Подросток — не ребёнок, а вот родители иногда превращаются в настоящих детей. Давайте поговорим о кризисных ситуациях в отношениях и правилах игры по-взрослому.

«Ты должен!». «Чтобы в 10 дома. Почему? Потому что я так сказала». «Ещё одно такое слово — и останешься без выходных». «Мне твои друзья не нравятся». «Да какая там любовь, ну что ты придумываешь!». Почти каждый подросток слышал подобные фразы, обвиняющие его в слишком несерьезном отношении к жизни. А давайте перевернём ситуацию и представим, что каждую из этих фраз сказал вам ваш ребёнок.

«Ты мне должен» = «Ты от меня зависим»

Мам, никуда не ходи вечером, потому что ты мне должна — быть всё время со мной рядом. Я без тебя не могу, значит, и ты без меня не имеешь права нигде бывать. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Чтобы в 10 дома. Почему? Потому что я так сказала» = «Чтобы в 10 дома, я так хочу»

Пап, никакого футбола сегодня вечером, и на выставку тоже не ходи. И что, что с коллегами планировали! Я не хочу, чтобы ты куда-нибудь уезжал! И что, что по работе. Работа что, важнее меня? Я так хочу и точка! Приятно такое слышать от ребёнка?

«Еще одно такое слово — и останешься без выходных» = «У меня есть сила, и я буду тобой манипулировать»

Если ты не купишь мне эту игрушку, то я буду рыдать. И так громко, что тебе будет стыдно. Если ты не отпустишь меня погулять, то я потом неделю не буду с тобой разговаривать. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Мне твои друзья не нравятся» = «Мне лучше знать, с кем тебе общаться»

Не ходи больше в гости к Васильевым. Мне всё равно, что они ваши с мамой друзья детства, мне у них скучно. Ску-у-у-учно! Что я там буду делать? Мне с их сыном Сашей вообще говорить не о чем, он дурак. Приятно такое слышать от ребёнка?

«Да какая там любовь, что ты придумываешь» = «Все твои переживания меня не беспокоят»

Ой, мам, да ладно, не придумывай. Ты взрослая, чего плакать-то. Вот я понимаю, у меня проблемы, да. В классе у Коли новый телефон, а у меня старый. А эти ваши взрослые беды решаются быстро. Приятно такое слышать от ребёнка?

8 правил для родителей, которые не хотят быть детьми

Подросток требует к себе особого подхода, и делает это вполне справедливо. Маленький ребенок или младший школьник нуждаются в постоянном контроле, потому что у них не развиты коммуникативная сфера и самоконтроль. У подростка с этим намного лучше. Мы настаиваем на диалоге, а не на обмене монологами. И диалог этот должен состояться на равных. Вы же не ждете приказов от собственных детей?

Ланнистеры всегда платят свои долги. А родители и подростки всегда должны соблюдать договор. Да, часто подросток может вдруг просить многого ( на ваш взгляд): приходить домой за полночь, сделать пирсинг, убираться в комнате, когда ему покажется, что это необходимо. Это нормально. У подростков обострено чувство личного пространства и свободы, а потому их желание расставить границы естественно. Единственный выход – договориться: что вы разрешаете, что – нет. Например, вы разрешаете проколоть ухо, но не нос. Приходить разрешаете в 11, но только если с собой у подростка всегда будет телефон, по которому можно будет связаться. Главное – объяснить причины запрета. Забудьте фразу «потому что я так сказал(а)».

3. Внутренний мир и критика

Если вам кажется, что у подростка яркие всплески негативизма и критического мышления, то вам не кажется. Интерес к своему внутреннему миру, который появляется в подростковом возрасте, тоже естественное явление. Советов тут несколько:

просите аргументов, пусть подросток отстаивает свою точку зрения;

не смотрите свысока, будто понимаете всё и всех и однозначно знаете лучше;

не надо ярлыков, ведь даже если вы – член-корреспондент Академии наук, а вашему сыну Ване пришло в голову покритиковать Ландау, лучше выслушать, чем сразу спрашивать: «ты что, дурак?»;

newtonew.com

Конспект заседания родительского клуба «Особый ребенок» на тему: «Общаться с ребенком. Как? или Формирование коммуникативных умений у детей в домашних условиях»

Цель: помочь родителям понять своих детей, проявить заботу о психологическом здоровье своего ребенка; создание благоприятной атмосферы общения в семье.

— познакомить родителей с понятиями «коммуникативные умения», «коммуникабельный человек;

-познакомить родителей с принципами и правилами общения с детьми;

-сплочение группы, совершенствование коммуникативных навыков родителей;

-создание положительного эмоционального климата в группе.

Участники: председатель клуба, педагог- психолог, воспитатели коррекционных групп, родители, дети.

Подготовка: за две недели до начала заседания родителям раздаются письменные приглашения, чтобы они смогли заблаговременно спланировать свое участие в заседании. (Приложение 1).

