Психология любви и отношений

Все люди хотят иметь взаимную любовь и счастливую семью. Но лишь некоторым удается реализовать это на практике. Чтобы у вас сложились настоящие и доверительные отношения нужно видеть различия между психологией любви, психологией дружбы и психологией секса и уметь умело совмещать все три составляющих в своих взаимоотношениях.

С точки зрения психологии, любовь подразумевает свободные отношения, основанные на взаимном доверии и обоюдном счастье. В психологии понятие любви включает три аспекта:

  1. Обязательства. Моральный аспект любви. Означает готовность к совместному решению проблем. Это аспект базируется на уважении чувств и мыслей любимого, интеллектуальных способностей и нравственных качеств, его авторитета и достоинства. Когда люди искренно любят, грань между уважением и восхищением стирается. К словам партнера прислушиваются, а мнение любимого становится определяющим. Все решения принимаются сообща. Уважение — гарант преданности и доверия в паре.
  2. Близость. Эмоциональная часть любви – близость, тепло дружбы, единение. Любовь тесно связана с дружбой, в основе которой общие цели, взгляды, предпочтения. У влюбленных дружба может достичь своего максимума за счет единства и интимности, когда личное становится общим и наоборот. Это сопереживание и радость за любимого, наслаждение от того, что видишь и слышишь объект обожания, чувствуешь его запах и прикосновения. Прикосновения заменят слова, передают чувства скрытые от других. В обычной дружбе нет такой интимности, она возможна лишь, когда кроме общих интересов присутствует сексуальное влечение.
  3. Страсть. Физическая составляющая любви, что основана на сексуальном поведении, возбуждении и влечении. Страсть такой силы, когда любимый является единственным источником сексуального удовлетворения. Объект любви становится самым красивым и желанным, другие партнеры уже не привлекают.

Все аспекты психологии любви одинаково важны для построения и развития отношений. Существуют их различные комбинации, которые характерные для различных видов любви. Но настоящая идеальная любовь совмещает в себе все три составляющие примерно в одинаковых пропорциях.

Чтобы найти настоящую любовь и суметь отделить ее от влюбленности нужно знать психологию взаимоотношений. Отличительные признаки влюбленности и любви в психологии:

  • для влюбленности важен секс, для любви он неприоритетен;
  • во влюбленности люди тянуться к друг другу, чтобы не ощущать одиночества, в любви духовный мир не зависим от партнера;
  • восторженное состояние влюбленного возможно лишь в присутствии объекта, в любви счастье непрерывно;
  • любовь – дар, влюблённость – обладание;
  • влюбленность сходна с психологией ребенка, любовь – удел взрослых;
  • во влюбленности нет благоразумия, в любви – его роль важна;
  • влюбленность – опустошает, любовь – наполняет;
  • для влюбленности важны внешние атрибуты, любовь – это желание идти одной дорогой.

Используйте психологию любви для построения крепких взаимоотношений.

womanadvice.ru

Понятия семьи и брака в психологии

1. Понятия семьи и брака в психологии 4

2. Социальные, психологические и экономические мотивы брачно-семейных отношений 10

3. Влияние преобладающего мотива вступления в брак на семейное благополучие 15

Одной из актуальных проблем психологии семьи является проблема устойчивости и гармонии супружеских отношений, поскольку от этого зависит благополучие и психическое здоровье всех членов семьи. По результатам социологических исследований, устойчивость и благополучие семейных отношений во многом зависит от того, какими мотивами руководствовались супруги при вступлении в брак. Сходство мотивов вступления в брак у супругов во многом определяет характер отношений в супружеской диаде, устойчивость семейных отношений и удовлетворенность ими, что, в свою очередь, оказывает свое влияние на развитие не только взрослых, но и детей, от которых зависит будущее страны и человечества, поскольку семья является важным институтом межличностных отношений.

Цель исследования – изучить основные мотивы вступления в брак.

Для реализации указанной цели представляется необходимым решить следующие задачи:

1. Раскрыть понятия семьи и брака в психологии.

2. Охарактеризовать социальные, психологические и экономические мотивы брачно-семейных отношений.

