Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов

Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?

Правила и секреты общения с детьми

Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

Понимание – цель разговора с ребенком

Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

  • Подкрепление слов личным примером
  • Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.

    Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

    Эмоции при общении с подрастающим поколением

    Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

    Невербальные элементы общения

    Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

    Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

    В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

    Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

    Что действительно поможет убедить

    • Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
    • Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
    • Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
    • Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.
    • к оглавлению ^

      Рекомендации и ответы на вопросы

      Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

      Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

      Унижать нельзя — лучше хвалить

      Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

      Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

      Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

      Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

      Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

      Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

      3ladies.su

      Как научиться общаться с людьми без проблем

      Психология общения, несомненно, является одной из самых важных сфер нашей жизни. Ежедневно мы, тем или иным образом, взаимодействуем, знакомимся и разговариваем с окружающими нас людьми. Это естественный процесс, исходящий из самой природы человека, как существа социального.

      Есть ли способ расслабиться и получать от этого удовольствие? Как перестать быть скованным, побороть ощущение тревоги и страха общения, прекратить беспокоиться по пустякам и сделать свою жизнь намного приятнее, благодаря этому?

      Прежде чем перейти к советам по борьбе со страхом общения, необходимо выявить саму причину возникновения этого страха и дискомфорта, связанного с ним. Зная корень проблемы, раскрыв ее суть, намного легче будет ее решить.

      Как не бояться общаться с людьми

      Могут быть и другие, менее глубинные, причины, как то:

    • неумение грамотно выстраивать связи и отношения
    • неспособность устанавливать контакты
    • отсутствие взаимопонимания
    • излишняя скромность
    • ваша робость, застенчивость
    • чрезмерная сдержанность и кротость
    • заниженная самооценка
    • комплексы по поводу внешности
    • неумение слушать и понимать других людей
    • боязнь вызвать неудовольствие окружающих
    • Для того чтобы побороть этот страх, вам, прежде всего, необходимо понять, что…

    • Придется признать наличие этот страха. Зачастую люди копят все свои переживания внутри себя, что еще больше усугубляет ситуацию, либо сами не могут принять проблему, отрицая ее день ото дня. Лучше всего рассказать кому-то об этом страхе. Это самый распространенный способ в психологии, когда вы делитесь проблемой с друзьями или родственниками и вам становится легче, вы больше не скованы этими мыслями. Чувство негатива, вызванного вашими переживаниями, выходит вместе со словами. Разговаривайте об этом больше и больше и вскоре, вы уже сами перестанете понимать, чего же вы так боялись.
    • Перемены в вас не произойдут за один день. Этот процесс может занять долгое время, только ежедневная длительная работа над собой даст плодотворные результаты.
    • Необходимо перестать думать об этой проблеме. Чем больше вы на ней концентрируетесь, тем более неразрешимой она вам кажется. Расслабьтесь и наслаждайтесь процессом.
    • Нужно делать то, чего больше всего боишься. Начните общаться, разговаривать с кем-то, и делайте это постоянно. Необходима беспрестанная практика. Невозможно преодолеть психологические проблемы исключительно путем чтения литературы и специальных статей. Чтобы научиться спокойно разговаривать с людьми, отстаивать свою позицию, нужно начинать действовать. Уверенность и спокойствие при общении напрямую зависят от приобретенного практического опыта. Чем его больше, тем лучше. Не останавливайтесь.
    • Что делать, если со мной не хотят общаться?

      Бывают такие ситуации, когда мы приходим в новый коллектив или нас приглашают провести время в компании, однако, контакт не налаживается, вы отдаляетесь от группы, и становитесь белой вороной, вас обходят стороной и избегают общения с вами. Причиной этому могут стать отсутствие энергии, интереса к другим и жизненного драйва, а также интересов, хобби и своего мнения.

      Еще одной проблемой может стать общение с противоположным полом.

      Перейдем к советам

      Как научиться общаться с парнями

      Правильное общение с парнем поможет вам построить хорошие продолжительные отношения.

      Старайтесь быть позитивной и веселой, такие люди всем нравятся, они заставляют улыбаться и забыть о своих проблемах. Улыбка всегда внушает доверие и располагает к взаимопониманию. Ни в коем случае не забывайте улыбаться, это поможет вам избежать напряжения в разговоре. Никогда не заламывайте руки, не скрещивайте их на груди, т.к. этот жест на подсознании воспринимается как защита и закрытость, нежелание контактировать, стремление оградить свою зону комфорта. Не нервничайте и не напрягайтесь, не кусайте губы, это тоже признак неловкости. Будьте собой.

      Не молчите, но если случится так, что вы не найдетесь, что ответить, то скажите, что вам это не знакомо. Таким образом, вы сумеете показать свою ненавязчивость, парень поймет, что вас не так легко заинтересовать. Если же парень попросит рассказать о себе, не забывайтесь, пару главных моментов о своей жизни и все. Напомним, при общении с парнями, необходимо акцентировать все внимание именно на них, а не на себе.

      Вы можете говорить с парнем на всевозможные темы, исходя из вашего настроения, но без пошлостей и интимных подробностей, при первом общении это недопустимо. Старайтесь говорить на общеизвестные темы, стоит избегать женских сплетен и обсуждения других людей за их спиной.

      Как научиться общаться с девушками

      Если вам понравилась девушка, и вы не знаете, с чего начать, чтобы завязать с ней разговор, то просто улыбнитесь и поприветствуйте ее. Теплая и искренняя улыбка всегда настраивает на положительный лад при общении. Постарайтесь, чтобы ваша улыбка выглядела теплой и искренней. Сделайте это, и ни одна девушка не сможет устоять от такого заманчивого приглашения познакомиться.

