«Я люблю женатого мужчину»: три истории отношений

21 сентября 2012 в 1:29

Об этом не принято говорить знакомым, обсуждать с родными. Ты не напишешь о таком в статусе на своей странице в контакте. Даже лучшая подруга не всегда будет знать. Только когда переживания готовы разорвать тебя изнутри на тысячи маленьких Анечек, Верочек, Машенек, можно выразить себя словами в своем интернет-дневнике, анонимном, закрытом на десять замков от посторонних глаз.

И все равно: как бы ни скрывала ото всех, боясь осуждения, кто-то обязательно узнает, что у тебя, о боже, отношения с женатым. Кому-то повезет – и через 10 лет она со смехом будет вспоминать свою историю, кто-то сам устанет от отношений. Три наших читательницы рассказали нам свои истории. Об одном и том же, но такие разные.

«Когда он пришел работать в мою школу, мне было 16. Юность, красота и глупость – все это прилагалось. Тогда он, назовем его Антоном, казался мне красивым, слишком взрослым и недоступным. Меня не волновало, что он мой учитель, но останавливало кольцо на безымянном пальце. До того момента, пока мой старший брат не поведал о своих школьных отношениях с учительницей математики, которая была не только с кольцом, но и с ребенком. И тогда мне стало все равно. На жену и какие-то моральные принципы.

С детства нам всегда внушали, что говорить нужно правду. Поэтому я не придумала ничего лучше, чем подойти к Антону с вопросом: «А как вы думаете, есть шансы у десятиклассницы на отношения с женатым учителем физики?». Он сразу все понял. Еще бы, нужно быть дураком, чтобы не догадаться. И спустя неделю целовал меня в кабинете информатики.

Мы были слишком захвачены этими новыми для каждого, дурацкими и сумасшедшими отношениями, поэтому не заметить, что мы не только учитель и ученица, было невозможно. О нас начали говорить в школе. На меня с осуждением смотрела та самая учительница математики. Но, думаете, тогда это было важно? Я была подростком, а это был мой своеобразный вызов.

Я уходила поздними вечерами гулять с ним по городу, пропускала занятия у репетитора и скрывала от подруг. Мне звонила жена Антона, но заговаривать зубы получалось на ура, хотя и страшно было.

Закончилось все так же внезапно, как и началось. Мы просто разговаривали по телефону. Он, как обычно, не мог со мной встретиться: жена ведь тоже хотела внимания. И я вдруг поняла, что не хочу ни с кем никого делить, что эти отношения никуда не ведут. И вообще, он старый какой-то (хотя ему было всего 23), а я хочу сумасшедших подростковых глупостей.

Антон был обижен. Не по нраву было, что какая-то юная школьница могла задеть его самолюбие. Но на выпускном мы уже друг другу улыбались.

Сейчас мы можем перекинуться несколькими строчками в социальных сетях. У Антона есть ребенок и все хорошо. А мне просто забавно вспоминать эту историю юности».

«Мы познакомились 5 лет назад, даже больше уже. Мне было 18, ему – 22. Был август, компанией мы поехали на шашлыки. Людей много, знакомых и незнакомых. Там я в первый раз его и увидела. Кольцо заметила сразу, но не поверила, что женат, подумала, что просто дурак, неправильно носит. Паша выглядел так молодо, что на женатого мужчину совсем не тянул. К тому же он явно показывал, что я ему нравлюсь. А мне было все равно, Паша был совсем не в моем вкусе. Тогда я не думала не только судьбу свою связывать с этим человеком, а даже мимолетных отношений не хотелось.

Вечером у нас состоялся очень откровенный разговор по душам. Оказалось, что семья у него есть, но Паша не чувствует себя счастливым. Во мне не было ничего, кроме чувства жалости. Он же сказал, что влюбился в меня с первого взгляда.

Три оставшиеся недели моих каникул мы гуляли. Просто как хорошие знакомые. Потом узнали, что Пашина жена беременна. Я искренне пожелала им счастливой семейной жизни и уехала на учебу в другой город. Через неделю он стоял в моей комнате и говорил, что не сможет жить с этой женщиной. Тогда мы и стали встречаться. Виделись редко, раза 2 месяц, все наши отношения свелись к разговорам по телефону.

Для себя я решила, что когда ребенок родится, мы расстанемся. Я провоцировала его на ссоры с собой, чтобы он остался с семьей. Но когда сыну исполнилось полгода, Паша собрал вещи и ушел из дома.

Был очень тяжелый период. Его все осуждали, никто не понимал. Но время шло, постепенно знакомые привыкали к тому, что мы вместе. Относились уже нормально.

Так мы и встречались 4 года на расстоянии.

Почти год назад он закончил отработку по распределению (Паша военный, поэтому она у него была 5 лет), переехал в мой город, и мы стали жить вместе.

Пару дней назад я спросила, готов ли он быть со мной всю жизнь. Паша даже не раздумывал и сразу ответил «да». «

«Мы познакомились, когда мне было 19. Он был на три года старше меня. Кольца не носил. Я и не знала, что он женат. На вопросы о девушке всегда отвечал туманно. Говорил, чтобы я не забивала себе голову ерундой. Мол, не волнуйся, ты самая лучшая. Так мы и провстречались месяца два. Кафе, рестораны, посиделки у него дома. Так бы, наверное, и продолжалось, если бы однажды его жена не подняла трубку. Он оправдывался, говорил, что жене негде жить, она приезжая. Клялся в любви и говорил, что никогда меня не отпустит.

Только вся его любовь закончилась, когда я забеременела. Перестал отвечать на звонки, на работе не появлялся. Пришлось самой искать деньги на аборт.

На ошибках, конечно, люди учатся. Но слишком уж жестокий был урок. «

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

lady.tut.by

Уводить мужчину из семьи — аморально. Не бороться за свою любовь – неправильно. Но Нина Авдышева все же сделала свой выбор

Пишу, а уверенности в том, что имею на это право, нет. Ну да ладно. Поскольку надо мной берут верх обида и деструктивные порывы, можете считать, что статья написана в состоянии аффекта. Конечно, завтра я уже буду жалеть, что вынесла на обсуждение и без того активно обсуждаемый треугольник. Но жалость — удел брошенок, и моя история тому яркий пример.

