Бывший хочет вернуться после того как сам бросил, принимать или гнать?

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Столкнулась с такой ситуацией, женщину бросил любимый, она переживает, потом успокаивается и вдруг этот бывший хочет вернуться к ней снова. Стоит его принять или гнать от себя подальше?» — пишет Жанна.

«Мой бывший хочет вернуться после того, как ушел от меня к другой девушке. Они были вместе два года, потом расстались, она уехала куда-то учиться, теперь вернулась и стала ему звонить. Он сказал мне, что тут у него может что-то получится, так как они были счастливы вместе. Через 3 месяца он вдруг начал мне звонить, сначала просто спросил как дела, чем занимаюсь. Потом еще раз позвонил, сказать, что думает только обо мне. Я тоже до сих пор скучаю по нему и люблю. Но я боюсь, что если сейчас приму его, то всё снова повторится, а мне будет еще больнее. Посоветуйте, как себя вести?» — пишет Виктория.

Почему мы не можем отпустить прошлые отношения смотрите > здесь.

Если бывший хочет вернуться, есть ли у отношений второй шанс?

Самая большая ошибка, которую могут сделать пары после разрыва – просто опять сойтись. Они ошибочно полагают, что если их чувства все еще сильны, вторая попытка быть вместе может сработать . Большинство не стараются понять, что на самом деле между ними произошло и какие изменения им необходимы. Они просто сходятся с того места, где расстались и продолжают дальше.

Они стараются перезапустить отношения, не сложившиеся раньше. Но повторять одно и тоже снова и ждать различный результат – это определение безумия и невменяемости.

Когда вы достаете молоко из холодильника и обнаруживаете, что оно испорчено, вы же не ставите его обратно, надеясь, что завтра оно станет свежим? Вы захотите приобрести свежее молоко и избавиться от испортившегося.

Практика семейной психологии показывает, что отношения по второму кругу работают только при условии, если партнеры:

  • стали другими людьми по сравнению с тем, кем были в момент расставания;
  • сохранили качества, которые привлекли их друг к другу раньше;
  • начинают строить отношения с нуля, а не просто слепляются на том месте, где разошлись.

Психологическая ловушка – возвращение утраченного

Хотя я всегда призываю искать позитивные стороны в любой ситуации, но сейчас мне придется рекомендовать обратное. Если бывший захотел вернуться, игнорируйте позитив от его появления и ищите негатив. Такой подход убережет вас от повторного разочарования и травм, покажет происходящее в полной перспективе.

Очень легко сейчас попасть в психологическую ловушку, если ваши чувства еще сильны и вы пока не встретили новую любовь. Ваша рана еще свежа и болит, и кажется, что возвращение бывшего – это лучшее лекарство.

Если у вас осталось чувство эмоциональной потери, то вы хотите вернуть утраченное и обрести прежнее состояние. Но это фактически означает переход в прошлое, что невозможно. Да и есть ли в этом смысл?

Если какой-то жизненный путь привел вас к разочарованию и боли, то зачем на него опять возвращаться? Вероятно, есть смысл пойти иной дорогой, избегая прошлых ошибок. И тогда вопрос уже будет в том, по пути ли вам с бывшим.

Причины уходов и возвращений

Есть ли второй шанс с бывшим, который захотел вернуться? Это зависит от мотивов его поступка. Вы можете полагать, что его привело обратно сознательное и выстраданное решение связать с вами свое будущее, но на самом деле, им могут двигать совершенно неподходящие, неприятные вам побуждения.

Давайте рассмотрим несколько примеров:

1.Поиск удобных вариантов и нежелание прикладывать усилия

Приведу пример из личного опыта. Когда-то давно у меня начало развиваться знакомство с одним кавалером, но вдруг он решил попробовать еще раз со своей бывшей подругой, которая захотела с ним опять сойтись. Мы расстались, а через несколько месяцев он появился, сказав, что с подругой не сложилось. Я продолжила с ним по-дружески общаться, и скоро он сообщил мне, что хочет попытать найти счастье с коллегой, которая призналась ему в любви.

