Как заставить мужа помогать по дому? 9 простых способов

Как правило, через три года семейных отношений или после появления первого ребенка, в семье начинаются частые ссоры и скандалы. Главной причиной разногласий является распределение семейных обязанностей.

На женщину наваливается еще больший груз забот: домашние проблемы и ребенок. Как заставить мужа помогать жене по дому знают не все. А это, между прочим, не так уж и сложно. Если следовать небольшим правилам, то муж не только будет вам помогать, но и делать это с большим удовольствием.

Мужчинам с самого рождения прививают отвращение к мытью посуды и уборке полов, считая, что это не их работа. Только времена, когда мужчина занимался охотой, а жена домом, давно прошли. Сейчас уже не считается постыдным то, что мужчина помогает своей жене с воспитанием детей и уходом за домом.

Только не все соглашаются на это, считая, что женщина обязана за всем следить сама.

Как заставить мужа помогать жене?

Ознакомьте мужа с имеющимися проблемами

Все мужчины быстро привыкают к хорошему: чистоте в доме, вкусному ужину, готовым домашним работам у детей, чистой и отглаженной одежде. Чтобы ваш муж понял, как тяжело вам это дается, попробуйте оставить его дома на целый день, ознакомив с фронтом работ. Вы в это время можете посетить салон красоты, магазины, кино или какое-либо другое развлекательное мероприятие.

Скорее всего, после возвращения домой вы обнаружите, что большинство работы не сделано, а муж будет удивляться, как вы все успевайте за день. Если это не побудит его помогать вам по дому, то он хотя бы начнет следить за собой и уважать ваш труд.

Просите мужа о помощи

Как правило, мужчины редко замечают пыль на полках и грязь на полу. Они считают, что наведение в доме порядка — это не что иное, как пустая трата времени.

Если вам нужна помощь мужа, то нужно его просто попросить. Некоторые женщины стесняются прямо сказать о своей проблеме и попросить помощи. Проще всего делать намеки: ходить мимо с пылесосом или тазом грязного-чистого белья. Только это напрасно. Таких намеков мужчины не понимают. Если вам действительно нужна помощь мужа, то просто попросите его об этом. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам с большим удовольствием.

Не давайте мужу возможности забыть о вас

Не стоит думать, что если муж согласился помочь вам один раз, то будет делать это постоянно. Никогда не забывайте напоминать вашему мужу, что он нужен вам, что без него вы не справитесь. И не ждите быстрых результатов. Мужчина не станет делать сразу все. Лучше постепенно добавлять ему еще какое-либо дело. Постепенно вы заметите, что ваш муж втянулся в домашние проблемы.

Не стоит быть настойчивой

Если вашему мужу не нравится готовить ужин, то не настаивайте на этом. Подберите ему дело из тех, которые ему нравятся. Например, он лучше и быстрее пылесосит комнату, а мыть посуду не любит. Это прекрасно. Тогда пусть пылесосит, а вы вымойте всю посуду. Тогда все останутся довольными.

Старайтесь быть снисходительной

Если что-то у вашего мужа не получилось, то ругать его не стоит. Женщины бывают очень капризными. Например, мужчина старался вам угодить, вычистить всю комнату, но поставил не туда вашу любимую статуэтку или игрушку. Не стоит его за это корить. Ведь он искренне пытался вам помочь. Это может отбить всякое желание помогать вам в дальнейшем.

Старайтесь быть благодарной

Никогда не забывайте благодарить своего мужа за проделанную работу. Как говориться: «Доброе слово и собаке приятно». Ваш муж, конечно, не собака, но благодарить его обязательно нужно. Если ему мало обычного «Спасибо», то вознаградите его чем нибудь другим. Например, вкусным ужином, внеочередной рыбалкой с друзьями или чем-либо другим. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам чаще, если вы будете правильно его благодарить.

Не делайте мужскую работу

Никогда не делайте в доме мужскую работу. Забивать гвозди, вешать полки, делать другую тяжелую работу — это все относится к мужчине. Напоминайте ему об этом как можно чаще, но не навязчиво. Пусть он привыкнет к своим прямым обязанностям. Это позволит ему чувствовать себя сильным и нужным.

Ответьте бездельем на безделье

Если ваш муж ничего не хочет делать, а ваши просьбы пропускает мимо ушей, то попробуйте ответить бездельем. Если он не хочет помыть посуду, то не мойте и вы. Займитесь чем-нибудь приятным для вас: просмотром интересного фильма, походом к подругам. Это, конечно, может и не помочь. Но, в большинстве случаев, мужчина все-таки сдается, правда остается недовольным и злым. Поэтому, не делайте так очень часто.

Если все перечисленные методы не помогают, то попробуйте воздействовать на его совесть. Можно сказать следующее: «Я целый день на работе и тоже сильно устаю, а ты даже не пытаешься мне помочь». Это тоже может помочь обратить внимание на ваши совместные проблемы.

Если все эти советы вам не помогли, то, наверное, придется смириться с ленивым и непонимающим мужем. Только не нужно делать опрометчивых решений, лучше попробовать все заново. Когда-нибудь ваш муж все-таки согласится вам помочь.

inv4you.com

Большинство родителей считают, что их ребёнок слишком мал, чтобы заниматься домашней работой. Приучить малыша к труду – это процесс, который требует от родителей много времени и терпения. Именно поэтому, учить ребенка помогать по дому необходимо уже с раннего возраста.

Чтобы легче было объяснить ребёнку, помогать родителям по дому, рекомендуем прочитать некоторые советы:

1. Очень часто дети пытаются различными способами помочь родителям, не отказывайте ему в этом. Поддержите малыша, чтобы он почувствовал себя помощником. Не отбирайте у него веник, тряпку или совок, лучше покажите, как правильно ими пользоваться.

2. Позвольте ребёнку вымыть посуду, для начала, чтобы избежать травм или разбитых тарелок, дайте малышу пластиковую или алюминиевую посуду.

3. Чтобы у ребёнка появилось чувство долга и ответственности, можно доверить ему какое-нибудь комнатное растение. Малышу необходимо объяснить, что цветочек нужно каждый день поливать, для того, чтобы оно не погибло.

4. Попозже можно приучать детей пользоваться бытовой техникой. Ребёнок будет счастлив, если ему доверят пропылесосить комнату. (Как выбрать пылесос) Также можно научить ребенка включать электрический чайник или микроволновую печь. Только следует помнить, что вначале делать это стоит только под присмотром взрослых, потому что малыш может нанести вред как себе, так и технике, если нажмёт не на нужную кнопку.

5. Деток постарше можно приучить к стирке в тазике собственного белья, например, носочки или носовые платочки.

6. Девочки зачастую хотят помочь маме на кухне, не запрещайте им этого, а наоборот, вовлекайте и заинтересовывайте их. Пеките с ними печенье, булочки, разрешайте лепить и украшать изделия из теста. Деткам можно давать чистить вареные яйца, порезать вареные овощи.

7. Привлекайте мальчиков к ремонтным процессам. Для начала просто попросите его подать какой-либо инструмент.

8. Не забывайте всегда хвалить малыша за помощь. Если у него не всё получилось, всё равно похвалите. Благодаря этому домашние хлопоты в будущем будут доставлять малышу только радость.

При помощи этих нехитрых рекомендаций, родители с лёгкостью смогут приучить ребенка помогать по дому. Удачи!

У вас недостаточно прав для добавления комментариев.

Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.

bobrmama.by

Если ребенок не хочет помогать по дому

Ч асто мне задают вопросы по поводу того, как привлекать детей к ведению домашнего хозяйства. А также что делать, когда дети не хотят выполнять свои обязанности по дому. Особенно это становится актуально, когда детки подрастают. Мы с вами привыкаем, пока они еще маленькие, их оберегать, не вовлекать в эти процессы. Часто мы сами делаем все за них. А потом, когда они подрастают, мы начинаем говорить: «А что же ты мне не помогаешь? Ты же уже большой. Надо маме помочь». А у детей почему-то мотивации для этого нет.