Методическое обеспечение: микрофон, проектор, экран, видеофильм «Моя семья в выходной день», мультимедийная презентация «Как научить ребенка речевому общению», мягкая игрушка «Сердечко», буклеты для каждого родителя, конверт с вопросами.

Председатель клуба приветствует родителей на очередном заседании родительского клуба «Особый ребенок» и предлагает всем поздороваться друг с другом.

Для проведения игры руководители клуба и родители встают в круг. Все участники – это жители одного города, которые, собравшись в определенное время на площади, здороваются друг с другом в соответствии с ударами колокола.

Один удар колокола – здороваются ладонями, два удара колокола — здороваются спинами, три удара – берут друг друга за плечи и легонько потряхивают. Каждое действие участники пары выполняют с новым партнером.

2. Дискуссия на тему «Коммуникативные умения», «Общение с ребенком»

Ведущий: Сегодня нам хотелось бы поговорить с вами о коммуникативных умениях детей. Как вы понимает что такое «Коммуникативные умения»? Сегодня я принесла «волшебный микрофон» он поможет нам. Сейчас тот, у кого окажется в руках микрофон выскажет свою точку зрения, как он понимает что такое «Коммуникативные умения». (Родители, по очереди, передают микрофон и высказывают свои суждения по заданной теме. Педагог внимательно выслушивает все высказывания и в конце обобщает все высказывания).

Да, вы правильно сказали, что коммуникативное умение – это умение общаться друг с другом. А что вы понимаете под общением? (ответы родителей)

С самого рождения человек, являясь социальным существом, испытывает потребность в общении с другими людьми, которая постоянно развивается – от потребности в эмоциональном контакте к глубокому личностному общению и сотрудничеству. Общение – это не только простые разговоры, а ощущение что тебя ждут, понимают, любят.

У детей с проблемами в развитии отмечается отставание в развитии коммуникативной деятельности. У них снижена потребность в общении, наблюдаются трудности в развитии речевых средств общения. Общение с взрослыми носит в основном практический, деловой характер, а личностное общение встречается значительно реже.

Общение ребенка-дошкольника с взрослыми начинается и исходно формируется, прежде всего, в семье. Именно семья является первой школой воспитания нравственных чувств ребенка, навыков социального поведения. Однако родители не всегда умело взаимодействуют и общаются со своими детьми.

Выявить трудности, имеющиеся у родителей в общении с детьми, стало возможным благодаря анкете.

3. Результаты анкетирования родителей «Как мы общаемся с ребенком?»

(Педагог – психолог знакомит родителей с результатами анкетирования «Как мы общаемся с ребенком»). (Приложение 2)

4. Просмотр родителями видеофильма «Моя семья в выходной день», в котором дети рассказывают, как они проводят выходной день с родителями.

5. Сообщение «Как научить ребенка речевому общению» с просмотром мультимедийной презентации (Приложение 3)

6. Правила личностного взаимодействия с ребенком: «Не рядом, не над, а вместе»

(Родители, разбившись на пары с помощью педагога — психолога разбирают несколько позиций общения с ребенком и разрабатывают правила общения с ним). (Приложение 4)

Ведущий: Хорошая книга – лучшее средство общения детей и родителей. Все дети любят сказки, и мы сейчас узнаем, как хорошо знаете их вы, уважаемые родители:

Послушал лисьего совета:

Сидел на речке до рассвета.

Рыбешки, правда, не поймал,

Лишь хвост, бедняга, потерял. («Волк и лиса»)

Мальчик в джунглях очутился

И с волками подружился,

И с медведем, и с пантерой.

Вырос сильным он и смелым. («Маугли»)

В какой русской народной сказке решаются проблемы жилья или, говоря умным взрослым языком, проблемы жилищно – коммунального хозяйства? («Теремок»).

В какой русской народной сказке брат не послушался сестру, один раз нарушил санитарно – гигиенические правила и жестоко за это поплатился? («Сестрица Аленушка и братец Иванушка»).

В какой сказке личность, во всех отношениях серая, осуществляет коварный план убийства двух лиц и, лишь благодаря своевременному вмешательству общественности, все кончается благополучно? (Ш.Перро “Красная Шапочка”).

Он к меду поднимался и умудрялся петь:

«Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь». («Вини — Пух»)

В какой сказке главному герою запрещалось садиться на пенек? (Машенька и медведь)

Ведущая: Общение с ребенком невозможно без похвалы. Ни одного дня без похвалы. Пусть первую порцию похвалы ребёнок получает утром до прихода в детский сад, вечером по дороге домой обязательно найдите возможность похвалить его. Сейчас мы узнаем «Кто может дольше похвалить ребёнка?» (Родители, стоя по кругу, передают друг другу игрушку, называя при этом слово похвалы, одобрения, любви)

Ведущий: Мы хотим подарить Вам буклет, в котором Вы найдете 95 способов сказать ребенку «Я люблю тебя!». (Приложение 5). Есть в семье один опасный враг — это скука. Сегодня мы приготовили для вас подарок «Домашнюю игротеку». Здесь есть подборка игр, в которые вы сможете играть с ребенком дома и ненавязчиво помочь ему формировать свои коммуникативные умения. (Приложение 6).