Потом он переехал работать в другой город, оставил коллегу и стал встречаться с местной женщиной, ведь она всегда под боком и не надо никуда ездить. Так во всей его стратегии прослеживалась одна линия — чтобы было просто, комфортно и без лишних затрат.

Такой человек может вернуться к вам, просто потому ему так проще, чем искать кого-то еще. Что ему стоит набрать ваш номер телефона и сказать, что скучает и думает о вас? Вы уже знакомы, между вами что-то образовалось, нет нужды начинать все с нуля. Если его не примут, он просто позвонит следующей и так далее. Если вы его примете, он снова вас оставит, когда подвернется более удобный вариант.

2. Страхи и психологическая незрелость

Мне вспомнилась история, которая произошла с нашей соседкой. После года брака её муж ушел покупать подгузники сынишке и не вернулся. Отключил телефон и не хотел даже объясниться. Соседка подала на развод. Через год он постучался к ней в дверь.

— «Почему ты нас бросил?» — спросила она.

— «Было тяжело из-за ребенка, ты уделяла мне мало внимания, я испугался, что так будет всегда. Но мне было без вас плохо», — ответил он.

Мужчины такого типа не могут понять, что им нужно в жизни, им свойственны иррациональные страхи, неспособность справиться с ответственностью и преодолевать ежедневные трудности, инфантильность, неопределенность своих целей и желаний. Другими словами на таких людей нельзя положиться, они ненадежны и непредсказуемы. С ними вы рискуете через какое-то время опять получить неприятный сюрприз

3. Влияние третьих лиц

Партнер покидает вас под влиянием мамы, родственников и друзей, но потом понимает, что был не прав. И здесь возникает вопрос: насколько он вообще подвержен влиянию? Способен ли он принимать самостоятельные решения? Есть ли гарантия, что он не поддастся давлению авторитета вновь?

4. Жизненные обстоятельства

В моей практике были истории, когда мужчины вынуждены были разойтись со своими возлюбленными из-за каких-то мало зависящих от них факторов: переезд, болезнь ребенка или родителя, сложные финансовые проблемы, потеря работы. Они считали, что не могут себя предлагать, пока у них есть нерешенные проблемы. Позднее, когда их жизнь стала входить в привычное русло, они захотели вернуться. У некоторых таких пар всё снова наладилось.

Также могут быть другие самые разнообразные причины, подтолкнувшие мужчину удалиться, зависящие от его уникальных обстоятельств и личностных особенностей.

Итак, если бросивший вас бывший хочет вернуться:

  1. Не поддавайтесь первому восторгу, ищите негатив, игнорируйте позитив.
  2. Найдите настоящие мотивы его поведения.
  3. Составьте себе представление каких отношений вы хотите и какой человек вам может подойти.
  4. Определите, вписываются ли ответы на 1 и 2 пункты в это представление?
  5. Если вы всё-таки решите не гнать своего бывшего, начните все с нуля, не повторяя старых ошибок. Иначе вы создадите прецедент, что вас можно оставить и потом, как ни в чем не бывало, вернуться на прежние позиции.

Если у вас остались сомнения как вам поступить, когда бывший захотел вернуться, спросите совета близких людей, которым вы доверяете. Полезно узнать взгляд со стороны. Также вы можете обратится ко мне на скайп консультацию и я помогу вам разобраться в вашей ситуации.

О том как забыть бывшего смотрите > здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

dating-zamuzh.ru

Бывший парень хочет остаться другом — вопрос психологу.

