Муж занял высокий пост, и отношение к жене изменилось

Моя хорошая знакомая замужем за человеком, который занимает достаточно высокое положение в обществе, а она торгует на рынке (частный предприниматель). Дело в том, что он получил хорошую должность не так давно, а отношение к жене полностью изменилось: стал к ней придираться: то не так ботинки кремом намажет, то фигура у нее плохая (хотя это далеко не так).

Она старается ему во всем угождать: в обед закрывает киоск и идет ему подавать еду и т.д., т.е. исполняет все его прихоти. Очень обидно за нее и жалко. Что делать? Женаты они 18 лет.

С уважением, Ирина.

Ирина, наши женщины привыкли ставить себя на второе место после супруга. Виной тому – прежде всего общество и воспитание. А еще – изрядная доля нелюбви к себе.

Сейчас жена пытается еще ниже преклониться перед супругом, видимо, для того, чтобы сердце его смягчилось, и любовь к ней вернулась. К сожалению, это НИКОГДА и НИКОМУ еще не помогало!

Своими капризами муж дает понять жене, что его не всё устраивает в существующем положении вещей. Возможно, он стесняется того, что его жена торгует на рынке. Но скорее всего, он и сам не знает, что именно в его жене не так — вот и жалуется на всё подряд!

Чем грозит браку такое поведение женщины?

К сожалению, нынешнее поведение жены перед мужем – это прямой путь к разводу! Поясню, почему.

Дело в том, что со сменой положения супруга в обществе сменилось и его окружение. Надо ему соответствовать! Если жена не хочет меняться (или не понимает, что должна измениться), то обычно в таких ситуациях супруг начинает искать себе «женщину по статусу», и находит таковую очень быстро.

Преклонение же перед мужем только убыстряет этот процесс, так как муж начинает воспринимать жену как служанку. А со служанкой какая любовь, какое взаимопонимание? Служанка не может быть полноценным партнером по браку, и даже любовница из нее получится неполноценная (Подарки для служанки? — бред! Доставить удовольствие служанке — тоже). Поэтому из позиции служанки надо выходить как можно скорее!

Надеюсь, что в Вашей ситуации до развода не дойдет, и жена поступит по-умному ??

Что делать жене в такой ситуации?

Цель номер один для жены высокопоставленного мужчины — стать той самой «женщиной по статусу». Тогда и искать кого-либо ему не будет никакой необходимости, и краснеть за супругу не придется.

1. Осознать, что хождение на цыпочках перед мужем еще ни одну женщину не сделало счастливой! Жена — это королева. Разве может королева ходить на цыпочках перед своим королем?!

2. Понять, что она сама – величайшая ценность! Полюбить себя, поднять свою самооценку.

Если не получается это сделать самой, походить на тренинги повышения самооценки, тренинги поднятия уверенности в себе. Сейчас в таких недостатка нет, надо только поискать!

3. Заняться внешностью. Внешность всегда отражает статус в обществе – это, надеюсь, разъяснений не требует? Сменить гардероб, заняться лицом и фигурой, купить дорогую косметику, аксессуары… Это же так приятно! А Вы можете в этом своей подруге помочь ??

Если денег на смену имиджа нет, просить денег у мужа следует с такими словами: «Я ведь теперь жена ТАКОГО человека. Я должна соответствовать твоему статусу!»

4. Идеален вариант, когда жена решит расширить своё дело, закроет свой киоск на рынке и займется чем-нибудь посерьезнее (например, откроет сеть магазинов). Это и самооценку поднимет, и в глазах мужа она вырастет!

5. Научиться давать отпор высказываниям мужа. Нехорошо, когда муж так обижает свою супругу. Еще хуже, если она сама позволяет так над собой издеваться.

Я убеждена, что уверенная в себе, успешная и красивая супруга сможет зажечь любовь в сердце высокопоставленного мужа, и семья перейдет на новый виток развития!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,

однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!

www.sympaty.net

Изменилось отношение к мужу

Из: Питер, м. Ладожская

К тому же у меня токсикоз

а его запах мне стал очень противен

но мне так хорошо одной

и так неприятно в его присутствие особенно в постеле

и то мне это не нравиться. запахи .

не понимаю, это мои настоящие чувства к нему, или это следствие токсикоза?

но он уже начинает понимать что я охладела к нему

Пользователь №: 9 882

Пользователь №: 9 944

Дай Бог чтобы так и было.

Сообщений: 2 601

Из: Москва Братеево

Пользователь №: 8 852

Пользователь №: 6 502

Так что ты пока никаких решений не принимай, вот пройдет токсикоз- развиднеется, и увидишь, что многие проблемы сами уйдут.

Успехов и легкой беременности!

Сообщений: 1 246

Пользователь №: 1 585

Не расстраивайтесь, все наладится. И не предпринимайте никаких импульсивных поступков 🙂

Пользователь №: 9 468

Реальное имя: Kristina

Из: Москва, Выхино

Пользователь №: 9 903

Пользователь №: 5 277

Реальное имя: Mavi

Дело в том, что с тех пор как беременна я совершенно охладела к отцу ребенка

Особенно его желание меня приобнять, поцеловать

и хоть тошнить редко, но мутит постоянно сильнее всего утром и вечером

Сообщений: 4 168

Пользователь №: 2 763

Сообщений: 4 015

Пользователь №: 6 830

Пользователь №: 9 386

У меня тоже всякие страхи в голову лезут периодически, сначала я не понимала, что со мной происходит, стала бояться, что у меня изменилось отношение к мужу, а это всего лишь гормоны "дурные" так влияют. Это надо просто пережить

Из: Москва, Марьино

Пользователь №: 8 958

Меня время от времени муж просто нервирует больше чем обычно Ж)) Вернее, он всё делает как раз как обычно, но у меня ж состояние гормонального неравновесия, я психую Ж)) НО мы оба понимаем что тому виной Ж))

Секс.. первые 2 месяца мы как-то оба находились в некотором переосмыслении — раз в неделю.. А потом всё вернулось на место, даже с ещё большей страстью Ж))

Не переживайте, девчонки, всё это временно. Трудности, в смысле. Сожмите кулачки. Это жизненное испытание и сдаваться без боя нельзя Ж))

forum.forumok.ru

Почему так быстро изменилось отношение мужа ко мне?

