квартиру в какой жили они вселили её отца на этот момент уже овдовевшего. Так вот моя мама осталась без жилья, на старость . Но она ей 68 лет продолжает жить в доме своего сожителя, ему уже 82 года и они так и не расписаны, живут в 120 км от города, где проживаем мы дети. Есть правда ещё квартирка маленькая ,которая досталась ей после смерти её родителей , моих бабушки и дедушки. Так вот. Я очень ругалась с братом когда он позарился на мамину квартиру что в городе была и продал её, а невестка даже и сейчас со мной не общается, но у них родились ещё две дочери, и моя мама от них не выкисает, часто приезжает понянчить, с такими словами ,Даше выспаться надо! Представляете, как бывает мне обидно, что мне так не говорила, когда я очно оканчивала институт с ребёнком на руках, да и со вторым ребёнком мне пришлось в1,8 выйти на работу, таких слов я не слышала тоже. Но бох с ними. Проблема в следующем: сейчас брат снова затеял стройку, так торопится, потому что хочет и уже уговорил мать продать ту небольшую квартирку, что бы яко бы он ей дом построил рядом с собой , а после думаю та же участ и того жилья будет где мама с отчимом сейчас живёт. Там тоже маленький домишко. Такая спешность была только из за того что, мама сказала что моему сыну хочет завещать квартирку,что в120 км за городом как единственному внуку -мальчику. Я же ей все время твержу, продай купи квартиру в городе1-комнатную , пока сдавай, а как не станет отчима, что бы мы не мотались к тебе переберешься к нам поближе и будешь в ней жить, но нет этот вариант отвергнут. Боюсь я что нужна она моему брату , пока ещё дети малы, нянька им нужна, а как только те подрастут выкинут они её из дома, т.к. оформляет он все на себя, и землю и стройку и останется она без крыши над головой. Что делать не знаю. Моя семья , говорит пусть делает что хочет, а я же понимаю что мне придётся её потом к себе забирать, в свои и так не большие квадраты.Как поступить . А по поводу вторых браков и детей в них, скажу: никогда отчим не будет любить чужого ребёнка так как любит отец, а мачеха так как мама. И только искусство , мудрость ,а порой жертвование многим, близкого человека,мамы или папы способно смягчить это воздействие не родного на сына или дочь , но это случается очень редко, так как чаще всего второй брак это работа над ошибками первого и ребёнок является частью этой ошибки невольно.

Ната 02-07-16 14:55:25

Мне было 4 года когда в маминой жизни появился другой мужчина. И вы знаете — он принял меня как родную. Стал для меня Отцом и другом. В отличае от биологического. Мало того мой сын для него самый любимый внук! Все тут пишут о «прицепах» . Бессит! Не бросайте тогда своих детей. А то много умных на словах, а на деле «ноль»!

Лана 01-05-16 20:23:44

Мне вот на фиг не нужен ребенок от первого брака мужчины. Любить я его не обязана. Принимать я его не собираюсь. Завел вали и воспитывай. А то, если принимаете мужчину, принимайте его прошлое. Никому ничего не должна и терпеть ничего не собираюсь. Лучше одной, чем терпеть постоянные отлучки и вмешательство в мою жизнь

Семен 02-03-16 13:06:02

Был опыт общения и немного жизни, с женщиной у которой был ребенок. Ребенка не принял, это чужое и никуда от этой мысли не деться.. Разошлись.. И не сколько не жалею. Мужики не делайте глупостей, чтоб брать женщину с хвостом!

Павел 02-03-16 13:03:39

Чужой есть чужой! Если женщина хочет быть с мужчиной, значит пусть ребенок живет у бабушки или дедушки. А если нет пусть сидит одна, свободных без детей полно!

Гость 04-01-14 16:35:50

Прожил с неродным ребенком 20 лет есть свой. Пришел к выводу, чтобы родной ребенок не страдал от недостатка любви родной матери, из-за любви к ребенку от первого брака, не заводите второй брак с прицепом. Повторюсь именно прицеп. (Прицеп в течении 20 лет не в чем не нуждался)

www.semya-rastet.ru

Новый муж и ребёнок от первого брака

Нужен совет моей подруге, а т.к. у неё нет аккаунта в жж, пишу со своего. Каменты она прочитает.