Почему необходимо привлекать детей к выполнению работы по дому? В первую очередь, потому что это отличная возможность дать им почувствовать свою значимость и свой ежедневный вклад в жизнь всей семьи.

Главной потребностью каждого ребенка, главным условием, чтобы он почувствовал себя счастливым, является именно это ощущение и принадлежность к чему-то целому. Это дает силы, уверенность в себе и помогает преодолевать трудности в жизни.

Именно значимость и принадлежность к чему-то целому мы можем дать своим детям через, казалось бы, элементарные, простые, ежедневные вещи, такие как помощь нам в домашних делах.

Потому что нечто значимое, большое, как выпас стада овечек или коров, что делали еще наши бабушки и прабабушки, мы доверить сейчас своим детям не можем. И не можем им показать, что в какой-то момент времени мы тем самым отчасти доверяем им благосостояние семьи. Но это реально осуществить через простые домашние дела.

Кроме того, привычка следить за своим домом – это основной жизненный навык, которому дети должны обучиться. И сейчас очень много зависит от мамы – с каким чувством дальше дети будут это выполнять. Я думаю, что среди нас есть женщины, которые не очень любят выполнять какие-то дела по дому. Кто-то больше любит мыть полы, кто-то меньше, кто-то не любит гладить и т. д. И в целом, когда долго сидишь дома, когда быт начинает заедать, не всегда все это хочется делать.

Чтобы у наших детей не возникло такого ощущения, мы можем сейчас им показать, что это на самом деле весело и не так неприятно, как нам с вами кажется. Какое отношение сформируется сейчас у детей к домашней работе, во многом зависит от того, как мы это преподнесем.

Когда детки совсем маленькие, для них домашние дела – это как небольшое приключение. Пылесос – вдруг мама нажимает на кнопку, и он начинает реветь, издавать звуки. Или стиральная машинка – столько кнопочек, можно их понажимать – это все так интересно, так увлекательно и совсем не похоже на нудную работу. Нам нужно поддержать этот интерес, чтобы он укрепился и сохранился потом, когда они вырастут и станут уже взрослыми.

Как же мама приучает своих детей не хотеть выполнять работу? Когда мы говорим: «Работа – это не веселье, не игра, поэтому тебе пока не нужно участвовать в этом». Или: «Твоя помощь не требуется, лучше пойди поиграй в своей комнате. А я быстро все тут сделаю». Как раз этим мы способствуем тому, что дети начинают не любить домашнюю работу и потом уже, допустим, 10-летними не хотят нам помогать.

Самое лучшее, что мы можем сделать, когда ребенок еще маленький, это показать, что мы не в состоянии выполнить работу без его помощи. Тогда он поймет, что важен для нас, что является частью целого – семьи, – и поверит в свои силы. Потому что, если вы ему говорите: «Отойди, не мешай», – вы выказываете неуверенность в том, что он в состоянии помочь вам справиться с работой. И это отношение «пойди – поиграй» не дает ощущения вклада в общее дело, чувства принадлежности к чему-то целому и лишает ребенка уверенности в себе.

На таких мелких домашних делах, помимо того, что ребенок приучается следить за домом и помогать, он еще и укрепляет в себе чувство уверенности. Не стоит в детстве говорить ему: «Не надо, ты тут мне пока не мешай – пойди поиграй». Так как малыш уходит. Он привыкает к тому, что лучшее, что он может сделать для мамы сейчас, – это просто отойти и не мешать. И в результате, когда ему исполняется 7–10 лет, у него закрепляется этот рефлекс.

Как же нам вдохновлять своих детей на выполнение работы по дому? Помимо того, что мы будем их привлекать к этому процессу, очень важно, как вы будете реагировать на то, что они делают. Здесь очень важно оказывать им поддержку. В ней должно быть две составляющих.

Первое – это признание. Когда ребенок слышит, к каким изменениям приводят его действия. Тем самым вы будете активно поддерживать его желание вносить еще больший вклад в общую работу в следующий раз.

Например, когда вы говорите: «Большое спасибо за то, что ты помыл сегодня посуду. У меня осталось 10–15 минут на то, чтобы поболтать с тобой перед сном». Или: «Я тебе очень признательна за то, что ты вытер пыль. Я чувствую себя лучше, когда вижу, какой у нас чистый дом». То есть вдохновляйте своих детей, подчеркивайте, что вам приятно, важно то, что они делают, что вы им благодарны. Пусть сегодня это будет небольшое дело, но дети действительно вам помогли.

Второе – вы должны замечать работу ребенка. Даже если он занимается этим каждый день, даже если это вошло уже в привычку. Вспомните, когда вы, например, сделали генеральную уборку или просто помыли полы. Приходит с работы муж. Вам хочется, чтобы он заметил, что сегодня дома чисто, чтобы он обратил внимание, похвалил, сказал: «Какая ты у меня умница. Дома так чисто, так замечательно». Ждете ли вы от своих мужчин поддержки, понимания и признания того, что ваши домашние дела существенны? Кто любит, когда муж замечает, как хорошо вы делаете работу по дому, поделитесь такой же радостью и со своими детьми.

Когда дети что-то делают по дому, обязательно заметьте это. Вы приходите на кухню и видите, что ребенок уже сделал бутерброды, обязательно скажите ему об этом: «Ты уже сделал бутерброды! Здoрово!» Просто обратите на это внимание. Или: «Я вижу, что ты уже выполнил все свои домашние обязанности до обеда». «Сегодня у тебя получилось заправить постель». «Ты очень хорошо вытер пыль на книжной полке». Констатируйте факты, и этого уже будет достаточно для того, чтобы ребенок почувствовал уверенность в себе.

Давайте немного подробнее поговорим о возрасте. Что могут делать дошколята? Как минимум им по силам складывать свои грязные вещи в корзину для белья. Совсем маленькие могут выкидывать за собой подгузники в ведро. В 5 лет они уже могут заправлять свою постель или помогать маме: класть подушечку сверху – тоже вносить вклад в застилание постели. Они также могут выкидывать в мусорное ведро бумажки, которые вы им даете в процессе уборки.

Детки постарше могут помогать накрывать на стол: расставлять посуду, класть что-то на тарелки, резать хлеб, делать бутерброды. Конечно же, убирать за собой игрушки либо вечером, либо перед началом нового занятия. Здесь важна роль мамы, когда вы фиксируете внимание ребенка на том, что, прежде чем начать заниматься чем-то другим, он должен убрать игрушки, с которыми играл перед этим.

Маленькие детки в год-полтора-два очень любят включать стиральную машину. Можно позволить им нажать на последнюю главную кнопочку и в присутствии мамы поучаствовать в этом процессе. После того, как уже все постиралось, можно предложить вытащить белье из машины, развесить его на батарее или на балконе на веревках, если они опускаются. Дети также могут протирать пыль, вытирать за собой, если пролили компот или написали на пол. Они могут выносить за собой горшок – выливать содержимое в унитаз. Есть масса вещей, которые они уже могут делать.

Другой вопрос, что от мамы иногда требуется большое терпение. Потому что дети не всегда могут это делать сразу хорошо и так, как маме хочется. Но они и не должны уметь этого. Мы с вами, прежде чем научиться ходить, сначала ползали. Прежде чем смогли бегать, ходили.

Детям также необходимо несколько раз проделать процедуру, прежде чем научиться выполнять ее хорошо. Поэтому маме надо просто набраться терпения и помогать своему ребенку. И каждый раз, когда он это делает, вам необходимо подчеркивать сначала что-то хорошее, а потом уже при необходимости корректировать. Когда детки становятся старше, вы уже можете их привлекать к большим делам.