9. «Конверт дружеских вопросов». (Родители вытаскивают из конверта записку с вопросом и отвечают на него, педагог-психолог комментирует ответы родителей).

Что Вы делаете, если Ваш ребенок пригласил домой друзей?

Что Вы делаете, если Ваше «сокровище» Вас не слушается?

Что Вы делаете, если Ваш ребенок просит игрушку по цене всей Вашей зарплаты?

Что Вы делаете, если Ваш ребенок порвал новую куртку?

Что Вы делаете, если у Вашего ребенка плохой аппетит?

Ведущий: Уважаемые родители, и как обычно, в конце нашей встречи — вам домашнее задание. В течение недели постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратитесь к ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радость, одобрение) и сколько- с отрицательным (упрек, замечание, критика). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

11. Выступление детей. (Выходят дети и читают стихи).

Не жалейте время для детей,

Разглядите взрослых в нас людей,

перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь нами подружиться.

Постарайтесь нас не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте нас своим теплом,

Крепостью для нас пусть станет дом.

Вместе с нами пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

И всегда незримо направляйте,

И во всех делах нам помогайте.

Научитесь детям доверять –

Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет наш уважайте,

Дети – мудрецы, не забывайте.

Взрослые, надейтесь на детей,

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вам тогда детей не потерять!

Председатель клуба: Работа родителей над собой и своими ошибками зависит от понимания смысла известной житейской мудрости: «ваше здоровье в ваших руках». Применяя ее к ситуации общения семьи, можно с уверенностью утверждать, что психологический климат семьи, ее духовное здоровье, комфортность общения всех членов семьи друг с другом, находятся в руках взрослых.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ С РЕБЕНКОМ?»

Считаете ли Вы способность к общению необходимым качеством каждого человека?

2. Уделяете ли Вы проблеме общения достаточное внимание, или считаете его неважным?

-нет, считаю эту проблему неважной

3. Находите ли Вы время для разговоров со своим ребенком?

— не всегда, из-за загруженности на работе и дома

4. (Если на предыдущий вопрос вы ответили «да, всегда» — пропустите этот пункт.)

Причины, мешающие Вам полноценно общаться с ребенком:

— эти навыки достаточно формируют в детском саду

— отсутствует желание у ребенка общаться

— затрудняюсь ответить, т.к. особого внимания на эту проблему никогда не обращал

5. Сколько времени Вы общаетесь со своим ребенком?

— все свободное время

— от случая к случаю

— не общаюсь вообще

6. Общаетесь ли Вы со своим ребенком на равных?

7. Каким тоном Вы разговариваете со своим ребенком?

— не всегда удается спокойно разговаривать

— всегда выслушиваю ребенка и вникаю в его проблемы

8. Часто, ли занимаясь своими делами, Вы только делаете вид, что слушаете ребенка, но не слышите его?

9. Имеете ли Вы единые требования в воспитании детей в семье?

— наши требования не всегда едины

10. Напишите, пожалуйста, что мешает вашему ребенку полноценно общаться с другими людьми?

Как научить ребенка речевому общению

Что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в 4 года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в 5-6 лет не может поддержать простой разговор? Можно научить ребёнка общаться с взрослыми. Для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер этих занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако, можно выделить общие правила организации общения с ребенком.

Это инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы общения, вести его за собой, включать его в общение. Ребенка нужно учить уметь слушать, понимать и отвечать на высказывание партнёра.

Внимательно слушайте ребенка. Вполне возможно, что мы слушаем наших детей, однако насколько эффективно? Возможно, параллельно мы еще и воспитываем их, смотрим телевизор, общаемся по телефону. Подобное общение вряд ли можно назвать эффективным и успешным. Рекомендуется уделять от 15-30 минут на общение с ребенком каждый день. При этом слушайте внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию (жестами, выражением лица, задавайте вопросы), которую вам сообщает ваш ребенок, переспрашивайте, если что-то вы недопоняли.

«Обучение общению» лучше начинать с того уровня, которого ребенок уже достиг, т.е. с того, что ему интересно. Это может быть совместная игра, которая особенно нравится ребенку. Взрослый при этом должен выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдение правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру.

В ходе игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и пр.

Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей — чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов.