Сегодня я рассказываю о том, как это вредно — заводить роман с женатым мужчиной. А если мужчина при этом «мягкий медвежонок», а не «дикий ротвейлер», то все…Вы получили повестку в бесперспективную даль, в вялотекущий инсульт, в разбитое сердце и пошлое одиночество в компании одиноких подруг.

Трехмерные отношения смертельно опасны. Они влекут за собой трехмерную боль. Я успела убедиться в этом буквально недавно. Мой прекрасный роман начался полгода назад. Бурно. Безумно. Свирепо. В тот момент я была уставшей и разочарованной, была уверена, что уже никто никогда меня не сможет обидеть. Полетели! Вот так, недолго думая я сразу же решила отмотать отношения вперед на уровень «я люблю тебя», «я не могу без тебя», «съезжаемся», «НАШИ планы», «НАША квартира». Жизнь меня так ничему и не научила!

Когда мы познакомились, А. (будем называть его так) был на грани развода. Они два года не жили вместе. Так захотела жена. Не знаю, что послужило тому причиной: остывшие чувства, другой мужчина, другая женщина, другой бюджет… Так или иначе, А. сильно переживал. Они разъехались и периодически «пробовали начать все сначала». Каждая такая попытка возвращала их в исходную позицию взаимонепонимания.

И вот однажды в жизни А. появилась я. Или это он появился в моей…Точно не помню. Главное, что мы вцепились друг в друга, как два лыжных крепления в ботинки, и повисли над бездной неизвестности. Он сказал, что ТАМ все решено. Я, конечно, все понимала, но сделала вид, что поверила. А потом прошла неделя, прошла другая, и я поверила по-настоящему.

Мы виделись ежедневно. Я даже на­училась что-то такое готовить. Пробовала гладить и однажды даже предложила постирать его вещи. А. проводил в моей квартире больше времени, чем я привыкла допускать. И я с удивлением обнаружила, что мне это даже нравится. Мне комфортно и хорошо. Мы — две маленькие мышки в одной норе. Так должно быть всю жизнь, не иначе! Тогда еще я не знала, что мы оба подстегнули себя в любви, чтобы поскорее выбраться из глубокого одиночества. В этом безумном хороводе я отчетливо слышала то, что хотела услышать, и А. тоже подумал, что все так и есть: новая история, новое начало.

А. пошел к жене и сказал, что хочет развода. Дальше все покрыто загадкой его невнятных бормотаний. Я и не допытывалась, о чем они говорили. Я уважаю его молчание. Знаю только, что она просила его вернуться. После этого разговора А. заметно притих, забаррикадировался в своих думах, продолжая при этом «любить меня». А. говорил мне, что я единственная, что все решено. Но я, и только я, пребывая в сильной любви, могла уловить нотки сомнений и неуверенности в его голосе. Даже он их не слышал, а я все уже для себя поняла. Я поняла, что все это время примеряла на себя чужое платье, стояла-красовалась и не замечала, что все вокруг надо мной смеются. Платье мне не по плечу.

Я приняла решение, сидя в самолете. Мы с А. полетели на наш первый совместный отдых. Сидим, болтаем, целуемся. И тут я предложила ему вернуться к жене: «Попробуй еще раз. Я вижу, ты мучаешься, на это невозможно смотреть. Семилетний брак заслуживает того, чтобы за него боролись. А я заслуживаю того, чтобы меня любили безусловно и навсегда. Если у вас все получится, мы с тобой будем жить каждый своей жизнью. Если нет, ты можешь вернуться ко мне в любой момент. Я буду тебя ждать».

А. сказал, что я дура. Но моя провокация сработала против меня. Он не переубеждал, не возмущался, не ругался, не удерживал. Он молчал, изредка бросая что-то вроде «это будет ошибкой». И переводил тему. В меня всадили тысячи ножей.

Парадокс, но весь наш отдых мы провели в полнейшей любви. Иногда мы возвращались к этой теме. Он продолжал отмалчиваться, а я продолжала убеждаться, что это единственное правильное решение из всех возможных. И ни капельки на него не сердилась. На весах лежали наша двухмесячная эйфория и семилетний брак, полный самых разных историй, и хороших, и плохих. Отдых наш прошел великолепно и, как назло, сблизил нас еще сильнее.

Когда мы вернулись домой, нас пригласили в гости близкие друзья. Мы сидели за столом и держались за руки, мы были идеальны. Потом вышли на улицу. Мимо проносились машины, кто-то остановился, чтобы подвезти. «Запомни, мы не расстаемся, это всего лишь эксперимент», — сказал мне А. «Мы расстаемся. Надо быть честными по отношению к ней и ко мне. Ни звонков, ни писем. Уходи, как если бы ты уходил насовсем», — ответила я. «Позвони, как доедешь!» — крикнул он, когда я садилась в такси. Больше я его никогда не видела.

На следующий день после расставания я каждые пять минут проверяла, работает ли мой телефон и электронная почта. Они предательски работали. Он не проявлялся. Сама установила правила, а теперь жалуюсь, что он их выполняет. Мое сознание отключилось, и я начала терроризировать подруг риторическими вопросами: «Он позвонит?», «Мне позвонить?», «Я дура?». Кто-то говорил, что я дура, кто-то ничего не говорил, а кое-кто предложил уменьшить А. в своем сознании до размеров лилипута и заставить бегать по моим поручениям. Это помогло, но ненадолго. Я продолжала гипнотизировать телефон ровно неделю. С подругой на двоих распила четыре бутылки шампанского. Никто никому так и не позвонил. «Он счастлив», — подумала я и успокоилась. Я шла по улице, вдыхала морозный воздух… «Я счастлива».

Нам всегда очень сложно терять что-то дорогое, что-то привычное… Мы рвем на себя поводки, хватаем все, что плохо лежит, оголтело перемалываем сверхзадачи…Купить квартиру, выйти замуж, получить повышение, успеть на распродажу, сбросить вес… И даже если все это не нужно, мы все равно берем-берем-берем, вихрем проносясь сквозь мелочи, которые в действительности составляют «простое женское счастье».