Чем детишки младших классов могут помогать маме? Они могут выносить мусор, протирать пыль, подметать, возможно, пылесосить, если пылесос не очень тяжелый и им под силу с ним управиться. Они уже могут стирать свои носочки, другие мелкие вещи, загружать стиральную машину и включать ее. Приготовление себе завтрака, мытье и вытирание посуды, застилание своей постели, возможно, выгул собаки, мытье пола, помощь в сервировке стола – это все тоже реально.

Тут простор для деятельности шире. Причем дети уже могут это делать, не просто пробуя, а достаточно качественно, чтобы вам потом не пришлось исправлять выполненное ими. Хотя чтобы они научились делать это так, как вы сейчас от них ждете, потребуется какое-то время.

Для подростков 13–16 лет границы становятся еще шире. Они могут покупать продукты, сами готовить, покупать себе одежду, школьные принадлежности на определенную сумму. Могут провожать младших братьев, сестер в школу на мероприятия, платить за квартиру и делать еще что-то. Важно выказывать им еще больше доверия – поручать значительные, крупные дела.

Некоторые жалуются на то, что у старших желания помогать меньше, чем у младших. В этом случае нужно вспомнить их детство: приучали их к домашней работе или нет, что вы позволяли им делать. Обычно, когда ребенок первый, его хочется больше оберегать. Как правило, старшие дети часто бывают более избалованными. Когда рождается второй, третий, мы на них уже исправляем ошибки. На младших мы часто меняем стиль воспитания.

Но с другой стороны, когда у старших идет отрыв от семьи, когда возникают кризисы 9–13 лет и авторитет родителей ослабевает, дети выходят за рамки семьи. Они понимают, что у них существует жизнь не только в семье, но и за ее пределами. В этот период появляются авторитеты, хочется немного выйти из-под родительского контроля.

Во время кризиса вашим детям еще больше нужна ваша поддержка. И вы ее дадите, если будете активно показывать, что вам важна их помощь, если будете хвалить их и подчеркивать, что они справляются. Пусть они сделают небольшую вещь для вас, но вы должны очень активно на это отреагировать и сказать, что, действительно, эта помощь оказалась для вас очень важной.

Сейчас мы еще поговорим, как сделать для них эту работу веселой.

Первый урок, который вам необходимо усвоить, если вы готовы поручить свою работу или ее часть ребенку, заключается в том, чтобы освободиться от перфекционизма. Не надо требовать, чтобы у него получалось все идеально. Главное, чтобы он просто делал. Не важно как. Главное (это первый шаг), чтобы он подключился к процессу и чувствовал свою значимость за счет того, что он вместе со всеми участвует в общем деле. Потом вы будете постепенно его учить выполнять все правильно.

Но сначала ответьте себе на вопрос: если дети плохо вытерли пыль, недостаточно хорошо убрали за собой разлитый компот в 2 года, будет ли это иметь значение через неделю? Вы поймете, что через некоторое время эти бытовые вопросы будут решены, и это не будет иметь никакого значения. Поэтому не надо критиковать, а надо поддерживать стремление вам помогать. Это не значит, что не нужно поправлять и улучшать то, что они сделали. Но всегда важно сначала найти что-то хорошее в их поступке, похвалить за него, а потом уже рассказать, как это можно исправить.

Например, застелил ребенок кровать, но не очень ровно. Вы можете подчеркнуть, что он сегодня справился со своей задачей. Но для того чтобы все было совсем хорошо, надо сначала расправить одеяло, а потом сверху ровно постелить покрывало. То есть сначала вы подчеркиваете то, что у него получилось, а потом уже помогаете исправить то, что оказалось неидеальным. Таким образом этот навык дорабатывается до того уровня, до которого вам хочется.

Как быть, если дети забывают выполнять свои обещания сделать домашнюю работу? Второй урок о том, как на это реагировать. Обычно это касается ребят постарше. В 9–13 лет они как раз ищут повод для того, чтобы избежать выполнения своих домашних обязанностей.

Так что же делать с подросшими детьми, которые начинают болеть синдромом «я забыл»? Здесь есть два подхода, и можно выбрать тот, который для вас наиболее комфортен. Первое – можно нежно, но твердо следить за тем, чтобы дети были ответственными.

Например, если ребенок пообещал вам помыть посуду сразу после ужина, а потом вдруг вспомнил, что сейчас по радио играет музыка, которую ему очень хочется послушать или срочно нужно кому-то позвонить. Вы не превращаетесь в испорченную пластинку, а радостно, не с ощущением горя или другим выражением на лице ему напоминаете: «А о чем мы с тобой договорились?»

Важно делать все на позитиве, улыбнуться, обнять ребенка, не критиковать, не спорить, а просто напомнить. Если он будет придумывать оправдания, отговорки: «Сделаю это завтра», – или еще что-то, опять спокойно, оставаясь радостной, но твердой, не отступать, а остановиться на этой позиции и повторять: «О чем мы с тобой договорились?»

То есть сначала мы устанавливаем соглашение, а дальше на позитивной ноте просто об этом напоминаем, настаивая на своем. Ни в коем случае не делайте этого за ребенка и не разрешайте ему от этого увильнуть. Просто напоминайте.

Второй способ – это заранее доброжелательно создать руководящие принципы. Например, возьмем ту же посуду, здесь можно договориться, что ребенок ее помоет до сказки на ночь. До того, как вы ее прочитаете, или до того, как вы с ним вечером посидите и обсудите его и свои дела, то, как прошел день, если у вас есть такой ритуал перед сном.

Просто скажите: «Я знаю, что ты согласился помыть посуду перед сном. Скажи мне, когда ты закончишь, чтобы я была готова рассказывать тебе историю или читать сказку. Или когда мне прийти к тебе в комнату, и мы сможем поговорить о том, как у тебя прошел день».

И как только он закончит, вы, соответственно, выполняете свое обещание и проводите время с ребенком. Если он забыл вымыть посуду или сделал это очень поздно, то вы можете не успеть прочитать ему сказку, поговорить.

Это естественное наказание, которое следует за невыполнением обещания. При этом очень важно всегда показывать, что вы тоже очень расстроены тем, что не успели провести время с ребенком: поговорить, прочитать сказку, как-то еще провести ваш обычный каждодневный ритуал. То есть он должен чувствовать, что вы это сделали не из злорадства, не пытаясь его наказать, унизить. А вы тоже этим расстроены, но не можете поступить иначе, потому что это была ваша просьба и вы с ним договорились.

С какого возраста ребенок способен сдерживать обещания? На самом деле договариваться можно уже с 2–3 лет. С детьми можно вести активный диалог, когда они могут вас понимать. Еще это зависит от того, какая будет просьба. Вопрос, скорее, в том, что они могут выполнить, как будет звучать это обещание. А выполнять свои обещания нужно приучать с самого раннего детства. В первую очередь, вы сами должны быть в этом примером для ребенка. Если что-то пообещали, обязательно выполните: хорошее или плохое – все равно.

Бывает, что ребенок сначала пообещает, а потом передумает. Это значит, что он не сдержал слова. Вы можете пообещать отвести ребенка в зоопарк, а потом изменить решение? Если да, то это идет оттуда. Или если пообещали лишить мороженого за то, что он что-то не сделал, а потом передумали и все равно мороженое купили.

Если такие схемы были в ваших отношениях до этого, то, возможно, он их взял оттуда. Всегда, когда вы видите что-то, что вам не нравится в поведении вашего ребенка, обязательно смотрите на себя и наблюдайте, какие стили и модели поведения используете вы. Потому что дети учатся в первую очередь у нас. Мы ближе всего к ним, мы не замечаем и делаем так каждый день, а они все эти модели впитывают, наблюдая за нами. Поэтому, если вы измените этот стиль поведения, то со временем он у ребенка тоже пропадет.

Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать».

При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор.