Чаще спрашивайте детей об их познаниях, наводите на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Важно помнить, что задача таких занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Задавайте не сложные и доступные детям вопросы. Темы, подбирайте такие, которые интересны самим детям, и о которых у них уже есть свои знания и представления, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

По-другому происходит формирование личностного общения. Не стремитесь обрушить на вашего ребенка бесконечный поток мыслей, чувств и переживаний. Выдавайте информацию «порциями», чтобы у вашего ребенка была возможность вас понять, переварить информацию. При обсуждении ваших чувств либо иных каких-либо интимных вопросов постарайтесь создать теплую душевную атмосферу, сядьте рядом друг с другом, обнимите его. Это позволит ребенку расслабиться и лучше воспринять информацию. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных действиях: как ты хорошо сегодня домик построил, или песенку спел. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности.

После этого можно предложить ребёнку разговор на личностные темы. Желательно начинать с чтения и обсуждения детских книжек о событиях из жизни детей — об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут рассказы для детей Л.Н.Толстого, Пантелеева или волшебные сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко. Именно в дошкольном возрасте дети могут и должны понять, что такое хорошо, а что такое плохо, должны и могут усвоить представления о добре, и зле. Эти представления не зависят от социального строя и экономических условий. По-прежнему добро – это доброта, помощь, сочувствие, а зло – это злость, жестокость, безразличие к чужой беде.

К сожалению, во многих современных мультфильмах и книжках для детей все эти представления размыты и перепутаны. Любимыми героями наших детей часто становятся персонажи, к которым трудно приложить определённые этические характеристики. Например, Человек-паук, или черепашки — нинзя, покемоны. С одной стороны они вполне привлекательны, с другой – они всё-таки не совсем люди и считать их образцом для подражания довольно трудно. Или, например герой известного мультика Шрек: с одной стороны он милый и добрый малый, с другой – людоед. Такого рода произведения не дают необходимых для детей моральных ориентиров и образцов правильного, заведомо хорошего поведения. Поэтому для личностного общения лучше выбирать традиционные, классические произведения, где позитивные и негативные персонажи чётко разделены.

После прочтения книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на подобные вопросы, взрослый сам должен высказать свое мнение и обосновать его. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей. При этом взрослый должен не только спрашивать ребенка, но и сам быть активным участником разговора: высказывать свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывать о себе, о своих знакомых.

Можно заранее продумать и приготовить несколько личностных тем, обязательно связанных с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и пр.).

Выбирайте подходящий момент для разговора. Для того чтобы разговор был успешный и результативный, выбирайте подходящее место и время. К примеру, не стоит затевать разговор на личную тему в людном и шумном месте, как не стоит его начинать, если вы оба устали, не имеете достаточно времени выслушать друг друга. Никогда не заводите разговор, когда вы рассержены, иначе ваше ощущение будет тут же передано и вашему ребенку. Выдержите паузу, остыньте, и лишь тогда заводите разговор.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А что если ребёнок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит и т.д. Вот где реальные жизненные проблемы. Но дело в том, что все эти проблемы, так или иначе, связаны с отношениями детей и взрослых, а значит с их общением. Если родители хорошо понимают ребёнка, знают, что его интересует, умеют найти простые доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чём-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не нужно много времени, но нужно внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний.

Известный семейный терапевт рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Правила личностного взаимодействия с ребенком

«Не рядом и не над, а вместе»

Для полноценного общения с детьми давайте рассмотрим три понятия.

Психолог предлагает выйти двум родителям. Один участник пары садится на пол, другой встает перед ним на стул.

Вопрос родителям: — Удобно ли вам так общаться?

Психолог: проделав эти действия, вы ощутите, что видит ребенок, общаясь с вами, какими он вас видит.

ВЫВОД: люди, находящиеся при общении в такой позиции, видят окружающих и друг друга совершенно по-разному. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не только видят глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, умным, чем другой.

Психолог предлагает паре родителей сесть на стулья на расстоянии 3-4 метра друг от друга.

Вопрос родителям: — Комфортно ли вам, общаться друг с другом? Что вы почувствовали?

Психолог: Физические неудобства приведут к неудобствам психологическим: контакт нарушился – говорить расхотелось.

ВЫВОД: когда дистанция между собеседниками физически (метрически) велика, контакт между ними вряд ли возможен.

Психолог: При этом у ребенка недолжно быть чувства одиночества, заброшенности. Есть дети, любящие и короткую (стремятся «приласкаться», сесть на колени) и длинную дистанцию общения. Дистанция общения должна быть именно такой, чтобы обеспечивать для участников контакт и свободу одновременно.

Психолог предлагает паре родителей попробовать разговаривать, отвернувшись от своего собеседника, и пусть он сделает то же самое.

Психолог: Часто и мы с детьми находимся в разных пространствах, каждый в своем. Особенно важно, чтобы и вам, и детям хотелось быть вместе, в одном пространстве так, чтобы чувствовался взаимный такт, не нарушающий в то же время свободу и равенство позиций. Иными словами, чтобы дети были «не рядом и не над, а вместе».

Автор: Конради Ольга Александровна, воспитатель МДОУ Детский сад комбинированного вида №60 «Огонек» г.Нерюнгри, Республика Саха (Якутия), Россия.