Однажды архитектор Марина, будучи давно и счастливо замужем, решила отпраздновать Новый год романтической поездкой на Мальдивы. Они с мужем — образцовая пара. Ни скандалов, ни ссор. Чтобы поехать в отпуск, они взяли солидный кредит. За день до отправления муж пришел и сказал, что больше не может с ней жить, что давно разлюбил и уже полгода не решался сказать, что все умерло и, даже если она предложит завести детей, брак это не спасет. «У тебя кто-то есть?» — «Нет-нет, никого нет». Сто процентов кто-то был. Мы, Маринины подруги, знали это наверняка. Билеты на Мальдивы сдавать было поздно. Ей пришлось ехать одной. Вымотанная морально, она паковала чемоданы в гнетущей тишине их съемной квартиры. Продумывая, как бы ей одной расплатиться по счетам, Марина на всякий случай сделала тест на беременность. Положительный тест. Архитектор Марина живет одна, растит сына, боится отношений с мужчинами. Ее муж живет не один, растит сына от своей подруги. Бояться ему нечего. Мы, девочки, хотим, чтобы он ответил за все!

Изначально в моих отношениях с А. было что-то надрывное. «Я не сплю с женатыми», — сказала я А. на нашем первом свидании. Этот злосчастный принцип меня надломил. Где-то втайне я мечтала, чтобы они с женой сошлись. В этом случае с меня свалился бы этот неподъемный груз ответственности за то, что я одним своим присутствием решительно тяну в свою сторону мужчину, который еще ничего не решил. Поэтому, наверное, для меня вся эта история закончилась победой моральных установок. Мама может мной гордиться!

Кто-то скажет: «С любимыми не расставайся», «За свое счастье надо бороться», «На любви и на войне все средства хороши»… Может быть, и так. Но я по опыту своей жизни поняла одну вещь — все возвращается! Мне всегда все возвращалось. Все плохое, что я когда-то кому-то сделала, рикошетом било меня по лицу. Оскорбила, соврала, наябедничала, осудила, подставила. Что и говорить об «украла». Однажды я пошла к президенту компании выбивать себе повышение. Рассказывая о своих достижениях, я попутно обронила несколько фраз о некомпетентности своей коллеги. Коллегу уволили, я получила ее место и двойной оклад. Мне казалось, что все по-честному. До тех пор, пока однажды мне самой не пришлось уйти из этой компании, потому что кое-кто проделал то же самое со мной. Я точно знаю, что, украв чьего-то мужчину, понесу такие же потери.

А. мне не врал, как большинство женатых мужчин. Он не разыгрывал две партии одновременно. Он просто очень любит свою жену. И я в этом треугольнике являюсь дополнительным стимулом их отношений. Ничего плохого в этом нет. Я не перестаю мечтать о том, что мой будущий муж когда-нибудь так же настойчиво и так же неуклонно будет пытаться возродить нашу любовь, если в один прекрасный день я захочу так же «пожить отдельно».

Мой косметолог на мой истошный рев о несправедливости жизни сказала: «Я тоже сначала думала, что любить женатого — аморально. А теперь считаю, что аморально не любить». Когда она поняла, что безумно влюбилась в женатого, то решила действовать по принципу — принципов нет! Она поставила перед ним ультиматум «Я или Она», одновременно зомбируя его своей заботой и лаской. Сработало! Ушел от жены с ребенком. Живут вместе, живут счастливо. «Надо быть эгоисткой. А вдруг это была любовь твоей жизни? А ты упустила…» Она яростно втирает в меня гликолевый пилинг. Был ли А. любовью моей жизни? Не знаю. Но допускаю, что точно мог бы ею стать, если бы, когда я садилась тогда в такси, никуда бы меня не отпустил.

www.elle.ru

Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью

Люблю женатого мужчину

Мне 25 лет. 3 года я была замужем. Мужа, нужно себе в этом

признаться, никогда не любила. Мы были хорошими друзьями. И эта близость мне заменила любовь.

Но мы расстались. Развелись. Отчасти, из-за того, что я полюбила другого. Отчасти, из-за того, что этот другой оказался во многом гораздо лучше моего мужа.

Муж был безинициативным, инфантильным, не желающим брать на себя ответственность и решать возникающие проблемы. С ним я всегда чувствовала себя мужиком. Тянула на себе все проблемы (а было их не мало). При том что муж был старше меня почти на 10 лет. А так как чувствовала я себя мужиком, ко мне и относились соответствующе. За мной не ухаживали, мне не помогали, обо мне не беспокоились, даже когда я ночью возвращалась домой с работы по темному двору. С перцовым баллончиком в руке… Я могу долго говорить об этом. Но, пожалуй, в этом нет смысла. Все понятно. И понятно даже то, что я сама в этом виновата, что позволила мужу (и самое главное — себе!) забыть, что я в первую очередь женщина! А не лошадь…

И тут появился Он. Другой. Тот, кто заставил меня почувствовать себя женщиной. Нежной, чуть-чуть наивной и беззащитной. Причем, именно заставил. Он просто запрещал мне делать те вещи, к которым я привыкла, но которые, с его точки зрения, должны делать только мужчины. Ремонт машины, покупка квартиры, да даже банально чистка картошки, вдруг оказались не моим делом! «Зачем тебе руки пачкать? Иди лучше отдохни — я сам все приготовлю.»

Осознав то, что ко мне могут относиться по-другому, и что от моего мужа я никогда этого не получу (причем, отдавая в замен свое тепло, ласку и заботу), я решила от него уйти. Не к тому, другому. Потому что он был женат. А просто от мужа. Которому не нужно ничего, кроме собственного комфорта. Обеспеченного моими руками.

Но не учла я один момент. Что влюбилась в женатого мужчину по уши. В его заботу. В его внимание. В его слова, что он хочет от меня ребенка. В свои мечты о том, какой чудесной будет наша семья с таким ответственным и заботливым папой…

Но у него уже была семья. Был маленький ребенок (мы начали встречаться, когда его жена была беременна). Это звучит дико, я понимаю. И мы действительно пытались не допустить этого. Зарубить отношения на корню. Но не смогли. Нас безумно тянуло друг к другу. По его словам, он тоже не любил свою жену. Это была скорее привязанность, потому что после первого брака он очень боялся кого-то полюбить. Она его тоже не любила. Она просто держалась за очень перспективного и очень ответственного человека. Осознавала, что он в состоянии ее обеспечить, и что он будет идеальным отцом для ее ребенка.