Может, они не очень любят мыть полы, но зато им проще помочь вам помыть посуду. Дайте им возможность выбора. Пусть они себя проявят не в том, что вы просили. Но они будут реализовывать свою значимость в чем-то другом. Если вы будете предлагать им альтернативу, это будет одним из лучших способов поддержать их мотивацию, их желание вам помогать.

Кроме того, чтобы у ваших детей не было ощущения, что домашние дела – это скучно, тяжело, грустно, важна ваша собственная реакция. Возможно, вы привыкли говорить: «Ох, сколько мне сегодня надо сделать! Ох, как же мне не хочется мыть полы или гладить сегодня белье! Ох, как же мне все это надоело!» Если они это регулярно слышат, то, конечно, у них будет снижаться мотивация, они не захотят это делать. И чем старше ребенок становится, тем более он способен это воспринимать. Поэтому постарайтесь сначала изменить свое собственное отношение к этому процессу.

Как это осуществить на практике? Делая домашнюю работу, которая вам не по нраву, вы можете разнообразить этот процесс, выполнить его креативно. Включите любимую музыку или ту, которую любят дети, когда они совместно с вами занимаются делами. Вы можете превратить это все в игру. Например, устроить соревнование, кто быстрее помоет полы в своей комнате, и придумать приз. Победителю мороженое или то, что они сами выберут.

Вы также можете связать это с общением с детьми, когда вы не просто вместе вытираете пыль в комнате, а обсуждаете в это время дела, планы на выходной день или то, что происходило сегодня с ребенком в школе. А дела станут фоном, как что-то обычное.

Придумывайте игры. Их существует множество! Говорите: «Давай мы сейчас пойдем играть, а заодно полы подметем». Чтобы не было акцента на том, что это нудная тяжелая обязанность. Превращайте эту работу в способ общения. Может, вы будете рассказывать истории из своего детства. Для ребенка этот процесс должен быть увлекательным. Не скучная обязанность, а что-то связанное с общением с вами и с получением позитивной энергии.

Еще один момент, на котором хочу заострить внимание: стоит ли ребенку платить за выполнение домашних дел? Иногда некоторые мамы вводят систему баллов или денежных вознаграждений за то, что малыш помыл посуду, полы или сделал еще что-то. Это достаточно опасный способ. Представьте, что в какой-то момент ребенок устроит забастовку или потребует повышения оплаты – что вы будете делать в такой ситуации?

Дети растут, они многое понимают, смотрят телевизор, слушают наши взрослые разговоры, поэтому может быть и подобная реакция. Как вы будете ему объяснять, что вы не можете поднять ему зарплату? Можно ребенку платить за что-то, но это должна быть та работа, для которой вы нанимаете кого-то еще. А то, что он делает по дому, обычная работа, которую выполняют все члены семьи, за это платить не стоит. Потому что ее цель именно в том, чтобы поощрить ребенка вносить свой вклад в общее дело, в том числе в ведение домашнего хозяйства, получая внутреннее удовлетворение от хорошо выполненной работы и чувствуя свою значимость, когда он сделает что-то на благо всей семьи. Поэтому будьте осторожны и не приучайте с детства своих детей к подобному методу.

В целом, чем плоха ситуация, когда мы вознаграждаем деньгами за хорошие оценки и прочее? Мы смешиваем энергию денег и энергию любви. Фактически переводим наши с ними отношения в товарно-денежные. Это взаимоисключающие вещи. Мы теряем цель и смысл отношений. Обратно вернуть положение дел будет сложно. Дети быстро схватывают эту модель. В дальнейшем любая наша просьба будет восприниматься с вопросом: «А что мне за это будет?» Деньги – плохой мотиватор. Важно уметь показать детям истинную причину, для чего им это нужно делать.

Например, для чего мы детей учим убирать в доме? Не для того, чтобы они помогали нам по дому и снимали с нас часть нагрузки. А для того, чтобы приучались к работе в команде, чтобы понимали, когда мы все вместе, то можно быстрее достичь целей. Это один аспект.

Второй – чувствовать свою значимость для семьи. В первую очередь, это касается маленьких детей. Поэтому я часто говорю, что не надо заострять внимание на убирании игрушек. В этом возрасте для ребенка ответственность невелика, и этим он свою значимость не может поднять в своих глазах. Для этого нужны более ответственные дела. Еще маленьким детям нужно показать их важность внутри семьи, так как они вносят свой вклад в семейные дела. Но на материальные рельсы ваши взаимоотношения переводить не надо.

rutlib5.com

Питание и воспитание детей старшего дошкольного и школьного возраста, детская психология и развитие, новости о детях

  • Home
  • Психология и воспитание детей
  • Ребенок не помогает по дому. Что делать?

Ребенок не помогает по дому. Что делать?

Ваш ребенок не хочет помогать по дому, не желает прибирать в своей комнате и вы мучаетесь вопросом, что делать, чтобы ребенок начал помогать вам с уборкой дома? Тогда эти советы психолога для вас!

Давайте сначала разберемся в причинах того,

Почему ребенок не хочет помогать по дому

Часто родители, когда их ребенок еще мал и тянется помогать им, отказываются от его помощи, говорят ему, что он мешается под ногами и что без него они сделают работу быстрее… Таким образом, родители сами приучают своего ребенка не помогать им, а получать все готовенькое. И вот результат: когда ребенок уже подрос, просьба что-то сделать по дому вызывает у него явное неудовольствие вместо помощи с удовольствием.

Также, если кто-то из членов семьи любит отдыхать и ничего не делать, то и ребенок будет отказываться от выполнения домашней работы.

Ребенок может не знать, как надо делать какую-то домашнюю работу, ему этого никогда не показывали.

Если ребенку приказывают что-то сделать, у него появляется сопротивление.

Если ребенка наказывают работой, то этим только закрепляют негативное отношение к ней и стойкое нежелание ею заниматься.

Если ребенка ругают за недостаточно хорошо выполненную работу или смеются над ним.

Так что же делать, если ребенок не хочет помогать по дому?

Выбирайте с ребенком работу по дому небольшой сложности, чтобы он справился с ним самостоятельно или с минимальной вашей помощью. Задания усложняйте по мере взросления. Главное, не торопить его и хвалить.

Чтобы ребенок с легкостью помогал вам по дому, все члены семьи должны подавать ему пример. Лучше всего — это распределить обязанности и делать работу сообща. Если это невозможно, то хотя бы следовать этому на начальном этапе.

Работу нужно делать с желанием, и если ребенку не хочется что-то делать, то нужно ему объяснять, почему это надо сделать, что результат обязательно всех порадует и что благодаря его помощи у вас будет время, например, вместе с ним поиграть или приготовить всей семье что-нибудь вкусненькое на десерт .

Показывайте ребенку, что вы ему доверяете и что он всегда может обратиться к вам и вы ему поможете. Если он не смог довести дело до конца, поинтересуйтесь, что ему помешало и постарайтесь помочь советом, а если потребуется, то и делом.

Чтобы ребенок не сопротивлялся, не нужно ему приказывать, разговаривайте с ним на равных и никогда не наказывайте его домашней работой!

Ребенок не всегда может запомнить все, что ему нужно сделать. Поэтому вам не лишне было бы вместе нарисовать картинки тех дел, которые ему надо сделать и повесить их на видное место.

За выполненную работу по дому ребенка можно иногда наградить — например, разрешить посмотреть еще один мультик, но только иногда, иначе ребенок будет считать, что его работа по дому должна быть оплачиваемой и будет каждый раз требовать с вас что-нибудь. Этого ни в коем случае нельзя допустить! Ведь вы же не хотите вырастить эгоиста, который и пальцем не пошевелит за просто так…

На этом видео психолог Татьяна Шишова рассказывает что делать, если ребенок не хочет помогать по дому.