Статья размещена в авторской редакции

planetadetstva.net

Не вздумайте делать уроки с ребенком! Обращение ко всем родителям

Прислушайтесь к этим советам, если хотите воспитать умного ребенка!

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?» И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно — не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

— Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

— Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

— Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

— Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

— Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

— Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

— Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

— Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

— Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

— Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.

— Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

— В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

— Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

okok.life

мой в общем молодец — у него на редкость славная бывшая жена, правда, он почему-то не на 100% разделяет мою точку зрения

Вы только не смейтесь. Он ее выбрал потому что мы с ним развелись и он решил мне отомстить.Я училась и работала .На быт мало времени. Жить не где. И я люблю мужиков самостоятельных . А тут перевоспитывать приходилось .В плане быта. А у меня карьера учеба. Ну и развелись . Он нашел себе "цветочек ".Год у них все было супер.А потом пошло поехало.

А вот не выдержать можно когда Ваш любимый мужчина из за ребенка не может уйти из другой семьи, калеча себе жизнь. А когда Ваш любимый с Вами, все можно выдержать. Радуйтесь этому.

Полностью согласна. Рвньше женщины были с приданым а теперь и мужики .

У нас дома ценится труд. Умение сделать что то самостоятельно. Чистота и порядок. ( по возможности , так как муж работает не только на официальной работе но и дома.) А у бывшей жены там постоянный кавардак. Ребенка моем только мы. Один раз получили его с полной головой вшей. Меня чуть кондратий не хватил .Вся одежду какую ему покупали куда то делась.

Я всю домашнюю работу делаю в буднии дни. А выходные это выходные. Это отдых.

Если готовы их принять в семью — то есть относиться как к своим (а значит, например, отпуск с ними — не "гробить", а наоборот — радость), шансы есть

Бороться с эгоизмом не вижу смысла, себя я люблю больше чем посторонних. Все хорошо в меру, простите в однушке при наличии подростка своих детей не заимеешь(.

В общем все по старому, кроме того что денег на содержание нужно больше, интересы специфические подростковые- приезжает и уходит в инет. Рыпнулась было заняться английским с ним, не могу, полное несовпадение темпераментов- себе дороже. Отца видимо обманывает в плане оценок, дневник с Нового года не привозит. Папа верит, ну он же не может " не доверять" собственному сыну. Я не вмешиваюсь.

у него есть мама, есть папа, почему воспитывать должен 3-й человек?

Спасибо за понимание!

Ну во- первых своего ребенка я не отдам, так что про выходные вы загнули.

Во-вторых- я не против общения.

Кстати топ -то давний, сейчас ребенку 14лет, решилась проблема с доставкой- он ездит сам.

и действительно.Почему в воспитании ребенка у которого есть папа и мама дожна участвовать посторонняя тетя?? Что касается свох детей. Так ведь ОНИ СВОИ. Вынашенные и рожденные. Это все другое. Я вообще потенциально против будущего общения моего ребенка и ребенка от другой женщины. Не нажно это. Ни к чему хорошему не приведет.

2006-2009.littleone.ru

Очень жизненно: Правильный диалог с ребенком

Умеете ли вы общаться со своими детьми на одном языке? Предлагаем ознакомиться с примером правильного построения диалога с ребенком.

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Мама: А где мне взять на это время?

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Сравните с другим диалогом:

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит, уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

(c) психолог Анна Быкова

Уважаемые читатели! А как вы общаетесь со своим ребенком в подобных ситуациях? Позволяете ли вы своему малышу самостоятельно найти решение проблемы или же навязываете ему свое мнение? Ждем ваши комментарии!

rebenok.by

Как говорить с годовалым ребенком

Порой молодые мамы со стороны похожи на. сумасшедших. Все эти странные словечки, безумный взляд и активная жестикуляция. Аля Баданина сходила с ума уже дважды. А теперь делится своим опытом и ждет ваших комментариев!

Привет, меня зовут Аля Баданина, в недавнем прошлом я главред Cosmopolitan, а сейчас – мама двоих детей. Ирише скоро 11 лет, и она активно входит в фазу полового созревания. Косте 11 месяцев, и он просто активно ходит. Этих двоих и еще пару десятков детей моих знакомых я бы хотела обсуждать с вами каждую неделю.

Смотрите также: Путешествие с ребенком: что пригодится в дороге

Лето – время путешествий! В летнюю пору в поездки отправляются даже самые маленькие, конечно, вместе с родителями. Что может быть лучше, чем увлекательное путешествие с детьми?! Самое важное в поездках с детьми – это правильная подготовка к путешествию. И тщательный сбор чемодана. Если у вас под рукой будет все самое необходимое, тогда, с большой долей вероятности, путешествие пройдет легко, весело и удачно. Что нужно брать с собой в дорогу? Об этом подробнее читайте на uaua.info

– Ты мой масюшкин котик. Будешь сисю кушать?

– А мы покакали! И сейчас пойдем каки и фуки убирать.