3. Изучить влияние преобладающего мотива вступления в брак на се-мейное благополучие.

Методы исследования – теоретический анализ психолого-педагогической литературы по проблеме мотивов вступления в брак.

1. Понятия семьи и брака в психологии

Значимость семьи определяется устремлениями каждого ее члена. Если человек опирается на нормы, ценности и мнения членов своей семьи, то она выступает как референтная группа, с которой он соотносит себя как с эталоном. Семья является источником социальных установок и ценностных ориентации субъекта и рассматривается как социальный институт и форма институциализации ответственности, долга и других социальных норм.

Признаками семьи как малой социальной группы являются интегральные психологические характеристики (общественное мнение, психологический климат, семейные интересы и т.д.), которые формируются с возникновением и развитием семьи, и основные параметры семьи как единого целого.

Семья обладает комплексом социальных функций и ролей. К основ-ным функциям семьи относятся репродуктивная (биологическое воспроиз-водство и сохранение потомства, продолжение рода), воспитательная (духовное воспроизводство населения), хозяйственно-бытовая (поддержание физического состояния семьи, уход за пожилыми), экономически-материальная (поддержание нетрудоспособных членов семьи); функция организации досуга (поддержание семьи как целостной системы); функция социального контроля (ответственность за деятельность и поведение ее членов в обществе) [3, с. 7].

Структура семьи включает число и состав семьи, а также сово-купность взаимоотношений между ее членами. Структура семьи рассматривается с точки зрения функций, которые выполняют ее члены, и межличностных отношений в ней. Неформальные отношения определяются чувствами членов семьи друг к другу, а формальные – правами и обязанностями ее членов, обусловленными совместным делом и целью жизнедеятельности. Описывая структуру семьи, как правило, характеризуют социальные роли (формальные и неформальные) и статус конкретных ее членов, социометрические позиции, характеризующие межличностные отношения. Наиболее распространенная структура семьи в нашем обществе – это семья, включающая взрослых ее членов (мужа и жену, а также нередко кого-то из их родителей) и детей.

refbox.org

Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

www.realisti.ru

Тест по психологии семьи и семейного воспитания, 57 вопросов с ответами

1. Конкретная семья как группа и объект исследования

2. Первая из пяти потребностей человека по А.Маслоу в иерархической структуре:

а) потребность в безопасности и защите;

б) потребность в уважении;

г) потребность в принадлежности и любви;

д) потребность в самоактуализации.

а) малый коллектив;

в) малое общество;

г) малая культура.

4. Ведущими мотивациями супружеского союза являются все, кроме одной:

5. С течением времени функции семьи

б) остаются ригидными;

6. В современной семье на первом месте стоит функция:

7. К типу семьи по количеству брачных партеров относятся все, кроме одной (выделите один неверный ответ):

б) серийная моногамия;

а) структура власти в семье;

в) принадлежность супругов к определенной общности;

г) количество детей в семье.

в) неравный брак;

10. Продолжите фразу: «Полиандрия – это…

11. Кто из перечисленных авторов сформулировал «закон супружеской неверности»:

12. Отличительными признаками патриархальной семьи являются:

13. Эгалитарная семья предполагает:

а) полное равноправие мужа и жены;

б) совместное лидерство мужа и жены;

в) бесспорное лидерство мужчины;

г) персональное главенство женщины.

14. Модель семьи, которая принимается обществом и отражается в коллективных представлениях, культуре

а) нормальная семья;

15. Деловой лидер – муж, эмоциональный лидер — жена

а) бикарьерная семья;

б) эгалитарная семья;

16. К кризису традиционных семейных устоев относятся:

а) отказ от преданности брака на всю жизнь;

б) интенсификацию разводов;

в) увеличение числа неполных семей;

г) широкое распространение абортов;

д) внебрачное рождение детей.

17. Какой тип семьи преобладает в современном обществе:

18. Альтернативными браками являются:

а) неполная семья;

а) структура власти в семье;

20. Какие теории в современной науке определяют понятие «нация»:

а) культурноцентристская теория;

в) полоролевая теория;

г) климатическая теория.