После долгих мучений, он сам, по своей инициативе, рассказал жене о нас. Сказал, что в его жизни появился человек, которого он любит. От кого хочет иметь детей. Но не ушел от нее. Потому что безумно любит сына. И потому что его чувство ответственности не позволяет ему оставить жену с ребенком на руках. Хотя, конечно, он бы не бросил их. Ходил бы к ним постоянно, помогал деньгами… Но он не смог. Потому что тяжело признаваться в этом родственникам. Потому что боится, что после этого его родители меня не примут. Что он будет эгоистом в их глазах…

В итоге сейчас мы с ним по-прежнему встречаемся, потому что не можем друг без друга. Домой он каждый день приходит не раньше 11 вечера. Жена знает, что каждый вечер он проводит со мной. Они спят в разных комнатах. И единственное, что их связывает — это их ребенок. Он старается, когда бывает дома, во всем ей помогать, берет на себя все домашние хлопоты, чтобы она могла отдохнуть. Заботится о ней и о ребенке.

Я хотела прекратить эти отношения. Потому что очень хочу иметь семью, но боюсь, что он никогда не уйдет. И семьи у меня никогда не будет. Потому что пока мы с ним, мне никто больше не нужен. Я просто не замечаю других мужчин. Но уйти он него я так и не смогла.

Убедила себя в том, что буду сейчас просто жить для себя. Строить карьеру. Заниматься покупкой и ремонтом квартиры. Обустраивать свою жизнь с нуля после развода. И в этом смысле, мне было бы гораздо легче и проще, ну и, конечно, приятней, если бы все это время рядом со мной был мужчина. Любимый и любящий. Готовый во всем помочь и поддержать. А потом, когда ремонт в квартире будет сделан, с карьерой все вопросы улажены, я просто рожу от него ребенка. Для себя. Не с целью увести его из семьи. А с целью оставить себе от любимого человека хоть что-то. Ради чего хотелось бы жить. Даже когда вечером он снова будет уходить домой.

С финансовой точки зрения это я себе позволить смогу даже без его участия (у меня довольно высокооплачиваемая работа, стабильная, с социальными гарантиями, поэтому на декретные и имеющиеся у меня сейчас накопления я бы смогла прожить с ребенком года 2-3 без чужой помощи).

Грустно одно. Где-то в глубине души, я все же надеюсь, что наш с ним ребенок все-таки станет той последней каплей, тем аргументом, которого ему сейчас не хватает, для того, чтобы уйти. Потому что их ребенок к этому времени подрастет, его жене не нужно будет столько помощи, по сравнению с моим новорожденным ребенком. И он, по велению своего чувства ответственности, будет жить с нами. Я понимаю, что это не правильно. И я буду горько сожалеть об этом, если он не уйдет все-таки к нам…

Но и оставить его не могу. Ведь он не любит жену. Он не хочет оставаться в этой семье. Он хочет завести семью со мной (он сам это говорил не однократно). И если я от него сейчас уйду, то буду всю жизнь жалеть, что не дала нашим отношениям шанс. Потому что его жена, все понимая, ведь не сможет всю жизнь жить с мужчиной, который ее не любит, с которым у них исключительно соседские отношения. Мужчина в жизни все равно нужен. Ей все равно захочется почувствовать себя женщиной. Желанной. И тогда она найдет себе другого мужа. И Он сможет уйти ко мне…

Я понимаю, что это все глупо. Но ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с ним. Я хочу от него ребенка. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. Хочу, чтобы у нас была семья.

Как быть, Алена? Что Вы посоветуете в этой ситуации? Что можно сделать, чтобы успокоиться и забыть его? Или лучше все-таки разрешить себе жить для себя и получать удовольствие от общения с любимым мужчиной? Но при этом постоянно тешить себя надеждой, что когда-нибудь он придет и останется. На совсем… Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.

Очень надеюсь на Ваш ответ.

С уважением, Анастасия.

Анастасия, приятно писать Вам — поскольку очень тепло, когда письма приходят от любящих женщин.

В отношениях с женатым мужчиной (да и в других ситуациях, когда есть препятствия, которые кажутся непреодолимыми), главным путеводителем должен быть аргумент — когда будет лучше не только мне, но и другому. Любая мораль, стереотипы и прочие убеждения должны отступать перед правотой любви. Не так уж часто дается такой подарок, чтоб им как-то пренебрегать. Чтобы оставаться хорошими в глазах окружающих, угождать общественности.

Конечно, главное, на что Вам важно настроиться — это до конца принять то, что из семьи он может не уйти. Слишком сильна может оказаться его связь с сыном, и в силу своей чуткости маленькое сердце он не сможет предать. Это больше, чем просто рассуждения, кому и сколько он нужен. Это может оказаться большой дилеммой. И Вам на какое-то время придется убедить себя и его, что и в этой ситуации вам хорошо.

И честно любить его дальше, понимая его чувства к сыну, и не заставляя раздваиваться. Обустраивать свою жизнь, рожать ребенка (слава Богу, если он не против). Мне нравится как Вы трезво оцениваете возможности. Ведь явно, даже так эта ситуация лучше, чем была та что раньше. На мой взгляд, Вы относитесь к тем редким терпеливым женщинам, которых жизнь вознаграждает. Если сумеете не обижаться, и не расстраиваться и дальше, дождетесь еще большего улучшения, я в этом не сомневаюсь.

А пока, чтобы жить с ощущением привилегии (а не ущербности), всегда сравнивайте свою жизнь с той, которая труднее — одинокие матери без какой-либо заботы вообще, или Те, кому приходится страдать от мужского алкоголизма… Да и браки-то, в которых нет ни капли любви — чем они лучше?

Жизнь — мудрая штука, зачастую она гораздо умнее нас. Ничего ведь не стоит на месте, все меняется. И куда повернут через год-два события — мы не знаем. Главное — это ощущение, что ВСЕ У ВАС ХОРОШО. А как в дальнейшем сделать это «хорошо» — предоставьте позаботиться жизни.

В завершение добавлю то, чего не написала в личном письме Анастасия.

Я вообще не знала своего отца (он погиб когда мне не было двух лет). Но глубокое уважение матери, гордость за него, и тот образ, который она в себе несла, почти никогда не говоря ничего о нем (ей было больно вспоминать) — были всегда и остаются со мной. Это наполняет меня уверенностью и силой. Я знаю, чья я дочь.