– Кто у мамы няшкин ням-нямчик? Давай еще ложечку!

Сколько написано-перенаписано постов и материалов о том, как меняется язык мамы, да и мозг тоже, пока она сидит дома с младенцем. Все эти бесконечные репотажи с форумов беременюжек и споры о грудном вскармливании способны свести с ума даже самых стойких. Моя позиция не меняется на протяжении вот уже 11-ти лет: мамы могут говорить как угодно и о чем угодно. Даже сюсюкать можно. Главное – не замолкать. Хуже нет, чем неэмоциональная тихая мама с маленьким ребенком. Каким образом будут выражаться эти эмоции – дело каждой семьи, если дома ваша манера общения никого не напрягает, расслабьтесь и не обращайте внимания на окружающих.

Любые слова, общий позитивный настрой хорошо развивают речь ребенка до года. А вот еще несколько способов, которые помогли мне со старшей (Ириша заговорила в год с небольшим, и весьма чисто), и которые я применяю сейчас с младшим Костей.

1. Читать. Если не очень получается разговаривать с ребенком, – а это действительно бывает сложновато, особенно с первыми, – читайте. Все, что угодно, главное – с выражением! Маленькой Ирише я читала с первого дня жизни – о том, как сцеживать молоко, как делать гимнастику после родов и, кажется, даже «Улисса». Уже через несколько недель дочка стала откликаться, узнавать мой голос, интонации, потом улыбалась и смеялась, когда я снова брала книжку.

Польза очевидна, и кстати, для постбеременных маминых мозгов тоже. А самое главное – долгое время лучшими нашими игрушками были именно книжки. Ириша делала вид, что «читает», заучивала огромные стихи и в промежутке между полутора и двумя годами артистично декламировала их.

2. Петь. Честно, я не лучший тут пример, детские песенки предпочитаю включать из Интернета. Но ценится именно мамино пение, поэтому со временем я все-таки разучила несколько русских-народных и даже сама придумала простейшую колыбельную, которую мы поем даже сейчас иногда, на два голоса, ага. Мои голосистые подруги тут преуспели, у одной из них сын стал раньше петь, чем говорить, это просто чудо – наблюдать, как ребенок с точностью передает мамины интонации. Без малейшего стеснения и зажатости, которые, к сожалению, случаются у детей постарше.

Польза. Говорят, музыкальный слух свидетельствует о наличии хороших интеллектуальных способностей. А еще говорят, даже у самых неуклюжих медведей слух можно развить.

. Или хотя бы завывать. Если совсем тяжело с пением, как было поначалу у меня, просто вставайте над ребенком и повторяйте длинные гласные звуки: «Ууууу», «Оооо», «Ииии» и т.д. При этом обращайте внимание на движения вашего рта, каждый звук должен быть особенным, со своей мимикой.

3. Разминать пальчики. Мама моего первого мужа (а по совместительству лучший в их городе методист в детских садах) в каждом телефонном звонке напоминала мне о пальчиках. И о связи мелкой моторики и речевого аппарата младенца. Первые 2-3 месяца, пока ребенок лежит в люльке и глазеет, просто берите его за руки и играйте с ними. Подойдут и движения «сорока-сорока», и легкие поглаживания пальчиков. Петь во время всего этого, кстати, тоже не возбраняется.

Польза. Мамы, практикующие дома легкий массаж, упражнения на фитболе и все прочее, меня поймут и поддержат. С развитым физически ребенком, как минимум, интереснее и веселее. Костя довольно рано начал хватать игрушки, трясти ими и от всего этого получать огромное удовольствие.

4. Дразнить. Все логопеды единодушны: за ребенком обязательно нужно повторять любые звуки. От этого, думаю, и появляется сюсюкание и всякие детские словечки в словаре мамы. У нас с Костей вообще одно из первых слов-звуков было «Апчхи!» Не то, чтобы мы много болели, просто смешно очень! Всей семьей мы можем минут десять дразнить друг друга. А потом постепенно переходим на другие звуки.

Польза. Постепенно, уже ближе к году ребенок начинает повторять и за вами. Желательно, конечно, не про каки и нямы. Хотя мы ведь договорились, что мамам и детям позволительно все!

Расскажите, как вы общаетесь с совсем маленькими детьми. Ощущаете ли дискомфорт о того, что собеседник поначалу вроде бы не очень вовлечен. Какие вы используете методы и когда заговорили ваши дети?

odnako.su

Как вы общаетесь со своим ребенком

Зато сейчас вы знаете, что ваших совместных детей муж не оставит, будет любить и заботится.

Папа моей подруги, когда разводился, сказал, что у него больше нет детей ( дочерям было 2 и 3 года), что с новой женой у него будут новые дети, а эти не нужны.

Неужели вы хотите, чтобы ваш мужчина был таким же подонком?

Извините, не хотела Вас обидеть, просто ситуации оччень похожи! И я высказали свое мнение по теме топика- еще раз извините если мое мнение противоречит Вашему.