Поженились мы с мужем 4 года назад, мне было 23 года, ему 27 лет. Он всегда был очень ласков ко мне, заботился, оберегал и я в нем души не чаяла! Хотели снимать квартиру, но так как он работал вахтами в другом городе, уговорил меня пожить с его матерью, отец умер рано. Свекровь, так скажем, не с простым характером, но так как я человек неконфликтный и родители меня воспитали так, что «человеку старше нельзя грубить и повышать голос», много раз пыталась зачинить ссору, но все зря, хотя много раз говорила нецензурные слова в мой адрес. Она из тех людей, кто любит выпить без повода, а выпив поскандалить с кем-нибудь. Этим кем-нибудь становился мой муж. При их ссоре я никогда не занимала ничью позицию. Так мы и жили потихоньку, хотя я знала, что она меня, мягко говоря «не любила».

Через 1,6 года у нас родился сыночек, мы очень его хотели и ждали. Когда ребеночку исполнилось 9 месяцев, я поняла, что жить так нельзя. Вечные посиделки с выпивкой, ругань, брань уже надоели. Это же все видел, слышал наш сынок, но свекровь это ни капли не смущало. Мы переехали на квартиру, все было хорошо, примерно, год. Потом она просто «озверела». Не скрывая своего негатива, все что хотела, то и говорила про меня. Муж при этом все слышал, но никогда не заступался, никогда не отдергивал ее и я всегда молча все «жевала». Дошло до того, что на первом дне рождения нашего сына за столом при всех родственниках говорила, какая я тварь, что сделала такой салат, торт и т.д. Я не знаю, как я сдержалась, но меня переполняла такая ненависть, ярость, но я сдержалась, промолчала.

Я всегда думала, что пусть она говорит что хочет, главное ведь, что у нас мужем все хорошо, мы любим друг друга. Но и с мужем стало происходить неладное. Он перестал ispovedi.com говорить мне теплые слова, обнимать без повода, стал грубить. Я пыталась делать ему всяческие сюрпризы, вечера для двоих, но ничего это не изменило. Каждое его грубое слово в мой адрес накладывалось отпечатком где-то внутри. Он стал выпивать, иногда даже вместе со свекровью. Однажды она пришла к нам домой и привела семью своей сестры. Они очень хорошие, приветливые люди, я их уважаю, я было очень рада им, а муж в это время был на работе. И буквально через полчаса свекровь начала хамить, грубить мне, я отмалчивалась, но этого ей показалась мало и она стала диким криком «одаривать» меня матерными словами.

Я, не выдержав, сказала ей, чтобы она следила за словами и сбавила тон, но этого ее не остановило. Кое-как угомонившись, она села за стол, где все ужинали. Вечер подошел к концу, а на утро приехал мой муж, я не стала ему рассказывать об этом факте, так как он все равно ничего не сделает. А свекровь позвонила ему, сказала, что я орала, материла ее! Муж, выпив вечером, провел ispovedi.com со мной разговор (было все и оскорбления, мат, рукоприкладство). Внутри меня будто все оборвалось!

Я же должна быть ЗА мужем, а получается… После он просидел дома, не работая 4 месяца, мои родители и бабушка с дедушкой помогали нам всем (я сижу в декретном отпуске), иногда я занимала, чтобы купить продукты и необходимое для сыночка. Все это время отношение ко мне было «свинским» (даже не охота вспоминать). Сейчас уехал работать, частенько выпивает там и все, что я слышу, это мат. Высылает деньги только на квартиру, а долги, которые накопились за месяцы нахождения дома, выплачивать не хочет, говорит, что он ничего занимал!

Внутри меня пустота. Со всеми финансовыми проблемами я одна, со всеми проблемами между нашими отношениями я одна. Куда же делись наши чувства? И кажется, что выхода нет.

В современном гардеробе, как мужчин, так и женщин, брюки занимают особое место. Профессиональные портные в ателье по пошиву брюк, готовы выполнить любые пожелания заказчика и даже проконсультировать его в выборе ткани и фасона.

ispovedi.com

Венчание меняет жизнь, но для венчания надо измениться

1. Изменилось ли что-нибудь в вашей семейной жизни после венчания?

2. Что бы вы пожелали молодым людям, вступающим в брак?

Сергей и Елена МАДЕЕВЫ.

Общий стаж совместной жизни – 10 лет. До венчания в браке прожили чуть больше трёх лет. Трое детей.

Сергей Фёдорович, директор собственного предприятия ООО «РСУ», пос. Сангар:

1. После венчания семья стала более дружной и воцерковлённой. До этого я был очень раздражительный, ревнивый, старался повернуть всё в свою сторону, из-за чего случались серьёзные скандалы в семье. Слава Богу, Он повернул нас обоих к Себе лицом. Честное слово, жить стало намного легче.

2. Молодым людям желаю веры в Бога. Что бы ни было, любите, верьте и терпите друг друга. Перед браком не нужно обманывать и хитрить, так или иначе всё тайное станет явным. Мне кажется, лучше не торопиться с венчанием, это очень серьёзный шаг в жизни. Но расписаться обязательно нужно.

1. Если честно, мы пример – «как не надо». Разница в возрасте семь лет «в мою пользу» и двое детей от первого брака. Сошлись в день моего развода в суде. Жили, даже не собираясь быть вместе. Первые полтора года просто, что называется, «встречались». Конечно, это очень обидно для женщины, но я считала, что не имею права на большее… Да и вообще не собиралась второй раз выходить замуж!

Каждый из нас имел собственные представления о христианстве, Боге, вере, Церкви. Однажды мы на пасхальную службу ходили в разные храмы. Когда я приняла решение уехать, в том числе от Сергея, он помог собраться, проводил в порт. Плакала сама, плакали дети. Но я была убеждена, что через месяц он найдёт другую, без прошлого, детей, возрастного мезальянса. Я жертвовала собой и берегла себя одновременно. А он, видимо, берёг себя. От меня… Во всяком случае, оба тогда считали, что мы – не пара.