Каким должно быть воспитание сына, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина? Именно родители оказывают первостепенное влияние на привычки…

Мы изучили состав сладостей Киндер и с уверенностью можем сказать: вся продукция Киндер вредна для…

Эта детская «Книга для мальчишек» шокирует: разве это то, что нужно нашим детям? На страницах книги, предназначенной для…

prodeti24.ru

Муж не помогает по дому. Правильно ли это?

Наталья (2014-08-14 01:12:40)

А мой муж вообще и не работает и ничего не делает по дому еще и пьет. Я его уже выгоняла раза 3 а он постоянно просится обратно и обещает что больше не будет. Так что у вас все нормально.

Динара (2014-08-22 04:30:40)

Это не правильно. Муж должен помогать. Поговорите с ним!

Александра (2014-08-27 12:42:52)

Да уж..Везут на том кто везёт. Вы через слово повторяете,что у Вас муж не плохой,ну да, «так-то парень не плохой-только ссытся и глухой»))),ну честное слово! Капитально обосновался на Вашей шее,платит Вам деньги,уверена несоизмеримо меньше,чем платил бы няне,поварихе,сиделке,уборщице(на 2 квартиры!) и ещё и гордится этим,ОХРЕНЕТЬ! Мужик называется. Не хочу никого оскорбить,всё же Вы его любите,но поверьте мне-это ненормально,есть и другое отношение к женщине,тем более в Вашем положении. Вы сами себя не жалеете-с чего он Вас будет жалеть? Я,например,как забеременнела,сразу ничего не могу-не хочу и очень слабая стала,хотя по натуре человек я сильный и внутренне и физически. И гвоздь я забить смогу и унитаз починить если понадобится,но зачем?! А мужик у меня в доме на что? Я золото себе никогда сама не покупаю принципиально,мясо сама никогда не готовлю принципиально,а если у нас дома слегка притупятся ножи. -это катастрофа! Конечно я могу сама всё сделать,только он-то мне зачем тогда? А на счёт готовки-уборки,слушайте стараюсь конечно успевать(хоть у нас и нет ещё двоих детей), но если я устала хоть слегка-я пальцем не пошевелю! Буду сидеть,пардон,в грязищи и с пустым холодильником-не обламаюсь. Раньше тоже корячилась,как дура,старалась-я же женщина в доме! Поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят! И мы с мужем и вместе убираемся и кушать готовим,посуда вооще практически постоянно на нём. и заметьте,не смотря на то,что я работаю-зарабатывает он в 4 раза больше меня, и у нас в семье так-мои деньги-это мои деньги,а твои деньги-это наши деньги,так что можно смело сказать,что я денег в дом не приношу. Искренне Вас жаль,когда-нибудь сломаетесь,но этого даже никто не заметит,пока в грязи не погрязнут или пока жратва не закончится,потребители блин!

Александра. А зачем вы тогда мужу своему? Если вы ничего не делаете или делаете все вместе? То есть ваш муж в уборке, готовке и ряде других вещей делает равнозначно, но при этом еще и в 4 раза больше зарабатывает и свои деньги на вас тратит? Он себя вообще не ценит. Вы, конечно, хорошо устроились, нашли лоха и ездите на нем. Но не все мужики тряпки. Ангелина. Попытайтесь поговорить с мужем, но скорее всего все безрезультатно, так как вы уже все это делаете, то есть вы уже позволили относиться к себе подобным образом.

Уляля (2014-09-06 22:02:06)

Маша, с чего вы взяли, что Александра ничего не делает? Если муж помогает по хозяйству — это нормально! Ненормально, когда мужик думает, что домашние дела — это легкотня, и любой справится и нечего ныть. Учитывая, что Ангелина уже третьего ждет. Ангелина, вы сами в своей катушке уже бегаете, как хомячок. Сбавьте темп. Определите четкие дни недели, когда будете ездить к родителям мужа — у вас итак семья своя большая и дел невпроворот, и только в эти дни и ездите, а не через день. Родители тоже должны понимать, а если нет — забейте и ездите в четко определенные дни все равно. Уборку также можно делать не каждый день (влажная не в счет). С готовкой у вас самый «кайф», конечно, если не хотите скандала, то и готовьте каждый день. Но я бы не стала так себя загонять.

Александра (2014-09-11 22:39:33)

Уляля,у Маши зависть просто из всех щелей полезла)). Её кто-то ,ещё видимо в детстве,убедил,что по хозяйству помогают исключительно тряпки,и что чем больше ты крутишься по хозяйству-тем мужик тебя больше ценит))). Все комплексы и размышления-они ведь из детских наблюдений. Но я даже не обижаюсь за то,что Маша не зная моего мужа-просто тупо его оскорбила,воспитание-оно ведь тоже в детстве даётся. Ну ни до Машеньки было её мамочке-вся в делах и заботах по дому с раннего утра до поздней ночи была,судя по всему. А Вас,Маша,хочу очень сильно удивить-Вы конечно о таком не слышали,но для уборки можно нанять дом.работницу,питаться в ресторанах,а для ублажения существуют элитные проститутки,так вот милая Маша,если бы моему мужу нужны были эти услуги-то поверьте мне,он смог бы себе их обеспечить. Только,Маша,семейная жизнь(ну конечно в моём понимании и понимании моего мужа-лоха,Вы-то его прекрасно знаете)-это не социальные услуги населения по схожей цене:я тебе постираю-поглажу,уберусь,а ты мне зарплату принесёшь. Конечно подобное не для Вашего понимания-просто поверьте,что люди нужны друг другу и без стирки трусов и приготовления щей.)))

Юлия (2014-09-14 13:09:00)

Дорогая Ангелина, как же вы раньше справлялись? У меня вторая беременность, но я еще во время первой поговорила с мужем о том, что тяжело, особенно, когда тошнит или руки опухают. Мы еще долго ссорились, вернее, я устраивала «разборки», пока не пришли к определенным соглашениям. (Это не были скандалы, скорее разговоры. Я составила список того, что делаю я, и что делает он. И сколько времени это занимает. Мои 10 страниц против его половинки его впечатлили). Вы говорите ваш муж хорошо зарабатывает? Странно, что из советчиц еще никто не предложил вам нанять себе помощника, да и старший мальчик в состоянии уже помочь. А вот почему вы у свекров пашите — для меня загадка. Если пенсия маленькая,пусть ваш муж оплатит уборщицу или сам им помогает. Это ОН их сын, при чем здесь вы? Ангелина, это неправильно, что все на вас! И никого не слушайте! Все, что вы должны- это заботиться о своем здоровье и здоровье малыша! Поверьте, ваш здоровый эгоизм заставит других с уважением воспринимать ваш труд! Удачи!

Мой супруг тоже мне не помогает, но и не требует от меня идеального порядка и ежедневно свежеприготовленной еды. Я сейчас на 6-ом месяце Б. не работаю. Конечно, стараюсь все успевать, но тыкать он меня не будет, если придется есть борщ двухдневной давности. Я тоже иногда на него обижаюсь, что он мне не помогает, но потом понимаю. это такая мелочь (лично для меня). А вот если бы его что-то не устраивало я бы тоже конечно переживала и обижалась. Это очень сложный вопрос: должен мужчина помогать по дому или нет. И ответить на него невозвожно. Кто-то помогает, и пол помоет и суп сварит, а кто-то только мусор и выносит. Тут главное, чтобы вы на этой почве не ругались. И мужчина понимал, что домашний работа- самая неблагодарная.

Ассоль (2014-09-15 15:39:48)

Ангелина, если ваш супруг хорошо зарабатывает наймите дом.работницу пусть убирает, готовит и прочими домашними делами занимается, а вы занимайтесь детьми и совет про себя не забывайте, ходите в свободное время в салон, ухаживайте за собой. Из того, что пишут соглашусь лишь с тем, что спасибо вам никто не скажет за нервы и усилия. Любому мужчине нужна ухоженная женщина, которая не только сидит дома, а развивается и растет как личность. как родите, выходите на работу или откройте свое дело. Удачи вам.