А ведь мой муж с ее мамой еще до рождения Аленки расстался — сложная история, муж по этому поводу сильно переживал, ну в общем "сериал" в чистом виде. Когда Аленке было 14 (сейчас 26), она нам писать начала (а я ей отвечала, муж у меня не "писатель"), только в 18 она фактически впервые увидела своего папу "вживую", ну а потом она в Питере начала учиться, уже надолго приезжать стала

Мама сына пыталась на меня вначале по пьяни наезжать (она пила запойно), рассказывать, какие ужасы семейной жизни меня ждут, а потом успокоилась. Даже с моей мамой одно время активно общалась — вот это был кошмар.

С мамой Аленки — непосредственно не общалась, ну только так — она мне с Аленкой подарки передает, я — ей.

ПОдпишусь Под Каждым Словом :flower: :flower:

А мои отношения с ребенком я назову скорее спокойными. Приготовить поесть, постирать, зашить, иногда погладить или купить какие-то мелочи из одежды (крупными покупками папа заведует), выслушать, дать совет. Разница у нас 5 лет.

ВАМ НАДО МЕДАЛЬ. УВАЖАЮ. Моего сына можно сказать отвергла вторая жена моего бывшего,вставляла палки когда угодно и как угодно.. и теперь не общаемся. у них разница в возрасте большая (у бывшего и новой жены,она моложе) вот и собственнические видимо какие то мотивы на передний план.. вообщем я уважаю женщин(говорю как одиночка) которые принимают детей своихбывших. УВАЖАЮ.

Сама была в роли "отвергнутого" ребенка, до сих пор не понимаю, ЗА ЧТО? Понимаю только, почему.

Поэтому к детям своего мужа старюсь относиться с добротой и пониманием. Мне кажется, это не подвиг- хорошо относиться к детям от предыдущего брака, просто по-другому было бы неправильно. НО знаю одну семью, где девочка (ей 18) такие козни стороит новой жене своего папы, что просто:010: :010: :010: :001: Короче, еще то испытание на прочность.

С нами только общий малыш, который безумно любит и скучает по своим старшим.

Я тоже очень уважаю, женщин, принявших детей из прошлых отношений своего мужчины.

У меня таже ситуация — ребенка пустили в игнор,т.к. новая подруга (младше его на 16 лет) поставила условие — либо общение с сыном (боится как бы ее мужчина обратно к нам не пришел) либо она. Дядя-папа выбрал ее, а с сыном встречается редко и тайком. А ребенку 3 года и он переживает из-за долгих разлук, скучает и спрашивает — куда папа уезжает и почему его не берет, почему ему звонить нельзя и приезжать. Я вот думаю — а нужен такой папа — предатель родной крови? Женщины то чередуются, а сын и через 20 лет остается твоим.

Девушки, спасибо всем кто не делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Дети не виноваты в проблемах взрослых! Для них есть одна мама, и один папа!

Мой встречается с ребёнком раз в 2-3 месяца, а то и больше бывает. Практически всегда я езжу с ним (без меня муж вообще не едет, говорит "без тебя не поеду", и ведь правда не едет когда мне некогда. но я то понимаю, что к ребёнку надо поехать поэтому выделяю время 🙂 Одно удивляет- мужа вообще не тянет к ребёнку:016:, ездит только потому, что это надо, а не потому, что он соскучился по нему :005: ну и плюс потому, что его мама всё время напоминает об этом :))

Собственно, сейчас мне кажется, что это в какой-то мере и мои дети.. Особенно дочка его старшая :love: — так как она с нами жила несколько лет.. а перед этим — на каникулы, на выходные забирал.. теперь уже взрослая барышня — сама молодая мамочка, то есть папа наш уже дед..

Но сил было в это вложено (да и сейчас вкладывается) немало

Но я знаю, что у моих детей есть чудесные родные люди..

В этом году мальчик пойдет в школу. Как будет учиться не ясно. Так как к своим 6 годам букв нормально не знает. Учиться ( подготовительные занятия) не любит. Страсти к познаю мира нет. Слышим только купи да купи. Вымогалово.

Стараюсь воспринимать мальчика как неизбежное.. Ну есть и есть.

Если готовы их принять в семью — то есть относиться как к своим (а значит, например, отпуск с ними — не "гробить", а наоборот — радость), шансы есть 😉

А то, что муж воспитание небольшого ребенка перекладывает на жену — весьма естественно

Это все не просто. Я вот головой понимаю , что мальчик не виноват .Не виноват что его мама ( а я ее очень хорошо знаю .Немного дружили раньше) считает что если ей приспичило то все дожны сорваться и метнуться решать ее проблемы. У не трое детей. Живет сложно. Две девочки от одного мужа и мальчик от моего мужа.

Для нее в порядке вещей позвонить и потребовать денег. Хотя мы оплачиваем ребнку учебу и алименты она получает во время и не 3 копейки.