Нужен совет девушек, побывавших в моей ситуации. Я замужем, сейчас ожидаем с мужем появления на свет нашего общего малыша. У меня от первого брака дочка, ей 4. Со вторым мужем вместе чуть больше года. И с самого начала он ее невзлюбил. Не пытался никогда наладить с ней отношения. Общается с ней очень строго и только по делу. На ее нежности и любовь в его адрес он вообще не реагирует. К слову у него тоже остался сын в предыдущем браке, на год старше. Видится с ним раз в неделю-две, наши дети подружились , проводим часто выходные вместе. Родной отец моей дочки наоборот самоустранился, видится с ребенком все реже. хотя и любит её.

На днях попыталась мужа убедить, что ему нужно попытаться наладить отношения с моей дочкой. На что встретила категорический отпор, жуткий скандал. Сказал что это МОЙ ребенок, и он с ней налаживать ничего не хочет. Я не понимаю откуда эта ненависть? Он год ее воспитывает уже, чтобы она слушалась его с первого раза. Она очень добрая, ласковая, разговорчивая девочка. Без диагнозов, абсолютно чудесный отзывчивый ребенок. Любит его очень, с работы встречает бежит на шею бросается и обнимает и целует. А он даже не посмотрит в ее сторону.

Я не знаю, как с этим жить, мне это все ножом по сердцу. Он менять свое отношение к ней категорически не хочет — утверждает что она сама виновата в его таком отношении. Я не понимаю как трехлетний ребенок мог вызвать ненависть взрослого мужика? Да, когда мы познакомились , у нее был сложный период, с бывшим мужем недавно только развелись, она переживала, часто плакала, его поначалу и не очень воспринимала.

А сейчас обожает. А он ее отталкивает. Впрочем и год назад отталкивал

В общем что делать я не знаю. К психологу он точно не пойдет. Меня не слышит. Считает себя правым.

Муж меня любит, я мужа тоже люблю. Эта ситуация конечно во мне уже год бурлит, периодически затихая, стараюсь не накалять обстановку, разделять дочку и мужа, стараюсь по максимуму уделять внимание и ей, и ему. Просто бывают моменты, когда уже в себе держать сил нет, становится очень обидно отвержение моей дочери, когда это начинает сквозить во всем его поведении, она его просто раздражает. Поэтому и стараюсь дистанцировать и чтобы они особенно не пересекались дома. Но это для меня морально сложно — ощущение, будто у меня две семьи.

К слову, муж — бывший военный. И в семье у них всегда была строжайшая дисциплина: он как младший ребенок отвечал за идеальную чистоту в доме, при малейших косяках получал тапком по попе или ремнем. В его семье не принято выражать чувства, любовь, никаких "сантиментов". Поначалу его и в наших с ним отношениях очень удивляли и радовали моменты, привычные и нормальные для меня как для нормальной женщины, было очень много откровенных искренних разговоров, в которых мы узнавали друг друга. Но со временем он обратно "закрылся" для искренности и стал снова внешне черствым и грубоватым. Опять же, в его семье и в его жизни вообще у него не было опыта общения с девочками. И мои увещевания о том, что с девочкой надо нежно и ласково наталкиваются на непонимание — даже когда он пытается с ней играть или подшучивать, то получается это грубо и она плачет( и он снова перестает с ней пытаться играть или подшучивать — замкнутый круг.

ru-psiholog.livejournal.com

В скором времени собираюсь вступить в брак с гражданином Италии. Как все это делается, с какими сложностями можно столкнуться уже поняла. Спасибо вам! Ясно, что все решаемо.

Вот только теперь все мои переживания по поводу моей 9 летней дочери от первого брака. Как ее ввозить в Италию, въехать хочу сразу с ней и надолго. В смысле, что мы должны приехать вместе, и уже на месте заниматься оформлением брачных документов. Со мной все не так сложно, так как у меня годовая шенгенская бизнес мульти-виза. У дочери нет. Как мне все лучше сделать, как ее ввести, а потом и легализовать ее прибывание в стране. Может быть кто-то поделится опытом или советом, как в дальнейшем максимально облегчить процеесс реабилитации ребенка в чужой стране (язык,школа). Волнуюсь и переживаю очень, так как ей, наверное, придется сложнее всех нас. Мало того, что отчим, новые родственники, так и еще полная смена условий обитания, отсутствие друзей, чужой язык. Мы все очень хотим, чтобы ей было хорошо. Очень хочется оградить ее и защитить. очень переживаю, сердце прямо сжимается.