Здравствуйте. Уделите пожалуйста немного Вашего драгоценного времени и посоветуйте или просто хотелось бы выслушать Ваше мнение. Недавно у меня со своим МЧ был год как вместе, на том и разошлись ни по чьей вине. Дело в том, что он уже с самого начала как мы познакомились сказал, что его мама против меня, т.к. я из деревни, они из города, положение разные. Конечно если бы я тогда знала бы что так получится, то сразу же отшила бы, но я подумала, не с его мамой же мне общаться. Я влюбилась. Вначале он просто так со мной проводил время (как теперь я понимаю), но потом втянулся, тоже влюбился. Мы оба уже взрослые люди, мне 24, ему 29. Но оба зависимы пока от родителей. Я живу с мамой, конечно давно пора снимать квартиру, но из-за финансов нет возможности. Он живет отдельно, но к нему каждый день приходит мама и он к ней «ближе», советуется с ней.

За год отношений было все и радость, и ссоры, и расставания, и близость (он был моим первым), . Он любит меня. Это видно и теперь у него серьезные отношения. Он знакомил меня со своей мамой (после месяца уговора), мы просто чай пили. Моя мама (она из старомодного поколения) в последнее время его выгнала, обоснуя это тем что слишком долго мы встречаемся по ее меркам, он не хочет жениться, а просто переспит и бросит. Потом мы встречались втайне, он даже деньги дал на съем квартиры, но все прекратилось после того как он захотел меня пригласить в гости к его маме. Видимо она поняла что у нас все серьезно и «объяснила» до такой степени, что он вызвал меня на серьезный разговор сказав, что любит свою маму и он бы женился на мне, но не хочет чтобы у нее был инфаркт, он не может найти компромисс: со мной хочет быть и маму не обижать. Мы оба плакали (точнее он как мужчина не плакал а пустил слезу), он не хотел меня «отпускать», но и быть со мной тоже не может, не хочет обманывать или использовать, т.к. мне пора создавать семью с др.чел., годы не те чтобы просто так дружить, я ему посоветовала чтобы его мама познакомила бы с кем-нибудь, простили друг другу все и решили стать друзьями. Он намекнул что хотел бы от меня какой-нибудь поддержки в будущем, хорошего слова в виде письме по электронной почте (так лучше достучаться), моего звонка. Не знаю что и написать, как поддержать его моральный дух, чтобы он не расстраивался и чтобы нашел силы идти дальше. До расставания меня сватали к др.парню (он меня в первый раз увидел и его мама не против), я приняла в штыки, но ответа не сказала, общаюсь пока. Разумом понимаю, что не могу быть со своим парнем, его мама нам не какой жизни не даст и нужно строить судьбу с другим, но сердце не хочет отпускать.

Автор вопроса: Нина

Здравствуйте, Нина. Как вы правильно заметили («но я подумала, не с его мамой же мне общаться»), в брак вступают двое взрослых людей, а не женятся семьями. Сложно назвать зрелой личностью и взрослым мужчиной человека, который во всем советуется с мамой и, причем, ее мнение остается первенствующим. Несмотря на то, что он живет отдельно от матери, эмоционально он от нее не отделился, т.е. по сути до сих пор он остается ребенком или инфантильным взрослым. А его мама всячески этому потворствует и манипулирует им, шантажируя инфарктом, обидой и т.д. Если вы переживаете, что ему некому будет отказать поддержку, то вспомните, что он в свою очередь никак не опротестовал решение матери и его мама не оставит его без присмотра, будет дальше руководить им и держать «под своим крылом». Вторая мама, в вашем лице, ему по сути не нужна. А как женщину он вас любить не может, потому что остается «маленьким маменькиным сынком».