      Задавай вопросы, но при этом, избегайте таких, на которые она могла бы ответить односложно «да» или «нет». Вместо: «Тебе нравится этот фильм? – «Какие фильмы ты обычно смотришь?» или «А как ты относишься к…?» Дайте волю фантазии, узнайте больше о своей собеседнице. Этот совет действительно действенен, если вы не знаете, как разговорить молчунью.

      Благодаря этим советам вы научитесь получать наслаждение от пребывания в компании, будете располагать людей к себе. Если до сих пор вы чувствуете, что робеете при общении с малознакомыми людьми, вспомните то, о чем мы сегодня вам рассказали. Пришло время побороть свои страхи.

      Видео: Как общаться с самыми разными людьми?

      Внимание, только СЕГОДНЯ!

      Кому-то это дано природой.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 54 26

      Несогласен с вами . Природой дано всем одинаково.

      (За исключением больных)

      Люди приобретают навыки , наблюдают их у других людей и запоминают . С раннего детства начинается записывание информации . Человек- Губка. И для него всего 2 избирательного принципа . Хорошо – то что люди делают и говорят улыбаясь смеясь и радуясь , что тепло и приятно . И то что плохо – они видят когда ругаются люди или дерутся прямо у них в глазах боль , страх , агонию , холод или злость . и это всё плохо и неприятно .

      И вот на основе этого избирательного принципа уже происходит дальнейшая корректировака личности. И тут уже полностью зависит от воспитания , окружения, и среды обитания .

      Если там случаются какие то казусы то это непосредственно будет включено в программу корректировки личности . потому что наше подсознание помнит всё.

      От сюда все проблемы , сложности , беды и несчастья .

      Неккоректная или ложная информация записанная об этом мире , привязывается к конкретной области , сфере или предмету с которым это произошло в момент записи .. И если будет ругань или что то такое .. то каким образом это повлияет на психику ребенка никому не известно . Но маловероятно что повлияет положительно .

      По этому : Разбор полётов это чаще всего разъеб стены прошлых убеждений . И причем стопудовый снос этих стен . В противном случае оставив один не решенный кирпичик . Со временем стена может вырости заново . И уже из бетона .

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 18 7

      А я не согласен в свою очередь с Вами. Есть ещё темперамент, голос (не только от постановки его всё зависит), дикция (аналогично), интровертность/экстравертность. Есть очень умные люди, учёные, но общаются тихо, спокойно, не хватают звёзд с неба в этом плане.

      И есть примитивные ребятки с района, в кепке и с семечками, “раздуют” разговор с любым, легко и эффективно.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 4 0

      Если человеку тяжело общаться с людьми, то можно попробовать начать с опосредованного общения. Общение в социальных сетях с помощью компьютера и интернета сегодня доступно для многих. При таком способе коммуникации у человека есть время предварительно обдумать свой ответ. К тому же виртуальное общение ни к чему не обязывает.

      Горячая дискуссия. А что ты думаешь? 27 28

      Проблема с общением с людьми довольна распространена. Причины этому могут быть разными: кто-то робкий по природе, кто-то комплексует по поводу своей внешности или речи, а кто-то испытал стресс ранее. Плюс ко всему данная проблема усугубляется интерактивным общением, люди стали меньше общаться лично и все больше отдаляются друг от друга. Чтобы решить эту проблему нужно чаще разговаривать, проявлять инициативу в этом вопросе.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 31 10

      я тоже читаю много книг

      Просто каждый человек должен с детства быть открытым для общения,иметь своё объективное мнение и больше читать.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 40 20

      Я читаю очень много и это не сколько помогает мне в общении.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 58 7

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 15 7

      Алина у меня точно такая же ситуация с родными,сейчас я стараюсь с ними совсем не общаться

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 14 2

      Я с тобой согласна дорогая у меня тоже самое

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 7 1

      Но из-за своей же семьи , не все могут быть такими…Надо мной с детства издевается сестра и отец(Из-за него у меня появился очень большой и не излечимый комплекс , которого у нормальной девочки нет , и из-за сеструхи тоже их не мало) , а маме воопще пофиг…Она с моего же рождения не хотела меня…Никто не понимает,НИКТО

      Горячая дискуссия. А что ты думаешь? 9 6

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 12 8

      просто надо быть самим собой,жизнь всему нас научит.

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 14 21

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 9 13

      Да уж..это проблема распространена к сожалению..

      Для решения этой проблемы просто нужно разобраться в себе и людях.не нужно думать что о вас думают другие..Всем понравится нереально..

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 15 9

      Хм… Способ решить проблему с общением – это … тадам!! … поговорить с кем-нибудь. Очень информативно

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 24 13

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 2 11

      Зачастую общению с людьми мешают комплексы связанные с внешностью,так как на неё больше акцентируется внимание.Это очень печально,когда судят по обвёртке,а не по внутреннему содержимому,вот отсюда и все барьеры.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 34 2

      Даа,правильно уметь общаться это искуство,от этого зависеть все,в том числе ваши дальнейшие отношения

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 10 3

      общение с людми это искусство, я с этим соглошусь иногда требующий большое усилие

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 6 1

      Мне очень тяжело говорить с новыми знакомыми))) я волнуюсь у меня дрожат руки, ноги, голос:( из а всего этого не могу нормально ответить на вопрос. Кажусь такой глупой и отвечаю не по теме:/

      Буду стараться развивать свое общение)) если чесно не знаю откуда у меня этот страх..волнение…

      Очень приятно что супруг поддерживает)) облегчение после того как выскажишь свое волнение и страх.