екатерина (2014-09-19 04:47:25)

моего мужчину очень мама его избаловала. теперь сложно переучивать. а финансово я и сама не плохо себя чувствую. сейчас бер- не работаю, но когда работала- почему то меня никто не обстировал, обглаживал и кушать мне готовил, дом не убирал.

Если ваш муж хорошо зарабатывает, найме сопровождающую няню для детей. Чтобы она водила на секции и забирала их из школы. Так же можно раз-два в неделю приглашать женщину-которая будет капитально убирать у вас в доме-после чего вам нужно будет не сложно поддерживать чистоту. Более того, я считаю, что ваши мальчики достаточно взрослые, чтобы убирать за собой. Вы себя не цените. В первую очередь, женщина должна быть:Женщиной, потом женой, потом мамой и только потом хозяйкой. У вас все с ног на голову. Понятно, почему муж не помогает.

Мира (2014-12-02 19:53:19)

Ангелина, чем разрешилась Ваша ситуация? У меня схожая проблема, но , конечно , я менее загружена чем Вы. Я попробовала поговорить с мужем, объяснить, тк чувствовала что зверею уже. Но он меня не понял, сказал что я несу какой-то бред и тд и тп. Разводиться из-за этого не хочется, но и жить загнанной лошадью, особенно по выходным когда он лежит на диване, а ты пашешь, — тоже нет особого желания.

марина (2014-12-04 07:51:59)

девчонки я если честно тоже устала у нас грудной ребенок муж по дому не помогает то он на работе то с машиной ковыряется.а недавно он мне выдал;у него сломалась машина и он берет на работе отгул для ее починки а мы ребенка возим к врачу и он говорит штоб я подстраивалась под его отгул а нам врач назначил только через 2недели.а он говорит што больше не будет брать отгулы.у меня прав нет.до дикретного отпуска я зарабатывала больше ниво и своими деньгами расплатилась за машину а теперь я нивпачете.если дома што сломается так надо недялями упрашивать штоб поченил.короче незнаю што и делать.так он еще и обижается на меня не разговаривает за то што кричу как быть незнаю

Екатерина (2014-12-31 02:24:40)

Мой муж тоже не помогает по дому

Мой муж тоже не помогает по хозяйству,даже гвоздь забить не может.Последнее время мне кажется что ему на все по барабану.Я не работаю у меня двое детей один ребенок грудной.Всю ответственность за детей и за дом приходится брать на себя,а так хочется что бы за мужем ,как за каменной стеной.У меня такое ощущение что он за мной как за каменной стеной, не забот тебе не хлопот жена все раз рулит.Конечно я согласна ,что он тоже устает на работе .Всю неделю работает ,а в выходные ему надо выспаться.Кстати зарабатывает не так и много особо не шикуем стараюсь экономить на всем.Моя мама не работала,но не смотря на это мой отец все сам по дому делал и моим воспитанием занимался и сейчас если его попросишь не в чем не откажет и внука со школы заберет, и что нужно починит.Поэтому я думаю что это моего мужа так родители воспитали.Я даже своего мужа уже перестаю уважать как мужчину.А главное весь этот негатив копится и копится.И не понятно бдит ли дальше лучше.Так что я вас прекрасно понимаю.

Екатерина (2014-12-31 03:31:23)

Екатерина (2014-12-31 03:32:41)

Нужно дать понять мужчине,что вы тоже живой человек со своими желаниями и самоуважением.Оставляете в выходной детей с мужем,а сами идете в салон,встречаетесь с подругами,или просто занимаетесь своими делами вне дома.Не хочет помогать по дому не надо.Cпросите будет ли он есть?Он скажет да ,а вы ему пельмени в морозилке вода под краном.Есть захочет приготовит.Мы сами позволяем к себе так относиться,стараемся сберечь любовь,а в итоге перестаем любить себя.Начните с себя, а если муж не полный эгоист он поймет ,что вы не прислуга,что вы хрупкая девушка .

Дина (2015-01-06 01:37:03)

Думаю, что тут разговорами не решить, попросите своего врача положить вас в больницу, вот тогда он и забегает и поймет, что вы делаете и как вам это дается. с эго стороны это теранизм. продукты вообще в принципе должен он покупать. таскать тяжелые пакеты беременной женщине. он что совсем уже. меня муж вообще ругает когда я сама не дождавшись его тащусь с магазина. пожелтейте себя!

Юлия (2015-01-22 02:52:21)

кира (2015-02-01 14:22:37)

Ангелина,здравствуйте! Расскажите как у вас дела, помогли ли советы? Мой муж тоже избалован, ничего не хочет делать. Он абсолютно неисправим, никаких усилий не делает, с ребёнком не помогает, дома я как домработница, а он даже тарелку не уберет за собой. Ещё он не интересуется моим здоровьем, когда я болею, а это ещё страшнее для меня, ведь когда нас любят мы можем горы свернуть, а когда перестают нас воспринимать как любимых женщин, то силы тают ещё быстрее и черпать их негде. До беременности я зарабатывал больше чем он и была очень активной, общительной, жизнерадостной, а сейчас чувствую что он меня подавил как человека. Я пробовала разделение труда, пробовала объяснять, что мне нужна помощь, любовь. но он не слышит меня. До свадьбы не разглядела его характер, который сейчас вылез во всей красе. Лично я в своей ситуации в тупике поэтому вижу только один выход развод. Берегите себя, счастья и любви Вам!

Ирина(06.02.2015) (2015-02-06 22:53:44)

Ангелина,здравствуйте. Мой муж такой же лодырь. Я работаю массажисткой,зарабатываю хорошие деньги,за день устаю так,что с ног валюсь, но просить его о помощи бесполезно. Сразу скандал и обида. С сыном (11 лет ) не общается вообще. Кроме телевизора его ничего не интересует. Думаю, что скоро моему терпению придет конец, и я выгоню его. Лучше жить вдвоем с ребенком и отдавать свою любовь и заботу сыну, чем этому неблагодарному козлу. И вам желаю прозреть и научиться любить себя и ваших детей. Поверьте, дети это оценят, а эти лодыри-приживалы НЕТ. Очень жаль Вас, Себя и нам подобных женщин, у которых на шее сидят эти кровопийцы-лодыри. Любви нам и большого женского счастья! Поверьте,будет и на нашей улице праздник! Обязательно БУДЕТ . Удачи всем.

Я уже загнала так себя,в итоге родила раньше думайте о себе и ребенке в первую очередь. Я теперь понимаю,что была не права. Цените себя и берегите.Помоги вам, Господи!

Лола (2015-05-02 00:33:42)

Девочки,у меня такая же проблема-муж не помогает ВООБЩЕ.У нас двое детей.На просьбы вообще не реагирует.Теперь я не прошу.Ставлю его перед фактом-1 раз в неделю я не готовлю вообще-привозит еду из ресторана или идем в ресторан.Собираюсь,крашусь,говорю-буду через 2 часа ,еду по магазинам.Закрыла дверь,детей оставила с ним. Без просьб и вопросов-А МОЖЕТ ЛИ ОН ПОСИДЕТЬ? На его отказ в маленькой просьбе-тут же мой отказ отвечать на его любой вопрос.Просьбу потом выполняет.Тяжко,но хоть что-то сдвинулось с мертвой точки.

Алина (2015-05-29 19:52:38)

Вы меня простите, а нахера Вам такой муж? Пашете как лошадь на 2 дома, оно Вам надо? Я бы поняла еще, если это были Ваши родители, а родителям мужа Вы с какого хера и уборщица и кухарка? Пускай сам напрягается и ездит делает всё, либо вместе с вами идет в магазин и покупает, потом несет продукты до родителей и домой. Как прислуга у своего мужа. Вы себя просто не любите и не цените, и Ваш муж никогда не оценит того, что вы делаете. У меня похожий муж был, вечно уставший, он работает, а я дома нифига не делаю с его слов. Потерпела 3 года и послала. Теперь другой мужчина, который не разрешает таскать тяжести, который когда болею сидит рядом и делает всё что попрошу. И еще с ребенком от первого брака занимается с удовольствием, чего родной папа никогда не делал. Так что либо разделяйте обязанности, либо шлите его, либо терпите, если Вам это нравится.