Сейчас вы расстроены, беспокоитесь за его будущее, но вам в первую очередь нужно задуматься о том как, поднять свой моральный дух и идти дальше, не оглядываясь. Вас можно понять, почему вы приняли посватанного парня «в штыки» — потому что вы еще не отпустили своего бывшего, место в вашем сердце занято, причем занято не другом, как он хочет представить ваши будущие отношения. Вы его, хотите того или нет, пока воспринимаете как любимого мужчину. Должно пройти время и прийти осознание, что у вас с ним ничего не может быть, даже дружбы. Это было бы самообманом и продолжением страданий для вас обоих, в надежде на несбыточные мечты. Он свое решение, пусть под давлением матери, но принял. Вам нужно принять свое окончательное решение — хотите ли вы и дальше оставаться его незаметной, бесправной утешительницей в ущерб своей личной жизни? И продолжая общаться с ним по интернету или созваниваясь, или даже соглашаясь на единичные встречи на съемной квартире, вы рискуете и дальше оставаться привязанной к нему, не в состоянии впустить зрелые отношения с другим мужчиной в свою жизнь.

psycabi.net

Бывший не хочет со мной общаться

2 декабря 2016 г., 01:29

5 лет назад расстались с парнем, но мирно, остались друзьями. Общались все это время,он не пропускал ни одной моей записи на фейсбуке,все время комментировал. Это было невинное общение,только один раз за все это время он написал,что хорошие времена были раньше,я перевела в шутку. Но когда стало понятно,что у меня появились другие отношения,он резко пропал..НЕ думаю,что он хотел вернуть меня, но не понимаю его. Нормально же общались. С чем еще можнт быть связано это поведение? Просто интересно

2 декабря 2016 г., 06:26

2 декабря 2016 г., 06:45

Возможно ему просто неприятно от того, что у вас появился мужчина, они же собственники, да и к лучшему это, ревности и подозрений со стороны нового мужчины не будет.

2 декабря 2016 г., 06:49

Словно темы пишут школьники,п последнее время как под копирку.

Ну не могут взрослые так тормозить.

2 декабря 2016 г., 08:39

Наверное у него тоже появились другие отношения.

И что?мы же по дружесуи общались

2 декабря 2016 г., 09:01

2 декабря 2016 г., 09:06

2 декабря 2016 г., 09:07

вам больше не с кем невинно пообщаться?

А при чем тут не с кем? У меня много друзей,этот был одним из них. Я вот не верю,что вы даже вопросом не задаетесь,почему с вами перестал обшаться друг

2 декабря 2016 г., 09:08

Такое ощущение , что вам просто нравилось знать что даже раставшись парень не забыл вас. А сейчас когда у него может быть появилась другая , либо нашел занятие поинтереснее вам стало обидно.

Ничего подобного,только рада буду за него,если у него появятся нормаьные крепкие отношения. Только не понимаю,как им могло помешать общение

2 декабря 2016 г., 09:35

вот если бы представить я тоже бы запретила своему парню общаться со своей бывшой. Даже невинно и по дружески.

2 декабря 2016 г., 10:11

5лет? детсад.у меня за 5лет уже 5сменилось..уже и не ромню кто там был 5летней давности

2 декабря 2016 г., 10:31

Я не представляю совершенно никакой опасности для их отношений) и я не думаю,что ни у кого из вас нет друзей-мужчин,с которыми вам интересно общаться) а что было-было очень давно,что не стоит даже говорить об этом)мы просто общались,и я ему желаю счастья. Отбивать бы не стала точно))

2 декабря 2016 г., 10:39

статус бывших подразумевает возможность в определённый момент раствориться в толпе без объяснений. и хорошо когда оба понимают правила. вам должно быть все равно по идее

2 декабря 2016 г., 10:42

Да у меня в жизни ничего и не изменилось после этого,просто интересно. У меня как была личная жизнь,так и остается,и спрашивать,писать я тоже не стала,разумеется

2 декабря 2016 г., 10:50

2 декабря 2016 г., 10:56

аля, разумеется спрашивать и бежать три дня чтобы разъяснить как безразлично верх неумности. задайте себе вопрос на какую тему вы дергаетесь и зачем вам что-то там знать? узнаете ответы и возможно удивитесь))

2 декабря 2016 г., 10:57

Да какой еще контроль)))из этих 5 лет года 2 вообще не пересекались даже в общей компании,просто переписка за чашкой кофейка после работы)

2 декабря 2016 г., 11:00

Мне кажется вы просто лишились контроля над ним, поэтому и дёргаетесь.