      Совет всем кто испытывает аналогичную проблему) рассказывайте о своем страхе не держите в себе

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 5 1

      Я вроде бы и общительный человек,но чувствую неловкость,зажатость при общении,не могу свободно мыслить,краснею,когда на меня прямо смотрит собеседник,отчего не знаю,наверное комплекс из детства,и вроде уже взрослая тетя,а комплексы вернулись!! И получается замкнутый круг,стараешься не думать об этом,а как возникает ситуация,опять эта зажатость появляется! Как от этого избавится не знаю,стараюсь не заморачиваться,вроде легче,потом ситуация неловкая и опять все возвращается,а так хочется от этого освободиться раз и навсегда!!

      отправь мне тоже коментарий

      Коптин ортасында журу керек уйренесин сонда корип билип

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 5 11

      позитивні думкинароджують позитивні слова

      Горячая дискуссия. А что ты думаешь? 5 5

      красиво сказано и это действительно так…

      Горячая дискуссия. А что ты думаешь? 3 5

      Да что тут говорить,надо просто быть добрым,внимательным человеком по отношению к другим..и люди сами потянуться,начнут говорить с тобой без малейшего напряжения

      Горячая дискуссия. А что ты думаешь? 9 7

      Я думаю доброта и внимательности мало чтобы быть интересным собеседником, например мне нравятся люди с характером не в смысле злые

      При общении с людьми мне становиться не по себе .Я ужасно не люблю гостей так и хочется сказать :”привет-привет ,пока-пока”

      При общении с людьми мне становиться не по себе .Я ужасно не люблю гостей

      При общении с людьми мне становиться не по себе .Я не люблю гостей

      Я вот не знаю как продолжить общение, вроде бы не скучно \(^_^)/ но через неделю я уже не знаю о чем говорить с человеком /(*.*)\

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 19 0

      А я даже с соц сетях общаться не могу не знаю с чего начать,что сказать ,что ответить.Даже дома замыкаюсь ,разговаривать не хочу .Тяжело иногда бывает

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 29 6

      Текст сообщения.. У меня тоже такое бывает. Я боюсь говорить по телефону с близкими не знаю почему .

      Я тоже боюсь разговаривать по телефону ,у меня появляется какой то страх ,волнение. Так я общительная. Ещё боюсь начать новое дело,вдруг не получится,или что не так скажу Подскажите как бороться этим страхом

      Нужно быть внимательней к друг другу и дать возможность раскрыться человеку,дать шанс . Некоторые буки бяки оказываются на самом деле весьма класными людьми и интересными собеседниками,самыми настоящими дразьями.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 17 3

      Сыну 18 лет у него нет друзей вообще. Он нескем необщается ,дома всё нормально а на улице как будто в стопор входит

      Помоему у него кокоето проблема или кавота его угражает.

      Я еще с детства замкнута в себя. Сейчас уже в 8 класс перехожу, только одна подруга есть. Очень долго привыкаю к людям. Я и знакомиться-то не умею, но… Дело в том, что я чувствую, что мои сверстники – люди, которые еще даже не нашли себя, как личность. Они любят всякие игры на гаджетах, презирают книги, что-то пытаются строить из себя… Некоторые из них, может, добрые, но просто глупые; но все больше становится подростков, которым ничего в этой жизни неинтересно. У них нет своей мечты, нет своего занятия: свою жизнь они уже начинают, как мне кажется, с пустоты. И самое главное, что им комфортно, им не надо чего-то большего. Я совершенно другой человек. Я учу английский, немецкий и даже японский язык не первый год, я учусь сама рисовать, я 6 год хожу в музыкальную школу, самостоятельно учусь на гитаре, сочиняю песни и люблю писать. У меня столько всего хобби, что и не пересчитать. Поэтому мне жалко смотреть на тех моих сверстников, которые даже люди недобрые. Поэтому я и знакомиться с ними не могу. Не могу быть наивной и пытаться подружиться с этими ничего не представляющими из себя людьми. Со многими взрослыми мне говорить интересней! В соц. сетях я нашла себе очень важных и дорогих мне друзей из других городов: они ко мне ездят, я к ним езжу. Мы без проблем общаемся. Но найти интересных людей в своем окружении…

      Наверное, я ставлю слишком большие идеалы на людей. К сожалению, я очень ранимая, поэтому так сложно жить. Но тем не менее даже этим людям я желаю добра. Хоть подружиться я не могу, но очень хочу помогать всем. Хоть с людьми я контактирую мало, но очень их люблю.

      Вот в чем моя проблема.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 38 6

      ну и молодец,нужно общаться с теми-с кем хочется,а к остальным относиться лояльно(по своему опыту)

      Дорогая Ася! Вы даже не представляете как я вас понимаю! у меня с сестрой такая же ситуация. Я например не знаю о чем разговаривать с людьми. Особенно с теми у которых нет каких либо интересов.

      Ася . Я вас прекрасно понимаю , и хочу сказать что я сам такой с детства .. Но теперь я понимаю больше.. Дело в ом что принимать людей такими какими они есть .. это очень глубокая фраза. . Вот у меня например тоже охренеть какой большой круг общения , но “Живых” людей практически нет . но тем не менее друзья среди даже таких людей тоже есть .. ) Ну да они своеобразны и глупы .. но .. Принятие того факта что они заблуждаются во всем этом .. принятие того что говорить в лоб им это нет смысла .. такие люди логику не понимают .. принятие того что если мне подворачивается способ внедрить какую то идею или мысль таким людям для того что бы они делали шаги в сторону развития , то я это делаю .. а пока не вижу таких шансов .. в лоб им не говорю .. они счастливы и так .. пустышками .. но это не главное .. они ценят то что вы с ними .. вот это какими бы пустыми людьми небыли .. одиночество такие люди не любят .. и с помощью общения можно по эксперементировать над такими людьми в психологии .. можно влиять и направлять их .. можно манипулировать так что бы у них появлялся искренний интерес к развитию .. можно и в корыстных целях но так ты сама же себе в душу срать будешь .. по этому лучше не надо ..) принимай их пустышками .. но не уходи от них ..) потому что в данном случае так как ты видишь эту картину не через очкки как на них .. а снаружи этой бытийности пустой .. ты имеешь больше ума и возможностей .. а у кого это есть . тот может управлять ситуациями и направлять людей. ) Пойми свои возможности и ты сама увидишь чему ты сможешь их научить и сама в себе много каких умений развить )