Амалия (2015-06-04 16:54:45)

Он деньги зарабатывает! этого мало?? сидите на его шее с детьми и не можете разобраться с домашним хозяйством, подключите старших детей ухаживать за младшими и держаться друг за друга, иначе так и будете тащить на своем горбу четверых человек

Мария (2015-06-06 01:05:08)

Та же фигня!! Двое детей , одному 3 года , другому 10 месяцев!!Муж все время на работе, в выходные естественно надо отдыхать!! А мне когда, детей родителям не удобно оставлять , они тоже работают! Сижу в е время дома, выхожу с подругами раз в 2 месяца, и то не он с детьми сидит( А у самого все время то день рождение у кого то на работе , то в отпуск кто то пошел. Вообщем я его вижу только утром и часов в 10 вечера! Я так задолбалась, мне 22 года, такое чувство , что я для себе детей родила!! Последнее время ему вообще на все пофиг, с работы приходит и в телефоне потом весь оставшийся вечер сидит. И естественно по дому он мне вообще не помогает, что мне делать. Он меня не слушает, ноги свесив и все !! Я завишу от него, куда я с маленькими детьми уйду, даже не испугать его ни чем( Такое чувство, что кроме злости к нему , ничего не испытываю.

раиса (2015-06-23 13:23:17)

Александра я вам завидую. Эх повезло же вам. Я тоже так хочу. Но меня муж отбил у другого и как оказалось ему сказали что я очень добрая и постарался добиться дабы поселить меня вместе с его матерью. И вовсе не любит

Татьяна (2015-08-14 17:26:14)

Ну вот, видно, я не одна такая. По большому счету , живем так давно. Ребенку уже 2 года. Помощи от мужа нет. Иногда начинаю его за это тихо ненавидеть. И винить , что он испортил мне жизнь. Помощи нет ни с ребенком, ни по дому. Считает, что выполняет свой долг если вынес ведро, которое я предусмотрительно сунула ему в руку перед уходом. Или пропылесосил раз в недели. Самая частая отговорка, что он устал, что голова болит. Только меня не спросит никогда болит ли моя голова, устала ли я. Да, муж работает по часов, но не каждый день. Выходные у него чаще , чем раза в неделю. Но он их не проводит с нами. Занимается ремонтом новой квартиры. А мы с сыном везде сами : в зоопарк, в парк, на пляж, на горки . Мне было бы намного легче, если бы он хоть купал и укладывал ребенка вечером. Тем более, что укачивать его уже не надо. Достаточно почитать сказку и посидеть , держа за ручку, пока сын не уснет. Но папе интереснее поесть и быстренько улечься с планшетом читать про политику, новости, анекдоты. что угодно , только не сказку про Колобок. Если начинаю разговоры, то обижается и замыкается в себе. Вот и сейчас не разговариваем уже несколько дней, а мне и мириться не охота. Такая обида на него в душе. Не только за себя, за сна. Вчера спросила сынишку , с кем он больше гулять любит. Ответил, что с папой . Только папе то не очень хочется с ним гулять. Раздражается, когда «напрягаю» его этим. А для меня прогулки — это отдых. Вот так. Написала, а сама реву. Скоро на работу выходить . И как мы будем дальше жить не знаю. Простите, что нагрузила .

Ольга (2015-08-17 09:34:17)

Татьяна, если у вас один ребенок, то Вы можете с ним справляться сама, то наверное не правильно ненавидеть мужа за то что он вам не помогает. Вот та история, которая выше рассказа, как женщина с двумя детьми готовит и убирает на 2 семьи, действительно впечатляет, потому что это очень сильная нагрузка. А в вашем случае, если у вас один ребенок и в этом вся нагрузка, — не вижу ничего страшного. Есть такие мужчины, которые не помогают, мой вот даже посуду не моет, и вообще страшно неаккуратный, но его его уже поздно перевоспитывать. Вначале несколько раз помогал укладывать и купить,но в дальнейшем нет. Только игрушки покупает, за кружки платит- и нормально. Я считаю так, пусть мужик работает и зарабатывает деньги, не пьет, и и пусть будет в семье покой. Пока вы сидите дома, и не надо помогать забирать ребенка из садика- не стоит паниковать. А если вы сможете отводить и забирать его после работы сама, или вам будут помогать бабушка с дедушкой , то тем более не ждите от мужчины помощи. Зря вы себя накручиваете.Лучше ведь чтоб муж был и делал ремонт в новой квартире, чем рассориться с ним и потерять только потому что вам так обидно что он не искупал малыша или не почитал ему сказку. Зачем? все это должна делать мать. Вот если заболели, то мужчина должен помочь, а так я считаю, что не надо от них требовать слишком много.

Королева (2015-09-03 00:14:38)

слова Ольги — так я считаю, что не надо от них требовать слишком много. ОЛЬГА не вам давать советы женщинам! они женщин используют больше чем по полному, а их беречь? да с какого этих здорвых и выносливых должна жалеть хрупкая девушка? куку ольга куку!

Надежда (2015-10-21 12:23:48)

Ой, девочки, читаю и прям сердце кровью обливается! А после слов «поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят!» аж слезы из глаз покатились. Из своей счастливой 7-летней семейной жизни сделала один вывод: что это не мужиков, а нас женщин неправильно воспитывают. Нас с детства приучают быть покладистыми, послушными, не возражать и, конечно, все-все делать по дому. А для кого? Для мужа конечно. А если что ему не понравится, он же уйдет. Какой ужас. Я останусь одна!? У меня уже 3 подруги развелись 4, 13 и 10 лет брака. И радуются жизни. Всяких там приживал и нахлебников повыгоняли за то что у них хобби машины, друзья, дела, телевизоры, сон, пиво и прочее. И я вам всем скажу у меня все тоже самое. Чем больше я молчала или робко заявляла о своих правах, о том что мне нужна помощь, тем хуже все становилось. Если раньше он оправдывался «устал», «голова, спина болит». то сейчас намеки про любую домашнюю работу воспринимает как отвращение и вообще «бабское» занятие. Типа что тебе самой тяжело? Я деньги принес на все это. К слову скажем зарабатывает он не так много, приходится на всем экономить, даже на еде. А вот покушать он любит. Дошло до того, что приготовленное изысканное блюдо из многих ингредиентов воспринимается как просто еда. А я думаю на фиг я 4 часа потратила, лучше макарон с сардельками сделала. В последнее время достает ежедневная моя обязанности готовить и класть ему еду на работу (положить готовое сам себе не может, пойдет голодный и возмущенный). Зачем мне такое замужество? Встаю раньше всех, ложусь позже всех. С работой не получается. Ребенку 5 лет, ходит в детский сад и постоянно болеет. Сижу с ним дома. Пробовала работать, но более 3 месяцев не выдерживаю. Устаю страшно, т.к. выходные все в уборке, стирке, готовке. Даже никуда идти не хочется, ничего себе покупать не хочется. Постоянно депрессия. А когда только поженились все было по-другому: помогал с уборкой, готовкой, стиркой. Сейчас приводит мне в примеры жен друзей и коллег, которые дома и на работе пашут, а их мужья вечерами на диване спят или в комп играют. Говорит, что я «ненормальная». Скоро все меня достанет и разойдемся как в море корабли.