Возможен еще добровольный отказ от отцовства. Но какой нормальный отец это сделает?

Я тоже считаю, надо мирно обо всем договориться. Сложная, конечно, ситуация.

У нас был гражданский брак и я рада, что не настояла на том чтобы мой бывший записал ребенка на свою фамилию и признал отцовство! Сейчас он в Красноярске живет, а мы 7 лет назад переехали в Москву, а потом в Италию.. Представляю, что бы мне пришлось пережить гоняясь за ним по России и может даже унижаясь, чтобы добиться его разрешения на вывоз ребенка.

Простите, что вмешиваюсь в разговор но чтобы будущий муж смог усыновить ребенка — настоящий отец должен отказаться от отцовства

Ответ: Ребенок от первого брака

Карло, а что поменяется для ребенка, если будущий муж усыновит его?

У меня похожая ситуация. У меня финская виза, которая заканчивается через тридцать дней с момента въезда в страну ЕС. Разрешение на вывоз ребенка от бывшего мужа получить не могу. Моему жениху до развода остается ожидать 1,5 года. Не такая уж радужная перспектива.

Мы любим друг друга, а официальных документов на выезд в Италию сделать не можем. Мы уже решили переехать, даже куплены билеты в один конец. Но каждый день думаю о правильности сделанного выбора. Это очень не простой шаг! У меня нет причин менять страну, я очень неплохо живу в Петербурге, имею хорошую работу, семью, хорошую школу для ребенка, все условия для хорошей жизни здесь. Но я решила сделать выбор в пользу любимого человека.

Мы неоднократно говорили с женихом о легализации меня и ребенка в Италии. У жениха много знакомых, которые обещают помочь. Один из вариантов, это пермессо ди соджерно по болезни ребенка. Он также говорит, что полиция не может депортировать, если сказать, что живешь с человеком в конкретном доме и вы ожидаете свадьбы, что ребенок ходит в школу….

По поводу школы для ребенка. Мой ребенок пойдет в 3-й класс. Мы купили книги “Задание на лето для второго класса итальянской школы” в Италии. Сказать то, что программа сильно отстает, это ничего не сказать. Например, нарисовано 5 грибочков, 6 ягодок… нужно в клеточки вписать цифры, или 20+3=…., 10+15=…. 20-5=…- сосчитать. Может я и ошибаюсь, и такой науке, как математика, не предают большого внимания в Италии, или отдается внимание изучению других предметов более подробно, или в старших классах более сильная программа, сказать не могу. Но слышала, что в частных школах образование намного лучше!

Справка ф.6, этот документ который выдается в ЗАГСе при отсутствиия записи об отце ребенка. Этот документ подтверждает отсутствие отца и в этом случае женщина признается матерью-одиночкой и имеет право получать пособие на ребенка.

. У ребенка в свидетельстве не может отсутствовать запись об отце, так как отец в любом случае существует. В середине прошлого века действительно могли поставить прочек в графе отец, сейчас такого НЕТ. Если брак не зарегистрирован тогда отца запишут с той же фамилией что и у матери а матери выдадут справку №25 о том, что "сведения об отце ребенка записаны со слов матери" тогда она признается матерью-одиночкой со всеми вытекающими отсюда последствиями (пособиями и свободой передвижения с ребенком в любую часть земного шара)

Всё правильно.Я вывозила дочь по решению суда.Это долго,но законно.Главное-хороший адвокат и осознание своих прав и прав ребёнка.У автора топика с мужем полное взаимопонимание,это меняет дело и ускоряет процесс подготовки в сотню раз.Пожелаем ей и девочке благополучного приземления в Италии и безболезненного привыкания.

Статистика:В России 60% мужчин воспитывают НЕ СВОИХ детей.А в Италии возможно и больше.Честь им и хвала,если СВОИМ СВОИ дети не нужны.