      А вот у меня проблема такая..я переехала в другой город и я Ровенская в классе,что бы понравится новым одноклассникам мне нужно почаще с ними общаться ,я уже новая как 2 месяца и вроде все ко мне привыкли,относятся хорошо,значит общаясь я с ними правильно, но я хочу стать для них подругой,чтобы звали гулять и т.д, я понимаю что для этого мне нужно просто побольше с ними общаться,но вдруг если я буду больше им что нибудь рассказывать ,спрашивать больше, вдруг я им покажусь навязчивой ,а это уже плохо .В принципе я понимаю что душой компании я уже вряд ли стану потому что мы уже переедем в 9 класс ,я с ними всего 2 месяца общаясь а они уже с 1 го класса

      Блин , у меня тоже такая же проблема…При общении я всегда краснею,теряюсь,ладошки потеют,иногда падаю и позорюсь. Просто вышла к доске и моментально покраснела.

      А в классе ещё такие 2 одноклассницы…Я им все рассказываю , а они сплетничают за моей спиной (Хотя сами в 7 кл а сплетничают , даже с девками с 3 кл) КошмаРрР,И я узнаю это от других , что мою жизнь очень- то и интересная…Хотя я и знаю ряд причин этих отвратных поступков:Зависть, т.к я их красивее и светлее , я их худее, одна их них жирнее,тупее меня , ну другая…После прочтения этой статьи я захотела с кем-то поделиться и так и сделала. Спасибо за СОВЕТЫ. Буду действовать!!

      Будьте людми и все будеть хорошо

      Все будет ок не бойтесь)))))

      К сожаленью в 10-11 классе, надо мной жестоко прикалывались одноклассницы (издевались), из за того что я был тормознутым, я вроде не страшный, занимался спортом, но это отложило сильный отпечаток на мою психику. И теперь мне 19 лет, а я даже не разу не целовался с девушкой! Даже общаться не умею, хотя раньше было много друзей и заигрывал с девушками классно. Но после 11 класса я решил, что мир большой театр, и выигрывает тот кто лучший актер. Теперь все думают, что я серьезный у меня нет проблем, и решаю их я очень быстро, но проблема есть и очень огромная, я лучше подерусь с толпой гопникоб, чем заговорю с девушкой, хотя многим нравлюсь. Из за своей проблемы даже отдолился от девушки которая мне очень нравилась, и которая была рада моему появлению. Сейчас она даже в глаза мне не смотрит. Ребят посоветуйте что нибудь?

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 8 1

      Ваня,привет!! У меня тоже есть проблемы с общением из-за детских комплексов и издевательств одноклассника!! Тут тебе можно посоветовать только идти навстречу своим страхам,другого пути нет,иди и знакомься,пусть неудачно,пусть засмеют,или еще что,но ты будешь знать для себя,что победил свой страх и ты это можешь,тогда твой страх начнет отступать и исчезнет. Я тоже хочу так сделать,идти навстречу своим страхам,посмотрим,может и получится. Хотелось бы,чтобы прочитал мой коммент:)

      Давай с тобой поболтаем

      саной? Ах ты какаяа харошаяа милюсинкаяа, ну давай

      Я не умею общаться с людьми,у меня возникает какой-то страх,неуверенность в себе,я не знаю о чем говорить с людьми.Что мне делать?

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 7 0

      Просто , научитесь мыслить осмысленной моралью.

      Если решились соблазнить девочку , не думайте! Просто не теряйтесь, представье ее путаной , шлюшкой. И в конце концов , я вы здохните в своем одиночестве. Дуракам везет

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 1 6

      Я тоже не умею общаться с людьми. В моем разговоре с людьми вообще нет позитива. В Компании не могу разговаривать. Хаха помоему мне пора к психологу

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 5 0

      Сходили и че как помогло:?

      Со школы еще накрывало от одноглассников, не общалась оч много. далее в колледже, накрывать стало от того что человек в разговоре может накричать, полностью прекращаю общение. Благо были умные люди и защитники так скажем и как то да окончила колледж с горем пополам. Тут университет… невозможно вообще в коллективе стало находиться- отношения напряжные.. а парня так и нет и не целовалась даже..25 ый год.

      Иди я тебя поцелую:)^^

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 13 0

      Здесь есть люди

      У меня проблемы в общении с противоположным полом.

      Личная жизнь и семья не сложилась.

      Очень боюсь одинокой старости. Старость уже рядом.

      Как вы думаете, стоит ли мне переступать через себя и пытаться построить семью или уже успокоиться и жить, как живется?

      Наталья никогда не поздно что-то начинать,знаю что былые неудачи забирают веру в себя,но как писал Омар Хаям(дословно не вспомню):”Зачем любить и страдать о тех кто не любил и чем ярче горят мосты,тем светлее будет дорога впереди.

      Наталия . Начинайте. Вы будите рады что сделали такой шаг . )

      Будет море побед , будет новый рассвет , и не верь никогда в то что выхода нет .

      приветик сладкие девушки и я немагу абшатся как и вы, ну что паможете мне?