Видимо все это и накладывает отпечаток на отношения.

Хотя в начале я искренне хотела с ним общаться. Но потом случилась некрасивая история. Мне дали понять что я посторонний человек. Это сделала свекровь. Что любви( о которой тут многие написали) от меня не нужно. Вот порядок навести после погрома и денег выдать на заморочки это сделай .

Возможно это срабатывает ревность нереализованного материнства..Незнаю.

Но в отпуске я бы хотела не заморачиваться на проблемы соплей , перекупался или не то скушал.Я отдохнуть хочу.А тут элементарно доп затраты на еще одну съемную комнату.

придумайте себе концепцию семьи и реализовывайте ее.

в отпуск, правда, мы впервые брали ее лет в 8, кажется

самым тяжелым был для меня Крым — когда детям мужа было 9 и 18.. этакие вечно голодные дети.. а мы частично "дикарями", частично просто в палатках жили.. я готовила, искала забытые вещи, объясняла математику большому ребенку, в общем — мамашкой была натуральной.. очень тяжело, но весело.

да, с ее рождением почти сразу стало легче психологически

типа "дети, идите сюда" :)) сейчас мелкие смеются по поводу старшего братика своего — типа "иди сюда, деточка"..

в общем — многое зависит от того, как Вы себя ощущаете. перед собой, перед мужем..

Концепция пока странная.Вчера бывшая жена позвонила и попросила денег. Опять.Муж отказал .Сославшись на то ,что зп его еще не скоро будет. Ответ бывшей меня просто поверг в ступор. У твоей шелудивой ( у меня атопический дерматит и бывают обострения) есть деньги .Она работает, а у меня трое детей, мне нужно. Даже уже не обидно ,а просто смешно. Мало того ,что оскарбляет так и требует. А я поставила условия. Свою зп я трачу на себя и быт своего мужа , а из его зп можно и выплачивать.

Так что концепция моей семьи пока что называется- не стань дойной коровой.

елки-палки, и как эти мужья иногда жен себе выбирают..

Приполз обратно.Правда сначала развелся.

А когда родится ваш общий ребенок думаете у вас будет много времени на личную жизнь. Значит все дело в том, что это Ваш ребенок, а тот не Ваш. Но Вы же выходили замуж не за свободного мужчину а за мужчину с ребенком. Поставьте себя на его место. Если бы развод от Вас потребовал разлуки со своим ребенком. И Вы бы его видели только по выходным. А Ваш муж был бы против. Извините за возмущенный тон, но просто надо либо бороться со своим эгоизмом либо не выходить замуж за мужчину с ребенком, искать такого свободного, без забот и хлопот.

Ваш муж через много лет, возможно будет ОЧЕНЬ страдать от этого. Я знаю, сама была таким ребенком. И у меня такой папа есть.

Полностью согласна. Рвньше женщины были с приданым а теперь и мужики . ))

Меня вот какая мысль посетила.В какой то мере проще ,когда ребенок мужа живет с вами. он постепенно начинает жить вашим ритмом , перенимать ваши ценности , воспринимать мир через общание с вамии вашим кругом. А вот когда это приходящий , то тут есть своя сложность.

В моем варианте.

У нас дома ценится труд. Умение сделать что то самостоятельно. Чистота и порядок. ( по возможности , так как муж работает не только на официальной работе но и дома.) А у бывшей жены там постоянный кавардак. Ребенка моем только мы. Один раз получили его с полной головой вшей. Меня чуть кондратий не хватил:010:.Вся одежду какую ему покупали куда то делась.

И главное .Ребенок живет основное время в атмосфере где процветает серость и безграмотность.Зачем читать книги-это пустое времяпрепровождение. Зачем что то длать самому. Если можно взять в долг и купить.И с этим букетом жизненных установок он приходит к нам.

А начинать общение с ребенком с того что его надо вымыть и постирать на него.В свои выходные. Как то не хочется.

не считаю естественным.

Для меня этот мальчик не родной, родным не станет, повторюсь у него есть мама и папа, которые несут за него ответственность.

Решилась проблема с жильем, живем в моей просторной квартире.

Я против. Иногородним предоставляется общежитие (только не надо про ужасы- сама жила, самое лучшее время было). Учиться желания нет, поступать тоже. Летом приедет работать , отец устроит к себе, говорить загружать физ. работой будет по самое не хочу, чтоб мысли о том что можно не учиться голову покинули.

Спасибо за понимание!:flower:

Вы ничего не путаете? мухи отдельно, котлеты отдельно.

Но мы очень и очень много работаем, видимся только на выходных, втроем.

Маячит проблема поступления в ВУЗ, живут они в области, ес-но муж хочет чтобы он жил с нами.

Мдя и я этого опасаюсь.У нас сейчас ежедневные звонки типа где моя большая машина. Ты купил. А вот потом могут быть более крупные запросы.

2006-2009.littleone.ru