Для того чтобы приготовить рагу из зайца)) нужно как минимум иметь кошку ))) (классика). Для того чтобы решать вопрос с усыновлением, нужно вначале договориться с с ее отцом)))

Справка ф.6, этот документ который выдается в ЗАГСе при отсутствиия записи об отце ребенка. Этот документ подтверждает отсутствие отца и в этом случае женщина признается матерью-одиночкой и имеет право получать пособие на ребенка. В случае вывоза такого ребенка не требуется согласие отца, а только легализация самой справки. В случае если отец имеет место быть, то требуется его нотариально заверенное согласие на выезд ребенка именно на ПМЖ (не путать с временным выездом). Если местонахождение отца неизвестно, то требуется судебное решение о признании отца безвестно отсутствующим. При этом нужно учитывать, что в случае обнаружения отца, может быть поворотное решение. В общем это уже вопросы к профессионалам. При перемещении ребенка всегда нужно учитывать, что у отца, если он не лишен родительских прав по решению суда или не отказался добровольно точно такие права на ребенка как и у матери. К сожалению аргументы "отец-негодяй" законом не предусмотрены.

Если Вы внимательно прочли мою информацию, то должны были обратить внимание, что справка формы 6 мною упомянута только в качестве документа при отсутствии записи в свидетельстве о рождении ребенка данных об отце.

Спасибо за полезные советы и поддержку. Чувствуется, что хлопот и проблем будет еще выше крыше. И очень переживаю.

Я — журналист, у меня бизнес виза, выданная посольством Греции. По этой визе, совершив первый въезд в Грецию, я передвигаюсь по всему шенгену. На ребенка она не распространяется, несмотря на то, что она вписана в мой паспорт, также имеет и свой отдельный.

С ее папой отношения своеобразные. Не думаю, что он легко пойдет на то, чтобы дать согласие на вывоз дочери для ПМЖ.

Но у меня есть от него нотариально заверенное и составленное именно по форме нотариуса согласие, в котором он доверяет мне вывозить ребенка временно во все страны, что я несу ответственность за ее жизнь и здоровье, но что удочерения он не разрешает ( а это никому и не нужно). Причем это согласие он дал мне сроком до наступления ее (дочери) совершеннолетия. Мы много ездим по миру и каждый раз обращаться к нему за этой бумажкой — хлопотно, да и ему в напряг каждый раз искать нотариуса, отстаивать очередь, пересылать мне его и т.д. Да и место его нахождения не всегда мне известно. Поэтому он, Слава Богу, сделал мне такой документ, чему я несказанно рада.

Конечно, мой будущий супруг может выслать нам обоим приглашение, но мне оно вроде не нужно, так как какой смысл мне получать отдельно итальянскую визу, на основании приглашения, если у меня есть действующая шенгенская виза. А приглашать отдельно мою малолетнюю дочь — наверное абсурд, не думаю, что это пройдет в посольстве Италии.

Так что же делать? Может быть получить ребенку туристическую визу. ввезти в страну, а там уже что-то предпринимать. Продлевать визу через личное заявление гражданина Италии, оформлять брак и т.д.

А когда у меня уже будет оформлен брак, ребенок имеет право оставаться с матерью в Италии на законных основаниях? Что для этого нужно? Вопросы, вопросы, вопросы

italia-ru.com

Ребёнок от первого брака

Воспитание детей от предыдущих браков

Если вы приняли решение вступить во второй брак и взять на себя содержание и воспитание ребёнка от первого брака вашего партнёра или воспитываете приёмного ребёнка, то вероятность конфликтов в семье сильно возрастает. Для того, чтобы взять под контроль ситуацию и повернуть жизнь в нормальное русло, потребуется немало времени и усилий, как со стороны взрослых, так и со стороны детей от предыдущих браков.

Очень часто бывает и так, что детьми начинают манипулировать в таких семьях. Кроме того, неродной родитель должен проявлять ответственность по отношению к пасынку или падчерице и заботу. Сюда относятся такие семейные обязанности, как соблюдать режим кормления при уходе за новорождённым ребёнком, помочь при болях в животе, отвезти ребёнка в детский сад или школу, финансовые вопросы и другие.