21. Смысл брака в религиозных системах состоит (дайте два верных ответа):

а) производстве потомства;

б) идентичности индивидуума;

в) эмоциональной открытости;

22. Кто ввел понятие «жизненный цикл семьи»:

23. Период вступления в брак и зачатие первенца

а) стадия репродуктивного родительства;

б) количество поколений в семье;

25. Подлинное и полное равноправие жены и мужа

26. К задачам развития молодой семьи относятся все, кроме одной:

а) дифференциация от родительской семьи;

б) установление границ общения с друзьями и родственниками;

в) разрешение конфликта между личными и семейными проблемами;

г) пересмотр супружеских отношений.

27. Длится от зачатия до рождения ребенка

а) интерпретативная стадия;

б) стадия формирования образа;

в) стадия авторитета ребенка

28. На возникновение симпатии влияет все, кроме одной (исключите один неверный ответ):

а) физическая привлекательность;

б) социально-демографические характеристики;

в) особенности поведения в общении;

29. Семья, которая обеспечивает требуемый min благосостояния, социальной защиты и создает условия для социализации детей до достижения ими психологической и физической зрелости.

б) идеальная семья;

б) количество поколений в семье;

в) принадлежность супругов к определенной общности;

г) количество детей в семье.

31. Равно значимыми признаются профессиональные интересы мужа и жены

в) неопатриархальная семья.

32. Период появления первого ребенка

а) стадия репродуктивного родительства;

в) стадия прародительства;

33. Период дошкольного возраста

в) стадия авторитета ребенка

34. Согласно Э. Фромму, «бегством от одиночества» является:

а) придуманная любовь;

в) альтернативный брак;

35. Зрелая любовь возникает благодаря (выделите один верный ответ):

а) личностному росту партнеров;

б) братской любви;

г) романтической любви.

36. Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение задач (выделите два верных ответа):

а) определение границ семьи;

б) изменение типа родительского поведения;

в) согласование личных и семейных ценностей;

г) правила взаимодействия между супругами.

37. Большинство семей в России это:

а) семьи с обоими родителями;

б) семьи с одним родителем и детьми;

в) бездетные семьи;

г) ни один из ответов не является верным.

38. Во всех перенаселенных странах жители крупных городов испытывают серьезные проблемы с одиночеством, уходом в себя и апатией.

б) стадия предродительства;

г) стадия социализированного родительства.

40. Период младшего школьного возраста

г) стадия взаимозависимости.

41. Наиболее распространенной моделью семьи является:

г) ни один из ответов неверен.

42. Присущая человеку социальная структура семьи дает детям возможность:

а) получить очень хороший уход;

б) воспринимать социальные и культурные обычаи;

в) усваивать опыт предшествующих поколений;

43. Семья представляет собой не застывшую социальную организацию, а динамическую микросистему, постоянно находящуюся в диалектическом развитии.

44. Основными подсистемами семьи являются:

45. Разводимость и число детей в семье находятся между собой в:

в) нет никакой связи.

46. Появление первого внука

г) стадия социализированного родительства.

47. Период подросткового возраста

б) стадия формирования образа;

г) стадия взаимозависимости.

48. Наиболее надежный долгосрочный прогноз рождаемости можно составить по опросам о репродуктивных ориентациях:

49. Функцией предбрачного периода является:

а) накопление совместных впечатлений и переживаний;

б) узнавание друг друга;

в) прогнозирование и проектирование семейной жизни;

50. Формирование семейного договора (распределение ролей) должно учитывать:

а) состояние здоровья;

б) степень занятости на производстве;

в) интересы, склонности и умения каждого партнера;

51. Основные причины деструктивного характера разрешения противоречий:

б) блокировка удовлетворения базовых потребностей партнера;

в) снижение возможностей самоактуализации и уровня самоуважения партнера;

52. Нормальный кризис в жизни женщины это:

а) период первой беременности;

в) карьерный рост;

г) первая любовь.