      судя по коменту о тебе такого не скажешь

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 9 0

      Майо настаящая имяа знаете как.

      судя по коменту, о тебе такого не скажешь

      приветик сладкая. А можна узнатъ аткуда ты?

      Девушки бываюут разными худыми, нармалъными, толстыми…

      Как и мужчины настоящими и не очень…

      Салам Алейкум! Ва пелвых я не детка ва втарых я мужчина и мне 23занимаюсъ спортам волънай варъбой. И майо имя ilham

      я жду тебяи, приди как можна быстрее Пажаааалуста…

      Ух ты!Круто! Ай молодэц!:-))

      Ейй, ты сладкая или горъкий. Втом смысле дебушка или малъчик?

      В майом сердце многа слов но не оченъ магу па русскаму. Паздравляю с 8 марта кисла-сладкая ананимка

      Да,ты уже совсем взрослый:-)) что значит твоё имя,откуда ты?

      Привет, а ты чо? Маленъкая? Я из Азербайджана майо датства прашло в Украине и паетаму не очен владею па Русскаму. А можна спраситъ аткуда ты?

      Добрава дня тебе милая, сладкая, нежная Украинка. Паздравляю тебя с праздника 8 марта

      Солнышка. Прасди я забыл коэчто. Нежна и слегка цилую тебя па щочке, оой как красива ты пахниш……

      Здоровенькi були! (Привет!) За поздровление спосибо,а поцелуй это лишнее мы мало знакомы.:-))

      Прасди. Передай Костю оривет….

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 0 5

      Желаю тебе счастья. Ты обиделся ,а зря…

      Я замкнутая от природы интроверт. И меня все устраивает…у меня есть лучшая подруга и муж. Раньше в школе была большая компания..сейчас никто друг с другом уже не дружит.устроилась на работу где в одной комнате офиса 20 человек…работы у меня много и я не успеваю общаться ни с кем , к тому же очень устаю морально от клиентов…энергии хватает только на то чтобы сказать привет и пока коллегам. …в общем меня задолбали спрашивать коллеги все ли у меня в порядке. .почему я все время молчу. .не болею ли я …почему не общаюсь ни с кем. ..меня уже тошнит от этого. ..не знаю что им ответить. ..не хочу просто. …и не о чем ..и дружить и привыкать к людям я совсем не хочу М не доверяю никому. Мне кажется меня из за этого уволят

      Научите меня общаться.

      Здравствуйте!Я замкнутый в себе с кучей комплексов,стеснительный,не общительный парень

      Сейчас мне 18лет учусь в коледже на втором курсе.Я боюсь общаться со своими одногрупниками,сказать что-то нетак.Все дошло до таго,что я не выхожу из квартиры на улицу,прогуливаю пары(боюсь что меня попрут с коледжа:((),в свои 18 даже не целовался с девушками,погружон в виртуальный мир… и сумневаюсь что я с него выйду в реал:((

      Ярослав , могу помочь тебе вылезти из этого . пиши мне в контакт . как угодно .. помогу , будешь рад . ) id233600426

      “Ты дорог в глазах Моих,многоценен и Я возлюбил тебя таким, какой ты есть”-так признался в любви Сам Бог каждому из нас.

      У меня конечно много друзей ,просто все девочки с которыми я дружила разъехались по разным городам я теперь сними общаюсь только через телефон.Теперь хочу завести новых друзей,конечно ко мне люди тянуться,но тогда когда мои подруги ещё не разъехались я поддерживала связь только с ними потому что считала что мне кроме них больше никто не нужен но теперь все разъехались оставили меня одну и я хочу завести новых друзей но дело в том сто я настолько привыкла к ним и настолько давно не заводила новые знакомства что даже начала стесьняться,я не знаю о чём говорить с людьми конечно ко мне люди тянуться но мне стало как то трудно с ними общаться,наверное у меня комплексы и неуверенность в себе но раньше этого не бвло!Теперь начала работать над собой,надеюсь научусь общаться с людьми,и гайду новых замечательных друзей!?

      Текст сообщения.. Не люблю общаться с одноклассницами .

      привет меня зовут ирина а тебя

      Мне уже за 40,в молодости была проблема общения,и сейчас частично осталась.с чужими общаюсь без проблем,чем со знакомыми,с одним человеком легче общаюсь,чем в компании,особенно,с людьми другого круга.меня это ужасно злит,пытаюсь исправиться,но,не получается.

      Идите нахуй все я всех вас буду трахать

      У этого комментария низкий рейтинг. Лайк или дизлайк? 0 4

      ахах ахаха ахахахахахааххахахахаххахахааххахахаххахахахахахахахахахахахахаххаааааахаааааааааааааааааааааааааааахххххххааааахаааааааахахахаха злой смех

      У меня нет слов

      Люди) кароче .. Могу вам посоветовать всем до единого ..Всех возрастов и категорий . Посмотрите в Вконтакте Лекции Сергея Грань . У него их штук восемь длинною по 1,5 , 2 часа. (Так то он обучает Бизнесменов . Но в этих курсах очень прекрасный и доступный курс психологии и инструменты как и что в себе по бороть … Как что исправить и прочее .. ) В принципе в жизни его знания могут пригодиться всем людям .. От мало до велика .. Как в Жизни , отношения , семье , общении, и прочих . В плоть до собственного бизнеса…) Я вот пацан 23 года . А на основе его лекций открыл уже 2 компании грузоперевозок) И ни копеечки не вложил на это) Это была моя цель .. и с помощью его инструментов можно реализовать любую .Если их использовать. Какой бы незаурядной она не была .. ) Если решились посмотреть то смотрите с первой лекции Треугольник выбора .. Дальше сами начнете понимать .. может вам и 1 лекции хватит.. ) мне вот первой хватило .. но я ради интереса посмотрел 8 шт. Потому что он мне реально вскрыл мозги первой ))

      Не думайте что это реклама какого ни будь говна ..с целью сбыта или привлеч клиентов .. куда только вот привлеч не понятно .. Про то что он там дает инструменты .. Это имеется ввиду Психологические приёмы , модели мировозрений и взглядов .. А не какие то программы на компе , походы к врачу или игра на форекс ..