А если ваш муж не был женат или не имел детей в прошлом браке, то ему может казаться неприемлемой мысль о том, что он должен тратить силы и время на детей своей жены от предыдущего брака. Поэтому женщине в семье не нужно рассчитывать, что её супруг будет также привязан к её детям так же, как и она сама. Ведь у него не сформировалась ещё такая же эмоциональная привязанность, к ним как у матери. И, потому не стоит надеяться, что супруг будет для вас значить больше, чем ваши дети от первого брака.

Даже если между приёмным родителем и неродным ребёнком изначально сложились дружеские отношения, им понадобится немало времени, чтобы между ними возникли по настоящему глубокая привязанность и доверие. А бывает и так, что хорошие, дружеские отношения между приёмным родителем и неродным ребёнком являются причиной ревности в семье.

Происходит это в том случае, если родные мать или отец начинают завидовать хорошим отношениям между отчимом (мачехой) и своим ребёнком. Они начинают ревновать и сетовать на несправедливое отношение ребёнка, мол, как так, я для него родной, а он ко мне относится хуже. И часто родные мать или отец сами начинают портить эти сложившиеся дружные отношения либо разными оскорблениями, либо постоянными напоминаниями о том, что это "не родной" родитель.

Необходимо с начала правильно оценить проблему. Возможно, вам кажется, что вы сегко с ней справитесь, но после того, как изо дня в день вы будете сталкиваться с этой проблемой, ваше мнение о ней изменится.

Гораздо чаще причиной развода во вторых браках является не отношения межды супругами, а проблема, связанная с отношением детей от первого брака и приёмных родителей. Очень трудно быть хорошим родителем и подобрать грамотный подход к воспитанию ребёнка в семье, даже родного. Но быть для ребёнка отчимом или мачехой ещё труднее. Мужчина или женщина могут беспокоиться о том, правильно ли они ведут себя по отношению к ребёнку своего супруга. Они могут изо всех сил пытаться сохранить спокойствие в сложных ситуациях, т.к. уверены, что этот брак будет лучше прежнего. Но, на самом деле, никто не даёт гарантий, что их ожидания оправдаются, потому что многие люди в своих семьях сталкиваются с похожими проблемами, которые тяжело решить.

Очень много мужчин в семьях жалуются на то, что налаживание добрых отношений со своими новыми жёнами и их детьми от первого брака отнимает столько сил и физических и психических, что у них нет желания возвращаться домой. Для того, чтобы создать счастливую семью, в которой будут жить и неродные дети и родители, необходимо и родителям и детям проявить уважение друг к другу и не выплёскивать друг на друга негативные эмоции.

В конце концов, все же понимают суть проблемы, а если так, то почему не проявить доброту и гуманность и общаться приветливо и вежливо друг с другом? Если все члены созданной новой семьи готовы к открытым диалогам и непредвзятому обсуждению всех проблем, то можно решить все вопросы не дожидаясь, когда они выйдут из-под контроля. Всё-таки подумайте, для чего создавалась семья? Для совместного решения жизненных трудностей или для создания новых проблем друг другу?

Если вопросы и трудности в семье будут решаться совместно, то это будет способствовать сплочению семьи, в которой есть дети от первого брака. И в тот момент, когда взрослые и дети разрешат совместно какую нибудь задачу, наступит перелом в отношениях в лучшую сторону. И семья будет иметь больше шансов на успех. И с каждой такой совместно решённой задачей и преодолённой трудностью семья будет становиться крепче и дружнее. Хотя это процесс довольно длительный. И супругам и их детям придётся уделять много сил и внимания этой стороне семейной жизни. Но игра стоит свеч, ведь в награду они получат семейное счастье, а это самый ценный приз, который может получить семья от жизни.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Дети от первого брака

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины

Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

www.rodionova.spb.ru

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…

Ребенок от первого брака и законы семейной жизни

Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.

А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает.

Ребенок от первого брака — что вас может ожидать

Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.

Итак, к чему нужно быть готовой:

  • Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
  • Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
  • Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
    • Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.
    • Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.

      А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:

      Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

      Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.

      В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.

      В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.

      Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.

      Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.

      Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.

      Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?

      www.baby.ru