контроль над бывшим это иллюзия. мужчина не станет бывшим если. вам интересно друг друга контролировать.

2 декабря 2016 г., 11:07

У меня есть и другие друзья-мужчины,и когда их девушки начинали ревновать,им объясняли,что просто дружба,и переписку показывали-все нормально,вопросов больше не возникало,общаться никто из них не переставал. И девушки ,зная ,что в меня есть парень,понимали,что действительно дружба

2 декабря 2016 г., 11:13

Задам вопрос по-другому:неужели я это общение видела иначе? Не знаю,как объяснить. Думала,со мной интересно общаться как с человеком..выходит,нет.

2 декабря 2016 г., 11:27

выходит нет. только вы можете почувствовать в общении с другим человеком. интересно ему или нет. и себе вопросы, чего вы по итогу не допоняли или почему переоценили свою значимость. короче думайте

Я как-то не думала,что вот,я такая классная,все такое-я ж понимаю,что еще с кучей народа общаюсь,да и он тоже,просто было забавно,весело. Думала,для него тоже просто легкое общение. Ну нет так нет,че поделаешь.

А женское самолюбие мне любимый человек тешит)))

2 декабря 2016 г., 11:32

) это заметно невооружённым глазом, аля

2 декабря 2016 г., 11:33

Вам виднее,конечно,чем мне)

2 декабря 2016 г., 11:50

2 декабря 2016 г., 12:12

А вообще интересно,ведь если сюда пишет девушка,недовольная тем,что у ее парня есть подруга,ей пишут, что нехорошо запрещать ему общаться,что ничего такого в этом нет.

Да не все ли Вам ровно? Ну не хочет больше общаться и ладно. У Вас своя жизнь, МЧ, друзья. Неужели Вас так это задевает??

2 декабря 2016 г., 12:52

Да не все ли Вам ровно? Ну не хочет больше общаться и ладно. У Вас своя жизнь, МЧ, друзья. Неужели Вас так это задевает?? [/quote

2 декабря 2016 г., 13:01

Не то чтобы, но просто интересно,чем руководствуется человек. Если я по-дружески общалась,я и не прекращалась

Возможно, девушка запретила. Не парьтесь. Захочет общаться — сам напишет.

2 декабря 2016 г., 13:37

Алень сбросил рога и покинул френдзону)))))))))

2 декабря 2016 г., 14:40

2 декабря 2016 г., 14:50

Какая может быть дружба между М и Ж, кроме «френдзоны»? Походу у парня хватило ума выбраться.

Ага,прям держала я его,к батарее прикованным. Он писал мне гораздо чаще,чем я ему)

2 декабря 2016 г., 17:07

мне 10 лет не пишет,неужели разлюбил?

2 декабря 2016 г., 20:31

если бы мой муж общался с бывшими, я бы тоже общалась с разными мужиками, назло ему. он это знает и не провоцирует. мы оба ревнивые и это нормально! а если не любишь человека, то будешь крутить с разными бабами и мужиками.под видом дружбы!

2 декабря 2016 г., 20:32

2 декабря 2016 г., 21:50

То есть с появлением любимого человека надо выкидывать друзей из своей жизни? Круто

3 декабря 2016 г., 03:10

3 декабря 2016 г., 11:29

Мое место в его жизни. Очень пафосно. Так у меня другое есть) какие-то вы злые. Давайте примем во внимание другой момент-когда он пытался со мной пофлиртовать,это я свернула эту тему,чтобы не вызывать ни малейших подозрений на свой счет,потому что не одна. А вас послушай,так я прямо с ним в загс готова отправиться. Единственное что-мне действительно нравилось с ним общаться,когда он придерживался нейтральных тем,так как человек довольно интересный. Я не знаю,что в этом такого удивительного,что на меня так набросились. Если он друга во мне так и не увидел-то адьес. Тему можно считать закрытой. Не очень приятно,когда меня обвиняют в том,чего нет