Так уж водится: у сильных людей и большой любви на дороге большие препятствия. Они нужны нам.

Только мы потом понимаем — для чего.

К сожалению, героиня этого письма не понимает и не представляет себе что такое на самом деле СЕМЬЯ. Ей кажется, что быть семьёй можно только с человеком, которого она «любит». В кавычках, потому что в её понимании любить — означает брать. Ей до безумия хорошо с этим человеком и она наивно полагает что так будет всегда… ошибается. Вот если бы она осталась там, в своей семье, со своим мужем, научилась ЛЮБИТЬ того, кого некогда сама выбрала себе в мужья… простила бы ему его недостатки, научилась быть женщиной РЯДОМ С НИМ, а не искала бы чьи-то другие руки, которые будут лучше… задумайтесь, Вы совершили уже предательство. Вы начали сравнивать и вы предали своего мужа! Вы не умеете любить, и врядли будете счастливы. Ваш любовник тоже предаёт свою жену и по определению, если даже вы будете вместе, счастья из этого не возникнет. Вам хорошо только пока вы не начали строить семью, пока вы ничего друг другу не должны и упиваетесь «любовью», которая с настоящей любовью ничего общего не имеет. Если хотите поступить правильно чтобы потом не страдать ещё больше, прекратите с ним все отношения. Возвращайтесь к мужу если ещё не поздно или по крайней мере не рушьте чужую семью. Ваш любовник врядли созреет когда-либо до того чтобы сделать вам предложение. Где вы увидели в нём ответственность? Его поступки на грани абсурда! Рожать ребёнка от него, даже не ему, а просто от него — это глупость, за которую вы будете потом расплачиваться всю жизнь. Детей нужно рожать тем, кто их хочет от вас и готов о них позаботиться в реальности, а не в ваших мечтах. В общем, спуститесь с небес на землю! «Любовь» с закрытыми глазами как у вас ещё никого не сделала счастливей.

Очень хочется ответить Анастасии.

Девушка, не тешьте себя иллюзиями! Ваш мужчина — слабак. У меня была ситуация, очень похожая на Вашу. Мой мужчина мучительно принимал решение уйти, тоже мучило чувство ответственности, дочке было только два годика. Но ребёнок НИКОГДА не удержит мужчину, если тот хочет уйти. Ребёнку лучше иметь «приходящего» папу, чем жить в семье без любви, тем более, если отношения между родителями соседские. Малыш ведь чувствует все страдания родителей.

Мой муж ушёл ко мне от первой жены, нас все осуждали, его родственники меня люто ненавидят, хотя я ни разу с ними не общалась, его мать два раза пыталась побить меня. Несмотря на все трудности мы уже год живём счастливо. Он полностью содержит жену и ребёнка, навещает дочку три раза в неделю, нам первое время было трудно в финансовом плане (он всё оставил бывшей жене, ещё год выплачивал кредиты, взятые на ту семью), но и это нормализовалось.

Все отговорки, которыми кормит Вас Ваш мужчина — это стандартный набор отговорок женатых мужчин. О мужчине судят по поступкам. Могу дать единственный совет — никогда не показывайте своему мужчине, что не сможете жить без него. Я всегда говорила, что в любой момент могу уйти, так как он женат, меня ничего не обязывает. Он боялся меня потерять, без этого условия, возможно, тоже годами бы «раздумывал». Не бойтесь показывать любимому, что Вы свободны и имеете право в любой момент упорхнуть.

Анастасия! Не слушайте скептиков! Помните слова из песни: «Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра». Действительно, можно одним ударом такие отношения разорвать, как бесперспективные. Но…зачем? Ведь когда любишь, не важно, женат человек или нет, богат или беден… Жизнь подарила Вам Любовь, так примите этот дар с благодарностью. И берегите его! Терпения Вам и надежды!

доброго времени суток, Анастасия! любить женатого мужчину — очень большой груз! женатый мужчина очень редко разводится, если у него есть ребенок! иногда и отсутствие ребенка — не причина развода! Иногда это просто врожденная порядочность и чувство ответственности за ВСЕХ! Скорее всего, ему просто удобно иметь 2 женщины! и то, что ребенок маленький — не причина! сейчас он маленький, потом он должен будет закончить школу, институт, потом у него появятся свои детки (внуки Вашего мужчины — и они должны будут пойти в школу, затем в институт…), затем его жена будет больна… и т.д. — до бесконечности! Не стоит тешить себя иллюзиями, что он Вас любит! скорее всего он из породы мужчин, которые ищут идеал женщины — в этой он видит прекрасную мать, в Вас — любовницу, появится еще и «доченька»! пока Вы еще молода, стоит порвать отношения раз и навсегда! поверьте моему опыту — он НИКОГДА не уйдет из семьи — будет и дальше мучить Вас собою! а Вы НИКОГДА не сможете начать новые отношения, не порвав старые!

Знаете, чем отличается умный от глупого? глупый учится на своих ошибках, а умный — на ошибках других… Есть еще отличие умного от мудрого — мудрый НИКОГДА не позволит себе допустить возможности ошибки!

Извините за сумбурное послание — много мыслей, мало слов!

Удачи и счастья Вам!

Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.

Первое время — самое яркое, именно тогда мужчина еще может что то решить, изменить, пойти на героизм ради возлюбленной. А потом привыкает..А зачем что то менять? Для себя, для окружающих…

Судя по всему — вы сильная и успешная женщина. Если вы сможете делить любимого с кем то, верите, что с женой только соседские отношения и настраиваться на то, что он может и не развестись — это для вашего типа необычно.

Говорят, женатые мужчины лучше холостых. Им ведь побыстрее понравиться нада: времени в обрез. А вас не настораживает то, что познакомились вы именно в период ЕЕ беременности?А что будет в период ВАШЕЙ беременности, учитывая, что один сын уже имеется?

Советую прочесть Веллера, его книгу «Все о жизни» главу «О любви».

Советую Вам не любить женатого мужчину,не разрушать чужую жизнь.Все наши чувства контролируются и любовь тоже,для этого нам дан разум,просто надо научиться.Женщина -это творец,а не разрушитель какой-то,а то бросили мужа-разрушили и опять хотите разрушить.Стройте свое- из своего, а не из чужого,не зацикливайтесь на чувствах-а то одна останетесь.Не всегда надо верить мужчинам.