Через три месяца разлуки поняла, что мученицы из меня не получилось. Я сдалась, он приехал, стали строить семью. До этого нам жилось как-то проще, легче. Первое время «настоящей» семейной жизни мы задыхались от отчаяния. Ничего не выходило! Муж страдал от ревности, я – от ярости из-за его ревности. Хотя, в общем, мы чувствовали себя счастливыми, дети тоже. Но не было ощущения надёжности. Мучило чувство, что вот-вот всё кончится, и уйдёт моё небывалое женское счастье…

С самого начала мы хотели заключить союз только перед Богом. Великим постом в монастырском храме на исповеди я призналась отцу Леониду, что не собираемся регистрировать брак, а желаем сразу венчаться… Причастия у меня не случилось. Под угрозой отлучения от Святой Чаши я сделала мужу… предложение оформить отношения в ЗАГСе. Мы расписались, муж поважнел, я поменяла паспорт. На этом изменения кончились. Остались ревность, гнев, ярость и… любовь. Мы с нетерпением ждали отпуска, чтобы, наконец, повенчаться. Храма у нас в посёлке тогда ещё не было.

И вот Господь соединил нас в таинстве венчания. Сразу пропала ревность, появилось что-то другое… тёплое… настоящее. Мы стали одной плотью. Венчание дало уверенность, нежность, осознание важности семьи и понятие о её бесконечности. Я поняла, что можно любить глубоко и честно. У нас общие интересы. Родилась дочь. Конечно, остались проблемы, бывают конфликты. А так как мой гнев, в отличие от его ревности, «мне верен» и после венчания, ссоры наши весьма зрелищны, просто китайский фейерверк! Как муж это терпит, не знаю. Думаю, что и он тоже не знает. Знает Бог, взявший нас под Свою защиту. Порой бывает трудно, но помогает совет священника, данный на исповеди. Да и как можно долго «дуться», если вместе – в храм, вместе – к Причастию?

2. Что пожелать молодым, вступающим в брак? Счастья! Слушайте своё сердце, Господь знает кому, когда и что дать. Если молодые люди – верующие, им легче жить, легче сохранить любовь. А если ещё нет веры, то пожелать можно её обретения, потому что встретить Бога – значит, найти смысл жизни. Хочется, чтобы молодые люди, создающие семьи, помнили: жизнь – штука короткая, проплакать, «прострадать» её – дело нехитрое. Легко гордиться собой, выяснять отношения, сводить счёты. Куда сложнее сделать друг друга счастливыми, живя так, будто завтра может не наступить.

А ещё я всем желаю детей, много и здоровых! Детей, которые будут расти рядом с любящими их и друг друга родителями.

«НОСИТЕ ТЯГОТЫ ДРУГ ДРУГА»

Юрий Викторович и Ольга Аркадьевна ЛАРИОНОВЫ.

30 лет супружеской жизни. Венчались после 25 лет брака. Двое детей, двое внуков.

Юрий Викторович, технический директор ООО «КопирТехСервис», пос. Жатай:

1. Мы венчались, когда ещё только начали в церковь ходить, и глубокого понимания не было, что это за таинство. Просто знали, что грех – жить невенчанными, что только брак, благословлённый Богом, – настоящий. Уже потом я прочитал слова апостола «Носите тяготы друг друга, и так исполните закон Христов» (Гал. 6, 2) и понял, что если отношения между двумя людьми строятся на вере в Бога, то она укрепляет их союз. А тогда больше чувствовал, что такова обязанность всех православных семей – НАДО венчаться. Конечно, за столько лет совместной жизни мы притерпелись друг к другу, знали, у кого какие слабости, и всё равно что-то изменилось. Не сразу, но у меня появилось более глубокое отношение к жене, понимание, что она и есть та половина, которую мне Господь предназначил, Богом благословенная. А ещё появилась уверенность, что и в жизни вечной мы будем вместе. Отец Алексий венчал нас в Никольском храме покаянным чином – ни фаты, ни торжеств, в полутёмном храме горели свечи… Нам подарили иконы, батюшка объяснил, что именно семья – путь нашего спасения.

2. Я бы пожелал всем венчаться, только без веры, думаю, не стоит этого делать. Зачем? Обряд красивый совершить и надеяться, что всё теперь пойдёт хорошо? Этого не будет! Главное – жить с Богом, хранить любовь, а по вере каждому и дано будет.

Ольга Аркадьевна, медсестра в детской поликлинике пос. Жатай:

1. Всё изменилось! – отношение к мужу, работе, детям. Мы более терпимыми стали, ответственными. Кажется, что на тебя сверху Господь смотрит. Муж у меня всегда был очень хорошим, а после венчания, мне кажется, стал ещё мягче, спокойнее, терпеливее. Повенчавшись, мы стали сильнее чувствовать, что в трудных ситуациях жизни нам всегда Господь помогает.

Во время венчания я испытывала ОГРОМНОЕ волнение. Думала, поймут ли меня дети, окружающие? В храме было лишь несколько прихожан. Но они так нас поддержали, так тепло поздравили, накрыли стол… Меня поразило то, как люди нас понимают, как тепло относятся. Было очень приятно! И очень ответственно. Робела, ведь батюшка сидел с нами за столом, а я многого, что касается веры и церковной жизни, не знала. Ещё нас поздравили дети.

2. Дочь наша, когда замуж выходила, сразу венчалась, сын женат, но не венчан, хотя они и в храм ходят с сыном и причащаются. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы они повенчались, ведь если двое людей вместе живут и не венчаны, Божия благодать им не такая даётся, и молитвы не так доходят до Господа. Я бы пожелала всем венчаться. Ну, а житейские пожелания обычные: ценить друг друга и уважать.

Сергей Егорович и Татьяна Кирилловна ШИШИГИНЫ.