      Тут конкретно .. Посмотрел видос 2 часа . и дохрена понял .. что можно и как сделать) применимо к любой хуйне )) Даже ради интереса если не верите мне можете в гугл забить “треугольник выбора” и почитать что это .. я вам реально помочь хочу ) Я был на вашем месте ) и испытывал подобное . на шкуре своей . Я вам сочувствую и хочу помочь . Вот мне бы кто показал его лекции раньше .. я бы хз )) Благодарен на всю жизнь остался .. потому что пробуя бдругие способы самостоятельно много шишек посшибал))

      Если вы задались вопросом .. что же тогда я делаю на этом ресурсе .. вот ответ .. Я по мимо всего прочего создал группу

      Consistent Development . Там я собираю способы и методы личностного развития во всех областях . А в бизнесе общение с людьми это очень важно .. Собираю всё там для своего друга .. Что бы он читал и осваивал. Так как лекции сергея грань по 2 часа он пока не может . У него 17мб траффика на сутки с телефона и находится он в деревне )) А я его знаю с детства и помогу ему создать то же самое что и я . или что то своё .. а для этого ему надо сначала самому развиться .. И многие формулировки проще скопировать с ресурсов чем писать то же самое своими словами пол часа ) .. заодно читая тут инфу .. заметил что таких как я раньше много даже сейчас )) Вот вам и решил запостить ) Про Серегу)

      Я впервые оставляю комментарий в Интернете. Долго думала писать или не писать, но поняла, что нужно высказаться хоть кому-то, и написала все это.

      По мне и не скажешь, что у меня при общении проблемы, но иногда я волнуюсь, когда говорю с людьми, думаю, что мешаю. У меня тогда дрожит голос, краснею. Тяжело. Однажды, когда я болела, родители сказали, чтобы я позвонила учительнице, что меня могут отчислить за долгое отсутствие.Я была против, ведь уже 9 вечера, и я знаю, что меня не отчислят за это при болезни, сообщили же учительнице, но промолчала. Позвонила. Я начала рассказывать о звонке, не смотря на маму и папу, ещё не отошла от звонка, папа разозлился. Он сказал, что я не умею общаться, что не имею ни интереса, ни хобби, ни цели, сказал, что я эгоестичная, что, когда они умрут, я не смогу жить, тупая, как корова, дали поесть, ест, погнали к пойке, идет. Я понимаю, почему я хуже своего младшего брата, я не шустрая, я не милая, некоторые говорят, что у меня отвратительный вгляд, я не умею налаживать со всеми контакты так быстро, как он. Почему папа относится к нему лучше, чем ко мне? Почему?! Я многое делаю для него. Хочу чтобы люди видели во мне хоть что-то хорошее, пытаюсь меняться. Я отличница своего класса и , я в 5 классе узнала,что одноклассники обо мне думают. А вот что они думали:

      Она смотрит только Discovery

      Она никогда не улыбается

      Она знает просто обо всём!

      Я не робот. Я тоже человек со своими эмоциями! я тоже отдыхаю! Я тоже смеюсь и радуюсь! Я тоже имею интересы, хобби. Я тоже ошибаюсь.

      Я решила измениться, когда пошли отдыхать всем классом, я стала ругаться и особо шикать на мальчиков перестала. Они очень удивлялись, мол что с тобой случилось, головой не ушиблась. Теперь решила вернутся к обратному, всё равно папа и мама не заметят ничего хорошего, только плохое. Я делала кое-что, чтобы они заметили,что я не эгоестичная (или пытаюсь такой не быть), и знаете что, мама меня отругала тогда. Всё что я делаю только убеждает родителей в том, что я тупая. Теперь я уже смирилась, сколько не читай книг, сколько не получай хороших оценок, все равно я (как сказала мама) дура.

      Хотелось бы, вернуться в то время, когда я мне было всего 2-3 годика, но в то время, когда я была шустрой и такой милой. У меня такое ощущение, чем больше я расту, тем тупее я становлюсь. Я хочу что-то изменить. Я очень боюсь разозлить родителей, чем-то им не угодить, я так хочу чтобы отношение папы ко мне изменилось в хорошую сторону. Я со второго класса пыталась доказать родителям, всем, что я умная не хуже младшего брата. Всем удалось, а родителям так и нет, они до сих пор думают, что я та, из людей современного мира, которым живут вот просто так без всякого интереса, которые без ума от своих планшетов, которые живут, как животные,у которых нет цели, нет желания что-то узнавать. Я так стараюсь чтобы они заметили, что я пытаюсь улучшиться, но онине замечают.

      Этот комментарий очень популярен. Лайк или дизлайк? 6 0

      Блин, вот это пост! Помогите девушке! Я реально хочу прочитать репосты именно для неё! Настя ,это крутой пост! Я конечно не психолог ,но мне кажется если ты все ,что сейчас пишешь сможешь рассказать вслух ,то считай ты победила комплекс!