Буквально еще несколько десятков лет назад даже думать о женатом мужчине считалось непорядочным.Женатый мужчина — табу.И не только женатый,а и просто встречающийся с какой-нибудь девушкой.А что сейчас?Как вообще может подниматься такой вопрос?!Получаете «прыгающих» мужиков(не мужчин),забираете отцов у детей,прикрываясь «любовью».Это называется по-другому — распущенность.Позор!

Комментарии резкие, но правильные, на мой взгляд. Удивляюсь как можно жить надеждами на непонятно что. А время идет, годы идут так быстро, что оглянутся не успеете, как придет менопауза. А дети? Ваши дети? Если мужчина не уходит из семья, там ему удобно и комфортно. Он не уйдет, не оставит жену и сына. Тут или принять на себя роль вечной любовницы или все прекратить. Я знаю множество женщин-вечных любовниц. Они гордятся своими свободными отношениями, но когда остаются наедине со своими заморочками плачут в подушку. В такой ситуации больно и любовнице, и жене. В мужчины? Их не поменяешь. Нужно понять, что на чужом горе свое счастье не построишь. Искренне желаю вам разобраться со сложной ситуацией и жить счастливо и любя, строя свою семью и ростя своих детей. Удачи.

Как ВСЕ правы…И Анастасия права.Как мы можен судить кто, кого и как любит?

И мы правы…А особенно те,кто в этой шкурке побывал….

Как я ждала каждый раз -вот, поехал вещи собирать,поговорить,решить с ней и быть со мной- НАВСЕГДА!И ведь детей у него нет.И любви нет, просто жена ему заменила маленького инфантильного ребенка…

Кто-то напишет- жена хорошая,а он врет всё.Да, хорошая- стирает ,убирает, готовит и деньги домой приносит ОН.Она- за границу на отдых, шоппинг,салоны красоты….

Почему я с ним?Потому что до сих пор люблю вопреки здравому смыслу,опыту других женщин,не смотря ни на что,не надеясь- просто ЛЮБЛЮ!Уже давно…Я не горжусь тем, что я любовница.Несколько раз рвали отношения-именно рвали по живому…И опять вместе.

Единственный рецепт- не влюбляться.Не дай нам Бог…

Да, действительно, не ребенок, не больная жена, не удержит мужчину. Если он захочет, он уйдет в любую минуту. А то, что на другом несчастье, свое счастье не построите, это не так. Знаю несколько женщин, которые увели из семьи, живут хорошо. А вообще, никто не вправе вам запрещать любить, хоть и женатого. Ну что поделаешь, сердцу ведь не прикажешь. А если вам сказать ему, что вы беременны, посмотрите его реакцию, его предложения. Боритесь за свое счастье, как можете, ведь мы сами строим свою судьбу, ну вот у вас она такая, и мы не вправе вас осуждать. Удачи вам.

Милая девушка Настя! Это безмерное счастье — когда вас любят. Но…. Чувства со временем остывают……… Так устроена жизнь….:-))))вы ещё очень и очень молодая. Родить ребёнка — можно, но почему вы его обрекаете жить без отца. У меня двое чудесных ребятишек, а муж вот — погиб….. И я вижу — как же им не хватает отца………. -(((

Недавно я разговаривала с одним — недавно разведённым мужчиной — так вот, он — 8 лет. жил и в семье и с любовницей. Я говорит, как в раю был……….. Пока жена не выгнала…. А потом и любовница выгнала…. -)))

Я сама не избежала этой участи — быть любовницей……:-(((

два года он обещал жить со мной. и три раза предлагал выйти замуж. Но вот детей же нужно выучить в школе… А потом в институт отдать ….и т.д…… Такой заботливый…. А потом когда я от него ушла — ОН ВСЁ РАВНО УШЁЛ ИЗ СЕМЬИ…….и никакие дети его не задержали…….:-)))) Сейчас живёт один — сбежал от всякой ответственности….:-)))

Посмотрите вокруг внимательно — если мужчина чего-то хочет — ОН ЭТО ДЕЛАЕТ.

Не мучайте себя. Я сама два года потом страдала — не могла прийти в себя. Это ваша драгоценная жизнь!! Ни один день — не вернуть. Не тратьте её на тех, кто не может вас оценить…..

на мой взгляд, героиня письма действительно не умеет любить…за что бороться в этой ситуации. Чужая семья уже разрушена…на чужом несчастье счастья не построишь…Настоящая любовь не разрушает, она созидает… Когда любишь человека ПО НАСТОЯЩЕМУ. ОТПУСКАЕШЬ ЕГО. о чем тут все пишут?? за что бороться?? В данной ситуации, бороться за эту «любовь» — это эгоистический поступок! Любовь не может быть эгоистична!! Это просто незрелые чувства героини, которая сделала мужчину своим кумиром…Любя, мы отпускаем, мы понимаем, что никто не принадлежит нам в этой жизни! Бог может забрать любимого человека в любой момент!! и это надо понимать!! Любовь надо уметь отпускать… И только тогда Бог даст настоящую любовь, даст мужа. Я считаю, что это промысел Божий, соединять людей в семьи…Чтобы любить, требуется смелость, любить, это не значит, что я не смогу жить без этого человека!! Если ты не можешь без него жить, значит ты ставишь этого человека выше Бога…Первая заповедь любви — не навреди! И разговоры о том, что она его не любит, использует — это оправдание для героини. Разрушив чужую семью, свою не построишь… эти отношения уже обречены… закон любви — не навреди… А ребенок уже страдает, т.к. он как никто другой видит, что родители не живут как любящие люди. Я считаю, что если бы люди руководствовались моральными законами, то они просто бы не попали в такую ситуацию…Выход — просить Бога наставить на путь истинный, научить любить и дать счастье… Понять, что любить, не значит получить любимого человека любой ценой, любить — соблюсти прежде всего законы Бога… в любви, надо уметь отпускать…если соблюсти все заповеди Бога, то Он даст выход, даст счастье, даст любовь… Я тоже однажды полюбила женатого мужчину, но я ушла, мне было очень тяжело, больно, плохо… Я для себя решила, что не стану причиной страданий других людей…А сегодня у меня есть мужчина, светлый, искренний, глубокий… и мои чувства глубже, и когда он смотрит на меня, его лицо светиться теплотой, нежностью… никто никогда так на меня не смотрел…Я верю — это игра Бога, только Он дает и наша задача, соблюсти Его заповеди. И я понимаю, Бог может забрать у меня любимого если захочет, ведь нам НИКТО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! а счастье, оно живет во мне и ни от кого не зависит. Я стараюсь жить по законам Бога.