Стаж семейной жизни – 13 лет, в венчанном браке – 4 года. Четверо детей.

1. Самое главное – стало спокойнее на душе.

2. Я желаю молодым быть терпимыми. Готовьтесь – рано или поздно настанут времена, когда потребуется проявить терпение. И жене, и мужу. Даже когда будете ссориться, никогда не переходите ту черту, после которой невозможно вернуться.

Татьяна Кирилловна, тренер по художественной гимнастике:

1. Жизнь изменилась. Но перемены эти – не внешнего характера, поэтому порой кажется, что всё осталось, как прежде. Это не то, что вот, мол, повенчались после девяти лет совместной жизни, и вдруг появилась особая ответственность перед Богом за наш брак.

Надо понимать, что венчание – таинство, в котором Господь непостижимым для нас образом входит в повседневную жизнь и незаметно управляет ею. А проявляется это в критических ситуациях. К примеру, муж трижды виноват и четырежды не прав, а ты такая вся в праведном гневе отвернулась, не разговариваешь и думаешь: «Ну всё, тропинки затоптаны!» И вдруг в голову залетает мысль, и потихоньку разворачивает тебя лицом к нему. И ты уже думаешь, что не так уж он виноват, а может, даже в чём-то прав. А если ещё хорошенько подумать, то оказывается, что ты сама была когда-то не права, а сейчас пожинаешь плоды своей дурости, которая после венчания, увы, никуда не девается.

Я читала, что влюблённый видит в любимом человеке образ, который замыслил о нём Господь. Но в процессе совместной жизни этот образ затуманивается, и ты уже видишь своего спутника как бы в кривом зеркале, где отражаются его недостатки. А если ещё у самой недостатков вагон, то жизнь в браке становится довольно сложным предприятием. Но в таинстве венчания человек обретает способность заново открывать возлюбленного, и сам становится ближе к первоначальному образу. В семейной жизни всякое бывает: болезни детей, бытовые неурядицы или просто дурное настроение. А мы ведь такие, какие есть – обыкновенные. И бывает трудно «носить бремена друг друга». Если в вашем союзе есть Господь как источник сил, то брак становится успешным. Лично я на себе это очень ощущаю и порой думаю: как мы раньше жили невенчанные?

2. Я желаю молодым быть открытыми и искренними друг с другом, творческими в совместной жизни, внимательными и заботливыми.

КОГДА БОГ – СВИДЕТЕЛЬ

Александр и Анжела БОЛДАКОВЫ.

Общий супружеский стаж – 7,5 лет. В законном браке до венчания состояли около пяти лет. Двое детей.

Александр Васильевич, начальник производственной базы нефтегазовой строительной компании:

1. Внешне ничего не изменилось, но внутренне…

До венчания я чувствовал неуверенность в браке. Возможно потому, что это у меня была вторая попытка. Мы жили вместе уже пять лет, а регистрироваться не спешили. Я думал: «Зачем? По сути, это и есть гражданский брак. Ведь что такое ЗАГС? Зал актов гражданского состояния. Значит, и брак, заключённый там, – гражданский».

Но мы с женой – воцерковлённые люди, а потому приходится отчитываться за дела свои скорбные. Каждый раз на исповеди священник ставил вопрос: «Женат?» – «Да» – «Венчанный?» – «Нет» – «А почему?» И уже дурацкие отмазки типа «мы ещё думаем» выглядели несерьёзно. Надо было определяться. Вот мы и определились. А после венчания появилась уверенность. Я обрёл душевное равновесие. Все колебания просто улетели. Почему и говорят «ТАИНСТВО венчания» – священник призывает Бога в свидетели того, что мы с женой даём друг другу обет верности. Между нашими обещаниями присутствует Сам Господь. И это меняет всё.

2. У меня две взрослые дочери от первого брака, обе вышли замуж. Одним из условий для того, чтобы получить родительское благословение, было венчание. Моё пожелание всем: только венчаться! Раз и навсегда. Думайте, прежде чем принять решение, а дальше – совет да любовь.

1. Мы какое-то время даже в браке не состояли – сожительствовали просто. Муж всё не решался оформить отношения. Сначала меня это вполне устраивало, а потом, когда дети родились, обидно стало. Хотя я, если честно, и за собой оставляла право выбора. В Евангелии же читала: «Что Господь сочетал, того человек да не разлучит», и мне всё казалось – раз Бог нас не сподобил венчаться, значит, мы не созданы друг для друга. Такие лукавые мысли в голову лезли. Я не боялась мужа потерять, была уверена в нём. Это он долго во мне сомневался.

Мы познакомились в храме, муж уже был прихожанином, а я ещё только воцерковлялась. А потом вместе начали делать шаги в вере, и стали друг другу ближе. Духовную литературу читали и постепенно «созрели» к венчанию. Некоторые сначала венчаются, потом узнают, что это такое, мы же сначала всё узнали, а потом венчались.

Переживания были сильные во время таинства. Слёзы сами лились, настолько глубокие чувства я испытывала. И после этого у нас обоих очень изменилось отношение к браку, трудностям, ссорам. Мы стали более сдержанными, терпимыми. У меня твёрдая убеждённость есть: если Господь сподобил венчаться, то теперь до конца вместе – либо в рай, либо в ад. Даже несмотря на то, что Церковь даёт право разводиться при определённых обстоятельствах, я хочу, если, не дай Бог, что-то случится, не разводиться с мужем, нести общий крест, чашу радости и печали испить вместе до конца.

После венчания во мне всё, что я теоретически знала, укрепилось, живой жизнью забилось. Я молиться стала иначе. Раньше всё больше о детях молилась. А молитвы святым о супружеской жизни оставляла на потом. Теперь молюсь мученикам Адриану и Наталии, благоверному князю Петру и княгине Февронии, мученикам Симону, Гурию и Авиву, и вместе с мужем мы читаем молитву по соглашению супругов.