а) двоюродных братьев;

в) сводных детей;

54. Жизненный сценарий по Э. Берну формируется:

а) на основе опыта жизни в родительской семье и родительского «программирования»;

б) на основе причинно-следственных связей;

в) на основе чувственного опыта;

г) на основе контакта с противоположным полом.

55. Кто является автором метода «генограмма»:

56. Выделите классиков семейного консультирования:

57.Выделите три основных понятия структурной модели по С. Минухину:

б) холоны или субсистемы семьи;

all4learning.ru

4. Материнская депривация

4. Материнская депривация

Разрушительное воздействие на психическое развитие ребенка оказывает депривация. Депривация возникает в том случае, когда родители (главным образом мать) не обеспечивают должного ухода и игнорируют базовые потребности ребенка либо бросают ребенка, оставляя его на попечение других. Традиционно выделяют следующие виды депривации: сенсорная, двигательная, эмоциональная. Под сенсорной депривацией понимается ограничение стимулов, воздействующих на сенсорные системы (тактильную, зрительную, слуховую и др.). Поскольку ребенок познает мир посредством органов чувств, дефицит сенсорных стимулов приводит к необратимому психическому недоразвитию, так как во время поступления в мозг разнообразной информации из внешнего мира происходит упражнение структур мозга. Сенсорная депривация может привести к задержке и нарушению психического развития ребенка. Двигательная депривация возникает при резком ограничении движений ребенка (из-за болезни, травмы, плохого ухода и т. п.). Вследствие длительной двигательной депривации у ребенка возникает депрессивное состояние с приступом ярости и агрессии. Под эмоциональной депривацией понимают длительное отсутствие эмоциональных контактов с матерью («холодная мать») или лицом, ее заменяющим. Это приводит к блокированию потребности в эмоциональной близости (любви).

В случае полного лишения ребенка контакта с матерью наблюдается феномен материнской депривации. Материнская депривация оказывает самое разрушительное воздействие на психическое развитие ребенка.

Похожие главы из других книг

Материнская любовь Вновь обратимся к книге Эриха Фромма «Искусство любить».«Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для обеспечения

Глава 4 Материнская разрушительность

Глава 4 Материнская разрушительность

Материнская страсть и сексуализация материнства

Материнская страсть и сексуализация материнства Во второй половине дня 4 декабря 2010 года в конференц-зале «Париж» гостиницы Новотель Москва Центр состоялась встреча российских психоаналитиков с известным французским психоаналитиком, философом и филологом Юлией

Депривация и угроза В ходе дискуссии о фрустрации легко сделать ошибку, уделяя внимание лишь конкретным органам человека или отдельным аспектам личности; до сих пор сохраняется тенденция говорить о фрустрации рта или желудка или же о фрустрации потребности. Мы не должны

Род и материнская любовь

Род и материнская любовь В настоящее время значение родовых отношений и роль семьи во многих странах снижены. Дети не стремятся поддерживать родственные отношения. Объяснять это динамикой жизни и другими внешними факторами сегодняшнего дня – значит не видеть большей

Глава 14. Материнская подчиненность

10.1. Материнская ласка и факторы, на нее влияющие

10.1. Материнская ласка и факторы, на нее влияющие Матери значительно теснее отцов связаны с детьми. Они легче читают выражения лица младенцев, более плавно двигаются, легче и нежнее прикасаются к ним и успокаивают высоким, мягким, ритмическим голосом. В процессе первых

№ 77. Байка «Материнская любовь как катализатор творчества ребенка»

№ 77. Байка «Материнская любовь как катализатор творчества ребенка» Анализ детства творческих личностей позволяет понять те факторы, которые способствуют раскрытию таланта. С этой точки зрения, фигура Леонардо да Винчи, безусловно, показательна. Леонардо да Винчи

Материнская сила Сила матери — другое свойство Деметры. Женщины, подобные ей, становятся непобедимыми, когда дело касается благополучия их детей. Многие специальные образовательные классы для детей с какими-либо недостатками существуют только благодаря желанию

76. Насколько опасна избыточная материнская любовь?