Lelик (2015-10-28 06:25:12)

Мда. почитала и ужаснулась — сколько нас, недовольных жизнью, собой, судьбой. Вот сейчас сижу на работе, только закончился обед, а я уже никакая. С утра встаю — уставшая. Ребенка в сад (с двумя пересадками на автобусах, дорога занимает минут 30), потом из одного конца города в другой — на работу. С работы — бегом в магазин и домой готовить, убирать. Муж, когда может, забирает ребенка сам, привозит и. садиться за стол — ему надо подать жрать. Потом убрать, помыть посуду. С сада вещи постирать. А мы лежим и ковыряемся в телефоне. На просьбу выделить один день и съездить закупиться продуктами — чтобы я их на себе не таскала — отвечает: «может быть потом». Вообще ничего человеку не надо! Только в холодильник заглянет, что есть — поест, закроет. На работу уходит — сгребет последнее из приготовленного. Вроде рассчитываешь, что дома что-то осталось и готовить не надо, не тут-то было, сюрприз! Пусто. Так и живем. Кто-то устает, а кто-то пашет. Зарабатываем, кстати, одинаково. И не скажу, что он у нас в семье прям добытчик. Тоже начинаю его тихо ненавидеть. Лучше одной, честное слово.

Людок (2015-11-22 18:03:00)

Как я вас понимаю и сочувствую вам. У меня такая же проблема, только у нас пока нет детей. Работаю целый день, он тоже работает, зарабатывает в три раза больше меня, мою зарплату я трачу на еду, подарки всем друзьям и родственникам на все праздники, одеваю, обучаю, косметику покупаю я тоже себе сама, мелочи по дому и т д, оплата врачей, т.е. хочу сказать что моя зп не идет только на мои собственные нужды, денег у него вообще не прошу. По дому делаю абсолютно все сама. Просить помощи больше не могу, надоело. Нет, ну тарелку конечно он помыть может, и то далеко не всегда )). Если ругается то беги, мат, психи, правда прощение просит всегда сам. Уйти не могу, и люблю его, да и жить мне не где, квартира оформлена на него до брака, а в браке платит ипотеку он, ремонт сделан на совместные деньги. И если вдруг косят сразу вымрет из дома. Но говорит что любит. Вот так и живем

Алина (2015-12-03 13:42:39)

Мой муж тоже перестал помогать по дому. И денег особо не приносит, и с ребенком не помогает, не покупает ему игрушки и тд. Мы не спим с ним больше 2 лет, он спит в другой комнате, секс очень редко. Живем в квартире моих родителей, я всегда привыкла жить хорошо, но он не в состоянии меня обеспечить так как я хочу. Ребенок почти полностью на мне, как и быт. Скандалим чуть ли не каждый день, доходит до драк. Причем все мои родственники считают меня виноватой, мол он весь идеальный, работящий, не пьет, не изменяет, а я с жиру бешусь. Вечерами он почти всегда за компьютером, общих интересов у нас нет, в рестораны не зовет, подарки перестал дарить. Я его люблю как брата, как отца своего ребенка, но не как мужчину. Заглядываюсь на других. Думаю развестись, жалко только ребенка оставлять без отца и не хочется, чтоб все пальцем тыкали, мол разведёнка, город у нас маленький(( и родственники будут критиковать (особенно моя мама, у нас с ней натянутые отношения). И одной тяжело на руках с ребенком остаться. Даже не знаю, что делать, я в отчаянии..

Анна (2015-12-15 06:16:26)

Ангелина, здравствуйте! Вы же беременная! Сейчас вы должны думать только о себе и своем здоровье! Делать только то, что доставляет Вам удовольствие. Наймите помощника, если муж хорошо зарабатывает. До беременности мы с мужем зарабатывали одинаково, и он как сильный мужчина взял большинство обязанностей по дому на себя (я только начала строить карьеру и проводила на работе больше времени чем он). Сейчас в 39 недель я даже чашку чая не наливаю себе сама. Муж очень меня жалеет и считает, что у меня сейчас самая ответственная и сложная работа — вынашивание нашего ребенка, самого близкого для нас обоих человека.

Васелиска (2016-01-02 16:08:02)

Епатеньки у вас проблемы,я своих детей на секции и больницу на маршрутах сама вожу,дом дрючу сама,и готовка на мне,и работаю ко всему,а у меня детей 6 . и все успеваю,а если не успевают сделаю завтра,и поспать мне что у него носки неглажены,что то не устраивает,к маме макароны грызть!

Юлия (2016-01-09 04:49:53)

Ангелина, с тремя детьми легче не будет. По себе знаю — у нас трое, 5,4 и 8 мес. Когда была последний раз в роддоме, он три дня не смог с детьми выдержать — уже на второй день повез их к своей маме, говорил, что это ужас, как за детьми тяжко ухаживать. Сначала помогал, а через месяц начал уставать — и с работы неудобно перед подчиненными убегать, чтобы детей забрать из сада, хотя он директор и сами подчиненные часто отпрашиваются . Короче начала я детей из сада сама забирать, и понеслось..опять не уберет за собой, опять лежит на диване, опять в ванной 2 часа валяется, только и делает, что перемещается по квартире, чтобы ему не мешали..и то командировка, то рыбалка, то баня с друзьями. Когда я начинаю срываться на него, начинает в ответ — это гормоны, я тебя не заставляю, ты тоже отдыхай. Ага, а детей покормят, оденут, уберут соседи..

Елена (2016-02-08 11:56:54)

Да, девочки,много нас.У нас трое детей. Муж не делает ничего, он не только мне ничего не помогает,(магазин,посуда. ),он даже мужские дела по дому не делает. Работает, но всегда кому то должен, соответственно большую часть жизни живем на мою маленькую зарплату, которой даже при экономии не хватает на пол месяца. Недавно, от бессилия и безысходности у меня появился новый мужчина. Он готов воспитывать, обувать, кормить моих детей.Он любит меня, дарит подарки (чего не делал муж),он очень хозяйственный и работящий, с ним я почувствовала себя женщиной, нужной женщиной. Сейчас не знаю как быть. Развестись с мужем? Жалко детей без отца оставлять.Да еще и его тоже жалко, ему даже уйти некуда,единственное жилье это наш (мой) дом, останется фактически на улице. Но и так жить не могу.

Катерина (2016-02-20 01:20:55)

Здравствуйте. Мне 25. Живу гражданским браком около 3 лет. Замуж не хочу , так как не уверена в помощнике. Оба работаем . Я прихожу и готовлю ужин , а он садится за комп. Убираться тоже не помогает, встаёт со стула , когда мою у его стула, ждёт пока помою на кухне. Боюсь будут дети — не выдержу(не вытерплю) не хотелось бы оставлять детей без отца. Поэтому замуж не хочу. Знаю его 8 лет — люблю иногда, что делать не понимаю

Надя (2016-06-30 13:31:02)

Я полностью согласна с мнением, что мужчина должен помогать! «Должен» — это конечно не то слово, так как нормально воспитанный настоящий мужчина захочет сам помочь своей хрупкой жене и тем более если она вынашивает его сокровище! Зарабатывает деньги, содержит семью — молодчинка. Гордимся его заслугами! Семья — это большая ответственность и важное решение обоих супругов. Поэтому женщина отдает любовь и всю свою заботу, а мужчина обеспечивает жизнь своей жены и деток. А быт домашний всегда делится на двоих. Устаете и нет сил, значит пересмотрите домашние дела, не думаю что это самое главное в жизни! Любви вам в семьях и понимания!

Инна (2016-07-08 14:22:05)

Надежда, правильно, не надо терпеть. чего за него держаться.

Ольга (2016-10-21 05:58:40)

А у меня муж кореец. И считает, что быт — это прерогатива исключительно женщины. При этом ни копейки не даёт, ещё и считает МОИ деньги!! Двое детей, ждём третьего. Так достал, сил нет. Считаю конечно же все идёт из семьи, так воспитали. Поэтому терпеть не собираюсь и никому не советую. Пока просто выгнала из дома. Дальше скорее всего развод, свобода. ) Девушки, не торопитесь за муж!

beremennost-po-nedelyam.com