А я ненавижу этих женщин, которые лезут в чужие семьи. Я их проклинаю. Какое письмо написала эта Настя! Она такая хорошая, такая честная. Он жену не любит, но не может от нее уйти из-за сына. Все это ложь. Ему так просто удобно. А тебе, Настя, он лапшу на уши вешает. Ты пока молодая, лучше поищи себе мужа, который свободен. Ведь на чужом горе счатье никогда не построищь. Сейчас еще модно привораживать. Везде про это пишут, даже как приворожить. Но никто от этих приворотов счастлив не был. А его оставь, а то будешь проклята!

Все такие правильные, как я посмотрю. У меня такое ощущение создается, что половина из тех, кто написал комментарии, либо сами никогда не любили, либо просто забыли, что такое любить кого-то и уже смирились с тем, что у них есть.

Во-первых, в одном из комментариев увидела, что надо было Насте оставаться с ее мужем и приспосабливаться к ситуации. Могу сказать, что Насте повезло, что она еще детей с ним не успела завести! Если он уже в начале семейной жизни на диване ногами кверху лежит, а она все проблемы решает, то что с ним дальше было бы? Знаете, мы не в то время живем, когда женщина должна довольствоваться малым. Я считаю, что если оба работают, то и обязанности делятся поровну. И женщина не должна бегать за мужчиной и, простите меня за мой французский, подтирать ему пятую точку. Должна быть и забота поровну, и проблемы на двоих… Каким он отцом будет, если он уже ни о чем не заботится? И Настя правильно сделала, что ушла. Опыт показывает, что она это сделала вовремя! Хотя, знаете, у каждого свой опыт… У одних такой, а у других такой. Пока на своем не научишься — не узнаешь, как это.

Во-вторых, увидела в другом комментарии, что это вообще безнравственно, и раньше, мол, это табу было. Слушайте, вы хотите сказать, что это только в наше время в женатых стали влюбляться? Вы кого обманываете? Просто заговорили об этом сейчас. А раньше все молчали! И все это было за закрытыми стенами. И сидели и били свои шишки. Потому что боялись это с кем-то обсудить.

В-третьих, согласна с мнением моей подруги… Ты никогда не знаешь, любишь ты или это просто затяжная влюбленность. Только в конце своей жизни ты можешь сделать выводы, кого ты на самом деле любила. Но к человеку так просто не тянет. Он дает тебе повод. И иногда чувства действительно настолько сильные, что их невозможно остановить. Более того, если ты будешь пытаться все остановить. То оно постоянно будет к тебе возвращаться. Причем с еще большей силой, чем до этого. И с каждым разом будет все сложнее отпустить, прекратить, забыть, оставить.

В-четвертых, вы думаете Настю не мучают никакие угрызения совести? Да она с ума сходит от своих собственных предубеждений! От того, что он женат. От того, что у него ребенок. Ее моральная сторона вопроса мучает, возможно, намного больше, чем его самого.

В-пятых, женщины, которые говорят, что они бы «никогда и не при каких условиях» не позволили бы себе влюбиться в женатого мужчину. Вам всем 15 лет или откуда такой юношеский максимализм? А, может, вы все ясновидящие? Поверьте, если вы думаете, что вам ваше воспитание не позволило бы, то вы рискуете сильно в себе разочароваться. Дело не в воспитании, а в вашей психологии. И против психологии вы не сможете пойти. Даже если захотите. Дай Бог, что вы в такой ситуации не оказались. А, может, надо наоборот, чтоб вы в ней оказались и больше никогда не зарекались. Сегодня вы счастливая или обманутая жена, а завтра вы сама влюбленная любовница. Женщины, очнитесь! Вы сами-то смогли бы быть счастливыми с мужчинами, которые несчастливы с вами? Зачем друг друга мучить, если вы оба знаете, что любви больше нет? Вы оба еще можете стать счастливыми!

Вы не знаете, как повернется ваша судьба. И то, что вам сейчас кажется неприемлемым, может оказаться однажды вашей реальной жизненной ситуацией.

Анастасия, а вам я желаю слушать свое сердце и учиться на своих ошибках. Вам никто, кроме вас, не скажет, как поступить правильно. Все потому, что это «правильно» у всех свое. Мой совет — подумайте, какой бы результат для вас был бы самым худшим и подумайте, сможете ли вы с этим результатом жить. Другими словами, если этот человек не уйдет из семьи никогда и у вас никогда не будет от него детей, согласны ли вы на такой вариант развития событий? Любите ли вы его настолько, чтобы всю жизнь на него поставить, даже если вам придется разочароваться? Повторяю — это худший вариант развития событий. Это не значит, что будет так. Желаю вам счастья, любви и чтобы все у вас получилось так, как вы об этом сейчас мечтаете. Искренне вам этого желаю.

vlubitsa.com

Люблю женатого — что делать?

Все сказки о добрых молодцах и прекрасных принцессах заканчиваются одинаково » и я там был, мед-пиво пил…», то есть свадьбой. В реальности не всегда так радужно. Порой добрый молодец оказывается уже обремененным семейными узами, и ищущим свободных отношений в свободное от этих самых уз время. Понять такого мужчину несложно — слабый пол, одной женщины для полного счастья не хватает, нужна дополнительная поддержка извне. Но вот понять женщину, согласившуюся быть «на подхвате» довольно сложно.

Между женатым мужчиной и любовницей складываются довольно странные отношения. Они встречаются только тогда, когда удобно ему. Часто она знает, что он не собирается разводиться с законной женой. Она не может в открытую посещать с ним людные мероприятия, она не может позвонить ему во внеурочное время, даже если случилось что-то серьезное, она не может приехать к нему, когда хочется ласки. она встречает праздники одна и ездит в отпуск также в одиночестве. Он же получает физическое удовольствие и энергетическую подпитку, когда хочет.