3 декабря 2016 г., 15:10

Аля, если б вам было так всё равно, вы б тему не завели. Вам этот человек немного самооценку повышал, ну кому угодно будет приятно ,если бывший партнер не хочет тебя терять хоть в качестве друга. А тут раз! и исчез источник небольшой радости.вот у вас и ломка. А парню просто надоело, у него нашлись дела поинтереснее общения с вами, может, он увлёкся новой девушкой так, что даже малейшего подозрения на себя бросить не хочет, вдруг она проявит недовольство. это вам хорошо показывает ваше место в его жизни. смиритесь.

Аля, мы все «злые», потому что такие темы тут каждую неделю поднимают. Просто женщины инстинктивно понимают друг друга.

3 декабря 2016 г., 15:11

У каждой из нас, кроме разве самых обделённых внешностью, были и/или есть мужчины во френдзоне. Бывшие, коллеги, знакомые, друзья мужа. те мужчины, которые бы не прочь, но нам они не нужны. Или пока не нужны. Для любви и секса. А вот для общения — очень даже. Поднять самооценку, зарядиться позитивом. Ну ведь все мы понимаем, что с неинтересной внешне женщиной, скучной ни один мужчина не будет общаться даже как друг. Нам это льстит, мы чувствуем себя королевами, собравшими вокруг себя пажей. А тут вдруг раз! и один паж куда-то делся. королева начинает осторожно шарить по сторонам глазами и расспрашивать придворных — где N? куда он исчез? В вашем случае очень хорошо видно, как вас колбасит. Даже тему тут открыли. А еще лицемерите, уверяя нас, что вам, мол, всё равно, что бывший пропал, и укоряете нас в том, что мы злые и пафосные. Мы просто понимаем, что вами движет, если б вы написали честно — блин, бывший, зараза, делся куда-то, а мне после ссоры с мужем так охота самооценку отполировать — мы б поржали и похвалили вас за честность. А вы тут нам театр разыгрываете — ах, я вся такая равнодушная, но вот чуточку интересно, куда он делся? Да нашел ваш паж себе другую королеву, вот и всё. Или понял, что вы не очень-то и королева, с друзьями бухать интереснее.

3 декабря 2016 г., 21:32

3 декабря 2016 г., 21:49

Я правильно понимаю вас, что женщина общается с мужчинами только для того,чтобы повысить самооценку? Если у вас есть друг-мужчина,то как собеседника вы его не воспринимаете? Только как пажа? Как мужчина он меня не волнует,как друг-да. Если бы так исчезла подруга,я бы тоже создала эту тему.

Автор, вы лукавите. Вы думали, что еще что-то значите для своего бывшего, а оказалось, что ваше влияние кончилось, и это вас бесит. Почему бы вам не признаться в этом хоть самой себе? Ведь практически все в этой теме вам написали одно и то же, ну неужели вы думаете, что здесь сидят одни дур0чки, которые жизни не видели в людях совсем не разбираются? Ваши метания по поводу исчезноваения «просто друга» и «интересного собеседника» ясно доказывают, что вам нужен не просто собеседник. Интересных людей на свете полно, что вы так цепляетесь за этого бывшего??

3 декабря 2016 г., 21:51

Сними корону, у него просто новая женщина, а не тебе рассказывать, как они относятся к бывшим, оставшимся «подругами»

3 декабря 2016 г., 21:59

А вот какой смысл лукавить на форуме,где никто друг друга не знает? Зачем? Почему я не могу написать так,как я чувствую?или может быть только так,как думаете вы? Вообще не надо было уточнять,что у нас были отношения. Смысл бы не изменился,а комментарии были бы другие.

Или надо сказать,что я жду от него внимания как от мужчины? Если скажу так,то совру. Зато вопросов и упреков не будет.

m.woman.ru