2. Я бы пожелала всем любить не себя в семье, а саму семью. Молодёжь эмоциональна, она поначалу всё равно шишек набьёт, но надо стараться не эмоциями руководствоваться, а разумом. Желательно иметь духовного наставника, который бы объяснил: брак – это настолько серьёзно, что грех измены приравнивается к убийству. Начинайте совместную жизнь с убеждением, что ваша семья – единый организм и разрушать его нельзя ни при каких обстоятельствах!

«СОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ» СЕМЬЯ

Сергей Анатольевич ТАШМАКОВ и Ольга Иосифовна ПАШКЕВИЧ.

Общий стаж брака – 21 год. Повенчались через восемнадцать лет. Одна дочь и два внука.

Сергей Анатольевич, сотрудник Республиканского ипотечного агентства:

1. Вопрос о венчании для меня не стоял, пока я не стал воцерковлённым, но срок этого события отодвигал. К окончательному решению подтолкнула смерть отца. Мои родители прожили в браке почти сорок лет и всё время думали повенчаться, но так и не собрались. Я не хотел повторять их ошибки.

После венчания появилось ощущение того, что теперь мы с супругой одно неделимое целое.

2. Молодым я советую относиться друг к другу смиренно, не обращать внимания на мелочи, а ценить любовь, потому что жизнь такая короткая!

Ольга Иосифовна, доцент Якутского высшего командного речного училища (филиал) Новосибирской государственной академии водного транспорта:

1. Когда женились, мы с Сергеем не были даже крещёными. Он покрестился спустя два года, а я – через десять лет. Повенчались, как я шутила, в год совершеннолетия нашей семьи.

Мысль об этом появилась у меня, когда мы присутствовали на таинстве брака наших знакомых. Муж моё предложение отверг, сказал, что повенчаемся, если проживём вместе тридцать лет. Тогда я на него немножко обиделась, но после поняла, что он был прав, потому что я восприняла только внешнюю, обрядовую сторону и просто хотела устроить себе праздник.

Хотя мы и молились дома, но церковь посещали редко, постов не соблюдали, не исповедовались и не причащались. Нельзя сказать, что наша семья была абсолютно счастливой. Случались ссоры, непонимание. А несколько лет назад мы оказались в очень сложной ситуации. В июле должен был родиться наш первый внук. За неделю до срока дочь положили на сохранение, и в тот же день у свёкра произошёл инсульт. Надежды на то, что выживет, не было. Вот тогда-то я и стала регулярно ходить на церковные службы. Через неделю благополучно появился на свет внук, и в тот же день отец мужа открыл глаза, а вскоре к нему вернулась речь.

В ситуацию, когда близкие постоянно нуждались в моей помощи и приходилось делать многое в ущерб своим интересам, я попала впервые. Надежда была только на Бога. Тогда-то постом и молитвой подготовилась к исповеди и причастилась.

Я начала замечать, что в храм люди приходят семьями, с детьми, что их объединяет общая молитва. Хотелось, чтобы рядом со мной тоже был муж. После смерти отца Сергей стал постоянно ходить в церковь. Венчание прошло скромно, свидетелем был наш зять. И всё-таки получился прекрасный день. Я не надеялась на чудо, на то, что сразу же в семье исчезнут разногласия, но появилась уверенность: теперь мой муж станет мне родным и по духу. Так и вышло.

2. Как-то одна знакомая сказала: «Что ты всё в церковь ходишь. Ведь у тебя всё хорошо!» Мне кажется, в том-то и беда, что люди идут в храм, когда им уже совсем плохо. Поэтому молодым я хочу пожелать любить друг друга и быть благодарными Богу за то, что он помог им встретиться. Ведь Бог ждёт от нас не только молитв о помощи, но и нашей благодарности и, конечно, любви.

СОЕДИНЕНИЕ «В ПЛОТЬ ЕДИНУ»

Иерей Виктор и Вероника БЛИНОВЫ.

Вместе 10 лет. В браке до венчания прожили около пяти. Есть дочь.

Отец Виктор, священник градоякутского Преображенского собора:

1. Когда у человека в сердце рождается любовь, он стремится быть вместе с возлюбленной. Именно поэтому появляется семья. Наша – не исключение.

Когда мы с женой пришли к вере, нам, естественно, захотелось получить благословение Божие. Ведь семья – это не только мы вдвоём, но и весь наш род. Во время подготовки к венчанию и после него произошла большая переоценка взаимоотношений, потому что в таинстве брака два разных человека соединяются воедино. Человек, осознанно приступающий к венчанию, понимает, что в нём создаётся новая (домашняя) церковь, а Церковь Христова – это люди, объединённые Духом Святым, главный плод Которого есть любовь. Наша любовь стала более зрелой, в чём я стараюсь каждый день признаваться жене.

2. Желаю молодым парам любви, доверия и уважения, а тем, кто уже укрепился в вере, – Божьего благословения. Главное в семейной жизни, на мой взгляд, это когда каждый готов ради другого поступиться своими личными желаниями и амбициями.

Вероника Геннадьевна, руководитель аппарата Уполномоченного по правам человека в Республике Саха (Якутия), аспирантка IV курса Дипломатической академии Министерства иностранных дел РФ:

С супругом мы познакомились на дружеских посиделках. Свадьбу сыграли через год, когда я закончила первый курс юридического факультета, а мой будущий муж – второй. Изменения в семье начались ещё до венчания, с приходом в Церковь. Для нас церковный брак стал своеобразным этапом духовной жизни, когда мы пришли к пониманию, что без Божьего благословения христианская семья существовать не может. Но сначала был довольно долгий период воцерковления, когда наша семья, после крещения мужа, влилась в число прихожан Никольского собора. Затем супруг стал чтецом, а я с дочерью в свободное время помогала по храму. К открытию церкви Преображения Господня мы уже были достаточно уверенной в себе христианской семьёй, и архиепископ Герман спросил, а не задумывались ли мы о венчании? Честно скажу, на тот момент не задумывались. Но благодаря словам Владыки о том, что церковный брак благословляет сам Господь, мы стали всё чаще обсуждать эту тему и пришли к его необходимости.