      Здравствуйте, меня зовут Яна. Я учусь в 11 классе. С детства я замкнутая и неуверенная в себе. Из-за того что я была немного полненькая одноклассники издевались надо мной, постоянные смешки и словечки, да ещё и брат добавлял. Но всё равно в детстве я была намного общительнее, чем сейчас. Имела собственную точку зрения и была интересна собой, а сейчас я боюсь общения, мне кажется что я что-то сделаю не так, меня не поймут или я кому-то не понравлюсь. Из-за этого меня все считают белой вороной и смотрят на меня сверху вниз, иногда мне удаётся раскрепоститься и я становлюсь интересной, но это не надолго, у меня есть одна лучшая подруга, с которой мы общаемся с 4 класса, но у неё появилась своя компания, и мы уже не общаемся так как раньше, но проблема в том, что только с ней я чувствую себя по-настоящему уверенной, потому что она очень весёлая и с ней легко общаться. Подскажите что делать, как избавиться от этих комплексов, ведь они не дают спокойно жить.

      Можете дать свою век у меня такая же история можем общаться)

      eralady.ru

      Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

      Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

      Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

      Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

      Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

      Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

      Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

      Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

      Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

      Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

      До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

      Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

      Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

      Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

      Никто не учит быть родителем

      Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?

      Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

      Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

      Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

      Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

      Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

      А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом.

      Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

      Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

      Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

      Вывод: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

      Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

      В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

      Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

      Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

      Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

      Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

      Но чувства обиды , страха, несправедливости, которые возникали в детстве, уже оставили свой след и влияют на жизнь такого человека. Теперь, будучи взрослым, ему придется потратить много сил для того, чтобы осознать эти чувства и не позволить им отравлять ему жизнь.

      Речь не идет о том, что наказывать нельзя, конечно, необходимо устанавливать определенные рамки, но прежде дайте понять ребенку, что Вы его любите и уважаете. Тогда и наказание будет восприниматься как ограничение нежелательного поведения, а не как личная неприязнь, и дальнейший диалог будет возможен.

      В действительности, можно говорить о том, что отношения между родителями и детьми развиваются и сохраняются исключительно при умении взрослых доносить свою любовь и уважение.

      Еще одна причина, почему родителям сложно воспитывать своих детей гармоничными, продиктована временем, в котором нам довелось жить.

      Жизнь в эпоху аномии

      Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой

      («аномия» — отсутствие чёткой системы социальных норм. Состояние общества, при котором наступают разложение, дезинтеграция и распад системы ценностей и норм, гарантирующих общественный порядок)

      Современное общество предлагает универсальные критерии успешности, которым трудно противостоять как родителям, так и детям. К тому же, в наше время понятие успешности зачастую приравнивается к понятию счастья, что абсолютно некорректно.

      Успешность – категория социальная, счастье – личная. Давайте разбираться. Основные критерии социальной успешности примерно следующие:

    • Уважаемый специалист либо руководитель.
    • Своя квартира
    • Среднемесячный доход среднего класса либо выше
    • Самореализация в тех или иных форматах
    • Заинтересованность со стороны противоположного пола
    • Личная харизма, уверенность
    • Физическая ухоженность
    • А что же есть счастье, и могут ли у него быть общепринятые критерии?

      Мне знаком пример молодого человека, который стал водителем троллейбуса, так как с детства об этом мечтал. Он получает огромное удовольствие и удовлетворение от своей работы и видит в ней смысл.

      Успешен ли он по современным меркам? Скорее нет. Счастлив ли он? Разговаривая с ним, складывается впечатление, что да. Но такие люди чаще исключение. Большинство скорее переживают постоянный стресс от того, что не в силах соответствовать критериям социальной успешности, или, напротив, от того, что соответствуют им, но чувствуют, что это не то, что им на самом деле надо.

      Почему это происходит? Почему, испытывая неудовлетворенность от жизни, человек не может изменить свой путь? Просто взять и стать тем, кем он действительно хочет?

      Причина часто кроется в тех установках, которые были заложены взрослыми, в том самом ложном представлении о счастье, которое было привито в детстве. Происходит это, как вы понимаете, именно при общении родителей с детьми. Под общением я понимаю не только разговоры, а скорее взаимодействие в целом.

      Каждый человек постоянно оценивает себя и делает он это во многом так, как его оценивали родители. Есть фраза, которая мне очень нравится. Звучит она так: ”Будьте осторожны со своими словами, когда-нибудь они станут внутренним голосом ваших детей”

      Критерии (успешности, счастья) могут быть универсальными, человек же индивидуален. “Причесывая” ребенка под общую гребенку, мы, скорее всего, подавляем его индивидуальность, которая впоследствии будет рваться наружу, заявляя о себе в виде чувства неудовлетворенности собственной жизни.

      Чтобы делать в жизни то, что приносит удовлетворение, необходимо обладать уверенностью, что имеешь на это право, то есть, не бояться осуждения общества, если то, к чему лежит душа, расходится с общепринятыми критериями успеха. Такую уверенность получить можно только в семье.

      Помните пример про водителя троллейбуса? Он поведал мне свое видение того, что позволило ему стать таким, какой он есть сейчас. Это была история из его детства. Суть ее такова, что он много времени проводил с отцом, который учил его, направлял его, обсуждал с ним те ошибки, которые допускались.

      Он не решал проблемы сына, но, выражаясь фигурально, всегда был рядом, наблюдал и помогал преломлять опыт под правильным углом. Мать же просто была готова принимать его таким, как есть, поддерживать.

      Все вышесказанное не означает, что родители этого человека были святыми людьми и никогда не ругали, не наказывали или не обижали его. Конечно, все это было, ведь даже самый хороший родитель имеет право на то, чтобы разозлиться или отреагировать резко.

      Необходимо разделять, когда мы реагируем непосредственно на ребенка, по делу, так сказать, и когда переносим эмоции из другой сферы (например, если вы реагируете не столько на поступок ребенка, сколько выливаете на него свои эмоции по поводу неприятностей на работе). Первое – нормально, второе – нежелательно.