76. Насколько опасна избыточная материнская любовь? Когда разум озабочен борьбой за выживание, разве будет любовь к мужчине интересовать женщину? А любви-то в ней много от природы. И куда ей деваться? Вот и выплескивает женщина всю силу нерастраченной любви на детей. И

Виды любви: материнская и отцовская любовь

Виды любви: материнская и отцовская любовь Когда ребенок только рождается, он нуждается в материнской и отцовской любви. Подчеркиваю: ребенку не мама и папа нужны, а и важны нужны материнская и отцовская любовь. И если он в детстве их не получит, то вся жизнь его пойдет

Глава 5 Родительская депривация. Жестокое обращение

Материнская семья: некоторые опасности

Трудность 1-я: депривация

Трудность 1-я: депривация Давно замечено, что у сирот, живущих в детских домах и приютах, повышенная потребность в сладком. Не потому, что у них какой-то иной обмен веществ, а потому что это утешение.Говорят же: «Подсластить пилюлю». Вот они и послащивают (разумеется,

psy.wikireading.ru

1.Предмет,цели и задачи основ психологии семьи и сем. Консульт-я

Основ-я задача психолога-консультанта состоит в том,чтобы помочь клиенту посмотреть на свои проблемы и жизнен-е сложности со стороны, продемонстрировать и обсудить те аспекты взаимоотнош-й, кот-е обычно не осознаются и не контролируются.

Основ-я цель -оказание психол-ой помощи через разговор с консультантом, кот-й должен помочь чел в реш-и внутрисем-х проблем и налаживании межличностных отнош-й с членами семьи и окружающими.

-выслушивание клиента, в рез-те чего должно расшириться его представление о себе и о собствен-й ситуации, возникнуть пища для размышлений;

-облегчение эмоц-го состояния;

-принятие клиентом ответ-ти за происходящее с ним: чел. Должен ощутить свою ответ-ть и вину за происходящее;

-помощь психолога в определении того, как и что именно можно изменить в ситуации.

Предметом психологии семьи являются функциональная структура семьи, основные закономерности и динамика ее развития; развитие личности в семье.

2.Основные принципы семейного консультирования, профессиональная подготовка консультанта.

Основными принципами являются добровольность обращения клиента, конфиденциальность, личная ответственность клиента, профессиональная компетентность и ответственность консультанта, стереоскопичность диагноза, реконструкция истории семьи, совместная выработка решений, привлечение широкого социального окружения, комплексность в работе с семьей, единство диагностики и коррекции, структурирование позиций в процессе консультирования, выявление подтекста обращения клиента. При отсутствии явных противопоказаний специфическим для семейного консультирования и необходимым условием его высокой эффективности следует считать требование работы с семьей как целостной системой.

Принцип добровольности обращения клиента является важнейшим эти ческим принципом семейного консультирования. Никто не может быть принужден к психологическому диагностическому освидетельствованию или подвергнут психологическому воздействию без добровольного согла сия. Исключением являются ситуации, когда психологическое обследование и воздействие осуществляются по судебному предписанию.

Принцип конфиденциальности гарантирует личностную и социальную безопасность обращения в консультацию клиента и сохранение в тайне всех сведений, полученных в ходе консультирования.

Принцип личной ответственности клиента означает признание права личностного выбора клиентом того или иного решения проблемы и одно временно ответственности за реализацию принятого решения, его послед ствия и риски. Принцип профессиональной компетентности и ответственности кон сультанта. Семейное консультирование является чрезвычайно ответст венным видом практической деятельности психолога. От его профессиональной компетентности зависит благополучие семьи и ее будущее развитие.

Принцип стереоскопичности диагноза определяет требование исследования психологических особенностей семьи с позиций всех ее членов, «глазами» всех участников семейного процесса. Стереоскопичность диагноза означает построение объемной картины семьи, в которой соотнесены образы семьи у каждого ее члена и объективная ситуация семейного взаимодействии Каждый консультант до начала профессиональной деятельности, а также в процессе работы должен пройти личную терапию,.Побывав в роли клиента, консультант значительно лучше представляет весь спектр душевных переживаний, возникающий во время консультирования.

studfiles.net