Именно после венчания в моих отношениях с мужем особых изменений не было. Но они постоянно происходят по мере духовного роста (как я дерзко надеюсь). Венчание помогло нам стать полноценной христианской семьёй, соединило нас Божьим промыслом.

Естественно, людям неверующим это священнодейство непонятно, и практической необходимости в нём нет. Известно, что во многих ведущих странах церковный брак столь же легитимен, как и гражданский (официально зарегистрированный в государственных органах). В России до революции долго единственной возможной формой создания семьи был церковный брак. В советское время венчание в церкви лишилось официального признания. Семейный кодекс РФ признаёт только брак, заключённый в органах записи актов гражданского состояния. На мой взгляд, это вполне закономерно и не должно вызывать противоречий в обществе. Церковь – не государственный институт и не должна подменять собой его органы, она, скорее, оказывает влияние на общество опосредованно, через духовную жизнь прихожан. Но для православного христианина церковный брак – единственная возможность соединить свою жизнь с любимым человеком, поскольку всё для верующего связано с Богом и без него немыслимо.

Протоиерей Владимир Воробьёв пишет: «Брак есть некий дар любви неразрушимой, Божественный дар любви… Это не юридическая категория и не юридический акт – это момент духовной жизни. Поэтому таинство брака православными воспринимается как момент принятия благодати Божией, как момент совершения некоего чуда соединения…»

К такому пониманию брака готовит Церковь своих прихожан и в этом его отличие от брака гражданского. На мой взгляд, церковное венчание ни в коей мере не должно быть блажью, данью моде. К пониманию необходимости церковного брака надо прийти. Люди, формально подходящие к венчанию, попросту не воспримут его духовный смысл, не станут семьёй в той полноте, к которой призывает нас Господь. Для православных людей их соединение «в плоть едину» происходит во время совершения таинства, через совместную Евхаристию и вхождение новой семьи в Церковь.

2. Сказать: давайте все венчайтесь и будет вам счастье, я не могу. Таинство есть таинство, только для избранных – христиан то бишь… причём воцерковлённых.

www.pravmir.ru

P.S. желаю понимания от вашего мужчины

И как я поняла менструации у меня не начнуться, пока я активно кормлю грудью.

да, мысль о том, что ты можешь опять забеременеть, возникает во время секса , особенно если вы не планируете ребенка

НО к сожалению или к радости но для мужчины секс важнее, чем для женщины. как когда-то вычитала в какой-то книге, если секс будет разнообразный, мужчина не будет вам изменять (хочется верить поэтому угасание женского либидо после рождения ребенка не должно отражаться на отношениях с мужем (особенно, если для него это так важно).

мой супруг после рождения Димки захотел еще одного ребенка но я пока не готова.

да с ним постоянно говорю, да только он мне говорит, что я постоянно ною и прошу помощи, мол , что я безрукая. Он не понимает меня и что мне тяжело, и говорит что даже не хочет понимать. Он постоянно сравнивает меня с его мамой, что она пятерых одна ростила и все успевала, а что я с двумя и по дому несправляюсь, это смех что я безрукая и бесталковая. Даже если мы до чего договоримся, то все равно все как всегда.

И у меня такие же ощущения.

Да, Вам не просто приходится. Особенно грустно читать, что Вы считаете себя источником бед. Вам муж своими словами внушил прямо комплекс неполноценности, что "безрукая", "не такая идеальная, как мама". Извините, если ошибаюсь, но такое сложилось мнение из Ваших сообщений. Но в семейных конфликтах, как правило, оба виноваты. И Ваш муж тоже поступает эгоистично. Прямо как-будто ревнует, что Вы детям вы больше внимания уделяете, чем ему. Но ведь дети не только Ваши, но и его. И в его силах исправить ситуацию. По дому помочь, чтобы жена отдохнула, посидеть с детьми, чтобы жена куда-нибудь сходила и развеялась. Или попросить такую "опытную" бабушку присмотреть за внуками, а самому устроить жене романтический ужин или пригласить куда-нибудь. Тогда и гормоны не помешают возникновению желания и свершению супружеского "долга"

Стоубцы правильно написал про гормональный фон. На себе испытала, как гормоны действуют на влечение. Думаю ГВ тут и играет не последнюю роль. Если, на последних месяцах беременности я сама приставала к мужу, то после родов вообще ничего не хотелось. Даже мыслей не возникало о сексе. Например, были даже неприятны прикосновения к груди (прямо вплоть до отвращения), хотя это и самая моя эрогенная зона Но прошло время, гормоны поугасли и все стало на свои места. Даже наверное лучше чем до беременности стало. И я уже с недоверием вспоминала, что такое со мною было, и опять сама приставала к мужу После рождения второго ребенка история повторилась. Но я уже понимала, что это гормоны, и от меня ничего не зависит. И насиловать себя не надо, а пройдет время и все придет в норму. Может мне еще повезло, наверное, что муж попался понимающий и не настаивал. Но опять же бывали случаи, когда не хотелось вообще ничего, а мужу удавалось меня расшевелить, чтобы это желание возникло. Вроде и договорились, что нет — ничего не будет, а сам то обнимет, то погладит, поцелует, (и все вроде без задней мысли) так, что в итоге и я проявляла инициативу. Поэтому нежностью и лаской можно добиться куда больше, чем битьем. Ведь может случиться так, что и гормоны перестанут действовать (а это обязательно будет, проверено на собственном опыте ), но Ваш муж своим отношением и драками убьет у Вас все желание навсегда. Мне вообще непонятно как может мужчина так поступать. Но эта Ваша семья, и Вы сами устанавливаете в ней правила. Но я так понимаю Вы живете с Вашей мамой и сестрами? Как они реагируют, что муж поднимает на Вас руку? Может попытаться воздействовать через его мать? Какие у Вас отношения?

Скажите насколько дорого и вообще возможно для бюджета Вашей семьи снять отдельное жилье?