      Ребенок, подросток вполне может вызывать негативные реакции, такие как раздражение, обиду, гнев. Пожалуй, подростки особенно искусны в этом. И не стоит думать, что если Вы считаете себя хорошим родителем или хотите им быть, то не имеете права на ошибку или резкость в общении со своим чадом. Это категорически не так.

      Наоборот, естественность в отношениях очень важна, особенно с детьми. Фальшь может переживаться ими как предательство или отстраненность. Когда родители в ответ на детское непослушание никак не реагируют: не расстраиваются, не злятся, не обижаются, не предпринимают каких-то мер, дети воспринимают это так, что их не любят, что они не важны. Мне об этом говорили многие подростки.

      Другое дело, что крайне важно уметь признавать свою неправоту. Именно здесь у большинства родителей возникают сложности. Ваш ребенок должен знать, что он полноценный участник семьи, и если папа или мама в чем-то не правы, то он может рассчитывать на их извинения и объяснения (как если бы он был взрослым). Такое отношение взрослых помогает формировать у ребенка адекватную самооценку.

      Естественное желание любого родителя – видеть своего ребенка счастливым человеком.

      Счастье и успешность тесно связаны между собой, так как человек – существо социальное. Однако, важно понимать, что успешность – это, в первую очередь, внутреннее переживание себя как успешного человека, а оно формируется в семье, и только во вторую это – внешняя оценка.

      Без этого внутреннего ощущения никакие внешние подтверждения не будут убедительными, и многие собственные достижения будут обесцениваться, а тогда и о счастье говорить не придется.

      Есть еще одна причина, которая часто встречается.

      Попытка реванша или страх повторного провала

      Как общаться с детьми, но не с самим собой

      Бывает так, что родители пытаются взять у жизни реванш за счет своих детей. Ведь у каждого есть какая-то нереализованная история.

      Вспоминается фраза из анекдота про мать, которая на вопрос дочери о том, почему она все время лезет со своими советами, отвечает: «Доченька, ты не волнуйся, все будет хорошо! Я свою жизнь прожила и твою, будь спокойна, проживу».

      Или пример отца, всю жизнь мечтавшего уметь драться, но так и достигнувшего этого, который отдает сына в секцию борьбы, не принимая во внимание желание последнего.

      Подобный родительский порыв (взять у жизни реванш за счет ребенка) чаще всего не является сознательным и намеренным, но в любом случае если он есть, то это серьезное препятствие для ребенка.

      Задумайтесь над этим, когда в следующий раз захотите отдать сына или дочь в какую-нибудь секцию или будете требовать учиться только на 5. Задайте себе вопрос…Не я ли, на самом деле хотел(а) стать боксером (танцором, пловцом, певцом, отличником и.т.п – нужное подчеркнуть)?

      Если ответ “да”, то это надо вам, а не ребенку. Вы, конечно, можете его заставить, но стоит ли? Лучше убеждать, а не заставлять. Это не просто, и, вероятнее всего, вы столкнетесь с сопротивлением, но результат в долгосрочной перспективе будет более устойчивым.

      Что же делать с сопротивлением, как донести свою правду? А как бы вы уговаривали взрослого человека? Приводили бы аргументы, примеры. Здесь тоже самое, только дольше, и требует большей изобретательности.

      Ребенок имеет мало опыта, и все ставит под сомнение – это нормально.

      Чтобы убедить его в чем-то, порой приходится тратить очень много времени и энергии. Заставляя, вы получаете быстрый, но нестабильный и очень ограниченный результат. А можете ничего и не добиться кроме, разве что, новой волны непослушания. Помните закон “сила действия равна силе противодействия?”

      В этом смысле гораздо больше дивидендов принесут обсуждения позиций, споры, примеры из жизни. То есть, общение. Если получится уговорить, то, скорее всего, результат будет стабильным. Кроме того, в разговорах вы “увидите” образ мыслей вашего ребенка. Лучше узнаете его, а он вас. Такие беседы сближают, и именно в них рождается доверие ребенка к родителю, которое так необходимо.

      Скажу больше, если подросток покладист и послушен, то это сигнал к тому, что с ним что-то не так. Он не борется за себя, не отвоевывает свою жизнь у родителей. В норме он должен пытаться отделяться.

      А бывает, что родители боятся, что ребенок повторит их собственную судьбу.

      Как-то ко мне на прием попал мальчик 12 лет. На первой встрече родители попросили меня сделать «что-нибудь с ним, что бы он начал учиться». Это, кстати, довольно распространенный запрос.

      После непродолжительного общения, Миша (назовем его так) рассказал мне, что отец бьет его ремнем практически за любой проступок, будь то пропуск школы, незначительное опоздание с прогулки или вовремя не убранная комната.

      Я не буду вдаваться в подробности наших разговоров, скажу только, что в какой-то момент принял решение пригласить отца мальчика для консультации. Однажды он пришел.

      В числе прочего, я спросил его любит ли он своего сына, и он ответил, что да (звучало это очень искренне). Далее последовал длительный рассказ о сыновьем непослушании и раздолбайстве. Через некоторое время он рассказал о том, что бьет сына .

      Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

      Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

      Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

      Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

      Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

      Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

      Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

      Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

      Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

      В качестве дополнения

      Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

      Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

      Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

      Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

      Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

      Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

      Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

      И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

      Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

      • Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
      • Создавать условия для проявления самостоятельности
      • Поощрять самостоятельность
      • В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
      • Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна
      • Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

        Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

        Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

        Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

        Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

        Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

        Чтобы понять, как общаться с детьми, надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения?«. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

        Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

        И в заключение народная мудрость:

        «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

        Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

        «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались?

        Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

        Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

        Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

        Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

        psyhelp24.org