Некоторые женщины верят байкам о маленьких детях и тяжкой болезни супруги, о том, что он давно не поддерживает с ней интимных отношений и живет с ней только потому что он такой порядочный, не может оставить женщину в трудной жизненной ситуации и другим подобным бредням. И это при том, что когда слышат подобные истории от других, тут же делают вывод, что мужчина врет. Чужой мужчина, но не ее. Ее говорит «правду, одну правду, и ничего, кроме правды». И еще искренне верят, что он любит только ее, а к жене равнодушен.

Увы, но такая ситуация — не редкость. Иногда подобные отношения длятся годами. И возникает довольно резонный вопрос:

Почему женщины встречаются с женатыми?

Одной из причин этой беды является неуверенность в себе или нелюбовь к себе. Женщина становится жертвой, так как думает, что лучшего не достойна. Такие женщины вырастают из девочек, которых слишком строгие родители ругали за малейшую провинность и внушали им, что они ни на что не годны. Иногда девушка, насмотревшись на моделей и кинозвезд, убеждает сама себя, что она некрасива и нормальный мужчина на нее и не взглянет.

Другой причиной данного положения вещей может быть то, что женщину это вполне устраивает. При всех явных минусах, она в отношениях с женатым мужчиной находит больше положительного и это положительное перевешивает на чаше весов.

Например, ей не нравится готовить завтраки по утрам, или готовить вообще, стирать чужое белье, за кем-то прибираться, терпеть рядом мужчину, когда хочется побыть одной и так далее.

Порой девушка, которая сомневается в своей привлекательности, боится показаться мужчине без макияжа, с заспанными глазами и вообще, «не при параде». Чаще всего такое бывает, когда девочка росла в семье, где не было отца и братьев.

Иногда женщина убеждена, что все нормальные мужчины давно женаты, а если мужчину никто до сих пор не прибрал к рукам, то с ним не все в порядке и вокруг одни козлы. Такое случается, когда она росла в неблагополучной семье, где мать была жертвой.

Во-первых, разберитесь в своих чувствах. Действительно ли вы любите этого человека, или это влюбленность или зависимость?

Во-вторых, напишите на бумаге все плюсы в одной колонке, и все минусы в другой. Постарайтесь взвесить, чего больше.

В-третьих, поверьте, что свободных достойных мужчин на самом деле много! Более того, часто они долго не женятся, так как сегодня слишком много доступных женщин, которые и себя не уважают, и не способны на сильные чувства. Поэтому уважающий себя мужчина долго выбирает себе достойную жену.

Перестаньте верить сказкам о коварной или смертельно больной жене! За редким исключением, так говорят все мужчины, жаждущие приключений на стороне. На самом деле, они всего лишь за счет вашей энергии поддерживают свой, возможно, не вполне счастливый брак.

Если же вы искренне любите женатого мужчину и надеетесь, что он разведется и женится на вас, спросите его об этом напрямую и пусть он назначит конкретный срок, когда это случится. Но не забывайте при этом народную мудрость, что «на чужом горе счастья не построить».

Поймите, что вы сами согласились на эту ситуацию и теперь свободны выбирать, оставаться ли в унизительных отношениях с женатым, или прервать их, чтобы найти свободного мужчину и создать с ним полноценную семью.

swobodna.ru

Люблю женатого мужчину с ребенком

Бог дал ВАМ ребенка от этого мужчины! и это хорошо!

Группа: Главные администраторы

Внимательная девочка, столько ключевых фраз нашли

Поймите это и обратите всю вашу любовь к нему на ребенка, что у вас в животике. Сотрите его имя и телефон, купите себе новую симку, чтобы он не мог вас достать и живите дальше, надеюсь, что вы будете счастливы.

СКОЛЬКО НИ ЦЕЛУЙ ЖЕНЩИНУ — НИКОГДА НЕ ПОПАДЕШЬ В ОДНО И ТОЖЕ МЕСТО.

Она пришла ко мне и это было сразу видно, это наверное именно первая такая. я до сих пор вспоминаю первую встречу и такое впечетление как будто этот человек светился и никого больше не было рядом. мы были вместе 3 года, он тоже любил я это знала, но я была не первая кому он говорил люблю. и мне было так страшно и больно каждую минуту в течении всех 3 лет, я чуствовала что я так его сильно люблю., что так просто нельзя, вроде мы были вместе но мне не хватало. это как будто плыть под водой без воздуха а когда выныриваешь дышать настолько маленькой плотностью кислорода, что никак не отдышаться. и за 3 года я так и не отдышалась. про себя я называла его богом. когда я его обнимала мне хотелось просто влезть всем телом в него, мне его постоянно не хватало

Я могла заплакать без причины в любой момент только от одной мысли потерять его. это был такой страх. он просто разъедал всё внутри, иногда я задыхалась когда он признавался мне в любви, от щастья наверное хз. и я уверена что я бы с ним могла бы всю жизнь прожить и меньше любить бы не стала. но Произошло самое страшное что вообще могло бы в моей жизни случиться..он меня бросил.

Прошёл год. и я без этого человека не могу жить. недавно я себе призналась, что ДА! чёрт возьми Я ЛЮБЛЮ ЕГО! это опровергло мою позицию про то что любовь бывает только раз. Сеейчас я поняла что она может быть и не раз, ппросто она совершенно разная. если в первый раз это был фанатизм, то сейчас мне так. так спокойно, так хорошо, я просто счастлива)) я знаю что мой ныне уже муж) меня любит без ума, и он ещё никого так никогда не любил, и я без него уже ни дня не могу.

Мне продолжает сниться моя первая любовь, наверное она любовь какая была бы или нет но она никогда не забываеться. наверное я до сих пор люблю. только уже не человека который сейчас существует, а тот образ, люблю воспоминаниями. даже иногда вещи поражают такие. Мы с ним не общаемся, но находимся в принципе в приятельских отношениях. когда я о нём не думаю и не вспоминаю, он и не появляеться. а бывает как начнёт каждую ночь сниться, и всё мне онём напоминает, и в фильме точно его клон играет. и тут я захожу в контакт и от него сообщение, типа он анегдот смешной нарыл, на меня похоже. год не общались а тут анегдот. как будто всё равно связь какая то остаёться, на расстоянии)

АА кароче ЛЮБОВЬ ЭТО ПРЕКРАСНА, вот лежит щас рядышком на диванчике сопит моя прелесть, пока я тут кнопочками щёлкую, и так хорошо)))))))))))))

krasotulya.ru