Исходя из опыта многочисленных знакомых многие семейные проблемы возникают из-за совместного проживания с родителями. И внутри семьи и между семьями. Конечно бывают разные случаи. Но опыт всех моих знакомых говорит о том, что отношения улучшились, когда молодая семья начала жить отдельно. Когда Вы живете сами Вы сами принимаете решения и сами ответственны на свою семью, не оглядываясь на опыт бабушек. Когда дети заснут Вы сможете наконец побыть наедине, без оглядки на лишних свидетелей. И Вы, как хозяйка в своем доме, сможете нормально распределять работу по дому. И не придется убирать, мыть и готовить для других людей. Да и муж лучше поймет, насколько "просто быть с детьми", когда Вы на него оставите хозяйство и малышей, а сами пойдете по делам. Мне вспоминается старый мультик, где муж все винил жену, что она бездельница, пока они не поменялись ролями. Жена пошла на поле косить, а он остался дома с детьми. Может предложите супругу, так один день провести Пусть, стирает, готовит, убирает, моет детей, играет с ними, гуляет, укладывает спать. А потом поделится впечатлениями, как это просто.

Я извиняюсь, если написала что-то лишнее или не по теме, но просто не смогла пройти мимо.

Или можно с нею посоветоваться здесь http://mamamia.by/forum/viewforum.php?f=70. Можно создать свою тему. Я думаю может даже не переписывать. А дать ссылку сюда или написать кратко. Может она подскажет Вам как правильно поговорить с мужем, подобрать нужные слова и разобраться в проблеме.

Лия29.11.2007 (3620 и 54 см, 6 месяцев 72, 5 см и 9200), Ян 27.01.2010 (4480 и 58 см), Глеб 4 850 и 54 см (1 месяц 5500 и 57 см, 2 месяца, 6 480 и 61 см)

mamamia.by

За это время я стала очень раздражительной и критичной по отношению к мужу. Мне кажется, тут играет большую роль моё внутреннее противоречие (сказать/не сказать?? если не сказать — получается, обманываю, если сказать — всё сломается). Очень хочется сохранить семью!

Результаты по ИТО:

У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении.

Что-то случилось полгода назад? Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? Вы живете вместе 2 или 4 года?

Полина, прежде чем что-то ответить мне придется задать Вам несколько вопросов. Ок?

Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? [/quote]ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами — раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать!

В этом,в том числе, и состоят, трудности семейной жизни, в привыкании к таким, "не радующим" мелочам.

Есть хорошая поговорка "Стерпится-слюбится" . Возможно и Вам потребуется время, чтобы "полюбить" то неприятное, что есть в муже.

С другой стороны, интересно была ли такая раздражительность по мелочам у вас раньше? После рождения ребенка любая семья проживает кризис, связанный с новым распределением ролей в семье. Меньше отдыха и большое количество забот, конечно создают напряжение, возможно с этим связана раздражительность.

Обычно, в зависимости от, того как супруги этот кризис преодолевают становится ясно как семья будет жить дальше.

Комментарии к сообщению:

После прочтения Вашего поста, предлагаю вернуться к первому сообщению.

С уважением, Юлия Смелянец

Сейчас этого ощущения нет. То есть мысли есть, а ощущения — нет.

Трудно все время отдавать энергию в семью не "подзаряжаясь" вовне, за пределами семьи. Возникает аналогия с костром, в него тоже нужно бросать дрова, иначе он потухнет. Сам по себе гореть не будет.

Есть ли моменты одиночества (они приятные или нет, если они есть).

Моменты одиночества есть — часто я за час до купания и укладывания малыша иду домой одна, пока мои мужчины гуляют дальше, и валяюсь, пью "вечерний", как я его называю, кофе, лазаю в инэте. мне отлично За этот час я иногда успеваю соскучиться по ребёнку. Но не по мужу.

Другой разговор, чего Вам не хватает, чтобы быть не урезанным вариантом, а полноценным?

Чего не хватает в отношениях с мужем, чего хочется (привнести, добавить, убрать из этих отношений), так чтобы они удовлетворяли Вас больше, чем сейчас?

Хотя не очень верится, что у мужа совсем ничего не изменилось в жизни с появлением ребенка, наверняка и ответственности стало больше.

А ещё когда я была полноценным вариантом, я гордилась ха свои достижения на работе, успела перед декретом даже попробовать себя в преподавательской деятельности (что для меня было очень ново), я часто ездила в Питер. А сейчас — единственный пока вылет в Питер с ребёнком мы планировали и организовывали примерно месяц! Ох. Вот примерно этого мне всего не хватает, чтобы почувствовать себя не урезанным, а полноценным вариантом себя.

От того, что так оно изменилось, страдают наши с ним те или иные аспекты взаимодействия. К примеру, у меня пропало физическое влечение к нему. И секс сошёл на нет, потому что заставлять себя я не могу.

Хотелось бы добавить моменты раздельного существования — на пару-тройку часов иногда, чтобы отдыхать от семьи. Такие моменты есть, но мне их маловато.

Мне бы хотелось, чтобы отношения стали снова несколько более . ммм. может быть, романтичными — мы прекратили заморачиваться на подарках друг другу. Хотя раньше сколько всего было сделано своими руками в подарок! Это готовилось за месяц! А сейчас. мы даже на годовщину свадьбы просто купили себе второй ноутбук. Тоска.

Мне бы хотелось от мужа бОльшего понимания моего положения. Он много помогает, но я вижу, что он не чувствует, насколько сильно изменилась моя жизнь, и как меня это выбивает из колеи. Мне не физически, а психологически очень тяжело. Мне кажется, он не придаёт моим словам о моральном грузе большого значения.

Тем не менее, с некой периодичностью всё это накапливается во мне и у меня случается настоящая истерика на тему "я больше не могу!"

Вокруг Вас с мужем есть бабушки-дедушки, или Вы вдвоем и больше никого, кому можно было бы доверить малыша?

(Расстояния и занятость семьями-не препятствие для дружбы ).

Я бы хотела убрать свои постоянные цепляния к мелочам, которые меня саму бесят.

С уважением,Юлия Смелянец

ГВ пока сворачивать не планирую — ни я, ни сын к этому не готовы. Но ГВ у нас практически только на засыпания-просыпания. То есть перед ночным сном, ночью во время сна, при пробуждении, перед дневным сном, во время него, при пробуждении. В остальное время ребёнок питается взрослой пищей. В общем, присутствие ГВ делает невозможным мои уходы во время сна ребёнка, т.к. он постоянно во сне будет искать грудь, не находить, просыпаться и плакать. Во время же его бодрствования ГВ проблем не создаёт.

У нас есть 2 бабушки и дедушка в нашем городе, но все они работающие и довольно молодые. Конечно, они с удовольствием общаются с внуком, очень его любят, но у них помимо этого есть и свои увлечения, дела. То есть часто оставлять не с кем. Но раз в неделю — вполне возможно. Но, к примеру, моя мама как-то без энтузиазма гуляет с внуком без меня — может, опасается, он у неё раскапризничается. Хотя сын совсем некапризный. Надо это выяснить. В моём же присутствии она великолепно управляется с малышом. Дедушка и бабушка со стороны мужа всегда зовут в гости, думаю, готовы будут посидеть с внуком и без нашего присутствия.

Ну и ещё вот вчера они гуляли вечером без меня 2,5 часа — за это время муж 3 раза звонил и спрашивал, ну когда ж я выйду с ними гулять. Не претензионным голосом, вполне спокойным, а в первый раз даже весёлым )) При том, что мы договорились (он сам предложил), что в этот его выходной он хоть весь день останется с сыном, а я могу отдохнуть. И меня эти дёргания в итоге подпортили мне отдых.

Про канувшую в небытиё романтику тоже говорила — как-то без каких-либо эмоций воспринял. Ну, да, так и есть, мол. Для него, может быть, это не важно. Тоже, кстати, надо спросить. Мне, кстати, самой казалось это неважным. Но сейчас начали разбираться, и я почувствовала, КАК мне этого не хватает.

Может быть такое, что вы что-то такое делаете с близкими, что создается впечатление, что ребенком можете заниматься только Вы?

Я сама вижу две причины такого поведения:

1. Я не люблю и не хочу быть кому-то должна. А именно так я себя ощущаю, попросив у кого-то помощь. В данном случае слово "одолжение" как нельзя лучше подходит. Мне как-будто что-то одолжили, и я должна буду вернуть. Из этого вытекает вторая причина

2. "Вернуть" я должна буду неизвестно когда — скорее всего, тогда, когда мне это не будет удобно. К примеру, я попросила знакомого из Москвы съездить в магазин, выкупить вещь и в ближайший визит в наш город мне привезти. А этот знакомый потом, к примеру, возьмёт и попросит дать ему временно попользоваться моим музыкальным инструментом. А я знаю, что есть вероятность, что музыкальный инструмент этот знакомый убьёт. Или подпортит. И поэтому мне проще сделать всё самой и не иметь на выходе эту ситуацию: что ж мне делать — как отказать человеку, который мне помог? или как спокойно отнестись к тому, что инструмент испортят.

3. перечитала две причины — какие-то они похожие получились. есть ещё одна: я действительно не люблю кого-либо напрягать СВОИМИ проблемами. Мне постоянно кажется, что людям не до них, у них своих трудностей навалом. Мне страшно не хочется быть и выглядеть назойливой. Возможно, я считаю, что так обо мне могут подумать потому, что проецирую реакцию людей на свою же реакцию в подобных случаях: а я действительно не особенно люблю, когда меня напрягают чужими делами. Ну и как бы если меня саму это напрягает, думаю я, то и других это будет напрягать.

forums.rusmedserv.com

Дней на сайте: 4123

Я на своего тоже долго дулась и обижалась, пока не поняла, что он меня просто не слышит и не понимает что именно я от него хочу.

Теперь эту проблему решаю просто — говорю что мне не нравится, почему и что конкретно мне надо, чтобы он мне сказал или сделал, чтобы купил что-то. Постепенно учится. начинает сам что-то выдумывать. пока надумал на красивое бельё. уже прогресс.

Мужчин надо учить. говорить одно и тоже прямым текстом, а не намёками. по наезженной дорожке можно и ими. чтобы он понял, что и как.

Про секс могу сказать, что мой терпит всю вахту. 32 дня, а то и больше. тьфу-тьфу, я в нём на 100% уверена.

Не переживай так, просто поговори с ним, объясни что ты чувствуешь, какие проблемы и как их можно решить с его помощью. ЛЮБВИ ВАМ И ПОНИМАНИЯ.

Это просто депрессия после родов, усталость от маленького ребенка.

У меня двое детей и такой кризис был два раза, вернее даже один затяжной, т.к. не успел первый закончиться как уже второй начался. младшей дочке сейчас 2,8 и у нас все хорошо. вернулись секс и страсть, нежные отношения и понимание. Мы очень счастливы. Хотя еще полтора года назад я уже на развод подавать хотела. Я благодарна мужу, что он меня такую истеричную вытерпел. Во время беременности и после родов меняется не мужчина, а женщина. И если муж любит по-настоящему, то просто промолчит и трагедию делать не будет. На выдумки же не все мужчины способны, романтика — женское дело.

Правильно вы сказали о фильмах со сценами плачущих от счастья мужчин. Насмотримся на красивую жизнь и стремимся к ней. В жизни все не так, не нужно равняться на киношных героев.

Не расстраивайтесь, вы не одна такая. Жизнь снова закипит когда ребенок подрастет, а поддерживать отношения все равно вам придется. Первый шаг в любом случае с вашей стороны должен быть. Нет желания — через нехочу. т.к. от секса можно отвыкнуть и чтобы снова во вкус войти практика нужна.

Сделайте ужин с продолжением, музыка, свечи, но не ожидайте слишком многого, спланируйте заранее время, чтобы успеть, пока ребенок спит и настройтесь заранее, что в самый неподходящий момент дочка проснуться может. Это, конечно, не добавит страсти, но попробуйте принять это как само собой разумеющееся и не расстраиваться.

www.detkityumen.ru